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解決済みの質問

結婚間近なのに好きな人ができてしまいました

始めまして。私は28歳、彼氏は33歳(バツイチ)。
付き合ってすぐに同棲を始めてもうすぐ2年になります。

付き合い当初こそ元奥さんとの契約関係の整理で少し揉めたものの
それ以外は全くストレスもなく、良好な関係を築いてきました。
今年の4月にプロポーズされて、来年の5月には結婚予定です。
両家の挨拶はまだですが、お互いの両親への紹介と、結婚の承諾は
いただいています。式場も先日決めて予約金も振り込みました。

一見全てが順調に進んでいるのですが、実は私に11月頃好きな人が
できてしまいました。相手は41歳。独身です。
一見取っ付きにくく意地悪な印象を受けますが、親しくなると
本当に優しくて、紳士な人です。この人が嬉しそうにしていると
私も本当に幸せになります。一緒にいるのがとても楽しいです。

最初は軽い浮気の様な関係だったのが、段々と本気になってしまい
結婚自体を迷い始めています。
今までなら他に好きな人ができてしまったのなら仕方ない、
と思ってきちんと別れてきたのですが、今回はちょっと事情が
違ってとても悩んでいます。

と言うのも、実は私が今年の2月に鬱病になり10月半ばまで
休職していました。今は元気です。
ただ、元気になったのと結婚式が具体的になったのが
ほぼ同時だったため、

●結婚が具体的になったからマリッジ・ブルーになっている
●元気になって他に好きな人ができた

のどちらの状態なのか、自分でも分からないのです。
以前の自分はかなりの浮気体質で、しょっちゅう二股を
かけていました。でも、今の婚約者と出会ってからは全くそういう気持ちになれず、浮気したのは今回が初めてです。
今の婚約者に不満は一つもありません。

曖昧な質問になってしまいますが、今取るべき最善の
道は何でしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2006-12-22 13:58:05

QNo.2618747

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

補足頂いた内容からすると、劇薬は使用せずに、最終決断を先延ばしにすることにして、同棲も解除して落ち着いてみた方がよいのではという気がします。

距離を置くという行為は時として非常に心境に変化をもたらします。それで今の婚約者に対する思いが強くなるのか、それとも離れていくのか。同棲の欠点は何時も至近距離にいるから、自分の心にいる相手が見えなくなることです。(物理的に遠いと自分の心にいる相手が良く見えてくる)

もちろん今の婚約者とでもそんなに悪くないようなので、このまま突き進んだとしても悪い方向には行かないような気もしますけど、、、、、こればかりは少ない文字でのやり取りだけでは判断付きません。
直感的にはその別の彼というのは表面上の部分を見てご質問者が想像で膨らませているところが大きいように感じます。

私には持論があって、よく相手を知らないときに強く恋に落ちてしまうようなタイプというのは結婚する相手ではないというのがあります。なんでそういう持論を持っているのかというと、一つには私の知っている人たちをみると、これまで長く付き合って結婚した人たち(もちろんその後もうまく言っているという条件)の大半が、そういうタイプとは結婚していないという経験則です。

もう一つはそもそも恋する最良の相手と結婚する最良の相手は同じではないということです。
恋はまず大抵が自分にないものを持っている人、つまり「自分と違う部分がある人」を求めますけど、結婚では「同じ部分がある」ことが重要になります。(もちろんなんでもかんでも自分と同じではだめですが)
つまり、強く恋に落ちるタイプというのは自分から見て新鮮度が高い、つまり自分と異なる部分が多い人ということになるので、婚姻時にはそれが災いすることが多いということです。

そういう持論からすると、補足頂いた内容を見る限りに於いては今の婚約者と婚姻した方がうまくいきそうだなぁと思ったわけです。もちろん知り合った彼についてはご質問者も情報不足でしょうから、断定は出来ませんけど。

結婚して10年もすれば恋は消えうせますよ。その代わり別のものが生まれます。(生まれなければ破綻するか、我慢するかしかありません)まあ、同棲2年とのことなので既に今の婚約者との間では多少は変化が始まっていると思いますけど。

まあ、長年夫婦関係を続けている先輩としての助言と思ってください。

投稿日時 - 2006-12-22 16:45:35

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
何度も何度も読んでしまいました。walkingdicさんのご回答の
最後の一文にもありましたが、本当に先輩としての
含蓄あるお言葉をいただいたなぁという気持ちでいっぱいです。
(なんだか慇懃無礼な感じを受けられたら申し訳ないのですが、
本当に、心からそう思います)

>同棲も解除して落ち着いてみた方がよいのではという気がします。

本当に仰る通りですね。
今のところの話し合いでは、一緒に暮らしながら考えようと
しているのですが(猫を飼っていたり、私の実家には受験生の妹が
いたり寝る場所が無かったり、彼の実家は別県で遠かったり、
後は私に経済的な余裕がなかったり、が理由です)
どうにか調整して、別々に過ごす時間を作ってみようと思います。
ちょうど年末ですし…。
それで、改めて自分の気持ちを確かめてみようと思います。

>もう一つはそもそも恋する最良の相手と結婚する最良の相手は同じではないということです。

実は、今回こちらで質問したかった根っこの部分はこれだったように思います。
walkingdicさんは、今の伴侶の方に強い恋心は抱かなかったのでしょうか?
他にもっと強く恋した相手はいらっしゃいましたか?
なぜ、現在の伴侶の方との結婚を決められたのですか?

もしもお時間があれば、教えていただけると非常に嬉しく思います。

最後に、
>まあ、同棲2年とのことなので既に今の婚約者との間では
>多少は変化が始まっていると思いますけど。

そうですね。本当に今は、家族のような、家は実家にいるような
感じです。恋人から家族に変わりつつある過渡期なのかな、という
風に思っています。
そして、これはこれで居心地が良いと感じているのも本当です。

ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 17:21:37

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回答(15)

ANo.15

No.14です。

まず体の関係があってから、という恋愛は否定しませんよ。
ただ価値観の違いとはいえあまり世間では受け入れられない考え方だと思いますが・・・

でも婚約ですよ。
結婚すると約束しておきながら別の男性と関係を持つってそれは堂々「私は昔からそうでした。価値観の違いです」と言えることではないでしょう。
しかも最初は軽い浮気のつもりだった、と。軽いままだったら結婚後も続けるつもりだったのでしょうか?
また軽いんだったら浮気をしてもいいというのでしょうか?

他の男性と体の関係を持ちつつ、式場を決めに行って予約金を払う。
この行動がまったく理解できません。
(これも価値観の違い?)

結婚をあまりに軽く考えすぎている。責任感のカケラもありません。
好きなったものはしかたない、で片付けられるものではないと私は思います。

こういう状況なのに私のように強く批判する回答が出ないというのは、あなたが微妙な言い回しをしているからです。
質問とそれぞれのお礼を読み合わせてようやく真実が見えてきます。
それを同情を引くのが上手い、と表現しました。

>私個人の意見としては、どちらの言葉もそんなに美しい言葉とは
思えません。「勘違い」とか「ラリってる」とか「男にだらしない」
とか、そんな感じの言葉にむしろ近いと思って使っていました。

「好きになった、恋愛体質」と「勘違い、ラリっている、男にだらしおない」では全然違いますよ。
これを一緒だと思って読む方はどれほどおられるのでしょうか。
私の意見に反抗するのはけっこうですけど、それでは子どもの言い訳と一緒です。やっぱり美しく見せようとしているのだなあと思いました。

真剣に叱ってくれる人に今まで恵まれていなかったのではないでしょうか。まずは自分の否を認めることがあなたが幸せをつかむ第一歩だと思います。

職場の件については勘違いだったようなので謝ります。申し訳ございません。

投稿日時 - 2006-12-23 11:25:30

補足

>ご回答いただいた皆様

まずは、本当にご回答ありがとうございました。
質問を書いた当初はかなり混乱していた状態だったのですが、
ご回答をいただき、それに答えることで大分気持ちが整理できて
きたように感じます。

婚約者とは3日前から話し合いを続けていて、一度物理的な
距離を年末~年始にかけて取ることになりました。
この時期は41歳の彼も実家に帰ってしまって会えませんから、
タイミングとしては非常に良いと思います。

どの位別居期間が続くのか、(今のところは最長で13日取れそうです)
その期間に自分がどんな気持ちになって、どういう決断をするのかは
まだ分かりませんが、自分が後悔しない答えを出したいと思います。

多分、質問をする前の状態でずっと悩んでいても中々答えは
出せなかったと思うので、こういった形でひとつのアクションを
起こせたことや、それを冷静に婚約者と話し合えたことは、
ひとえに皆様のおかげです。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-23 16:12:40

お礼

再度のご回答ありがとうございました。

私が今していることを、正当化しようとか、美しくみせようと
するつもりは全然ありません。
もしも本気で私がそう思っていて、
「私は悪くない。ただ恋に落ちてしまっただけ」
とか、
「婚約者がいたってちょっと浮気位しても良いわよね」
とか考えているのだとしたら、この場所にご相談することも
ありませんし、誰かにご意見など仰がず好きなように行動していれば
良い訳だと思います。

でも、文章から受ける印象はもちろん人それぞれですので、
simarisuaisuさんが私が伝えようとした内容と違う風に
受け取られたとしても、それはそれで起こりえることです。
お時間を割いていただいて、ご回答いただいたことには
とても感謝いたします。

他の男性と身体の関係を持ちながら、式場を決めたりすることは
本当に婚約者に対してひどいことだと感じています。
楽しい気持ちで行って、何も考えずに幸せ一杯で決められるはず
ありません。
ただ、41歳の彼と付き合う前から見学日が決まっていて、
延期する理由もなく、式場も元々話し合っていた条件にピッタリ
だったので決めました。反対する理由がなかったからです。

本当なら早く41歳の彼とは別れて、婚約者とこのまま結婚するのが
婚約者に対しても、周囲の親族や友人に対しても、一番良い道なのは
分かっています。
でも当事者は私と婚約者で、少なくても私は結婚をためらっています。
ここまで話が進んでしまったから、という周囲に対する責任感で
結婚してしまう方が、よっぽど婚約者に対しても周囲に対しても
失礼だと思いました。

だから、一旦踏みとどまって冷静に、慎重に考えなくてはと悩んで
こちらに相談いたしました。

simarisuaisuさんのご意見は尤もで、周囲の友達もほとんどが
simarisuaisuさんと同様の意見です。
ですので、仰っていることに異論を唱えたくて前回のお礼を
書いたわけではないです。

恋愛の始め方や、言葉の使い方に関しては、質問の趣旨とは
ちょっと違う話だと思いますのでここではご返事を省かせて下さい。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-23 16:09:49

ANo.14

これが男女逆なら女性回答者から非難轟々でしたでしょうね。

あなたは実に同情を引くのが上手い。
でもやってることは・・・ねえ。
「好きになった」とか「恋愛体質」なんて言葉は美しいけれど、最初に体の関係があってから恋に落ちたんですよね。下半身がだらしないにもほどがあります。
それを隠すかのようにこれでもかというくらいの美しい言葉の羅列。そういうことがあなた自身無意識に身についているんでしょう。

見破る人は見破りますよ。あなたに直接は言いませんが、確実に信用を失墜させます。
おそらく会社でも仕事や人間関係があまり上手くいかなかったのではないのでしょうか。特に何もしていないのに無視されたとか悪い方向ばかりに流れるようなことありませんでしたか?

どれだけ反省しようが悩もうが、ズルいことをしていては良い結果など生まれはしません。
どちらかとはキッパリ別れることです。
婚約者さんのことを随分心配していますが、大丈夫です。婚約者さんもすぐに「見る目がなかった」と気付きますから。そうやって心配していることで婚約者さんの新しい人生を制限していることに気付いて下さい。

厳しい意見失礼致しました。

投稿日時 - 2006-12-23 00:12:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

もちろんこういう場所でご相談をするということは、
色んなご意見が出てくるんだろうなぁと予想しておりましたが、
simarisuaisuさんのご回答には一番驚くと共に、こういう風に
思われる方もいるんだなぁというのが正直な感想です。

>「好きになった」とか「恋愛体質」なんて言葉は美しいけれど、
>最初に体の関係があってから恋に落ちたんですよね。

私個人の意見としては、どちらの言葉もそんなに美しい言葉とは
思えません。「勘違い」とか「ラリってる」とか「男にだらしない」
とか、そんな感じの言葉にむしろ近いと思って使っていました。

また、最初に身体の関係があり、その後恋愛関係になったのは
今の婚約者や41歳の彼氏だけではなく、大抵のケースがそうでした。
こういう恋愛の始め方には賛否両論あるのは承知しておりますが、
あくまでもキッカケの問題ですので、大事なのは付き合ってからの
ふたりの関係性だと私は考えています。
これは価値観の違いのようなものな気がしますから、そう思う人も
いて、そう思わない人もいて、それが当たり前かなぁと感じます。

>おそらく会社でも仕事や人間関係があまり上手くいかなかった
>のではないのでしょうか。

鬱病になった理由を仰っているのであれば、人間関係ではなく
連日続いた激務がキッカケでした。
もちろん、人間関係が完璧でした、とは言えませんが
そもそも、そんなことを言える人はいるのでしょうか?というのが
素直に感じる疑問です。

>婚約者さんのことを随分心配していますが、大丈夫です。

婚約者の方の今後の未来に関してはあまり心配はしていません。
私と別れることになっても、非常に魅力のある方なので次のお相手は
遅かれ早かれ見付かると思っています。
ただ、今までしていただいたことに対して申し訳ない気持ちは
もちろんあります。

最後に、

>あなたは実に同情を引くのが上手い。

とありましたが、今までのご回答者様にいただいたご意見で、
私に同情的なものがあったのか、あったとしたらそれはどの
ご意見なのか逆にお伺いしたいです。

私は、背中が押して欲しくてここにご相談した訳ではなく、
色んな方の経験から出てくるご意見や、アドバイスが欲しくて
書いたつもりでした。

ともあれ、お時間割いていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-23 01:57:26

ANo.13

41歳の彼に惹かれるなら、婚約者と別れてその彼のところに行ったほうがいいと思います。

私は3年付き合った彼(以下Aとします)と突然別れました。好きな人(以下Bとします)が出来たからです。Aとは結婚したいと強く思い続けていました。笑いのツボやテンションがすごく似ていたからです。でも急に目の前に一目惚れしたBが現れ、すごく迷いましたが、結局Aと別れて今はBと付き合っています。

勿論、条件だけで比べたこともありました。
AとBの収入、性格、彼らの両親、出身地、浮気、借金、10年後も今の仕事が続けられそうか、などなど。

比べた結果、Aの方が結婚の条件としてはいいと思います。
Bには借金があります。モテる人でもあります。
でも好きなんです。自分の気持ちを一生懸命言葉にしてくれるからです。

Aは「狭いから」という理由でシングルのベットで一緒に寝るのを嫌がりました。でもBは違います。Bが寝静まった後、私が狭いベットを抜け出して、別の布団で寝た時、朝起きてがっかりするような人です。

Bは次に入る私のために、お風呂を熱めに設定してくれる優しい人です。

Bは「明太子食べたいな…」と呟いた私の言葉を聞いていて、次の日に買ってきてくれるような人です。

結婚を条件で決めないでください。
今、婚約者といて落ち着きを感じるかしれませんが、41歳の彼と過ごしてみないとどっちが心地いいのかは一生分かりません。

実際、わたしはAと付き合っていた頃にすごく穏やかな気持ちで居られました。Bとは付き合い当初、問題がたくさんあって不安定な気持ちになりましたが、今は本当に大切な人です。これからもいろんな問題が起こると思います。でもそれは誰と付き合っても同じですよね。41歳の彼と付き合わなければ、一生後悔するか結婚しても諦められないと思います。41歳の彼と付き合って、やっぱり婚約者の方がよかったという後悔とは違います。経験した結果の後悔と、経験せずに後悔するのとでは大違いです。

三振するなら、見逃し三振より空振り三振の方がずっとかっこいい。
わたしはこう考えています。
一歩足を踏み入れ、それで失敗しても長く引きずらない決意があるならの話ですが。

投稿日時 - 2006-12-22 20:28:47

お礼

ご回答ありがとうございました。

jijimoonさんの仰っていることは、まさに私が今までに
してきたことで、全く同じ気持ちでいます。
今までの私だったら、すぐに41歳の彼のところに行っていたと
思うし、それに対して後悔しなかったと思います。
少なくても、今までお別れを告げてきた相手に対して、
「別れなければ良かった…」と思ったことは一度もありません。

やらずに後悔するより、やって後悔した方がよっぽど良い。
jijimoonさんと同じく、私もそう考えて今まで生きてきました。

じゃあ、どうして今回も今までと同じようにできないのか?
と言うと、ひとえに今の婚約者に全く不満がないからだと思います。
こんなことは初めてで、だから随分とまどっています。
不満や嫌いなところがあればどんなに良いだろうと思います。

今までは、感じたままに、感情に従って行動してきました。
でも、何となく今は「ちょっと待って。冷静に考えてみよう」と
感じるんです。
だからここに相談しました。色んな方の意見を聞いてみたかったからです。

感情のまま突き進むには、既に影響範囲が大きくなってきている、と
いうこともあると思います。

と、これは私の今の正直な気持ちで、jijimoonさんのご意見は
尤もで、とてもキッパリとして正しいと思います。

性格的に、一度決めたことを後悔しないと思うので、決めるまでの
プロセス(現在です)を大事にしようと思います。

ご意見、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 21:04:25

ANo.12

恋愛体質で浮気性と言う質問者様ですが、今まで彼氏がいない時期というのはどれくらいありましたか?もしかして、1年2年と言う長いスパンで「彼氏がいない」と言う状態を経験されてないのでは?

かく言う私も昔はそんな感じでした。浮気はしないけど「のりしろ」があるというか…一時的に浮気して結局どちらかに決める(大抵新しいほう)と言うパターンです。
それで同じく結婚の約束をした人を捨てて新しい人と付き合って、でき婚をしてしまいました。が、結果浮気とは全然関係ない理由で破局を向かえたのですが、離婚後も1年経たないうちに彼氏が出来てましたねぇ。

でも離婚後に彼氏と付き合っていた時にやはり「嫌だなぁ」と思うことがあって、よくよく考えてみました。
私は「彼氏」が欲しいだけで、「その男性」じゃなくてもいいのでは?と。自分自身が情けなくなりましたよ、本当に。なのでそれ以降は、彼氏を作らずしばらく一人で過ごすことに決めました。自分自身のことが分かってくれば、おのずと自分に必要な人も分かるんじゃないかな?と思って。

そうして数年間シングルでいましたが、今は再婚しています。夫は私が学生時代から知ってる人。灯台下暗しというか、やっと私が安心できる場所を見つけられたと言う感じです。それでもしょっちゅう喧嘩をしますが。

私ならとりあえず婚約者とも別れ、新しい相手とも会わないようにします。しばらく一人で、誰とも付き合わず、そばに男性がいない自分というものを見つめなおします。
そうしたらどうして自分が浮気してしまうのかも判ると思いますよ。その問題が解決しない限りは、誰と結婚しても同じことの繰り返しでは?

もちろん今の婚約者には相応の慰謝料等の支払いが必要になってくると思います。実家に帰れないようですが、何とか一人暮らしをしてください。質問者様には一人になる時間が必要だと思います。「経済的に無理」など言ってるうちは浮気癖は治らないと思ったほうが良いと思います。浮気癖が治らないうちは結婚はしないほうが良いと思いますよ。子供が出来た場合大変ですよ。

ちなみに、鬱病を患われたとのことですが、男性に依存しやすいタイプは精神的に弱い部分がどうしてもあると思います。(私もですが)その辺も自覚して、他の人より一層気をつけないといけないと思いますよ。

投稿日時 - 2006-12-22 19:53:32

お礼

ご回答ありがとうございます。
あまりに的を得たご意見で、正直かなり驚いてしまいました。

sisyuumishinさんが仰る通り、私は16歳から彼氏が途切れたことが
ありません。大抵、のりしろというか保険が常にあって、新しい相手に
本気になれば乗り換える、本気にならなければそのまま、という
生活を繰り返して来ました。

今の婚約者とも、前回の同棲相手と上手く行かなくなりだして
付き合い始め、被っていた時期は少なかったもののほどなくして
彼氏と同時に住居も変えました。

そして今、このような問題を抱えていて思うことは、一度ひとりに
なった方が良いということです。
下記にも書いた通り、物理的にまずひとりになって、相手と
話し合って承諾してくれればですが、精神的にもひとりになって
みようと思います。

実家に帰るのは確かに難しいのですが、職場に復帰すれば
一人暮らしは可能です。(少し時間はかかるでしょうが…)

非常に個人的なことですが、私はこんな風に孤独に弱かったり
どこか依存しやすいのを、母親が6歳の頃から闘病生活に入って
家にいない期間が長かったことや、12歳で死別したこと、
その後父親が再婚したけど上手くいかなかったこと、
次の父の再婚相手とも私は仲良くできなかったこと…などが
あると思っていました。

そして、それを自分で受け入れて、分かった上で今の婚約者と
付き合っているつもりでいました。

でも、きっと頭では分かっていても、感情はそう納得できて
いなかったんだと思います。

たまたまこのご回答をいただく前に実の妹と話していて、
改めてそう感じました。
そしてsisyuumishinさんのご回答を読んだので、本当に知人では
ないかと言う位驚きました。

本当に参考になるご意見、ありがとうございます。
感謝いたします。

投稿日時 - 2006-12-22 20:11:05

ANo.11

>今の伴侶の方に強い恋心は抱かなかったのでしょうか?
全く抱かなかったというわけではありませんが、なんていうのか、それよりはそばにいて自然だなと感じたというところでしょうか。

>他にもっと強く恋した相手はいらっしゃいましたか?
いましたよ。かみさんと知り合う前後は結構女性関係は色々あったので、、、、
ただ、ほれ込むような相手だと最終的にはうまくいかなかったですね。何時もこちらが相手に合わせる部分が多くて。

実はかみさんも同じで、恋の強さで選ぶならば決して私を選ばなかったそうです。
やっぱり一番気楽にそばにいることが出来るというのが一番の理由だそうです。恋人というより親戚に近いというか。
それもいまだに事あるごとに言ってますよ。(ここ二週間以内にも言われてますね)

>なぜ、現在の伴侶の方との結婚を決められたのですか?
食べ物の好みが似ていたから、、かな(笑)。これも持論ですけど食生活は似ている方がいいですね。
あとは、、、なんでだろう。もちろん既にいい年だったというのあると思いますけど。

ただ色々欠点ももちろん目に付いたので、少しなやんだりはしましたけどね。
こちらではなく、あちらの方がいいのでは、、、などと。
(どういうわけか当時はかみさんのほかにも好意を寄せてくれる女性は数人いたので。もちろんいつもそんなにいるわけではないですよ。もてるタイプではないですから。)

まあ、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2006-12-22 18:09:31

お礼

お忙しいところ、再度のご回答ありがとうございました。

実は、こうなってから一度今まで付き合った人と
別れてからの気持ちを書き出してみたことがあるんです。
そうしたら、
「ああ、この恋は強く盛り上がったなぁ」
という恋愛ほど、今は「別れて良かった。もう二度と会いたくない」
と感じるんです。

逆に、ごくごく自然に始まって、すごく盛り上がらないけどふたりで
いると自然で楽しいなぁという平和な恋愛は
「ああ、あの人と付き合って良かったなぁ」
と思うんです。中にはタイミングが合ってたらこの人と結婚して
いたんだろうなと思う人もいます。

でも、だからと言って強く惹かれた相手が今の41歳と同じ人では
もちろん無くて、性格も違えば長所も短所も(知りえる限りでは)
違います。
同様に、今の婚約者も「もしかしたら結婚していたかも」という相手とは
違う人な訳です。当たり前ですけれど。

理性では「今の婚約者と結婚するべき」と思っていて、
感情は「41歳の彼と一緒にいたい」と感じています。

もしも私に結婚願望があったり、結婚式への
憧れがあったり、ノリノリで結婚を推し進める母親がいたりしたら
このまま今の婚約者と結婚していたと思います。

こんなに理想的な相手が側にいて、一緒に暮らしても問題ないことが
実証済みで、相手も結婚に乗り気である。この状況に何の不満が
あって私は41歳の彼に惹かれてるのか。
それが本当に分からなくって、不思議で仕方ないです。

walkingdicさんの場合は、私に置き換えると今の婚約者のような
相手とご結婚なさって、お幸せにされている訳ですよね。
そうお話を聞くと、ただ単に私はマリッジ・ブルーになっている
だけな気がします。
しばらくしたら、41歳の彼への気持ちも冷めて、
すんなり結婚するんじゃないかって、そう思います。

一方で41歳の彼のことを思うと、メールが来たり、話したりすると、
どうしようもなく惹かれている自分にも気付いてしまいます。

結局のところ、愛している相手ととても愛されている相手、
どっちと結婚するのが幸せなのか、という昔から繰り返されてきた
問いにぶつかってるような気がします…^^;

「それは人それぞれ」が結論な気がするので、自分なりに
ちゃんと考えて、後悔しない結論を出そうと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 18:41:58

ANo.10

今の婚約者や41歳の男性よりも魅力的な人に出会い、その魅力的な人に対して淡い恋心を抱くことは、これからも何度かあるでしょう。
その度に、あなたはその恋に飛びつきますか?

そもそも、年齢問わず誰しも浮気心は多かれ少なかれあるものです。その浮気心を、「実際の浮気に移さない」という選択をできるかできないかで、その人の人生は大きく変わります。
今のところ、あなたは「実際の浮気に移さない」という選択ができない人のようですね。


魅力的な異性が現れる度に恋愛を経験したいと考えるならば、あなたの人生は、結婚 → 離婚 → 結婚 → ・・・と繰り返すことになるでしょうね。

もちろんそういう人生でもかまわないし、常に恋愛のドキドキ感を得たいという人であるならばそれでよいでしょう。

しかし、もしあなたが、結婚は一度だけでよく、一人の人とずっと人生を過ごしたいと思う人であれば、たとえ魅力的な異性が目の前に現れたとしても、恋心を自分で断ち切らなければ(つまり、いかなる理由があろうとも「実際の浮気に移さない」とか、相手からの誘いを「拒絶する」という選択ができるようにならなければ)なりませんね。


あとは、あなたがどちらの生き方をしたいかどうかで決めればよいでしょう。

個人的意見ですが、そこそこ良い人で納得して一途に生きる方が、人生、幸せに生きれますよ。

投稿日時 - 2006-12-22 16:49:17

お礼

ご回答ありがとうございました。

>今の婚約者や41歳の男性よりも魅力的な人に出会い、
>その魅力的な人に対して淡い恋心を抱くことは、これからも
>何度かあるでしょう。
>その度に、あなたはその恋に飛びつきますか?

飛びつかないと思います。
実際に、今の婚約者と付き合ってからも「この人良いなぁ」と
思った人は何人かいましたが、その恋には飛びつかないで来ました。
なので、少なくとも自分は少しは自制できることが分かっています。
(まあ、今の状態でこんなこと言っても「どの口が…」という感じなのですが^^;)

41歳の彼の場合は、先に恋心は無く、体の関係がありました。
2度目に会った時に強く恋に落ちた感じです。
前もって恋心があれば、ふたりで会っていなかったと思います。
また、もしも2度目に会った時やその後のタイミング(実際に
終わりにできそうなタイミングはあったのですが)で
終わりにすることもできたと思います。

でも、それができずに今まで付き合って来ました。

強い吸引力に巻き込まれて行った感じでした。が、もちろん私も
考えて行動するひとりの人間なので、私の意志で会いに行っていた
ことは確かです。相手の意思があったのも確かです。
何かのせいにしたい訳ではないです。
ただ、常に気に入った相手がいたら行動に移している訳では無いと
いうことをお伝えしたかったのです。

浮気症だったり、恋愛体質なところがあるのは確かです。
でも、そのせいで今までに何人かの人を傷付けてきて、それに対して
何も感じず、何も学んで来なかった訳ではありません。

と、何だか言い訳ばかりしているようなお礼になってしまいました。
申し訳ありません。

下記の回答にも書いた通り、少し婚約者との距離を置いて
冷静になって自分の気持ちを確かめてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 17:49:07

ANo.8

#5です。
先ほどはほかの方へのお礼欄を拝見せずに書いておりました。いま改めて拝見しましたら、41歳の方も、なんとなく、ご質問者様と似たタイプかなっと感じました。つまり、女性が放っておかないタイプと申しますか。。。
お二人が一緒になったら、ご質問者さまが相手の浮気で苦しむかもしれませんよ。
それにもう41歳なのですよね。子作りは一刻も早くしなければなりません。また夫婦生活も、ひょっとして短い期間で終わってしまう可能性もあります。
それに引きかえ、婚約者様は感性も合う、将来に対するビジョンも合う、年齢も若い・・・・言うことないのでは?と思いました。

ご本人としては大変苦しいお気持ちでしょうが、良い結果が出ることを祈っております。
あ、ちなみに、知り合いに子供はおりませんでした。

投稿日時 - 2006-12-22 16:15:15

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

まず、41歳の彼について少し補足をさせて下さい。
私も最初は、41歳まで未婚で、(なおかつグルメだったり良い車に
乗ってたり趣味も多彩だったりしたので)女性が放っておかなくて
今まで結婚せずに遊んで来たのかな、と思ってました。

でも、どちらかというと原因は、小さい頃にお父様に虐待を
受けていて、その影響が強いみたいです。
人格形成時に自分が受けた影響を、自分で認めて、自分の弱さや
臆病さを受け入れられるようになったのは、3年前にお父様が
亡くなって、それ以来だと言っていました。
全く持って口が器用な人でも、恋愛上手でもないので、
この辺は本当なんだろうと思います。

本人が結婚せずに来たのも(もちろん直前まで行きそうだった
お相手はいるようですが)この辺りがいつも
引っかかっていたのかなーと思います。
後はタイミングの問題もあったんでしょうけれど。

異性の友人は多いようですが、浮気をしたり二股をかけるほどは
器用じゃないように感じます。
でもまあ、こればかりは蓋を開けてみないと分からないですけどね^^;

確かに、遊びは好きだし今まで自由を謳歌してきたのも確かでしょうから、
「この人と結婚したらどうなるのかな?」という視点で
見てみようと思います。
(考えたことがまだ無かったので)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 16:44:30

ANo.7

初めまして。ご婚約おめでとうございます。

私も来年挙式を控えた者です。
私の場合は、今の婚約者以外を好きになるなんて考えられないので、cocomaru12さんの気持ちが全く理解出来ません。
婚約者以外の異性に対し、尊敬出来たり、素敵だと思ったりすることはあっても、好きにはなれません。

鬱になったとのことですが、お元気になられて良かったですね。
でも、そんな辛い時期のcocomaru12さんを支え、一緒に乗り越えて来た、今の婚約者さんに対して、失礼だと思いませんか?

その場の気分で決めないで、今までの事、これからの事を良く考えて行動に移した方がいいと思います。

婚約して、今が一番幸せな時期です。
私も幸せになるので、cocomaru12さんも幸せになって下さいね^^

投稿日時 - 2006-12-22 16:10:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
と共に、お祝いのお言葉もありがとうございます。
milkchan11さんもご婚約、本当におめでとうございます。

>私の場合は、今の婚約者以外を好きになるなんて考えられないので、cocomaru12さんの気持ちが全く理解出来ません。

こう思えるmilkchan11さんが、本当に羨ましいです。
心底そう思います。
私自身も、本来なら結婚式に向けて色んなものを選んだり、
新婚旅行の計画を練ったり、本当に人生でとても大きくて幸せな
イベントの前なはずなのに、どうしてこんな気持ちになるのか
自分でも分かりません。
婚約者に嫌なところや生活に不満があるならともかく、
それが全く無いのでなおさら混乱しています。

>鬱になったとのことですが、お元気になられて良かったですね。
>でも、そんな辛い時期のcocomaru12さんを支え、一緒に乗り越えて来た、今の婚約者さんに対して、失礼だと思いませんか?

失礼だし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
#1のご回答者さまも書いていらっしゃいましたが、
「恩を仇で返す」とはまさにこのことで…。
だからこそ、他に好きな人がいるからと言ってすぐに決断できない
気持ちもあります。
でも、「鬱病の時代を支えてくれた人だから」という理由で
引け目に感じで、このままの気持ちで結婚するのはもっと相手に対して
失礼だ、というのが現在の考えです。


>その場の気分で決めないで、今までの事、これからの事を良く考えて行動に移した方がいいと思います。

まさに仰る通りです。
下記の回答にも書きましたが、式の日程を延期にすることを
婚約者が承諾してくれたので、慎重に考えようと思います。


>私も幸せになるので、cocomaru12さんも幸せになって下さいね^^

ありがとうございます^^
私もmilkchan11さんの幸せをお祈りしています。

投稿日時 - 2006-12-22 16:25:57

ANo.6

>式場も先日決めて予約金も振り込みました。
ここまで進んでいますと、正式に婚約はしている、準婚姻状態にありますね。

さて、、、どうしたものか。

>以前の自分はかなりの浮気体質で、しょっちゅう二股をかけていました。
この一言を見ると、落ち着いては来たけどやっぱり浮気体質であることに違いはないように思います。

御質問者の場合、まだ婚姻は早いのか、あるいは根本的に婚姻に向いていないのか。
ご自身でどちらだと思います?

婚姻するということはただ一人に一生決めるということです。
少なくとも今の社会、法律ではそれが当たり前とされます。

そういう生活が想像できるのか。どうでしょうか。

もう一つはお子さんは欲しいですか。欲しいとすれば今の婚約者の子供が出来たらいいなと思いますか。
もし子供は今は考えられないとか、今の婚約者の子供というのがピンとこないのであれば、婚姻はまだ早いのか、あるいは婚姻する相手ではないのか、あるいは婚姻が向いていないのか、どれかかもしれません。

最終的にどうすれば良いのかはご質問者で決めるしかないと思いますが、かなり迷いがあるようであれば、一度修羅場をくぐるのも手かもしれません。つまり今の婚約者にそのことを話すということです。ただ破綻の可能性が高くなるということ、その後婚姻しても尾を引きずるだろうということも覚悟が必要なので、劇薬ですが。

なんにしても婚約破棄となるので、もしかすると慰謝料請求されるか漏れしませんけどそれは覚悟下さい。

投稿日時 - 2006-12-22 15:18:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても的確で、色んなことを考えるキッカケを与えていただいた
内容で、とても感謝しております。

>御質問者の場合、まだ婚姻は早いのか、あるいは根本的に婚姻に向いていないのか。
>ご自身でどちらだと思います?

そもそも、婚姻・結婚生活の定義が自分でできていないように感じます。
ただ、結婚するならこういう人が良いなぁという理想像はありました。
それがまさに当てはまるのが、今の婚約者です。
ふたりでの生活や価値観も合っています。お互いの両親とも会って、
お互い共が上手くやって行けそうだと感じています。
私は母を、婚約者は父親を早くに亡くしているのですが、お互いの
親の介護についても話し合って、その意見も一致しています。
子供を産むタイミングや、子育てについても、今のところは
(もちろん、実際に産んでみないと分からないことも沢山あるでしょうが…)
全くずれがありません。

前置きが長くなりましたが、ご質問にお答えすると、
自分では婚姻に向いていないとは思っていません。
ただ、41歳の彼のような人が現れて惹かれている状態を第三者的に
見ると、まだ早いのかな…と感じます。


>婚姻するということはただ一人に一生決めるということです。
>少なくとも今の社会、法律ではそれが当たり前とされます。
>そういう生活が想像できるのか。どうでしょうか。

これは、ハッキリと想像できます。
いつも恋をしていないと嫌とか、一生女でいたいとか
(女らしくはしていたいと思いますが)そういう気持ちはありません。


>もう一つはお子さんは欲しいですか。

子供に関してだけはとても自分の気持ちが分かっていて、
絶対に欲しいと思っています。

>欲しいとすれば今の婚約者の子供が出来たらいいなと思いますか。

正直に書くと、今は41歳の彼の子供の方が欲しいと感じます。
”今の婚約者の子供がピンと来ない”のは、ずばりそのままの
今の私の気持ちです。

最後に、実は婚約者は私が結婚をためらっているのは感じています。
一昨日から話し合いを始めて、一旦式は延期にしてゆっくり
考えて結論を出せば良いよ、と言ってくれています。
「劇薬」はまだ使っていません。話せずにいます。

長文になってしまってすいません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 15:56:48

ANo.5

お相手の41歳の彼の気持ちはどうなのですか?真剣に付き合って行きたいっておっしゃってるのですか?そちらの確認が重要ではないかと思いました。

以前、知り合いにこういう女性がおりました。見ようによっては美人ですが、「きれい」とか「かわいい」という感じではなく、「男性を惹きつけるフェロモンのような、魔性のような魅力を持った」女性でした。彼女がどうしても結婚したくなり、当時付き合っていた彼氏と結婚することとなったそうです。婚約等の準備も済んだ頃、社内で異動してきた男性と、彼女は惹かれ合ってしまいました。ほどなくお互い真剣になり、自分の父親に婚約解消できないか相談したそうです。厳格な家柄だったらしく、「今更ダメだ!」となり結婚式を挙げましたが、新婚生活の始まりと同時に社内の彼とも関係は変わらず続き、一時は彼も「離婚するまで待つ」などと言っていたようです。数年経ち、彼女が会社を辞め飲食店でアルバイトをするようになり、バイト先でもやはり思い合う男性が現れたとかなんとか。。色々あったようですが、会社の彼とは結局別れ、その後結婚生活も破綻したと聞きました。離婚の際、家裁の担当者は会うなり一目で「あなた(の浮気)が原因でしょう?」と言ったそうでした。
今はどうしているか分かりませんが、そういう女性はきっといつまでもそうで、変わらないんじゃないかという話です。長くなりごめんなさい。

投稿日時 - 2006-12-22 14:47:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

>お相手の41歳の彼の気持ちはどうなのですか?真剣に付き合って行きたいっておっしゃってるのですか?

「真剣に付き合う」のが「結婚を前提として」ということであれば、
今の段階ではそういう話は出ていません。
最初に会いだした頃には、彼にもたまに会う既婚女性(その時点で
あまり上手く行っていないという話でしたが)ともしかしたら
付き合うことになるかも知れないという女性がいました。
が、結局現在は両方ともお別れして、私とだけ付き合っている状態です。

私のことを好きだと言ってくれてますし、今の状態を
「付き合ってる」と表現していますが、私の結婚のこともあるので
まだ何も言えないというのが本音だと思います。
そして、「今の婚約者と別れて自分のところに来て欲しい」と
いう気持ちは、まだ彼の中では定まっていないと思います。
基本的には、この問題は私が決断することで、当事者である自分は
何も言えない。というのが彼のスタンスです。
私も41歳の彼がなんと言おうと、やはりこれは自分で決める問題だと
思っています。保険がある状態で決断をしたくないと言うか…。
そんな気持ちです。

お知り合いの女性のお話、非常に…何というか「自分もそうなりそうで
怖いなぁ」というような気持ちになりました。
結婚相手との間にお子さんはいなかったのでしょうか?
他人事ながら気になってしまいます。

私自身は、自分が浮気性なのも恋に落ちやすいのも自覚しています。
だから、今の婚約者と出会ってからはかなり意識して異性とふたりで
会わないようにしてきた部分もあります。
41歳の彼と例外的にふたりで会ったのは、直接ではない上司に
当たるような存在だったので、復職についての相談をしたいと
考えたからでした。それ以前には、何も彼に対する恋愛感情は
ありませんでした。

>そういう女性はきっといつまでもそうで、変わらないんじゃないかという話です。

そうなのかも知れません。
でも、今まで色んな人と付き合って、傷つけたり傷ついてきて、
浮気をしたり二股をかけることはもう止めたいと考えているのも
また確かです。
だからこそ、このままズルズルと結婚して、41歳の人とも付き合って…
ということはしないで、きちんとけじめを付けたいのです。

長文になってしまって申し訳ございません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 15:35:20

ANo.4

新しく出会った人と言うのは良く見えるものだと思いますよ。
もし婚約者と浮気相手と同じ時期に同時に出会っていたらどうでしょうか?
頭だけで考えると浮気相手の方がいいかもと思うかもしれませんが、実際はどうでしょうかね?

出会いたてのドキドキって特別なのだと思いますよ。

想像してみてください。2人ともと別れて、それぞれが他の女性と結婚することになったらどちらが辛いですか?

もしあなたが出会いたてのドキドキが好きならばやはり結婚はすべきじゃないと思います。

投稿日時 - 2006-12-22 14:27:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
いただいた内容が、まさに今日私が考えていたことと全く
同じなので驚いてしまいました。

>もし婚約者と浮気相手と同じ時期に同時に出会っていたらどうでしょうか?

実は両方とも同じ会社の人なので、初対面は仕事上です。
その印象はさておき、初めてプライベートでお話した時のことを
思い出すと(とは言え、話の中心は仕事な訳ですが)
●婚約者:ああ、もう結婚してるんだ。残念だな。(当時は結婚してたので)
●41歳の方:この人のことをもっと知りたいな。

というのが素直な感想でした。
婚約者とは、その後彼が離婚してから初めてふたりで会いました。
その時に離婚したと聞いて、とても嬉しかった
(自分勝手ですが^^;)のを覚えています。
最初から話も価値観も、笑いのツボもピッタリで、
「もっと相手のことを知りたい」というより、すぐに
「一緒にいるのが自然」な状態になりました。

逆に41歳の方は、すごく人見知りで心に壁を作るところがあって
ようやく最近ふたりでいることに相手が慣れて来て、色んな話を
少しずつですが率直にできるようになりました。

長くなりましたがそんな訳で、打ち解けるスピード感が
違って、どうにも比べ難いのが正直な気持ちなのです。
自分の性格を考えると、両方と会っていたような気もします…。

>想像してみてください。2人ともと別れて、それぞれが他の女性と結婚することになったらどちらが辛いですか?

これは今の段階では、間違いなく婚約者の方が辛いです。
彼と生涯を共にできる人は、幸せだろうなぁというのが
実感として分かるからです。
41歳の方は、一緒に暮らして結婚している状態のイメージが
まだ掴めないので何とも言えません。

書いていて、もう少し時間をかけて考えた方が良い様な
気がしてきました。
ただ、やはり婚約者に嘘をついて41歳の彼に会いに行くことに
罪悪感を感じます。

とても長文になってしまってすいません。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 15:16:28

ANo.3

あなたは一生独身でいた方が身のためです。
結婚したからって落ち着くと思ったら大間違いです。浮気する人は結婚したって浮気します。
慰謝料を請求されるくらいまだマシです。最悪殺人事件等にも発展する世の中ですから。

投稿日時 - 2006-12-22 14:19:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
手厳しいご意見ですが、同じようなことを言う友人が
周りにいるのも確かで、仰ることも一理と感じています。

ただ、”結婚すれば落ち着く”と思っている訳ではありません。
元々結婚願望はそんなに強くなかったのですが、現在の
婚約者と出合って初めて「結婚したいな」と感じました。

一緒に生活を始めて、更にその思いは深くなりました。
その気持ちは今も変わらなくて、2年近く浮気をしないのも
私にとってはかなり奇跡的なことだったのに、何でいまさら
こんな感情が生まれるのか自分でも分かりません。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 14:49:48

ANo.2

独身なんだから。。。恋は一杯しても問題は無いと。
私は思います。
誰かを傷つけ、誰かに傷つけられ、そんな繰り返しも。。
お勉強の一つだと。私は思います。
ただ、今回は、お別れする時に婚約していた彼に慰謝料を請求されたら払わなくては成らないですよね。
そんな問題で人の心が変わるハズも無く、貴方は慰謝料を払ってまでも41歳の彼に行こうと思えば行くでしょうね。
私は。貴方の心を決められません。
そこの部分は当然、貴方が決めるでしょうから。
なので、質問の回答は出来ません。
>私の今取るべき最善の道。。。

貴方の質問を拝見させて頂いた、私の感想を回答にさせてください。。

投稿日時 - 2006-12-22 14:12:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
慰謝料のお話が出てきましたが、もちろんそれも
考えています。
下記の回答に書きましたが、それ以外に病中に支払って
もらっていたお金を返すことも考えています。

でも今、私が41歳の方に夢中なのはまだまだ恋愛の初期段階だから
なのかも知れません。
自分でも、そこを差っ引いて冷静に考えようとしているのですが
どうしても結論が出せずにいます。
これほど合う人なのに、今までも現在も何も問題なく来たのに
本当に別れてしまって良いのか。
毎日、毎時間気持ちが変わります。

でも、きっと近い将来に最終的な結論を出す日が
来るんだと思います。
ご回答をいただいて、それにお礼を書くことで、
気持ちを整理しようとしているのかも知れません。

いずれにしろ、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 14:42:56

ANo.1

こればかりは自分で決めるしかないでしょう。
でも、次々に好きになる人が出ていたら、いつまでも悪循環はなくならないでしょうね。
自分で自分を追い詰めているようなものです。が、好きになったモノはどうしようもないのも現実です。

さて、普通なら回答などしないのですが、一つだけ気になりました。
鬱病だったのですよね?その時にあなたを支えてくれたのは誰ですか?
婚約者?今好きな人?婚約者でしょうね。

恩を仇で返すというのはこのことでしょう。
今は元気だから過去の病気のことはどうでも良いのでしょうか?
支えてくれた彼がいなかったら今のあなたはあるのでしょうか?
彼をかわいそうだと思うのは私だけではないと思います。病気の時に彼が去っていったら、支えてくれなかったら、どうなりました?
鬱病の彼女を支えるのは並大抵の精神では難しいですから・・・
プロポーズまでして元気づけた彼の気持ちが哀れです。

投稿日時 - 2006-12-22 14:10:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

>鬱病だったのですよね?その時にあなたを支えてくれたのは誰ですか?
>婚約者?今好きな人?婚約者でしょうね。

仰る通りです。
精神的に支えてもらったのはもちろん、それまでは
お互いに生活費を同額だしていたのが、病中はかなりの額を
婚約者に出してもらっていました。
感謝の気持ちは計り知れなくあります。
申し訳ない気持ちももちろんあります。

でも、それが理由で結婚に踏み切るのは、それも違うと思っています。
上に慰謝料のことが出てきましたが、もちろん41歳の方に
行くのであれば、私が病気だった時期に払ってもらっていた
お金を返すことも考えています。

厳しいご意見ですが、真摯に受け止めようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-22 14:35:44

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