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解決済みの質問

うつ病と妊娠(タイムリミットです)

以前にここで相談させて頂きました。
とうとう主人の言うタイムリミットです。
来年は子供を作らないといけないそうです。
でも鬱は改善の兆しが見えずこう着状態です。
前は子供を産まないと離婚されるのなら、病気は後回しにしようと思い、病院の先生の前ではよくなった振りをしてましたが限界です。
過呼吸やパニック発作までおこすようになりました。
「子供が出来ないなら離婚」という言葉におびえていましたが、これって私でなくても子供を産める女の人なら替えがきくのですよね。
それでますますこの人の子を産む自信がなくなりました。
私は主人と一緒に家にいると緊張します。
家事をしてても怒られないかビクビクしています。
また私は読書が趣味ですが、主人は自分がお笑い番組を見てる横で読書されるとバカにされてるようでムカツク。と言うのでマンガにしてみたら、怠け者に見えるといわれました。
私は家では何も許されてないですよね。
私たち夫婦の関係って普通ですか?
どこの家庭でも奥さんはご主人に気をつかっておびえますか?
初めての結婚なので何が普通なのかわかりません

投稿日時 - 2006-12-30 13:55:47

QNo.2634327

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

以前の質問が探せなかったので、今回の質問だけを読んで思ったことを書かせて頂きます。
専門家ではありませんし、私の思い込みや言葉の足らないところもあると思いますが、私なりに考えたことです。何かあればお礼や補足で書いて頂ければと思います。

子供さんを強く求められることに関しては、ご主人だけでなく他の方のプレッシャーもあるのかなと思いましたが、とにかく子供を作ることを半ば強要されているのですね。期限まで設けて。質問文だけでは見えない部分も多々ありますが、子供を産めれば誰でも・・・・というのはその通りかもしれません。それに他の方の言われるとおり、仮に今の状況で妊娠されても、子供もあなたも幸せにはなれないと思います。

ご本人にどう書いたら良いのか悩みましたが、今、鬱状態で物事をマイナスに捉えてしまう傾向は無いでしょうか。私も以前、激しいパワーハラスメントを受けていて、眠ることもままならず、拒食症や幻聴、過呼吸、色々な症状が出ていた時期があります。薬を飲まないと感情が制御できず、普通に接してくる人に対しても訳のわからない感情を抱くこともままありました。あの頃は物事を冷静に判断することは出来ませんでした。


質問文からは読み取れませんが、ご主人は常にそういった態度なのでしょうか。あなたを労わったり優しい言葉をかけてくれるときはありませんか?(そう思えるときはありませんか)

もしそう思えるときがあれば、修復を考えても良いのかもしれません。話し合ってみてはどうでしょう。あなたの話も聞いてくれると思います。まずは鬱の治療に専念して、ある程度気持ちが落ち着いてから考えるのが理想だと思います。気持ちが落ち着けばご主人がどういう人なのか、今よりも冷静に見る事が出来ると思います。
もし、医師が気持ちを逆なでするようなことばかりを言う人であれば、医師や病院を替えても良いと思います。私も変えました。心を許せるというか、全てを話すことに抵抗を感じない医師を見つけて、思っていることをすべて話して下さい。それを受けとめてくれないような医師ではダメです。
あと、日常起こったこと、思ったことをメモに取っておくことをお勧めします。医師と面談する間に話せることなどわずかです。記憶も混乱している恐れもあります。メモ書きにして医師に渡せば、医師も多くの情報を得る事が出来ます。私が当時書いたメモは、支離滅裂で、今見ると自分が相当錯乱していたことが分かります。私の場合、それくらい、冷静ではなかったと言うことです。それでも単語や日付などで何があったのか、どういった心の状態なのかは医師は分かると思います。



もし、まったくあなたを思いやる気持ちが感じられないのであれば、質問者さんが私の周りにいる人や友達であれば、迷わず別れることを勧めます。正直な気持ちを言えば、質問文を見る限りではあなたにも「分かれたほうが良いよ」と言いたいです。あなたの言葉からは、ささやかでも結婚に喜びを感じているようには見えないし、夫婦である意味が見出せないからです。結婚相手が弱っていたり、困っていたら手を差し伸べ、共に歩もうとするのが夫婦だと思います。
質問文だけを読む限り、夫婦とは言えません。

でも、質問で書かれている以外にどのような事があるのか私は知らないし、周りにどんな人がいるのかも分からない。本当ならば、実際にあなたの生活を見て、知ることの出来る、周りにいる家族、友人などに相談するのが一番良いと思います。そうすれば客観的にあなた達ご夫婦の関係がどうなのか判断してくれるでしょう。



以下は、あなたがご主人との関係を強い苦痛としてしか感じない、安らぎは皆無。でも離婚されると言われると恐怖心を感じるというのであればの話です。

書くべきかどうか悩みましたが、質問者さんはご主人に依存してしまっている部分があるのでは無いかと思います。(通常、自分に好意的な人に依存しますが)鬱状態では何かに依存するのは無理も無いですし、ご主人と一緒にいることに安らぎを感じる事が無い、強い緊張を強いられているだけの関係であることは自覚しているが、ご主人に離婚され、一人になることに不安感を持っていないでしょうか。または、離婚というものに、強い罪悪感を感じているのではないでしょうか。家族親族、祝福してくれた人達に申し訳無いとか、人の目が気になる等。。

そのような気持ちも含めて医師に相談して下さい。
自分を守る為なら離婚でも何でもしていいと思います。(子供が出来てからでは複雑になりますね)私もパワーハラスメントにあった相手から逃げてからは、相手からの接触は一切立断ち切りました。その人に繋がる可能性のある人達との関わりも断ちました。数年はフラッシュバックなどで心を乱される事がありましたが、段々と薄れてきています。色んな良い出会いもしました。もし、ご主人から逃げたいけど離婚は・・・と言う気持ちであれば、世の中には素晴らしい人が沢山いますよ。今は縛られて視界が狭くなっているだけです。


ちなみに。
新しい質問ではなく、引き続きの質問や関連している質問がある場合は、その質問のアドレスを貼っておくと、見る人も質問者の置かれている状況を理解しやすいですよ。

投稿日時 - 2006-12-30 16:52:46

お礼

主人は時々はいたわってくれることもあるのですが、休日に具合が悪くても晩ご飯を作ることを強要することもあります。
具合が悪いので夕方になっても買い物に行ってなかったので、外食ですませたいと言うと、ダメだ。と言われ、買い物を済ませてないことをせめられました。
まったく優しい時がなければ決断できるのですが時々優しくしてくれるので決断ができません。
離婚したら楽になれると思うのですが、身近な友人が離婚した時に「結婚の3倍のエネルギーが必要」と言ってたので、そのエネルギーももてないのです。
また鬱の時は重要な決断はしてはいけないと言われてることも離婚に踏み切れない理由です。

ただこのまま一緒にいると病気も良くならないと思うので、しばらく実家に帰る方向で話をしてみようと思います。

アドバイスありがとうございました

投稿日時 - 2006-12-30 22:19:17

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回答(5)

ANo.5

鬱ではなく統合失調症のものです。
子供は1歳7ヶ月になります。
病気が違うので一概には言えませんが。。。
子育てってなまやさしいものではありませんよ。
分かっていると思われますが。
ある程度、症状が落ち着いてご自身でも、いざって思われてからでないと
厳しいものがあると思います。
妊娠中もホルモンバランスが崩れ、不安定にもなりますし
産んだ後も3時間おきのミルクで寝不足つずきですし。
ココロに余裕がない状態での妊娠、出産は、もっと余裕のないものと
なってしまいますよ。
治療は後回しなんてとてもじゃないけどできないと思います。
また、出産後は旦那様は育児に協力してくれるのでしょうか?
病気をもっているならなおさらご主人の協力が必要と思いますが、
文面からはとてもそのような雰囲気は伝わってきませんでした。
子供を産んだ後に、こんなはずじゃなかったとは思って欲しくありません。

投稿日時 - 2006-12-30 19:59:33

お礼

主人は出産・育児の大変さは真剣に考えてないと思います。
また家事・育児は女の仕事という考えなのであまり協力は得られないと思います。
おまけに経済的理由からフルタイムでも仕事も辞められません。

私自身は今の状態で出産するのは無茶だと思っています。
鬱を治すことに専念したいので、しばらく実家に帰る方向で話をしてみようと思います。
それで主人が離婚を言い出したら、それはそれで仕方ありません。

アドバイスありがとうございました

投稿日時 - 2006-12-30 22:24:07

多分以前お話を伺っていると思います。二年掛かると申し上げたと覚えています。
その時はご主人と話し合うとおっしゃっていたと思います。
そうですか…タイムリミットですか。
禁じ手のサロゲットマザー以外に方法はないと思います。
(ご存じでしょうが受精卵をアメリカの女性の体内で育てて生んでいただく方法です)
他の回答者の方が感じられた状態になっていると思います。
決断しなければならない状況でしょう。うつ状態での決断は禁物ですが、この際は避けようがありません。

投稿日時 - 2006-12-30 19:51:06

お礼

アドバイスありがとうございます。
うつ状態での決断は避けようと思ってましたが、しばらく距離をおいて実家に帰る方向で話をしてみます。
ありがとうございました

投稿日時 - 2006-12-30 22:21:01

ANo.2

No.1様のおっしゃるとおり、主従関係に近いように思います。
少なくても読書していることでバカにされているような気がするなんてこと普通は言いません。

二人でいて楽しいから結婚したのではないのですか?
結婚して欲しいと言われたから結婚したのですか?

「子供ができないなら離婚」という言葉はひどいとは思うのですが、前は作る気でいたのに鬱になったのか、前から鬱でそのままひどくなっちゃったのかどうなんでしょう。
最初は鬱ではなくて「今は鬱だからできない」というのでは子どもが欲しい人にはつらいかもしれませんね(それでも普通は相手の気持ちを考えるのが普通だとは思いますが)。

妊娠するとホルモンのこともありますが、今より精神的に不安定になりますよ。しかも薬も飲めないし・・。

良い振りをせず、先生に相談されて見てはどうでしょうか。
もし、妊娠することになっても聞いておいたほうがいいことって必ずあると思うので・・。

その上で今後を考えられたほうがいいと思います。
そんな状況で子どもを産んだ自分は幸せになれるのか、子どもも幸せにできるのか・・。

投稿日時 - 2006-12-30 15:44:49

お礼

結婚する前は一緒にいるだけで楽しくて、安心できる人でした。
こういう関係になったのは結婚してからです。
鬱になったのも結婚してからなので、主人にしてみたら「だまされた」というのはあるかもしれません。

今の状態で子供が出来ても誰も幸せになれないと思います。

しばらく距離をおく方向で話をしたいと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2006-12-30 22:14:16

ANo.1

夫婦関係は普通ではないと思います。主従関係になっています。

前が分からないのですが、うつになったのは何時頃からでしょうか?結婚されてから?それとも前から?ビクビクしてしまうでしょうが、子供を持つということは、2人の将来の課題です。ご主人だけがリミットで、ご質問者様がまだ、と言うのでは、無理です。まして過呼吸やパニックまで出てきているなら。

「子供ができないなら離婚」は、ちょっと酷い言葉ですね。ただ、もう一度良く話し合われてみてはどうですか?まずはご主人と。そして、もちろん、病院の医師ともです。

ご主人と結婚された当初は、何がキッカケで結婚されたのでしょうか?どこか惹かれる所があったからこそ、結婚されたのだと思います。その時と比べると今はどうですか?ご質問者様がうつ病を発症されて、お互いにうまく噛みあっていないだけと言うことはありませんか?お話合いをされてみても、どうしても理解が得られないのであれば、ご質問者様のご両親にご相談されてみてはどうですか?どうやっても、うつに対する理解をご主人から得られないのであれば、しばらく離れる選択もあると思います。

せっかく縁があって結婚されたので、修復する努力は必要だと思いますが、ご主人からの歩み寄りがどうしても得られないのであれば、離婚も選択肢に入れられて良いと思います。何しろ、ご自分の健康があっての人生ですから。パニック発作まで起こしていたら、妊娠・育児は大変です。

投稿日時 - 2006-12-30 15:25:25

お礼

主従関係。それは私自信感じていました。
上下関係がハッキリしていると覆います。
結婚する前はおおらかで細かいことを気にしない人だったので
(私がそう感じてただけかもしれませんが)
小さいことにクヨクヨしてしまう私を励ましてくれるような人でした。
また鬱になったのは結婚してからです。
喘息も結婚してからなってしまいました。

うちは母子家庭なのですが母親は孫願望はありません。
娘の私が健康で幸せであった欲しいといってます。
老後に一人は寂しいから、修復できるならしたほうがいいけど
「あんたは今までよく頑張ったよ」と言ってくれてます。

しばらく実家に帰ろうという話は主人と一回したのですが、
いざ出て行こうとした時に過呼吸の発作をおこしてしまい
あやふやになってしまいました。

主人は出産・育児の大変さまでは考えていないようです。
家庭は女が守るものだという考えなので協力は得られないと思います。

しばらく離れる方向で話をしようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-30 22:11:58

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