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解決済みの質問

彼との結婚。酷い理由で踏み切れない

私は25歳女で、4年間同棲している彼がいます。
とても優しく仕事もきちんとし、大事にしてくれるし趣味も感覚もとても合っていると思います。
優しいだけでなく、正しい指摘やアドバイスもくれる。
なかなかこうゆう人には巡りあえないと思っています。
ですがどうしても外見が気になっており、結婚に踏み切れずにいます。
私より背が低く、髪も薄め、顔もタイプとはだいぶ遠いのです。
出会った当初 知り合いから紹介された時は失礼ながら「絶対ないな」と思ったのですが、
あまりに話が会うのでちょこちょこ会っているうちにすごく好きになりました。人生で一番好きになりました。
本当に幸せな時間をたくさんたくさん与えてくれて、大事な人です。
それなのに私のヒドイ思いから 結婚を踏み切れません。
 好きなので別れる事もできない。
気にしなければ、とても幸せになれるるだろうし 愛しているのに、
なぜそんな外見の事など気にしてしまうのか、
自分で自分をノロいたくなります。 
かっこいい彼氏を連れた周りの友達を見ると、正直羨ましくてたまらなくなってしまいます。
結婚してから セクシーで素敵な友人の旦那さん等を見て、なんだかとても悲しくなってしまうかもしれない。
ずっと心の中で彼を裏切って生きていく事になるかもしれない。
心の中で こんな事を考えているなんて、彼に対して本当に申し訳ない思いでいっぱいです。自分がゆるせません。。。
こんな事なら 彼に対しても酷いし別れるべきだと皆さんに言われそうですが 彼を失ったら一生後悔するような気がしています。
何か意見をいただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2007-01-09 19:32:22

QNo.2654608

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私の旦那は昔スゴーークかっこよくって、そこに一目惚れして4年付き合い、結婚したのですが、結婚してからブクブクと16kg太り、髪も抜け始め、今では面影がビミョーーに残ってるって感じです。
最近では加齢臭がします。
でもまぁ、4年も付き合って、やっぱ見た目より中身が好きになってたのかな?今でも変わらず仲良しです。
むしろ今のほうが仲良しかもしれません。
なんていうか・・・デブではげた彼の方がかわいらしく思っちゃったりします。
見た目より中身!結婚してみてホントその通りだと思いました。

投稿日時 - 2007-01-12 21:42:02

ANo.32

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回答(33)

ANo.33

私のダンナは身長162cm、体重73kg。
足は短いし、お腹はすごく出てる。
顔はそんなに悪くはないけど、歯並びが悪い。
付き合い出した当初は上に挙げた点が気になったし、友達にもあまり会わせたくないな~なんて失礼ながら思った時期もありました。
でもそういう私も足が短いのは一緒だし背は低いくせに体重はダンナより重い★ 
人のこと言える容姿じゃないんですよね~(-.-;)
でもず~っと付き合っていくうちに、出っ張ったお腹がとっても愛おしくなってきました。
私に対して彼なりに一生懸命してくれて、一杯優しさももらいました。
太った者同士、悩みも解り合えたりなんかして、naopi1979さんたちカップル同様、"この人とは合うな~"と感じるし、一緒にいてホッとできるから結婚しました。
結婚している経験から言わせてもらうと、結婚に必要なのはお互いの容姿ではありません。
カッコイイダンナさんは確かに魅力だけど、カッコイイから自分と感覚や価値観が合うわけじゃないですし。
一生一緒に暮らしていく相手なんだから、性格がいい人、価値観・感覚が合う人でないと長続きしないと思います。
あなたを大事にしてくれて、仕事もちゃんとしてくれて、そんな彼だから4年も一緒に暮らしてこれたんでしょう?
あなたが彼の本質的にいいところをいくつも感じてこれたからこそ一緒に積み上げてこられた4年なんだと思います。
最高にいい人に出会っているのに、容姿ごときでどうこう言うのは勿体ないと思いますよ。 容姿なんて、年をとればお互いに悪くなってくるもんですしね。
彼を失ったら一生後悔するような気がすると思うんなら、容姿にこだわらずにもっともっと彼のいいところを見つめていきましょうよ。

投稿日時 - 2007-02-06 01:16:06

ANo.31

お返事ありがとう。
凄いレス数ですね^^;

そう、あなたが彼といて幸せならいいじゃない。
周りの人たちも最初はどう思おうが、あなたの旦那なんだって認識はするんだし。
そのうち、あなたたちの仲の良さが羨ましくなって今度はやっかむんじゃない。
それ目指したら?

逃すな!彼を。

幸せになって下さい。今回のは自信あります(笑)

投稿日時 - 2007-01-12 01:05:17

ANo.30

私の旦那も全く同じ状況でしたよ。
出会った当初は、彼が幹事になってお互いの職場でコンパしたこともあったし彼と付き合うなんてありえないって思っていました。
でも、私が元彼の浮気を相談したことがきっかけで話すようになり、育ってきた環境が似ていたり、性格を知って付き合うようになりました。

私なぜか小学生の頃から理想の旦那様は「顔より性格がいい人」と言い切っていたんです(笑)

彼を実家に紹介するために連れていたった時の母の一言は「まさかあなたがこんな人を選ぶとは・・・」でした。それまで私が付き合ってきた人は、そこそこ背も高くてかっこいい人が多かったからです。でもその彼らと付き合っているときは安堵することはありませんでした。いつも何かしら問題がありました。でも、主人と付き合っていて不安に思ったことが一度もありませんでした。母は「女は愛するより愛された方が幸せよ」といいます。
私は彼と結婚して愛されているなと実感しています。

彼はハゲる家系ですし、背も低い。
顔も服装もダメダメでした。
服装は私が好きなタイプの服を教えることで改善されつつあります。
顔も最近は見慣れたのか、かっこよくなったかもとおもうこともあります。
彼はギャンブルもタバコもお酒も女もやりません。
それだけでも幸せです。

人間顔じゃないですよ。
彼と暮らしていて性格もよくて大切にしてくれているなら、絶対手放してはなりません。

投稿日時 - 2007-01-11 00:51:45

お礼

私も実家に連れて行ったら母にびっくりされました。
予想はしていたものの、なんだか悔しくて涙がでそうになりました。
今は母も彼の事を内面まで知ったので、「あなたが結婚後も浮気心がでないようなら」という心配はあるらしいですが、応援してくれています。
マイナス部分より大事な所のプラス部分のほうが多いので、色々前向きに考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-11 10:16:55

ANo.29

こんにちは。

外見が好みでないということですが
一緒に暮らしているということは、生理的に受け付けないということではないようですね。

では、年齢を重ねていくうちに
あなた様が彼の男っぷりをあげてあげればいいのです。

世間でいい男といわれている人の中で
本当に綺麗な顔の人などいません。

ある例をあげれば、
いかりや長介さんなどは
わたしが子供の時は、ブ男で頭も悪いというイメージでしかなかったです。
しかし年を重ねるほどに、前面に出てくる
人間性や品格が彼の晩年には素晴らしいいぶし銀の輝きをもたらしました。
素敵な叔父様になっていましたね。

あなたの彼はそういう意味で、これから磨かれる宝石です。

まだ25歳ですから、「今のかっこよさ」が必要なのかもしれませんが
若いときに美しいのはあたりまえ。
若さが減っていく過程で
残っていくものに真の姿が出ます。

投稿日時 - 2007-01-10 08:26:50

お礼

ありがとうございます。残っていくものに真の姿が.....。いい言葉をいただきました。

投稿日時 - 2007-01-10 13:21:03

ANo.28

恋愛と結婚は違います。完璧を待っていたらいつまでも結婚できませんので、相手に何を求めるかを絞ってください。
たとえば、
ルックスを求めるのなら、性格は悪くてもよしとする。
性格を求めるのならルックスは悪くてもよしとする。
などです。全部を求めていたら大変なことになってしまいます。
あなたがなにをいちばん求めているのかを自分の仲で整理出来れば、答えが自然に出てくると思いますよ!頑張って!

投稿日時 - 2007-01-10 07:55:34

お礼

ありがとうございます。 ただ周りのヒトが両方を手にしているように思えてしまう事があって焦ってしまう事があります。でも本当の所は付き合っている本人にしか分かりませんよね。一番必要なのは中身ですから前向きに考えていきたいです。

投稿日時 - 2007-01-10 13:23:53

ANo.27

私は男です。今年中にも結婚を考えております。

彼女は生まれ付き、方耳が聞こえません。聴覚神経が発達していないから、治療は不可能です。ストレートに言うと、「身体障害者」です。
私が彼女との結婚を決意する前、考えたことがあります。
ストレートに言うと、「子供に遺伝したらどうしよう」ということです。

もっとストレートに言うと、
「このおれの『血』が、障害者と交わることで『汚れたら』どうしよう」ということです。
(実際のところ、障害は基本的に遺伝しないそうです。念のため)

さらにもうひとつ。
私はその昔、大恋愛をしました。
当時の彼女に対する気持ちと今とを比べたら、数百倍、当時の方が「好き」という気持ちは強いです。だから一時期、迷いました。

私が迷う理由は、あなたよりもヒドいと思いませんか? 我ながら、人間としての資質を疑います。

それでも決意したのは、要するに、「類まれな意気投合」のせいです。
あなたの質問全体を通して、彼と別れる理由は見当たりません。

ほかの方もおっしゃっていますが、それはマリッジブルーです。
何も迷うことはありません。

投稿日時 - 2007-01-10 02:25:20

お礼

類まれな意気投合というのは きっとゆくゆくは色々な事を吹き飛ばしてくれるくらい大事ですよね。ありがとうございます。どうか
お幸せに。

投稿日時 - 2007-01-10 13:28:55

ANo.26

彼と別れたら、今度は次に付き合う人の「性格」を
彼と比べてしまうんでしょうね。

彼ならこうしていた、ああ言ってくれていた・・・。

彼の内面の素晴らしさに触れ、質問者様は知らず知らずのうちに
以前より明らかに、人の内面を見る目が肥えていると思います。
そのあたりを、どうお考えでしょうか。
多分「後悔する」とはその事を仰っているのですよね。

今さら、見てくれだけの価値観も合わないような人の間を、渡り歩く勇気がありますか。
そりゃ見てくれも性格も良ければ、申し分ないでしょうが・・・。
私も質問者様の懸念同様、別れたら後悔する事になると思いますよ。

投稿日時 - 2007-01-10 01:15:38

お礼

おっしゃる通りだと思いました。別れたら 絶対に性格を比べてしまうと思います。渡り歩く勇気はありません。
実際にタイプの方と知り合って食事に誘われたりした事もこの6年の間にありましたが、話をしてみると軽くて、彼氏がいると分かっていながら誘惑してくるような男性ばかりでした。(行った私が一番悪いのですが..) 
その頃の私はどこかで 顔も性格もバッチリな人がいるハズ!と期待していました。内緒でそのように食事をしていた事を反省しています。

投稿日時 - 2007-01-11 10:24:59

ANo.25

彼はかっこよくていい人。でも浮気性。
かっこよくてやさしい。けどフリーターで将来性0。
高学歴でやさしい。けど不細工。

皆、どこに比重を置くかで、妥協して付き合っているものですよ。
そりゃ誰だって「優しくて金もちでかっこよくて・・・・って」パートナーに求める願望はあるでしょう。
でも、実際はそんなに甘くないですよね。
第一、自分がそれを兼ねそろえているならまだ許せますが、自分の平凡さを棚に上げてパートナーにはいろいろ求めるのは間違ってますよね。
美貌と知性、財力を兼ねそろえたお嬢様が、「やさしいけど、不細工な彼だからなあ・・・」とか悩むなら許せますが^^;
平凡な一人の女性をやさしい男性が選んでくれたのならそれだけで幸せと思いますけどね。

確かに人生いろいろな出会いはありますから、もしかしたら、今後かっこよくてやさしい男性が現れるかもしれません。
でも、そんなかっこよくてやさしい男性にはたくさんの素敵な女性が思いを寄せるでしょう。
質問者さまにはそんな女性達に彼を奪われないような美貌があるのでしょうか?
カッコイイけど自分だけを見てくれる男ってかなりの贅沢な要求ですよ。

何が一番幸せなのかじっくり考えた方がいいですよ。
確かに世の中、カッコイイ彼に顔をぼこぼこにされながらも「別れるのは嫌」って好きで付き合う女性もいます。
それはそれで、ある意味尊敬しています。
自分の強い意志をもっているなあって。
質問者さんのように、好きだけど顔が・・・なんて優柔不断な人が一番嫌ですね。
「今と彼を同じくらいやさしく、今度はかっこいい人が現れれてくれたら」って願っているみたいで。

「自分だけを思ってくれるやさしい彼」をとるか、「自分だけを思っているか信用できないけどなにがなんでもカッコイイ男」を待ってみることをとるか。
はやいとこ決めた方がいいでしょう。

女性側に引き止めておく魅力がなければ、カッコイイ彼氏なんて浮気されるのがオチって思いますけどね・・・
もちろん真面目な奴もいますが、真面目にもっとやさしくて綺麗な女性を見つけるのは当たり前の行動です。結婚していない限りは、付き合っている彼女と別れるのはその男性の自由ですからね。
自分に見合わないものをキープし続けるのって、結構大変ですよ。

投稿日時 - 2007-01-10 01:12:42

お礼

ご回答ありがとうございます。皆さんの回答を読んで、かけがえのないものは何か、一番比重を置くべき私の条件は何か 改めて確認できた気がしています。

投稿日時 - 2007-01-11 10:33:56

ANo.24

外見でしょ?結婚してから30年我慢したら?
そうすれば、みーんなじいさんで同じだよ。

>私より背が低く、髪も薄め、顔もタイプとはだいぶ遠いのです。

周りは既にみんな思ってるよ『そんな彼と四年も同棲してるのね』っ
て。
今さら結婚したからってバレバレじゃない。
その頭の薄い、背の低い男性があなたの愛してる人だって。
それとも周りの人に内緒で同棲してるの?

『ほかにイイ男がいるかも』なんて邪な考えがあるのね。
25でしょ?
もうないよ。イイ人すら難しい。
逆に顔が良くて浮気し放題の男性なら付合う事はできるよ。
寄っては来てくれないけど、あなたからガンガンアプローチすれば。

このままだと。
その彼も逃すかもよ。

んー。それもいいかもね。
人生何ごとも経験らしいから。
そうすれば彼のすばらしさが分かるんじゃない?
背が低いとか髪の毛が薄いなんて取るに足らなかったって。

そのときはもう遅いけど。
でも別れてみると彼の良さが分かるかも知れないね。
一度、距離を置いて別れてみたら?
彼。華やかにもてるタイプじゃないけど真面目に思われるタイプだから。
別れたらすぐに彼女できるわよ。

自分の事ばかりじゃなくて彼の事も考えたら?
あなた、自分の体裁とか見栄の事ばっかり。

たしかに。あばたもエクボ的に心底好きになってもらった方が彼も幸せだよね。
相手があなたじゃ彼が可哀想だわ。
別れたら?

投稿日時 - 2007-01-10 00:24:17

お礼

こうゆう風に、誰かに言ってもらいたかったような気がしています。
これまでどちらかというとモテるタイプでしたので、彼と付き合う事になって『そんな彼と同棲してるのね』ってまわりに思われている気がしていました。体裁とか見栄のためにもがいていました。
あまりにバカらしい愚かな事だったように思います。

投稿日時 - 2007-01-11 10:44:20

ANo.23

>何か意見をいただけたら嬉しいです。

大変恥ずかし話なんですが、私にも似た経験があります。

今まで一番続いた恋愛も、何より、相性の合うモノ・コトが非常に多かった女性とのものです。外見やステイタスや物お金ではなく、恋人の人間性が恋愛においていかに重要か思い知ったのも、そのときの経験によるところが大きい。

大袈裟に言うと、真実の愛とロマンスは必ずしもセットではない、というか。

>どうしても外見が気になっており、結婚に踏み切れずにいます。
>かっこいい彼氏を連れた周りの友達を見ると
>正直羨ましくてたまらなくなってしまいます。

これは恋以外の何物でもありません。

乱暴に言えば、相手の外見や容姿やお金に価値を感じて一時的に高揚し、そんな相手を所有したいと願うのが恋です。たぶん、あなたは恋を求めているんだと思います。彼との恋愛にもそして結婚にも。

誤解を恐れずに言えば、あなたは本当の意味では、まだ彼を愛してはいない。もっというと、そんな自分に気付いていて、その事実と、そんな自分を受け入れられずにいる。だから

>彼に対して本当に申し訳ない思いでいっぱいです。自分がゆるせません。

なんだと思う。

申し訳ないのは、愛ではなく恋に執着してしまう自分の感情で。許せないのは、恥ずかしいと感じる自分を変えられない自分

結婚には早いのかもしれません。まだ25だし、愛を確信するほど、精神的にあなたは成熟していない、とかかな。自分の内面に対する成長意欲とか、どうですか。

>優しいだけでなく、正しい指摘やアドバイスもくれる。

こうあるので、導いてくれる?彼に感謝はしているのだろうけど、あなた自らが自分の内面を成長させようという意欲は、ありますか。

彼にとっての幸せとは何だろう、とか。そのために自分には何ができるんだろう、とか。そいうことを考えられますか、そして答えられますか。これらが芽生えたり育たないと、結婚も恋愛も、あなたにとっては同じかもしれません。

結婚に踏み切れないことや、外見にこだわってしまうことよりも、人間的に自分が成長するにはどうしたら良いか、とか。彼の幸せ等について思いを巡らせることに、意識を向けてみるのは一つかもしれません。

現時点で私からのアドバイスは、一人暮らしのススメです。

一人暮らしは、現代人の内面を成長させてくれます。自立した日常の中で、彼との対話を重ねれば、あなたの価値観が成熟されるかもしれない。という期待からです。

何かの参考になれば、と思います。

言うまでもないですが、彼を大切に。

投稿日時 - 2007-01-10 00:16:02

お礼

素晴らしい回答をありがとうございました。私に足りない所 必要な部分、根の部分で感じている事をすべて書かれてあるように思います。何度も読みかえしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-11 10:48:41

ANo.22

結婚しても何がいつどうなるか誰にもわかりません。
美形な人と結婚しても事故にあって顔が変わってしまったり病気になって能面のように無表情になってしまったりとか。
それでも変わらない思いを持てるのが夫婦であるし結婚生活だと思います。
理想ではなく、現実にそのようなご夫婦もたくさん居られます。
頭でわかっていても心で納得出来ないなら同棲を解消して距離を置いてみませんか?
別れると言うことではなくて彼に執着したまま悩んでも堂々巡りになってしまうと思います。
いずれにしろnaopi1979さんはまだ結婚する時期ではないと言うことでしょう。
距離を置き、1人で結婚以外のことを考えた方が近道と思います。
結婚するかしないかではなくnaopi1979さんがこの人生をどのように生きていきたいのかが【自分の軸が】決まっていないと付き合う相手を変えても同じことで悩んでしまうのかなとも思います。
自分以外に依存していると無いもの探しに終始してしまいます。
自分が満たされている人は
>>かっこいい彼氏を連れた周りの友達を見ると、正直羨ましくてたまらなくなってしまいます。
このような感情から解放されるでしょう。
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-01-10 00:09:11

ANo.21

かっこいいけど、身勝手な?
彼と結婚してボロボロに不幸になっている女性を何人も見ているので、
おとこは顔じゃないと思います。

街を歩くとモデルにスカウトされるくらいかっこいい彼氏とつきあった
ことがありますがますが、はっきり言ってナルシストでした・・・
別れるころにはちょっとうんざりでしたね。おとこは外見でない。
内面が一番大事!!だと学びました。

外見も魅力のひとつではあるけれど生理的に絶対無理じゃない
なら、外見はイマイチでも、内面がいい人と結婚すべきです。

ほんとに生理的に無理なら、だいたい同棲なんてできないですよ。
顔が嫌いで、キスもエッチもできないくらい、無理な相手なら別れた
ほうがいいと思うけど、キスもエッチもしているんですよね?
顔が嫌いでどうしても嫌いなら今までつきあってなかったはずです。
あなたはただ、今、結婚を前にいろいろ気になってきているだけでほんとに彼を好きなんじゃないかな。
別れたら後悔すると思います。

でも将来子供がうまれて、こんな不細工・・とか思うようになる
ならお子さんも、だんなさんもかわいそうです!!
彼と結婚するなら、お子さんも彼に似る可能性大。
その辺もまあいいか!!って思うくらいじゃないとだめですよ。
相手を受け入れてあげないと。あなただって
「性格はすごいいいけど、顔が嫌いだから・・・」って
いわれたら傷つきますよね・・

一度かっこいい男性とつきあってみたら、わかりますよ・・・
外見のいい男なんて別に大したことないってことが。
女性はきれいなほうがいいけど、男性は内面が大事。
やさしさ、思いやりそして
仕事をきちんとするかどうかのほうがよっぽど大事!
かっこいい男性とつきあってみて、わかったことです・・

彼を大事にしてあげてください!!

投稿日時 - 2007-01-09 23:18:37

ANo.20

結婚してからわかります、そういうご主人の方がいいってこと(笑)
人生で1番好きになれた相手なのなら、迷わず結婚して下さい。
お金目当てとか、そういう打算が少しでも入っているのなら考え
ものですが、質問者様はそうじゃなさそうなので。

素敵な外見の夫をもつと、あれこれ心配になったりしますよ。
浮気の可能性が何倍も高くなります。(笑) そういう相手と
結婚してみればよくわかると思いますが、こればかりは安易
に経験できることではないので、無理です。

参考にならない回答で本当に申し訳ないのですが、
結婚してみればわかりますって! きっと幸せに
なれると思います。^^

投稿日時 - 2007-01-09 23:13:15

ANo.19

40代既婚男性です。

矛盾した感情に困っているのでしょうが、そんなにタイプでないのなら、どうして同棲しているのか不思議です。当然セックスもしているのでしょう?そんなに好みじゃないのなら、なぜできるのでしょうか?同棲って、ある意味、事実婚に近いと思いますよ。ただ法律上の手続きが完了していないだけ、お互いの中で正式な申込みと受諾がなかっただけで、やってることは結婚生活と変わらないと思います。

もしも外見が気になるのなら、ネットなどで、俳優でも女優でも、の昔の写真と今の姿を比較してみればいかがですか?とんでもなく変わっている人もいるのではないでしょうか?個人名は上げられませんが、こんなに変わってしまうの?という人、いますよ。

容姿に対して、時の流れがいかに残酷か、その現実を知ってみるとよいと思います。そして、経験を増す毎に豊かになっていくであろう人格とどちらを重視すべきか、考えてみるとよいかもしれません。

ただ、他の方も言っていますが、あなたの彼のようなタイプは、結婚したいと思っている女性には、非常に大事にされます。恋をして遊ぶ相手としては格下扱いですが、結婚相手の候補としてはトップランクであることを知っているからです。従って、あなたの知らない所で、あなたなんかよりもずっと美人で、セクシーで素敵な女性からアプローチされているかもしれませんよ。ただ、それを断っているだけかもしれません。
あなたは自分中心で考えていますが、彼の視点から見てみることもよいかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-01-09 21:08:56

ANo.18

つまり、彼は、不細工にもかかわらず、自分より背が高くて、そこそこ見た目のよさそうな女の子(質問者様)をモノにできてるんですよね。
潜在的に、非常に男性としての能力が高い人だと思います。

このタイプは、いくつになっても、女に不自由しないのです。
ですから、あなたが別れても、彼は困りません。むしろ、あなたのほうが、彼以上の相手を見つけられずに苦しむ可能性が高いです。

このまま、結婚しないでつきあっていればいいのではないですか?
そのうち、あなたも決心がつくかもしれない。
彼のほうが、あなたに飽きて去っていくかもしれない。
そのときはそのときです。
何も、いま、無理にでも結婚するかしないかを決める必要ってないと思いますが・・・。
楽しく同棲しているんですから、それでいいと思いますよ。
そもそも、25なら、あせる年でもないでしょう?

投稿日時 - 2007-01-09 20:45:15

ANo.17

はじめまして。私の旦那はほんとに見た目にもカッコよくておしゃべり上手。学生時代はファンクラブもあり
いろんな方からラブレター(ふるいですけれど)頂いていて、彼女に困ることなく彼が声をかけるとほとんどの女性が落ちてしまいます。
こんなにもてているとは結婚してから知りましたが。。。私も落ちてしまったひとりですが。。。。
結婚してからとても苦労してます。
結婚して6年ですが女遊びは辞められず
結婚してから何度苦しめられ悲しい思いを
したでしょうか。。。
今もその悲しみの最中です。
外見なんて関係ないです。
ほんとに自分を愛してくれて
優しくしてもらえるなんて一番ですよ。
私はいろんな占いに頼りましたが全て
女遊びは直らないと宣言されています。
毎日不安の中生活しています。
私は彼の母の立場であり彼女は不倫相手なんですって。女性として振り向いてくれないのに別れてもくれない。ほんと毎日が涙する日々です。
何度もいいますが外見なんて関係ないです。

投稿日時 - 2007-01-09 20:38:53

ANo.16

素晴しい方と巡り会えたのですね。幸せなことです。
ただ外見のみが気になるとのこと、まあ貴女のお気持ちが解らないでもないですが・・・
かく言う私も、若い頃は見た目の良い男のほうが良かった口です(笑
まだお若いので気になるのでしょうか。
どんなにカッコいい男性でも、40歳、50歳になれば腹も出てくるし顔もたるんでくるでしょう。
貴女にとっての素敵な伴侶というのは、果たして見栄えの良い王子様なのでしょうか。
はっきり申し上げて、自分と相性の良い男性に巡り会えるというのは
そうそうないことだと思いますよ。
現に貴女は、もう4年間も一緒に楽しく暮らしているではありませんか。
それならばおのずと答えは出て来るはずです。
人間、顔じゃありません。
きっと貴女も、あと20年もすればそのことに気付くと思います。
それは今の彼と結婚して実感すると思います。

投稿日時 - 2007-01-09 20:22:31

ANo.15

面倒見てくれるとかそういうの嫌いだけど
お互いを思いやれる人間同士って少ない 男女問わず。
お互いを思いやりながらでないと 結婚というか生活って乗り切れない
宗教は行ってないけど
家庭って国というか小宇宙だと思う。
家庭内が温かいとパワーがでる。
「きちんと稼いで貴方に正しいことを進言してくれて実行力、問題解決能力がある男」
しかも 感覚も合うだなんて、、私なら絶対手放さないけどな・・・
いないよ、、こういう人 なかなか!!!
隣の芝生はセクシーかもしれない
かっこいいかもしれない
 だけど他の部分では彼に追いつかないような気がします。
(そうじゃない場合もありますが
 意外と浮気したりされたりで大変ですよ)

どうしても見た目がダメというのなら止めておいたらどうですか?

繰り返しますが中々いないと思うんですがね、、、こういう男性
彼を失ったらたぶん 一生後悔すると思います。

投稿日時 - 2007-01-09 20:21:47

ANo.14

30代前半既婚女性です。
質問者さんとそっくりな状況から結婚しました。

・主人も背が低い&髪が薄い
・付合うなんて思ってもみないかった
・涙が出る程大切にしてくれる
・彼程しっくりする人に巡り会ったのは初めて
・人間&男性としてこんなに素敵な人はいないと思った
・外見以外は求めていた男性そのもの

私は結婚するならこういう人がいいという思いがあり、数人の男性とのお付合いを経て、29才で今の主人に出会いました。やっと待ち望んでいた男性に出逢えた感が大きく、最終的には外見なんてどうでも良かったんです。それ位私にとって他はパーフェクトな人だったんで。

結果、結婚して数年経つ今も主人は変わらず私を大切にしてくれますし、結婚前以上に素敵です。

質問者さんはまだ25歳で、未婚の素敵な男性が回りにまだ沢山残っている状況なのではないでしょうか?でも年齢が上がるにつれて、素敵な人はどんどん結婚していってしまいます。今の彼を外見がちょっと・・なんていう理由だけで手放してしまったら絶対後悔すると思いますよ!!結婚まで考えるなら何が何でも内面&相性が絶対です。
それに今素敵に見える男性も、数年経ったら髪が薄くなるかもしれないですし。

そんな素敵で相性の良い彼、貴重だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-01-09 20:12:33

ANo.13

短足、禿げ、不細工はDNAの問題です。
これは、残念ながら子々孫々まで遺伝します。
そういう意味では、当然に、気になる所です。

どうしても、外見が気になるならば諦めて別れるべきでしょう。
どうしても、好きでしかたがないのならば生涯を共にすればいいです。

「何で、こういう子が産まれたのだろう!」と後悔するようであれば別れるべきです。
「この子は、二人の愛の結晶だ!」と思えるならば生涯を共にすればいいです。

私は、人間、心の赴くままに生きるのが一番だと思っています。
はてさて、「別れるべきか別れざるべきか?」-質問者の心は、どちらを選択するのでしょうか?

まあ、あれこれと迷うようであれば、キッパリと別れるべきでしょうね!

投稿日時 - 2007-01-09 20:10:43

ANo.12

結婚はしたくないけど、別れたくも無い・・・

もう少し時間を重ねてはいかがでしょうか?
特にプロポーズされて答えをすぐにださなきゃいけないということではないようなので、保留のまま、同棲を続けたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-09 20:10:31

ANo.11

mil

清潔感がないのなら ”止めといた方がいいよ!”と言うけど
身の回りもきちんとしている男性なんでしょう~
だったら 別に気に病む必要もないと思いますよ。

逆に 女性が”美人”の方が
旦那様は 一生奥さんを大切にしてくれると思いますよ。

投稿日時 - 2007-01-09 20:08:35

ANo.10

そいつぁ、その彼氏さんに自分の思いを吐き出してしまうべきかと。
自分で結論を出せないなら、彼氏さんに結論を出して貰うのがよろしいと思います。この場合、まだ自覚はしていないでしょうが、一番割を食っているのは彼氏さんですから。
それに、そう言う人なら、案外見事な結論を出してくれるような気もしますし。

投稿日時 - 2007-01-09 20:02:49

ANo.9

価値観の違いが人それぞれありますから、強くは言えないのですが・・・。
 
私の体験で言うと・・・
顔が格好良くても、結婚するとあんまし関係なくなります・・・^^;
 
そりゃ、他の奥様に 「お宅の旦那様カッコいいわね! 背なんてスラッと高いし。。。」なんてこと 言われることも有りますが・・・。
 
ようは 慣れですね・・・。
 
美人は3日で飽きるけど・・・
ブスは3日で慣れまする・・・
 
当にその通りかも!?
なんて 思ったりもします。
 

では・・・
なんで人は 外見を気にするのでしょう?
 
以前 読んだ本にこのようなことが書かれてありました。

生き物は より良い子孫を残す為に 健康である個体を選ぶようにプログラムされているようです。
端整な顔もその一つで、
端整な顔立ち=健全な肉体
見た目が醜い=健康ではない
とゆうイメージを持つから外見の良くない人は選ばれ難いのではないか・・・
みたいな事が書かれてありました。
 
もし、それが本当だとすればnaopi1979さんが躊躇してしまう理由がただ単にnaopi1979さんのせいばかりでもないような気もしますね^^

しかし、私達は人間です。
下等な動物のように見た目だけの判断でなく、
その人と接することで、その人の良さ、健全な肉体や精神を感じ取ることが出来ます。
 
ゆっくり自分で考えて、後悔の無い道を選んでください。
私ならば それだけの理由で 相性の良い彼を手放すのは惜しくて惜しくて仕方がないですけどね^^

投稿日時 - 2007-01-09 19:57:24

ANo.8

usg

結婚は毎日の生活です。
>セクシーで素敵な友人の旦那さんがいたとしても・・・3日で飽きます。日々は耐えられませんよ。あなたが、周りの人にうらやましがられて満足し、家の中ではいい加減な旦那でも我慢できるタイプならあなた中心に考えれば、考え直しても良いが、そうは行かないのが現実でしょう。大事にしてあげることが一番の幸せではないですか!すでに満足の上に、更なる要求はどこまで行っても切のない事です。そのうち後悔しても手遅れです。

投稿日時 - 2007-01-09 19:57:15

ANo.7

世の中顔じゃないって!結婚したほうがいいよ

参考URL:http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/895217.html

投稿日時 - 2007-01-09 19:56:14

ANo.6

高校時代の(女子高でした)友人で、仲間内ではなかなか(飛んでた)子から
「ねえ、顔がいいけど性格が悪いヤツと、性格はいいけど顔がブッサイクなヤツとだったら どっちと結婚する?」と問われたことがありました。
私はちょっと考えました。その時は幼かったのもありますが・・・・
で「性格がいい方!」と答えたら彼女は
「バッカだね~性格は直せるけど、顔は直せないよ!
顔がいい方に決まってるじゃん」と言われてみょお~に納得してしました。
後日談で 彼女は高校卒業後 カッコイ~~彼と結婚しました。
でもカッコイイだけで、とても不幸でした。
離婚にもものすごく時間がかかり、宗教に走ってしまいました。
私の結論としては、今の彼を失ったら一生後悔するとおしゃっているのでしたら、そのまま一緒にいるべきです。
見た目はそれほどではないのに、カッコイイ人っていますよね。
アレは何なんでしょうね、中から出てくる雰囲気がそうさせるのではと思います。
そういう人になるかもしれませんよ。あなたの彼は・・・
お幸せに・・・

投稿日時 - 2007-01-09 19:56:08

ANo.5

外見は飽きます。どんなにかっこいい人も必ず年はとります。40 50 60 になった時のことを考えたら答えはすぐ出るでしょう!
手放してはだめですよ!

投稿日時 - 2007-01-09 19:51:42

ANo.4

別れたら絶対後悔するんでしょう?
結婚している人達が、お互いに満足してることなんてあり得ないですよ。
何らかの不満はありますって。
その1つになるだけですよ。

と、休日はぐーたらして動きやしない夫を持つ主婦からでした。
(あ、ちなみに、でかいけどルックスはダメダメな夫ですよw ・・・人のことは言えませんが)

投稿日時 - 2007-01-09 19:46:32

ANo.3

去年のクリスマスから隣の部署の彼女と付き合ってる男です
ちなみに彼女にはバツ1の妹がいますが去年メールでそのことを聞いてみると「妹のほうが私より美人なんだけど」って怒られました
顔より中身ですよ
実際、お互い身長が高いだけで僕は顔と中身が電車男にそっくりな不釣合いですがうまくいっていますよ
背中を押すことしか出来ませんがnaopi1979さんが判断することです
ここで諦めたら幸せになれませんよ

投稿日時 - 2007-01-09 19:43:47

ANo.2

彼がホントに好きで愛しているのか・・疑問です
厳しい意見でごめんなさい

しかし・・彼に対して失礼です
矛盾した気持ちをお持ちですね

よくよく・・考えて下さいね

投稿日時 - 2007-01-09 19:42:04

ANo.1

マリッジブルーですよ!
彼を手放しちゃダメ!

投稿日時 - 2007-01-09 19:35:08

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