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解決済みの質問

結婚に焦りますか?

4ヶ月お付き合いして別れた彼女が居ます。
4年付き合い別れて一年経つ元彼から復縁の話が
合ったそうです。
彼女は私のことを好きで一緒に居たいけど
私の方は彼女を好きだけど4ヶ月では結婚相手に
決めれないと言いました。

元彼には付き合ってる時にプロポーズされてたそうです。
元彼の復縁話を断って私と付き合いを続けても、その間に
私の心変わりがあり違う人と結婚するかもしれないので
それでは不安だから元彼について行きたいと言ってました。
あと彼女はもうすこし若かったら私について行きたいけど
今の年齢(27)考えると元彼について行って結婚したい。
それほど結婚が重要になっちゃってる。と言いました。
元彼に対してはあまり好きという感情はないそうです。

別れの話がいまだに理解できないのですが女性は結婚
適齢期になると結婚に焦り言葉悪いですけど出来る相手なら
しちゃうのでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-13 10:18:17

QNo.2662782

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

27才ですか。ちょうど結婚に焦る時期ですね。
30才という1つの壁が目に見えてくると、
結婚したい、結婚しなきゃと女性は焦り始めます。
周囲の友人・知人も結婚する方が増えてくる頃ですし
世間体を気にする女性であれば尚更。

質問者様が「4ケ月で結婚は決められない」と
彼女に伝えた際、彼女は
「私との結婚を考えていないんだ」
と理解したのでしょう。
恐らく彼女はお付き合いを始めた段階で
結婚を前提にと考えていたのではないでしょうか。
でも質問者様はそうは考えていなかったと判断し
ここで見切りをつけたんでしょうね。
先の見えない、現時点で結婚を考えていない質問者様との
不安定な関係をこれからも続けるよりは
自分を必要としてくれて
すぐに結婚ができそうな元彼を選んだのでは?

「4ケ月では決められない」ではなく
「一生の問題だから、お互いを理解できるまで
 もう少し時間をかけて」とか
「結婚を考えていない訳ではないけれど
 今はまだお互いがよくわかっていないから」
といった答えを返しておけば
彼女も多少は違ったかもしれませんね。

でも、いくら以前プロポーズされていた元彼から
復縁を望む連絡があったとはいえ
それを元に付き合って4ケ月の質問者様に結婚をせかし、
無理だと判断したら、すぐに結婚できそうな
元彼にあっさり戻ってしまう彼女って・・・
ただ結婚という儀式にあこがれているか、
結婚すれば楽になれると誤解しているようにしか
思えないんですけどね、私には。
または、質問者様と付き合っている時も
実は元彼に未練が一杯だったか
質問者様と別れる為の常套手段か・・・

適齢期の女性、焦っている女性すべてがこうではありません。
ただ・・・多いことは確かですけどね。
この彼女は「出来る相手ならしちゃう」タイプだっただけ。
でも、以前はプロポーズされていたかもしれませんが
復縁した=すぐ結婚なんて
そう単純に話は進むものなんでしょうかね?
元彼と別れた原因もわかりませんし
私には復縁という経験がないのでわかりませんが・・・

うまく彼女を引き止めていたとしても
「結婚しよう」と質問者様が言うまでは
会うたびにず~っと早く結婚しよう話をされ続けることに
なっていたと思いますよ。
「あなたの為に結婚できそうだった元彼との復縁を
 断ったというのに、いつまで待たせるのよ」
こういってくる可能性、結構大ですよね?
それって男性として重いし、辛くありませんか?
それに、好きで一緒にいたいと思う質問者様ではなく
好きという感情があまりないという元彼と
結婚の為だけに復縁してしまう女性ですよ。
おのずと先は見えていませんか?

適齢期の女性すべてがこうではありませんよ。
早く質問者様を本当に大切に思ってくれる
素敵な女性と出会えるといいですね。
適齢期大幅超えで今年結婚する女からの意見でした。
長文、辛口、失礼致しました。

投稿日時 - 2007-01-13 13:12:16

お礼

彼女は結婚に不安と焦りを抱いていたと思います。
ただ出来るなら誰でもと言う感じではないと思います。
彼女は本当に相手の事を思いやる気持ちを持ってまして
そこが好きな点の一つだったんですけど、もしかしたら
人生の大切な中で4年も自分に付き合ってくれて
別れた後も一年思い続けてくれている元彼の気持ちを
粗末に扱えないんじゃなかったのかなと思います。

プロポーズされていた元彼に復縁するのですから
直ぐに結婚とは行かないかもしれませんが
当然復縁するなら彼女もそれなりの覚悟を決めてると
思います。別れの時にまた迷うといけないからもう
連絡しないで欲しいと言われました。
その日以来連絡してません。

投稿日時 - 2007-01-13 16:32:32

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

元彼女さんの気持ち、分かります。私も同じくらいの年齢ですが、去年は友達の結婚式が多く、そんな中、一人独身で出席し、とても辛い思いをしました。今年も友達の結婚式に招待され、欠席したいと思い、こちらで質問をしましたが、同じ女性でも共感し合えない部分がありました。しまいには、もう少しマシな人間になれとまで非難され・・
私事を書いてしまいましたが、このように、同じ女性でも立場の違いや考え方の違いで意見は分かれます。ですので私も同じ20代後半の女性として、焦るのは当然というか、周りが余計そうさせている事が多いのです。
結婚そのものがしたかったのでしょうから、4年の年月の彼を選ばれてしまっても仕方ないかと思います。でも、あなたは男性ですし、女性程、結婚に焦りはないと思いますし、新しい方を探されてもいいと思います。

投稿日時 - 2007-01-17 13:24:00

ANo.13

うわー…、きついですが、正直な彼女でしたね。そして彼女の気持ちもわからんでもないです。
やはり女性の方が結婚観は現実的だと思いますよ。
結婚すれば子どもが欲しいと思うかもしれない。それならやはり確実に若い方がいいと思います。年齢の面だけで言えば。しばらく仕事もできませんしね。特にその間は頼れるパートナーが必要です。
特に仕事など、自信の持てる特技などを持っていない女性ほどそうではないかな、と思います。30歳以降、一人で生きていける自信が私にはありません。
恋愛感情だけで結婚できません。莫大な財産が自分にあれば出来ますが。でも私は確実性だけでも結婚は出来ません。傲慢です。

相手を試すようなことはするかもしれませんが(結婚に対する意識を探ったり)、はっきり別れるってことは、彼女相当焦ってたんですね。
もし4ヶ月でも「結婚しよう」とあなたから言われれば、変わったかもしれませんが・・・。

コレを機に女性がどう言う意識を持ってるのか知れてよかったと思いますよ。

投稿日時 - 2007-01-13 21:23:50

お礼

結婚と言うか将来に対して焦りと不安を持っていたと思います。
直ぐ結婚しなくても将来的には結婚できる相手と付き合いを
続けたかったんですかね?

私の方から結婚しようと言ったらどうなるのかな?とも考えました。
したし自分が相手から4ヶ月目にそんなこと言われるとどう思うか
考えてやめました。
例えるなら町で通りがかりの人に好きです付き合って下さいと
言われる状態に近いと思います。
一時の高まりだけで言ってるんじゃないか?と絶対に思います。
彼女から色々と教わりました。感謝してます。本当に。

投稿日時 - 2007-01-13 22:39:27

ANo.12

#10です。
彼女の人となりがわからず厳しい意見を書きましたが
思いやりがあり気配りもできる女性のようですね。
前文、失礼致しました。

ですが、あまり好きという感情がない相手ではあっても
彼女が今後を考えた上で元彼を選んだのは事実です。
以前プロポーズされていたからといって
結婚できる保障がないことは彼女も充分わかっているはず。
それでも質問者様と別れ、元彼を選んだ。
もう、ここで答えは出ていますよね?

突然のこと、しかも納得のいかない理由で
質問者様がご不満を感じ、お悩みになり
しかもまだ彼女に対してのお気持ちが一杯なのは
他の方々への回答を見てもわかります。
ですが、これが悩みながらも彼女が出した結論なのです。

彼女は質問者様ではなく、元彼を選んだ。

以前に4年付き合っていたこと
別れて1年経過した今でも自分を望んでくれていたことで
タイミングが質問者様ではなく
元彼と合ってしまったのでしょうね。
焦っているのも確かにあるとは思いますが
質問者様が説明されるようなお人柄なのであれば
結婚できる相手であれば愛情が薄くても結婚したい
という女性ではないことは
質問者様ご自身が一番わかっておられるはず。
一番ではなくても、彼女は元彼に対して
愛情を僅かでも持っておられたのでしょうね。
だからこそ元彼にこれからの人生を
託そうとされているのではないでしょうか?
いくら焦っていても、彼女のような方であれば
情と焦りと周囲からのプレッシャーだけで
結婚を決めることはないと思うのですが・・・
まだ27才とお若いですしね。

彼女も悩み、苦しんで出した結論だと思います。
今は納得がいかなくても、彼女の選択を受け入れ
遠くから見守って差し上げるのが
彼女にとっての幸せに繋がるのでは?
彼女の幸せを望むのであれば、彼女が望んでいるように
今後は連絡を一切しないことです。

キツい言葉で言えば
「逃した魚は大きい」というのが
質問者様の今のお気持ちでは?
今すぐには無理だとは思いますが
質問者様も「この人なら」と思える
彼女以外の女性を見つけて
幸せになられますようお祈りしております。
頑張って乗り越えられてくださいね。
再び長文、失礼致しました。

投稿日時 - 2007-01-13 20:00:04

お礼

そうですね。
辛いですが彼女は私ではなく元彼に将来を託したんですね。
元彼の復縁話を聞いたときにを彼女と10日ほど連絡無し
でお互いに考えました。
私は大事に思うからこそ今はまだ結婚は決めれないけど
信じてついてきて欲しいと付き合いの継続を望みましたが
それでも彼女は元彼を選びました。
ですが彼女は本当に10日間悩み・考え・苦しみ・迷い
答えを出し元彼に賭けてるんだと思います。
別れ話の時もまだ迷ってるんだと感じました。
別れの原因には正直納得できませんでしたが大事な人が
迷って出した答えを大切にしてあげたかったので
わかったと言って別れました。
ついつい辛くて連絡したくなりますがしない方が彼女の
為ですよね。切ないですけど彼女を迷わせたくないんで。
前回答の通り彼女から連絡がないと言うことは
幸せに暮らしてるということなのでこちらからは連絡
しないでおきます。

逃がした魚は大きいと言う気持ちですか。
そうかもしれませんね。
少なからず結婚を考えた女性は彼女が初めてでしたので。
ですが4ヶ月では結婚は決めれないと正直に言って
最後にお互いに腹割って話せたのは良かったと感じてます。
はやく未練を整理して彼女の幸せだけを思うように
なれればいいですがなかなか難しいですね。
結果はどうあれ彼女との日々・出来事で色々と教わったので
彼女には本当に感謝してます。だから幸せになって欲しいです。

投稿日時 - 2007-01-13 22:26:56

ANo.11

彼女は焦っていたのですね。
そして彼女はその気持ちをあなたに伝えていたのですね。
>元彼の復縁話を断って私と付き合いを続けても、その間に
私の心変わりがあり違う人と結婚するかもしれないので不安。
>もうすこし若かったら私について行きたいけど今の年齢(27)考えると元彼について行って結婚したい。
>元彼に対してはあまり好きという感情はない。
…このように切々と。

あなたが彼女を本当に好きなら、
>彼女は私のことを好きで一緒に居たいけど
私の方は彼女を好きだけど4ヶ月では結婚相手に
決めれないと言いました。
…こういうあなたの主義主張で彼女を逃したのは浅はかだったと思います。

ですから、
>別れの話がいまだに理解できないのです。
…この言葉は、一人の女性の涙ながらの決断をもってしても鈍感なあなたは何も学べなかったという事です。

>女性は結婚適齢期になると結婚に焦り言葉悪いですけど出来る相手ならしちゃうのでしょうか?
…経験をもってして知る。それが出来ないあなただからこそ、彼女の訴えに心を動かされず、ここでこういう一般的な事を質問しているワケです。

投稿日時 - 2007-01-13 13:34:23

お礼

そうですね浅はかだったかもしれませんね。
別れの時に連絡はしないと決めて、ただもし辛いとき
あればいつでも連絡して欲しいと私から言いました。
彼女もそれにうなずいてました。
今はまだ連絡がないと言うことは幸せに暮らしてる
んでしょうね。

投稿日時 - 2007-01-13 16:39:00

ANo.9

確かに焦ると思います。
私は仕事に生きる自信がなかったので、27歳を過ぎて周りがどんどん結婚すると、自分だけ取り残されたように不安でした。
彼女が結婚を重要だと思うのは、それだけ将来が見えなくて不安なんだと思います。
しかし、結婚すれば不安が無くなるというものではないんですよね。
30歳を過ぎて結婚した者の意見ですが、
結婚は安定を与えてくれますが、他の男性と恋愛する自由は奪われますから。まだ27歳ならこれからなのに。もったいない・・・

質問者さんは彼女と結婚したいと思わなかったんですよね。
本当に彼女のことを気に入っていたら、4ヶ月でも答えが出たと思いますよ。
さすがにビビッと電流までは走らないまでも、彼女に対しては自分でも不思議なほど自然に結婚を意識した、という男性の意見をよく聞きますから。
彼女はあなたの結婚相手ではなかったのでしょう。

投稿日時 - 2007-01-13 13:08:58

お礼

彼女は焦ってたんでしょうね。
付き合う前も一生結婚できなくて一生一人なのかな
と不安と言ってました。
その時は知りませんでしたが
以前もプロポーズされてた訳ですから
相手がいない不安ではなくて彼女が結婚に踏み切れる
相手が将来いるかの不安だったと思います。

付き合って4ヶ月頃って一番楽しい時期ですよね。
私はその時期に一生のパートナーを決めれません。

投稿日時 - 2007-01-13 16:10:17

ANo.8

確かに4年と4ヶ月では差がありすぎますね。
仕事や引越しなどにも共通しますけど、慣れ親しんだほうが安心できますよね。
新天地を開拓するのか、その場に留まるのか。
その人の考えによると思います。

女性には、出産・育児・仕事・周りからの忠告などジレンマが付きまとい、どうしても安定を求めざる負えない所があります。
感情でばかりは生きていけないと思ってしまいます。

こんなジレンマを持った女性をかわいいと思ってやってください。

投稿日時 - 2007-01-13 12:44:42

お礼

有り難う御座います

投稿日時 - 2007-01-13 16:03:14

ANo.7

こんにちは。

彼女さん、27歳で焦るなんて、若いのに・・・・・と
思ってしまいました。
その一方で、私自身も27歳の時は焦っていたなぁと
思い出しました。

>私の方は彼女を好きだけど4ヶ月では結婚相手に
>決めれないと言いました。

kenenさんの立場も気持ちも分かるのですが、これは微妙
です・・・。4ケ月で結婚相手に決められないなら
何年付き合っても結婚できない可能性があるから・・・。

恋人とお見合い相手とでは、お付き合いの意味が違うのも
分かります。でも、私はお見合いをした時、仲介の方から
「3ヶ月で結婚するか決めなさい。それで決められないなら
縁が無かったと思った方がいい」って言われた事があります。
彼女さんは結婚への思いが強かったので、貴方を最初っから
結婚相手として見ていたのでしょう。貴方はまだそんな
気分ではなかった。彼女さんと貴方は結婚に対してズレが
あったのですね。
3ヶ月で結婚相手を選ぶ難しさは分かります。でも、
結婚したいと思ってる人と会っていると、この人とは
結婚しても何とかやっていけるかも・・・って漠然と
短期間でも思える人っているんですよ。

>元彼の復縁話を断って私と付き合いを続けても、その間に
>私の心変わりがあり違う人と結婚するかもしれないので
>それでは不安だから元彼について行きたいと言ってました。

彼女さんが「結婚、結婚」って言ったら、結婚にあまり
乗り気でない男性が引くかも・・・・って気持ち、
よく分かります。

>元彼に対してはあまり好きという感情はないそうです。

これがまた微妙です。
あまり好きという感情は無いかもしれません。
でも、4年付き合ったから、お互い空気みたいな感じに
少しなってるのかもしれないですね。
好きという感情が無くても、嫌いな人とは結婚したくないと
思います。(親が強制した結婚なら別かもしれません)。
元彼に対して「大好き」っていう気持ちは無いかも
しれませんが、「この人となら一生夫婦でやっていける」と
いう安心感はあるのかもしれません。
(この安心感があなたにあったなら、彼女さんはあなたを
選んだと思います)。

>適齢期になると結婚に焦り言葉悪いですけど出来る相手なら
>しちゃうのでしょうか?

これは人によります。でも、結婚出来る相手なら誰でも良いと
いう訳ではないと思います。
「この相手ならやっていける」という気持ちが持てる人に
プロポーズされたなら、今は好きかもしれないけど、
数年結婚を期待させておきながらも別れてしまう可能性の
ある男性より、結婚できる人を選ぶかもしれません。

彼女さん、私が言うのも変ですが、幸せになって欲しいです。
あなたも彼女さん以上に素敵な人が見つかると良いですね。

投稿日時 - 2007-01-13 12:41:44

お礼

付き合って3,4ヶ月頃は一番楽しい時期ですよね。
お互い緊張も取れて色々と深い付き合いになり
毎日電話してましたし、毎日でも会いたかったです。
その高まりの頃に決めるのは早すぎると感じました。
元彼さんは好きではないけど嫌いにはなれない。
キスしたいとかゆう感情は無いと言ってました。
ただ元彼からの復縁話で一年間戻ってくることを
考えて色々と自分磨きをしていたと言われ彼女しか
考えられないから絶対必要と言われたそうです。
そこまで必要とされてるので安心感はあったと
思います。

投稿日時 - 2007-01-13 16:02:24

ANo.6

彼女さんと同じ年頃、20代後半女性です。

すごーくすごーく焦りますよ。
周りの女友達がどんどん結婚していくとつらいです。
親や親戚からのプレッシャーがある場合もありますし、結婚しないの?という会社でのセクハラも増えます。
特に30歳を区切りに考えている女性は多いのではないでしょうか。
周りもそのように見てきます。
勝手に「あと○年で30歳ですね。結婚しないんですか?」とカウントダウンしてくる人までいて、
結婚が決まっている私でさえ(その人は結婚することを知りません)、
殴り倒してやりたい!!!と思ってしまいます。(^^;

彼女さんは、現在27歳で、元彼とは4年付き合ってプロポーズはあっても結婚しなかったんですよね。
だから、彼女さんは
「今から付き合い始めて4年経ったら私は31歳…そして31歳になってもまた結婚せずに別れるかもしれない」
と考えて不安になっているのではないでしょうか。
だから付き合いが長くてプロポーズをしてくれたことのある元彼に心が動いているのでしょうね。

4ヶ月で結婚を考えられないという貴方の考えは間違ってはいないと思います。
だけど、彼女にとっては「考えられない」という言葉が不安なのでしょう。
「結婚したいと思う女性だから付き合っている。」と前向きに受け取れる言葉を言えばよかったのではないでしょうか。

>適齢期になると結婚に焦り言葉悪いですけど出来る相手ならしちゃうのでしょうか?

全く好きでない相手とは、結婚をエサにされても付き合いません。
でも、元彼は4年も付き合ってお互いに愛していて、しかもプロポーズ経験もあるのですから、嫌いな相手ではないですよね。
周りからのプレッシャーが強い時には、精神的にかなり弱ってしまいます。
別れた理由にもよりますが、弱っている時にそんな人から結婚と言われたら心が動いてしまうかもしれません。

ゆっくり話し合いをして、彼女さんの不安を取り除いてあげてくださいね。

投稿日時 - 2007-01-13 12:25:34

お礼

そんなに焦るんですか。
もう少し付き合いを続けて決めたかったと
最後に彼女に言いましたが彼女は焦っていて
それでは不安だったのでしょうね。

投稿日時 - 2007-01-13 15:54:25

ANo.5

こんにちは。

おおいですよね。残念ですが。
結婚は年齢でするものでも、周囲の圧力でするものでもないですよね。
25とか30とか、女性はクリスマスケーキでもなんでもないのに。
日本の、女性を商品として見すぎている点、
女性の人間性より若さを重視する点が、大きな問題だとおもっています。

適齢期は、この人と結婚したいと思ったときが適齢期だと思います。

結婚の方が幸福よりも大事になっているというのは、とても残念に思います・・
負け犬 という言葉が流行しましたが、本当にひどいと思います
女性を傷つけ、女性の自由を奪う、攻撃的な言葉です。
そのせいもあるのだと思います。

大切な人であればあるほど、(時間をひきのばす意味でなく)
慎重に、丁寧であってほしい、そうおもいます
大切であるからこそ、触れ合うことも、
一緒に住むことも恐れていてほしい、
関係を守ることを重視して、お金も手間も惜しまず、距離を置くこともためらわないでほしい。
そのために必要な信頼も、常に重ねあってほしい、そうおもいます。

こう、思い至るまで、相当な失敗があったわけですが・・・
悲しいことに、私はバツ一です えらそうに言ってすみません。

彼女の場合・・・自分自身の「結婚したい欲望」だけにとらわれてしまっているのでは、とおもいます。
相手を大切にできない結婚は、不幸だとおもいます
あなたのことも、その元彼のことも、自己愛のために利用しているに過ぎない、悲しい人だと。
だから、どうしようもないさみしさを、結婚が救ってくれると、信じているんだろうな。。
痛いくらいわかるような気がします。悲しいかな、その彼女と結婚しなくて正解かもしれません。

投稿日時 - 2007-01-13 10:49:57

お礼

>結婚の方が幸福よりも大事になっているというのは、とても残念に思>います・
同感です。焦らずに決めたいです。

>大切な人であればあるほど、(時間をひきのばす意味でなく)
>慎重に、丁寧であってほしい、そうおもいます
>大切であるからこそ、触れ合うことも、
>一緒に住むことも恐れていてほしい、
彼女から結婚の話されたときにそう考えました。
少し慎重になりすぎてたのかなと思いましたが
やっぱり間違いではないと思います。

それでも彼女が幸せになってくれればいいですけど
そんな心境で元彼と結婚して幸せになれるのかなと
要らぬ心配してしまいます。

>悲しいかな、その彼女と結婚しなくて正解かもしれません。
今の私には解りませんがそうなんですかね。

投稿日時 - 2007-01-13 12:22:52

ANo.4

こんにちは。結論から言いましょう。

焦ります。そりゃあもうごっつぅスッゴク焦ります。

これは男性には理解できない心境かもしれませんが、
多くの女性は少数派を除いてある意味【結婚を目標にして生きている】と言っても過言ではありません。27歳といえば焦り始めるお年頃。何しろ30過ぎれば行き遅れ・・・のレッテルは今でも健在ですからね。

女性は男性の数百倍も、結婚にして焦りを感じていると言ってもよいでしょう。そして、恋愛と結婚でしたら、多くの女性はこれまた「結婚」を取ります。事実、結婚に恋愛感情は必要無いという人もいます。

自分と結婚したい。プロポーズしてくれる男性=自分を必要としてくれている男性と認識するので、女性はその男性について行きたいと考えるのでしょう。

たしかに、4ヶ月だけのお付き合いで結婚に踏み込む事はできない。貴方の言い分は良く解ります。が、そういう台詞をあからさまに言うと、女性は、「私と結婚したくない言い訳なのかも・・・。」と悩んでしまうのです。

まぁ、男性の心理から言ってしまえば結婚を迫る女性というのはかなり鬱陶しいものなんですけどね。・・・それを彼女もわかっているから貴方に迫る事はできずに、元彼の方へ行ったのでしょう。

女性にとって、「プロポーズされるか否か」が、「愛の大きさ」の判定基準となっていると言っても過言ではありません。そして女性はどこまでも愛されたい生き物なのです。

・・・でもだからと言って結婚できないもんはできないんで・・・(笑)
添い遂げても良いと思われる女性が現れるのを待つしかありませんね。

投稿日時 - 2007-01-13 10:48:43

お礼

やはり焦るんですか。
結婚に恋愛感情いらないんですか??
また訳解らなくなってしまいました。
私の経験不足なんでしょうかね。
私も少なからず結婚考えてましたので
鬱陶しいとは感じませんでしたが
例えば4ヶ月たらずで結婚して欲しいと
相手に言われても私はホントにそう思ってるのか?
一時の高まりで直ぐに心変わりするんじゃないの?
と感じてしますのでもう少し考えたかったです。
女性は難しいですね・・・。

投稿日時 - 2007-01-13 12:10:22

ANo.3

結婚をあせる年齢は人によります。
彼女としてはすぐにでも結婚をしたかったのでしょう。
結婚の相手は誰でも良いというわけではないと思います。
あなたと元彼を比べたときにあなたは元彼をはるかにしのぐくらい好きであるというほどまでになっていなかったこと、あなたの態度がイマイチ彼女が安心できるほどに好きという気持ちが伝わっていなかったなどが関与していると思います。決して誰でもというわけではなくあなたがそれほどの男で無かったと言う事だと思います。
他の条件がほとんど変わらないのならプロポーズしてくれいている確実なほうを選ぶのは珍しいことではないと思います。

投稿日時 - 2007-01-13 10:45:45

お礼

確実な方を選ぶんですか。
少し悲しいですね。

投稿日時 - 2007-01-13 12:02:28

さっさと別れて新しい彼女を見つけることが、あなたにとってもその彼女にとっても良いでしょう。

投稿日時 - 2007-01-13 10:42:07

お礼

アリガト御座いました

投稿日時 - 2007-01-13 12:01:16

ANo.1

彼女は「結婚できなくてもいいあなたと一緒にいたい」というほどには、あなたのことが好きではなかったのでしょう。

投稿日時 - 2007-01-13 10:38:14

お礼

有り難う御座いました。

投稿日時 - 2007-01-13 12:00:50

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