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締切り済みの質問

夫婦って?

夫婦って何だろう?何度かの主人の浮気が発覚。相手と別れる事を条件に許して現在に至っておりましたが、今回も主人は浮気と40代になり無論、離婚の意思はないと言いました。浮気なのも分かっています。けれども、私の中で気持ちの整理が付かずこの先、主人とどう生活を送っていけばいいのか?現在の主人の私に対する対応、気持ちに納得いけなくて・・・私の事を大切に思ってくれているとは、思えないのです。私達は、結婚23年ずっと価値観も一緒だと思い生活してきました。私は、夫婦でも何時までも恋人同士のような夫婦でいたいと望みそうしてきました。しかし、世間一般は違うのでしょうか?離婚する気など無いのに、主人を責める事しか出来ません。やはり、離婚しないのなら見て見ぬふりをして生活していくしかないのでしょうか?いっそ嫌いになれたら、主人よりも好きな人が居たら私の事だけを大切に思ってくれる人は・・・と、思うのは私だけでしょうか?そんな人と残りの人生を楽しんで生きたいと、それを主人に求めていたのにずっと裏切られっぱなしで不安でならないのです。そんな気持ちを主人に分かって欲しいと思うのは、やはり無理なのでしょうか?どんなに取り乱して訴えても、ごめんの一言もありません。そろそろ、潮時本当の仮面夫婦になるのも間近?最近同じベッドに入れなくなりました。横に居ることが辛い、苦しいのです。隣に居るけど遠~い存在です。

投稿日時 - 2007-01-17 02:51:25

QNo.2672112

困ってます

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回答(6)

ANo.6

ANo3です。
>浮気はバレるのですか?

うちの夫婦は職場が同じで、通勤~もちろん家でも常に同じ部屋です。
1日24時間のうち別なのはトイレぐらいで、寝ている時間も含めてほぼ一緒。
なのでバレないように浮気するには日頃からアリバイ作りとして無駄な余白時間を作らないといけません。
例えば残業だから、漫画喫茶に行くから、先に帰って…だとか。
そうなると家に帰ってからの談笑時間(?)が今以上に少なくなるので、それについて話し合いました。
・顔を合わせる時間が少なくなってもバレないようにするのがいいのか、
・バレても、一緒に居る時間が多い方が良いのか
妻は後者を選んだのでそちらを尊重しています。
ちなみに携帯やPC、手帳その他諸々。「見ても気分が良くなる事はないから見ないほうが自分の為だよ」
と言ってロックも掛けているのですけど、何とか解析して見ている様子です(今は「でした」というべきでしょうか)。

…という状況です(笑)

そして仮面夫婦についてですが、いわゆる同居(ルームシェア)という意識になった時がそれなのかなと思います。
金銭的な問題、子供の問題と色々ありますが、損得のみで一緒に暮らしているとなった時、それを仮面夫婦として呼ぶのかなと…。
ですからご主人の仰る事もわかります。そしてズルイというお気持ちもわかります。

余談ですが、私の両親は共に浮気をしていた仮面夫婦でした。
私が幼い頃に離婚し、色々な事情を経て以後も籍は抜いたまま同居していましたが父のDVもあり争いは耐えず、いわゆる複雑な家庭環境でした。
私が独立して数年経った頃、母が急病で障害者として認定され今では半身不随。父はそんな状態の母を放って置けずと言い、今も一緒に暮らしています。
好きという「愛」が無い事は子の目から見ても明らかですが、世間でいう愛と認識は違った「愛」を、私は感じとっています。

そして私は私なりにですが、妻に愛情を持って接しているつもりです。おそらくですが、それは妻にも伝わっているのだと思います。
世間の多くの方には認めて頂けないと自覚していますので、理解して頂こうとは思っていません。妻だけに理解してもらえれば、それで良いと思っています。
ですから一緒に暮らしているのですが、妻は妻で質問者様と同じように「悩む」事も多々あるのでしょう。

そして妻だけに理解してもらえれば、それで良いと思っています。
と書きましたが、耐えられないと感じた時には別れという結論を出しなさいとも伝えています。
私は私以外の困難から妻を守る事は出来ますし、しようと思っています。ただ、私自身を困難と思うのならそれは自分で考えて、思う様にしなさい…という事ですね。
責任転嫁と言われても仕方が無いのですが、その分その他の部分でフォローしている「つもり」です(笑)

結局の所は、ご主人の愛を感じられないと思うのならば別れを、愛は感じ取れるというのであれば継続も。という所でしょうか?
長くなりましたが、最終的に決めるのはやはりご自身ですね。

お辛い状況と思いますが…頑張って下さいね。

投稿日時 - 2007-01-19 02:23:07

お礼

Vezzosoさん お返事有難うございます。
お話を伺っていると少し主人の事を理解しようと気持ちが落ち着きます。主人が私の事を大切に思っていないと思うのは、浮気が分かってしまうと自分が一番では無いことに絶えられない為に愛情がないと思ってしまうのです。女性は、好きな人にとって自分が一番じゃないと嫌なのです。言ってくれた訳ではないのでたぶんですが、離婚したいとは言ってないので私を嫌いになった訳ではないと思うのです。
ただ、主人は、Vezzosoさんの様に理解させてくれないのです。
きっと、うそでも「生涯を共に終わらせるのは、お前だけだ。」みたいな事でも言ってくれたらそれで終われるのです。
又、以前の私を取り戻せるのに。
どうして、長年一緒にいるのに分からないのでしょう。
私は、単純なやきもち焼きの淋しがり屋・・・・
主人の前では、強がってきてしまったせいなのでしょうか?
今更ですかね!主人にしたら・・・・
すみません。煮え切らなくて・・・・
何か、私の方がずっと年上でしたよね!恥ずかしくなってきました。
けれど、本当の自分なんです。きっと主人は分からない私でしょうね!!

投稿日時 - 2007-01-20 00:21:27

ANo.5

 今日は有給休暇なので少し書きます。本当に丁寧なお礼の言葉を有難う^^貴女の方がしっかりしています。自分の非をよく知っていても、どうする事もできないものが伝わってきました。

 実は私も貴女と同じです。ここまで連れ添ってきたら、そう簡単に別れることは出来ません。分かっていても言いたいだけです。本当に離婚するとなると、はっきり言って出来ない><

 偉そうなことを言いたいだけみたいな自分が恥ずかしいです。もし面と向かったら貴女に言うことは出来ないでしょう><

 ここでは関係ありませんが、前に労務関係の仕事をしていたので社員や、その家族の(届け出や青色申告等)書類を見てきた事で、その中には浮気で再婚したり女の人が退社したり、さまざまなケースを見聞きしました。それで偉そうな内容になっていますが、自分に置き換えたら人の事は言えないのが本音です。

 でも活字で貴女へアドバイスした事で、自分が癒されて居ました。互いに思いを書けて互いに、回答・アドバイスできる事は活字と分かっていても本を読むよりその人の心や本音が分かって私も自己反省しています。

 方程式のような書き方しか出来ない内容なのに誉めて戴いて、もっと優しい書き方は出来なかったのかと自分に言い聞かせています。

 妻も分かって居るから家から離れないのだと思います。私はSEXが出来ない事の男の心の乱れのような気がしています。こうして互いに、言葉の交換をすることで自分をコントロールできることを勉強しました。むしろ貴女に教えられました><;

 私は思いました。外の回答・アドバイス者も夫婦のことだけは思いが深いようで多かれ少なかれ悩みがあるようで皆さん長文で回答・アドバイスされていますが、切実である事が分かりました。

 私は貴女の事は言えないけれど^^貴女は気が強い^^主人も言わぬが勝ちのように思えてなりません。男の応援をする訳ではありませんが、適当な言葉を言うなら、甘えて下さい(^・^)

投稿日時 - 2007-01-18 04:51:52

お礼

お返事有難うございます。
確かに気は弱くは無いと思います。甘える事出来れば良いのですが、いまさら無理な事で主人に引かれそうですよ!!
そんな私だけれど、ほんとはとってもやきもち焼きで淋しがり屋です。人の愛情をあまり知らず、そのせいか、愛した人には、自分と同じだけの愛情を求め、望んでしまいます。
Taisetuさんの言うように主人は、云わぬが勝ちなのかもしれません。
このまま結婚生活を送るには、両目を開けず片目で主人を見ていけば良いのでしょうね。おそらく主人は今までの生活を望んでいるのでしょう。そして、ほとぼりが冷めた頃又、他の女性に気がいくのでしょう。
話し合ってみますと言いましたが、きっと話し合いになんてならないんですよ。すれ違い夫婦で時間がなかなか取れないこともありますが、自宅には、子も親も居ますしね!!
離れられない以上、今の生活を維持していくしかない様に思っています。なるべく自分の感情は抑えて他に向けるようにしてみます。
ただ、差当り寝室をどうしよう?今夜で主人の夜勤が終わります。
明日の夜、私が寝室に戻らなければずっとこのままになるでしょう。
かと言って、自分から出た以上戻る事も苦しいし・・・・
長々お付き合い頂きすみません。私は、やはり心が狭いのです。
寛大な気持ちで主人を受け入れる事はなかなか難しく、頼り切って甘えたいのに(私自身の中ではそうなのに)主人の前では出来ません。

投稿日時 - 2007-01-19 19:39:13

ANo.4

こんにちは。
私は、30代、独身の女ですが、お気持ちお察しします。
「これで正解!」というような決断が欲しいのですよね?
他人にしてみればそんなことと思うことも、当事者本人となるといろいろあり悩みますね。

欲と欲のぶつかり合いになってしまっていませんか?
ご主人のほうは「結婚してやったんだ、給料だって入れてるし、好きなことをしてもばちは当たらないだろう」
奥さんのほうは「私、こんなにがんばってついてきたのに、その見返りがこれなの?」
このように、お互いが自分のために生活をしてきてしまってはいないでしょうか?
愛の電池切れになっているような気がします。

イソップ物語の北風と太陽を思い出してください。
あなたがご主人を受け入れられないと思うことが「北風」とします。
あなたがご主人のすべてを受け入れ、愛することが「太陽」だとします。

「北風」のときのあなたは、表情、言葉、行動が受け入れられないというオーラを発し、ご主人はそれを感じとっています。
「太陽」のときのあなたは、「浮気」のことは受け入れてはいないみたいだけど、その他は俺のことを受け入れてくれて笑顔もあっていい奥さんだ、と感じ取れるのではないでしょうか?

「浮気」に対する反発として、同じベッドで寝ないという一線を引いて、その他はこれでもかというくらいの深い愛情で包んでしまってはどうでしょう?
「北風」の時と「太陽」の時をうまく使い分けて、これからの夫婦生活を楽しんでみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-17 09:45:52

お礼

回答有難うございます。
北風と太陽 良いお話をありがとう!!

そうですよね。主人を変え様と思ってもダメなんですよね!
私が変わらなきゃ、でも、そんなカッコいい奥さんになるのは至難の技で、まして一線は、ベッドではなく他のものにしたら何が主人には堪えるのだろう!!
夫婦でいる以上、ベッドは、逝くまで一緒でいたいのです。
可愛いおじいちゃんとおばあちゃんになりたい。
もう一度、主人と話してみます。そして太陽と北風を使い分けられるようにがんばってみますね。有難うございました。

投稿日時 - 2007-01-18 02:24:04

ANo.3

20代後半の夫婦(の夫側)です。
私も浮気します(すみません)。

私自身は「浮気をしないという約束が出来ない」のですが、浮気をされると浮気された側が辛いというのも理解出来ますので、そもそも結婚には反対でした。(←自分が)
…が、妻からの強い要望で籍を入れる事になり、私が浮気をする度に辛い思いをしている様子です。
辛い顔をしているのを見るのも辛いので私は1人になりたいのですが、それでも離婚はしないのだそうです。

もちろん状況は違うと思いますが、心境としては妻の環境と似ているのかなと思いました。

>いっそ嫌いになれたら、主人よりも好きな人が居たら私の事だけを大切に思ってくれる人は・・・
…と妻も思ったらしく、何度か私に隠れて他の男と遊びにも行っていたそうです(肉体関係は無かったそうですが)。後に発覚して、それなら素直に別れてそっちに行けばいいのに…と言ったのですが、色々な後悔があったようで「もう二度としない」のだそうです。

上記を踏まえて、ご自身が後悔する事になるかもしれませんが、他の方と遊んでみるというのも1つかもしれません。

また、ご主人に質問者様のお気持ちが理解出来ているのか、居ないのか。そして理解してもらう事が出来るのか出来ないのか、という点についてご主人がどうお考えか、実際の所はその気持ちは私にはわかりかねますが、私のように「別れてもいいよ」と思っているのかどうかは別として離婚しないとタカを食っている所は多分にあると思いますので無理だと思った方が良いのかと思います。

正しく言えば、仮に気持ちは伝わったとしても、質問者様の望む形としてご主人の態度が変わるかと言うと疑問です。

ですからこれは私の心情も踏まえてになりますが、辛い思いをするなら離婚を考えてみるのも良いのではと思います。
もちろん色々な問題はありますが、1人になって見えるものもありますし…。少なくとも今の辛い気持ちは幾分和らぐのかなと思いますし。

仮面夫婦として生きるのは淋しいですよね。

投稿日時 - 2007-01-17 07:38:46

お礼

お若いのですね!回答有難うございます。
家は40代前半の夫婦です。Vezzosoさんも浮気ばれるのですか?
なぜ、判らない様にしないのですか?私側の女性ではなく主人側の男性からの回答助かります。しかし、主人も同様ですが、やはり浮気を止められないのなら分からずにするべきです。
日本は一夫多妻ではないのですから、最低限のルールでは・・・・・・
主人も同じように男性ですから、思う節もあるのですが・・・・・
やはり、変えることは出来ないでしょう!!
しかしながら、発覚後の対応なのです。
Vezzosoさんは、責められません。そしてそんな奥様を嫌になりませんか?きっと、後のフォローがきちんと出来るのですね!
私も奥様同様、離婚は考えておりません。
ただ、後悔の人生を送りたくなく、今のこのもやもやを解消したいのです。Vezzosoさんのように主人にして欲しいのです。
そうさせるには、どうしたらよいのでしょうね!
Vezzosさんの言う仮面夫婦ってどういうのですか?
奥様も浮気をしたらそれをお互い認め合って生活することですか?
主人はそれを仮面夫婦といい、そうするなら一緒に居る意味ないと言いました。でも、それってずるいですよね。自分は勝手な事しておいて
しかしながら、自分がした事私がしても許されるって事だよねと聞いたことがあります。これって実際起こったらこの時点でやはり仮面夫婦?かな?奥様は、見て見ぬ振りする事にしたのでしょうか?
離婚しない以上、私もそうする事が一番なのかもしれませんね。
奥様は奥様として、大切にしてあげて下さいね。色々ごめんなさい。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-01-18 02:05:46

ANo.2

 どのように理屈を並べても夫婦の形でいるか、家庭内別居でいるか、別居(家を別々)か、離婚か、いろいろあるが、貴女の考えを纏めて決めた方がいいと思います。他人には分からないしこりがあるからです。

 貴女の場合は頭の回線がこんがらがって整理が出来ていないのです。少し時間をかけて一番良い方法を選択してください。

 家は精神的別居です。同じ布団にも入らないし、寝ない。部屋も別々で寝ています。互いに横に居ることが辛いからです。(その訳は妻が40代半ばからSEXを拒むのです。理由は無いと言うのです。)女は急にそのようになるのか外の人に聞きたいです。

 貴女の場合は事情も分かるし、女性ですから、将来の事を考え、もし好きな人が現れ、その人と生活する上で支障がなければそれが一番いいと思います。

 23年も一緒でありながら子供や親と言う言葉が出ないと言うことは夫婦2人ですか?であれば貴女の幸せを考えた方がいいです。これから老いても若くはなりません。その時の準備をお勧めします。

 本当は年金等の事や生命保険等の事を書きたいのですが、文書も長くまた書く事は大変です。参考にして下さい。

投稿日時 - 2007-01-17 04:48:20

お礼

的確なアドバイス有難うございます。
Taisetuサンの言うようにすることは、私の中で主人の他に大切な人が出来たときです。そういう人が居れば迷わず、三行半を突きつけるでしょう!!しかし私の中では、全ての事において対象となる人物は主人しかいないのです。なぜこんなにも主人に執着するのか?23年の間、特別気の利いた事を出来たり云えたりした人でもないし、SEXが特別良いわけでもない。この人の何にこんなに執着するのだろ?って、いくつか出てきた答えが、23年の月日?現在の自分?(主人と一緒に築き上げた物)なのかな?ってそれを捨てられず、他の人とでは無理とどこかで自分を保守してる。なんて思いました。離婚をするのには、やはり子も親も居ます。しかし、何より私の中では、一緒に生活していく主人との気持ちの問題が何より重視なんです。今回浮気が発覚した時、他にも問題は沢山起きて、子供の進路や事件、親の精神的病しかし、私の中で重大なのは、主人との事でした。今のところ離婚は、考えていません。
ただ、その中で前の様には行かずとも平常心に戻り普通に生活したいのです。寝室もどちらかが逝くまで共にしていたいのです。
しかし、主人自体は、何も行動に起こさず納得いかない私をただ野放し状態でそんな私は、大した気にならない事で責め立てる一方なのです。
なぜ、主人は、詫びてくれないのでしょう。2,3日前になぜ謝らないの?悪いと思ってないからと言うと悪いとは思っているが謝ることが恥ずかしいとか、カッコ悪いと言いました。
Taisetuサンは、精神的別居とあり、理由が奥さんのH拒否。私の中ではちょっと判りません。(ちなみに私40代前半)私の中では、先にも言いましたが寝室を別けたくはないので、Hの為ではなく精神的に寄り添ってと言うか横に存在を感じながら眠りたいので・・・・・なので今回ベッドに入らないと言うのは私にとっては、Taisetuサンの様に精神的別居の始まりになるのかも知れません。これを私の中では、仮面夫婦と思っているのですが・・・・浮気されて未だ一緒に寝たいの?と不思議がる主婦の方も居ると思うけど人生一生を共にする人とは、ずっとそうして行きたいと思うのです。
長々ごめんなさい。回答参考にさせていただきました。
時間を取ってちゃんと話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-01-18 01:26:32

ANo.1

浮気をする人なのに好きだという気持ちが申し訳ありませんが私には???です。ご主人と価値観が一緒と思っていたようですが明らかに価値観が違っていますよね。夫婦って恋人のように熱い思いで好きっていうより、何かもっと静かな思いで家族を大切に思っているかどうかってことが大事だと思います。一度の失敗ならともかく、何度かの浮気なのですよね。どうして我慢するのでしょう。うちでは、それは私からしても主人からしても家族としてのルール違反だという認識です。まだ子どもが小さかった頃、主人が通っていた飲み屋の女の子に同伴出勤のために誘われて頻繁に会っていた事が発覚したことがありましたが、私の感覚ではそんな程度でも家族としてのルール違反だと思いました。でも、発覚しても主人には直接詰め寄ったりはせず、しばらく様子をみていました。なんでもなかった時はその辺に無造作においていた携帯を枕元に置くようになり怪しい限りでしたが、少しの間様子を見て普通に接し、ある日突然、主人が布団に入って寝たのを確認してから、
荷物をまとめ通帳など全部持って、車で家を出ました。車を出す直前に、前々から打って保存していたメールを主人の携帯に送信してから、私は近くの温泉にいってどんなホテルに泊まろうかゆっくり考えようと思っていました。女の子からのメールだと思って起きた主人は、メールは私からで仕事で使う車もなくなっていて『しまった』と思ったのでしょう。すぐに携帯がなり、私は温泉の駐車場から家に引き返す事になりました。メールにも一切、主人のしていることについては書かず、「二人の娘の父親として恥ずかしくないように、これからは父娘3人で仲良くお暮らしください。」という内容でしたので思い当たる事がなければいったいどういうことだっていう話だったでしょうが、何故だかわかる?という問いに思い当たる事はあるという返事でした。子どもが小学校と幼稚園だったうえに仕事で使う車も通帳もないわけですから当然困るので「とにかく帰ってきてくれ。話をしよう」ということでした。体の関係があるようなことでもないようでしたが、私としては同伴で入店なんてバカバカしいお金を使っている事にも納得いきませんでした。反省したのでまあ、それ以降は順風満帆ですが、最近主人の友達の奥さんが浮気をしていてそれを許している友達をみて「俺なら絶対許さない。すぐ離婚する。」といっている主人をみて「あー、一応同じ考えなのね。」とは思いました。以前の私の強硬手段に参っている主人としては浮気できる余地はなさそうです。なにかあったら、私は子どもをおいていきますから、
主人としては子どもの手前、それはとても困る事のようです。まあ、相手が娘二人いるところで一緒にくらしてくれるというような人だったら、逆に私がお払い箱になるのかなとも思いますが・・・今のところありえませんが、万が一主人と離婚したとしても私なりに一人で生きていく構想(やりたいこと)もあるので主人の浮気を許してまで一緒にいるつもりはないのです。というと、夫を全く愛していないように聞こえるかしら?でも、主人の事はいい人だしとても大事に思っています。私の両親は父親の浮気でいつももめていました。母親はいつもそれを責めていてでも一人では生活力なくて生きていけないので責めるけど離婚はしないと意地になっていました。子どもながらに「さっさと別れてくれればいいのに」と思っていたので私の中には家族が平穏に暮らせない状況は家族でいる必要はないという思いが育ってしまったのでしょうか。まあそんな両親も今は仲良く暮らして老後をむかえてはいますけど。難しいかもしれないけれど、しばらく責める事は休止して違う手立てにでてはいかがでしょうか?例えば、ご主人が浮気でお金をつかうのと張り合って奥さんもいっぱい使っちゃう(買い物)とか・・しばらく普通にしていて、「お友達にホストクラブに行こうって誘われた・・」なんて言ってみるとか・・・あなたがご主人大好きなのをわかっていてちょっと調子に乗りすぎのような気がします。あんたなんていつだって捨てちゃうよっていう演技もしてみましたか?ご主人も別れたくないのなら家族としての倫理観持ってもらわないとねー。

投稿日時 - 2007-01-17 04:35:29

お礼

回答有難うございます。
多分、うちの主人には家族の論理は、無いのだと思います。
今の生活のままで、外へ出れば少しばかりもててチャンスがあればつまみ食いをしてそれで良いのでしょう。私自身が発覚したときどう割り切っていくか?なのでしょうかね!!
私も別れる時は、1人で出ます。子供は、それぞれの道を進みだしているので・・・親という少々心配の種もありますが、まだ、20年はあります。自分の人生ですから後悔の無いように生きたいと思います。
ちなみに、主人と一緒になって後悔はありませんよ。この先別れる事になっても・・・・アドバイス有難うございました。

投稿日時 - 2007-01-18 00:15:53

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