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解決済みの質問

わたしの浮気で旦那が変わりました。離婚しようか悩んでいます。

1年半にわたる浮気。浮気を始めたころに旦那には見つかりましたが、やめることが出来ず続けてきました。
その間何度か見つかっていますがそのたびに旦那の暴力。私は「浮気はもうしない」といいながらも相手が優しく続けてしまっていました。
2歳の子供がいるのですが、保育園に預けたり、旦那の両親に預けたりしていました。浮気相手も妻子もち。
今年に入り、私が相手に書いた手紙が見つかり、旦那の暴力が悪化。私の髪の毛を持ち旦那の膝に顔をぶつけ、私は歯が折れ、顔、身体にはあざ。
職場には電話をかけ「社内不倫で会社を辞める」と旦那が私の会社のいろいろな人に連絡をしました。
私は携帯を持たされず、旦那の実家に1週間いました。その間、旦那は私を装い浮気相手に電話やメールをしたり、会社の人に「あの人は仕事を辞めたのか?」など聞いています。
私の車の中を探ったりもして、浮気の証拠を更に探しました。
携帯のアドレスは全部消され、アドレスも変えさせられました。
今週になりアパートの方に戻ってこられ、退職の手続きのために会社に行きましたが、会社に行ったり、車に乗ったりすることが気に入らなかったらしく、「お前はなにも反省をしていない」とまた怒り出しました。
やさしかった旦那を変えたのはあたしです。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-01-17 09:42:00

QNo.2672380

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ANO.9です。
>社会と遮断した生活を送ることで主人は満足で、夫婦生活がうまくいくのでしょ
うか・・・。
こればかりは、わかりません。
満足というより、社会と遮断された生活を送っていただいたとしても、旦那さんがhidemi3000さんを信用できなければ、離婚ということになるかもしれません。
他人同士が一緒に生活するのって、相手に対する信用も必要になるんですよ。
私、去年に彼氏の浮気っぽい行動が発覚し、浮気される前に防いだのですが、相手に対する信用を失ってしまいまして。
一緒に住んでますし、会社も一緒なので、四六時中そばにいますので、喧嘩も多くなりましたし、その分、癒されやすかったです。
今は、傷は癒えてきてますけど、やっぱり前面的には信用できないです。
特に携帯が鳴った時とか、彼氏が一人で外出したり、逆に一人で家にいる時に、もしかしたら連絡をとっているかも!なんて、考えてしまう時があります。
今、話題の某洋菓子メーカーのように、信用って、築きあげるまでに時間はかかりますが、失うのは一瞬ですから。
また一から信用されるには、時間が必要です。
旦那さんがどれくらいの時間で、hidemi3000さんを信用できるようになるかはわかりませんが、1年、2年と年単位で考えた方がいいと思います。
期待してはいけません。すぐには、元通りに優しい旦那さんにはなれないと思います。
今は、ひたすら反省して、旦那さんの言う通りにしているのが一番ですね。
時間が経てば、二人の歴史になっちゃいますよ。
旦那さんの気持ちが、早く元通りになるといいですね。

投稿日時 - 2007-01-18 10:24:26

お礼

そうですね・・・。だけど、私は今までずっと外に出ていました。育児休暇中も家にいるのが耐えられないくらいでした。
人と常に接していたいほどの寂しがりや(?)なのです。
主人に身体を求められても、相手のことが忘れられず、喧嘩になってしまいます・・・。
このままではよくないとわかっているのですが、気持ちに整理がつきません。これならいっそのこと。。。と思ってしまいます。
それに、主人の両親が会社にいったらしいのです。詳しく知りませんが・・・。

投稿日時 - 2007-01-19 10:03:50

ANo.16

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回答(21)

ANo.21

ずるい女だとか自分で言ってるけど、
自分の過ちを知っていながら、
バレてもなおよく平気で浮気を続けれましたね。

大好きな人が1年半も浮気されたらどうしますか?
他の女とこっそり会って、体の関係も持つ。

自分勝手な性格、
そして自分が悪いと言いながら行動では反省しない態度。


例え離婚しても、
あなたの性格は相手を不幸にするだけ。

もし離婚して新しい夫が出来ても、
さらに良い人が現れたらまた浮気をしてしまうような性格。

子供もどんなに可哀そうか。
母親が他の男と浮気して体の関係まで持っている。
子供の気持ちも考えれないような妻であれば、
育てる権利はないと思いますよ。

まずは自分がいかに反省していないかを考えるべきです。

投稿日時 - 2007-01-20 02:23:00

ANo.20

ANO.19です。
補足ありがとうございます。
その浮気相手の男性って、よほど素敵な男性なんでしょうねぇ。
そう思える男性に出会えた事は、素晴らしい事だと思いますよ。
その人との再婚って、考えられないのですか?
相手の男性も、遊びだったのでしょうか。

>ただ、相手が忘れられないのです。
hidemi3000さんの中で、無理に忘れようとしても無理なんじゃないでしょうか。
好きだった男性を忘れるのって、時間がかかりますし、旦那さんから責められたり、体を求められる度に、その男性を思い出したりして、余計に忘れられなくなりそうですからね。
時間が経つのを待つしかなさそうですが、旦那さんがそれまで待ってくれるかどうか・・・。

この問題は、旦那さんとの話し合いが大切ですから、時間がかかる事をお互いに理解しあわなくてはなりません。
旦那さんのご両親についても、子供さんを預けて男性に会っていたのですから、多少、文句も言われるでしょう。
ですが、慰謝料の金額については、常識の範囲を超えていますし(一般的には100万~300万が相場。請求される本人の支払い能力によります)、結局は夫婦の問題ですから、二人で話し合いがしたいと強く言った方がいいと思います。
子供の喧嘩に親が出ていくのは恥ずかしいことだと、気づいていただけるといいのですが。

hidemi3000さんがどうしたいかによりますけど、旦那さんの暴力に耐える必要はありませんから、離婚を考えられたらいかがでしょう?
協議離婚ではなく、離婚調停をした方がいいですよ。
その際、hidemi3000さんが不利になるでしょうが、旦那さんが暴行した証拠をとっておけば、多少はあなたの武器になります。
浮気されたからって、暴力を振るっていい理由にはなりませんから。
離婚するって勇気がいりますけど、あなたのこれからの人生、旦那さんや旦那さんのご両親の顔色をうかがって、暮らしていく生活を、あと何十年もおくれますか?
勇気を出してください。

投稿日時 - 2007-01-19 16:10:53

お礼

ありがとうございます。
相手との再婚はできないと思います。わたしが離婚を怖がっているように、たぶん相手も離婚が怖いと思います。
だったら今の家庭で(別居をしていますが)幸せになっていただきたいです。
主人に慰謝料を請求され、主人の両親にも請求されるのでしょうか?
きっと、私たちが離婚をしたら、相手にも迷惑がかかるのですよね・・・。それがいやです。相手に迷惑をかけたくないです。そのためにも離婚は踏みとどまったほうがいいのか・・・とも思います。

投稿日時 - 2007-01-19 17:54:55

ANo.19

ANO.16です。
>主人に身体を求められても、相手のことが忘れられず、喧嘩になってしまいます・・・。
旦那さんに体を触られるのが嫌だということでしょうか?
あと、旦那さんの洗濯物(とくに下着や靴下など)触るのが嫌って思ったりします?
そこまでくると、一緒に生活すること事態、難しくなると思うのですが・・・。

投稿日時 - 2007-01-19 11:26:04

お礼

身体を触られるのいやです・・・。
洗濯物は大丈夫ですが。。。
でも、離婚をしてその後どうしたいのか自分でもわかりません。
ただ、相手が忘れられないのです。
時間が解決してくれるでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-19 12:03:53

ANo.18

きっかけはあなたのほうにあるとはいえ、
その後の旦那さんの行動は常軌を逸しています。
また、お礼文章を読んでいると、
旦那さんのご家族も、旦那さんを擁護の姿勢にあるようです。

あなたは表に現在出ることは可能ですか?
ネット上ではなく、あなたは通常の弁護士さんに相談すべきです。
参考URLをご覧になってください。お力になるでしょうか。

離婚に関しての協議において、今回のDVの件は加えるべきです。

相手に不義があったからといって、暴力も、相手の仕事の破壊…
生活の破壊をしていいなんてことは絶対にない。

そのまま泣き寝入りしないでください。

参考URL:http://www.katei-houritsu-soudan.jp/reserve/dv.html

投稿日時 - 2007-01-18 23:09:52

お礼

旦那の両親は旦那が可愛くてしかたがないようです。「自分の子に非があるなんてありえない。うちの子のどこに不満があるんだ。今の若い人にはローンがあって当たり前」と、こんな感じです。
旦那の両親はうちの親にあること無いことを言って、私には頼れる人がいません。
やはり専門家ですかね。。。

投稿日時 - 2007-01-19 10:19:34

ANo.17

既婚の男です。
まず、自分を責めるのはやめましょう。
hidemi3000さんも十分傷ついたし、社会的制裁も受けたので一生不幸になることなんてないと思います。例え過ちを犯したとしても幸せになる権利はあるのです。
今までのお礼を見ていくとhidemi3000さんが浮気をした原因は旦那さんにも多々ありそうでした。
日々ブス、デブと言われ続け何かがあると両親が出てきて決めるという生活環境では逃げたしたくなる気持ちはわかります。
自分の存在意義、存在価値を認めてもらいたかっただけでしょう。
だけど旦那や旦那の両親はそれに気づかず、ただ束縛と罰でhidemi3000さんを縛りつけようとした。
その結果、hidemi3000さんを社会から遮断した生活に追いやることで家庭の安定(表面的)を図ろうとしている。


社会と遮断した生活を送ることで主人は満足で、夫婦生活がうまくいくのでしょうか・・・。
うまくいきません。
hidemi3000さんは旦那動くたびにびくびくしている。
これでは次何かした時にケガでは済まなくなるかもしれません。
離婚を勧めます。hidemi3000さんのためにも子供のためにも。
両親が離婚したら子供が不幸になるって誰が決めた?私は無理に子供のために夫婦生活を続ける方がずっと子供が不幸になると思う。子供は自分のせいで両親は不幸なんだと自分いじめを続けるからです。両親が離婚していても幸福に生活して人はだくさんいると思う。

そして離婚の障害として旦那の両親がいるのです。
私たちにも慰謝料を払え。2000万だ。
これはhidemi3000さんの浮気によって両親の社会的地位を著しく傷つけたということか、または、今すぐあの山を動かしたら離婚させてやるよというただの無理難題を吹っかけてるだけでしょう。
旦那の両親が離婚させないに対して離婚したいと言ったところで平行線を辿るだけなので、専門家なり弁護士に相談し、法的手段で解決するしかないでしょう。もし旦那が両親の言いなりになってなければ旦那と個別に話し合うことで解決できるかもしれない。

 そして今の子供たちはきっと心が傷ついてるでしょう。よく怒ったり笑ったりしていますか?今の旦那や旦那の両親に傷ついた子供たちの心のケアができると思えません。なのでまだhidemi3000さんが子供を養った方がいいように思えます。

投稿日時 - 2007-01-18 18:27:57

お礼

ありがとうございます。
二人の問題だから・・・と旦那に言っても、「今までうちの両親に子供を預けて不倫したのは誰だ。両親が出てきて当たり前だ」と言います。
旦那の両親はわたしの元会社に行き、上司や相手にまで文句を言いに行ったそうです。旦那ではなく両親ですよ。おかしくないですか?
何がしたいのかよくわからなくなっていきました。

投稿日時 - 2007-01-19 10:13:05

ANo.15

 男です
 
 浮気は男も女も良く話しに出ますが、男は許す人は少ないと思います。
 仮に別れないのも、「今週、妻が浮気します」は特例だとして、妻を許したからではなく、許さないからこそ別れないこともありえるのです。

 それは男が、プライドやメンツ等社会的な価値に縛り付いてる人が多いからです。

 だからhidemi3000さんのご主人が離婚に同意するなら、はやめに別れたほうがいいです。

 

投稿日時 - 2007-01-17 18:27:57

お礼

主人は離婚に同意をしていますが、主人の両親が多額の慰謝料を請求し、払えないなら別れさせないといっています。
お互いの問題で、お互いで話しがしたいのに、両親に話しをさせるのはルール違反だと思います。

投稿日時 - 2007-01-17 23:52:02

ANo.14

自業自得でしょうね…。

だって「何度も」なのですよね?hidemi3000さんが弱すぎた結果です。浮気・不倫を上手くできる人は、強くないと無理だと思います。

暴力は最低です。でも旦那さんだって好きで人に暴力を振ってるわけではないです。あなたを信じて、裏切られて、また信じて…。そんな女性を愛してしまった自分に後悔しているのかはわかりませんが、そのあなたに対する気持ちのやり切れなさを考えると可哀相になります。

もともとは穏やかな方だったのですよね?あなたと別れたとしても、その後、相当器量の大きな方と出会えない限りは「人を信じること」に臆病になり、人として歪んでしまう可能性もあります。旦那さんの一生を左右するようなことをあなたはしたのかもしれません。私の知り合いに、今は恋人がいて幸せだけど、いまだにトラウマを消せない方がいます。私はそのトラウマを作った存在がとても嫌になるときがあります。


あなたにもう本当に旦那さんとお子さんを裏切らない自信があるのなら、彼の条件を飲んだ方がいいでしょうね。丸坊主になるでも全裸で生活するでも。

でも普通なら、旦那さんの視界から消えることが一番でしょうね。それでも二人を繋がらざるを得ない存在になってしまったお子さんが、一番可哀相です。旦那さんと親権をについてしっかり話し合ってください。お互い、相手の将来的な性格をじっくり考慮した上で、その子どもをより愛せる方が引き取ってください。出来る限り縁を切った方法を選ぶべきかな、と思います。

投稿日時 - 2007-01-17 13:01:15

お礼

裏切らないです。
だけど、主人の私に対する暴言などがいやなのです。主人が動くたび「殴られるのではないか」とびくびくしています。
それが耐えられず離婚を選んでしまおうとする私がいます。
私は主人にもっと酷いことをやったのに。。。

投稿日時 - 2007-01-17 23:49:26

ANo.13

こんにちは。

もし旦那の怒りが収まらない様なら、これからのお互いの長い人生のためにも離婚と言う結末を迎えるのも悪くないかもしれないですね。

「離婚してください。」

この一言は、いろんな意味で怖いです。でも、どうしても必要なら使うしかありません。

hidemi3000さん、もう彼とは完全に切れたのですか?
もしそうなら、もう一度だけ頑張ってみて欲しいと思います。
旦那のため、子供のため、そして自分のために…。
でわ!

投稿日時 - 2007-01-17 10:35:46

お礼

彼とはもう切れました。
主人の怒りは収まらないと思います。
私が耐えられないのです。私はずるい人間です。

投稿日時 - 2007-01-17 23:44:56

ANo.12

#5さんの仰る通りで、ここでの回答はたぶんあなたにとって耳の痛い意見ばかりになると思います。それらの意見に耳を傾ける度量もなく、
聞きたくないのでしたら、早めにこの質問を締めて具体的に離婚に向けての手続きについて法律カテゴリーで改めて相談されたほうがよいと思います。こらちより余程親切に、専門家の方がアドバイスしてくださるでしょう。

投稿日時 - 2007-01-17 10:32:20

お礼

ありがとうございました。
そうにさせていただきます。

投稿日時 - 2007-01-17 23:43:21

ANo.11

離婚して、子供はご主人に育ててもらうのがいいでしょう。
間違っても子供の親権をあなたが取ろうとしたりしないように。
そして、平身低頭謝ってお願いして、たまに子供に会うことの許可をもらって、必死に働いて子供のために養育費を払って下さい。たまに見る子供の顔を楽しみに、そしてそのような状態になったのは全て自分の責任だと自分に言い聞かせながら。
(理解していない母親が多いですが、親権を父親が持った場合、母親には養育費の支払い義務があります)
それが一番いいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-01-17 10:21:45

お礼

そうですね。離婚ができたらそうさせていただきます。
主人の両親が世間体を気にして(将来子供が可哀想と言っていますが)多額の慰謝料を請求し、私たちを離婚させないように言っています。
私が思うに、主人の両親が住んでいることは昔ながらの場所なので「離婚はありえない」「世間の笑いもの」と思われるのがイヤなので離婚はさせないようにしているのだと思います。
子供は一番幸せなようにしたいのです。
このままだと子供が可哀想な気がして・・・。

投稿日時 - 2007-01-17 23:42:27

ANo.10

そうですね

やめると言ったのに続けてしまわれたhidemi3000さんに原因があるように思います。
2重の裏切り行為ですので御主人の心境ただならぬ状態かと思われます

タイトルの通り離婚をされるか、時間をかけて御主人の心の鎧を剥がしていかれるかhidemi3000さんの胸先三寸かと思われます

「1年半にわたる浮気」でしかも初期の段階でバレてたとの事ですので最低限旦那さんを傷付け続けた期間と同じ時間夫婦関係修復の為努力するのはイヤですか?

個人的にはバレた時にヤメてればココまで酷くならなかったように思いますし、ロクに考えずに行動した事で失ってはならないものを失ってしまう事が有ると知るべきかと思います

やり直すお気持ちが少しでも有るのなら、取り合えず猜疑心の元である仕事は転職(又はしばらく専業主婦するなり)なさって携帯も番号変えたりできる事から始められた方が良いように思います。

理由はどうあれ(執着心なのかもしれませんが)現在の御主人には離婚の意志は無いように思います

女性は浮気相手を責めますが男は浮気した本人を責める場合が多いかと思います(全ての男性女性では有りませんがそういう傾向に有るように感じます)

投稿日時 - 2007-01-17 10:20:21

お礼

そうですね。簡単に元に戻るとは思いません。ただ、ちゃんと怒らずに自分の意見で話をしてほしいと思います。
今は専業主婦をやっていますが、やはり完璧に出来ない私に「今まで何もやらずにいたから何も出来ない」と言って来ます。しょうがないと思っています。
携帯も壊されました。
主人は離婚の意思がありますが、主人の両親が多額の慰謝料を請求をしてきて離婚はさせないつもりです。

投稿日時 - 2007-01-17 23:37:24

ANo.9

おはようございます。
自業自得とはいえ、暴力をふるわれたそうで、お体の具合はよくなられたでしょうか?
そして子供さんは、どのような状況でしょうか。
大好きなお母さんに傷があったら、とても驚いて悲しい気持ちになっているんじゃないでしょうか?
キツい回答かもしれないですが・・・。

>今後どうしたらいいのか悩んでいます。
この状態で、まだ結婚生活を続けられるのですか?
hidemi3000さんが、先に旦那さんからの信用を失い、それに伴い旦那さんのDVが始まったんですよね。
1年半も裏切っていたんですから、今さら信用回復をして、夫婦生活を共にするなんて、無理ではないですか。
よほど、hidemi3000さんが頑張らないと、旦那さんの心の傷は癒せないですよ。
質問文から感じる限り、世間とは遮断された生活を送らなければ、旦那さんの信用は取り戻せないような気がします。
買い物も、友達に会うのも旦那さんが一緒で、一人で外出はできない。
携帯電話もないし、固定電話なら電話代で通話してる事がバレますから、メールも電話もできず、子供さんと旦那さん以外、誰とも話せない日々を送る。
hidemi3000さんに、その生活ができますか?
それに旦那さんのDVも、この先ひどくなるかもしれませんし、1年半も浮気していたhidemi3000さんが、旦那さんを信用させられるように頑張れるとも思えません。
子供さんにとっても、両親が仲が悪い環境で育つなんて可哀想です。

>2歳の子供がいるのですが、保育園に預けたり、旦那の両親に預けたりしていました。
子供さんが6ヶ月の時から浮気ですか。
一番、子供も成長するし、可愛い頃でしょうに。
しかも、旦那さんの両親に預けてまで。
この文章だけで推察すると、お子さんに対しても、ネグレクトだったんじゃないかって思ってしまいます。
思い切って、離婚された方がいいです。
2歳の子供さんが気の毒です。

投稿日時 - 2007-01-17 10:14:40

お礼

子供が6か月とありますが、実際は1歳でした。今2歳3か月なので、1年半ではなく、正確には1年3か月です。でも、主人にとっては1年も2年も一緒のようです。
社会と遮断した生活を送ることで主人は満足で、夫婦生活がうまくいくのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-01-17 23:28:45

こんにちは、優しかった旦那様がお怒りなる、お気持ち仕方がないですね。暴力は、いけませんが、男性として最低ですね。
浮気をする前に2歳の子供さんの顔が浮かばなかったですか?
相手方の妻子ある方なら、慰謝料請求されてもおかしくは、ないですよね。しかし、相手方も悪いですね。
どっちもどっちですが・・・
浮気が辞められなかった理由は、なんでしょうか?
ご主人に対する不満はどうでしょうか?
浮気を何度も繰り返すという事は必ずそこに理由があるはずだと思うのですが・・・
日ごろの夫婦生活や、話合いなどはいかがでしょうか?されてましたか?
自分が満たされる場がなかったのでしょうか?
文章を読んでいると、相手方の男性の優しさに、溺れてしまったのかなと思いましたが・・・
夫婦の問題は、犬も食わずともいいますが・・・
今後は、今までしたことを償う気持ちでご主人と子供さんに尽くすか、離婚かどちらかだと思います。
男性の心理は、わかりませんが、女性から見て、もし逆の立場でしたら、女性は、男性を捨てるでしょう。
女性は、とことんまで我慢はしますが嫌と思ったら離婚ですね。
ご主人の信頼をどこま修復出きるかと申しますと、難しいでしょう。
信じるものがなくなってしまったのと、子供さんに対する母親としての自覚の足りなさがいえますね。
それでも、反省をして3人でやって行きたいと思うのであれば、ご主人をあなた自身で変えていく努力が必要となるでしょう。
何年とはいえません、何十年になるかも知れません。
でも自分でまいた種なので仕方がないですが。
その苦しみに耐えれますか?
離婚となるとご主人が、子供を引き取ると思いますよ。
それを覚悟の上ですね。
頑張って、自分を取り戻して素晴らしいお母さんになってください。
人間ですから、過ちはあるでしょう。
でもその過ちを今後どうするかによって、人生も変わると思います。
大変だろうけど、頑張ってくださいね。
お体、大丈夫ですか?早く傷口やあざが治るといいですね。
ご質問者様は、ここに相談されたという事は、自分自身を変えたいがために記載させたのですね。
そこまで、思われる反省なら、頑張れますよ。

投稿日時 - 2007-01-17 10:10:25

お礼

主人は私を女としてみてくれませんでした。私を呼ぶときは「ブス」「デブ」など・・・。毎日PCをやってはネットで買い物・・・。多額のローン。
浮気相手は私を女として、仕事の部下として認めてくれました。そこにひかれたのだと思います。
私は数日で私への主人の対応をみて「離婚」を判断しました。逃げ出したかったのです。
もっと時間をかけて修復しなければならないのに、数日でもとに戻そうとしました。私は最悪です。

投稿日時 - 2007-01-17 23:24:29

ANo.7

旦那様が変わる前はどんな方だったのか分からないですし、夫婦間の問題はケースバイケースなのでなんとも言えないですが。。。
もともとは優しい旦那様だったという前提で考えてみての意見です。

1年半にわたって、バレているのに浮気を続けたりすれば、どんな男性であっても人格は壊れるだろうと思います。

なので、仮にここで離婚してまた新しいスタートを切ったとしても、質問者様ご自身が、もっとしっかりしないと、いずれまた同じことを繰り返してしまうような気がします。

おそらく、浮気相手の方が優しくて、その方を傷つけたくなかったのだろうと思いますが、質問者様には子供がいるわけですし、本来なら、浮気相手を非情に切り捨てる勇気が必要だったのだろうと思います。

また、浮気相手の妻子の方のお気持ちは考えたことはありますか?
たぶん、質問者様の何倍も辛かったのではないかと思うのですが。。。

子供がいなければ、「壊れてしまったものはしょうがない」ということで離婚してしまっていいと思いますが、子供がいるのでしたら話は違ってきます。熟考に熟考を重ねるべきです。

例えば、あくまである一面からの意見ですが、質問者様は「1年半かけて旦那様の人格を壊した」とも解釈できます。それを元の優しい旦那様に修復するのには、少なくとも壊した年月の倍の年月=3年はかかると思います。

もし責任を感じておられるのでしたら、3年かけて、旦那様を元に戻す努力をなさってみるのもひとつの手だとは思います。(
正直、質問者様の文章からは、質問者様ご自身が修復に向けた努力をなさったようには読み取れませんでした)

とは言っても、あくまでケースバイケースですので。。。
子供・質問者様・旦那様・浮気相手、そして浮気相手の奥さんや子供も、みなが幸せになるためには、質問者様が何をしたらいいのか、じっくり考えてみるのが、いちばん良いと思います。

大変だとは思いますが。。。がんばってください!

投稿日時 - 2007-01-17 10:05:57

お礼

主人は優しかったです。
浮気相手の妻子は・・・別居していたのです。
私は修復に向けて努力が足りないと自分でも思います。
主人はすぐに親を出してくるのです。それがわたしにとってすごくイヤでした。
離婚の話しをするときも、自分とは話しはせず、親に話しをさせるのです。
私はちゃんと向き合いたいのに・・・怒鳴ってばっかりでちゃんと話が出来ません・・・。

投稿日時 - 2007-01-17 23:17:54

ANo.6

まず、ご主人に離婚の意思があるのかどうか確認することでしょうね。
で、あなたには離婚したいが、ご主人は離婚したくないということであれば、弁護士に入ってもらって調停を行なうしかないでしょう。
ただし、あなたはご自分がいかに被害を受けたのかを切々と書かれていますが、離婚の原因を作ってしまったのはあなたであるのでしたら
慰謝料請求は無理です。たとえ暴力を振るわれたとしても、その治療費程度は請求できるかもしれませんが。
場合によっては、ご主人のほうから慰謝料請求されて、それで相殺できたらよいほうでしょうね。

いずれにしても、そう簡単なことではなく、場合によっては話がつかずに長期戦になることも覚悟しなければならないでしょう。

投稿日時 - 2007-01-17 10:01:39

お礼

主人には離婚の意思はあるみたいですが、両親を出してくるのです。お互いの問題なのに・・・。主人の意見より親の意見の方が出てくるのです。
確かに離婚の原因を作ったのは私です。慰謝料も払おうと思います。
旦那の両親にも多額の慰謝料を言われ、一括で払えないなら離婚はさせない。と言われました。

投稿日時 - 2007-01-17 23:13:00

ここでの回答はキツイものが多くなりますよ。
不倫は絶対にダメという意見が多いですから。

お二人でやり直すことをすすめたいのですが・・・。
ご主人との仲はもう元には戻らないと思います。
きっとご主人は猜疑心でいっぱいになっているでしょう。
このまま暴力振るわれ続けると思うのです。
それは子供さんにとっても良くないし・・・。
子供さんの親権は残念ながらご主人の方へいってしまうかもしれませんね。

ご主人は離婚しないというと思います。
でも、それは単に執着心やら復讐心やらからでしょう。
このままだとあなたは殺されてしまうかもしれない。
浮気をしたからって暴力を振るわれるのを納得しなくていいです。
確かにあなたは反省がないと思います。
でも、暴力を振るわれる必要はないです。
会社を辞めたりして社会的制裁はもう受けています。
充分ですよ。

二人で生きていくにはお互い傷つけ合いすぎました。
このまま二人で生きていってもまた傷つけ合うだけで良くはならない気がします。
違う人生が二人には待っているのだと思います。
新しい人生を歩んで下さい。

投稿日時 - 2007-01-17 09:58:09

お礼

主人には1回離婚を切り出されましたが、わたしがやり直したいといい元にはもどったのですが、旦那の暴力はないのですが、暴言や束縛が酷いのです。
絶えられずわたしがもう一度離婚を言い出しました。「なぜ先に言わないのか」と言われました。私自身にげだしたくなったからです。私は最悪です。
旦那に言わせれば会社を辞めたくらいで調子にのるな。携帯解約されたくらいで元に戻れると思うな。と言われました。
反省がやっぱり足りません・・・。
もっと自分に厳しくならなくてはいけないのでしょう。
旦那の両親にも離婚の話しをしたら、「私たちにも慰謝料を払え。2000万だ。」と言われました・・・。

投稿日時 - 2007-01-17 23:10:10

ANo.4

どうするもなにも、離婚しかないんじゃないんですか?
旦那のあなたに対する思いは、きっと愛情とかじゃなくて、
ただの執着心なんだと思います。
とっとと離婚してあげなさい。
そして、彼に執着心というむなしい炎を燃えさせるのを
やめさせてあげたらどうでしょうか。

一度浮気して、元の生活に戻れるのは、男が浮気した時だけだと思います。女が浮気したらアウトです。男はそこまで柔軟に対応できる脳みそ持ってません。

確かにDVは法で罰せられる行為ですけど、それ以前の不貞行為も法で罰せられます。

投稿日時 - 2007-01-17 09:56:16

お礼

執着心ですか・・・。愛情は確かにないと思います。
ただわたしが憎くて、浮気された方の苦しみを味わってほしいと言われました。

投稿日時 - 2007-01-17 23:03:47

ANo.3

 あなたが悪いんですよ!自分でも解ってるでしょ?

 ただ… 暴力も発展すると、双方 今騒がれている事件のように発展しかねませんので、弁護士をたて、自分の安全を十分に確保しつつ、旦那様に慰謝料をしっかりと払って、離婚された方がいいのではないですか?
「暴力」と「浮気」の慰謝料関係も、しっかり弁護士に相談してみて下さい。

投稿日時 - 2007-01-17 09:52:28

お礼

私が悪いのは十分わかっています。
離婚の話しをしました。
私の両親は「仕方が無い。」といいましたが、旦那の両親が慰謝料を払えと言って来ました・・・。
旦那には慰謝料を払おうと思いますが・・・・。

投稿日時 - 2007-01-17 23:00:52

ANo.2

題名にもある通り、もはや離婚するのが一番手っ取り早いのではないでしょうか?

まあ、貴方に原因があるとは言え、暴力まで振るわれるのは我慢する必要はありません。そんなご主人だからこそ浮気されたとも言えるわけですし。

もし違う人なら違うやりようがあるのかもしれないけど、貴方もそれで浮気を止めようとは思わないみたいですし、こうなったらもはや離婚するほかないと思います。
子供にとっては不幸でしょうが、夫婦間の暴力を見せられるのも不幸なんです。どっちかって言えば暴力を見せられる方が不安になるかと思うので。それならさっさと二人には別れてもらって穏やかに暮らしたいだろうと思います。(誰も反対しなければ)離れ離れになってしまった方の親に会おうと思えば会えるわけですし。

どちらの悲惨を選ぶかって事ですね。でも子供の立場からすれば、これは貴方達夫婦が撒いた種なのでしっかり責任を取って下さい、と言う他ないです。

投稿日時 - 2007-01-17 09:51:23

お礼

暴力は私が浮気をしてからなのです。
それまではやさしい人でした。
私の両親も、旦那も私が旦那を変えたと言います。
最近は子供の前でもお互い大きい声を出して言い合いをしています。

投稿日時 - 2007-01-17 22:58:23

ANo.1

離婚した方がいいでしょう、たとえ原因があなたの浮気にあるとしても。
ただ慰謝料などは取れないでしょうね。

投稿日時 - 2007-01-17 09:46:37

お礼

慰謝料をもらうつもりはありません。
もちろんこちらが払わないといけないと思います。

投稿日時 - 2007-01-17 16:35:21

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