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解決済みの質問

恋愛ができません

こんばんは。初めて質問させていただきます。

今、恋愛をしていません。2年間付き合った彼氏とは別れてしまいました。
お互いのことを知りすぎて家族みたいな感じで、恋愛感情がなくなったことが原因です。
元彼に未練はないし、新しい恋愛をしたい!という気持ちは山々なのですが、どうも恋する気持ちが起こらないようなのです。
気になる人ならたまにできるのですが、親しくなったらそれ以上のものを求めていないというか、恋愛につき物の、喧嘩や不安といったものを乗り越えてまで付き合いたい、という気持ちが起こらないのです。
そして新しく出会った男性にはなかなか自分の悩みや自分の考えなどを打ち明けられなくなってしまっているようです。
かわりに、全てを解ってくれている元彼に相談してしまいます。
元彼をまた好きになれば幸せなのかもしれないですが、やっぱり恋愛対象としては見られません。
だからといって新しい恋愛相手に自分のマイナスな面を見せて、喧嘩して、お互いを理解しあって、というごたごたな過程を踏むのにも疲れを感じてしまうのです。
私は恋愛はトラブルなしには成立し得ないと思っています。それなのにトラブルを避けてしまう私は全く恋愛できない体質になってしまっているようです。
どうすればこの無気力から脱出して恋愛できるでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-18 18:05:02

QNo.2676341

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ke-kunさんへ

>しかし、恋が成熟して愛、というのが間違っているということですが、
ドキドキして異性として意識してしまう相手に愛を感じるのは、
恋という段階を踏んだのでは不可能なことなのでしょうか?
よろしければご意見お聞かせください★

少し話に行き違いがあるようです。
僕が言いたいのは、「男女間の愛情は恋の延長線上にあるものではなく、この二つは基本的には別物」ということです。

僕と妻は恋をして結婚しました。
やがて二人の恋が終わったときに僕は焦りました。が、年月を経ながら僕は考え直しました。
「恋は終わったけれども、様々なものが二人の間に残った。信頼、共通の基盤、時間を共有したという歴史・・・。なにより僕たち二人には共通の目標というか守り育てたいものがある。よし!これを元手に、今度は本当に愛し合える夫婦になろう!」

勿論、男女間の愛情も恋も「濃密な人間・男女関係」という共通点があり、恋をした二人が年月を経て愛し合うことはあります。しかし、それは直接的に恋が愛に結びついたのではなく、恋が終わった後、二人が新たな気持ちで少しずつ愛情を育んだ結果だと思うのです。

何度か恋を経験し、ある程度の達成感を得る恋をすると、恋をイメージ出来すぎてしまってつまらなく感じることがあるように思います。
そういうときは、恋ではなくて別なことに意識を向けて楽しんだ方がよいです。
楽しいことは他にもたくさんあります。

でもね、僕も恋は好きですよ。今でも時々そういう危うい感情を楽しみます。不良中年ですね。(笑)
なんというか妙に楽しいから不思議です♪
答えになりましたか?

投稿日時 - 2007-01-18 23:27:59

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回答(6)

ANo.5

その元彼、立派に現役彼氏に見えますが・・・・?
家族みたいに・・・って最高に安心できる状態ですよね?

恋愛の延長が結婚で結婚したら家族になります。
貴方の理屈だと恋愛結婚はあり得ない、ということになります。

ご指摘の通り、喧嘩してお互い理解を深めるのも一過程ですが、
まれに不思議なほどピッタリ合う人もいます。
今のところ彼以上に貴方が合う人がいないのでしょうね。
今でも相談を聞いてくれるって事はかなり相性が良かったのかも?
私なら別れた相手の悩み相談なんて御免です。

一度、元彼を客観的に見直してみては??また違った一面が見えて
惚れ直すかも知れませんよ?

どうしても新物が良いというのなら数を撃って喧嘩しないタイプに当たるのを待つしかありません。ただ、前述のようにレアな存在ですから、
近くに良き理解者がいるならそれに越した事は無いと思いますけど?
他を知って、もとさやって言うのも有りですが・・・相手が待っててくれれば良いですが・・・

投稿日時 - 2007-01-18 18:41:42

お礼

ありがとうございます☆
そうなんです、彼は本当に最高に安心できる相手でした。
結婚も真剣に考えました。ただ、お互い学生で、結婚するには早すぎるけれど簡単に惚れた腫れたと恋愛相手をころころ変えるような歳でもないという感じで。
結婚したかったんです。ほんとに。でも若すぎました。
大学進学してからお互いの世界も変わって価値観のずれも出てきていて、円満に別れるぎりぎりのところだった気がします。

惚れ直しはしませんが(笑)、彼のいいところや魅力は誰よりも分かっているつもりです。
そんな最高の人がいてくれたからこそ、他の男性に求めるモノがより多くなってしまって、恋愛に発展しないのかもしれません。
元彼のことももう一度客観的に見直そうと思います☆

投稿日時 - 2007-01-18 19:06:24

ANo.4

こんにちは。

まずは元彼に相談するのはやめてはいかがでしょう?

結局、恋愛って自分も相手も幸せになれるから恋愛するんだろうし、だからこそお互い我侭になっちゃうし、不安になったりなど色々な感情になりますよね。でも、そういうことをぶつけられるのも恋愛の醍醐味だと思うんですよね。

でも、それらが元彼に出来てしまってますよね?
別に悪いことではないのですが、なるべくご自分で抱え込んだり、同性の友達に相談したり・・・と、とにかく何でも知ってる?元彼には相談しないと決めてみてはどうかなと思います。

そりゃ、自分の不安を取り除いてくれたり、愚痴を聞いてくれたりしてくれるような人が異性でいれば、それに満足しちゃって無気力にもなるでしょう。

元彼に頼らなくなれば、きっと質問者さんは今まで以上に寂しい思いをするでしょうし、誰かに頼りたくもなってくるのではないでしょうか。

その時に頼れる人が現れてくれたら、その人と恋愛してみようかなって気に、もしかしたら!?なるのでは?

心理学などの専門家でも何でもない、一個人の意見なんですが、
多分、、、、
>恋愛相手に自分のマイナスな面を見せて、喧嘩して、お互いを理解しあって、というごたごたな過程を踏むのにも疲れを感じてしまうのです。

こういうで面倒とか思っているのではなくて、何だかんだ言っても、元彼の存在が貴女にとって大きな存在であり、その元彼が今でも相談に乗ってくれているので、それに満足しているだけだと思うんですよね。
だから、わざわざ他の人と恋愛する気にもなれない、、、と言った感じなんじゃないかなと思います。

1人になって寂しい思いをすれば、恋愛したいと思ってくるんじゃないかなと思いますよ。

元彼には彼女いるんですか?
もし、彼女いるけど相談してますって感じであれば、その相手の彼女の為にもなりますしね。
それに、もし彼女がいない場合。
今の質問者さんの状態で、元彼に彼女が出来たら質問者さんはどうしますか? 元彼はきっと相談とか今までのようには聞いてくれなくなりますよ? そうなったら、質問者さんはその状況に耐えられなくなりそうな気がします。
そんな気分になる前に、今の内に孤独に慣れといた方が良いと思いますよ。

あとは、良い人とめぐり合えるように出会いをどんどん広げれば、いつの間にか好きな人も出来るんじゃないかな~と。
焦らず行きましょう。(焦ってないか汗)

投稿日時 - 2007-01-18 18:31:03

お礼

ありがとうございます☆

そうですね、やっぱり元彼に相談するのはやめたほうがいいですよね。
元彼には彼女はいません。
ただ、元彼は元彼で、私と別れてから不安定みたいです。
近くにいる女の子を好きだと自己暗示?してみたり、
かてきょの生徒に手出しそうになったり、
「甘える場」というものを知ってしまったがためにそれをどこかに求めてしまうそうです。
ただそれを私にだけは求めてはいけないと思っているみたいで。
そういうところは尊敬しますし感謝しています。
だからこそ、早く彼には幸せになってもらいたいです。
ただそうなったら確かに今の私の状況はありえないですよね。
早く元彼離れしないと、元彼のためにもよくないですね…
私も彼みたいにしっかり自分で孤独に耐えられるようになります!

投稿日時 - 2007-01-18 18:54:32

ANo.3

はじめまして。
僕はこんな風に考えています。

恋は出会いという偶然に基づくものですから、大きな努力も不要な代りに、出来ない時期にはバタバタしてもできません。
かと思えば頼みもしないのに、「恋」の方から押し掛けてくることもあります。(笑)

こういうときには、恋と愛情の違いについて考えてイメージを広げると良いと思います。
貴方は、恋と愛って、どういう違いがあると思いますか?

僕は、愛って「自分が大事に思う相手を幸せにする能力と技術に基づく暖かい気持ち」だと思っています。だから、誰にでも手にすることが出来るものではない。
それに対して恋には能力も技術もいらない。
極論すれば、出会いの偶然があれは、どんな愚か者でも程良く楽しめるのが恋、人を幸せにする能力と技術を身につけた大人が手に入れることが出来るのが愛と思います。

恋が成熟して愛になると勘違いしている人が多いですが、そんなことはありません。
人を愛する能力と技術が無い人は100年経っても人は愛せないと僕は思っています。
そして、この世で異性を愛すことが出来る男女は決して多数派ではない。

恋に対して無気力になっているときは、恋の楽しさを知った上で、その「軽さ」にも気がつき始めたということなのだと思います。
でも勘違いしないでください。
恋は楽しいです。くだらなくはない。そしてセックスの最高の媚薬でもある。しかし、必ず終わるという宿命を持った恋に対して無気力になる時期は誰にでもある。

ちょっとまとまらないですね♪

投稿日時 - 2007-01-18 18:26:11

お礼

ありがとうございます。
恋の軽さについて考えたことはありませんでした。
愛について考えたとき、思い浮かべるのは家族、親友、そして元彼です。
bagnacaudaさんの言うとおり、この三者には幸せになってもらいたいと心から思っています。
恋は確かに気軽に楽しめますよね。
実は元彼と別れてから、2人の男性とちょっといい感じ?になったのですが、ただ「好かれたい」というだけで、まさに「楽しい」だけでした。どちらが先に恋におちるか、ゲームのような楽しさでした。
相手が幸せかどうかなんて考えたこともありませんでした。

しかし、恋が成熟して愛、というのが間違っているということですが、
ドキドキして異性として意識してしまう相手に愛を感じるのは、
恋という段階を踏んだのでは不可能なことなのでしょうか?
よろしければご意見お聞かせください★

投稿日時 - 2007-01-18 18:43:21

ANo.2

元彼と縁を切り、しばらく孤独に耐えるんです。

寂しくなってからだと、恋愛欲求が出てきますよ。

投稿日時 - 2007-01-18 18:13:55

お礼

ありがとうございます。
元彼と縁を切るというのは確かに必要かもしれません・・・
友達として割り切っているとはいえ、やっぱり甘えてしまっているし。

ただやっぱり高校時代から仲良くしてきた彼ですから、
そう簡単に縁を切るというのは人間としてできないのです。
家族ぐるみで今も仲良しですから。

だから、悩みや不安の解決を元彼に求めるのはやめようと思います。

投稿日時 - 2007-01-18 18:28:09

ANo.1

mil

単に 質問者さんが「好き!」と思える方と
出会っていないだけだと思いますよ。

現在 私もフリーなのですが、
これから出会いの機会を増やそうと頑張っています。
確かに 出会ってドキドキ→けんか→etc
一連の流れは 何度も経験して疲れているのも確かですが、
また ドキドキすることを考えると
やめられないです(笑)

投稿日時 - 2007-01-18 18:12:48

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。私もまたドキドキすることを願って
出会いの機会を増やしたいと思います。
ただ、ドキドキする感覚というのを忘れてしまったことも事実です。笑
でもきっと、本当に好きな人が現れたらこんな悩みもふっとぶくらい
のめりこんでいってしまうんでしょうね。
早くそんな人に出会いたいです★

投稿日時 - 2007-01-18 18:24:03

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