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解決済みの質問

心の整理をつけるために、元夫の不倫相手への対応をどのようにすればよいですか。

30代半ばの女性です。
夫のW不倫が原因で去年秋に離婚しました。子どもはいません。
相手は昔つきあっていた女性で夫の初恋の相手です(高校・大学も同じ)。むこうの夫婦もこどもがいなく同時期に離婚しました。ふたりは再婚を考えています。
偶然高校関連の集まりで何年かぶりに再会してしまい、やけぼっくいに火がついたようです。元夫の不倫相手の女性は夫婦仲がうまくいっていなかったようで、そんな折私の元夫と出会ってしまい、不倫がはじまり、元夫は本気になってしまい、私に一方的に離婚をせまってきて、わたしは離婚したくなかったのですが、なにをやってもだめだったので仕方なく離婚しました。元夫との間は決着はついているのでいいのですが、不倫相手の女へはまだ何もしていません(会ってもいないし、慰謝料請求もしていない)。わたしにとってどうするのが一番ベストなのか考えあぐねています。このまま時間で傷を癒していくのがいいのか、きっちり慰謝料請求するか、女の親とかにも言うのか・・。
どうかよきアドバイスあればください。

投稿日時 - 2007-01-22 23:20:47

QNo.2688151

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#3です。

時間があると、つい色々と考えてしまいますよね。
ですが、行きつ戻りつしている今の時間も、実は質問者様にとって大切な、必要な時間だと思います。
人生に無駄はないですよ☆ミ

「自分を大切に」
という言葉を、質問者様ならきっとご存知だと思います。
かなり長い時間、私にはその意味がよく分かりませんでした。
自分を大切にするからこそ、相手に謝罪を求め、スッキリしたいのだ、
と思っていました。
でも、思っていた/願っていたような展開にはなりませんでした。
自分のためのつもりだったのが、実は苛立ちや苦しみを増やしただけだったんですね。

慰謝料や謝罪などを求めて徹底的に戦うのも有りだとは思います。
ただし、その痛みに耐えうるだけの心の強さを持っているならです。
恐らく、想像以上にきつい、苦しい戦いだと思います。
若干語弊はあるかもしれませんが、
法律というのは、被害者や弱者を守るためにあるのではなく、多くの人間が秩序を持って暮らすためのルールにすぎないのです。
必ずしも満足の行く結果になるとは限りません。
むしろ、この類の調停や裁判は殆どが納得の行かないものだと思います。
その戦いによって、そしてその後に残るものが、本当に自分をスッキリさせてくれるのか。それで本当に気が済むのか。
反って自分を痛めつける結果にならないか。
質問者様の基準で、その価値を見極めて、行動してください。

私は、
(お金は手に入っても、夫の心は戻らない。
相手の女性からお金を貰ったところで、そんなお金は自分では使いたくない。たぶん全額どこかに寄付するだろう。)
そう思って、相手の女性に謝罪や慰謝料を求めるのをやめました。
もがいた挙句、やっと、このまま相手に求めていても心は晴れない、捉われ続けるだけだという事が分かりました。
前を向いて、自分を大切にしようと思いました。

今まで、つい、自分の思いばかりを書いてしまってごめんなさい。
押し付けっぽくなってる気がするので、これで終わりにします。
質問者様の幸せを祈っています。

投稿日時 - 2007-01-25 01:12:31

お礼

押し付けだなんて、とんでもないです。他の回答者様にしろ、fuwa-usaさんにしろ、こうやって考えや思いを書いてくださることはとてもありがたいです。経験者ならなおさらです。
離婚して3か月ほどたちますが、いまだ友人全員には話せない自分がいます。へんなプライドが邪魔しているのもありますが、なんとくこの子には話したくないとか、幸せな生活を送っている(自慢している)子にも話しずらいというのがあります。自分て小さい人間だなあと思ったり、実は友達少なかったんだと落ち込んだりもしました。
女って、独身のときは結婚、結婚してからはこども生むことややマイホーム・・と次から次へ目下の目標のようなものが生まれてきます。そして、専業主婦からみたらキャリアウーマンが疎ましく思ったり、キャリアアウーマンからみたら結婚して子供生んで家たてたことがそんなにえらいのかと思ったり、まあ極端な例えですが、立場の違いから変な意識が芽生えてくることがあると思います。
私もどちらかというと、そういうものにとらわれる人間でした。
今そういう肩書きやらなんやら失ってちょっと滑稽だな。

今回のことがあってから、元旦那の不倫のことだけでなく、自分のまわりの人間関係や自分のこれまでのしてきたことなど、見つめ直す機会となりました。。

法律は弱者の味方ではありませんね、本当に。
概して、世の中自分の思うとおり、筋書き通りにはいかないことのほうが多いのかもしれませんね。でも何をするにも自分できめたのならどんな結果になろうと受け入れる強さを持たなければならないのかもしれませんね・・。

「自分を大切にする」という意味、やっと最近わかってきたような気がします。わたしもちょっと前まではわかりませんでした。親身に相談にのってくれた友人にも同じようなことを言われたのですが、なにきれいごと言ってるんだ、友人は幸せだから私のつらさがわからないのだ、なんて思っていました。
いまは少しわかりかけてきた感じがします。

行き戻りしてる時間も無駄ではい、この言葉がとてもしみいりました。
人生無駄なことはないですよね、きっと。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-26 01:16:53

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回答(5)

ANo.4

#3です。お礼ありがとうございます。

本当に、人生何が起こるか分からないですね。
でもきっと、ここより下はないだろう、後は上がるだけだ、
と、思って過ごしていたら、もう一年が経とうとしています。
人間万事塞翁が馬、って言葉もありますからネ。

うちの親は、係わるだけ時間と労力の無駄だから、と夫の方の親とすらも話したがりませんでした。
質問者様のご両親も苦しい時を過ごされていると思います。
だけど今回はお会いにならなくて良かったと私は思います。
私の場合もそうでしたが、恐らく、
相手の女性の親からまで、旦那をつなぎとめておけない、不倫させる質問者様が悪い、うちの子の方が被害者だ、と言われます。
例外はあるかもしれませんけど、
言って分かる親なら、その親に育てられた子はそもそも不倫しないでしょう。
なんで旦那の親にも、相手の親からまでも、自分が悪いって言われなあかんねん、って悔しさが増すだけですから、今回は会わなくて本当に良かったと思います。

悔しいですよね、赦せないですよね。
何も失っていない夫、相手の女性、それに対して自分には何もない。すべて変わってしまった。それでも子供を抱えて育てていかなきゃいけない。
こんなに不公平で理不尽な事あるか!と思いました。
でも、世の中不思議なもので、
自分で相手への制裁を加えなくても、相手には勝手に何かが起こります。たとえそれが自分の目には見えなくても、必ず。
だから、質問者様が今から事を起こす必要はありません。
今は自分を癒すことを一番に考えてください。
そうして悔しさや赦せない気持ちが薄れてきたとき、今よりももっとずっと楽しく過ごしている質問者様がいらっしゃいますよ。

投稿日時 - 2007-01-24 01:28:11

お礼

ありがとうございます。
「人間万事塞翁が馬・・」友人にも言われました。私もそう思いました。

気分が周期的に変わって、平気な日もあれば、どーんと落ち込んで人間不信になったり泣き出す日もあり、毎日くるくるかわります。
考えすぎを少しやめてみるチャレンジしてみます。
そうはいっても歳のこととか、これからの職・再婚相手のこととか考えると考え出しちゃいますけど・・。あ、これがいけませんね。
take it easy ですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-01-24 01:39:43

ANo.3

私も夫の不倫がきっかけで離婚しました。
悔しかったですね。心中お察しします。

私は随分ともがきました。
どうしたらあの子は反省するんだろう、どうしたらこの悔しさは消えるだろう、と。
ある時、早朝に家に来たり、タイヤをパンクさせられたりしたので、
さすがに堪忍袋の緒が切れ、相手の実家に行って全部話してきました。
無駄でした。この親にしてこの子ありなんだと思いました。
最終的には相手の両親も認めましたけど、謝罪はなかったです。
謝罪どころか、既婚者と知った上で付きあっていたにもかかわらず、夫には見舞金を要求してきていたそうです。

慰謝料請求しても、元ご主人と更に結束を強めて対抗してくるだけです。
女性の親に言っても、親は子を庇うもの、よっぽどの親でない限り、意味がありません。
会えば彼女の顔が記憶に残ります。似たような人を見た時にトラウマを起こします(動悸がして、涙があふれ、動けませんでした)。

しばらくは、相手が自分よりも幸せになっているようで、悔しくて悲しくて仕方ないかもしれません。
でも、
時が経てば、少し痕は残るかも知れないけれど、傷は必ず癒えます。
これで良かったと思える日がきます。
ありきたりですが、
最大の復讐は自分が幸せになることです。
私は夫たちが不倫してくれたお陰で、沢山の事に気付くことが出来ました。まだ時々苦しくなるときがありますが、それでも、彼・彼女に感謝しています。
過去があるから、今があります。
不安はいっぱいあるけれど、私は今、幸せです。

ただ、一つだけ。
どんなに相手が悪くても、自分の傷は自分で癒すものです。
相手に突き飛ばされて膝が擦りむけた時、「治せ!」と膝を出しても、相手は消毒してカットバンを貼るか、治療費を出すことしか出来ません。
結局は、自分の身がその擦りむいた傷の部分を治します。
痛くて、悲しくて、悔しくて、辛いけど、
だけど、必ず治りますから。

投稿日時 - 2007-01-23 02:50:52

お礼

回答ありがとうございます。
とてもとても心にしみました。糸口が少し見えた気がしました。
実は昨日私の親が、相手の女の家に行き(女は実家で親と暮らしている)親にひとこと言ってこうようとしました。でも留守だったので結局帰ってきました。どきどきしていたので少し拍子抜け半分、そういう運命だったかもという気持ち半分・・。うちの親としては相手の女の親が娘がW不倫してよそさまの夫婦を離婚においこんだことをしらないかもしれないから、わからせるためにひとこと言いたい気持ちなんだそうです。
そういうことがあったので、最近は落ち着いていた気分も昨日久々にかきみだされて、このWebにきました。。
ちなみに旦那の親側の話をすると、謝罪はいっさいなし、逆にこうなったのは私のせいとさえ言われました。fuwa-usaさんがおっしゃるようにこの親にしてこの子ありです。悔しかったです。
私は離婚で、仕事も住むとこも夫も失ったのに、相手の女は仕事もあるし、次の再婚相手も私の元旦那なので人の運命をかえておいて許せません。
女に会うと記憶が残り、そんなおつらい思いされたのですね。そういうお話をきくと、会って物申したり、慰謝料請求することがいい方法だとは言い切れなくなりますね。わたしの友人の知り合いの話ですが、やはり旦那に不倫され、おくさんが相手女性に乗り込んで文句を言ったら、「そんな大事なら首に縄をつけてたらどうですか」と言われたそうです。行動をおこしたことによってもっと悔しい思いをしたそうです。
おなじバツの友人とよく話すのが、「どの方法がいいかなんてやっぱりわからない、どうころぶかはわからないからね」です。

そうですね、傷をなおすのはやはり最後は自分自身ですね。必ず癒えるということをおききして、すこし楽になった気がします。わたしも今回のことで、ほんとうにいろんなことをかんがえさせられ、気づいたこともありました。自分をみつめなおしました。

投稿日時 - 2007-01-23 10:29:39

お礼ありがとうございました。読ませていただいて、思ったのですが、
今すっきりしないと前に進めないのではないですか?
徹底的に闘うべきだと思います。
元ご主人と女と戦うと同時に、質問者さんご自身が自分自身と戦うことがより立ち直りを早めるのではないでしょうか?
見苦しいことなんてありません。
私なら「あの人たちだけ幸せになんかさせない」と何かしらアクションを起こすでしょうね。
犯罪にならない程度の・・・。
質問者さんは、常識ある方のようで、きちんと弁護士を通して慰謝料をということなので、正々堂々としていますよ。慰謝料を請求するのはあたりまえのことです。見苦しくなんかありません。全面的にあちらが悪いのです。

余談ですが、このサイトには、「不倫をしていますが、奥さんが別れてくれません・・・」なんていう質問がどうどうと投稿されます。「あたりまえでしょ!」と画面に向かい突っ込みいれてます。こんな人たちは不倫を悪いことと思っていないようです。このような陽のあたる場所にどうどうと不倫を肯定するような質問をするなんて。大体の場合は、皆さんからこてんぱんなめにあって退散する・・・というパターンです(笑)

負けないで、頑張ってください。
次の恋に行くためにも慰謝料という形で今けりをつけたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-01-23 02:22:29

お礼

ありがとうございます。
ほんとうに最近はあきれる不倫相談とかも多いですよね。わたしもそういうものを目にすると、「何のたまってんだ!」と思ってしまいます。
モラルがないのかなと思います。
『犯罪にならない程度の・・・』仕返し、考えたこともありました。でもなかなかうまい方法って思いつかないしできないもんなんですよね。
弁護士たてて訴えるというのも一般人が簡単に手軽にできることでもないので(お金や時間、手間もかかる)、やられた損というか、弱者にもっといい方法がないのかなと思ってしまいます。

投稿日時 - 2007-01-23 09:58:17

文面からはあまり「悔しい~」といったオーラが伝わってきません。とても冷静な文ですね。
質問者さんにとって、もう、すでに過去のことなのか、あまりの衝撃に放心状態なのか?
質問者さんの気持ちがどうしたらおさまるか!を考えると良いと思います。
相手の女性にギャフンと言わせたいなら慰謝料請求するべし。でも、ややこしいことになり、まだしばらくは相手と縁が切れません。何やかやと弁護士を通じてでしょうけど、思い出すこともしばしばでしょう。
早く忘れたいと思えば、もう過去のことと割り切って、「あなたたちは二度と私の人生に関わらないで」という気持ちで前を向いて、次の恋に進むのか。

しかし、くやしいですよね・・・。

投稿日時 - 2007-01-23 00:17:32

お礼

回答ありがとうございます。
離婚を切り出されてから離婚まで約半年、離婚後3か月ほど経ちました。渦中にあったときは死ぬほど苦しい悔しいつらい思いをしました。
もちろんいまでも悔しさはありますが、つとめて冷静に書いてみました。あまり見苦しくしても自分がみっともないような気がして・・。

本当は元旦那と女には社会的制裁を加えたいし、女からもきっちり慰謝料はとりたい。でも弁護士たてて裁判やらなんやらになったら、長引くし、また自分が気持ちをかき乱されるのではないかと思うし、立ち直りに悪い影をおとすのではないかと懸念し、なかなか最後の決着というか、対応ができないでいるのです。年齢も年齢で、先のことを考えたほうがいいのかとも思ってしまいます。でもこのまま女を放置しておくのもなんだかくやしくって・・。だってわたしはこの女のせいで、人生を狂わされたのですから・・。

世の中、私と同じような経験や立場の人って多いのではないかと予想します。私は人を死ぬほど苦しめ傷つける不倫は大嫌いです。。

投稿日時 - 2007-01-23 01:41:25

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