こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

元カレと男友達。(長文です)

4年間付き合った彼に将来が見えない、とフラれました。
すごくラブラブだったのでショックで毎日泣き続けました。

しかし少し経ってその元カレから連絡が入るようになりました。
最初は嬉しさもあり普通に対応していたんですが、別れたのにどういうつもりなのかと聞いてみたところ
「やっぱり淋しい。けどまだまた付き合いたいかはわからない」、とのこと。
私は「中途半端な気持ちならもう連絡を取ってくるのはやめて」と告げしばらく連絡は止まりました。

そんなある日、男友達と飲みにいくことに。
彼はよく連絡をくれるよい友達、といった仲で元彼の相談などをしました。
しかしその飲みに行った帰りに 抱きしめられてキスをされました。
その時かなりボーッとしてしまいました。
彼から「ホテル行く?」と聞かれて「うん」と答えてしまい、彼と体の関係を持ってしまいました。

多分彼氏と別れて相当淋しかったのでこんな事をしてしまったんだと思います。軽はずみにホテルに行ったことを後悔しています。
でも正直体の関係を持ってからちょっと好きなのかな?なんて思ったりもしてしまいます。
でも所詮すぐ手を出す相手なんて遊びですよね。友達を一人失った気がして残念です。

元彼からは最近再び携帯メールが来るようになり、いまのところ普通に返しています。
男友達とも以前と同じ様な態度でメール交換してるところです。
あの事には触れていません。


私は正直元彼と戻りたいな、と思ってたんですが、男友達と体の関係を持ってしまったことにより元彼への気持ちが少し薄まりました。
今は男友達自分の事をどう思ってるのか気になるのと同時にメールをよこしてくるのに ハッキリしない元彼にもモヤモヤしています。

自分でもどうしたいのかどうしたらいいのかわかりません。
結局私は元カレからも男友達からも都合がいい女なんでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-24 04:09:48

QNo.2691427

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

何か他の方の回答を見ているとその男友達が酷評されているので、違った意見を申し上げたいと思います。

まずその男友達は本当に遊びだったのでしょうか?確かにいきなり求めるのはルール違反かも知れないですけど、元彼と付き合っている時にも相談に乗ってあげたりした事はあったのですか?もしそうだとしたら、元彼と付き合っている質問者様の事を好きだったけれど、彼氏がいるから良い友達を演じていたのかも知れません。

それで別れた事をきっかけにその思いが爆発して関係を持ってしまったと…あくまで想像に過ぎませんがそういう過程かも知れないと個人的に思いました。どちらにせよ真意をその男友達に聞いてみないと解らないので悪意も善意も持たずに聞いてみる事をお勧めします。

私自身は上記のような過程で今の妻と一緒になったので自分と重なってみてしまいました(いきなり関係は持っていませんが、A⇒告白⇒何度かデート⇒彼氏公認)

友達演じるのはかなーりツライ日々だったので、もし男友達がそういう思いでいたなら同情してしまいますね(横道反れてすみません)
良い方向に解決できることを願います。

投稿日時 - 2007-02-23 13:19:33

お礼

回答ありがとうございます。

違った意見、参考になりました。
しかし結局この男友達とあの後数回会ってますがここしばらく(一ヶ月くらい?)連絡がないし
多分勢いで体の関係を持ってしまったけれど特に私のことは好きでもなんでもなかったんじゃないかと思います。

こんな状況でも真意を男友達に聞いてもいいもんでしょうか?
自分としてもどういうつもりだったのか、っていうことを本人に聞きたくてたまりません。
一方聞かなくてもどうせ遊びだったんだろうな、とも思います。
でも聞いて早くスッキリしたい気持ちもあってかなり揺れてます。


話はずれますがこの質問を最初に書いた時よりも今は後悔が深くなってます。
本当に体の関係なんてたやすく持つものじゃないな、と実感しました。
正直そこまで好きじゃない人と体の関係を持ったことはありますが友達と関係を持つとここまで後悔するものか、って思いました。
後悔の度数がケタ違いです…。

投稿日時 - 2007-02-25 00:53:29

ANo.4

その男友達は質問者さんのことを前々から気に入っていたのかもしれませんね。
それで、こちらが弱み(心の隙)を見せたときにチャンスだとでも思ったのでしょうか。すぐに行動に出ました。
しかし行動が早すぎます。

元彼のことを話したその晩にすぐに関係を求めるとは。
幼稚かつ美しくない行動ですよ。

これでは質問者さんが後に冷静になったときに「失敗した」と感じるのも無理はないでしょう。

私的意見ですが、元彼ははっきりしない駄目な男、男友達は問題外で駄目な男、といった印象です。
今現在、元彼に対してそこまで強い想いを抱いていないとのことなので、過去の人にしてしまって新しい恋を(その男友達以外)見つける方が得策だと思います。

投稿日時 - 2007-01-24 15:49:48

お礼

図々しいかもしれませんが自分でもこの男友達に気に入られててるんだろーなー、と感じることがありました。
だから今回のことも遊びなのか、自分のことが好きだからなのかどっちなんだろう?とちょっと悩みました。
どっちにせよ、すぐに関係を持ってしまったことは良くなかったですね、お互いに。

やっぱり新しい恋を見つけるのが一番なのかも…、と自分でも思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-24 22:01:00

ANo.3

あなたが都合のいい女であるとき、同時に彼らも都合のいい男です。

元彼だけに偏ってしまわずに済んでいいじゃないですか。
両方うまく利用しつつ、もっとイイ男が現れるのを待ってもいいと思います。

もっとイイ男がみつかったら、両方さっさと切っちゃいましょ。

投稿日時 - 2007-01-24 07:46:41

お礼

確かに元彼が甘えてくることに甘えてる部分はあると思うし、
男友達にも淋しくて甘えてしまったと思います。

両方利用、っていう行為は私の気持ちが晴れないと思うのでしないと思いますが
sterdustさんの「あなたが都合のいい女であるとき、同時に彼らも都合のいい男です」という一言は自分の男の人に対する被害者意識みたいなものを薄らげてくれました。
自分も相手に対して加害者でもあるんですよね。

この事を頭の片隅に置いて、自立した女性として行動出来たらいいなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-24 15:45:18

ANo.2

>元彼への気持ちが少し薄まりました
この気持ちは、男友達と体の関係を持ったことからなのかぁ。
元カレと別れて少し時間が経って、色々あったからそれがきっかけで、少し冷静に考えた・・・その結果、そう思ったってことも考えられるよね。
4年も付き合えば嫌でも情が出てくるし、寂しい気持ちになるのはお互いしょうがないことだと思う。でもズルズルしたくないよね。
今なら以前よりは冷静になっていると思うから、元カレに、別れたいと思った理由とか、あなたに何を望んでいたかとか聞いてみるのも良いんじゃない。傷に塩を塗るようであなたには酷かもしれないけど、その方がハッキリすると思います。


男友達の事だけど、本当にちょっと好きになったのかなぁ。
例えば、また二人で遊びに行って、ホテルに誘われたらあなたはどう思う?
本当に好きなら、遊んでいる時も楽しいだろうし、ホテルに行くのも嫌じゃないと思うけど。寂しさとかなく、心の底から素直にOKサインを出せるのか・・・それがボクには分かりません。
あと、男友達に関して少し言わせてもらいます。
(気を悪くしたらごめんなさい)
男友達って言っているけど、本当の友達じゃないと思います。
そりゃボクも男なので、悲しくて落ち込んでいる素敵な女性を目の前に、なんの感情も沸かないなんて事ないです。でも、相手のこと、つまりあなたの置かれている状況をしっかりと考えたら、手は出しちゃいけないと認識するはずです。いくらお酒が入っていたとはいえ。
結局、男友達はその時の自分の性欲を満たすためだけに、後先を考えずにあなたを誘ったのだと思われます。それを本当の友達と言えますか。
(もし仮に、男友達があなたの事を好きだとしたら、自分の気持ちをあなたに伝えているはずですから。)

長くなって申し訳ありませんが、結論からを言うと、
元カレとはもう一度しっかりと話した方が良いと思います。
男友達との間で済んでしまったことは仕方ないので、これ以上都合の良い関係は続けない方が得策かと思います。付き合いたいなら別ですけど。

一人の参考意見として読んでいただければ幸いです。

投稿日時 - 2007-01-24 05:10:57

お礼

元彼への気持ちが収まった、っていうのは少し冷静になれたから、っていうのもあると思いますね。
あとはっきりしないのに連絡を取ろうとしてくれる元彼に少しひいたのかもしれません。
これで全く元カレが連絡を取ってくれなかったら淋しくてもっとひきずっていたのかも…。
ただ男友達との件がずっと気になってて元彼への関心が薄れたっていうのも事実です。
けれど確かにluffyluffyさんが仰る様に本当の友達じゃないんでしょうね。
男の人から客観的にそう言って頂けると助かります。
遊びだとはわかってはいたけどどこかでそう思いたくない自分が居ました。
ただその男友達とこれからどう接していけばいいのか悩みます…。


とにかく元彼とは別れた問題をハッキリさせたいと思います。
それによってこれから戻る可能性があるのかないのか、を分析してスッキリしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-24 15:39:12

ANo.1

元彼とか男友達があなたをどう思っているかよりも、まず、あなたがどうしたいのか考えるのが先かなあと思いました。

どっちもどっちだなあって印象。今はさみしいしあなたも弱ってるので、弱ったときに出す結論なんかろくな考えじゃないと思うので、まずはひとりになる決心をしませんか?

ひとりでしっかりして、それからでしょう。
元彼は「将来が見えない」とあなたをふりましたよね。
その問題は解決できたのかな?

さみしさだけでくっついても良くないよ。一緒に居て、さみしさがまぎれればまた元通り。

プラスの気持ちでくっつくほうがいいと思います。
恋愛に限らずなんでも。
「逃げ」で選んじゃダメだと思うんです。
そのときはいいですよ。一時的に。でも、長い目で見るとダメになることのほうが多いのが一般的だと思います。
たとえば悪口でくっつく女友達とかね。話しがそれちゃったけど。

とにかく、プラスの方向の同じ目的がある二人じゃないと、いい将来にはなりそうにないってことです。

その男友達のことも、あなたはさみしくて一夜を共にしました。そのときの感情に流されてね。それでその男友達となんとなーくつきあったとします。恋愛って、あなたも元彼と経験済みだと思うけど、「この人とつきあってていいんだろうか」って悩む時期が絶対にあるんですよ。そういうときふりかえるのは一番初めの気持ちだと思う。「この人のこと、どうして好きになったんだろう」。それが「元彼と別れてさみしかったからだ」となった場合、「じゃあ私、この人のこと、ちゃんと好きじゃないかもしれない」なんて風に悩むことになると思うんです。それから「あの人も私のことちゃんと好きなのかしら?あのまま流れでなんとなくつきあうことになっただけかも」となると思う。

そんな将来でいいなら、いいですよ。なんとなーくでつきあい、なんとなーくで別れるか、なんとなーくで結婚するか。

私の個人的な経験上、それはあんまりよろしくないと思うんですよ。どのみち将来的に「私の人生、これでいいんだろうか」って悩むことになるからです。後回しにしてしまった分、後から付けが回ってくるだけだから。

はっきりしない元彼よりも、まずははっきりしないあなたの気持ちを白黒つけてみませんか?二つで迷うときは、どちらも一番じゃないってことです。買い物では二つで迷ったら「あっちを買っておけば良かった」と思うことがあります。人生の選択も同じだと思う。「これがいい!」って思う道に進むほうがいいと思います。その決断をするためにはまず、自分がしっかりしないと。

投稿日時 - 2007-01-24 04:39:48

お礼

確かに、まずは自分がどうしたいか考えるべきですね。
冷静になって自己分析をしてみるように努めます。
元カレとの関係もあとあと後悔しないようになぜこうなってしまったのかを明確にしてみたいと思います。

何となく付き合うのはよろしくない、っていうアドバイスすごく助かります。
昔何となく付き合った人とはうまく行った試しがないよなぁ、と思いました。
それに買い物の比喩がすごくわかりやすかったです。

今何をすべきか、ということが理解出来ました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-24 15:30:43

あなたにオススメの質問