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締切り済みの質問

重たくてウザい人間を辞めたい

今まで 友達がいないので
友達ってどういう存在を指すのか
わかりません。

ちょっと前まで 両親の期待に応えようと
大手企業で仕事をしていました。
(親は その人間がどの職場で仕事をしているか
で その人間性を図るような人です
今までひとりぼっちだったので (親の
期待に応えて振り回されていたら 気がついたら
友達がいませんでした) 会社員の仕事を
やめて 飲食店でアルバイトの仕事をし始めました。

会社員時代は 職場の同僚が困っていたようなので
助けてあげたら 助けてあげた内容を
自分の成果のように見せかけて 昇進していったり
裏切られる事が多かったです.
社会人の人間関係は 利害中心です。


そんな人間関係も嫌ですし、学生のときも
友達がいなかったので 飲食の
バイトを副業で入れましたが、
周りは自分より10歳以上年下なので
どんな話題を話のネタにしたらいいのか
困ります。

今まで友達がいなかったので バイト先の
若い人に連絡もらったら 嬉しくて
長いメールを返してしまったりしたら
「recruitさんは年だし重たくてうざい」
と嫌われてしまい,バイト先でも
居場所が無くなりつつ有ります。

趣味は特にないし、趣味をきっかけにしても
30そこそこの女にずっと仲良く付き合ってくれる
友達など出来そうもないです。


友達とはどういう存在をさし、
どういう人間が「友達」としてふさわしいのか
そして
「重たくてうざい」人間はどうやって
自分を変えられるのか 教えて下さい.

投稿日時 - 2007-01-27 21:49:34

QNo.2701349

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回答(11)

ANo.11

いままでの寂しさが、溜まりに溜まってしまっているようですね。

寂しいときは、欲張りになってしまいがちなのだと思います。
メール一つのやり取りに、普通の人が考えるコミュニケーション以上のものを
期待してしまったから、ただ相手がびっくりしてしまっただけだとおもいますので、気に病むこともないと思いますし、
そういったことを何度か失敗しながら、いろいろなひとと
やりとりをするうちに、慣れていくことのように思います。
全然心配ないと思います。

ただ、recruitさんは、ご両親に対して、ちょっとわだかまりがあるのではないかと思うのですが、そちらは解決されましたか?
ご両親の期待に応えるのと同時に、心のどこかで、
ご両親に依存しきってはいませんでしたか?
振り回されて口惜しかったと思いながら、両親の意見を聞かずに
自分の意見を押し通して生活することに臆病ではありませんでしたか?

大手企業でバリバリと働いていて、経済的にはとても自立されている
ようにお見受けいたしますが、
ご両親に反発を感じるようになったことで、精神的には初めて自立されたのではないでしょうか。

友達関係は、自立した人間同士の係わり合いだと思います。
寄りかかろうとすると、相手は重いと思います。
一度、ご両親との意見の相違に決着をつけられてはいかがでしょうか。
それから、そのメールの子と友達になってはいかがでしょう。

投稿日時 - 2007-01-29 08:08:39

ANo.10

友達とは気持ちを分かり合える人のことを言うのだと思います。
また、友達としてふさわしい人とは「自分と近い境遇にいる人」が
一番いいように思います。

質問者さんの場合ですと、
友達がいないという寂しさを共感し合える同じ立場の人を
見つけることができれば、友達として分かり合えると思いますよ。

同じような立場、同じような状況、同じような経験をしている人と
いうのは、心の深いところで共感し合え、痛みや辛さを
分かり合えるものです。

・会社で裏切られたことがある
・年が離れ過ぎていて会話が成り立たない
・友達がいない
・重たくてうざいと言われ悩んでいる
という同じか似た状況にいる人を
ネットで呼びかけメールから友達になってみてはいかがでしょうか?
お互いに辛さや痛みを語り合い、意見を交換しているうちに
自然と友達として付き合っていくものなのだと思います。

どうやったら自分の性格を変えられるかについても
「自分と似ている人」との意見交換から少しずつ糸口が
見つかっていくかも知れません。

以上、参考までに。

投稿日時 - 2007-01-29 00:25:18

ANo.9

♯5です。
最初にお書きになった内容と、少し立場が違って、非正社員だったわけですね。そうすると、気の毒だけど、正社員の人間とは、立場が違います。職場の人たちとは、仲間意識が持てないのも、扱いに差があり、単調な事務作業を言いつけられるのは、仕方ないでしょう。あなたが見た大企業というのは、評判のよくない部署や業務だった可能性が高いです。退職者が大勢出るような職場だと、契約社員や派遣社員の女性で間に合わせているのでしょう。誰も、派遣社員の女性が、女優張りの大嘘泣きを演じて、本気に受け取る男性社員など、いないと思いますよ。男性社員のほうも一癖あるような人間を配属させている可能性が高いです。
本当に大企業に所属して、表稼業の仕事をこなしていたわけではないと思います。
それよりも、小さくてもあなたを正社員として迎えてくれる会社にお勤めされたらどうでしょうか。
そこで友達や、仲間について、もう一度考えてみたらどうでしょうか。
まだ三十歳ですよね。もう一花、二花、人生で咲かせられると思います。
いまのフリーターの多い職場が、自分にあっているというなら、あなたもその人たちと同じレベルの人だという事です。今までが背伸びしすぎていたのではありませんか。
友達は、自分が選ぶばかりではなく、向こうからも選ばれなくては、友人関係とは呼べません。一呼吸おいて、選ばれるのにふさわしい人間になってください。

投稿日時 - 2007-01-28 16:49:51

ANo.8

友達は趣味、仕事上で知り合いそこから仕事以外でも
話ができる関係ではないでしょうか。
私は同世代の人間と話ができません。
合わないというかどうしようもなく飲み会があっても
ほとんど会話しません。
私も大手企業ですが大して変わりません。
そうすると、趣味で話を共有できる人を探して
行くのがいいんじゃないでしょうか?

僕の話で申し訳ないのですが、かつて友人を作るため
に必死だった時期がありました。しかし、今はあきらめ
一人でいることを楽しむようになりました。
そういう人生もあります。
ちょっと蛇足でした。

投稿日時 - 2007-01-28 00:35:35

ANo.7

重たくてうざくはないですよ。
ただきっとまじめな人なんだと思います。

実は私に友達が出来るようになったのも
30代過ぎてからでした。
子供のころはいじめられていたし、
20代は軽んじられていました。
30代になってようやく、花が咲いたっていうような感じです。

友達が出来なかった当時は
人からの評価ばかり気にしていたような気がします。

友達から私の存在を喜んでもらえるようになったのは、

・人に対してどうみられるかではなく、
自分が人に対して、何を出来るかを考えるようになった。
・常にどんな人に対しても、祈る事

この2点に尽きると思います。

「友達」とはどんな存在かまではまだわかりませんが、
人の役に立てるようになれた。これは大きな収穫といえます。

友人は必ず出来ます。また相談をしにきてくださいね。

投稿日時 - 2007-01-28 00:17:51

ANo.6

職場に居場所がないのは辛いでしょうね。私も経験があるので分かります。

でも、人に言われたことをそのまま受け入れないで下さい。
「重たくてうざい」というのは、そのバイト先の人から見たあなたを評価しただけで、あなた自身の本当の姿ではないと思います。
私からしてみれば、そのバイト先の人は「人を傷つけることを平気で言える思いやりのない人」と評価します。
どちらも勝手な評価で真実ではないと思いませんか?

あなたをどう思うかは人それぞれです。価値観がみな違うように。
親の気持ちにこたえようと頑張ってきたあなたはきっと思いやりのある方だと思います。
今までの人間関係がうまくいかなかったのは、きっとそれ以上に大切なもの(親の期待)があったからじゃないでしょうか?
そのために犠牲にしなければいけないことがあったのではないかと思います。

でも、それから開放され、ご自分を変えていこうと思っているのならば、友達はこれからいくらでも作れると思います。
友達とはあなた自身が、○○さんは友達だ、と感じたら友達ではないでしょうか?
どういう存在なのかは人それぞれだと思います。
(例えば、自分を全てさらけ出せる存在、話してて楽しい存在、ホッとする存在、刺激される存在・・・などなど様々です)
友達としてふさわしいかどうかは、お互いが思うことで、決まった形があるわけではありません。中には、どうしようもない人だけど放っておけない友人などを持っている人もいるでしょう。

自分をどう変えていくか・・・ですが、何か自分が楽しいと思うことを始めてはいかがですか?
楽しいことをしていれば自ずと変わってくるのではないでしょうか?
そこから新しい人間関係が生まれるかもしれません。
この年で(というと失礼ですが私も同年代なので・・・)新しく友達を作るとなると、何かきっかけが必要かもしれません。
何か趣味を作ってサークルなどに参加するのも手だと思います。そういうところは友達を求めて集まってるので。

それと、あなたにとってふさわしい友達を作りたいならば、自分がされて嬉しいことを相手にしてあげて、して欲しくないことはしないようにして下さい。そうすればあなたに合った友達が残ると思いますよ。
自分を必要以上に悪く思わないで下さい。一人の評価があなたの全てではないと思います。
長くて、ごめんなさい。

投稿日時 - 2007-01-27 23:08:46

ANo.5

大会社勤務のお嬢さんというのは、みんなあなたのようにお友達のいない箱入り娘だと思います。
以前、独身の頃、実家の住宅地の近くに、都内の一流銀行にお勤めする、同い年の娘さんがいて、よく、朝のバス停で一緒になったので、東海道線に乗って、いっしょに東京へ通っていました。
その方と、あなたが良く似たお嬢さんのような気がして、交友関係も会社の同期や同僚ぐらい、海外暮らしを幼少の頃はしていたので、義務教育や高校時代の友達はいない、そんな感じではないでしょうか。良くお母様と、休暇はヨーロッパ旅行をされていたように思います。
ある日、ラフなセーターとズボンを履いていたことがあって、聞いてみたら、友達とスキーに行くという話になったことがあります。
はじめて、友達の存在が感じられたのですが、おそらく大学とか、銀行で知り合った人たちだろうと思います。
自分の所属する社会の中で、見つけていくのが、友達ではないでしょうか。
私はそれから結婚して、ずっと専業主婦ですが、自分より上の学歴の人はともかく、自分より学歴の無い人たちとも友達になりましたが、経済的豊かさや生活の仕方に違いがあるので、最後にはうまく行かなくなりますね。
反面、エリートサラリーマンと結婚しているような総合職の女性だと、生活も安定して立派に子育てしているので、お年賀状や挨拶状なども遠く離れていても、きちんと届きます。人間性の差かもしれませんが。
やっぱり、自分から見て、様子の良い人たちのほうが、長く付き合えるし、義理も返してくれます。
もう辞めてしまわれたけれど、あなたもその大企業を母体に、生活の基盤や交友関係を築くべきだったと思います。親の考えは、ある程度正しいです。
自分と立場が似ている人、というのが、友達の第一歩ではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-27 22:24:04

補足

>あなたもその大企業を母体に、生活の基盤や交友関係を築くべきだっ>たと思います。

会社員時代は派遣や契約社員でした。
非正社員ということを逆手に取って
違法なまでの残業を押し付けられたり,
同じ派遣の女の子が困っていたのを助けてあげたら
その派遣の女の子が正社員に登用されたり。

派遣同士でも 正社員と結婚したいがために
そこで仕事をしている。 男の前では
女優張りの嘘泣き、でも仕事はしない。
それにだまされる正社員男性。


そんな職場に比べたら
「うざい」っていわれますが
フリーターの人の方が人間的には
マシな人の割合が多いです。

投稿日時 - 2007-01-27 22:49:08

ANo.4

>>「recruitさんは年だしうんぬん」
失礼な人間の戯言を受け入れないで下さい。
律儀さや、優しさを解らないアホな輩もいるのです。
長い返事、いいじゃないですか!失礼千万です!
彼らに無理して迎合しても、上辺の付き合いと言う点では変わらないと思います。
良く観察してください。表面上だけ仲良しな人間関係がいかに多いか。
それは社会生活では必要なのかもしれませんが、あなたが求めているものでは無いと思います。
学生時代は利害がない分、友達を作りやすかったかもしれません。
やはり、何かを学ぶ場所、ボランティアなどの集まりか、ソーシャルネットサイトに入って徐々に親しくなりオフ会に参加しても良いですし。
(招待制でなくても良いところはあります)
あなたは一人ぼっちだと思っているかもしれませんが、機会がなくて友達を探している人は世の中に五万といるものです。
行動あるのみです。
あなたと似ている人と、今のあなたのままできっと仲良くなれるでしょう。
同世代か、年上の礼儀正しい人達が良いでしょう。troublemaker06さんがなんとなく仲良くなれそうと感じる人が良いと思います。理屈じゃなくて感覚ですね。
頑張ってください。気楽に!

投稿日時 - 2007-01-27 22:22:35

ANo.3

文章より受ける印象としては、結構貴女ってクレバーな印象を持ちます。それゆえ重いとかうざいとか悩む必要はないんじゃないですか。
友達の定義も硬く考える必要はないと思います。
社会に接していることで、人は強くなれます。いろんな人との出会いがあって嫌な思いしたり、嬉しくなったりね。
無意識のうちに変われますよ。

投稿日時 - 2007-01-27 22:16:59

ANo.2

友達に定義はないと思います。いろんな形がありますので。
きっと、周りの環境が悪かったんだと思います。
結果、結果ともてはやす社会ですので仕方ないとも言えますが・・

バイト先のメールのことは、質問者さんに非はない気がしますが
でも若い人の「ウザイ」のメールも世間一般では当たり前となりつつあると思うので仕方ないです。そういう連中なんだと思ってください。

友人はやっぱり同世代がいいと思います。

重たいことを変える必要はないですが、空気を読めるようにすれば
大丈夫だと思います。その場の雰囲気をよく見て発言に気をつける
ということです。

明るく、元気に、を心がければきっと道はひらけますよ。

投稿日時 - 2007-01-27 22:02:12

ANo.1

>友達ってどういう存在を指すのか

自分が、こいつは友達だと思えれば友達なんでしょう。
利害関係のみでも友達と言えば友達です。
気軽に話せる友達だけが友達だと思うならソウなのでしょう。

>30そこそこの女にずっと仲良く付き合ってくれる友達など出来そうもないです。

んな事無いでしょう。思い込みです。


>「重たくてうざい」人間はどうやって自分を変えられるのか 教えて下さい.

要点だけを言えば、しつこく何かを求める事を辞めればいいだけです。軽く話せるような相手が欲しいならネットの何処かの掲示板やチャットでもしてみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-27 21:56:43

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