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解決済みの質問

性的虐待を受けたことのある彼女(長文)

僕の彼女は性的虐待を受けた過去があります。
現在カウンセリングなども受けているのですが、どうやって付き合っていけばいいか悩んでいます。

その事実自体は僕は全く気にしていません。彼女のせいではないし、言い方は悪いかもしれませんが、
交通事故のようなもので、傷付いているのは彼女なのでそのことで彼女の評価が下がるというようなことはありませんでした。
勇気のいることだと思うし、正直に話してくれて、むしろ感謝しているくらいです。
今までの彼氏には話したことはないと言っていました。

性的なことは普段は問題ないのですが、たまにフラッシュバックがあるようで、
でもそれは「あなたとは関係ない、私の問題だ」と言いますが、僕の行動の何かで引き戻してしまっていると思うと
彼女との性行為自体が何か罪悪感のようなものを感じてしまうことがあります。
もしかしたら、彼女も僕に話したことによって心の中で少し頼る気持ちがあって、
今までの彼氏とだったらなんでもない(ように見せてただけかもしれませんが)事でも
自分の嫌なことを、ストレートに表に出してしまうのかな?とも思っています。

そして虐待のことに関しても「虐待があった」ということ以外は詳しいことは教えてくれません。
それをいうことによって彼女がまた辛い過去を思い出してしまうので、聞くべきではないというのも分かるのですが、何かモヤモヤした気持ちがあるのです。

今まで付き合ってきた彼氏についても、付き合ってきたこと事体が汚点みたいな感じで消し去ろうとします。
自分なりは彼女のことを考えているつもりですが、もし別れたら僕もその汚点の仲間入りをするのかな?と思うと切ないです。

同じような経験を持つ女性の方は男性と付き合うときどのような思いで付き合ってきていたのでしょうか?
過去の一つ一つを忘れないといけないくらい追い詰められてしまうのでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-27 23:11:13

QNo.2701589

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も似たような経験があります。
習い事をしていた時の先生で、「親が悲しむから、言っちゃダメだよ」と言われました。
親に言っても「何で抵抗しなかったんだ」とか怒られるんじゃないかとも思ったので言えませんでした。

それは自分の中にしまって、無かったものにしたかった、悪夢だと思って、現実ではないと思いたかった。

彼女さんも過去のすべての出来事が自分のせいで悪い方向になったと思っていて、それを考えるとやりきれないので、過去をすべて消したくなってしまうのではないでしょうか?

私はまだ身近な人にはこんなこと話した事がありません。
もし彼に言うにしても、自分の話せるところまで話したら、後は何も聞いてもらいたくないと思います。
なので、彼女さんも勇気を出して話してくれたのでそれ以上は聞かないほうがいいと思います。思い出したくない事まで、根掘り葉掘り聞かれれば、これから質問者様に(このこと以外のことでも)何も話してくれなくなる可能性もあります。

彼女さんの気持ちを尊重して欲しいと思います。

投稿日時 - 2007-02-01 17:29:12

お礼

ありがとうございます。

同じような体験をなさったのですね。そうですね、ここまで知ったのなら全部知りたいというのは僕の身勝手で、彼女としてみればそれが精一杯の誠意だったのかもしれません。
ゆっくり付き合っていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-02-01 19:18:26

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回答(4)

ANo.3

>やはり彼女にとって怒られることに対して普通の人より恐怖感が多いようです。
>もちろん脅すような怒り方はしてませんし、当然暴力などは一切ありません。

そうなんです。一般の方以上にちょっとした怒り方でも相手には大変な恐怖なのです。私の場合は、相手の意見を否定しただけでも恐怖心を抱く事もありました。
言葉遣い、感情の抑制とやることはいっぱいありますが・・・

孫子の兵法に「人を死地に追い込んではいけない」という一文があります。
窮鼠ネコを噛むではありませんが、何をするにも「追う詰めるのではなく、解決する為に良き方向に追いやる」と言うような表現方法が必要になります。怒るのではなく、「そういう事もあるけど、こういう考え方もあるんだよ」的な物いいが良いと思われます。

優しい彼女だからこそ、相手に逆らえず傷ついてしまったのだと思います。
彼女は今まで傷ついてきたわけですから、それを補って余りあるほどに幸せな気分にしてあげる事が、一番なのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-28 01:29:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

当事者さんの意見、参考にさせていただきます。

>私の場合は、相手の意見を否定しただけでも恐怖心を抱く事もありました。

彼女もそうで、僕に何か意見を言うことは勇気がいることのようです。しかし僕はそんなに決意して言っている言葉と思わないでスルーすると、
「私が勇気を出していったのに」とか「私の意志を尊重してくれなかった」と一人のときに考えるらしく、
そこで僕への怒りがうまれるようです。ただ僕からするとそれを言ったからって僕が怒るはずもないから、それほどの決意の言葉とは受け取っていないのです。

はっきりと嫌だと言わないから伝わらないことのほうが多いです。そしてそれが伝わっていると思って、だけど私の言葉を無視したと取り、一人で怒りを感じているのは僕にとっても心外です。
そこが一番付き合っていく上で難しいところかもしれません。

投稿日時 - 2007-01-28 12:03:47

ANo.2

私も虐待を受けた女性と、交際した経験(現在もですが・・・)を数度もっておりますが、とても扱いが難しい問題です。
己のちょっとした行動でも、相手が恐怖を感じてしまう点がありますし・・・

>彼女との性行為自体が何か罪悪感のようなものを感じてしまうことがあります。
この点ですが、多分・・・途中で止めてしまうことも多いと思います(これは正解だと思います)。性行為だけが愛情表現ではありませんので、時には抱き締めて終了でもありだと思いますよ。

私が実行してきた点を記載しておきますので、参考にしてみてください。

1、その時の思いを都度メールで送りました。私は行為の最中にどう思いどう感じたのか?素直に書いてみました。
これは、「男は皆恐い」「男は欲望だけ」みたいな部分の誤解?(汗)を少しでも解消し、自分の思いを素直にぶつけて男の中でも、「自分はそうじゃない!」と言う点を少しずつ理解してもらう為に実施しました。
かなり恥ずかしい内容ではありますけどね(〃゜д゜;A アセアセ・・・

2、彼女が話せる内容のレベルで、その解決を「あなたとは関係ない、私の問題だ」ではなく、「一緒に解決しよう」とすることです。
まずは、彼女の苦しみを軽減する為に、自分自身にできることがあれば、話を聞くだけでも良いので、気軽に言って欲しい等など
あとは・・・カウンセリングを受けさせる点と、どうしたら「お互いの未来にとって最善な状況が作れるのか?」この点を、急がず慌てずに話し合う事です。核心に必ずしも触れる必要は無いと思います。
そうは言っても・・・彼女にとってはきつい話もあると思いますので、きつくなったらすぐに中断も必要です。

3、何をしても怒らない事です。これは非常に難しいですが、慣れれば可能です。実際、私が出来てますし・・・
これで恐怖心が出る事を、最大限抑えます。

4、とにかく過保護じゃないけど、甘やかす事です。
人間、信頼関係が大事です。相手が依存してしまう問題点はありますが、そこは男ですから、頑張りどころです。
時にはヾ(^^ ) ナデナデしてあげましょう。
ちょっとしたスキンシップに、少しずつ慣れてもらうためでもあります。

5、とにかく会話が大事です。無駄な会話でも、とにかく相手の話を聞いてあげることです。普段からストレスを軽減させて、フラッシュバックの発生率を下げることが必要です。

6、解決に向け慌てない事。一番重要な点です。追い詰めない為にも必要ですし、心の傷は、短期間で解決するものではありません。数年の長期的に解決すべき問題です。

最後ですが・・・貴方自身が、DVの実態を(彼女のではなく一般的な内容)理解すべきと思います。DVの実態をしり、男の横暴で、女性がいかに恐怖心を抱いてしまうのか?この点を理解していなければ、彼女の苦しみを理解する事も、解決する事も出来ません。

投稿日時 - 2007-01-27 23:52:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

nyangoroさんも同じ経験がおありですか。参考にさせていただきます。
カウンセリングは現在受けています。今度一度二人で受けようか、って話にもなっています。
以前から彼女はそれを望んでいたようだし、僕もそれによって何か気付くことも多いかと思い、そうしたいと思っていました。カウンセラーの方も二人で受けたらいいと言ってくれています。

>何をしても怒らない事です。

これは結構難しいですね。彼女が話をしてくれたときに「俺はどう接すればいい?」と聞いたのですが、「普通でいい」と言われました。
だから普通の恋人同士のように、何か間違ったことをしたら、怒ってもいいのかと思ってしまいましたが、
やはり彼女にとって怒られることに対して普通の人より恐怖感が多いようです。
もちろん脅すような怒り方はしてませんし、当然暴力などは一切ありません。

>とにかく会話が大事です。無駄な会話でも、とにかく相手の話を聞いてあげることです。

これも今まではしてきたのですが、だんだん、間違ってるなと思う意見に口を挟んでしまうことが多くなってきて・・・
彼女の話を最後まで聞くことは大事ですよね。

こうして改めて指摘されると、自分では分かっていたつもりのことが少しづつできなくなっていたようです。
徐々にずれてしまった方向をリセットして初心に戻りたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-28 00:51:19

ANo.1

貴方のことを本当に大好きだから正直に言ったのじゃないかしら?
普通、女性はそういうことは隠したい物です。
でも、貴方には全てを知って欲しかったんじゃないかしら。
その上で、支えて欲しいと思ってるんじゃないかと思います。
あえて、それ以上の事は聞かないでいいと思うし、
嫌がったり、フラッシュバックしたようなら黙って抱きしめてあげればいいと思います。
私の知り合いで、彼女と同じ様な体験をした人がいますが、
今は結婚して幸せに暮らしてます。
ご主人も彼女の過去を知っています。
必要以上は聞かないようですよ。
友達は、ご主人が好きだから全て話したと言っています。
そうでなければ、彼のことを受け入れられないだろうとも。
そうやって克服していったみたいです。過去を。
過去の男性については、きっとそういった事を克服していきたいと考えと
好きになったから付き合ったんだと思います。
過去にそういったことがなかっても、過去の男性のことを聞くのは失礼だと思います。
彼女が過去の男性にそのことを言えなかったのは
そこまで心を許せなかったんじゃないかな?
そう考えたら、貴方にだけ心を開いたと考えられませんか?
そこまで、貴方のことが好きなんだと考えられませんか?
受け止めてあげてください。本当に好きなのなら。

投稿日時 - 2007-01-27 23:24:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

過去のことについては僕は受け止められるから話して、と思うのですが、そうじゃなく、彼女のほうが実際あったことを話すと受け止められなくなってしまうんですよね。
必要以上のことは聞かないようにします。

彼女が僕に打ち明けてくれたことは相当の決心だったことは十分理解しているつもりです。
その彼女の気持ちを無駄にしないように接していきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-28 00:32:24

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