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締切り済みの質問

離婚切り出されちゃった。。。

はじめまして。30代の主婦、二人の子持ちです。おととい、些細なことが発端で、離婚を切り出されてしまいました。やだ、絶対に嫌なんです。。。ぜんぜん考えられません。
私の結婚は3回目、旦那は2回目です。二人の子供は私の連れ子です。前夫との結婚中に会社で知り合い、私が離婚と同時に子供を連れて、今の旦那の家に越してきました。子供たちとの関係を含め、誠実で優しく、頼りになる人だったので、離婚半年後に入籍しました。家族の時間を大事にしてくれて、私のこともいろいろ心配してくれて、愛し愛されて本当に幸せを実感していました。
それが突然。。。旦那の態度が最近嫌にそっけなく、家に帰ってきても笑顔がなくなったのです。それを私は口に出してしまったのです。
その後旦那は切り出しました。上の娘が私の言うことしか聞かず、自分に対しては友達感覚であること。それが教育上いけないと、何度も叱ってしまうこと、下の甘えん坊の娘は何でもかんでもお母さん、と言うところ、そんな二人に今まで甘やかしてきた私のこと、私が最近不満が顔に出ること。。。などなど。今まで、神経質な旦那を考え、何度も不満を抑えたり、言葉を選んできたりした私にとってはショックなことでした。しかし、旦那は私たちのことばかり責めました。
もう無理だと。。同居1年、入籍半年後のことです。娘のことや身の回りのこと、何よりも幾度の壁を乗り越えてやっとつかんだ愛する旦那との別れが辛くて。。。。本当に奈落の底へ突き落とされました。
どうしたらよいですか?どうしたら旦那の心が私に戻ってきますか?
教えてください、やっぱり人の心は変えられないものなのでしょうか・・・

投稿日時 - 2007-01-30 14:29:50

QNo.2708774

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回答(9)

私はバツ1の50代男性です。
中高年離婚の一般的な例には当てはまらず、私の方から言いました。

他の方の回答では、あまり触れられていない点で、少し気になること
がありましたので。

>上の娘が私の言うことしか聞かず、自分に対しては友達感覚である
>こと。それが教育上いけないと、何度も叱ってしまうこと、下の甘
>えん坊の娘は何でもかんでもお母さん、と言うところ、そんな二人
>に今まで甘やかしてきた私のこと、私が最近不満が顔に出ること

とあります。
私も元妻も初婚でしたから、子供は私の子供ですが、上のようなこと
は、元妻に感じていました。それだけが離婚の原因ではありませんが、
原因の一つになっています。

子供に対して厳しく接するのか、甘やかして接するのか、というのは
どちらが良い、とは言えないかも知れませんが、お互いの価値観の相
違が如実に出るところかと思います。お互いに子供が可愛くて、キチ
ンとした大人になって欲しい、という気持ちから、様々な態度が出て
くるのだと思います。

私は、子供は厳しく躾けていこう、という考え方で、元妻は、楽がで
きるならできるだけ楽をして生きていこう、という考え方でした。
子供にとってはダブルスタンダードになるので、混乱し、どちらかの
意見のみを聞くようになります。どちらかというと、子供が小さいう
ちは、楽な方に流れるのだと思います。
結果的に、お子さんの躾けはご主人の思う方向とは全く違ってしまい、
子供が将来、幸せに生きていくだけの力を着けていけるのだろうか、
などという心配を、ご主人はされているのではないでしょうか。
また、どうしても、一家の中でご主人は「悪人」扱いされるのではな
いかと思います。また、尊敬されることも無い。
将来の夢も無ければ、現在も楽しいことなど無い、離婚した方がまし、
と考えても無理は無いと思います。

また、そういう子供に対する質問者様の態度は、質問者様の人生観そ
のものですから、そういった面で、きつい言葉ですが、質問者様を相
当に嫌になっている、また、軽蔑しているのではないかと想像します。

他の回答者から同様な意見が述べられていますが、あなたが変わらな
い限り、今回は乗り切れても、いつか同じことになると思います。そ
して、変わるということは、表面的に作るのではなく、本当に考え方
を変えなければ、すぐにボロが出てしまいます。
質問者様にとって、それができないのであれば、お互いの幸せのため
に離婚された方が良いと思います。人生観が違う者同士では、長続き
しません。人生観が同じ人を探すことです。
お互いの人生観をよく話し合ってみたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-02-02 09:52:22

ANo.8

私も娘を連れて再婚したので、読ませていただいていました。

>上の娘が私の言うことしか聞かず、
>自分に対しては友達感覚であること。
>それが教育上いけないと、何度も叱ってしまうこと、
>下の甘えん坊の娘は何でもかんでもお母さん、と言うところ、
>そんな二人に今まで甘やかしてきた私のこと、
>私が最近不満が顔に出ること

ご主人としては、4人で暮らし始めてはみたものの、思うように行かないから
もう限界だということなんでしょうか? う~ん、それはあまりに簡単すぎて
ちょっと怖くなってしまいますね。きっと一緒に暮らすまでは、2人で楽しむ
時間がたくさんあったし、女としての部分しか見ていなかったけれど、生活の
中では全く違ってしまったということなのでしょうね……だとしても、入籍を
するまでに半年あったわけですから、そこで何らかの話し合いができたように
思います。ご主人とは常日頃、話し合いはしなかったのですか? ↑のような
こと、我が家もありますよ(苦笑)。我が家は娘が中学生なので、思春期という
こともあり、私にはもちろんが、主人にまでカチンとくることを言っています。
主人のことを、お父さんという感覚で立てている様子は、全くないです(苦笑)。
主人もかなり気を使っていたのでしょう、一緒に暮らして半年くらいで1週間
寝込みました(苦笑)。その時に少し弱音を吐かれたのですが、内容的にいえば、
「もっと大切にしてほしい、やさしくしてほしい」という感じのことでしたね。
私が娘に気を使って、2人だけでいた時のように、うまく主人に接することが
できなくなっていました。娘に対する「照れ」もあったので(笑)、何よりも、
娘を優先してあげなければと考えてしまったのだと思います。その頃は主人も
「ちょっと過保護すぎるんじゃない?」と私に言いましたよ。今ではようやく
娘と主人、同じレベルで気配りができるようになり、主人もかなり気がラクに
なったようです。やはり、何もかも男性にあまえてしまってはいけないのでは
ないでしょうか。再婚相手と子どもがうまくいく秘訣という話を聞いたことが
ありますが、子どもにかまけず、再婚相手を大切することだそうです。すると、
相手も心が満たされて気持ちに余裕ができ、些細なことで気が立ったりしない
のでしょうね。娘は主人を「お父さん」とは呼びません。たぶん、母親の再婚
相手……という位置づけなんだと思います。でも、主人のことをとても慕って
いるし、主人も最近では、私より娘をあまやかすようになってきました。

ほかに女性がいると考えるかもしれませんが、結局のところ、質問者様に対する不満や
さびしさがあったのではないでしょうか。だからといって、ここで離婚と言ってしまう
のは、ちょっと簡単すぎるというか……う~ん、無責任のような気もしますね。たぶん
質問者様の「結婚」「離婚」に対する価値観も、少し軽薄なんじゃないかと思います。
お子さんと一緒の生活ですし、いろいろな意味で、もっと慎重になられた方がいいので
はないでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-31 14:43:22

ANo.7

2度目の夫と婚姻中に、今の夫とつきあっていたのですね。
彼は、あなたの離婚が成立するまで待っていてくれ、あなたは離婚直後に彼の家に子連れでやってきた、と。

これって、どう言い換えようと、要するに不倫ですよね。
あなたは今の夫を「誠実」と言いますが、不倫が出来る男性に誠実な男性はいないですよ…。

もしお子さんの躾についての問題が、本当に離婚したい理由のカムフラージュだとしたら、他に気になる女性が出来たのではないでしょうか。
既婚女性に平気で手を出せたわけですから、自分が結婚していても他の女性に手は出せると思います。
ただ、まだ浮気まで行っていないのでは?と、なんとなくですが、そう思います。

既婚女性とつきあって結婚、という事ができる男性って、人のものを横からさらうのが好きだったりします。
不倫は普通の恋愛より障害がある分、余計に燃え上がるものだし、他人の妻を寝取るのって、自分がその女の夫より男性として上、と感じられて気分のいいものです。
そして、そういう行動をする男性は、飽きっぽいのが常です。
自分のものになってある程度たったら、また次の女性に目移りしてしまう。
もしかして、あなたの現夫はそういうタイプなのかもしれません。

そういうタイプの夫を自分につなぎとめておくには、安心して気を抜いたらダメです。
娘は二人とも連れ子で、彼にとっては血もつながっていないのですから、基本的には何をやってくれても感謝!を忘れてはいけません。
娘さんを甘やかして、言うことを聞かなかったり、たて突くような言動をさせてはいけません。
…でも、娘には娘の言い分があるので、あなたが彼と娘さんの間に立って、上手に彼を尊重するように持って行くしかありません。

こう言っては何ですが、あなたの家庭は、子どもと両親の血がつながっているという普通の家庭ではないのですから、普通の家庭と同じ事をしかしないでいたら、彼にばかりしわ寄せが行き、すぐにダメになりますよ。
彼の性格上の欠点(神経質なところ)などを考え、不満を出さず、上手にフォローするのは、ごく普通の奥さんが普通にすることです。
申し訳ないですが、あなたはちょっと感謝の念が足りなさ杉です。

もし離婚したくないのなら、これからは今までの何倍もの旦那さんへの配慮が必要だと思います。
ご自分の性格と、ご自分の過去(2度も離婚していること)をもっと振り返り、反省し、これからのために生かしてください。

投稿日時 - 2007-01-30 21:43:38

ANo.6

私も離婚経験者です。
離婚しての学びが生かされていない様ですね。
何でも旦那のせいにしてばかりでは他人との生活は無理です。

あとお子様の事ですが、良く連れ子は私の子だから同じ様に愛して欲しいという方がいますが、私も子持ちなのできつい言い方をすると、やはり血の繋がりのない子供さんとは親子関係を築くのにはお互いの努力と年月が必要となると思います。
前夫との結婚の間に知り合ったとの事で、どこかこの人ならば離婚しても私たちを支えてくれるという甘えは無かったですか?
他の方の回答にもありましたが、自分が育てるくらいの勢いで子供にかかる費用などはパートで稼ぎ旦那に依存しないなど自分が育ててやる!!くらいの勢いがないと無理では?私も他人の子を連れてこられてさて育ててと言われても愛着が沸くまでは月日がかかります。
実子でさえもなかなか愛着がわかないというパパもいるくらいですから、なかなか口も達者になってきた子供さんにパパになってもらうのは実際には難しいと思われます。
子供さんにもご主人に愛着を持ってもらうようお母さんが仕向ける様に勤めないと子供さんから亀裂が生じてしまうというパターンも多いのでは?と思います。子供だからとはいえ、血の繋がりのない方に育ててもらうという感謝の心を持ってパパ、パパと可愛がられる努力を求めても良いと思います。
私の義弟の奥さんの連れ子もお父さんと言った事がないそうです。良く育てているなぁと感心します。お父さんと慕ってもらえるのを求めていると思うのです・・。

旦那さんも一度の離婚、ご自身は二度という事でお二人が共に家庭を築くという意味を深く考えていない気がします。そして、お子さんも。
積み木を築き上げる様に頑張って、ここは忍耐です。
ご主人が帰ってきてホっと出来る家に出来る様に子供さんとも協力しましょう。そして、旦那さんに素直に愛情を注ぎましょう。

投稿日時 - 2007-01-30 20:14:12

ANo.5

この文章だけでも自分に甘いんだろうなぁと思えるなんて、実際は変わらない感じがする
題名も 切り出されちゃった。。。って軽すぎる。
相手に改善要求しても、こりゃ駄目だなぁと実感しての離婚話は、かなりキツイ。
籍だけ入れてくれていても、スッカリ心が離れれば帰ってこなくなるだけ。
>上の娘が私の言うことしか聞かず、自分に対しては友達感覚であること
>そんな二人に今まで甘やかしてきた私のこと、
>私が最近不満が顔に出る
これらのことが、変えられるのでしょうか?
そして、恐らく、これ以外にも不満があると思います。
根本的に、言い訳が先立って、自分に甘い人だと思って嫌なのかもしれませんから
一事が万事、大変かもしれませんよ。
やり直すために変わるって言っても、これだけじゃないだろうから
まずは、チャンスがもらえるかどうか?
まだ、見届ける我慢ができる精神状態かどうか?確認しないといけません。

>旦那は私たちのことばかり責めました
とのことですが、これからも責められ続ける生活に耐えなくてはならないと思います。
それも覚悟して、娘さんたちにも覚悟してもらってから
変化を見守ってもらえるのかどうか提案してください。

投稿日時 - 2007-01-30 17:57:53

お礼

ご回答ありがとうございました。あの話から。。。何日か経ったわけですが、以前のような普通な状態が続いています。旦那も二人でまたみんなでやっていこうと思っているのか、または私の様子をうかがっているのか。。私もこちらでご意見いただいたように、自分自身を見つめなおし、30年以上付き合ってきたこの性格と少しでもおさらばできるような努力をしているところです。旦那のことを一番に考え、子供たちと旦那の関係を考え、それがどこまで旦那に伝わってくれるかわからないけど。。。頑張ってみるつもりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-05 00:21:03

ANo.4

すみません。結婚も離婚も経験がないモノなのですが・・・。

これまでの2回の結婚&離婚はなんだったのか??っと思いました。
どういう事情で離婚を繰り返されたのかが気になります。

ご主人のおっしゃってるお子さんのこと。
それは、分かっていたことではないですか??
そういうのも覚悟の上の再婚だったんではないでしょうか??
あなたが、お子さんに伝えるべきことだったと思います・・・。

旦那さんが好きだから!

これだけが理由で再婚はできないですよ。
お子さんもいるんだし・・・。

もう少し考えて再婚されるべきです。
そんなこと言われるお子さんもかわいそう。

人の心を変える!っとありますが・・・。
まず!あなたが変ることです。あなたが変れば回りも変ります!

投稿日時 - 2007-01-30 15:47:38

お礼

ありがとうございます。
今までの離婚経験、無駄になってますよね、確かに。
一度目は、旦那が覚せい剤常習犯で、仕事もせずに家にも帰ってこない人でしたので、娘が1歳の時に逃げるように離婚しました。
二度目は、借金、ギャンブルの常習で。。上の子との関係が本当に悪すぎて、娘がかわいそうで、苦しい思いをしていました。その時は私も今の旦那と交際していましたので、別れるまで待ってると言われていましたし。。
娘にも相談して、離婚のこと、今の旦那と一緒に住むことなど、理解してもらったうえで越してきました。
当初から上の娘もしたの娘も、すぐ懐き、良い関係が築けていたのです。本当に最近までは。。。
子供のことを第一に考えて、自分自身も変わらないと。。。そう思っています。ありがとうございました。。。

投稿日時 - 2007-01-30 16:29:43

ANo.3

きつい回答になっちゃうと思うので申し訳ないのですが…。

あなたは過去の結婚で夫婦の何を学んできたのですか?
2回も離婚して、その経験が全く生かされていないから今回のようなことになったのではないでしょうか?
ここでご主人の欠点を挙げ連ねて自分を正当化していませんか?
全てをご主人のせいにして、自分の今までの行動を振り返ろうという努力を怠っていませんか?
人の心は変えられないか…変わるべきはご主人なのでしょうか?
ご主人の心を自分に向けさせるためには、ご主人に変わる事を期待するのではなく、自分が努力をするしか方法はないと思います。

…とはいえ、質問文が全て客観的事実だとするのならば、あなた側だけの理由ではなく、ご主人側に秘密があるような気がします。

>旦那の態度が最近嫌にそっけなく、家に帰ってきても笑顔がなくなったのです。

客観的に見ると、他のオンナが出来た可能性が高いように感じます。
ご主人の前回の離婚理由は何かは分かりませんが、前回も女性問題であったとしたら今回もそういう事なのでは…と推測します。
お子さんに対しての不満はむしろ後付の理由にしか聞こえません。
(もし、お子さんに対しての彼の不満に思い当たる節があるのであれば、それはあなたと彼のお子さんに対する教育の仕方の問題だと思います)

離婚したくない、というのであれば役所に離婚届不受理届けを提出し、ご主人と納得いくまで話し合うしか方法はありません。
ご主人の身辺関係も併せて調査するとなお良いかと思います。
お子さんに対するしつけ(特にご主人にとっては連れ子の「娘」ということで本当に微妙な問題だと思います)はあなたが責任持って行う必要がありますね。
血のつながらない親子の間を取り持てるのはあなたしかいないですよね?
それが出来ないのなら子連れの再婚なんてやめておいた方が良いです。
母親としての責務を全うしていただきたいと思います。
そうすれば、少なくともご主人の不満の一つは確実に解消されるのですから…。
そういったことの積み重ねでご主人の信頼を回復するしかないんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-30 15:38:44

お礼

たくさんのお言葉、本当にありがとうございました。
私も十分にほかの女性ができたことを疑ってみたりはしていました。前回の離婚もそのようなことが原因のひとつだと言う事で、自分でもなんですが、結構職場でももてる方だと思います。以前に私が勤めていたときも、いろいろ噂はありましたから。。。
彼の性格からして、惚れたら二股はできない性格らしいので、だから私に隠して付き合うことなく、別れを切り出したのか。。。
でもそれは考えたくないのです。もしそのことが離婚を言い出した原因だとしたら、いくら私が努力したところで、、かなわないと思いますので。。。

彼の信頼を得るように、子育て、しつけをしっかりするところからはじめてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-30 16:22:58

ANo.2

>やっぱり人の心は変えられないものなのでしょうか・・・

人の心を「変える」という考え方ではなく
自分自身が「変わる」という視点で考える必要もあるのでは。

厳しい言い方になりますが、
「神経質な旦那を考え、何度も不満を抑えたり、言葉を選んできたりした」とあなたは仰いますが、一体どれだけ旦那さんの本当の心を理解しようと努力してきたと言えるのでしょうか。
このような場所で、突然旦那さんに離婚を切り出されて、絶対に離婚などしたくないと不満をぶつけていて、書かれている内容としては、
一方的に旦那さんへの批判をずらずらと書かれているようでは、本当に
旦那さんの心の奥をきちんと理解してあげられるような努力をしてきたのかどうか、大変疑問に感じます。
まずは旦那さんの心を「変える」よりも、自分自身反省する点があれば、それをきちんと反省し、あなた自身と、あなたのお子さんの気持や態度を「変えて」いかなければ、全く状況は変わらないと思います。

投稿日時 - 2007-01-30 15:05:55

お礼

厳しいお言葉、本当にありがとうございます。
やっぱり、そうでしたね。旦那の心の奥を本当に考えてなかった私の甘さだと思います。調子に乗っていたのかもしれません。これで安全なんだと。。。
今までに旦那は本当に私のことを理解しようと、無理しないように気遣ってくれたし、子供たちの将来のことも真剣に考えてくれていたし。。
なのに私は本当に馬鹿ですよね
改めて今までの自分自身のふがいなさを実感しています。
これからは後悔のないように、がんばってみます。
どうもありがとうございました。。

投稿日時 - 2007-01-30 16:15:41

ANo.1

甘えてますね。貴方は自分のことしか考えられない人なんだと思います。
ご主人を変える前に、自分を変えたらどうですか?
また、お子さんたちも可哀想です。
母親の我儘から、父親と引き離され、即男の家に転がり込む。
年頃の娘が反感を持つのは当たり前でしょう。
けじめを付けて置けば良かったですね。
ご主人と別れたくないのなら、自分を変えるべきだと思います。
その努力をし、ご主人とお子さんの橋渡しをする役割をした方が良いですね。
女の部分より、妻として母としての役目を果たす努力をしましょう。

投稿日時 - 2007-01-30 14:43:17

お礼

お返事ありがとうございます。。ガツンと言われて、やっぱりそうですよね
ありがたいお言葉に涙が出ました。
やっぱり自分は甘えすぎた人生を送ってきてしまったんだと。
そのときさえ良ければいいと。。結果周りの人、愛するわが娘たち、親、相手とみんなを傷つけてきたんだと。
自分ではがんばってきたつもりが、やっぱりそれが甘えなんですね。
ありがとうございました。自分を変える意味でがんばってみます。それでも叶わないようなら、そのときはきっぱりとあきらめるつもりです。
どうもありがとうございました。。。

投稿日時 - 2007-01-30 16:11:22

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