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解決済みの質問

心の狭い私・・・。

こんにちは。毎週毎週ストレスなことがあります。
心が広ければストレスにならない事なんですが
どうかアドバイスお願いします。

姪をいつも預かっています。
妹は母子家庭で残業が多いからです。
妹はとても自分勝手な人間で自分が浮気をし離婚。
新しい彼氏もいますが、本人と彼氏共、学力レベル(?)が低く
家には読むものといえば漫画しかない様な家です。
小学生の姪への教育についても何も考えていません。

一方、私は二児の母で、パート程度に仕事をしています。
娘は姪よりも小さいですが、世界各国の国名を知っていたり
日本地図にも興味を持っていて、色んな事を覚えたりしています。
ただの親ばかかもしれませんが、
子供の為に色々教材を探して買い、
少しでも、色んなことに興味を持てる様に
うながしてきました。

そこで、いつも預かっている姪が来て
その教材を触ってる度にイライラしてしまいます。
自分が時間を掛けて選び、買った教材を使われるのが嫌なのです。
心が狭いのは分っているのですが
この嫌な気持ちがどうしても毎回出てしまいます。
本人に直接なにか言ったりはしないんですが
自分の中でストレスなんです。

妹は飲みに行って、朝帰りし、翌日の昼過ぎに子供(1歳、2歳の頃から)を迎えに行っても
まったく罪悪感もなにもない様な人で
私とは価値観が合いません。
2歳くらいの時は姪がかわいそうでしたが
妹はもすごく愛してるから大丈夫って言ってます(思い込みも激しいです)。
育児は人任せで姪は平日に自宅に帰るのは毎日11時以降です。
とりあえず、自分勝手なところが大嫌いなんです。

なんかよくわからない文章ですみませんが
このイライラをなくすには
どうしたら良いでしょうか?
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2007-01-30 17:51:19

QNo.2709304

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

3人目出産されるのですか?
おめでとうございます。
31。既婚。子。3人です。
心狭くたっていいじゃないですか?
誰だって、どんなに仲の良い姉妹だって、
毎日毎日面倒見させられたら、たまったもんじゃないです。
我が子と同じように・・・
そんなの無理です。当然です。
我が子が一番。。じゃなきゃ、大変な思いをして、育てられません。
私は、人って、人間って、いろんな欲の塊だと思ってます。
どんなにきれいごと言ったって、誰にだって、
醜い心は、あるんですよ。
むしろ、醜い心のほうが、多いとさえ思います。
大事なのは、それを認め、醜さのなかにもある、
情とういうか、愛というか、優しさがあるから、
人間って、いいなって思います。
だから、bukkosairlineさんの持っている感情は、
口に出すか出さないかだけで、当たり前の感情です。
でも、その醜い心のなかに、充分、
思いやりが入ってるじゃないですか。
言ってないじゃないですか。
触らせてあげてるじゃないですか。
言いたい事言わせてあげてるじゃないですか。
面倒、見てあげてるじゃないですか。
全然、狭くなんかないですよ^^
心で思うくらいなんですか。ないほうがおかしいです。
自分の醜さを知って初めて、人にも優しくできるはずです^^
ただ、爆発するときは、姪御さんじゃなくて、
必ず、妹さんで・・・
たまには、面と向かって、言ってあげてください。
彼女のためにも。。。

投稿日時 - 2007-01-30 21:49:39

お礼

ご回答ありがとうございました。
涙が出てきました。
私も3人目の出産と同時期に31歳になります。

全部読んで頂いたのですね。ありがとうございます。

醜さ・・・認めて共存ということですね。
醜さを消そうとするから辛いのでしょうか。
でも、無ければ葛藤せず、ストレスがなくて楽なのに・・・。
心が広くなりたい・・・。
でも、ただバカ広くても、世知辛い世の中ではそれこそバカをみそうな気も・・。
そういう意味で私は仕事にも夫にも恵まれたのは
ある程度の(醜い?)欲=があったからだとも思えます。

心で思ってること・・・年配になってくると人相に出てきますよね。
出来れば穏やかな人相になっていたい。
そう考えると心から醜さをプラスに変換出来れば・・・!

>ただ、爆発するときは、姪御さんじゃなくて、
必ず、妹さんで・・・

これは厳守したいと思います。
自分を好きでいる為にも・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-30 22:11:28

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回答(22)

ANo.22

姪御さんと心穏やかに過ごすポイントを二点思いつきました。

一点目は、娘さんの学習への好影響です。
娘さんの為の選りすぐりの教材を、姪御さんにただで使わせること、
これが腑に落ちないのはもっともだと思います。
しかし、娘さん一人で教材やおもちゃで遊ぶより、姪御さんと二人一緒に遊ぶ方が楽しいのではないでしょうか?何かを覚えるときにも、ひとりよりはライバルがいた方がやる気がおきます。姪御さんを利用しちゃえばいいんです。

二点目は、将来、姪御さんがあなたに感謝する可能性です。
あなたの協力のもと、まっとうな学力を得て自分の人生を振り返るとき
、自分の母親よりもきっとあなたの存在の方が大切であると思うはずです。
大人になって二人で「妹さんは相変わらず非常識で困るね」なんて
話してたりするかもしれません。
そうはならず、妹さんのような大人に成長したとしても、今使っている教材やあなたの教育は、結局姪御さんには好影響がなかったものとして納得することができます。所詮無駄だったか、と。

的外れなことを言っていたら申し訳ないです。まだ子供もいませんし
結婚すらしたことがないもので(;´▽`A``

投稿日時 - 2007-02-06 01:40:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
1点目はそう考える時もあります。しかしなぜか割り切れないケチな私がいますね。

2点目、そういう考えもあるんですね~
どちらにしろ納得出来るというのはおもしろいですね。
プラス思考ですね。

>大人になって二人で「妹さんは相変わらず非常識で困るね」なんて
話してたりするかもしれません。

こういう風になりたくないと思ってるんです。
母親は自分にとって最高に信頼できる相手であって欲しい。
自分の母親を軽蔑しないで欲しい。
だから私は変に姪と仲良くなり過ぎたり、妹に壁が出来る様な
態度を取りたくないんです。
あくまでも妹に母の主体でいてもらいたいというか。
親の様に振舞う事は出来るかもしれないけど
それは、なんだか妹から子供を奪っている風な罪悪感と共に
本当の自分じゃない気がするのですよね。
私がちょっと潔癖すぎるのかもしれませんが。

投稿日時 - 2007-02-06 21:53:28

ANo.21

#10です。。
ずっと、読ませていただいておりました。
気持ちをあまり上手に文章にできなかったのですが。。。

醜い心をもたない人なんて、いないです。
きれいな心だけでなんて、子供を守れないし、
お金も稼げません。
人は、正当化してるだけで、みんな、醜いです。
醜くて当然です。

欲があるから、愛もあるんです。
逆もしかり。。
愛があるから欲もでる。。
頑張れるんです。

私は、人が好きです。
だって、いろんな欲の中で、葛藤し、情を見出し、温かさがある。。
質問者様は、愛あふれたおかただと心から、思います。
そういう風に悩まれる事自体、大きな愛です。。
今のままで、充分じゃないですかぁぁ。。

>高いお肉は、また、今度。。。

それもまた、愛です。ご主人の働いてくれたお金。。。
ご主人への気遣い。。。違いますか?
だからといって、姪にご飯食べさせてないわけじゃないでしょう?
憎たらしいけど、愛があるから、妹さんをほっておけない。。
愛があるから、姪っ子の面倒をみてしまう。。。
自己愛もあるから、偽善者にもなってしまう。。
偽善であろうがなかろうが、質問者様のしていることは、
充分、愛ある行動です。。。すべては、結果です。。

質問者様が醜いのではなくて、みんな、そうなんです。
わたしが思うに、
醜さ・欲。。すべてを取り除いたとき、
そこに愛があるのならOKでは、ないでしょうか?
我が子への愛があるから、醜さ・欲がでる。。。

どうか、ご自分をマイナスしていかないでください。
わたしって、こんないい所あるなぁぁぁ
って、1つずつ、プラスしていってあげてください。

ただ、前述でも書いたように、爆発だけは、妹さんです(*^^*)
そこだけは、くれぐれもお間違いなく(*^^*)

投稿日時 - 2007-02-02 09:21:29

お礼

暖かいご回答ありがとうございます。
とても分りやすくて理解出来ました。
あるものをなくそうとするから苦しいのですよね。
自分を褒める、プラスする・・・全然やってませんね・・。
変な完璧主義が視野を狭くしているのかも。

今回、妹の嫌いな部分をよく考えてみたんですが
姪の寂しさのをそばで見てきたのは私で、
小さい頃はその事に気を使ってきました。
「もし私が妹の子供だったら絶対許さない!!」って思ってました。

でも本人はのほほんとしてて、そんな姪の気持ち、私の気持ちは無視でした。
子供に悲しい思いをさせてるというのがどうしても一番許せないんです。
そして自分にはなにも罪がないと思っている!!

って、また愚痴ってしまいましたが。

>私は、人が好きです。

すごく素敵。
でも、まだ私は言えそうにないです・・。

しかし、皆さんのご回答を読んで、
そう、人っていいなって思いますね。

がんばります!!

投稿日時 - 2007-02-03 00:41:41

ANo.20

#13です。
ここまで割り切るのには色々ありました。
夫のビザ・学費、夫の姉の学費、夫の弟の留学ビザなど。。
散々面倒を見ましたが、結果は、33歳まで避妊させられ援助させられた挙句、夫の姉は金を返さず出来ちゃった結婚。専業主婦となり踏み倒し。弟は来日したらもう用無しとばかりに罵倒され、、と。
恐ろしいくらい裏切られました。
私が一生懸命やっているのを夫の親族一同は見て見ぬ振り。
援助させるだけさせて、自分たちの幸せのためには、姉のできちゃった結婚も内緒にして、弟の留学ビザの援助をさせられました。
これで私に子供が出来なかったら、最低最悪でした。
何とか不妊治療の成果があり妊娠できましたが、夫の親族には恨みしかありません。
なので、姪など可愛いなど思えるはずもなく何かあっても二度と援助はしません。(夫は色々しているようですが)

でも、貴女の場合は実の妹さんですものね。どれほど価値観が違おうがきつく突き放すことなどできるはずがありませんね。私の夫と一緒で。
妊娠中はホルモンバランスの乱れから、特にいらいらしたり、ちょっとしたことでも気に入らなかったりしますから、(私もそうです。赤ちゃんができてとても幸せなはずなのに、夫の親族のことが頭を駆け巡り、夫と喧嘩ばかりしています)なので、一時的なものかもしれませんよ。
現在妊娠6ヶ月に入り、あの鬼婆形相(自分で言うのもなんですが初期の頃は酷いものでした)もびっくりするほど落ち着き、夫の姉から夫に電話が掛かってきてもムカつかなくなりました。

妹さんはもう変わることはできないと思いますので、諦めてください。
勉強見てね!と言われても、聞き流してください。
妹さんもお子さんの学力など気にしていないと思いますよ。
姪と妹さんをごっちゃにだけはして欲しくないと思います。(私はしますが(心がすっげ~狭いし、二度と夫の親族は許さないので))
姪っ子さんにとって、やさしいおばちゃんであることを願っています。

投稿日時 - 2007-01-31 17:06:05

お礼

何度もありがとうございます。
すごくすごく大変な思いをされているのですね。
なんでそんなに世話になった人を
裏切ることが出来るのか理解できませんよね。
ひど過ぎです。

確かに妊娠中でイライラしているというのもあるかもしれません。
最近やたら気になるんですよね。細かい事が・・・。
前向きになれないというか・・・。
安定期に入ると少し違うのかも・・・。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-31 17:52:06

ANo.19

No.14です。
>maruchan0724さんの様にスパッと割り切れると
>逆にイヤミじゃないし、はっきりそういう人だと思って
>相手もみてくれて楽かも知れません。

私は割り切った考えの持ち主ではありません。
どちらかというと、質問者様と同じタイプの人間です。
世間からは面倒見の良い人と思われています。
でも、それは私が「こうありたいと願う形を演じている姿」です。
本当の私は色々背負い込んで息切れして「なんで私だけ」と逆切れしています。

甥に対して言ったセリフも、私の仕事が忙しくてフラフラの時に唯一の休みに弟が甥を連れてやってきました。弟の妻は切迫早産で入院中。平日はお祖母ちゃんに預け、休日に子供同士遊ばせたいと電話をしてきた弟の頼みを断れませんでした。その時に甥に例のセリフを言われ、押さえよう押さえようと思ってもあふれる気持ちを抑えきれずに言ってしまったのです。ママに2ヶ月も会えずにけなげに頑張る甥に対して。

ダメな醜い私も受け入れていかなければ、子供にゆがんで伝わると言うことを子供を持った何年かで痛感し、39歳の今やっと「醜い心を持つ私も仕方ないのだ」と考えられるようになってきたのです。

未だにまだまだ「エエかっこしい」の自分を出してしまうことがあります。後から失敗した・・と思うこともしばしば。
でもね、不思議なことに自分の心に余裕があるときはそれも「まいっか」と言えるのです。
だから余裕を持てるように少しずつ働きかけて行って欲しいのです。

私が自分自身に言いたい言葉でもあります。
一緒に頑張りましょう。

投稿日時 - 2007-01-31 10:52:01

お礼

何度もありがとうございます。

私も「エエかっこしい」ですね。
それが、年齢と共にだんだん削ぎ落とされていくと
味のあるおばちゃんになっていくのでしょうかね・・・。

「余裕」・・・ないです、今。
余裕の子育てしてみたいですね。
妊娠したせいか、特にウジウジ考えてしまう・・・。
なんかいつもいっぱいいっぱいな気がします。

「醜い心を持つ私」を冷静に見れる様になりたいものです。
そうするとちょっと楽になりそうですね。

成長したいものです。頑張ります!

投稿日時 - 2007-01-31 18:03:05

ANo.18

ご心労お察し致します。
心が狭くなんてないですよ!ご自分のお子さんを育てながら、家事、お仕事と大変な中、自由奔放な妹さんにイライラしてしまうのは当然です。そして、便利に利用されている感じが、イライラの原因かな?と思います。
そこで、下記でもご提案されていましたが、妹さんからはシッター代を頂く。キチンと付近の相場を調べて、時給換算で頂いていいと思います。
妹さんも、「責任のある身で、自分が自由に振舞うためには対価を払わねばならない」という自覚が生まれると思います。
時間制にすれば、早く帰ろうという気持ちにもなるのでは?(本当はお子さんが心配だから早く帰る、となって欲しいところですが、そこまで意識を変える労力は大変だと思います。)
そして、姪御さんをご自分のお子さんと同じように愛する必要はないと思います。もっと割り切って、他人のお子さんと同じように、礼節を持って振舞うだけで良いと思います。
ここまでしても、それでも妹さんが「やはり保育所よりもお姉さんに預けたい」と言う事であれば、助けてあげてもいいと思います。
まずは、妹さんに、「姉は頼っても当然」という意識を変えてもらうことですね。

投稿日時 - 2007-01-31 03:39:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
妹は帰りが遅く、時給にしてしまうとすごい額になってしまします。
でも、確かに早く帰る気がないのは、いつまでも見てもらえると思っているからですね。
最近は、24時間無認可託児所を併用し、月極めで安く見てもらえる様です。
だから、金曜日なんかは絶対に私のところには預けなくなりました。
色々言われるのが嫌だから。
延長料が午前2~3時くらいまでかからないみたいだけど
「どっちにしろ寝てるから~」とか言って、ギリギリに行ったりしてます。
母性があると思えません。
でも、そういうリフレッシュ方法もあるのかな・・・
私には理解出来ないだけで・・・とも思うこともありますが、
一般的ではないですよね。

>もっと割り切って、他人のお子さんと同じように、礼節を持って振舞うだけで良いと思います。

割り切ってみます。でも、みてるとかわいそうになってくるんですよね・・・。そして妹への憎しみに似た感情が・・・。
割り切りたい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-31 09:34:49

ANo.17

bukkosairline様はじめまして^^!
最後まで読んで頂けたら幸いです。
私は38歳独身女性です。
姉の子供達の面倒を見るのが今のところ生きがいです。
姉は旦那の度重なる浮気癖でウツになりました。結局旦那は出て行ってしまいました。
姉は元弁護士、旦那は医者、二人とも国公立大学出身です(ちなみに私は紆余曲折を経て浪人→私立三流大へ^^;)
姉の子供達はやたら記憶力が良く、絶対音感を持ち、絵の才能があり・・・しかし思春期になりひとり、ふたりと軽度発達障害の疑いが出てきました。
私は繊細な姉も不憫で健気な子供達も愛しくてしかたありません。今接近中の彼氏がいますが、でも子供達の方がずっと大事で、休日に子供達とディズニーランドに行ってくれるようお願いしたり。それが出来る人でないと、彼氏なんていらないんです。

話は変わって・・・私が一番辛かった時期、それは大学時代でした。大学には殆ど通えませんでした。痴呆の祖母の介護をしていたから。
両親は共働きで、一番家にいる時間の長い私が、見るに見かねて介護をする事に(あなたと状況が同じでしょ?)。ですが、まだ十代の私にはとても背負い切れませんでした(4年間ひとりで見ました。両親は仕事を定年退職して介護を引き継ぎましたが、1ヶ月も経たない間に「こんなに大変なお母さん、見てられない!」とホームに預けてましたが・・・何よそれ?)。
バイト代で祖母をお寿司に連れて行った帰りに「いつお寿司食べさせてくれるんだい?」と言われたり。
買ったばかりのコートをソファーに置くと、ソファーが祖母の大便まみれだったり。
大便まみれなのにお風呂を嫌がって奇声を発する祖母。何を食べさせても「ご飯まだかい?」と言う祖母。
友達が「女子大生」やってる間、就職活動してる間、私は来る日も来る日もそんな祖母と二人きり。
私は気が狂ったように叫んで祖母を罵倒し、頬を打った事もあります。
苦しくて、自分の手首を何度も切りました。
パソコンも普及していなく、こんなコミュニティーも無い時代。誰にも言えませんでした。

何が言いたいのかと言うと。
bukkosairlin様、人って、「許せるジャンル」が違うと思うんですよ。
あなたは姪御さんには「冷たい」、「心が狭い」のか知りませんが、ご両親の介護は誠意を込めてされるかも知れない。道端で苦しんでおられる方がいたらその場の誰より真っ先にタクシー代を出して病院に送って行かれる方かも知れない。だから、誰にもあなたを責める事なんて出来ません。

誰だって、一生懸命なあまり、コップから水が溢れ出す時があるんです!

あなたのやっておられる事は尊いです。誰もあなたを責める事なんて出来ないのです。

解決法としては話し相手を作る。だんなさんは近すぎるので、愚痴を言える友達がいればと思います。介護などして向こうもストレスたまってる人がいいです。
後、姪御さんに娘さんの世話をさせる。家の手伝いをさせる。
「ちょっとの間この子達を見てて(見る必要が無くてもです)」「洗濯物を洗濯機から出してきて」「そこのお皿取って」と。あなたを手伝わせるのです。腹の立つと時程させて下さい。かなりスッキリしますよ。
そして、「ありがとう」と言ってあげて下さい。また頑張るように。可愛い子になるように。

妹さんは不幸です。今でもとても不幸ですし、気の毒ですが、人並みの幸せな人生は望めないでしょう。ネグレクトと言う立派な虐待をしてるのですもの・・・。

あなたは姪御さんにも実子さんと同じように接しておられるようですが、「よその子も可愛がるお母さん」を持つあなたのお子さんと、あなたに真っ当な教育を施されるたびに実親に不信感を募らせていく姪御さん。全然同じようには育ちませんよ。

最後に取って置きの解決法。
妹親子のこと、今すぐ子供家庭センターへ相談されて下さい。

投稿日時 - 2007-01-31 00:30:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごい経験をされていますね。
かわいそう過ぎです。
少し私と似ているかも・・・多分世話好きというか、世話が出来るから
頼まれちゃうんですよね。
損な役回りというか・・・。

子供家庭センターへ相談する程の感じではないんです。仕事は頑張ってますし。
遊ぶのも少なくなってきましたし。

許せるジャンル・・・そう、私の子供への対応の価値観が妹と合わないから許せない。

でもそれは私の押し付けもあるのかもしれません。

投稿日時 - 2007-01-31 00:46:14

ANo.16

的はずれかもしれないけど……

質問者様は、妹さんへのいらいらを、姪御さんに投影しておられるのでしょうね。河合隼雄先生の「心の処方箋」に書かれていたことだと思いましたが、人間は、たとえばお母さんが子供に対して「早くしなさい、早くしなさい」ばかり言っているとする。それは、ほんとうは子供が早くできないことに苛立っているのではなくて、お母さん自身がやらなきゃいけないけどのばしのばしにしている「早くしなくちゃいけないこと」を持っているので、どうしてもそれを子供に投影してしまうのだそうです。

こう言っては失礼かもしれませんが自由奔放に生きている妹さんに対してあなたがかなりの苛立ちを感じているからこそ、「どうしてこんな妹のために私の時間や物を割かなくてはならないのか」という気持ちが湧いてきて、それが毎日身近にいる姪御さんに向かってしまうのではないでしょうか。もし妹さんが、母子家庭なりに必死で働き、一生懸命子育てをしているような状態なら、姪御さんに対しても質問者様はそんな心狭い気持ちを抱かないでしょう?

解決法としては、皆さん書いておられるように預からないことです。3年生ももう終わりですから、普通は学童保育などにも通わなくなる時期です。それから、妹さんにあなたの気持ちと方針をはっきり伝えて、妹さんとの関係を整理しましょう、たぶん今はあなただけが損をしていると言う具合ですよね。この妹さんとの関係のたてなおしが多分一番大事なような気がする。それで妹さん家族がすこし距離を置くようになってもそれはしょうがないことだと思います。いつまでも他人(家族も)の好意に甘えてばかりでは子育てなんてできないんだということ、子供を育てる責任は自分にあるんだということをしっかりわからせてあげてはどうですか。

離れてみればまた姪御さんへの愛情も湧いてくるかと思いますよ。姪御さんに罪はないんですし。私は甥や姪に対しては自分の子供たちと同じような感覚でおります。それはたぶん、私と姉との関係がよいせいだと思っています。

投稿日時 - 2007-01-31 00:11:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
すばらしいお姉さまで羨ましいです。
そうですね、確かに一生懸命子供の事を考えていたらもっと手伝ってあげようって思いますね。
好き勝手な事して、子供を放って置いて、愛してるから大丈夫とか言ってるのには呆れます。
両親そろっていた時は気持ちの上でもっと大事にしてた気がします。

>「早くしなさい、早くしなさい」ばかり言っているとする。それは、・・・・・・子供に投影してしまうのだそうです。

おおっ耳が痛いです。反省です・・・。

妹は預かってくれそうなところにはどこでも預けるので
私がいなくてもそろそろ大丈夫かなとも思います。
なので、一度姪のいない生活をしてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-01-31 00:32:23

ANo.15

葛藤が渦巻いているように見えますね。相当なストレスなんでしょう。

妹さんに嫌悪感があって、それでその子供にもどこか嫌悪感を持ってしまう、でもできれば預かりたいと思っている、と見受けます。(違ったらごめんなさいね)
だったら、ストレスも感じず義務として受ければどうです?
保育料をもらう。
はっきり言って、妹さんはネグレクトと見られてもおかしくないですよ?何の連絡もなく他所に朝まで子供を預けるなんて。もう少し度が過ぎたら通報されます。通報してもいいくらいですよ
ここははっきり、あなたはネグレクトだ、と言う。その上で、自分も子育て、妊娠で大変だと伝え、これ以上預けるなら保育料をいただきたい、と言えばいいんですよ。
なんか、すっごい一人で頑張ろう頑張ろうとしたんじゃないですか?
いいじゃないですか、実の姉妹でも保育料もらったって。親しき仲にも礼儀あり、って言葉もあるんだし、お姉さんに甘えているのは妹さんなんだから、それくらいしたっていいと思いますけど・・・
まずは、自分の子供をしっかり愛する。余力があれば、それを少しどこかにおすそ分けする、くらいでいいと思いますよ。
楽観的でごめんなさい。

投稿日時 - 2007-01-31 00:05:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

>妹さんに嫌悪感があって、それでその子供にもどこか嫌悪感を持ってしまう、でもできれば預かりたいと思っている、と見受けます。

その通りです。出来れば預かりたい気持ちもあるのです。
喧嘩しながらも仲良くうちの子供と遊んでいますから。

保育料(食費?)・・・実は最近わずかですが貰ってまして、
でも、「言われたくないから払うから、だから私にもんく言わないでね」って言われました。
でも確かに多少は割り切れますね。

投稿日時 - 2007-01-31 00:51:35

ANo.14

こんにちは。39歳2児の母です。甥が3人、姪が1人います。

No.10の方のご意見とほぼ同感です。
私は実の弟や義妹、義兄や義姉に対して、特に反感は持っていません。
甥や姪をかわいいと思う気持ちは普通にあります。他所の全然知らない子よりはかなりいとしいと思います。
でも、そんな私でさえわが子とは全然まったく違います。
30で姪が生まれたときも、31で自分が出産した時も、35で甥が生まれたときも、常にわが子が一番ダントツで可愛かった。
わが子の利益を脅かすものは、たとえ血のつながった甥姪であっても心から喜ぶことは出来ません。甥がケンカをして「○○ちゃん(娘)嫌い!大嫌い!」といっただけで「じゃあオバちゃんちにはこれないよ、帰って?」と2歳の甥に宣言したほど心が狭い私です。
39歳になった今も同じです。多分半年たって40になったってそんなに変わらないと思います。

どうすれば自分の醜い心をなくせるか?
という問いについては
⇒無理でしょう。
というのが私の率直な感想です。
押さえつければ、それは消えてなくなるのではなく、必ずいつか別な形で爆発すると思います。
爆発した時、ちゃんと妹さんに言えればいいですが、姪御さんにおかしな形でぶつけてしまったり、わが子におかしな影響が出てしまうようでは、何のための努力なのかわかりません。

預かる回数を姪御さんの成長や、ご自身の出産を機に減らしてゆき、精神的な安定を得ることが醜い心を増徴させないための近道であると思います。

投稿日時 - 2007-01-30 23:20:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

>「じゃあオバちゃんちにはこれないよ、帰って?」と2歳の甥に宣言した

すみません。おもしろくて笑ってしまいました(~_~)

>わが子におかしな影響が出てしまうようでは、何のための努力なのかわかりません。

ここが一番心配なところです。
ほんとうに、自分の子供へ影響があれば
何をやってるのかわからないですものね。

やはり無理なんですかね。
回数を減らし、自分のストレスを減らすのがベストですね。

maruchan0724さんの様にスパッと割り切れると
逆にイヤミじゃないし、はっきりそういう人だと思って
相手もみてくれて楽かも知れません。

私は偽善者の仮面が邪魔なのかもしれないですね。
望んでこういう状況になった訳ではないですが
もともと面倒見がいい方だったので、気付けば今の状態に・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-30 23:50:19

ANo.13

こんにちは!
私は実の姉の子供(姪)の面倒を見に、毎日仕事が終わってからバイクを飛ばして行ってました。2年間です。
結婚してましたが、毎日毎日バイクで30分の道のりを雨の日も行ってました。時間は夜6時から9時までです。
嫌だと思うときもありましたが、姪が可愛く、姪に対しては特に不満やイライラはありませんでした。姉に対してはありましたが・・
しか~し。夫の姉の子(姪)に対しては敵対心バリバリです。
現在妊娠6ヶ月なのですが、夫方の姪より不細工だったらどうしよう、とか、あんな人(貴女の妹さんに近い最低な人です)の子供なんて悪い子に決まってる。などと、会った事も無い姪に嫌悪感さえあります。
なので、そのイライラ、よく分かります!!
でもね。冷静に考えてみると、そんな人の子供がいい大学に入れると思いますか?大学に入るお金すらないと思いますよ。貸して、と言われたら、はっきり、無理、と言いましょう。(うちも当然言います。前に姉の学費を貸して踏み倒されてるので、二度と貸しません)
今は、お子さんのお姉さん、として、お子さんの学力向上のために役に立って貰いましょうよ。貴女が色々考えるところを見ると、姪っ子さんはそこそこ賢いお子さんなのだと思います。
でもね。お子さんより賢くても当然です。だって、歳が違うじゃないですか(笑)
子供の1歳って大きいですから。
姪っ子さんはどうせ良い市立の中学や高校なんていけません。
小学生の内だけ、お子さんの遊び相手として利用されたらいいと思いますよ。
姪っ子さんが来てくれるから、貴女もお子さんの相手をしてあげなくてもいい時間が取れるのだと思います。
遊んでくれてるお駄賃だと思って、教材くらい見せてあげましょうよ。
もしも、姪っ子さんが本当にとても賢く、聡明なら、大人になっても貴女に対して感謝の気持ちで一杯になると思います。
それを見てきた貴女のお子さんも、きっと素晴らしい人になると思いますよ。
貴女のジレンマはとてもよく分かります(私はとても、夫方の姪っ子なんて面倒見れませんから)が、お子さんが心豊かな人になれるようにすることも、親の義務だと思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-01-30 23:00:32

お礼

ご回答ありがとうございます。
ものすごく割り切ったお答えありがとうございます。
ご経験からおっしゃっているのですよね。

義姉さんすごいですね~。
お金は返さないといけませんよね。
でも、私は姪が勉強を頑張って大学に行きたいというのなら
お金は貸すと思います。
ただ、勉強は私の力を借りずに自分達でやってほしい。

まだ小3ですが懇談で読解力がないと指摘されているみたいで
「お姉ちゃん家でみてやって~」って頼まれましたが
それは親がする事じゃないの?と心の中で思いました。
小さい頃からさんざん絵本は読んであげて、とひたすら言って来ましたが全く読んでいませんでした。
私が何を言っても意味がないのです。


>お子さんが心豊かな人になれるようにすることも、親の義務だと思います

ここがポイントで、私がこんな考えでいいのか・・・ってジレンマです。


>小学生の内だけ、お子さんの遊び相手として利用されたらいいと思いますよ。

ズバっと言いますね~そこまで割り切れれば悩まないんですが・・・。

sarasaratoさんの様なご経験をされ、こういうお考えの方もいらっしゃるのだと知り参考になりました。

投稿日時 - 2007-01-31 00:18:58

ANo.12

本当に心の狭い人は「自分はなんて心が狭いんだ」なんて悩んだりしないと思います。

大人対子供
合う合わないはありますよ。

あなたの為にも妹さんの為にも預からないのがベストだと思います。

今はいいかもしれませんがこの事で夫婦関係が悪くなる事ないとは言い切れませんよね?

ちなみに学力云々で人を区別するのは間違ってますよ。
漫画でも学べる事は沢山あります。

投稿日時 - 2007-01-30 22:52:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

>夫婦関係が悪くなる事ないとは言い切れませんよね?

今のところ大丈夫ですが、夫は妹へは批判的です。
私が妹の愚痴を夫に言うからかも知れません。
他人には言えないので。

20歳くらいまでは漫画が大好きでした。
確かに学べる事も沢山あると思います。

投稿日時 - 2007-01-30 23:58:24

ANo.11

大変な状況のようですね、特にbukkosairlineさんの心の中の葛藤が・・・。
心を広くって私もいつも思います。
でもなれないんですよね(泣)

妹さんはきちんと見てくれるbukkosairlineさんがいるから余計に頼って甘えて好き勝手な生活(ひどい書き方でゴメンナサイ)をしているのではないですか?
姪っ子さんを突き放す(距離をおく)よりも妹さんに母親としての自覚&責任感を持ってもらうために突き放してみられてはいかがですか?
最初は家族旅行や子供たちの用事などを理由に預かるのを断る所から始めてみて、自分で何とかしなければいけないと考えてもらう機会をつくるのはどうでしょう。

このままですとbukkosairlineさんのストレスも大変な事になってしまうと思うし、それ以上に妹さんが完全に育児放棄(bukkosairlineさんに育ててもらおうみたいな)してしまうようにも感じます。

旦那様も妹さんの現状を育児放棄と見られているのであれば断る理由作りに協力してくれるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-30 21:59:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
妹も年齢を重ね大分ましになりました。
朝帰りがかなり減ったのです。
確かに私に預けていれば安心というのはあると思います。

私の二児目の出産を機に他にも預け先を見つけ
そちらでもみて貰っています。
(何の連絡もなく朝まで連絡がなかった日にはかなり驚いていらしたみたいですが)
私は妹には望むものはありません。
タバコをやめて長生きして子供ともっと一緒にいてあげてほしいですが、
価値観が違うのです。私が何を言ってもあまり意味がない様です。

投稿日時 - 2007-01-30 22:22:54

ANo.9

私も母親として完璧な人間じゃないですが、ズバっとどっちもどっちだと思います。

キツイ言い方してしまってもうしわけないですが、
妹さんも悪いし、でも貴方も完全な被害者ではないのではないでしょうか。
自分のことだけしか考えてないところは妹さんと同じです。
本当の被害者(っていう言い方は変ですが)は、母親に育児放棄まがいな育て方をされているだけでなく、他人の家にあずけられて、なおかつ普通の子供がするようなことしかしていないのに嫌な顔をされて、それでも貴方の家にくるしか術がない姪御さんです。

もちろんこの時期、自分のかわいい子供がいろいろ覚えれば、親ばかになるのは仕方ないと思います。
でも、世界各国の地名をしっているからえらいわけではないし、将来いい人間になるわけでもありません。
なんか教育ママみたいな印象をうけます。
もちろん教育方針は各家庭の自由ですが、私はそれよりも質問者さんが姪っ子さんに対して嫌な態度が雰囲気で現れてしまえば、それを貴方のお子さんは正しい事、もしくはやってもかまわないことなのではないかと思うようになるのではないですか?
今はされるがままでも、そのうち親の背中をみて「●●ちゃんが触るから嫌だ、かしたくない、嫌いだもん」
そんなこと言い出したら、あなたは親として「そんなことはいわないほうがいいよ」「どうして嫌いだと思うの?」そういってあげられないのでは?
態度にださないようにしてても雰囲気って子供は敏感に感じますよ。
学力や想像力を伸ばす興味より、最初に子供に必要なものってお友達との関係や思いやりだと思います。
目先の学力や知能にとらわれて、肝心なとこがみえてないような気がします。

といっても妹さんにも非があるわけで、そこを寛容してニコニコしていろ、というのも無理な話かもしれませんが、そこまで妹さんが嫌いなら、嫌いな人の子供の面倒を偽善者ぶってみないほうがお互いのためです。
もしあずかって面倒をみるんなら妹さんと姪っ子さんは別の人間なんだと、大人なんですから(まして母)それくらいわりきって預かるべきだと思います。
いちばんとばっちりくっているのは身勝手な大人の理想論の間にはさまれてる子供(姪御さんも貴方のお子さんも)だってこと忘れないほうがいいのでは?

投稿日時 - 2007-01-30 20:45:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
批判されるのはよくわかります。正論だと思います。
この質問は、どうしたらそう思わずに心が広くもてるのか知りたいから
質問しました。

お友達が来て使ったりするのには何も思わないのに姪に思うのは
やはり妹のある部分が本当に嫌で思うのだと思います。

>それを貴方のお子さんは正しい事、もしくはやってもかまわないことなのではないかと思うようになるのではないですか?

私が一番気になるところですね。だからそう感じられない様にしてますが
なぜか私が一人で嫌な気になってしまいます。
姪は今のところ自由奔放に私の家で振舞っています。
言いたいこと言いますし。
私の事も嫌いではないと思います。

kanau122は姪や甥を自分の子供の様に愛せますか?

私は自分の子が産まれる前はそれはそれは姪をかわいがっていました。
母になったからこその葛藤な気がするんですが。

>嫌いな人の子供の面倒を偽善者ぶってみないほうがお互いのためです。

本当にそうなのかも知れません。
私にはその方がストレスがなくてすみますし。
でも、偽善者でも多分、姪はうちに来てる方がメリットは大きい気がします。

kanau122さんは姪や甥を毎日の様に家でみて、
本当に自分の子と同じ様にかわいがられますか?
前にTVで見たんですが、アザラシの話です。
迷子になった他のアザラシの子が乳を飲もうと寄ってきたら、
蹴飛ばしてました。自然界では育児放棄=死ですよね。
動物的には自分の子供が他とは比較できないくらいかわいいのは自然なことですよね。
もちろん人間なのでそうも言ってられませんが。

面倒をみないことはすぐに出来ますが
どうしたら快く面倒がみれるのでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-30 21:11:00

ANo.8

娘さん、姪御さんの年齢が分からないので何とも言えませんが、子供の記憶力は興味を持つもの(遊びの延長)に対しては無限です。ホントに驚かされます。私の甥っ子も電車の名前や車の名前はメチャクチャ覚えてますよ。
でもこれって学力じゃないですよね。偏差値って言葉が出てきてましたが物の名前を小さい頃から覚えても全く偏差値には無関係です。
今姪御さんが教材を使用しても、それが原因で将来偏差値で娘さんが負けると言うことは無いでしょう。もし負けたとしたらもう少し大きくなってからの努力の差でしょう。
姪御さんも小学校高学年、中学生と成長していけば質問者さんの家に来る機会はほとんど無くなるでしょう。本当に重要な学力って高校に入ってからが勝負でしょう(私も中学までは何も努力しなくても勉強って出来ました。って人多いと思います。)
今そんなに気にしなくても影響ないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-01-30 20:11:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
姪は3年生ですが、まだまだ来そうです。
女の子なので一人で家にいるのは危ないので頼まれています。

そうですね、今覚えてる知識=偏差値が高くなる、とはいえないですよね。
10年経てばただの人ってのもありますもんね。
うーん確かに、高校からですかね。
でも下地はやはり家庭が大事だと思います。

姪や甥を自分の子の様に愛せる人の心理が知りたいです。
クリスチャンにでもなったら改心できるのでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-30 20:31:48

ANo.7

大変ですね。お察しします。

NO.1さんの言うとおり、預からないのが一番の近道だと思います。
妹さんは、話し合ってもなかなか変わらなさそうですし…
姪御さんのことを、悪く言えば「見捨てる」ことによって良心が痛んでも、
この状況では、どこの誰も質問者さんを責めることはできないと思います。

預かる中で、折り合いをつけていこうと思っていらっしゃるなら、
姪御さんと仲良くしている、娘さん2人に意見を聞いてみるといいと思います。
彼女たちの口から「○ちゃんと一緒に遊びたい、教材も一緒に使っていい」
という言葉が飛び出したなら、少しは気分が変わるのではないでしょうか。

質問者さんの気持ちを考えずに自分の意見を言ってしまうと、
お話を聞く限り、姪御さんの教育の機会は
質問者さんのお家でしか得られないように思うので、
妹さんに無理言って養育費でもなんでも出させて週3日でも
二人のお子さんと同じように躾けてあげてほしいな…と思ってしまいます。

でも私は、当事者でもないからそういうことが言えるわけなので、
決して嫌味ではなく、質問者さんが好きなようにされる事が一番大切だと思います。

投稿日時 - 2007-01-30 18:29:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供は何でも一緒に使ってます。
表面的には子供には貸してあげる様に言いますし、
そういう子になって欲しいです。

矛盾しますが、私の心の中だけの問題で
どうしたらこの狭い心が広くなるのでしょうか?

教材だけでなく、たまーに買う100g4~5千円する肉やてっさも姪が来ない日にしたり。
あっても次の日にしたり・・・。
ケチですよね?
でも自分の子には色んなものを食べさせたいって思うんだけど
姪には全く思わない。

投稿日時 - 2007-01-30 20:46:38

ANo.6

27歳3人の子供を持つママです。
うちは逆に私夫婦は旦那中卒 私高卒&追試ばかりで学力レベルは低いです(^_^;)
妹夫婦は二人とも大学卒です。
私は「3人も4人も一緒!」と言います。
ちょっとお姉ちゃんぶってます(^_^;)
うちは子供には学力よりのびのび育ってほしい、出来れば運動に‥と考えています。もちろん子供が習い事に行きたいと言ったらそうしますが‥なので子供への望み(?)はその家ソレゾレ‥だと思います。
質問者様がもしイライラしてしまうのであれば預からない方が自分の子と姪の為だと思います。
妹さんも理由はどうあれ、母子家庭はかなり大変だと思います。
協力できる事は‥とおもうのであれば、もし両親の協力が得られるのであれば両親にも協力してもらう‥とか?
無理であれば「自分の子育てと仕事できつい」と話すしかないと思います。
たしかに たまに なら快く預かれますがしょっちゅうだと質問者様も疲れてしまいますよね?!
とりあえず、仕事や育児を理由に回数を減らしてもらったらどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-30 18:19:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん運動もかなりさせていますよ。
小さいうちに体を鍛え、たくましく!です。
冬は半袖です。

私も他の事で遊んでる時は「3人も4人も一緒!」と思ってるんですが。

ちなみに、両親は孫をみれる状態にはなく、
私自身、出産時も一切手伝って貰ってないですし、
子守も今まで片手で数えられる程しかして貰ってません。
妹の出産の時は私が実家でご飯から洗濯からすべて面倒をみました。
しかし、妹は一切手伝ってくれませんでした。
別に期待もしてなかったのでいいのですが。

妹と近くにいるのが悪いのかと思い引越しまで考えたりしてます。
でも、それも人間味がないな・・・とか思ったりします。

投稿日時 - 2007-01-30 18:33:23

ANo.5

自分も結構「心が狭い」と思ってるんですけどね(苦笑)。

>そう思える方は、どこからその心の広さが来るのか知りたいです。

カッコつけて言えば、
「弱者に対する思いやり」でしょうか。

投稿日時 - 2007-01-30 18:14:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
もっと心の狭い事を申しますと
私が付けた学力で
私の子供よりもいい学校に行って欲しくない。
と思います。
そうすると姪は弱者ではないでしょ?
だから今回の様になってしまうんです。
もちろん偏差値がすべてではないのはわかってます。
心・・・どうすればいいのですかね。

投稿日時 - 2007-01-30 18:24:24

ANo.4

あなたは姪を妹さんのような人に(言い方、悪くてすみません)なっても構わないのですか?もしそうなら、あなたも妹さんも同じ穴のムジナです。

投稿日時 - 2007-01-30 18:05:04

お礼

よくぞ言ってくれました。
すっきりしますね。
その通りです。
私も同じ穴のムジナから抜けたい、が、まだムジナのままなんですよね。

しかし、それにしても嫌でたまらないんです。
自分の子なんてとても思えないし。

投稿日時 - 2007-01-30 18:21:02

ANo.3

妹さんがお嫌いなので、姪っこが教材などを触ることに
イライラされるんですね。

姪っこさんはまだ小さいかも知れませんが、いずれ
質問者様のイライラを感じ取ったりするかも知れません。
そうなることは姪っこさんにも良いことではないように思います。

ご自身がストレスとなるのであれば、
妹さんに「あなたの子なんだからあなたが責任を持って育てなさい」と
厳しく注意し、姪を預かることを拒否するべきではないでしょうか。

それでなければ、姪に罪はないとし、
我慢するしかないように思います。。。

投稿日時 - 2007-01-30 18:04:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

>「あなたの子なんだからあなたが責任を持って育てなさい」

と、ほんとに心の奥底から思いますし、うちの夫も言ってます「育児放棄だ」って。
実際に本人には言わないですが。

そろそろ姪を預かるのをやめた方がいいのでしょうかね・・・。

姪に罪はないですが
わざわざ私が学力をあげてあげなくてもいいですよね?
妹の嫌いなところから来てるのですよね。
我慢・・・。
三人目出産に向け、仕事や家事でも忙しい時に、
こんなことで我慢するのがほんとに嫌で仕方ありません。

投稿日時 - 2007-01-30 18:18:03

ANo.2

姪御さんには罪はないからねえ。

姪御さんのことも、自分の娘だと思えばいいんじゃないかな。
たぶん大変だとは思うんだけど。

で、娘さんと一緒に勉強させるようにすれば、

>学力レベル(?)が低く家には読むものといえば漫画しかない様な家です。
>小学生の姪への教育についても何も考えていません。

--という「負の連鎖」から抜け出せると思うんだけど、姪御さんも。

投稿日時 - 2007-01-30 18:01:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。そう思ってしまえば楽なんですよね。
そう思える方は、どこからその心の広さが来るのか知りたいです。
姪を自分の子とは絶対に思えません。
でも最近は私が色々考え、習い事もさせています。
(結局うちに来ると好影響なことが多いと思います)
妹はほっといたら何もしないので。

非人間的に思われるかも知れませんが
母親があんなんなんだから、それ相応の学力でやっていけばいいんじゃない?って思ってます。
ほんとにひどいとは思いますがこれが本音なんですが・・・。
姪の為になにか学力が伸びる事をやってあげようなんて思いません。
家庭教師代を貰えば別ですが。

投稿日時 - 2007-01-30 18:10:47

ANo.1

姪御さんを預からないようにすれば解決します。

投稿日時 - 2007-01-30 17:56:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
姪を預からない・・・考えたことありませんでした。
前は毎日でしたが、出産等があり、今は2~3日に減らしました。
子供も姉妹の様に遊んでるので、このくらいならと思ってるんです。
私の考えを改めた方がいいのでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-30 18:00:50

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