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解決済みの質問

彼女との将来(結婚)について悩んでます

人生の先輩方にお知恵を拝借したいと思います。

私(29歳、未婚、男)に、付き合って半年の彼女(28歳、未婚)がいます。
年齢のこともあり、お互い結婚を意識してますし、そういう話もたまにします。
しかし、この彼女と一生を一緒に過ごすことに思い切りがつきません。
彼女のことは好きですが、結婚するとなって気になることがあります。
・向上心がない。
・怠惰的な生活を送っている。(その日暮らしをしている)
・太っている。(容姿が問題じゃなく、太ってることの危機感がない。)
・好き嫌いが多い
・一人暮らしをしたことがないので、金銭感覚がおかしい。
・最低、週に一度は外食をしたいと言う。

上記のことについて喧嘩をしたり、言い合ったりほど嫌ではないですが、気なることは確かです。
そういうこともあって、彼女とはまだ体の関係はありません。
彼女は、僕と結婚をすることを確信してるようで、言えばその時は聞いてくれますが、言わないとすぐにやめてしまいます。
とにかく、私に甘えてるところがあります。

自分自身、出会いがあまりないのもあって、我慢(という言い方は悪いですが)してこの彼女と付き合っていくか、もっといい出会いを求めるかで悩んでいます。
アドバイスや、忌憚のない意見をよろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-01-31 20:35:16

QNo.2712535

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

50を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が2人います。

>出会いがあまりないのもあって、我慢(という言い方は悪いですが)してこの彼女と付き合っていくか、もっといい出会いを求めるかで悩んでいます。

確かに、環境的に出会いがないと独身のままです。
ダンナが単身赴任をくりかえすさすらいのSEなのですが、同期入社のほとんどが独身。
既婚者は我が家を含めて、3人です。

>アドバイスや、忌憚のない意見をよろしくお願いします。向上心がない。
・怠惰的な生活を送っている。(その日暮らしをしている)
・太っている。(容姿が問題じゃなく、太ってることの危機感がない。)
・好き嫌いが多い
・一人暮らしをしたことがないので、金銭感覚がおかしい。
・最低、週に一度は外食をしたいと言う。

最後の、週に一度は外食というのは、こういうのを【夢】みている
人も多いし、特に外食先が贅沢というのでもない限り、許される範囲ではないでしょうか。

しかし、それ以外の項目はいささか疑問です。
そのヒグラシをしているというのは、資産があって生活が成り立つわけでもなく、金銭感覚がおかしいし、お金にいい意味でシビアではないので外食も・・・という状態。
更に、「ふとっている」という向上心のない状態。

女なら誰でもいいなら、止めませんが、世の中にははずれというのは
アリです。

更に、少なくとも、結婚前には気取って、いいところを見せて、一種「詐欺」に近いような努力もしたりしますが、
体質もあるので、一度やせても、こういう人は、はなはだしいリバウンドをします。

できの悪いダンナで苦労するよりは、一人がいい女性も多いし、
できの悪い女房で我慢できないなら、最初からいっしょにいる
価値がないでしょう。

あえて、マイナスを背負うような人生を選択する必要はないのでは?

手をつけていなくてよかったですよ。
逃げるが勝ちです。
さっさと、次。

あなた自身も磨いて、これはと思うような女性には
自身が振り返ってもらえるような中身を持ちましょう。
101回のプロポーズ? 比較的、女性は押されれば弱い。

さぁ、次、行きましょう。

投稿日時 - 2007-02-02 09:21:51

ANo.14

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回答(16)

ANo.16

私がときどき読んでいるブログにこんな話がありました。

その人(女性)はお母様(専業主婦)にいつも「私たちがゴハンを食べられるのはお父さんががんばって外で働いてくれてるからだよ。お父さんに感謝しなさい」と言われて育ったそうですが、
大学卒業後、資格を取って働こうとしたらお母様に「へえ、専業主婦なら三食昼寝つきなのに~働きたいなんて変な子だね」
というようなことを言われ、子供にはああ言いながら本音ではそんなことを考えてたのか、と、父親に対する侮辱だと感じて母親に憎しみを感じたそうです。

質問者様の彼女さんも、三食昼寝つきぐうたら専業主婦に向けてまっしぐらな気がします。
(専業主婦がみなさんぐうたらだと言っているわけではありません。
専業主婦という仕事は、その人が向上心を持っているかどうかが如実に現れる仕事だと思っています。)

でもまあ、向上心がない人というのは、逆に言えば
のんびり屋さんでピリピリしたりしないのが長所なので、
疲れて帰ってくるのは家に一人でじゅうぶん、という考えもアリでしょうか。

私自身は、出会いが極端に少ないのに
世間から見れば好条件の相手と30のときに別れました。
別れて正解だったと思ってますし、
今後のことは、まあ、なんとかなるようになるかなと思っています。

男の29なんてマダマダだよ^^
これから何十年も「やっぱり・・・」と不満や愚痴を内に秘めて過ごすよりは、ここ数年間、出会いを探して苦しむ方がよっぽどマシです。

投稿日時 - 2007-02-03 17:21:06

補足

彼女は、ぐうたらという訳じゃないんです。
専業主婦はイヤで、子供ができるまでは働きたいと言っています。

向上心がないというのは、
・本をほとんど読まない。
・知らないことは、そのままでいる。
・仕事で分からないことは教えてもらえるしない。
というところがあるからです。
こういうことって、普通なんでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-05 00:07:23

お礼

沢山の回答をして頂き、本当にありがとうございます。
お礼を纏めてにしてしまい申し訳ありません。
自分が悩んでた通り、別れたほうがいいという意見が多く気持ちの整理もつきました。
29歳だからまだ大丈夫だという励ましも頂きましたが、やはり自分には「まだ」という意識より「もう」という気持ちのほうが強いです。
次は、もっといい女性を見つけられるように努力をしていこうと思います。

最後に、彼女の悪いところだけをあげましたが、良いところも沢山あるんです。
優しく気遣いができるところや、愚痴を言わない前向きなところなんて、最近の若い人にはいないような大和撫子のような精神は尊敬しています。
それだけに、この決断は本当に悩むところです。

投稿日時 - 2007-02-05 00:07:14

ANo.15

・向上心がない。
・怠惰的な生活を送っている。(その日暮らしをしている)
・太っている。(容姿が問題じゃなく、太ってることの危機感がない。)
・好き嫌いが多い
・一人暮らしをしたことがないので、金銭感覚がおかしい。
・最低、週に一度は外食をしたいと言う。

なんか全ての項を見てると、なんかとりあえず
だらだら生きてるって感じですね。。
私は女性ですが私が男性であっても
お断りしますね。
でもこの手の女性から逃げるのは大変かもしれません。
自分で生きていこうとしてないですからね
のらりくらり生きて、適当に
男つかまえて結婚!と絵を描いてるように思いますから
あなたを逃したら年齢的にやばい!と
思ってると思います。
下手に手をだしてない今のうちに
逃げるのがよいかと思います

投稿日時 - 2007-02-02 16:37:55

ANo.13

うーん、質問者さんの投稿を読んでも相手を好きだという気持ちが伝わってこないのですが・・・。
質問者さんはその彼女と居て幸せですか?
幸せじゃないならば、結婚しても幸せになれないと思いますよ。
結婚は相手と一緒に居て幸せだからするものです。結婚はすれば幸せになれるという制度ではないですから。

それと結婚は相手の幸せを自分の幸せと思える相手じゃないと結婚生活に溝ができると思います。

>向上心がない。
>怠惰的な生活を送っている。(その日暮らしをしている)
つまり尊敬できないってことでしょうか?尊敬できない相手というのも結婚してからしんどいと思います。

>太っている。(容姿が問題じゃなく、太ってることの危機感がない。)
これは彼氏が指摘することが一番効果ありますよ。好きな相手から痩せた方がいいって言われたら女の子ならショック受けますよ。きっとダイエットしなきゃって思うと思いますが。

>好き嫌いが多い
わたしの旦那さんは好き嫌い多かったけど、わたしの料理で嫌いなものが食べられるようになりました。大人になってからも減る可能性はあると思いますが。

>一人暮らしをしたことがないので、金銭感覚がおかしい。
金銭感覚が合わないのはキツいですね。でも質問者さんが家計を管理したら問題ないかも。アメリカは男性が家計を管理するのが一般的です。

>最低、週に一度は外食をしたいと言う。
うちは週末は外食しますよ。外食も料理の腕を上げる手段の一つですから。外食によってアイデアをもらえるし。それと平日は毎日作っているからこそ旦那さんが週末は楽をさせてくれます。旦那さんが作ってくれることもあるし、おすすめのお店とか連れて行ってくれますよ。

一生に一度の結婚に妥協するかどうかは質問者さん次第です。
でも投稿文を読む限り、質問者さんは彼女と結婚することは「妥協」にだと捉えているように感じます。
どちらにしても迷うならば結婚はやめた方がいいと思います。そんな中途半端な気持ちで結婚しても残るのは後悔じゃないでしょうか。
結婚する以上どうせなら「この人を幸せにしたい」って思える相手と結婚した方がいいと思いますよ。
「私の事本当に好きなの?」って言われる結婚生活にならないよう質問者さんが守りたい、一生添い遂げたいと思える相手と結婚するべきです。
今のお相手では上記の台詞を言わせてしまう結婚生活を招きそうな気がします。ですので拝見する限りわたしはやめた方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-02-01 23:24:44

お礼

耳が痛い言葉です。
確かに、この彼女との結婚は「妥協」です。
彼女といて、好きだと思うこともあるし、何か違うと感じることもあります。
でも、一緒にいるとすごく楽なんです。
今まで付き合った彼女みたいに、我侭を言ったり無理なお願いをしたりしないし、嫌なことがあっても文句は言わないし、礼儀はわきまえているし。
彼女と結婚しても、「100%幸せです」とは言えないけど、「70%くらいは」という気持ちです。
しかし、この日本で「100%幸せです」と夫婦揃って言えるのはどれくらいいるんでしょう?

投稿日時 - 2007-02-05 00:15:50

ANo.12

30代既婚者です。

>しかし、この彼女と一生を一緒に過ごすことに思い切りがつきません。
好きであろうとなかろうと、不満があろうとなかろうと、結婚に向けて踏み出す気になれないのなら、結婚を止めるか踏み出す気になるまで待った方が良いです。焦るとろくなことないですよ。

>自分自身、出会いがあまりないのもあって、我慢(という言い方は悪いですが)してこの彼女と付き合っていくか、もっといい出会いを求めるかで悩んでいます。
結婚を甘く見ない方が良いです。結婚したら、(平均寿命で考えた場合)貴方が今まで生きてきた時間よりも長い時間を奥さんと共に過ごすことになります。貴方が今気になっていることって、何十年もの間我慢し続けることが出来ることなのですか?
それに結婚って、他に出会いがなさそうだからって我慢してするものではないと思います。相手の方に失礼です。

彼女の気になる点を拝読した限りでは、彼女は自分自身に甘い人だと思います。だから楽な怠けた生活を送り、ダイエットするのが面倒だから太っている。金銭感覚がおかしいのは一人暮らしの経験の有無とは関係ありません。彼女のだらしなさが金銭感覚にも表れているだけのことです。

まだ29歳とのことですから、年齢を気にせずに新たな出会いを探せると思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-01 14:03:34

ANo.11

>人生の先輩方にお知恵を拝借したいと思います。

既婚中年女性です。

止めた方良いです。
>そういうことも含め、一度彼女とじっくり話し合ってみます。

でも交際して3ヶ月~半年程度経てば、この人とずっと付き合ってゆけそうだとか大体わかると思います。
この期間に別れるカップルも多いのも事実です。
話し合う事は非情に大事な事です。
しかし話し合って解決できることではないような気がします。
彼女は質問さんが彼女が思う気持ちより強いと推測します。
話し合い質問者さんが思っている事を別れたくないが為に、直す・気をつけると言うと思います。

しかし長年の夫婦生活をして行くと、もって生まれた価値観・性格が
必ず出ます。
質問者さんが気になる点を箇条書きに述べた事は、努力して直す人もいます。でもそれは極一部の人だと思います。

肉体関係を持っていない事は正解です。
質問者さんは細かい気配りの出来る賢明な方と推測します。
言い方は悪いですが、彼女の方が生活にだらしないような気がします。
大雑把な男性ならそんな彼女の事も目を瞑る事が出来るかもしれませんが、質問者さんには、長い間にはそれがストレスに繋がると思います。

長く付きあって情が沸かないうちに選択をする事も大事です。

投稿日時 - 2007-02-01 12:20:00

ANo.10

こんにちは。

>・向上心がない。
>・怠惰的な生活を送っている。
私も結婚前はそんな感じでした(苦笑)
でも主人と付き合い始めてからは、自分に自信を付けたいと思い料理教室に通うようになりました。
やはり、この人に好かれたい・良く思われたいという気持ちを女性が持つ事が必要ですね。

>僕と結婚をすることを確信してるようで
私からみると、ここに問題があるように思います。
結婚する事を確信しているので「安心しきっている」「気が緩んでいる」ように思います。

これはあくまで私の場合ですが・・。
主人は英語が堪能です。私はというと学生時代に勉強した事をうっすら覚えている程度で、新婚旅行の時に英語でスラスラと話す主人を見てとても恥ずかしい思いをしました。
あと、主人が通訳無しで話せる女性を誉めるんです。
それを聞いてると自分が情けなくなり、今では必死に英語の勉強をしています。

質問者様の場合も、彼女に危機感を持たせてみてはどうですか?
(ふりで構いません)
例えば他の女性を誉めてみるとか。(やりすぎると彼女が怒ってしまう可能性もありますので程ほどに)
ただ、他の女性の「容姿」を誉めると彼女としては気分が悪いのでやめた方がいいです。
「料理が上手い」とか「語学が堪能である」とか「仕事が良く出来る」とか。

そういう事を聞いても全く反応が無いようでしたら・・。
結婚後は今以上に安心しきって、向上心も無いままだと思います。

あと、お金に関してですが、私も付き合っている時は週に1回は外食してました。
でも結婚したら生活費等々でそんな事は無理だという事がリアルに分かります(笑)
今は休みの日も冷蔵庫の物で料理して作ってますし、
外食は月に1回くらいになっています。

その辺は付き合っている時と結婚してからは変わるかと思います。
誰もが独身時代と同じようにはいかないですよね。

長々と書いてしまいましたが、ともかくは安心しきっている彼女に危機感を持たせてみて下さい。
まだまだ質問者様はお若いので、ゆっくり判断してみてください。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2007-02-01 11:48:18

ANo.9

まだまだ29歳ですよ!
そんなに焦る年じゃありませんよ!

わたしもあなたと同じ年ですが、結婚していない男性も女性もたくさんいます。
だからいいってことではないでしょうけれど、妥協をしてまで結婚を無理に考える年ではないですよ。

そして、彼女のことですが、女性も男性もお互いに付き合いながら相手を育てることもできます。
あなたが彼女に言っているように、徐々に価値観をすり合わせていくことは可能だとおもいます。
好き嫌いや金銭面のルーズさなど、わたしも夫に今でも育ててもらっています。逆に夫はネガティブなので、そういった点は結婚後もわたしの意見で徐々に変わってきてくれています。

ただ、彼女の場合は、向上心がない点がもしかしたら一番のネックかもしれませんね。

あなたにもっと愛されたい。もっと素敵な女性になりたい。
こういった気持ちがあるかないかで、結婚後は女性として大きく差が開いてくるんじゃないかとおもいます。
あなたは結婚は、家庭を守ってくれることを相手に望むと書かれていますが、やはりそれだけでは嫌気がさすんじゃないかとおもいます。

結婚まで考えていらっしゃるのでしたら、彼女と一度話してみられてはどうでしょうか?
彼女は欠点はあれど、それが長所になっている部分もあるとおもいます。
あなたが気を使わずにいられるのは、言い方を変えれば大らかな彼女の性格のおかげでしょうからね。

あまりズケズケ言ってしまうんじゃなく、『自分の考えを押し付ける気はないが、結婚すると気になるんじゃないかとおもう点があるんだけど・・・。』という感じで、金銭面のことや怠慢な生活のことなどを話してみては?
もちろん、あなたも悪いところがあれば、変えていくというスタンスで。

一緒に貯金などしてみるのもいいかもしれませんよ。
月にいくらと無理のない金額を決めて、彼女にお金を預けるんです。
彼女の管理能力で今後を決めていかれてもいいですしね!
でも、これは話し合いで彼女が変わりそうな場合ですけど・・・。

とにかく、皆さん書かれているように、結婚は焦ってするものではありません。
妥協とすり合わせは違います。
我慢したり目をつぶってした結婚って、やはり歪みがきますよ。
あなたの価値観のすり合わせで、納得できればOKですが、そうでなければ止めておいたほうがいいとおもいます。

投稿日時 - 2007-02-01 09:25:55

ANo.8

 あなたと同じように結婚に悩む他の方の投稿の回答にもある事なんですが,「結婚前は両目を開いて,結婚後は片目を瞑って相手を見る」とよく言います。
結婚前に気になることは,結婚後10倍気になります。ましてや,結婚は生活ですから,金銭感覚の一致は本当に本当に大切ですよ。外食を好む事だって,お金に関わってきますからね。

 彼女が怠慢なためにあなたの不満が大きくなるのは理解できますが,それにしても,「出会いがないから」とか「年齢的に」とかいう理由で「我慢」して付き合うのは,相手に失礼ですよね。
結婚は,そんな気持ちでするものではないですし,そういう気持ちで結婚した人が失敗するんだと思うんです。
結婚は本当に大変ですよ。色々ありますよ。甘いもんじゃないですよ。乗り越えなければいけない困難に何度もぶつかりますよ。彼女は,困難を一緒に乗り越えたい,彼女のためならどんな苦労もできる。そう思える相手ですか?結婚って,それくらいの覚悟がないとダメなんですよ。
 でも,あなたにその覚悟は・・・・・・・・・・なさそうですよね?(^。^;)
結婚はもちろん一人でするものではないですから,あなたが別れたいと思ってしまったら,あなたのご家族,彼女,彼女の両親,祝ってくれた友人や親戚全てを巻き込んで,それはそれは大変な事になりますし,あなただけでなく,彼女もバツイチにするんです。
結婚は,相手の人生も背負うって事なんです。
そう考えたら,結婚を簡単に考える事はできなくなるはずです。

 ちなみに,私は「この人しかいない!」と思って結婚しました。旦那もそう言ってくれています。別にノロケじゃありません。そう思って結婚しても,まぁまぁビックリするくらい考えの相違がありましたし,ケンカもひどかったです。4年も付き合ってからの結婚だったのに,これほど知らない事があるものか!ってことが結婚後次から次から出てくる出てくる!!
でも,それでもやっぱり「自分にはこの人しかいない,他の誰も代わりにはなれない」っていう絶対的なものを夫が持っているから,結局「この人は逃せない」って思うんですよね。
 人間,必ずそういう人と出会えると思うんですよね。自分が諦めなければ。
妥協しての結婚は,自分も辛いし相手にも失礼。いいことないですよ。
結婚の重さを十分考えた上で,もう一度彼女との今後を見つめ直してみるといいかもしれませんね。(^_-)--☆

投稿日時 - 2007-01-31 21:54:27

ANo.7

無責任な言い方、かもしれませんが
立ち止まったらそこまで、な気もします。

もっといい出会いがあるかもしれませんし
ないかもしれませんし。
もっと言うと「彼女も同じことを考えている」かもですし。

今小さい穴でも将来大きくなるかもしれません。
2人で居れば「大した問題じゃない」かもしれません。
それどころじゃないかもしれません。経験談で(笑)

どこまでもお二人の関係だとは思います。
ただ1つだけ言えること。
もう既に世の「40%強の人間が結婚していない」という現実。
29才という区切りの歳だとは思いますが
まだまだ先は長いですよ。

ゆっくりお考えになり質問者様の最良を。

投稿日時 - 2007-01-31 21:41:32

お礼

ありがとうございます。
彼女となら、この問題をなんとか克服していけるとは思うんです。
自分さえ努力すれば、彼女も頑固ではないので頑張ってくれると思うんです。

投稿日時 - 2007-02-04 23:58:11

ANo.6

私は既婚者(女性)です。年齢的なことであせってしまうのはわかりますが半年のつきあいできめるのはどうかと思います。これから一生一緒に過ごすわけですから今の時点でそれだけ不安や不満があれば続かないと思います。結婚は考え直したほうがよいと思います。たぶん彼女は結婚したらさらにあなたへ甘え主婦になったりしたら一見、大変な仕事でもあるけど怠惰的な人にとってはかなり居心地のよい生活環境にしてしまうことができます。今までの生活や環境などは早々には直らないと思います。かえってあなたのストレスになるだけだと思います。あなたが好きなのであればつきあってるだけのほうがよいかと・・・結婚は愛があればというだけではムリです。言葉が足らなくてすいません・・・ 

投稿日時 - 2007-01-31 21:17:52

お礼

ありがとうございます。
経験者にアドアイス頂けてとてもありがたいです。
周りの熟年の夫婦の話を聞くと、愛さえあればという考えは甘いと言われます。
そういうのは若い考えですよね。
もう少し様子をみてみようと思います。

投稿日時 - 2007-02-04 23:55:03

ANo.5

「好きだ!」と思って結婚してもそのうち嫌になったりすることもよくあることです。今からこれだけ気が進まない材料が揃っているなら無理に結婚など考えない方がいいと思うのですが。
「長く付き合って腐れ縁」「無理に身体の関係に持ち込んでいるので後ろめたさが」などということがあればともかく、付き合った期間もまだ短く身体の関係も無いというなら、早い目に「結婚するかも」路線からフェイドアウトしておいた方がいいような。「年齢的にも」と言っても少なくとも貴方の方はまだそんなに遅くは無いでしょう。お住まいの地域によっても違うのかもしれませんが。

とにかく今からこれだけ気が進まないようではダメだと思います。結婚生活は長いですよ。結婚すれば、今気になっている点が次第に気にならなくなり彼女に対する愛情が深まって行くと思えればいいですが、貴方の現在気になっている点を見てみると、「そのうち気にならなくなる」というより「ますます気になるようになる」可能性の方がうーんと高い気がする(笑)。

「出会いがあまりないのであまり高望みしないでこの辺で手を打った方が」と思っているのかもしれないけど、この彼女は今手を打つべき対象ではないと思います。いえ、彼女がどうこうというのではなく、貴方の気持ちがもですね。このような彼女でも貴方が「何としてでもこの彼女と幸せになるぞ♪」という意気込みを持っていれば別だけどそれが感じられないので・・・。

まだ若いですよ。焦らずに次の出会いを求めてください。
きっと「ああ、あの時、あの彼女と無理に結婚しなくてよかったなあ。」と思えるよき出会い、よき結婚と巡り遭えるのではと思います。その時は私のこの言葉を思い出してくださいね(笑)。
そうなるように祈ってます♪

投稿日時 - 2007-01-31 20:47:03

お礼

お礼が遅くなってすいません。
彼女に嫌なことがこれだけありますが、別れる決定的な理由じゃないので悩んでます。
ちょっと我慢すればすむ話だからです。
一生のうちに、まったく嫌なところがない人って出会えるんでしょうか?
この彼女ができるまで5年もかかったので、もし別れたとしたら次の彼女が見つかったらもう30代後半だと思うと憂鬱です。
そう考えると、次の彼女も気に入るか分からないのに、今の彼女で手を打っておくべきかと悩んでます。

投稿日時 - 2007-02-04 23:52:53

ANo.4

結婚して10ヶ月目の27歳女性です。

旦那とは2年間の恋愛の末、結婚しました。まだ子供もいなく、2人で仲良く暮らしていますが、やはり一緒に暮らしてみると、付き合っている頃には見えなかった嫌な部分も見えてきます。

私達は、相手の嫌なところは、やんわりと伝えるようにし合っていて、指摘されたらお互いに直すようにはしているのですが、

旦那は私の事を「こいつって、こんなに怒りっぽい性格だったのか~」とも思っているはずです^^;

なので、結婚前から質問内容のように、彼女に対して嫌な部分が多いなら、結婚しても絶対にうまくはいかないと思います。

毎日なにかしら、奥さんに対して我慢することがあるなんて、苦痛ですよね・・・。

一緒に暮らしていないのに、それだけ欠点(自分と合わない部分)が分かるのですから、結婚して毎日一緒にいたら、もっと目について腹が立ちますよ。

よほどのお金持ちなら気にしなくていいですが、やはり金銭感覚もしっかりしている方がいいとも思いますし・・・。

新しい恋を見つけてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-31 20:46:32

お礼

ありがとうございます。

質問にあげたことは、嫌というほとではないんですが、気にはなってます。
結婚してそれが積もってくるだろうと思うと辛いです。
aqualiliさんの経験も参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2007-01-31 21:13:36

ANo.3

結婚の理想と現実は違います!
なのでよく考えた方がよいと思います。
まだ29歳ですよね?! これからではないでしょうか?
男は30代になると女性の好みも変わるといいますよ!
あせって×(バツイチ)になるより、ちゃんと考えた方がよいと思います。 
ちなみに私と旦那は、30代になり知り合って結婚しましたが、
お互い、今まで付き合ってた人とまったく好みが違います。
なのでゆっくり考えてみてはどうでしょう…

投稿日時 - 2007-01-31 20:45:43

お礼

アドバイスありがとうございます。

29歳は、「まだ」でしょうか?
そう思ってるうちに自分だけ取り残されるのではという思いもあって、焦ったりもします。
じっくり付き合ってみたいのですが、相手はそうも思ってないので早く決断をしなければと思ってます。

頂いたアドバイスも加味して考えてみます。

投稿日時 - 2007-01-31 21:08:09

ANo.2

 過去と他人は変えられません。ただ理解することと許すことはできるとおもいます。できれば、七つの習慣という本とエニアグラムという本を読むことをオススメします。

投稿日時 - 2007-01-31 20:45:43

お礼

ありがとうございます。

「相手を理解すること」、すごく身にしみる言葉です。
ご提示頂いた本を読んでみます。

投稿日時 - 2007-01-31 21:09:46

ANo.1

結婚相手に何を求めたいのでしょうか?
完璧にあなたの好きな相手でなければ結婚する気はないということですか?
それならば彼女と結婚するのはおかしいと思います。

結婚相手が自分の完全な理想であることというのはむずかしいです。
お互いに嫌な部分もあるけれども、妥協して乗り越えていったり、それ以上に相手を好きだからこそ結婚するわけです。

私は既婚者ですが、ダンナに対しての不満あります。
結婚する前からわかってました。
けれどこの人と共になら人生やりとげれると思ったからこそ結婚しました。
我慢した場所もありますが、それ以上に一緒にいる気持ちになれたからこそ結婚するわけです。

彼女と一緒にいる気持ちがないのならば結婚するべきではありません。
結婚はまずは相手と一緒にいる気持ちがなければ成立しません。
一緒にいたい気持ちから、相手への不満な部分を相談しあって結婚生活を送っていくのだとおもいます。

彼女はあなたのいう事を聞いてくれるならば随時調教していき結婚するか、もっと自分のいい条件の女性をみつけるか、どちらかだとおもいますよ。

投稿日時 - 2007-01-31 20:43:20

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
正直言うと、結婚に対して求めることはありません。
子供が欲しいということだけです。
女性からの非難を浴びそうですが、結婚相手としては家庭を大切にしてくれることを望むのみです。

彼女と一緒にいることには、嫌な気持ちはありません。
よく気を遣ってくれますし、今まで付き合った彼女で一番気が楽です。
ただ、結婚してこの先ずっとと考えたときに、果たしてこの人と一緒に過ごせるのかという疑問がわいて来ます。
今は好きでも、いずれはどうなるか分かりません。
一生愛するというのがカッコイイのですが、現実はそう簡単にいきません。

そういうことも含め、一度彼女とじっくり話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-01-31 21:05:17

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