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解決済みの質問

主人に離婚されるかもしれません(長文です)

結婚2年目で1歳の子供がいます。
結婚前にたまたまケータイを見てしまったときに浮気がわかったのですが、それ以来主人のことを完璧に信じることができなくて、もしかしたらと見てしまうことがあるんです。
主人には毎日メールしている女の子がいたのですが「お互い異性と意識していない」と言うので「もしどちらかが意識したらメールはやめて」と約束しました。
でも主人が他の女の子と毎日楽しくメールしているのは正直嫌で、もう一度話しをしました。頻度を減らしてもらおうと思ったのですが、私の気持ちがわかってくれない主人にムキになってしまい、メールをやめてほしいと言ってしまいました。主人があまりに不満そうだったので、どうすればお互いが納得いくのかを話したくて次の日また話をしました。
初めは黙っていた主人の口から、やはり相手の女の子が主人に気があったことを伝えられ、自分も好きになっていたと言われました。
『浮気』とまでは言い切れませんが約束を破られたことと『好きになっていた』という言葉に、また裏切られたと感じてしまいました。
ただ、相手の女の子は主人が最後に「奥さんにばれたからもうメールできない」とメールしたときに「私が悪かった」と理解してくれたそうなので、私は相手の方には感謝しているんです。主人の大切さを改めて知ることができたし、隠れてメールを続けることもできたのにそれを主人に促したりしなかったので。
隠れてメールを続けて浮気に発展しなかったことが、本当にありがたかったので、相手の方に「ありがとう」と、メールをしてしまったんです。送ってしまった後で、主人がこのことを知ったらどう思うか、を考えると「大変なことをしてしまったのでは??」と体がふるえてきました。なぜ送る前にもっとよく考えなかったのか、今更ながら後悔しています。こういうことをされたら、やはり「もうこいつとはやっていけない」と思われるでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-13 15:31:18

QNo.2748960

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お優しい方ですね。ウチだとどうなることか(苦笑)
まずメールの件は大丈夫です。ほっておいても害は無いでしょう。
それから、旦那さんは浮気してたと考えるべきなんですよ。
夫婦なんですから、相手が嫌がることはしないのがマナーです。

旦那さんが責められることがないと思っていたとしても、
貴女が嫌だと思っていたことをやっていて、嘘をついたんですから、
責められて然るべきなんです。
しかも結婚前とはいえ、2回目です。
もし万が一責められたら冷静に笑って実家に帰ってみて下さい。
とてつもない恐怖におののくと思いますよ、旦那さん。

投稿日時 - 2007-02-13 16:31:02

お礼

ありがとうございます。主人に「これって浮気になるの?何もしてない、ただメールしただけなのに」と言われ、私が過敏になりすぎていたのでは?と考えていました。
相手の嫌がることはしない、ホント当たり前のことなのですが、罪悪感を持ちながらそういう行為がなぜできるのか、私はわかりません。
実家に帰る・・・最終手段に使ってみます!!

投稿日時 - 2007-02-14 01:20:39

ANo.3

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回答(6)

ANo.6

メールをやめてほしいと言った事は当たり前の事で、その事で旦那様から責められる理由はないと思いますよ。
妻として当然だと思います。

深い関係になってるとか、なってないとかの問題ではなく、決していい気分じゃないですよね。

増して『好きになっていた』なんて言われたら・・・

幸いと言うか、相手の女の人が身を引いてくれそうでよかったですね。
普通なら恨み言のひとつも言ってやりたいところを『ありがとう』ってメールしたのですから、旦那様にバレタとしても、別にやましく思う必要なんてないと思います。

私も最近メールで夫の浮気を知ってしまったので、奥様の気持ちが痛いほどわかります・・・

ホントに男って馬鹿・・・
大丈夫ですよ!
そんな簡単に家庭を捨てるなんて出来ませんから。

ただ経験上、疑惑の念はなかなか拭いきれないので、つらく苦しい日々が続くかも知れませんね。
我が家も、話し合い後は夫は全て解決済みと思ってるようで、私だけが悶々としています。
笑顔で接していても、私自身はそれがストレスになっています。
責めずに我慢して修復するにも、すごいエネルギーが必要ですね。

相手の身になって思いやるって大変なことです。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2007-02-14 05:05:06

お礼

ありがとうございます。
「メールを見なければそんな嫌な思いしなくても済むのに」と主人に言われてその通りだと思うのですが、前回の浮気もケータイでわかったので、つい見てしまうんですよね。悪いことだとは承知しているのですが、心配で。

メールをするくらい・・・と主人も思っているようなのですが、嫌な思いをするのは他の方も同じなんですね、安心しました!単に私が嫉妬深いのかと思っていました。

主人は「束縛しすぎで、この先が不安になる・・・」と言ったのですが、自分自身の浮気が束縛の原因だということをわかってくれていないみたいなんです。

うちの主人も『過去』として前回・今回のことを考えているようなのですが、妻としては常に心の底にあって、忘れたくても忘れることができないですよね。
「信じてほしい」と言われても、「どうやって信じたら良いのか教えてほしい」という感じです・・・
修復するのに時間はかかりそうですが、私も反省するべきところがあるし、少しずつ主人にも私のことをわかってもらえるように頑張ってみます!
回答者様も辛い立場なのに、アドバイスありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-02-14 18:02:54

ANo.5

かわいそうだと思いますが、浮気をして罪悪感のない人は、何回もしますよ。
もし、今回「相手にメールしただろう。」と旦那さんに叱られたら、
泣いて叫んで許せない気持ちを訴えておけばいいと思います。
旦那さんを愛している気持ちは大切ですが、このまま一生浮気されて我慢できますか?
多少の浮気を我慢出来る人もいれば、あなたのようにメールでも嫌と言う人もいます。
まして、相手から好きと言われると自分も好きになり、離婚も考える馬鹿旦那ならよけいです。
失礼しました^^
私自身、男なら浮気の一つや二つあると思うのですが、絶対にばらさないのが妻への愛情と考えているし。
ばれてしまったら、素直に謝って、浮気相手と別れるのが浮気のルールと思います。
あなた自身一度真剣に考えたほうがいいですよ。
浮気を許せないあなたが真剣に訴えても浮気をやめない旦那さんなら、
将来的にどうするのか?
あなたが浮気を繰り返されても「旦那とやっていける」と思えるか・・・。
あなたと子供の人生を考えてみるのに、いいきっかけかもしれません。
私は子供が5人もいるパパなので、子供のことを大切に考えない父親は許せません。
辛いだろうけど、頑張ってくださいね^^

投稿日時 - 2007-02-13 18:12:14

お礼

ありがとうございます。
結婚前の浮気に比べると、今回は『未遂』に終わった気もするのですが、もし私がケータイを見ずにいて知らなかったら・・・と思うと恐いです。
主人は私のことだけを一生愛し続ける自信がない、というようなことを口にしました。勢いで「別れたいの!?」と聞いたら、その返事もすぐはでなくて。。。これほど辛いことはありませんでした。
主人は自分の気持ちがわからないと言ったのですが、私への愛情はその程度のものだったのか、とひどく落胆しました。
確かに、主人は『父親』としての自覚があまりなく、育児は私がするものというような考えの持ち主です。
でも、子供にとってはたった一人の父親だし、バカ旦那でも私にとってもかけがえのない夫なんですよね・・・
これから先も、同じことが続くようなら、その時は真剣に考えないとダメだなぁとも思っています。
ただ、外で働いて色んな人と接していると、ダメだと思っていても気になる人ができてしまうのかもなぁ、とも思うので、気になる人ができても家族を一番に考えて、それ以上深入りしなければ許せるように努力していこうと考えています。
子供5人のパパ様、心暖まるご意見でした、ホントありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-14 02:11:58

ANo.4

既婚男性です。
離婚にまで考えるかどうかはご主人の性格にもよるのでなんとも判断はできません。

が、私がご主人の立場であれば気になることは、

>でも主人が他の女の子と毎日楽しくメールしているのは正直嫌で、もう一度話しをしました。頻度を減らしてもらおうと思ったのですが、私の気持ちがわかってくれない主人にムキになってしまい、メールをやめてほしいと言ってしまいました。

の部分です。その前段階では、

>「お互い異性と意識していない」と言うので「もしどちらかが意識したらメールはやめて」と約束しました。

とりあえずメールをすることは容認していたことを質問者さんが嫌ということでその前の約束を反故にされたことになります。少なくとも文面を読む限りにおいてその約束を反故にすることに対して謝罪も無いように見受けられます。

一言で言えば話し合いの結果を後で一方的に反故にされてしまうパートナーと今後話し合いをもったり協調性を保てるかということが問題です。

更に言えば、自分が信じられない相手に自分を信じてもらおうと思うことや自分が約束を守らずに相手には約束を守ってもらおうとすることは虫が良すぎる話です。

一度、冷静に振り返ってみてください。

投稿日時 - 2007-02-13 17:14:36

お礼

ありがとうございます。
文字数の制限で書けなかったのですが、主人に手紙を書いたんですね。
内容的にはやはり「他の女の子と楽しくメールを毎日されるのは、妻としては良い気がしない」というものだったんですが、手紙ではメールをやめてほしいと言うのではなく、たまに、にしてほしいと書いたんですね。その話し合いをするまでに私は色々悩んで、主人の楽しみを奪うことになるし、自分を責めたりもしました。
謝罪の言葉が、きっちりとした形で主人に伝わっていたかどうかはわかりませんが、何度「ごめん」という言葉を口にしたかわかりません。
でも、そうですよね、主人にしたら「メール続けてもいいんだ」と思ったものを、数日後にやっぱり嫌だと言われても・・・って感じですよね。ありがとうございます、主人の気持ちも考えていたつもりでしたが落とし穴があったようです。

あと、私は主人の信用をなくすようなことはしていないので、特に「信用してほしい」と感じることはないのですが、約束に関しては上の「メールを容認=約束」になるのであれば、私も約束を破ったことになりますよね。それ以外では私は主人との約束を破った記憶はないのですが、
もしかしたら自分が忘れているだけかもしれないですね。

貴重なご意見ありがとうございました。私にも反省するところは多々あると思いますので、今後はもっと意識して気をつけようと思います

投稿日時 - 2007-02-14 01:56:48

ANo.2

男です。
大丈夫だとは思いますけどね。

男の信条としては奥さんや彼女がいても、女性にはモテたい気持ちというのがどこかありますし、他の女性からも好意を持たれたいものだと思います。
実際にそういう視線や付き合いから、身なりを気にしたり、格好良い男性でいようという努力を行うという事から、絶対に浮気しないと信用して理解してくれる女性もいれば、やはりやきもちを焼いてしまう女性がいることも重々理解できます。(私はですが)

微妙に話がそれてしまいましたが、状況としては、質問者様に悪意があっての「もう主人に連絡しないでください」といった内容ではなく、本当に自分達夫婦の事を優先して、身を引いてくれたことに感謝して、思わず送ってしまった、他意はない、という事をきちんと説明すれば問題無いかと思います。

問題になるとすれば、旦那さんが「彼女が本当に身をひいたのか確認する意味でカマをかける為にメールしたのか」と疑う可能性ぐらいかと。
そういう意味では、後日旦那さんがそんな事があったと知ってしまうよりは、質問者様が先に正直に言った方が良い可能性もあります。

夫婦間の空気感というのは、二人にしかわからないので、言わないほうが良いという事もあるかもしれないため、あくまで個人手な雑感ですが、少しでも参考になれば幸いです。

ちなみに、ご主人は悪い事と思って無いとの事ですが、女友達とメールする、どちらかが好意を持ってしまう、という事は私もある程度仕方の無い事かと思います。
しかし、いくら質問者様に余計な心配をかけたくない(という言い訳を良く男性は使います)とはいえ、好意を持っていた等の嘘がばれた以上、「なんで信用してくれないんだ」は通じないかと思います。
理由はどうあれ嘘は悪いのですから、ご主人様はこれから時間をかけて質問者様の信頼を得る努力をする必要がある事が伝わるといいのですが。

えてして男というのは身勝手なものですからねぇ…。私も含めて。

投稿日時 - 2007-02-13 16:17:39

お礼

ありがとうございます。男性からの貴重な意見がいただけてホントありがたいです。
女でも、相手に好意を持たれて嫌な人はいないと思うんです。なので、そういう信条はわかっているつもりなのですが、前回の浮気のときも、相手から告白されて意識してしまうようになり、私と別れることを悩むくらい好きになってしまったんですね。それを考えると、また今回も相手に気持ちがあるとわかった上でメールを続けていくと同じことが繰り返されるのでは・・・と不安になってしまうんです。

主人は口下手で、思っていることが上手く話せない人なので、話し合いは嫌いだというのが伝わってきます(言われたわけではありませんが)
今回私が相手にメールを送ったということを話すと、内容のことではなく、その私の行為に嫌悪感を感じると思うんです。なので言わないほうが良いとは思うのですが、もし相手の方から主人に伝わったら、ということを想像すると先に言ったほうが良いのでは?とも思うんです。
 今回の話し合いで、主人の私への愛情があるのかどうかわからなくなりました。でも、私は愛しているし別れることはしたくないんです。
難しいです・・・
回答者様のご意見、参考になりました。本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2007-02-13 16:34:08

ANo.1

大丈夫ですよ。大体女性とずっとメールしてたのは旦那様の方なんだし。それに送った事がバレたとしたら、またその女性と連絡したって事ですよね? だから、旦那様がなんだかんだと言える立場じゃないのです

投稿日時 - 2007-02-13 15:41:14

お礼

ありがとうございます・・・(涙)
ただ、主人は自分が悪いことをしたと思っていないようなのでそれが恐いんです。なんでここまで責められないといけないのか??と思いそうで。心配で何も手につかなかったんですが、回答をいただいて少し気持ちが落ち着きました。本当にありがとうございます!!

投稿日時 - 2007-02-13 15:57:47

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