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解決済みの質問

守ってくれることについて

人生を守ってくれない旦那さんはどう思いますか。
旦那の答えは「守られるような態度をしろ」です。
それってどう思いますか。

投稿日時 - 2007-02-17 11:10:19

QNo.2759681

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.9と11の者です。

なるほど。
お店についてですが、結婚前に「沖縄で」という約束がなされていなかったということですと、これは難しいでしょうね・・
もし私がご主人の立場になって考えてみて、
夫から「沖縄で」と求められても、現時点では「無理です」と
言ってしまうので。。

私は沖縄に行ったことはありませんが、テレビで見たり、旅行に行った友人から話を聞くと「行ってみたいな」とは思いますが、
「そこで店を構える」となると、相当な覚悟が必要ですしね。
もし沖縄に行かれた場合、ご主人のお仕事はどうなさる予定なのでしょうか?
沖縄に支店があるのですか? それとも、ご主人も一緒にお店をなさるのでしょうか?
いずれにしても、新しいことを始めるということは、
今の生活を変えるということなので、ご主人も、あなた同様「沖縄が好き」というのでなければ、難しいかなと思います。

ただね、子供については、
歩み寄る。は不可能でしょう?
子供が「一人でいい」という人と、「三人欲しい」という人が
間を取って「じゃあ二人作ろうか」と相談することは出来ても、
あなたは「要らない」夫は「欲しい」となるとねぇ、
これはどちらかが「諦め」ないと成り立たないわけで。

ここが違うって、重大ですよね。

こういうことでしたら、私があなただったら、
離婚をするかもしれませんね。
だって、子供が欲しいと思いながら人生を歩むのは
荷が重過ぎて辛いので。
死ぬ間際になって「他の人と一緒になっていたら、子供の顔が
見られたのに・・」と言われたら、悲しさと申し訳なさで、
こちらが死にたくなってしまいそうで。

今、話し合われているとのことですので、
一度きりの人生を、お二人が後悔しないように、
ベストな答えを探して下さいね。

投稿日時 - 2007-02-19 21:12:55

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
重ねての回答ありがとうございます。

できれば、私としてのベストな望みは、主人が会社をやめて沖縄で一緒に暮らして欲しいという希望です。
店を一緒にやるか、他の仕事をみつけるかして。
沖縄という土地は主人も良いところだと感じているようです。
でも、今の安定した収入を捨てる気持ちは無いようです。
こちらは妥協するしかないと思います。

子供についてはやはり私は産んで育てる自信はありません。

投稿日時 - 2007-02-21 20:05:19

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回答(17)

ANo.17

詳細を読んで、申し訳ありませんが、質問者さんの考えがあまりにも身勝手、自分中心、依存的、わがままだと思いました。

こんな女性では、旦那さんは守る意欲はわいてこないと思いますよ‥第一、具体例を出さずに「生活のすべてから私を守って」などという寝ぼけた要求をする30代の女性、というだけで、かなり問題があると思います。

でも質問者さんは、「私は悪くない、問題はない、悪いのはぜんぶ旦那。問題があるのも全部旦那。私は被害者。だまされた」
と言うんですよね。
そんな考え方では、誰と結婚しようが上手くいくはずがありません。
もう少し、ご自分を客観的に見るようにしてはどうでしょうか。
ちゃんと自分を冷静に見ることが出来れば、旦那さんを責めるより、ご自身が反省して改善すべきことが山盛りだということに気づくと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-21 17:12:39

お礼

回答ありがとうございます。

私自身も全く問題が無いわけではありません。
旦那にも色々言われますが、旦那自信ももっと改善して欲しいのです。

以前離婚した後は「もう2度と結婚しない」と考えていたのですが、「子供を産まなくて良い、同居しなくて良い、店も持たせてくれる」といいこと尽くめのことを言うのでその気になったのです。それがすべて反故にされようとしているので私は別れたいのですが、旦那は別れたくないのです。

そういった話の中で”旦那の答えは「守られるような態度をしろ」”なのです。

投稿日時 - 2007-02-21 20:20:19

ANo.16

No13です。
>私はやることはやっているつもりですが・・・。

と、何度もおっしゃってますがそれは「今は」でしょう。貴方が沖縄に行って、旦那さんが関東だったらどうやって掃除や食事の支度等毎日のお世話をするのでしょう?毎日或いは毎週末にでも飛行機で通う財力があるのですか?財力があっても時間の面で無理ですよね。

親の事ですが、旦那さんの近くに住んでいないと不安と言う気持ちはよくわかります。もし、義親にもしものことがあった時貴方は「私の親じゃないから」と知らん振りされるのでしょうか?

通院や何やかやの手続きや介護が必要になった時お店はどうされるのでしょう?

>こちらではテナント料も高いので遠方で、しかも海が好きなので沖縄で・・・と考えました。

テナント料が安いのはそれだけの売り上げが見込めないからです。沖縄の平均給与は本州の約半分だそうです。結局流行ってるのはごく一部の大手の店だけでしたよ。あとは、ガラガラ。差が大きいです。

>「やればなんとかなる」「だめなら切り替えてやりなおせばいい」

飲食店で生き残れるのは大体3割だそうです。残りは潰れていきます。

沖縄→関東でしたら、離れて生活する間にまた浮気されないとも限りません。夫婦って一緒にすまないと維持できないと思います。「近くに店を持つ」ではどうしていけないのでしょうか。夫婦として当たり前の事くらいまっとう出来なければいずれは壊れます。

旅行好きだってハワイに連れてってくれるなら充分じゃないですか?それすら出来ない夫婦の方が多いのですよ。

何から何まで夢見る夢子さんと言う気がします。離婚なさってご自分の貯めた資金で沖縄にお店をもたれてはいかがでしょう。そうすれば誰にも文句言われる筋合いもないことですから。

貴方に質問です。「旦那さんの後方を守ってくれないくせに要求ばかりエスカレートさせる奥さんをどう思いますか?」

私はただの我侭だと思いますが。

投稿日時 - 2007-02-19 21:28:05

お礼

再度の回答ありがとうございます。

主人が言っていることと同じようなことをおっしゃっています。
だから、私は再三「別れましょう」と言っているのですが、旦那は別れたくないようです。

旦那の理想はは自分の両親の面倒が見られる距離に住んで、今の仕事を続け、私に子供を産んで欲しいようです。

かきこんでいる以外にも主人に対する不満は多々あるのです。
これらを書き連ねているといくらあっても足りないくらいです。

投稿日時 - 2007-02-21 20:13:23

ANo.14

NO.9の者です。

補足を拝見してみて「もしや?」と思ったことがあります。
が、全て私の「想像」なので、違っていたらごめんなさい。

あなた様が一番、心を痛めておられるのは、実はご主人と義母さんの関係ではないでしょうか?
結婚前には「子供はいらない」「沖縄に店を持たせる」と約束していたにも関わらず、全く別のことを口走るようになったのですよね?
では、どうしてそうなったのか?と考えた時に、義母さんが絡んでいるからではないか?とは思いませんでしたか?

今回題名を「守ってくれることについて」にしたがために、
あなた様の聞きたいことから、ズレているのでは?と感じました。
あなた様が聞きたいことは
「義母の希望ばかり優先し、結婚後に約束を破る夫をどう思いますか?」ということではないかと。

ご主人に、どのような心境の変化があったのか分かりませんが、
結婚前に言っていたことと、大きく違うことを言っているのですから、
あなた様が納得出来ないのは尤もなことだと思いますよ。

「結婚後にどこで生活するのか」も「子供を作るか、否か」についても、とても重要な問題ですよね?
あなたは結婚前に、自分の希望をちゃんと伝えた上で、
「二人で」そうしようと決めたのですから、万一それが出来なくなったというのなら、あなたが納得するように、きちんと説明するのが夫の責任なわけで。

最初からの確信犯か、義母さんに泣かれたかは分かりませんが、
約束が反古にされたことには変わりはないのですから、
一度とことん話し合ってみてはいかがですか?

話し合っても、埒があかないようでしたら、
離婚を視野に入れてもおかしくはないと思いますよ。

あなたと同じ「子はいらない」「沖縄に住みたい」と希望する人と
一緒になられたほうが、幸せになれるでしょうし。
それはご主人にとってもそうだと思いますよ。
「子供が欲しい」と思う女性はいくらでもいるのですから、
お互いが、人生に求める物が、同じであることにこしたことはないと思いますし。

あなたが納得行くまで、話し合うことをオススメします。

投稿日時 - 2007-02-19 20:03:34

お礼

正確に言うと結婚前に確認したのは「子供は要らない(つくらない)」だけです。
「店を持たせてあげる」とは言いましたが確約したわけではなく、「沖縄で」というのも私が後から言ったものです。
主人が子供が欲しいと言い出したのは、親の影響ではないと言っています。
とにかく結婚してその後に私が「やはり産みたい」と考えてくれれば良しとしたい考えだったようです。
ご指摘のように「確信犯」かもしれません。
とにかく、結婚前と約束が違うのは事実ですから、現在二人で話し合っている最中です。

投稿日時 - 2007-02-19 20:27:41

ANo.13

>人生を守ってくれない旦那さんはどう思いますか。

夫が妻を守るとは家族が飢えない程度に稼いでくること。嫌なこと、理不尽な事を言う人達に敢然と抗議してくれるということだと思います。

>旦那の答えは「守られるような態度をしろ」です。
それってどう思いますか。

守ってもらうのですからお返しは必要だと思います。食事を作ってあげたり掃除洗濯したり子供を育てたり、マッサージしてあげたり。

たまには「あなたはこういうところが素晴らしいわ」と立てて(褒めて)あげるのも必要でしょうね。そうすると男は妻を全力で守ってあげたくなるそうです。

自分からは一切何もしないなら守ってもらう資格もないのでは?貴方が夫の立場だとどう思います?遠くに住んで好きな事をしたいから金をクレと言うだけなら俺はただの金づるか!?と怒りませんか?

私も皆さんと同じく夫婦は支えあって生きていく物だと思います。

一度離婚された理由は何だったのでしょう。今のままの考えでは誰と結婚しても、大概うまく行かないと思います。相手も感情のある人間ですのでギブ&テイクは基本じゃないでしょうか?

人にしてもらう事ばかりでなく自分は相手に何を与えられるのかを考えましょう。お返しできないような物は受け取れないと思うべきでしょう。

投稿日時 - 2007-02-18 18:58:26

お礼

最初の離婚は旦那の浮気と借金という典型的な理由です。
5年間付き合ったのち結婚して、数ヶ月でそのことが発覚し、1年以内に別れました。最後まで借金の理由はわかりませんでしたが。
それと気になっているのが、今の旦那の血液型がB型ということです。(私はAです。)
前の旦那は違っていましたが、今まで付き合った人でB型はまったく合いませんでした。
私はやることはやっているつもりですが・・・。

投稿日時 - 2007-02-18 21:37:43

ANo.12

質問者さまは、ご主人のことを自立できていないとおっしゃっていますが、
質問者さまはご主人から自立できているのでしょうか?
「人生を守ってくれない」という言葉からは、
質問さまがご主人に随分依存していらっしゃるように感じられます。

沖縄に店を持ちたいとのことですが、ご主人に具体的な話をされたのでしょうか?
お店を出すには資金がいりますよね?
ご夫婦ともに関東の方ということでしたら、
沖縄に土地勘のある方に協力して頂かないと難しいと思うのですが
そういった「つて」はあるのでしょうか?
お店を持つということは経営者になるということです。
もしも質問者さまが資金面など現実的な問題をクリアする具体案を出さないまま
ただ「沖縄でお店を持ちたい」とおっしゃったとするなら
甘いと思いますし、ご主人の対応も頷けます。

夢を実現させるには、いくつもの壁があると思います。
ご主人に相談されるのはいいことだと思いますが、
その壁を乗り越えるのはあくまでも自分自身だということを忘れないでください。
質問者さまが夢に向かって、自分の力で歩んでいるのを見れば
ご主人もきっと協力してくださると思いますよ。
当面質問者さまが乗り越えるべき壁はご主人なのかもしれません。
結婚前と話が違う…と怒るのではなく、もっと夫婦間での話し合いをした方がいいと思います。
また、家族に対して相談できるということはいいことですし、
遊びに来る友人が少ないのはそんなに悪いことではないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-18 14:11:50

お礼

ありがとうございます。
私はどんなことに対しても「やればなんとかなる」「だめなら切り替えてやりなおせばいい」という考え方があります。
プランとしてはおいしいお酒と、それに合うつまみを出せればと思っています。
こちらではテナント料も高いので遠方で、しかも海が好きなので沖縄で・・・と考えました。
他には具体的なプランや「つて」といったものはありません。
主人は「近いところでやってみては?」と言ってくれているのですが・・・。

投稿日時 - 2007-02-18 21:31:32

ANo.11

私は、旦那に「人生の全てを守ってもらう」とは思っていませんので、
質問の回答をするとしたら、そのような旦那をどうもこうも思いません。
質問者さんは「守ってもらう」ために結婚されたのでしょうか?

結婚される前に、かなりの条件を提示されているようですが、
それを飲んでもらうことを前提に結婚されたんですよね?
でしたら、納得がいかないのもわからなくはないですが・・・。

どうして彼と結婚されたのでしょうか?
質問者さんは、自分の好きなことをやらせてもらえる相手を見つけたかったんでしょうね。
文面からはそう読み取れます。

好きなことをさせてくれない旦那をどう思うか、と他の方に聞いたところで、
結婚とはお互いが協力して、必要であれば譲歩して、共に生活するものだ
と思っている人々(おおよそ一般的な考えだと思いますが)からは
ギブ&テイクなので、こちらも好きなことをさせてもらう代わりに、
旦那さまにもいろいろしてあげましょう、となりますよね。

ただ、質問者さんはそう思って結婚されたわけではないようですね。
旦那さまとよく話し合い、別れた方がいいのではないですか?
自分のやりたいことは、自分でどうにかすべきです。
旦那というだけで、人生の全てを奥様の思うようにサポートしてあげようなんて
思っている男性はいないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-18 01:21:09

お礼

ありがとうございます。
知り合った時にはこの人なら全て受け入れてくれるという思いがありました。
下で書いたように、旦那もそのように言っていましたので。
元々のスタートが間違っていたとは感じています。

前々からこのようなことは気づいてはいたので、私は別れたかったのですが、旦那がそれを良しとしないのです。

投稿日時 - 2007-02-18 09:33:21

ANo.10

>人生を守ってくれない旦那さんはどう思いますか。
特に何とも思いません。自分の人生なら自分でどうにかして行きましょう。いくら妻でも所詮は他人ですから、他人の人生なんて背負えません。自分の人生は自分でどうにかしていくものだと思います。旦那に任せようなんて考えた事もありません。

>旦那の答えは「守られるような態度をしろ」です。
よく分かりませんが、守ってあげたいと思われるようなタイプなら守ってやるけど、お前はそういうタイプじゃないから守ってやりたいと思わないって事でしょうかね。
旦那に人生を守ってもらおうと考えてる事自体がおかしな話だと思います。質問者様は年配の方ですか?若き頃は親に従い、嫁ぎ先では夫に従い、老いては子に従いみたいな教育を受けた方なのでしょうか?それなら、夫に人生を守ってもらおうという考えも分からなくありません。
現代では、そういう考え方の女性が少ないのでこの質問に本当の意味で回答できる方はなかなか現れないでしょうね。

投稿日時 - 2007-02-17 22:50:54

お礼

ありがとうございます。
このお礼はここまでの皆さんの回答に対しての補足も含めて書き込みます。
長文になることお許しください。

まず、私についてですが、現在35歳、バツイチです。飲食店のアルバイトなどでお小遣い稼ぎして、自分の遊び代は稼いでいます。
主人とは知り合って9ヶ月で結婚しました。
私は、子供を生んで育てる自信が無いために、結婚前から「子供は作りたくない」といったところ、旦那はそれを認めてくれていましたが、結婚後に「子供が欲しい」と言い出し、結婚前には自分の親にも「子供は作りたくないと言ってる」ことも伝えていたようですが、(それも私は不満ですが)その親も「孫の顔が見たい」等と言い出す始末です。
こういったことも含めて旦那は親離れしていない、もっと言えば「マザコン」と私は感じています。
私は調理師学校で調理師免許を取得、飲食店に勤めて将来は自分の店を持ちたいと考えていて、結婚前、旦那は「店も持たせてやる」といっていました。
結婚後、「沖縄で店を持ちたい」といったところ、「沖縄なんて夢の話をするな」と言って、店を持たせてくれそうにありません。(二人とも関東地方の海に面した場所の出身で、同県内に住んでいます)
とにかく、自分の考え、意見が無く、友達も少ない人間なので、何かあると親に相談しているようです。

旦那は41歳、高卒で実家近くに本社がある会社に勤めています。
家を出て一人暮らしした経験はありません。仕事の都合で転勤は2回していますが、それはあくまでも仕事上のことであって、本社勤務の際は両親と同居していたようです。私に言わせれば、それがそもそも親に甘えていると思えるのです。旦那曰く、「俺は甘えてなんかいない、親を敬っているだけ」といいますが、私はそう思えません。
上でも書いたように、友達は少なく、旦那の友達は二人しか家に訪ねてきていません。趣味はといえば空手とパソコンくらいしかない、つまらない人です。新婚当初は週のうち4回も空手の稽古に行くので私は寂しい思いをしていました。今は週2~3回です。私が旅行好きなんで、年に数回の旅行は行きます。昨年はハワイにも行きました。しかし、それ以外積極的にどこかに連れて行ってくれることもありません。この部分でも寂しい思いをしています。
まだまだ書き足りないのですがこのような状況です。
さらにご回答いただければ幸いです。

投稿日時 - 2007-02-17 23:38:23

ANo.9

他の方も書かれていますが、
あなた様が「守られていない」と不服に感じる点は、
どのようなところなのでしょうか?

それによって、回答が随分異なると思います。
補足をお願いします。

投稿日時 - 2007-02-17 20:43:27

お礼

ありがとうございます。
具体的に挙げていくとキリが無いのであえてシンプルに質問いたしました。

投稿日時 - 2007-02-17 23:08:38

44歳既婚女です。
これだけの情報では印象でしかありませんが・・・
やはり、守ってもらえる女で居る事が先だと思いますよ。
夫を立て、従い、優しく甘えたり頼ったり、No.7さんのようにもします。でも、それが家庭を平和にし、お互い満足行くような関係が築けるんじゃないでしょうか。
夫に対して賢く対応した方が、結局は自分の幸せに繋がるんだと実感している結婚生活24年間です。

その姿を見て子供達も育ちます。息子達も私の事を守ってくれます(イヤ、マザコンじゃないですよ・笑)。娘さんならそんな母親を見て、守られる女性に育って行くのかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-02-17 20:23:02

お礼

ありがとうございます。
私としては、旦那にもっとしっかりしてほしいというのが先に立っているのです。

投稿日時 - 2007-02-17 23:05:28

ANo.7

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

男の人は「プライド」を持ってなんぼ、で生きていますから
プライドを傷つけてはいけません。
「素敵!」「強いのね」「さすが」「頼りになる」
「どうしてそんなことまで知ってるの?」
これを30分おきに繰り返します。
するとどうでしょう、
そういう心地よいことを言ってくれる女を
命を捨てても守ろうと言う気持ちになるようですよ。

でも本当は女のほうが強いんです。
寿命や生命力も女のほうが勝っていますし。
それを弱そうに見せかけて
男をこき使ってなんぼ、が女の一生ですことよ。

本当は「どりゃあああああああ!」っと
気合で持ち上げられる
重いスーツケースも
「いやあああん、重い~~!」と弱弱しい声を出して
持たせています。
そして「さすが、たくましいわああ!」と持ち上げる。
「全然重くないよ!」と夫はえっちらおっちら運びます。

本当に女って恐いですよね・・・・。

投稿日時 - 2007-02-17 19:23:17

お礼

ありがとうございます。
私は、おっしゃるような振る舞いは出来ませんね。

投稿日時 - 2007-02-17 23:03:52

ANo.6

 例えば、夜道を夫婦で歩いていて
強盗に会った時ご主人だけ逃げて質問者さんが
大怪我をした。そう言う場合ならご主人は避難
されるかも知れません。

台所にゴキブリが出てご主人が退治してくれなかった
これを『守ってくれない!』というなら
質問者さんが甘えていると言われるかも知れません。

もう少し、情報があればアドバイスも出来るでしょうが
今の所・・・こんなかんじでです。

守って欲しい気持ちは女として理解出来ます。
守られるような態度をしろ~!って言われる事が
答えなのでしょうがこればかりはご主人の性格も
ありますからね・・!

投稿日時 - 2007-02-17 17:29:10

お礼

ありがとうございます。
他のお礼でも書いたように「生活の全て」で守ってほしいのです。

投稿日時 - 2007-02-17 23:01:15

ANo.5

いや、女性だからといって、男性に守ってもらえると思っては
いけないと思います。自分の足でしっかり歩いている女性だか
らこそ、男性は守ってあげたいと思うんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2007-02-17 12:59:18

お礼

ありがとうございます。
自分はきちんとやるべきことはやっていると思っているのですが。

投稿日時 - 2007-02-17 22:59:28

ANo.4

話を具体的に書いてください。

質問者さんは、旦那さんが何から守ってくれないと不満を持っているのですか?
それがわからないことには、答えようがありません。

投稿日時 - 2007-02-17 12:52:26

お礼

ありがとうございます。
私としては「生活の全てから」としか言いようがありません。

投稿日時 - 2007-02-17 22:58:31

ANo.3

こんにちは。

何から人生を守ってもらうんでしょうね?

>人生を守ってくれない旦那さんはどう思いますか
自分の人生自分で守って、なおかつだんなさんも守ってあげます。

>旦那の答えは「守られるような態度をしろ」です
自分だけ守ってもらおうってのは、考えが甘いと思うので
だんなさんの意見に賛成です。
当然だろうなと・・。思いますけどね。
結婚って、自分だけ幸せにしてもらったり、守ってもらったりするのではなく、
相手も幸せにしてあげて、なおかつ守ってあげて、初めて自分も
守ってもらって、幸せになるものだと思いますから。

投稿日時 - 2007-02-17 11:32:03

お礼

ありがとうございます。
ここまでの回答は皆さん似たような感じですね・・・。

投稿日時 - 2007-02-17 22:36:23

質問者さんが旦那さんの人生を守ってあげる気持ちになれば、
旦那さんも質問者さんの人生を守る気持ちになります。

投稿日時 - 2007-02-17 11:22:13

お礼

ありがとうございました。
旦那だけが守るものではないのですね。

投稿日時 - 2007-02-17 22:34:54

喧嘩の詳しい内容は分かりませんが、私は「支えあうもの」だと思います。(女性です)

一方的に守って欲しいというのは甘えだと思います。
守ってくれる人が理想ですが、私も支えてあげたいです。
その発言の意味が「3歩下がってオレに従え」というなら、冗談じゃありませんが。

投稿日時 - 2007-02-17 11:20:38

お礼

ありがとうございます。
そうですか・・・よく考えて見ます。

投稿日時 - 2007-02-17 22:33:21

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