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解決済みの質問

不倫の末、離婚した友達が孤立してしまいそうです。

友達(30代半ば、女性、中学生の子供2人)が孤立してしまいそうです。
彼女は以前、独身で年下の彼と不倫し旦那にバレて離婚しました。
離婚後、一緒になる約束(口約束ですが)をしていたのですが
裁判で精神的に参ってしまったことと子供を彼女が引き取ったことを理由に別れたようです。

彼女は今、子供と共に実家へ身を寄せています。
しかし、子供の面倒は一切見ず趣味に没頭し毎日、子供が寝静まった深夜に帰宅しているようです。
彼女の周囲には20代前半の趣味仲間(男の人ばかり)が多く泊まりで遊びに行ったりしてもいるようです。
不倫していた彼(現在彼女あり)ともときどき会っているようです。

最近、彼女の周囲で どうやら彼女の素行が問題になり
彼女が孤立しつつあります。
そんな彼女に先日
「もう少し考えて行動しないとダメだよ」といった感じで諭してみましたが
「みんな私が羨ましいだけ。妬みで悪口言ってるんだ」とのことでした。
しかし周囲が心配しているのは子供のことと彼女の将来です。
先日も遠距離の彼女がいる21歳の男性(不倫の彼の友人)に恋をしていると言ってました。
子供については
「母親がキレイでいることが子供のため、家事や子供の世話は祖父母(彼女の両親)がいるからいいの」と言ってました。
私が「それは違うと思うよ」と言うと
「アンタもあのブサイクたちと同じ考えなんだ。。がっかりだわ」と言われてしまいました。

彼女が正しいとは思っていません。
でも このまま孤立してしまうのは放っておけません。

彼女は再婚して幸せになりたいと言っています。

20代前半の男性ばかりと付き合っていて彼女の望むものは手に入りますか?
彼らが もう少し大人になれば きっと彼女から去っていくように思います。

私は彼女に何と言ってあげればいいですか?
彼女とは数ヶ月会っていませんが電話やメールで連絡がきます。

投稿日時 - 2007-02-18 02:28:39

QNo.2762083

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

残念ながら、今の彼女に何を言っても
あなたの言葉は届かないでしょう。
私の友人にも同じタイプの女性がいました。
その友人も子供がまだ小さな時に離婚して以来、
実家に身を寄せて暮しています。
現在、友人の娘は15歳になりましたが、
つい2年位前までは男友達と飲み歩き、深夜や朝に帰宅
する生活を送っていました。
4年位前には、婚約者有りの年下男性と不倫をし
ラブホテルに1週間位泊まり歩いて、家にも帰らず
仕事も嘘を付いて休むと言った感じで、女としての
自分を何よりも最優先させていました。
そんな彼女を諭そうと私もいろいろ言いましたが、
彼女は改めようともせず、悪びれる様子さえありませんでした。
母性本能よりも、自分の中の「女」と言う性が
上回っている人は世の中に少数ではありますが存在します。
子供にとってもは、不幸なことではありますが・・・。

彼女も私の友人のように、自分の過ちにはすぐに気付く
事はできないと思います。
「出会いがないと恋をしないと、再婚できない。」
「再婚したら、子供だって幸せになれる。」と考えてる
のだと思いますが、その行動が自分を幸せにする事は
決してないことを分っていないのです。
考えてもみて下さい。
遊び相手としては良いけれど、子供をほったらかしにして
毎晩飲み歩くような女性と真剣に交際して、将来は結婚したい
と考える男性はいるでしょうか?
私が男性なら、そんな女性は願い下げです。
母親としても妻としての自覚も持てそうにもない女性と
結婚したいなんて、普通の男性なら誰も考えないでしょう。
「女」である性だけに動かされている愚かな人には、
そんな事実すら分らないのです。
しかも、子供が2人もいて養わないといけないのですから
男性の覚悟たるや、並大抵のものではないでしょう。
彼女の行動は、自分のマイナス要素を更に増加させ
再婚への道をより困難で遠いいものにしているだけです。
私は、彼女の「女」としての性のせいで、これ以上不幸に
なる人を増やさない為には、このまま気付かない方が
周りの幸せの為だと少し考えてしまいますね。
彼女の子供は可哀想だけど、母親を反面教師にして
良い大人に育って欲しいです。
「女」を何よりも優先される人は、どんなに歳を重ねても
優先順位を変える事はできないと思いますから・・・・。

投稿日時 - 2007-02-18 12:47:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さんと少し違うところがあるのですが
私は彼女を諭そうと考えたことは今までありませんでした。
最近になって そうしたほうがいいのかな?と考え始めたという感じです。

私は人に対してある程度 線を引いて考えるようにしているんです。
過去に裏切りや辛い別れなど家族にも恵まれなかったこともあり
自分とそれ以外の人を分けて考えています。

なので「私なら そうはしないと思う」「そりゃマズイと思う」などといった言い方しかできないんです。
「こんなこと間違ってる。絶対にやめるべき」などとは言いません。

ただ 話しを聞いた感想は率直に言います。
必ず最後に「これは私の個人的な感想。答えは自分で探してね」と付け加えます。

ちょっと冷たいですかね?

たまには諭すということも必要なのかと思い質問内容のような発言をしましたが
やはり今まで通りの自分でいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-20 00:31:42

ANo.10

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回答(12)

No.6です。
何度も言います。何を言ってもムダです。
それからどんな人間でも「悪い」一色ではないものです。
彼女の評価は彼女のしたことから下しましょう。
そこからいくと彼女は悪い人間です。
朱に交われば赤くなるものです。悪い人を更正することに価値を見出すタイプの人もいますが、結局のところ同類だろうと私は思います。
お気をつけください。

投稿日時 - 2007-02-19 13:53:07

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

残念ながら友達と私は正反対のタイプです。
私は家に居るのが好きです。
家事も好きです。
主人と一緒以外はプライベートで外出することもありません。
人ごみやうるさい場所が嫌いです。
なので彼女と一緒に遊びに行くことも不可能です。

ご忠告ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-20 00:08:59

ANo.11

他の方も言われているように、彼女に何を言っても無駄だと思います。自分で気づくしかない。あるいは、自ら課した軛から解き放つしかないと言った方が正しいでしょうか。

もしもホワイトデーあたりで連絡してきたとき、寂しさって人恋しくさせるよね~といった感じの話をしてみてはいかがですか。ただし彼女を責めるためではなく、子どものことを言うためです。子どもが連絡してくるときがある。寂しさのためだとわかっているから、何もできないけれど、話しをきいてあげてる・・・そんな感じで接していてよい?といった感じです。

あなたにできることと言えば、彼女の子どもが話しやすい大人となってあげることくらいだと思います。間接的ですが、それも彼女のためになる行動ですから、よいのでは?

投稿日時 - 2007-02-18 21:07:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、子供が話しやすい大人ではいたいと思います。
今のような生活をいつまでも続けられるとは思えませんし
彼女から困って相談に来るまでは放っておきます。

いつも、彼女に対して同意もしないけれど
絶対にダメとも言い切ることがありませんでした。
率直な意見は言いますが それは私の考えなので彼女に強く言うことはしませんでした。

私には何でも話せる と言ってくれる人が多いのですが
その内の数名は「正直に答えてくれるから」と言ってました。

たぶんこれからもそうだと思います。
思ってもないことは言えない(言わない)です。
彼女については こちらから連絡することもほとんどありませんので
今のままでいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-20 00:19:58

ANo.9

世間の吹き溜まりにどっぷり浸かってしまった女性なのでしょうね。
お友達とのことですが、難しいと思いますよ。
不倫→離婚→不倫相手との別れ→子供放任→クラブ通い とくれば、落ちるところまで落ちてしまっています。

おそらく、本人はあらゆる点で中途半端なものしか経験していないのでしょうね。交際も結婚も子育ても遊びもです。だから、楽しさも中途半端にしかわからないし、怖さもよくわかっていないのですよ。

私も知り合いでそっくりなパターンの女性を知っていますが、難しいですよ。まして、こういう女性は一旦堕ちてしまったら業といいますか、回復は困難なことが多いです。
半端者ですから、それなりに底辺で楽に慣れてしまい、抜け出せなくなるようです。

友達といっても、人は変わるときには変わります。
(歳歳年年人同じからずや)
本当に友達を思っておられるのであれば、放置しておいて、本当に危機感を感じて更生したいという態度で相談にきたら、たとえ10年後であっても相談に乗ってあげたらどうですか?

投稿日時 - 2007-02-18 12:10:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

>本当に友達を思っておられるのであれば、放置しておいて、本当に危機感を感じて更生したいという態度で相談にきたら、たとえ10年後であっても相談に乗ってあげたらどうですか?

もともと私は こういったタイプの考えなんです。
ちょっと冷たいんですよ。
真剣に意見を聞きたい人に対してはトコトン話します。
ただ愚痴を言いたいだけの人には意見は言いません。
聞いたことに対する感想は言いますが。。
女性特有の同調してほしいだけの話しの場合には
「で?私に何て言ってほしい?」なんて言ってしまうこともあります。
思っても言わないときも多々あります。
でも、嘘だけは言いません。

これが ちょっと冷たすぎるのかな?と思い
諭すという行動に出てみたのですが よくわからなくなってしまったんです。
これって誰のためになるんだろう?と。
彼女のため?彼女の子供のため?
私に何かできるのか???
そんなことで質問させていただきましたが
やはり今まで通りでいます。

来るものは拒みませんので彼女から相談に来たときのみにします。
意見を求められるまでは放っておきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-20 00:44:58

あなたがいくら頑張っても彼女が聞く耳持たないんだから仕方ないです。
彼女は人に意見してもらうことなんか望んでいないのでしょう。
友達をブサイクと言っている時点で自ら離れたいと思っているように見えますよ。
それにしても踊りにクラブへ行けるのもある程度年齢的にリミットありますし、いいおばさんになる頃には入りたくても入れなくなりますよ。
周りの男もいつまでもフラフラしているとは限らないし、彼女も変わらないといけないときがくるでしょう。
こんな母親に育てられた子供が気の毒ですね。一番の被害者です。母親の顔はもはや捨てて女として生きることを決めたのでしょうね。

女友達は煩わしいだけ。男と居るのが好きなんです。
いくら「やめとけ」と忠告したところで自分で失敗しないと信じないし学習しない性格なのでしょう。
あなたも距離を置いたらいいのではないですか?
それも愛の鞭ですよ。彼女が「わたしが間違っていた」と言って来たときに初めて受け止めてあげる方が本当の友達だと思います。
あなたが言いたいことがあるなら一度ガツンと言って、突き放すのも彼女の為です。

投稿日時 - 2007-02-18 11:10:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の回答にも『母親でなく女として』といった意見がありますが
私としては『女として』もNGだと感じています。

母親としてはダメでも女として最高であれば
それはそれで彼女にとっては良いことなのかもしれない。
ですが 今の彼女は人としてどうなんだろうか?

こう考えたので普段しない私からおせっかいしてみようかと思ったんです。
ひとつのモノ・コトには いろいろな面があって
良い面 悪い面 汚い面 美しい面・・・・たくさんあると思うんです。
今の彼女を見ていて どの面から見てもプラスな面がないように見えたのです。
ちょっとめずらしいパターンだな と思いました。

誰だって 楽したい 遊びたい 面倒なことは嫌 自由でいたい 好きなことだけして生きていたい

なんて願望が少しはあると思うんです。
でも彼女は それを全部やっちゃってるんですよね。
「普通は」という言い方は好きではありませんが敢えて
普通は理性が働いたり現実的に考えたりすると そうはしませんよね?

ということは理性もなければ現実も見えていないのか?と

それではマズイんじゃないかと思ったんです。
彼女が「私が間違ってた」と思ったときでは遅いんじゃないかと思ったんです。

私の人生ではないので そこまで考える必要はないのかもしれませんが
それじゃあ ちょっと冷たすぎるかな?と思い質問内容のような行動をしてみました。

やはり『今』は放っておくしかないんでしょうね。
『今』さえ楽しければそれでいい というようなことを言っていたような気もします。
『今』って一瞬のはずですよね?

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-20 01:44:56

ANo.7

こんにちは。

「再婚して幸せになりたい」
「みんな私が羨ましいだけ。妬みで悪口言ってるんだ」
「アンタもあのブサイクたちと同じ考えなんだ。。がっかりだわ」

これはつまり
「みんな本当の私を知らないのだわ。私は一見破滅的な生活を送っているように見えるけど、幸せを掴む為にやっているのよ。」
と思いたい気持ちの表れではないでしょうか?
そうであれば、本人は薄々気がついているはずです。
多分、男にとって単なる都合の良い女で結婚相手ない事は分かっているのでしょう。
分かっているけど、そうは思いたくない。そんな逃避願望が彼女を意固地にさせているのではないでしょうか?
だから事実を突きつける人の意見は「不細工だから僻んでいる」と結論付けるしか逃避の方法がないのです。

なので、彼女に何を言っても難しいと思います。
本人が気が付いているのなら、本人の気持ち次第です。
あなたの中に過去の良い思い出として残しておくか、
距離をおいて見守るしかないのではないでしょうか?

#2の方のおっしゃった「がっかり」はあなたの友人に対してでしょう。
「がっかりだわ」と言われた事に対して、では?

投稿日時 - 2007-02-18 08:38:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

>#2の方のおっしゃった「がっかり」はあなたの友人に対してでしょう。
「がっかりだわ」と言われた事に対して、では?

なるほど!
ものすっごい勘違いですね。
失礼いたしました。

昔、仲が良かった頃は互いの家を子供連れで行き来していて
家族旅行も一緒に行ったりしていたんですよ。
子供が大きくなるに連れて距離ができ
あれよあれよと言ううちに こんなんなっちゃいました。

やはり彼女の人生なので真剣に意見を求められるまでは放っておきます。
彼女は今、考えることも放棄しているようですが
本来、考える力は持っていたはずですから また考え始めてほしいとは思います。

でも それを押し付けるのは違うと思うので やめておきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-20 00:57:04

結婚相手に不貞を働き、子供の世話を放棄し、ふしだらな生活を続けている。
必ず自分がしたことが自分に返ってくるでしょう。
その時に、返させてやればよいのです。
報いは受けなければなりません。それが彼女のためです。

これ以上このようなことを重ねないようにするには、女性のアナタでは難しいかもしれませんね。
彼女のような女性は、男性から認められることが全てで、子供の評価すらどうでもいいのですから、同性などほとんど意味がない存在です。
難しい話だと思います。
それよりアナタの方が彼女のような人と関わることで苦労することがないよう、お気をつけて。

何と言ってもムダだと思いますよ。
せいぜい夜遊びは肌に悪いとかぐらいでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-18 06:40:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに彼女にとって同性の友人は少ないです。
何でも話せるのは私ひとりだと本人も言っています。

彼女は人間は顔が全てブサイクに何言われても平気だと豪語しています。
私は性格が悪いのではなく素直なだけ。
世の中 偽善者だらけで嫌になる。あんた(私です)も同じなわけ?
と先日も言われました。

やっぱり何を言ってもムダなのでしょうか?
生活が乱れてはいますが悪い人ではないんですよ。
空回りしていることは確かですが。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-18 11:01:24

ANo.5

ひとつひとつ話をしていくほかないのではないでしょうか。
「みんな私がうらやましいだけ。ねたみで悪口をいっているんだ。」
→「同じ年の人からみたら、若くてきれいかもね。でも親なのに子供の面倒をみないし、さらには自分の親に任せっきりで遊んでいる人を、誰も素敵だとは思わないと思うよ。ねたむどころか、あきれてるよ。本当にそれでいいの?」

「アンタもあのブサイクたちと同じ考えなんだ。。がっかりだわ」
→「人には外見にはない行動のきれいさがあるんだよ。生き方のきれいさが。子供からみたら反面教師になるのかもしれないけれども。それでもいいのかな?」

今連絡をとるのなら。
「(あなたのところに子供から連絡がきたときに)子供と話をしてみて。たまに私のところに心配だとメールがくるから。あなたのことをどう思っているのかきちんときいてみて。
そして、子供が今思っているようにあなた思われていて満足なら今の生活を続ければいいと思う。
でも、子供の親はあなただけじゃないんだからね。もし、今の生活が元旦那のしれるところになったとき、子供をとられてもおかしくないとおもうよ。少し考えてみて。本当に心配だから。」

あくまで心配だと伝えてください。
男性については、一時のものだと思います。
寂しさに耐えられないのではないでしょうか。
それについては、本人が自覚しないと無意味なので、
まず子供についてのみ話をしてみるといいと思います。

投稿日時 - 2007-02-18 04:28:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供については何度も話しています。
しかし 「私は子供じゃないから子供の気持ちはわかんない」
「私じゃなくても誰かに話せることはいいことだから子供が何か言ってきたときはヨロシクね」
「私の子供だから信用してる。あいつらは放っておいても心配ない」
などと言っています。

私から彼女に連絡することは少ないですが恋人イベント(クリスマス、バレンタインなど)
の時期は淋しいらしく連絡してきます。
次はホワイトデーだと思います。

彼女を追い込むような言い方はしないように気をつけていますが
しばらくは子供のこと重視で話してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-18 09:43:51

ANo.4

>>20代前半の男性ばかりと付き合っていて彼女の望むものは手に入りますか?
これだけで、入る入らないは、分からないです。
そこにいる男性がセフレのみを探していたら無理でしょう。
まじめな、交際を望んでいる男性がいれば、結婚することもあります。

>>彼らが もう少し大人になれば きっと彼女から去っていくように思います。
ここも簡単にはいえません。

>>最近、彼女の周囲で どうやら彼女の素行が問題になり彼女が孤立しつつあります。
誰から孤立しているのか分からないです。
ここでは、遊び仲間しか出ていません。遊びのみで生きている彼女には、遊び以外関係ないことでしょう。

世渡り上手が意外と上手く玉の輿に乗ることもあります。
もう少し何に問題があるか書いていただいたほうがいいです。

投稿日時 - 2007-02-18 02:54:37

補足

彼女の趣味=クラブで踊ることです。
そのためにクラブへ行かない日は路上などで踊っています。

投稿日時 - 2007-02-18 03:27:54

お礼

孤立しているのは趣味の仲間以外の同性の友人からです。

趣味の仲間の中でも一部の人たち(彼女に年齢の近い人や同性)が彼女に嫌気がさして別のグループを作ってしまっています。

彼女の悪い噂が広がっているようですが
私は彼女とは同じ趣味でないため実際に見ているわけではありませんが
彼女の以前の仲間の人から話しを聞きました。

私が彼女の人生をどうこうできないのはわかっていますが
昔は姉妹のように仲が良く 深夜まで遊び歩くような人ではなかったし
あまり良い方向に向いてないように映ったので質問させていただきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-18 03:18:06

ANo.3

「この調子で行くと確実に友人失うぞ。まかり間違えると子供からも見放されるかもしれないな。もう少し、考えて行動しろ」

と私なら言うでしょうね。私、基本的に浅はかな人とは友人にならないので、何の因果かここまで浅はかな人を友人に持った場合は、骨を拾ってやる覚悟を持って付き合います。

>20代前半の男性ばかりと付き合っていて彼女の望むものは手に入りますか?
将来的に望むものは手に入らないだろうけど、今望むものは手に入れてるから彼女的には満足なんじゃないでしょうか。質問文を読む限り彼女は、未来の事まで考えて行動はしていないようですから・・・

投稿日時 - 2007-02-18 02:54:05

補足

彼女の趣味=クラブで踊ることです。
そのためにクラブへ行かない日は路上などで踊っています。

投稿日時 - 2007-02-18 03:25:37

お礼

そのようなことは以前から言っていますが
そうするとピタリと連絡が途絶えます。

少し淋しくなると連絡があったり突然家に来たりしますが。

昔(結婚してる頃)は ここまでじゃなかったです。
離婚当初はストレスもあるしハメをはずしたいのかと思っていましたが
3年経った今 エスカレートしています。

今が良ければいいのでしょうか?
そうかもしれませんね。

彼女の人生なのでゴチャゴチャ言うのもおせっかいでしょうか。
うまく線を引いてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-18 03:07:47

ANo.2

30代の大人が、アイデンティティをかけて遊んでおられる様ですので
放っておくしかないのでは?
子供にとっては迷惑な話ですが、そんな娘に育てた罪滅ぼしとして
おじいちゃん、おばあちゃんが、しっかり面倒をみてくれるでしょう

しかし、お友達の方が よっぽどがっかりな人ですよなぁ

投稿日時 - 2007-02-18 02:53:00

補足

申し訳ありません。

なんだか大変な勘違いだったようですね。
失礼いたしました。

猛反省いたします。
本当にすみませんでした。

投稿日時 - 2007-02-20 00:57:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

>しかし、お友達の方が よっぽどがっかりな人ですよなぁ

私でしょうか?
やっぱりおせっかいですよね?
反省します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-18 03:01:25

お友達が心配な事は良く分かりますが、貴方がどんなに心を痛めても無駄でしょう。
きっと大きなお世話。

世の中には色んな人が居て、色んな考えがあって、正義も常識も千差万別。
無理矢理子育てを押し付けても、果たして彼女が育てて子供が幸せかどうか疑問です。
自分が遊べないとか、子育てが苦手で子殺しも多発していますしね。
幸いご両親が健在の様子。
ご両親にお任せしてはどうでしょう。
この手の女性は男性が相手にしなくなる年齢まで孤立は無いと思いますよ。
恐れるのは男性から相手にされなくなることで、女友達からの孤立は恐れていないでしょう。

投稿日時 - 2007-02-18 02:49:46

補足

彼女の趣味=クラブで踊ることです。
そのためにクラブへ行かない日は路上などで踊っています。

投稿日時 - 2007-02-18 03:23:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供ですが私に直接相談してくることがあります。
「お母さんが○○してくれない」「帰ってこないけど知らない?」などなど・・・
彼女自身も言葉では「私にとって子供がいない生活なんて考えられない」
「子供だけは誰にも渡したくない」などと言っています。

>この手の女性は男性が相手にしなくなる年齢まで孤立は無いと思いますよ。
>恐れるのは男性から相手にされなくなることで、女友達からの孤立は恐れていないでしょう。

目からウロコです。
なるほど!同性の友人など必要ないのかもしれませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-18 02:58:04

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