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締切り済みの質問

今までの私が悪いんですが、離婚を迫られています。

夫婦 子供2人(小学中学年 小学低学年)の家族です。
私は今まで子供にちょっとした事で手を上げていました。今までの私の行動で妻に離婚を迫られています。
あるきっかけで、私の考え方が変わり自分でもこれからは大丈夫と思っていたのですが… 妻が携帯を離さ無いようになり 様子もおかしいと思い聞いてみたところ、『気持ちが無い』と言われました。
それからしばらく経ち、家族で話し合い子供達に気持ちを確認しましたが、家族一緒が良いと言う答えでした。私の今までの事も子供達に謝り気持ちを聞いてみました。子供達は私の思っている以上に私を愛してくれていました。
私は、今までの事を本当に反省しています。以前も子供に手を上げるたびに反省し謝っていました。子供達は『いつも謝りに来てくれた』とは言いますが、もうこんな繰り返しはしません。絶対に!!
私は今も昔も妻や子供を愛していますし、これからも愛し続けます。
ただ、今の子供の意見・離婚後の子供の事を考えると離婚は受け入れられません。妻はとにかく子供を連れ離婚したいみたいです。私の一方的な意見かも知れませんが、妻は子供の事を考えているというが、今は子供達の気持ちより『離婚』が先立っているように思います。
私はこのまま家族で居たいのですが、みなさんの意見・経験を聞かせもらえないでしょうか。とにかく笑顔で過ごそうと思っています。

投稿日時 - 2007-02-18 13:08:28

QNo.2762853

困ってます

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回答(8)

ANo.8

ri6

私は離婚経験者ですが、妻が食事をつくらないとゆうことは
本当にあなたのことが嫌いだと思います。
原因はあなたのせいであっても子供に気を使わせる奥様も少し幼稚なきもします。こんなになってしまっても結婚生活を続けられますか?
少し距離を置くとか、別居してみるとかはどうでしょうか?
自分自身と向き合ってみる時間がお互いに必要かと思います。
今のまま一緒にいるのは逆に子供さんたちにとって逆影響のような感じです。奥様はあなたに対しての歩み寄りが無いのですから。
その真ん中に入ってるお子さん達はどちらの顔もうかがっていますよ。
可哀想ではないですか?
真からの反省とは、たぶんあなた自身が生まれ変わると言うことだと思いますが。
子供のために今後をちゃんと考えて、たとえ別れても愛しているよとゆう気持ちがあれば伝わると思います。

投稿日時 - 2007-02-18 16:24:39

補足

別居しました。私は止める事はしてませんが、ただ一緒に居たいと言う事は伝えました。子供達は、悲しんでいますが・・・。
結果として、子供は兄妹離れてしまいました。長い間PCを扱う時間も無く、たくさんの方に意見をいただいたので、現状を書かせていただきました。

投稿日時 - 2007-03-17 20:49:13

ANo.7

>以前も子供に手を上げるたびに反省し謝っていました。子供達は『いつも謝りに来てくれた』とは言いますが、もうこんな繰り返しはしません。絶対に!!

これはDV(ドメスティック・バイオレンス)の特徴ですね
http://houritu-arcadia.parfait.ne.jp/page016.html
http://www.ikeuchi.com/rikon/topics_dv_0002.php
http://byebyestress.mocoq.com/dv03.htm
「暴力を振るう行為は毎日、毎日暴力を振るうわけではありません。急に謝りだし優しくなる事もしばしばあります、その行為が被害者にとって優しい人に戻ったと「もう大丈夫だろう」と期待させます、しかし加害者が自分から暴力を止めようと心から思い努力しない限り続きます、何度も期待を抱かせ「今度こそ大丈夫」と淡い期待を抱かせ続ける事で被害者が逃げ出しにくい状態を作り出しもします。」

結局あなたは些細なことでかっとなり弱い立場の人間に衝動的に暴力を振るっているのです。
そして後で冷静になって我に返った時暴力を振るったことを反省し泣いて謝るのです。

>今は子供達の気持ちより『離婚』が先立っているように思います。
お子さんは泣いて謝るお父さんを見て「今度こそ大丈夫」と淡い期待を抱いている状況だと思います。

だからDV被害から抜け出せない人が多いんです。

>今の子供の意見・離婚後の子供の事を考えると離婚は受け入れられません
奥さんの方があなたよりずっと子供の事を考えていますね。
別れたら子供が暴力を振るわれずに住みますからね。
暴力を振るっておいて子供のことを考えているって、奥さんから見れば何を今更って感じでしょう。

>とにかく笑顔で過ごそうと思っています
奥さんから見れば子供がいつ暴力を振るわれるか恐怖で笑顔で過ごしたくても過ごせませんよ。

もう別れられても仕方ない状況ですね。
別れて欲しくなかったら離婚届にあなたの判を押して今度暴力を振るったらいつでも出してきていいから、もう一回だけチャンスをくれという風に誠意を見せないとだめでしょう。

投稿日時 - 2007-02-18 14:29:04

ANo.6

子供は自分を虐待する親でも愛せます。
それが子供の本能だからです。
だからこそ、子供に手は上げないで下さい。
それが元で子供の人生が狂ってしまいます。
それほど貴方がやってきたことは大罪です。
貴方自身のカウンセリングをお勧めします。
言葉を並べても空虚ですよ。
行動で『自分は変わったんだ』と言うことを見せるべきです。
奥さんの行動は、貴方の暴力が原因です。
それは躾ではないんです。
原因の貴方が変わらなければ同じことの繰り返しです。

投稿日時 - 2007-02-18 14:07:58

ANo.5

がると申します。プロの占い師として数多くの方を拝見しているのでおおむねその観点から。

DVをなさるかたは、おおむね
・きっかけがないときは優しいか、人によってはむしろ気弱
・暴力を振るった後は何かから醒めたかのように暴力を後悔し、謝罪する
事が多いです。
で、正直。その後悔も反省も、なんの役にも立たないで再度繰り返されることが多いです。

ご自身が「自分はもう変わった」と思うのであれば。
まず冷静に「今まで」を振り返ってください。今までの中で「暴力を振るうきっかけ」をきちんと、まずご自身が把握してください。
その上で「そのきっかけがあったときに暴力を振るわずに冷静に対応が出来た」事がなんどか積み重なれば、或いは奥様を説得することが可能かもしれません。

まず、今までの自分をしっかりと見据えてください。
その上で「今までとは違う」事を行動で示してあげてください。
まずはそこからなのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-18 14:05:34

ANo.4

ri6

奥様のほうに気持ちがないのであれば、結婚生活は奥様にとって拷問ではないでしょうか?
まして子供に手を上げてきたことが原因ならなお更です。
あなた自身が何故手を上げるのかとことん考えないと、ささいなことで叩かれた子供は後に引きますよ。
「いつも謝りに来てくれたって」子供に言われた
この意味わかります?本心じゃないですよ?怖いんですよあなたが。
離婚の決断は奥様に任せたほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2007-02-18 13:52:35

ANo.3

こんにちは。
確認したいのですが、お子さんにあなたが尋ねた答えが「家族一緒が良い」と言うことですよね?
果たして本心だと、断定できますか?
お子さんも小学生とのこと、あなたが思っているより、状況を理解していると思いますよ。
あなたに、「お父さんと別れて暮らしたい」といった場合の報復を恐れてとのこととも考えられます。
奥様も、もしお子さんが「お父さんと別れたくない」と懇願されたら、考える余地もあるのでしょうけれど、お子さんが奥様とだけの話の中で、どう答えているかは、まったく解りません。
ちょっとしたことで、手を上げる人間をお子さんが本当に受け入れているかは解りません。
失った信頼を取り戻すのは、その場限りの言動では無理です。現に>以前も子供に手を上げるたびに反省し謝っていました。子供達は『いつも謝りに来てくれた』とは言いますが、とあるように、言葉による反省は今までもずっとしてきたという事ですよね?
奥様の離婚の理由が、お子様への暴力だけだとしたら、奥様の気持ちを変えさせるのはなかなか難しいと思われます。
母親は、自分に対する攻撃より、子供に対する行為の方が、傷つくものです。
ですから、あなたが仰っている>子供達の気持ちより『離婚』が先立っているよう と言うことは当てはまらないように思います。

質問を読ませていただいた、感覚的に、質問者様は今の現状を奥様の一方的な思い込みで、反省しているのだから自分は悪くない。悪いのは離婚を考えている奥様だとでも、言いたげに見られます。
身近にいらっしゃる奥様にはその事が、よく解っているのではないでしょうか?
今一度、今回の事態を引き起こしたのは、暴力を振るった質問者様自信だと言う事を、考えて見られてから、真からの反省及び謝罪をすべきだと思います。

きつい事を申しましたが、両親が不仲で育った私の、感じたままに書かせていただきました。
お気を悪くしたら御免なさい。

投稿日時 - 2007-02-18 13:52:01

補足

rorokoさん みなさんありがとうございます。
全てが言い訳になるかもしれませんが、書かせてください。
最近妻に自分のことは自分でと言われ、食事が私だけありませんでした。しかし、子供達は自分の食事を残し置いといてくれるのです。本当に私は子供に嫌われていると思っていましたが、子供達のそういう気持ちが本当に自分の情けなさを実感させます。
なんでもっと前に気付けばと…。
なかなか伝えることは難しいかもしれませんが、本当に嫌われてないのだと分りました。
手を上げる事も、半年ありません。しかし駄目な事は駄目といいますけど。我慢してません、流せるんです。これからもそうします。自分が昔嫌いだった父親にならないように。
真からの反省とは別れるということでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-18 14:20:10

ANo.2

ご本人の反省があるようですが…
私自身の経験からは……『また、繰り返すかも』という不安が隠せない心情が奥様にあるように感じます。

ただ…お子様のこともあります。
『お父さんのことが好き』というのは…離れたくない気持ちなのでしょう。
早急な離婚…という形ではなく、
猶予期間をおき、『別居』や…『家庭内の別居に近い状態』はできないのでしょうか。
ikomitiさんの…言葉通りの真摯な態度で子供さんや奥様に…接すれば…『家族再成』も在りえるやも…。
しかし……奥様の…今までの心情は、『反省したから…』という態度以前の問題かもしれないことは、肝に銘じていただきたいものです。

努力次第とは思いますが、お子様のこと以外は…関係修復にあなた自身が…『人間がまるで変わった』くらいの努力の継続が必要であることも忘れないでください。

厳しいことを申しますが…私もそれで、離婚を余儀なくした一人として…ご意見申し上げます。

投稿日時 - 2007-02-18 13:50:15

ANo.1

率直に感じたところを書かせていただきます。

暴力を振るっておきながら、後で謝る。
何度も何度も。

謝ればいいってもんじゃない。
そしてそれがあなたの本質です。
奥様の離婚したいという心情は当然だと思います。

お子さんにも気を遣わせてしまっていますよね。
お子さんがつくづく気の毒です。

お子さんのことを考えている?
違います。
お子さんを利用して離婚したくないだけ。
ご自分がかわいいだけです。

笑顔で過ごそう・・・
そんな態度がいつまで続くやら
と、奥様は思っているはずです。

離婚が最善かどうかは私にはわかりません。
「生活」もあるでしょうから。

回答になっていなくて申し訳ございませんが
あなたの文章からは言い訳臭しかしないということを
書かせていただきました。

もっと人間としての深みを身につけて欲しいです。

投稿日時 - 2007-02-18 13:22:07

お礼

回答ありがとうございます。
何を言われても仕方ありません。私が悪いのですから。
ただ、自分より子供達・妻が大事と言うのは譲れません。
今、妻に男の影があってもです。
『人間の深み』難しいですね。でもそういった人間になりたいです。

投稿日時 - 2007-02-18 14:16:20

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