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締切り済みの質問

嫁と舅(姑)と子供と私

結婚して3年目で現在2歳になる子供がいます。嫁は気が強いです。
私の親と嫁は上手くいってません。まあ、それは、どこの家庭でもそうだろうとあきらめていますが・・・
問題は子供のことです。嫁が親に子供を合わせたがらないのです。
実家は車で5分でいけるほど近く、父とは同じ職場で働いています。
当然、親から孫の顔が見たいといわれます。
勿論最初から嫁が敵意を向けていたわけではないんですが、いろいろあって嫁だけが過敏になってしまいました。親は、嫁に対してどうということはありません。嫁の言い分が正しいとは思ってないのですが、嫁が嫌な思いをするならと思い。親には子供も嫁も合わせず1年近く経ちます。その間に何度か嫁がダメなら私が子供だけを連れて会いに行くという提案をしたのですがそれすら嫁には受け付けてもらえません。
嫁はというと、平気な顔をして、子供と二人で自分の実家に行き、親と泊まりの旅行まで行きます。
なんだか最近それがやるせなくて、文句を言ってももめるだけだとあきらめていて疲れてしまいました。親には子供の写真を携帯で送るだけでなんだか辛いです・・・
せめてまともに孫を見せてやりたいのですがなにかあればお願いします

投稿日時 - 2007-02-23 23:18:24

QNo.2778730

dyq

困ってます

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回答(5)

ANo.5

#4です。

>子供が生まれたとき、病院に毎日親が来た。家に行ったときおっぱいをあげる部屋がなかったなどです。

産後の辛い時期にこういうトラブルがあると、なかなか奥さんの気持ちをほぐすのは難しいでしょうね。
子どもが生まれてから1週間は、お産の疲れの中で赤ちゃんのお世話に慣れようと一生懸命ですし
意外と入院中って忙しいので、毎日気を遣う相手に尋ねてこられると、本当に辛かったと思います。
おっぱいも気にしない人もいますが、基本的に自分の親兄弟にも見せない、見せる人がいるとすればパートナーだけの
かなりプライベートな部分なので、奥さんにとっては本当に苦痛だったと思います。

もしかしたら、奥さんにとって無神経だと感じることを、質問者さんのご両親は他にもされていたり、
ご両親の行動が改善されていないのではないでしょうか。
質問者さんがご両親に注意しなかったのでしょうか?

写メールや朝のメールは私だったら許容範囲内ですが、
奥さんが質問者さんがご両親の味方をしていると感じていて、それを不満に思っているなら分かる気がします。
私には奥さんの態度が「もっと私のことを考えてよ」と言っているように感じます。

あとは、お子さんが2歳ということで、疲れているのもあると思います。
まだまだ手がかかる年頃ですし、奥さんの一人になれる時間や、夫婦が楽しむ時間が足りないのではないでしょうか。
そういうときにこっそりお子さんをご両親のところに連れて行ったりしてはいけません。
質問者さんとお子さん2人で過ごしたり、奥さんが安心してお子さんを預けられる奥さんのご両親や一時保育にお子さんを預けるのです。

しばらく奥さんのイライラや疲れを癒して様子を見て、もっと夫婦の関係が良くなってからなら、
質問者さんのご両親の問題を解決できるかもしれません。

投稿日時 - 2007-02-27 10:32:58

お礼

たびたび、ありがとうございます。
どうも、私も自分の親と顔を合わせる機会が多いため、親に気を使いすぎていたかもしれません。
妻と言い合いになった時に、
>もしかしたら、奥さんにとって無神経だと感じることを、質問者さんのご両親は他にもされていたり、
ご両親の行動が改善されていないのではないでしょうか。
質問者さんがご両親に注意しなかったのでしょうか?
このことに思い当たる節がある気がします。
しばらくはshinejiさんの言うように妻のペースに合わせてみようと思います

投稿日時 - 2007-03-01 22:51:50

ANo.4

奥さんにとって、義両親に子どもを会わせたくない理由があるのか、理由はないがただ気に入らないから子どもに会わせたくないのか。
そのどちらかによって、全然話は違ってくると思います。

>何で怒るの?それでというかんじなんです。今はそれに対し、分かった親が悪いといって機嫌を取っている状態です。

おそらく、奥さんは質問者さんが本気で両親が悪いと思ってないことを感じていると思います。
上辺だけ繕っても分かるものです。
奥さんの理由がどんなものかは分かりませんが、その根本的な解決ができなければ、
お子さんだけでもご両親に会わせることは出来ないと思います。

子どもにとって害となる存在だと認識すると、いくら血が繋がっていようと、
母親は子どもからその害から子どもを守ろうと必死になります。
これは母親の本能です。

まずはお子さんの父親と母親である質問者さんご夫婦の意思疎通と、信頼関係の構築を優先されたほうがいいと思います。
自分たちの子どもに関する大事なことなのに、上辺だけ取り繕う夫を信頼できる妻はいません。

投稿日時 - 2007-02-25 05:48:56

お礼

聞いた理由は子供が生まれたとき、病院に毎日親が来た。家に行ったときおっぱいをあげる部屋がなかったなどです。これに対しては嫌な思いをさせたと思い。ちゃんと謝りました。
それとそのこととは別に、妻はすごく怒りっぽいのです。私がだらしないせいなのかも知れませんが、うまくやろうとしても、すぐ怒るので、口数が少なくなります。
あと、妻はブログを書いているのですが、それにも両親のことが書いてありました。
わざわざ開いてみることはないのですが、妻が書いたのをそのまま開いて寝てしまったので見てみると、私が送る携帯の写メールが気に入らない。
朝忙しいのにメールをしてくる。(私の携帯にです)母は最近携帯を買ったので会わせられないならせめてと思って送っていたのですが、それも辞めメールも着信音をならないようにしました。
やはりキライと分かっていても少し凹みました。
すぐ怒る妻ですが、親のことさえなければすごく仲はいいのです。
やはり努力が足りないんでしょうか・・・

投稿日時 - 2007-02-26 22:33:39

ANo.3

奥さんが何を言われたかわかりませんが あなたが聞いていてあなた自身ご両親の考えをどのようにとらえているのでしょうか?奥さんが嫌というから 行かなくていいと思っているのか 話を聞いて自分の親も言いすぎなところがあると思うのか・・もし 言いすぎだと思う点があるなら 自分の両親であれ しっかりと嫁を守る態度をとったほうがいいように思います。もし あなたも奥さんが常識で考えてもちょっとわがままだと思えるなら しっかり親の思いを代弁して 奥さんや孫を本当に大事に思っているのだと 話すべきではないでしょうか・・自分の親にたいしても 悪いなぁ会わせる事ができなくて・・
嫁には きついなら 会わなくてもいいよ・・・でも 孫だけは会わせたいのだけど・・無理なら仕方ないかぁ というような態度を両方にとっていても何も解決しませんよ。
確かに 子供だけを連れて行くというのは 関係が良好の間ならいいかもしれませんが 関係がよくない中でのことだと 私の居ないところでみんなで楽しくすることが気に入らないと思ってしまう。
わがままだと思いますが そう思ってしまいます。
とにかく これからも夫婦生活 家族を続けるつもりなら しっかり話しましょう。とにかく最初の一度を頑張れば2回目も必ずきます。
1時間でもいいじゃないですか・・そこからです。
ご両親には あなたから上手に話して 僕が改善できるように努めるといいましょう。子供が間に入って無邪気に笑っていてくれたら 時間はすぐ過ぎます。楽しいくらいでさっと引き上げて 次に繋げる。
あなたと奥さんの信頼関係をまず立て直しましょう。
母親の意見は子供に大きな影響をもたらすので 今の環境 母親の親ばかりを大事に思うようになってはいけないし あなたの親を悪く思うようになっても よくないですもんね。

投稿日時 - 2007-02-24 17:03:14

お礼

ありがとうございます。
なんか、自分の言いたいことをすべて分かってくれているかのような回答なんでちょっとジーンと来てしまいました。
そうですね。孫だけあわす方法は何とかないモンかと思ってましたが、それではダメですね・・・
ちなみに妻から理由は聞いているのですが、何で怒るの?それでというかんじなんです。今はそれに対し、分かった親が悪いといって機嫌を取っている状態です。
そんなんで今は話題にも出していませんでしたが妻の機嫌をとりつつタイミングを計って切り出してみます。

投稿日時 - 2007-02-25 00:32:02

ANo.2

奥様が子供さんを会わせたがらないのではなく、奥様はあなた様のご両親に会いたくないだけのことだと思います。

私も、1年近く、夫の実家へ行かなくなったことがありました。

それにははっきりと理由がありました。

・姑が私に対して会う度に面と向かって皮肉を言う。
・その明らかに皮肉を言っているのに、夫も舅も黙っている。
・皮肉を言われるので、夫の実家にいても一秒も楽しい時間が持てない。
・その皮肉を言われて傷ついている私の気持ちを夫も姑も舅も理解してくれない。
・夫の実家はいつも散らかっていて狭くて埃だらけでカビの匂いがするし、飼っている猫の毛が全身についてしまう。
・夫の実家で食事をすると、必ず猫の毛がご飯に入っている。

1年もの間夫の実家に行ってないことで、夫が苦しみ夫婦間がおかしくなってしまいました。
仕方なく、すごく嫌だったけど我慢して夫の実家へ行くようにしました。

でも、うまくいかず他にも理由はありましたが離婚になりました。

奥様が行きたくないのには必ず理由があると思うので、よく話し合って行きやすくなるようにしてあげてください。
旦那様にしかできないと思います。

「孫を見せてやりたい」の前に夫婦間がいい状態にならないと難しいと思います。

投稿日時 - 2007-02-24 00:07:10

お礼

夫婦間は大丈夫だと思います・・・
どちらかというと私が我慢強いほうなので
理由も大体はわかっているのですが妻のほうが譲る気がないようなので平行線なんです。その話になると妻がキレだすので・・・

しかし親のことで離婚なんてのは私も避けたいので気をつけてみます
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-02-25 00:14:14

ANo.1

「いろいろあって嫁だけが過敏になってしまいました」
ここが問題ですね。奥様の意見、言い分をきちんとお聞きになったのでしょうか?それに対して何かしら対処したのでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-23 23:26:10

お礼

早速ありがとうございます。
一応、聞いてそんなに嫌な思いをしたのなら、私の親に会わないでいいということになりました。
ただ私の実家がとても近くにあるので、会わないことのほうがあまりに不自然できついのです。自分の親にも言い訳が必要ですし・・・

投稿日時 - 2007-02-23 23:51:41

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