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締切り済みの質問

セックスレスのため離婚

初めて質問します。宜しくお願い致します。
28歳同い年の夫婦です。

付き合い(5年)+同棲(2年)+結婚(1年半)=合計(8年半)です。

最初週1だったセックスが、同棲して3ヶ月に1度となり
結婚してからありません。

結婚10ヶ月目で、私から話し合いを持ちました。
主人の体に問題があるのではと心配もしていたのでしたが
「タイミングが合わないだけ」との事でした。
しかしその後も1ヶ月なく、あまりプレッシャーをかけるのも嫌だったので
月イチで私から軽く誘っていましたが、逃げられてる感じです。
あまりに惨めなので、今年に入ってからは誘っていません。

キスやハグは私からも、主人からも毎日します。
でもそこから先には絶対に進みません。私が誘導しようとした途端逃げてしまいます。
浮気、風俗は100%ないと思います。
アダルトサイト、AVは履歴があるので見ているようです。

主人の猛アタックで付き合いだしました。
周りから見ると、未だに主人は私の事が好きで好きでしょうがないように
見えるそうです。
私も主人を愛しているし、家事も人並みにこなしているつもりです。
毎日愛妻弁当もかかさず持たせています。
料理については主人も自慢のようで、友人をちょくちょく家に連れて来ます。

セックスレス以外では不満はないのです。
でもこのままでは、子供も望めませんし、一生セックスしないのかと思うと
やはり寂しくて仕方ありません。女としては惨めで情けないです。
現在2年近く、体の関係がないのです。

見た目ですが、主人はいい男です。昔からもてました。
でも、私ももてる方だと思います。(自分で言ってゴメンナサイ)
まだ若い、子供もないと考えると、別の選択肢もあるのではと悩んでしまいます。

男性の方は、主人の気持ちがわかりますか?
女性の方は私の不満を贅沢だと思いますか?

何でも構いませんので、ぜひご意見をお願い致します。

投稿日時 - 2007-02-26 14:34:58

QNo.2785481

すぐに回答ほしいです

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回答(25)

ANo.25

とりあえず、
セックスレス 心理学
で検索してみてください。

投稿日時 - 2011-04-17 21:40:07

ANo.24

既婚女性です。
お互い好き合っているのに別れちゃだめです。
もう一度心を割って話し合わないとダメです。

投稿日時 - 2009-05-05 19:42:39

ANo.23

私もセックスレスで悩んでいてこの質問にたどり着きました。

密かになりゆきを見守ってましたが
動きが無いのでどうなされたか心配です。
本当に驚くほどうちと似ているのですごく気になっています。

歳も同じくらいですね。
喧嘩もしたことないことや、セックス以外ではうまくいってること
同棲もしてましたし、新婚旅行でも無かったことも同じです^^

あなたの回答のひとつひとつが自分のことのようです。

話し合いすること自体が夫を追い詰めるような気がしますよね。
自分の正直な本当の気持ちを言ってしまうと
夫を傷つける言葉しか出てこないだろうし
そうなったら、本当に離婚覚悟で話し合わねばなりません。

だから、ワンクッション置くためにここに相談にこられたんですよね?

本当は離婚なんかしたくないんです。
だから苦しいんです。

旦那さんが後ろから抱きしめて、振り向かせてキスしてくれて
「しようよ」って言ってくれさえすれば
それだけでこの苦しみは無かったことにできるのに

たったこの二行で書けることがしてもらえないだけで
私も24の時(結婚した年)から苦しんでいます。

そんな私に最近変化があったので、セックスレスにもこんな行く末があるということをお知らせしたくて、
書き込んでいます。

最初私は「どうして私達はセックスレスなんだろう?」
と夫に聞いてみました。
夫には(性欲薄くて)セックスレスという意識もないから驚いて「そんなことないよ」とか言ってましたが、どうやら「結婚したのに外出しされるのは悲しい」と以前私が夫に言ったため、「中出ししなければいけない」というプレッシャーから、セックスするのが億劫になったようでした。

次に「どうして外出しするのか、子どもはいらないのか」聞いたら、
「子どもは欲しいが、経済的にまだ不安だし、中学から続けているアマチュアスポーツをまだやりたいから、まだ2,3年先にしたい」ということだった。

彼は「笑いの絶えない温かい家庭を作りたい」とプロポーズしてくれたのに、それなのに「クラブ活動の延長を続けたいから子どもはまだ」なんて詐欺だー!!本当に悲しかった。
24を過ぎた頃から、お肌の老化が始まってきて、ピチピチギャルじゃなくなっていく自分に丁度自信が無くなってきたし、自分自身の夫への性欲もなくなりつつあると感じた子宮が、「このままでは一生妊娠できないかも!」と危機を感じたんだと思います。

そのこと(自分の体の不安)を自分でも良く分からないながらも夫に説明したんですが「考えすぎだよ」と一蹴されました。

それから私は子どものことばかり考えて「一生子どもができないのか」と悲観して苦しんで、本来明るくて活発な私が嫌な後ろ向きなことを言って泣いてばかりいるので、「そんなに悲しむのなら中出ししよう。子ども作ろう!」ということになったのです。
が、それも1・2回しただけでそれ以降、相変わらずセックスレス。
私は色々なことを考えすぎて、車の交通事故を起こして、大事な車をスクラップにしてしまいました。

その後経済的なこともあり、私達は不安定になり、夫はエロ本の鬼集が激しくなって、私はエロ本ノイローゼになってしまって本当に苦しくて、こちらに相談したりしました。
↓よかったら
http://okwave.jp/qa2374312.html
毎日地獄の炎に焼かれるように追い詰められて苦しかったです。

でも事故のおかげで辞めたかった仕事をやめました。
その分、本が好きだったので、どうしたらセックスレスがなくなるか
セックスレスに未来はあるのか、本から答えを探そうと色々な本を読みました。
良い妻になるための『良妻賢母』の本、人との縁は魂を磨くためと書かれた江原啓之さんの本などを読みました。それで少しづつ、「この結婚は必ず意味があるんだ」「自分にはまだまだ足りないものがあるんだ」と嫌なことばかり考えず結婚を通して勉強していこう、という気持ちに変わりました。

それで子どもをあきらめることにしました。もう一生できないとか考えないで、とにかくセックスしないことには元も子もない。どうやったら楽しくセックスできるか考えました。本当は女がセックスのことばかり考えるのは淫乱みたいで本当に嫌だったんですが、仕方ないです。
自分が変わらないと離婚してもまた同じ問題を抱えるんじゃないか。
自分が変われば夫も変わるんじゃないか。て考えて。

とりあえず、自分に自信をとりもどすこと。健康体で超感じる体になる!という方向になり、今度はダイエット本ばかり読んで色々なダイエットをしました。
現在『愛されてお金持ちになる魔法の体』という本と出会って、早朝2時間ウォーキングをしています。40分ジョギングと一日交代でできるほど体力がつき、体も締まってきてちょっとずつ自信を取り戻してきています。

肩こりや冷えも改善されてきたし、なにより旦那の悪口ばっかり考えながら体を動かしたら、すっきりして、夫の前では明るく元気な女でいられます。そしたら夫もちょっとづつ変わってきたと思います。

その本の中にありました。「足にとげが刺さっていたら、いくらイケメンとすれ違ってもお金が落ちていても、痛みに集中して気がつかない。
」つまり健康ではつらつとしていれば、幸せとかチャンスをつかむ確立があがるんじゃないかと思います。

今の私は「夫からしたいって言ってくれないとする気になれない」とか「24の時から子どもをあきらめなければいけなかったなんて、なんて自分は不幸なんだろう!畜生!旦那め!積年の恨みィー!」とか以前思っていたことを簡単に水に流せるようになりました。
こんなに健康な体を手に入れてハッピーだからだと思います^^。

夫はもともと女房大好きなので、私が幸せそうだと夫も幸せそうです。
男は女が幸せだと「俺が幸せにしてる」と男としての自信を持つらしいですよ。だから、まだ一ヶ月に一回あるかないかくらいだけどちょっとづつできるようになってきました。

そんな風に私はいま、運動の時間が確保できるように専業主婦で節約しながら毎日(楽しんで)頑張っています。
長々とすみませんでした。
自分の体験談ですから、アドバイスにならないかもしれません。
でも同じ悩みを持つもの同士、何かを感じ取ってくれればと思っています。

投稿日時 - 2007-06-21 23:31:29

ANo.22

質問締め切りには間に合ったようですね・・

>drogbaさんには、直接会って相談したいくらいです。

お察しします。

だから、あなたのためだと思うことを言わせて下さい。週末前に返信できるのも幸いです。価値観が転換して、現状を突破するキッカケの一つになればと思うので、言わせてください。

>私はとても主人を愛しているし、主人のいない人生なんて今は考えられない

本当にそうでしょうか。私は、愛に関する誤解の中で一番広く知れ渡っている現実だと思ってます。

確かに、あなたは旦那さんを愛しているんだと思う。でも本当に、旦那さんのいない人生を考えられないんでしょうか。必要不可欠で決して手離せないと感じたり思うことが、相手への自分の愛を知るバロメーターなんでしょうか。私には疑問です。だから胸に手を当てて考えてみてほしいことがあります。

自分の親や兄弟を愛しているか、という問いです。

あなたは親や兄弟を愛していますか、そして、彼らのいない人生なんて考えられないでしょうか。という問いです。ご存命でなかったり、育ての親がいる境遇なのだとしたら、そのご両親または生前のことで構いません。

自分の親は、普通、自分よりも早く死にます。自分が新しい家族を持ち毎日を過ごしていくと、自分の親の死期あるいは余生というんでしょうか。考えると思います。持病を持っている方なら、健康に過ごせるのも長くないのかなと漠然とではあるけど考えるはず。通院や入院をしてる親を持つ方であれば、もっと具体的な数字を脳裏に追いやりながら自分の毎日を過ごしているかもしれない。どちらかの親と同居しているなら、いつか自分たちだけになる将来を、彼らのいない人生を明確に意識した人生設計をする必要さえあると思います。

では彼らは、親を愛していないのでしょうか。家族のいない人生を考えているから、家族を愛してはないのでしょうか。特別な感情を日常では抱かない兄弟を、愛してないのだろうか。

>未だに本音で話し合いをする勇気がありません。

純粋に、軋轢が嫌なのかもしれませんね。日本人は、円滑な人間関係を好むから衝突してまで事態を好転させようとしない人が多いです。今までケンカというか、感情をぶつけ合ったことがないのであれば尚更でしょう。オオゴトのように感じてしまうし、その後のことを考えて尻込みさえしてしまう。

ただ、あなたはだいぶ正直になってきてる。自分の気持ちに対して。これは進歩です。気付きこそ癒し、という言葉があります。自分の内面と向き合って対話ができれば本音に近づくし、本当の願望も見えてきますから。それを旦那さんに言えるといいですが。

>主人は優しい人です。自分の本音は言わずに私の要求だけを受け入れて、義務感だけで抱くのだと思います。

全てを受け入れることは確かに慈悲深くて包容力のある姿勢だとは思います、じゃあそれが優しさだとしたら。

>回答を読ませていただいている時は、少し救われた気分になります。

あなたは彼の優しさに救われていますか。

愛してはない私には少しだけ救われた気分を感じて、優しく愛してくれる相手には憎しみを感じる。

現時点でハッキリと言えることは、あなたは自分の人生に欠かすことができないほど今の旦那さん(そういう存在の異性?)を必要としている、ということです。そういう感情が愛なわけじゃない。それを愛だと、あなたが確信しているに過ぎません。

例えば成人した健康な子供が、年老いた親を必要以上に頼ったらどうででしょう。愛ですか?健康で成熟した親が、成人した子供を手離せなければどうですか。成人女性が成人男性を自分の人生に欠かせないほど思っていたら、どうだろう。全て愛でしょうか。全部愛じゃない?一つだけ二つだけ違う??家族と他人を比べるのは違うと思いますか。そうかもしれませんね、私にも否定はできない。でもね

ロマンティックでドラマティックな恋愛と、人を愛することは違うと、私は思う。

むしろ、自分の人生には必要じゃないなって、乱暴に言えば「別に絶対に必要ってわけでもないな」と思う相手を、自分の意思で愛そうと決めて、愛を持って接し続けることが、本当の愛のような気がします。好きでもない相手に愛を持って接する、というか。自分に何ができるかを考えて、こうすることが相手のためだと言い切れる何かを持つことかもしれない。例えば自分の親や兄弟を思うように。

>最近の私は、少し不機嫌になってしまいます。

まあどうすべきか知ってて何もしないわけですから、自分にイライラする気持ちも分かります。それを相手のセイにして責任転嫁したくなる気持ちも、理解はできる。だからいちいちそこまでは言いません。早く行動に移れるといいですね。そのキッカケになると思うので、老若男女、できるだけ年齢もバラバラで価値観も違う人と会って、話をしてみて下さい。気分転換にもなりますから。欲を言えば、なんとなくもっと話を聞きたいなと思う人と、深い話をしてほしい。そういう経験があなたにまだ足りていないんだと思うので。いつか、価値観の転換が起こって、現状を突破するキッカケにもなると思います。

気の合う仲間にも聞いてみて下さい「人を愛するってなんだろ思う」「この人のいない人生なんて考えられないって思うことは、本当の愛じゃないっていう人もいるけど、あなたはどう思う」濁さずにそのときどきで答えを決め付けて下さい。メディアやHow to本や○○先生の占いじゃなく、その人個人の価値観を知って下さい。あなた自身の価値観を知りましょう。「あなたは旦那さん/恋人を愛してると思う?」「どうしてそう思うの?」そう聞いてみてください。そして、自分に問いかけてください。「今の彼のために、私ができることってなんだろう」「彼のためになることって、何だろう」って。

週末、友達とそんな話をしてみて下さい。もちろん、旦那さんとできれば言うことなしですね。

冷静に、落ち着いてね。

投稿日時 - 2007-03-08 23:53:05

ANo.21

ANo.19
お礼有難うございます。
追記させて頂きます。

>今更取り上げた所で、意味はないですよね。
>(もちろん、旦那は隠してますけど・・・)
はい,その通りです。
みてみぬふりをしていましょう。
何時か自然に何気なく見付かる時がきますよ。
その時は何気なくうまく対応してください。

>私も一度は「本音でぶつかってみよう」と決意したのですが
>気持ちが揺らいでしまいます。
>これでは私もダメですね。 
本当に,angelroseさん貴女は旦那様を愛しているのですね!!
すばらしいことです!!
そこで,勿体無いので旦那様との離婚の事は当分考えないで
旦那様が熱い口ずけや熱い抱擁をしてくれる時にほんの少しずつ
変化(やさしく身体に何気なく触る)をつけていくとかして。

いつか,旦那様がangelroseさんを能動的にシュミレートするようになり,愛のアクションをしてくれると良いですね。

投稿日時 - 2007-03-08 19:20:41

ANo.20

私自身はこの問題に関してあまりお役に立てそうもないのですが。

ご質問を拝見して,昨年末たまたま見つけた,セックスレスの経験者の方が書いておられるウェブページを思い出しました。

http://blog.goo.ne.jp/ribon-nokokoro

この方も同じようにご主人との間に深い愛情がありながらセックスレスに悩んでいて,ある時ついにご主人と対決された…という経緯が記されています。

またここから,同じ悩みを持つ他の方々のサイトへのリンクもありますし,またそういうコミュニティもあるようです。

少しでもご参考になればと思います。

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/ribon-nokokoro

投稿日時 - 2007-03-04 07:04:59

ANo.19

おじさんからのメールです。

旦那様の気持ちわかりません。

私が28才の時は妻と毎日暇さえあれば
何処ででも(場所に限界はありますが)
ニャンニャンしてました。

変な言い方になったらごめんなさい。
こんなに素敵な奥様をだけない旦那様は
もしかして
奥様をマリヤ様みたいに神聖な扱いに変
わっていってしまったのではないか
ある有名な先生が言っていましたが
AVのたぐいをあまり見続けていると
本物の女の人をだきにくくなると言ってました。

また,私の妻の友人のように
28才で結婚し子供が出来てから40才で離婚
するまで何もなかったなんて,氷のような寂しさ
だったようです。
お子さんはかわいそうですが今では離婚して
自由になり幸せだそうです。

離婚覚悟で,女の私を・・・・・・と言って
みてはどうですか!!

それでも駄目ならやはりお二人の相性
は良くないのではと思ってしまいますよ!!

このままだと
何時か,貴女もきれてしまうかも!!

人間にとって,精神的なつながりも必要ですが
身体と身体とのつながりはもっと大切だと思い
ます。

うまくいくようにお祈りしてます。

投稿日時 - 2007-03-04 03:25:12

お礼

回答ありがとうございました。
>AVのたぐいをあまり見続けていると
>本物の女の人をだきにくくなると言ってました。
風俗や浮気は嫌だけど、私自身が男兄弟の中で育ったせいか
AVはセーフだと思っていました。
しかしこうなってしまうと、もう取り返しはつかないのでしょうか。
今更取り上げた所で、意味はないですよね。
(もちろん、旦那は隠してますけど・・・)

>離婚覚悟で,女の私を・・・・・・と言って
>みてはどうですか!!
離婚の覚悟はあるにはあるのですが、言えないんです・・・。
一度はきちんと自分の気持ちは伝えました。
これ以上言ったら、強制してしまうだけな気がしてしまって
それで解決なのか、疑問なのです。
今回色々な方から回答を頂く中で、解決にはまず話し合いと思い
私も一度は「本音でぶつかってみよう」と決意したのですが
気持ちが揺らいでしまいます。
これでは私もダメですね。

>人間にとって,精神的なつながりも必要ですが
>身体と身体とのつながりはもっと大切だと思います。
身にしみております。
主人も、その事に気が付いてくれたらいいのにと思います。

投稿日時 - 2007-03-07 13:41:26

ANo.18

話が本質に迫っているので、返信させて下さい。

>何が幸せなのか、正直分からなくなっています。

たぶん、初めて今、真剣に考えているからでしょう。

「いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか」

この問いの本質は、明確にしようと具体的に考える作業そのものがとても重要だということろにあります。

結婚できれば幸せという価値観は、結婚が幸せの代名詞であることから通説?になっている現実があると思います。結婚できれば勝ちなわけじゃないし、充実した日々が待っているわけじゃない。偶然幸せが待っていた人の声を聞いたり社会に広がっているだけ。実情って、問題を抱えている毎日が、現代人にとっては当たり前の日常なはずですよ。抱えている問題が爆発しそうなとき、我慢の限界に達したとき、初めて処理/解決に当たります。こんなはずじゃなかったと嘆くことさえある。

メディアや周囲からの影響が非常に大きい分、その中で生きている私たちはそれを無視できないという背景もあるでしょうね。でも分かっていることがあれば、それは避けられます。もちろん努力が必要です。純粋に結婚相手を探すよりも、自分が愛したいと思っているキャラクターの人を探し当てた人の方が、充実した人生を過ごせる。ステータスにこだわることは勧められないけど、それでも、自分はどうしてもステータスを持つ異性がいいと、自分の幸せを具体的に自覚できているなら、モラルに惑わされず、そういう異性を追い求めた方が、私は必ず幸せを実感できる人生になると真剣に思う。

>drogbaさんは、遠まわしにですが、私が現在幸せであることを気づかせてくれている気がします。

やはり幸せは感じるものですよね。

今の自分や生活に幸せを見出せない人は、自分の幸せを外的要因に頼らざるを得ない。得たいと思う人より感じられる人の方が充実しているのは火を見るよりも明らかです。ただし、誤解のないように言いますが

>私が現在幸せである

ことと、あなたの本当の望みが一致するとは限りません。同様に

>私達夫婦は、この問題で離婚するような関係ではない気がしてきました。

結論を急がない方がよいと思います、本音の前で先入観は邪魔になりますから。

性格の合わない異性と付き合っていて別れられない人の多くは、自分が好きだからという理由で踏み出せない場合が圧倒的です。情もあったりして簡単ではないにしろ、愛してくれるから幸せなのと、自分が愛せるから幸せなことは全く別です。

自分の幸せを外的要因に頼っている前者に対して、後者は逆です。もしあなたが前者であるなら、自分の持ち物にこだわっているだけの場合もあります。これは問題の先送りなので、それを避けるためにも、自分の本当の望みの突き詰めは続けることを勧めておきます。加えて

>「主人に抱いてもらえたら最高に幸せになれる」に関しては夫婦なら普通は簡単にクリアしている事だと思います。

簡単だと思うことは危険です。簡単だと思ってしまうと

>普通は簡単にクリアしている事

だから、簡単なことができないってことは、

>重大な理由がある

と決め付けてしまう。

そうなると、もし仮に、簡単な理由で相手が拒んでいる場合、あなたは相手を許せない場合があります。ようするに、相手を理解できないという状況に陥るわけです。それは純粋な怒りにしかつながらないですから。簡単なことがナゼ!と思うことで火がついた怒りは、追究を弾劾にする場合も多い。互いに心を閉ざしやすくするだけです。

後悔だけが残りますよ。

間違えないでほしいことは、セックスは現時点で、あなたにとって重要な問題であるということで。少なくとも、私はそう考えているということ。夫婦や旦那さんの価値観の中では違うのかもしれない、という意識を持つことです。あくまで自分にとって重要なことだ、というスタンス。これは相手を先入観で縛らない尊重した姿勢につながります。その対等な感じが

>離婚するかの問題は別にしても時期を見て、本音での話し合いはしたいと思います。

という本音を引き出すときに意味をなしてきますから。

現時点でハッキリ言えることは、良し悪し判断や先入観を持たないよう心がけることだと思います。誰が、何がいけないのか。ではなく、なぜそうするのかあなたの考えを聞かせてほしいと、互いの価値観を再認識(共有かな)することがポイントでしょう。

改めて健闘を祈ります。

投稿日時 - 2007-03-01 19:23:09

お礼

こんばんは。
最近は週末が憂鬱で仕方ありません。

私はとても主人を愛しているし、主人のいない人生なんて
今は考えられないのに、この問題に立ち向かうとき
私は主人が憎くてたまりません。

2人で寄り添ってテレビをみたり、キスをされたりする時
最近の私は、少し不機嫌になってしまいます。
それでいながら、未だに本音で話し合いをする勇気がありません。
本音を聞きだす自信がないのです。
主人は優しい人です。自分の本音は言わずに
私の要求だけを受け入れて、義務感だけで抱くのだと思います。
今は私の異変に、主人の方から気付いてもらいたいです。
男は、気付かないんだろうとは思いますが。

もう主人が心から抱いてくれることは、一生ない気がします。
それでも私の事は、きっと愛しているのだと思います。

お礼になっていませんね。すみません。
drogbaさんには、直接会って相談したいくらいです。
回答を読ませていただいている時は、少し救われた気分になります。

投稿日時 - 2007-03-07 01:36:50

ANo.17

男です。
 友人の話、ということで、実は自分か?

 実際、なぜご主人がそうなのか結局わかりませんが。
 
 過去に友人が、行為におよぶ時に4,5回続けて途中から不能になったことがあったそうな(今までそんなこと無かったのに)。
 友人は、奥さんに申し訳ないと思ったそうな。
 次できなかったらどうしよう、プレッシャーは増すばかり。そんな中で、自分から誘うことはやはり遠慮したそうな。
 
 あの時はどうしたんだろう?友人はangelroseさんの質問をみて、思い出したそうな。

投稿日時 - 2007-02-28 18:40:51

お礼

私も、過去にトラウマがあるのか、すごく考えました。
主人の中ではもしかしたらあるのかもしれませんが
私は思いつきません。
>あの時はどうしたんだろう?
私も知りたいです(汗)

投稿日時 - 2007-03-01 10:56:18

ANo.16

少し急ぎ足になってしまうかもしれませんが、返信させて下さい。

>大事なのは「話し合い」ではなく「本音でぶつかる」と言うことでしょうか。中途半端な話し合いでは、もう解決は無理ですね。

いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか、だと思います。

旦那さんがセックスを拒む理由
あなたができるベストな接し方
排除していくべき可能性
建設的な発想

言ってみれば、それらは充実した生活の要素の一つでしかなく、旦那さんがセックスを拒む理由が明らかになったとしても、あなたの心が休まるのかどうかは疑問だと思います。どうすれば二人はうまくいくのか、と現在の関係に固執してしまう場合が多いですしね。

これも私の憶測ですが、旦那さんの本音が聞け、あなたが本音を出せて、二人が納得できれば、セックスができなくてもあなたが満たされる可能性は大きいです。性生活につては、オーラルでのケアだってできる。言ってしまえば肉体的な満足よりも、精神的に満たされることの方が、充実感や非常に漠然とした広義の“幸せ”は感じられるはずです。逆説的に言えば、相手や自分の内面に幸せを見出せないとき、あなたは離婚を決意せざるを得ない。

これは考え方ですが、うまくいかないから別れるわけじゃなく、自分の本当の望み?幸せを具体的に知ったから、それ探しに/求めに行くんですよね。知ることがテツを繰り返さないことで、相手がいたから学べた価値なんだと思います。その根本を知るために

>大事なのは「話し合い」ではなく「本音でぶつかる」

ことなんだと思う。

とりあえずは目の前の問題、彼がなぜセックスを拒むのか、本音でぶつかってみてはどうでしょう。

健闘を祈ります。

投稿日時 - 2007-02-28 13:40:01

お礼

>いきつくところは、要するにあなたが幸せなのかどうか、だと思います。
何が幸せなのか、正直分からなくなっています。
ですが、drogbaさんの回答を読んでいて、だいぶ見えてきてもいます。
drogbaさんは、遠まわしにですが、私が現在幸せであることを
気づかせてくれている気がします。

>旦那さんがセックスを拒む理由が明らかになったとしても
>あなたの心が休まるのかどうかは疑問
今私は生殺しのような状態で、理由さえわかれば少しは楽になるような
気がしていたのですが、結局は新たな問題が生まれる・・わけですね。

>肉体的な満足よりも、精神的に満たされることの方が
>充実感や非常に漠然とした広義の“幸せ”は感じられるはずです
その通りだと思います・・・。
「夫婦生活が復活したが、主人の機嫌が悪くなった」
では全く幸せではありません。
>相手や自分の内面に幸せを見出せないとき、あなたは離婚を決意せざるを得ない。
それを考えると・・・答えは見えている感じがしますね。
私達夫婦は、この問題で離婚するような関係ではない気がしてきました。

ただ、例えが上手くないかもしれませんが
「私があと10億円持っていたら最高に幸せになれる」と思っても
現実的に無理なので悩みませんが、
「主人に抱いてもらえたら最高に幸せになれる」に関しては
夫婦なら普通は簡単にクリアしている事だと思います。
こんな簡単な問題に、重大な理由があるのだとしたら
やっぱり私はそれが知りたいです。
離婚するかの問題は別にしても時期を見て、本音での話し合いはしたいと思います。

投稿日時 - 2007-03-01 10:49:59

ANo.15

no.14のyukama922です。読んで頂き、ありがとうございます。
ウチもangelroseさんの所と同じく、この問題以外は何も問題無く、家事・育児にもかなり協力してくれるいい夫、いい父親です。ウチは私の方がかなり主人の事が好きで、今もその気持ちは変わりません。そして私も性欲は別に強いほうではないので、ずっとガマンしてきました。でも…私は仕事をしていて、主人は会社を興している時で、お互いすれ違いの生活が続き…
私が仕事から帰ると、主人は子供と早い時間に寝ていて…疲れていても、辛くても、抱きしめてくれる時間さえ無くて…毎日泣いて寝られませんでした。
そんな時、10年以上ずっと仲の良かった男友達に抱きしめられ…寂しさに負けてしまったんです。『私を想ってくれる人がここに居るんだ‥』
と…安心して大泣きして‥久しぶりにグッスリ眠れました。
私も浮気なんて絶対考えられなかった…まして長い付き合いの友達だし…
今は彼と一緒に居て安らぎの時間がそこにあるのに、その気持ちに応える事が出来ない苦しさと、何も気づかないでただ傍にいるだけの主人との間で…どうする事も出来ずにいます…
本当にどうなるんでしょう…ごめんなさい、答えになっていないですね。

投稿日時 - 2007-02-27 22:49:55

お礼

お礼が遅くなってしまい、ゴメンナサイ。
お話聞かせてくれて、ありがとうございました。
セックスレスって、やっぱり夫婦にとっては重大な問題ですね。
yukama922さんのような関係を楽しんでいる主婦も、案外いると思います。
現に、そのような回答も他の方からは頂きました。
でもyukama922さんは、ご主人を愛しているから、辛いのですよね。
失礼な言い方になってしまうかもしれませんが、主人を愛しているし
一緒にいる限りは、絶対に裏切ってはいけないと思いました。
余計に辛い事が、yukama922さんのお話でわかったからです。
ありがとうございましたm(__)m

うちは今、私が専業主婦であることもあり、全くすれ違いもなく
2人の時間は沢山あります。
質問する前は、体の欲求さえ満たされれば・・・と思っていましたが
今は、どうしてこうなってしまったのか、理由が知りたいと思っています。

投稿日時 - 2007-03-01 09:52:03

ANo.14

分かります。ウチも同じような状態です。ただ違うのは子供が1人いるのですが…5歳になりますが、妊娠が分かってから3年セックスレス、その後1年に1,2回程ありましたが「2人目欲しいね」の言葉にキレました。子供を作る為だけにしてるのか、と。私達も長い付き合いの中、ケンカはした事ありませんが、その時は私は泣きながら悲しいと言う気持ちを訴えていました。しかし今も生活は変わらず…。
そして非難されると思いますが…今は結婚生活を続けていながら…私をずっと好きだと言い続けてくれていた人と浮気をしています。言い訳になりますが…寂しくて苦しくて、それでも大好きな主人に分かってもらえず…今は浮気相手の彼が、体の面や私を思う強い気持ちで精神的に満たしてくれていますが、本当は…主人に満たして欲しかったと思っています。私もこのままではいずれ『離婚』になってしまうのかもしれない…悲しいけれど…
angelroseさんも、寂しくても愛してる人はご主人と分かっているのなら…いつか他の人で埋めてはダメですよ…余計に寂しさが募ります。
どうか頑張って下さい…

投稿日時 - 2007-02-27 03:35:21

お礼

アドバイスありがとうございました。
お子様がいらっしゃるのですね。
このような、リアルな意見をお伺いすると、ドキッとしてしまいます。
現段階で、自分が浮気することは考えられないのですが、この先の事を考えると
正直100%の自信はありません。
拒否された時の切なさは、本当に惨めですからね。
私は今、子供がいませんので、浮気する位なら、離婚だと思っています。
レス以外で、主人との間に問題があれば、すぐに決断しているかもしれませんが
現状は、レス以外は非常に上手くいっています。
回答者様も、このような現状で浮気に走ったのでしょうか?
レス以外にもご主人とは何か問題があったのですか?
よかったら、お聞かせ下さい。
決して非難している訳ではありません。私も気持ちは何となく分かるのです。
私自身は、性欲が強いほうではないと思います。
なので、この問題が自分を苦しめるとは思ってもみませんでした。
将来、何とか子供が出来たとしても、やはりレスの問題は
一生引きずってしまうのか・・・。すごく不安です。

投稿日時 - 2007-02-27 13:59:04

ANo.13

うちも同じような情況です。
でも話し合ってセックスするとかお願いしてセックスしてもらうなんて
嫌じゃありませんか?
もちろん子供を作るだけが目的なら話し合いで何とかなりそうです。

>一生セックスしないのかと思うと
やはり寂しくて仕方ありません。女としては惨めで情けないです。
ここに重きを置くのならまだお若いので離婚して新しいパートナーを探しても良いと思います。
性格がどうしてもご主人でないと・・と思うなら
他に恋人を作っても正直良いと思うのです。

この2つしかセックスレスの解決は無いと個人的にないと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 22:42:53

お礼

アドバイスありがとうございました。
確かに、話し合ってセックスするのは、嫌ですね。
今の状況ですと、主人の体の不調によるレスでない限り
私が「離婚」という言葉を出せば、再開する気がします。
でも、やはり、それはそれで嫌です。
今までは「タイミング」と逃げられてしまいましたが
お互いの本音をぶつけた上で、歩み寄りが出来ればいいのかなと
思っています。
半年に1回でも、よかったんです。だから結婚しました。
でも、全くないのは、正直自信をなくします・・・。

投稿日時 - 2007-02-27 13:40:46

ANo.12

>男性の方は、主人の気持ちがわかりますか?

私なりにですが色々考えてみました、思い当たることが3つだけ。

下半身に悩みを抱えている(ED等)
変わった性癖があり、
今まで黙っていたが通常のセックスでは興奮しない
あなたが家政婦や母親(これはないか)のような存在になってしまっている

>「そのうち、タイミングが合えば・・・
> 今日は疲れてるし
> お互い今日はそんな気分じゃないだろうし、そのうちに」
>この時は、「じゃあいつ?」とまで聞いた

あなたのこの質問は、彼が「合えば」と言うそのタイミングを具体的に考えていないこと引き出してると思いました。

つまり逃げている。

小骨がつかえたままの言葉なように思いえて、非常に歯切れが悪い。子供はほしい、できることなら男の子と思っている。キスやハグのスキンシップはあり、週末は頻繁に二人で出かけてGWには旅行の予定も立てている。旦那さんの帰宅が早いのはあなたの料理を気に入っている証拠だと思うし、友達を招くのはその最たる例ですよね。

この状況では、合うタイミングなど計らずとも作れるのでは?とさえ思えます。

ではナゼ彼は消極的なのか。

で思いついたのは、射精?や勃起?に何か悩みを抱えているからではということです。

タイミングが合えばなどと追究を逃れるように濁す言動も、少し納得がいきます。出ていない彼の本音は物凄く性的で個人的な悩み?プライドが高いがゆえに恥ずかしくて言えない?とか。

>アダルトサイト、AVは履歴があるので見ているようです。

射精についてはどうですか。

見ているとあるので、閲覧の確認までですよね?性欲がありスキンシップもするがセックスはしない、だとしたら、勃起や射精に悩みを抱えているんじゃないか、ということを最初に考えました。射精目的ではなく、楽しむ・好奇心・本能?という純粋な動機からアダルトを見ることはいくらでもありますし。肉体的なことであれば、性欲のあるなしとは別の問題です。

彼が、例えば「時間が経過すれば元通りになる」とか、実はこっそり通院してるかもしれない、などの肉体的な理由でセックスを避けている。という憶測がまずです。

二番目の理由については、三番目の理由と少し関係してきます。

>セックスレス以外では不満はないのです。

全体的に気になったんですが、文面からするあなたは、奥さんの鑑のような人だなーということです。よくできた奥さんだ、と。言動も冷静だし客観的な視点も多い、育児をされていないにも関わらず、内面的には年齢以上に成熟している印象を受けました。失礼ながら立派な人だなと。きっと心がけていることも多いだろうな、と。だとすると、良き妻で奥さんであることに意識が向きすぎて、家政婦や母親のような役割に徹してしまっているのでは、という憶測です。

言ってしまえば、彼にとってあなたは「素晴らしい妻・家政婦」である。女性として魅力な。女性としての部分は、今の彼にとって重要な意味を持たなくなっており、あなたを完全に一人の女性としては見られなくなっている、とか。だとすると

>先日、私の誕生日の時、友人や両親からもらったプレゼントの中にちょっと普段にはない下着を忍ばせて(自分で仕込みました)「友達からもらっちゃった」と見せたのですがスルーでした・・。

ことにも説得力があります。

ギャップですよね。控えめな人が唐突に大胆なことをすると往々にしてあることです。言動の落差が激しいほど、周囲を戸惑わせるというか。2年の同棲を経ていることを考えても、性癖のことは別にして、ちょっと振り返ってみてもらいたいことではあります。

ただし、タイミングを理由に言い逃れいることを考えると、私は“彼は自分の下半身(生殖能力?)に何か悩みを抱えているのでは”ということの方が気になります。ちなみに

>プレゼントの中に
>普段にはない下着を忍ばせて(自分で仕込みました)

相手が拒んでいる状況でのプッシュは、その気になってもらおうという意図に対して逆効果です。

その気がない異性に、誘われたりプレゼントされたり機嫌をうかがわれたら、うっとうしいですよね。でもちょっと気になる異性だと違う。それと同じです。プッシュは、1あるものを2、3、4・・と増やす手立てになっても、0から1にするには不適切です。大抵の場合、相手の殻を堅くしますから。

覚えて置いて下さい。

>何でも構いませんので、ぜひご意見をお願い致します。

で肝心のアドバイスですが。現状では、本音を聞く、でしかないと思います。

現状が続くことで。あなたが過敏になり、腫れ物にさわるように接してしまうことも心配ですし。「離婚が嫌だからセックスする」という状況になれば、今度は生まれた子供を気に病むばかり、離婚に踏み切れないという状況も考えられます。

前述したように、言動で彼をセックスに仕向けるのは非常に難しい。それこそ、専門のカウンセラー一押しの一手、などであれば別ですが、そうでなければ、残念ながら問題の先送りになってしまうのが、実情かなと。だとすると、現状を突破するほかないかなと。

離婚を考えているなら、覚悟を持って彼に詰め寄れますからね。もう言い逃れは受け入れませんという気丈な姿勢で、誤魔化さないで本音を聞かせてほしいと。弾劾するのは違うけど、誤魔化されているのは事実ですから。それと、セックスレスで離婚をするという行為自体を悩む必要はないので、安心して下さい。

計画的に家庭を築きたいと願い希望する自由があなたにはあります。それはあなたが女性だからではなく、あなたにとって重要な望みだからです。「あなたにとっては、もしかしたらそうじゃないのかもしれない。けど、私にとっては悩んでしまうほど、離婚に踏み切る覚悟を持たざるを得ないほどに、大切なことなの」と、彼に言えることです。

腹を割ることから始めてみてはどうでしょうか。

かなり長くなってしまいましたが、ご参考までに。

投稿日時 - 2007-02-26 19:41:42

お礼

回答ありがとうございました。大変参考になります。

ご指摘頂いた
(1)下半身に悩みを抱えている(ED等)
(2)変わった性癖があり、
(3)今まで黙っていたが通常のセックスでは興奮しない
(4)あなたが家政婦や母親(これはないか)のような存在になってしまっている
についてですが、(1)に関して、話し合いでそれとなく聞いてみましたが
問題ないようで・・・通院はないと思いますが、実は問題があるのかもしれません。
(2)と(3)に関しては、聞いてみないとやはりわかりませんね。
ここまでは、話し合いでも聞いてはいません。
(4)については、ありえます。
どちらかと言えば、亭主関白な夫婦だと思うのですが、主人の言うことは
「いいよ。」と何でも受け入れてきました。
私自身それは嫌ではないのでよかったのですが、母親みたいな感覚なのかもしれません。

>射精についてはどうですか
これもわかりません。ご指摘の通り、肉体的に問題があるのかもしれません。

>あなたは、奥さんの鑑のような人だなーということです
そうかもしれません・・・。と言うか、今思いました。
何でもちゃんとしないと、気がすまない性格なんです。
ただ主人もまじめで、浮ついた所のあまりない人なので、これは夫婦似ています。
8年以上一緒にいますが、正直に言いますと、10分以上引きずるケンカを
1度もしたことがありません。
今回、私がこんなに感情的に話したのは、初めてだったので
主人はビックリしたと思います。
過去にケンカの種自体があまりなかった気がしますが
それでも、お互いをいたわりすぎていたかもしれません。
今回は、私が悩みぬいたあげくに、感情が爆発したのですが
主人にしてみれば、今までの経過(過去に大喧嘩がない)を考えれば
私に対して本音をぶつけられないのかもしれません。

>相手が拒んでいる状況でのプッシュは、その気になってもらおうという意図に対して逆効果です。
なるほどです。きっかけになれば・・・と思っていましたが
逆効果とは思いませんでした。

色々と具体的に示して頂き、私も1つ1つに回答をつける事によって
少し問題が分かってきた気がします。
大事なのは「話し合い」ではなく「本音でぶつかる」と言うことでしょうか。
中途半端な話し合いでは、もう解決は無理ですね。

本当に回答ありがとうございましたm(__)m
自分自身、気づかされたことが沢山あります。

投稿日時 - 2007-02-26 21:22:40

ANo.11

僕の友達で性欲は強いのですが、セックスレスで別れた友人がいました。
彼の理由は
性癖(興奮する対象、気持ち)が彼女に薄れたため行為ができる状態にならいそうです。
質問者様と同じようにそれ以外は問題がなく同じような関係でしたが
彼女のほうが浮気をしてしまい、それを告白してわかれる事に
しかし、友達として今も付き合いはあるみたいです。

質問者さまに性欲を向けてもらう方法のひとつとして悪化する可能性がありますので参考程度に聞いてください。
自分からのキスやハグをやめてみて
旦那さまからされても嫌な素振りをする
それによってなにかしら気持ちに刺激を与える事になって
質問者様に気持ちが向くかもしれません。
 思いっきりケンカをしてその後甘えてみるのも気持ちに刺激を与えると思います。
良い奥様過ぎて刺激がないのかもしれません。
愛情と性欲は別物の人もいると言う事だと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 18:32:11

お礼

アドバイスありがとうございました。
セックスレスは辛いのですが、だから浮気という考えは
今の段階で、私にはありません。
ただ、思います。このままではいつか浮気するのかも・・・と。

>自分からのキスやハグをやめてみて
>旦那さまからされても嫌な素振りをする
今、私は引いている状態なのですが、嫌な素振りというのが
どうしても出来ません。
女性として完全に嫌われそうで、怖いのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:29:07

ANo.10

わたしは、男性ですが、彼の気持ちが分かる気がします。
申し上げにくいのですが性欲がなくなったのではなくて、あなたとのセックスに飽きてきたのだと思います。男性は同一女性と性行為を繰り返していると飽きてくることがあります。(わたしもそうでした・・・)
決してあなたのことを嫌いになったわけではなく、愛情が冷めてきているわけではありません。また、一緒に暮らしているといつでもできる安心感があります。そうすると、「今日は疲れているから無理してやることないな」と思ってしまうこともあるでしょう。
打開策としては、シチュエーションを変えるしかないですね。
ふたりで旅行にいったりすれば、環境もかわり、彼もその気になるのではないでしょうか?
また、エッチのプレイスタイルを変える。(コスプレ、道具を使うなど・・・)
ただ、これは女性のあなたから提案するのは勇気のいることでしょうから、難しいですかね・・・
いつでもできる安心感が、回数を減らしている原因のひとつと思いますよ。
頑張ってみてください

投稿日時 - 2007-02-26 16:07:49

お礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
前半のお言葉、覚悟はしておりました。
「飽きてしまった」しかし「愛情が冷めている状態ではない」の場合
妻からセックスレスで悩んでいると打ち明けられても
やはり、もう出来ないものなのでしょうか。

打開策としてあげていただいた例ですが、旅行に関してはNO4のお礼に
記入させて頂きました。
新婚旅行のハワイでも、何もありませんでした(涙)
先日、私の誕生日の時、友人や両親からもらったプレゼントの中に
ちょっと普段にはない下着を忍ばせて(自分で仕込みました)
「友達からもらっちゃった」と見せたのですが、スルーでした・・。
これを期に、私から誘いを出すのはやめました。

投稿日時 - 2007-02-26 16:55:47

率直に言って夫婦の内実は備えていないと思います。
戸籍上の夫婦に過ぎず、実質は同居生活者と考えるのが妥当。
ですから、このままではいずれ近い将来に離婚問題が浮上してくるでしょうね。

ところで、私達夫婦は40代後半から盆正月の関係。
「俺達、これじゃ茶飲み友達じゃーん」と言い合って笑っています。
ですから、「セックスレス=夫婦の破綻」という認識はありません。

が、問題は、28歳という若さです。
普通であれば、最低、週一のペースは確保されると思います。

考えられる原因は、(1)性欲がそもそも薄い、(2)性欲が発達していないのどちらか。
前者であれば、改善は難しいと思います。
後者であれば、意識を変革していけば改善されると思います。

なお、性欲の未発達とは、性欲が質問者に向かうように発達していないということです。
少し、夫婦関係の問題という視点以外の見方も必要なように思います。

※「解決不能の問題はない」が信条です。
※専門のカウンセラーへの相談をお勧めします。

投稿日時 - 2007-02-26 15:44:39

お礼

アドバイスありがとうございました。
>、(1)性欲がそもそも薄い、(2)性欲が発達していないのどちらか。
性欲は今でもあると思います。
アダルトサイトにも、頻繁に出入りしていますので・・・。

>性欲が質問者に向かうように発達していないということです。
これは・・・、知り合って8年以上。今更という事もあるのでしょうか?

専門カウンセラーがあるんですね。
調べてみます。ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2007-02-26 16:41:41

ANo.8

カテゴリー的に微妙ですがギリギリセーフでしょうか?

>浮気、風俗は100%ないと思います。
本当でしょうか?
だとすれば自分で処理してるんでしょう。

>「タイミングが合わないだけ」との事でした。
全くありえません。
この辺りを貴方がすんなり信じてるとすれば、失礼ながら年齢の割には幼いと思います。

>男性の方は、主人の気持ちがわかりますか?
判りますがカテゴリー的に書き込みは厳しいです。

投稿日時 - 2007-02-26 15:37:43

補足

【私が風俗や浮気がないと思う理由】
風俗に関しては、奢ってもらわない限り無理かと思います。
浮気に関しては、会社に女性社員がいないことと、仕事が終わると
真っ直ぐ帰ってくるという事です。
(家で勤務表を書いているので、残業と偽って・・・は考えにくいです)
また、休日や会社帰りに友人と会う場合、昔から大抵私も連れて行こうとします。
毎回私もついて行きませんが、休日はほとんど行動を共にしています。

投稿日時 - 2007-02-26 16:31:11

お礼

>浮気、風俗は100%ないと思います。
これに関しては、補足説明させて頂きました。
>だとすれば自分で処理してるんでしょう。
自己処理してます。アダルトサイトは頻繁に出入りしているようです。
私は兄も弟もいるのですが、兄弟がそうだったので、別に気にしていません。

>「タイミングが合わないだけ」との事でした。
最初は信じていました。ですが2年経った今は信じていません。
かといって、他の理由が分からないのです。
その心はカテゴリー違いだったのでしょうか・・・。

カテゴリーについて、不快な思いをさせてゴメンナサイ。
私も迷ったのですが、心の問題かと思っていたのでこちらにしてしまいました。
書き込めないという事は、男性からすると、体の問題が大きいのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-02-26 16:31:00

ANo.7

>女性の方は私の不満を贅沢だと思いますか?
贅沢とは思いませんよ。私もセックスレスは無理です。
だって、家族と言っても、兄弟や親になったわけではなくって
亭主と妻っていう、異性のパートナーなんですから。

色んな面で、質問者さんに安心しすぎてしまってるのかな?と思います。
元々淡白な男性なら、今更めんどくさいとか、今更気恥ずかしいとか
気心を知りすぎてしまったからかも。
誘ったり、誘導したり、性的なことをアピールするよりも
ご主人の知らない、質問者さんの時間をもうちょっと作った方が良いですよ。
ご主人に必要なのは、ほんの少しの不安かもしれないです。

投稿日時 - 2007-02-26 15:37:34

お礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
>色んな面で、質問者さんに安心しすぎてしまってるのかな?と思います。
安心はしていると思います。
結婚前が長い付き合いだったので、私の友達関係も主人は全て
把握している状態です。
また結婚して仕事を辞め、今専業主婦です。
腱鞘炎を患ってしまい、仕事が出来なかったのですが、春かGW明けに
復帰を考えています。それだけでも、何か変わるでしょうか。
ほんの少しですが、希望がもてますね。
ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2007-02-26 16:13:29

ANo.6

No2の者です。確かに、離婚が嫌だからセックスする!というのは嫌ですね・・・。セックスレス以外いい旦那さんのようですので、質問者さんが気持ちをはっきり伝えれば、少し分かってもらえそうな気もします。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-02-26 15:31:43

お礼

再アドバイスありがとうございましたm(__)m
次回話し合いをするのなら、何か節目の時に「この際ハッキリしよう」
という形を取りたいと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 15:42:00

ANo.5

結婚3年目の主婦です。
全ての男性がそうだとは言えませんが、やはり共に生活する様になると、「女」から「家族」に変わってしまうのかもしれません。
我が家も結婚してから、かなり回数は減りましたし。
文章を拝見する限り、とてもよい旦那様の様ですし、この問題以外はとてもうまくいっているご夫婦みたいなので
私の率直な感想として離婚まで考えるのは、なんかもったいない気がします。
まず、質問者様は「スキンシップ」「子作り」どちらに重点を置いて考えられているのでしょうか?
>結婚10ヶ月目で、私から話し合いを持ちました。
とありますが、その時に単なる「スキンシップ」ではなくて
「子作り」という事については話をされたのでしょうか?
「子作り」という点から言えば年齢的なこともありますし(と言ってもまだお若いですが)、
お互いが子供を望んでいるかどうかの意思の疎通は大切ではないかと思います。
「スキンシップ」を必要としているなら、もう少し長い目でみて
自分から誘わなくても、自宅にいる時も旦那様がその気になるような服装をしたり、温泉旅行したり、いつもと違う雰囲気を作ってみてはどうでしょう。(既に実践していたらごめんなさい。)

投稿日時 - 2007-02-26 15:02:50

お礼

アドバイスありがとうございました。
お察しの通り、この問題以外はすごく上手くいっています。
離婚はもったいない気がするのですが、体の関係に関しての拒否は
ちょっと異常な気がするのです。

最近主人から、子供の話は出ません。
ですが周りから「子供作らないの~」と聞かれると
「そのうち作るよ、絶対男の子」と答えています。
話し合いでも、私は子供が欲しいと伝えました。
その際には、主人も子供は絶対に欲しいと答えました。
「じゃあ、セックスも必要でしょ?」の問いかけに対しては
「それは、タイミングの問題で、拒否しているわけではない」と。
この時は、「じゃあいつ?」とまで聞いたのですが
「そのうち、タイミングが合えば・・・今日は疲れてるし
お互い今日はそんな気分じゃないだろうし、そのうちに」と。
さすがに、主人も申し訳なさそうな口調だったのですが・・・。

スキンシップは出来ています。だからこそ、同棲していた時期の
3~6ヶ月に1度のセックスでも、満足と思っていました。
でも、全くないのはやっぱりおかしいですね。

お礼の欄に長々とスミマセンでした。
旅行の件については、no4の方のお礼の欄に記入しました。
書き込みながら、自分がどんどん情けなくなり、また主人はちょっと
異常なのでは?と、今自己嫌悪に落ちてます・・・。

投稿日時 - 2007-02-26 15:36:06

ANo.4

ちょっと寂しいですね;;
もう2年も無いとなると、普通ではないですね。

旦那さんは、将来お子さんは欲しいと思っているのでしょうか?
何れにしても、このままでは変わらないと思いますので、
旦那さんが動かないなら、angelroseさんが動くしかありませんね。

でも、だからと言って無理やりやるのは、お互い嫌だと思いますから、気分を変えて、2人で旅行に行くとか、
ちょっと遠出した帰りにに泊まってみるとか、
少し場所や雰囲気を変えてみるのもいいと思います。

焦らずに頑張って下さいね!

投稿日時 - 2007-02-26 14:57:53

お礼

アドバイスありがとうございました。
新婚旅行含めて、旅行はあるのですが、私より先に眠ってしまいます。
客室に専用の露天風呂がある旅館に泊まった際も「寒い」と言って
結局入りませんでした。
その時はさすがに私もちょっと怒ったので主人も「じゃあ入るよ。」
と言ったのですが、主人には珍しくキレた口調だったので、結局やめました。
GWも旅行に行く予定があります。楽しい旅行になればいいな・・・と
今は心から願っています・・・。

投稿日時 - 2007-02-26 15:20:25

ANo.3

過去の旦那さんとの性交渉で、
なにかトラウマになることがあったのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-26 14:50:20

お礼

考えてもいなかったご意見でした。
しかし、私の中では、思い当たる節がありません。
思い出せないだけかもしれませんが・・・。
ちょっと考えて見ます。
アドバイス、ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2007-02-26 15:08:43

ANo.2

質問者さんは全然贅沢だとは思いません。20代でセックスレスなんて寂しいじゃないですか・・・。もう一度話し合ってみてはいかがですか?何か事情があるなら別だけど、そうじゃなかればこれからの結婚生活は厳しいものでなると思います。頑張って下さいね!!

投稿日時 - 2007-02-26 14:44:09

お礼

アドバイスありがとうございました。
このままでは、私も話合いをするしかないと思っています。
その際、このままの生活ならば離婚も考えていると伝えるべきか
悩んでいます。
この気持ちは私の中でも、まだ半々です。
また、「離婚が嫌だからセックスする」となってしまった場合
それで問題が解決なのも疑問です。
まずは、自分でどうしたいのか考えてから、話し合いに踏み切りたいと
思っています。
ただ、まだ気持ちは揺れています。主人の事は愛しているので・・・。
そこで、皆様からのアドバイスを頂こうと思いました。
自分でも、よく考えてみたいと思います。
ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2007-02-26 15:06:26

ANo.1

UOY

僕は男性ですが、ご主人の気持ちはわかりません。
ご主人は多分AVの方が楽だと思っているのだと思います。
だから、あなたはAVにもまさる、攻めでSEXしてみてください!!
ご主人は、絶対AVよりあなたを、選びますから。
頑張ってください!!

投稿日時 - 2007-02-26 14:43:35

お礼

アドバイスありがとうございました。
やはり、男性でも主人の気持ち、わかりませんか・・・。
正直、私も今は何を頑張ったらいいのか、わからないのです。
この半年程、やんわりですが、月イチでこちらから攻めている感じなのですが
逃げられています・・・。
(私がしてあげる素振りを見せても)
今年に入ってからは完全に私も引いている状態です。

投稿日時 - 2007-02-26 15:01:30

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