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締切り済みの質問

妻の食事の準備が遅い

32歳、男性です。結婚1年目で、子供はいません。

共働きで帰りはほぼ同じ時間で18時過ぎです。
私が先に帰った時はご飯を炊いておいてと言われていて、
ご飯の準備だけはしています。
料理に関しては、食材を使う予定があるから手は出しません。

妻が帰ってきて、準備を初め食べるのはだいたい19時頃です。
支度としてはいつも30分~40分ぐらいかかっています。
私の希望は帰ってきてすぐ食べたいので、出来れば10分ぐらいで
してもらいたいです。
その事を伝えたら簡単な丼物だったら出来るけど、それ以外は
出来ないと言われました。

そこで、妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)
夕飯の下準備もして欲しいと思っています。
この事は伝えていませんが、共働きで準備を待ってるのは
嫌ではありませんか?

ちなみに手伝うことは考えてはいません。
共働きは二人の希望(収入の関係)

投稿日時 - 2007-02-26 16:13:32

QNo.2785720

困ってます

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回答(139)

ANo.139

だいぶ前に回答した者です。

もうもう、皆さんから至極当然の意見が寄せられていますので、
一言だけにしておきます。

「人に何かを要求する時は、それをまず自分がこなしてから言うこと」
「自分には出来ないことは、人にも求めないこと」

だと思います。

奥様にあなたが望むことを、率先してやってみて下さい。

お願いするのは「それから」のお話です。

投稿日時 - 2007-02-28 19:17:27

お礼

たくさん回答頂いて大変参考になりました。
時間はかかりますが、これから順番に読んで言ってお礼を書きたいと
思います。良回答はたくさんありすぎてこれと選べなかったので
申し訳ないんですが、該当なしで締めさせてもらいました。

<補足>
どんな家事をやってるの?という背景がなかったので分かりずらく
反論めいた事を書いてしまった方には申し訳なく思っております。

○平日の家事○   
朝にお弁当用のご飯詰め用意。おかずは会社食堂にて出る(私)
朝食のパン・珈琲準備と後片付け(私)
週1回昼休みに買い物(妻)
夕飯の食事(妻)
食器洗い・後片付け(私)
レンジ回り、流し台洗い(私)
ゴミ出しとまとめ。週2回(私)
風呂浴槽掃除(後から入った人。熱いのが苦手なのでほぼ私)
浴室掃除(こまめにスポンジ、歯ブラシで洗う)(二人)
洗面台掃除(こまめに綺麗にしてます)(二人)
トイレ(こまめに綺麗にしてます)(二人)

○週末の家事○
朝から洗濯(二人→私に)
掃除機かけと、フローリング拭き(二人→私に)
出かける時に玄関を掃く(先に出たほうが主にやってます)
家計簿管理(私)
給料日にお金をおろしたり、振込み等(私)

○年末掃除○
窓・サッシ
換気扇
家電製品の汚れ落とし

基本的に私達は、汚れたらすぐにふき取るとか、カビが発生する前に
予防していますので掃除をしなきゃと思うような状態にはなって
ません。1年住んでいますが新築の綺麗さを保っています。
生活しているものが汚れたらすぐに汚れを落とすことを意識して
いれば、毎日徹底した掃除をする必要はないと思ってます。
ちなみにするのが悪いとは思ってません。

質問した気持ちとしては、妻に要望を伝えたいが
言ってもいいのかな?みたいなものが気持ちのどこかであり
ためらっていたことからです。
30分ぐらい待てと言われて反感を買いましたが
お互いが納得できるような方向になったので感謝しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 20:07:03

ANo.138

No.72です。きっちりお礼も書かれているんですね(笑) 

>本当は嫌かどうか聞いてみたいと思います。
↑「本当はイヤ」かというと、ちょっと違うような気がするんです
が……私もそうなんですが、たぶん奥様も、相手が誰でも同じよう
に努力できるんだと思います。相手を愛しているからそうする、と
いうのともちょっと違うと思います。ひと言でまとめれば、やはり
「性分」なんです。だから、質問者様のように、要求してみるとい
う人が相手だと、どんどん抱えてしまうでしょうね。気遣ってくれ
る人は、要求を口に出すこともしないでしょうから、ラクです。私
としては、できればキャパは広げたくありませんが、自分でも限界
を感じたことがないので、要求されれば、どんどんつめ込むことは
可能です。1つだけ言えることは、決して「イヤ」ではないのです
が、自分で何でもやってくれる人の方が、一緒にいて安心します。
頭を使うことも、体力を使うことも半分で済みますからね。それに、
そういう人は頼りたくなります。質問者様のような方が相手だと、
自然と頼る気持ちがなくなってしまいます。かといって、相手にそ
うしてくれとは思っていませんけどね(笑)。改善してもらうくらい
なら、自分が抱えてしまった方がラクなので。

質問者様がそれを妻の「愛」だと感じているところがちょっと気に
なりましたが、大切にしてあげて下さい。

投稿日時 - 2007-02-28 17:49:26

お礼

相手に要求するよりも、自分が変わることはそれは大事ですね。
反省です。

投稿日時 - 2007-02-28 20:09:39

ANo.137

皆さんと意見が重複しますので1部分だけ

>朝の準備に関しては、妻は実家では6時に起きていたようで今は7時なので1時間早くなることは大丈夫なようです。

大丈夫は大丈夫でしょう。
でも1時間でもゆっくり寝られたら幸せですよ。
お肌の状態も違います。
奥様を愛していらっしゃるのでしょう?
早くご飯を作ってほしいという希望はあるかもしれませんが綺麗でいてほしい、元気でいてほしい、幸せでいてほしいとは思いませんか?

質問者様に嫌われたくないが為の頑張り、我慢じゃないでしょうか?
では質問者様は奥様の為に何を我慢して頑張っていらっしゃるのでしょうか?

家事を手伝っている?それは当然の事です。
奥様が所要時間を気にせずに料理をされるのと同等です。

投稿日時 - 2007-02-28 17:16:36

お礼

綺麗・元気・幸せでいて欲しいはもちろん思います。

質問者様に嫌われたくないが為の頑張り、我慢じゃないでしょうか?
では質問者様は奥様の為に何を我慢して頑張っていらっしゃるのでしょうか?

嫌われたくないからの我慢ではなく、喜んでもらいたいからの
頑張りだと思います。
それは我慢にはなりませんよね?
私の我慢とは何かあえてあげるなら、仕事を変わったことです。
妻の両親が要介護が必要な為近くに居てあげたく、
不安定な時間の仕事から安定した仕事に変わりました。
給料は減りましたが安心を与えられたことはよかったと思います。
病院への送り迎え等が出来るようになりました。

家事は手伝っている意識はなく、私がするべきことは
私がしなければと思ってます。

投稿日時 - 2007-02-28 20:15:05

ANo.136

いやぁ~、すごい回答数ですね。ビックリしちゃいましたよ。
私は30番台(もう何番か見るのも面倒なので・・・ごめんなさいね)で
「奥様に別途手当てを渡したら?」と回答した者です。

>そんな考え初めて聞きました。考えが曲がってると思います。

というお礼だったので、なんか戸惑ってしまいました。
本心からそんなこと言うわけないじゃないですか・・・(^^;
「それくらい、無理な労働ですよ」ってことが言いたかったんです。
また、仕事だと思えばそれくらいのことは出来るかな?とも思えたので。

まぁ私も結構考えが変わってるかもしれないので、曲がってると言われたらそうかもしれませんが、
質問者様も人のことは言えないと思います(笑)

途中を飛ばしてしか読んでないので、間違ってたら申し訳ないですが
奥様は10分で料理を作る、あなたは休日の家事を引き受ける・・・で解決したんですよね?

だったらいいじゃないですか。
奥様はとても立派です。ここで「妻はどれだけ立派なのでしょう?」って質問したら
たぶんほとんどの人が「すばらしい主婦」と言ってくれるでしょうね。

各家庭にはそれぞれルールがあり、それに対して助言することはできても
最終的に決定権は夫婦それぞれしか持ち合わせていませんからね。
お二人で話し合い、そう決めたのであればそれでいいと思います。
無理だったら、またその時話し合えばいいことですよね?
その時に「俺は○○だ」って凝り固まった考えだとまた困っちゃうので、
妻が疲れてそうな時は柔軟な対応を見せてあげてください。
奥様はますます頑張ると思います。

ただ、それと同じように他の主婦の方を比べること=他人の家庭のことをとやかく言うことも
余計なことだったんですよね・・・だから叩かれたんですよ。
同じように子供云々の話は、余計なお世話だよって思われたのではないでしょうか?
お二人で話し合って決めたことであれば夫婦二人で生活することも何ら問題ないと思いますよ。

私はついこの間まで専業主婦で、主婦大好き~♪ですが、一日はあっという間でした。
きっと奥様は「時間の使い方」と言う意味ではあまり得意ではないのかもしれません。
だから仕事をしながら家事をする方がいいんですよ、きっと。
私は実際見てないからわからないけれど、バランスとれた夫婦なのかな?ってちょっと思いました。

どうかこれからもお幸せに。
そして、お礼を書いて質問を早く締め切って頂けるとありがたいです。。。

投稿日時 - 2007-02-28 16:45:04

お礼

そうですね、話し合いは必要ですね。
家事の分担については、No.139で補足しました。
この家事についてはこれだけ手当てが出るっていうのは
私には分かりません。
でも食事が家事の中で一番大変だということは分かりました。
なかなか締め切れずにすみません。
仕事から帰ってきたらまた増えていて(^-^;)さきほど締め切りました。

投稿日時 - 2007-02-28 20:18:26

ANo.135

すごい回答数で、全部に目を通すことができず重複があるかもしれませんが、申し訳ございません。
私は結婚6年目の共働き主婦です。我が家は2人とも帰宅が遅く、22時を過ぎることが多いです。結婚当初は週2~3日短時間労働だったので、家事は私が全部やっており、今もそれが続いています。
質問者様は待っておられるのが辛い、とのことですから、「じゃあ、待たなければいいのに」と即思いました。まぁ、この点は解決(?)したのかもしれませんが、「待たせている」側の気持ちは経験していない以上、わかりづらいかもしれませんので、書かせていただきます。こちらも疲れていて、空腹な中、慌てて準備しているのに、相手はのんびりテレビを見ていたりすると正直イライラすることがあります(奥様はよくできた方のようなので、そんなことはないかもしれませんが)。私の友人はもっと早くに夫婦2人とも帰宅するそうですが、同じことを感じるそうです。
私の仕事が増えると、主人は「2人で作った方が早いでしょ」と手伝ってくれるようになりました。我が家の台所も狭いので、やりづらくなったのは事実です。主人が切った野菜は不恰好だし、味付けもイマイチな時もあるし、段取りも悪くて・・・。でも、とても嬉しかったです。そこには一生懸命心がこもってますから。それに、楽しいですよ。一緒に話しながら料理するというのは。「料理は妻の担当」と決めてしまわずに、柔軟に考えられたらいかがでしょう。我が主人も今は色々段取りを考えて作ることができるようになりました。最初は下手でも、慣れれば上手になれると思います! まずは、調理してる奥様のところに行って、あれこれ話しかけるだけでもいいと思いますよ。料理の過程が見られるので、勉強にもなるし、使い終わった鍋やらボールなんかを洗うのもよし。我が家はまな板二つ出して、それぞれが材料を切ったりしますよ。
他の方も回答されてますが、休日に質問者様が一人で家事をするとなっても、実際には奥様もされると思います。私はかなりの怠け者だと自分で思いますが、やはりだんな様が一人せっせと家事をしているとしたら、その横でのんびりしてられないだろうと思いますから。あまり奥様の負担を減らすことにはならない気がします。
お若い(ほぼ私と同じですが)のですから、「夫だから、妻だから・・・」と言わず、考え方を柔らかくお二人で協力していかれるといいと思います。まだ新婚なんですから、二人でやるとますます楽しいはずです! がんばってください!!

投稿日時 - 2007-02-28 14:58:21

お礼

家事は全てやっておられるとのことで、尊敬します。
たしかに柔軟な考えではなかったように思います。
ちなみに私がやっていることはNo.139に書かせて頂きました。
柔軟に対応して、二人で頑張っていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 20:20:09

ANo.134

私も新婚1年の子ナシ兼業主婦です。
私が仕事から帰ってきて寝るまでやることは
食事の用意・掃除(軽いもの、風呂)・洗濯かアイロン掛け・靴磨き・ゴミまとめ です。
3日に一度くらい、家計簿つけ・床拭き掃除・トイレ掃除です。
>正直家事の大変さが分かりません。(妻も同じです)
こんなこと言えちゃうのは、
多分そんなに細かく家事をしていないからじゃないかなーと思いました。
正直、質問者さん達がしてないっていうだけでしょーって感じです。
週1の掃除と選択は同じ環境の私から見て「そんなんでいいの?」です。
家事ってやろうと思うか思わないかの違いで仕事量に個人差がかなりあると思いますよ。
あんまり嫌味なことは書いて欲しくないですね。。

楽な仕事してて、小さなことに文句言う旦那ってどうなんでしょう?
甲斐性がないどころの騒ぎじゃないですよ。
これだけ不愉快に思う人がいるのに、「他の家事することにした」って・・。
我慢しようかなって思えない傲慢な旦那ってどうなんでしょう??
読んでて悲しくなりました。
お二人が良いならそれでいいとも思いますが、今はよくても歳とってから
偏屈な旦那と可哀想な妻って周りから見られないか心配です。

弱音やネガティブなことは絶対言わない人っていますよ。
どんだけ「平気」と言ってたって、本当は気付いて欲しかったって
思ってることがあるんです。
うちの奥さんは素敵な人で良かった~ じゃなくて
こんだけの人が不愉快に思うことなんだ。奥さんが平気と言っても無理させてるんだ。俺が変わらなきゃ。って思って欲しいです。

投稿日時 - 2007-02-28 14:42:12

お礼

家事についてはNo.139に書かせて頂きました。
回答者様は毎日ちゃんと掃除をされてるようで関心します。
私達の心がけは回答者様から見れば、甘いのかもしれません。
でも共働きなので出来るだけ「掃除」とならないように
気をつけた生活をお互いしていると思ってます。
たまに、旦那が洗面台を汚れっぱなしにしている、トイレの使い方が
汚くて困ってるという質問を拝見しますがそうならないように
私は気をつけて、汚れたらすぐに汚れをおとしている。
そういう掃除の仕方です。

周りからは愛妻家だねーなんて言われています・・・。
おせじですかね。
自分もこんなこと妻に伝えて心配だったので質問した背景が
あります。お互いが窮屈にならないようにしたいです。

投稿日時 - 2007-02-28 20:25:31

ANo.133

結婚1年半の専業主婦です。全部読みました。
最初はただ「我儘な横柄なダンナさん」とムカつきながら読んでいましたが少しずつ、みなさんの回答で変化の傾向が見られたので、なんだか回答したくなりました。

奥様は優しぃ頑張り屋さんの性格なんでしょうね(*^_^*)
私だったら「自分でやったら?」と食事作りを放棄しそうです。

専業主婦なので(子供はいませんが、ダンナさんも望んでいるし、私の身体が弱ぃので)一応、主婦業を精一杯、頑張っているつもりです。
ダンナさんも努力を認めてくれます。
特に食事は頑張って働いてきてくれたので!と思って、毎日レシピを調べて、毎日新しぃ料理を最低1品は取り入れて、夕食は7~8品作ります。(勿論レトルト無しです)
Cafeや懐石風に・・・・と盛り付けや組み合わせ、見た目にもこだわってると・・・・・毎日トータルで2時間くらいキッチンに立っています。
プラス、お昼に下ごしらえもするので結構、キッチンに居る方ではなぃでしょうか??
ダンナさんの帰宅は毎日20:30~22:00頃ですが、残業時間が少なくなると突然早く帰ってくるので、料理が完成してなくて帰宅後、1時間待って貰う事もあります。

結婚当初はお腹が空いてイライラ⇒喧嘩がありましたが、毎週末、2人で料理をするようになると(包丁を持ったりすることは出来ないので味付け担当)、料理には時間がかかる事を理解してくれて、今では帰宅しても未完成のとき、着替えてすぐ自分から
「俺が手伝って早く食べれるなら、って思うから」と
仕事で疲れていても手伝ってくれます。本当に感謝しても仕切れないくらぃです。

質問者様の奥様は「やらなくってもいいよ」といってくれるようですが、料理を手伝えなくても、自らランチョマットを用意してくれたり、グラスやお箸を並べてくれたりして貰うだけで本当に助かりますよ(*^_^*)
それも出来ないなら、文句を言わずに待ってあげるのも愛情です。
朝作れ、って言われたって女性はメイクや支度に時間がかかります。
同じように働いているのに、寝る時間を削れって言っているようなものです(+o+)
俺は○○担当だから手伝わなぃ、じゃなくて、協力して2人が気持ちよくゴハンを食べる事が大切ではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-28 13:58:54

お礼

夕食に7品~8品とは豪勢ですね。
我が家では汁物、メイン、他1品か2品といった感じです。
これでも私は満足しているので、きっと旦那様は大変感謝されてると
思います。自慢してるかも?
喜んでもらいたいくて頑張っておられる雰囲気が伝わってきました。

>俺は○○担当だから手伝わなぃ
手伝いがいらないって言われたから、頑固にそう思ってしまって
ました。
もっと協力が必要ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 20:29:05

ANo.132

えっと、3回目かな^^
子供を諦めるのは、まだ早いよ。
若いんだし、うちは、5人いるけど、大きくなると親の手伝いもしてくれるしね。
小学3年くらいから、御飯も炊けるし、
奥さんも本当は欲しいと思っているかもしれないよ。
そのへんも、夫婦でよく話し合うといいね。

いろいろ、この質問で学んだみたいで良かったですね。
家事は、
1日だと大変ではありませんが、毎日休みなくあるから、大変なのです。
現実的に早く料理をするアドバイスを求めるのなら、
奥さんが改めて質問されたほうがいいと思います。
きちんと、お礼をいただいたことに、感謝しています。

投稿日時 - 2007-02-28 13:05:01

お礼

何度もありがとうございます。
子供に関しては質問とずれるので合えて書きませんでしたが、
妻には子宮がないために養子縁組の話しになります。
そこまでして私達には子供が欲しいか?と言えば否になります。

毎日休みなくあることは大変かもしれませんが、
だんだんと要領良くはなってる気がします。
妻だけに負担を増やさないように、協力する姿勢を学びました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 20:33:24

ANo.131

私も週末に行っていた家事・掃除を平日にやるのが
いいように思います。
確かに狭い台所、不慣れな夫に手伝ってもらうより
他の家事をしていてもらった方が効率がいいですから。

18時~19時に帰ってこれるのでしたら、掃除機も
洗濯機もご近所迷惑になりませんから、奥様が食事の
支度をされているときに質問者様が他の家事・掃除を
行えばボーッと待つ必要がなくなる上に、週末は
2人でのんびり過ごすことができて一石二鳥!

風呂掃除、トイレ掃除、拭き掃除なら埃がたたないので
食事の準備中でもできますよ。

共働きの我が家では大体、夫の帰りが遅くない時は、食事の
支度中、洗濯を干してくれたりペットの世話をしてくれたり
ボーッと待っていることはほとんどありません。

週末に行うという常備惣菜の準備も、休日なら時間に余裕が
あるわけですし奥様が食事担当であっても質問者様と一緒に
作れば『分担の仕事』ではなく『楽しい共同作業』になると
思います。

あと私自身の気持ちなのですが、食事を『ただ作る』という
作業はそれ程苦痛ではありません。
私は栄養士の資格を持っています。
ただ、限られた時間・予算・食材の中でいかに栄養バランスを
考え見た目も美味しそうに作り喜んでもらえるかという献立を
365日考えるのが一苦労なのです。
そこの部分を考えられたことはありますか?

そういう意味では『ヨシケイ』等の、栄養バランスがすでに
考えられている宅配を利用するのは賢いです。
時間と栄養バランス、見た目は自動的にクリアできますから。
(予算と自己満足の問題ですね)

私はこのことを夫に言ったことがあります。
『ただ作るだけなら簡単。毎日の献立を食材の無駄が
でないように栄養バランスを考えて限られた予算で組めるのか?
それも自分の仕事をしている最中、週末のんびり過ごしている
最中、頭を働かせてササッと考えられるのか?
同じ食材を使っても、全くちがう趣向の献立に変更する
ことはできるのか?』
食事作りは決められたルーチンワークではない苦労があるのです。
掃除のように毎日同じことをただ繰り返すわけではなく、
その日の体調(疲れているときは急遽あっさりしたものが食べたい
とか)に合わせて考えたり、季節感を取り入れたり…。




共働きはお2人の希望とのこと。
奥様は質問者様の収入が多くても働きたい、と。

仮に質問者様が年収2000万とかでもそう思うでしょうか?
もし極端に収入が多ければ、例え奥様が働くことが好きでも、
趣味程度に主婦業に負担にならない程度にパートとかでも大丈夫なはず。
それこそ16時までのパートを週3日とか。
もしくは、家でボーッとできないタイプの奥様なので
習い事をするなどの時間とお金のゆとりもあります。

そういう意味で『甲斐性』と他の方も書かれているのでは
ないかと思いました。

共働きが2人の納得の上でのライフスタイルであっても
>妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)
>夕飯の下準備もして欲しいと思っています。
この考えが通用するのが専業主婦に対してだと思います。

逆にこの考えを貫くのなら
『夫なら妻が共働きしなくても安心して暮らせるよう
今の私の年収も含めた額を稼いできて♪』
ということになりませんか?
そこまでの収入アップは現実的に難しいと奥様はわかって
いるからこそ『共働きの方がいい』と仰っているのでは
ないでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-28 11:53:38

お礼

>私も週末に行っていた家事・掃除を平日にやるのが
いいように思います。

ほんとにそうですね。
のんびり待ってられるより、掃除機でもかけてる方がいいのかと
改めて実感しました。
365日、健康を意識してメニューを考えてる苦労というのは
正直考えたことがありませんでした。
献立を考えるのが一番大変なんですね。
何か食べたいものある?って聞かれて、これさえあれば良いみたいな
タイプなので同じようなものばかりリクエストしてましたが
もう少しメニューの面でも私自身も工夫したいと思います。

>仮に質問者様が年収2000万とかでもそう思うでしょうか?
これは私が妻の立場なら絶対働いていませんが、以前に
3億円当たったとしても、私はフルタイムで働くぐらい
今の職場が良いって言ってたので、働いてるのではないかと
思います(^-^;)
限られた時間であれこれやってるほうが充実感を味わえて
楽しいんだそうです。

投稿日時 - 2007-02-28 20:40:33

ANo.130

いやあ、全ての回答読むのが疲れた。
まあ、スルーも出来なかったので。
久々だな、こんだけ集まるのは。

結論。
食事が出来るまで待ちましょう。
それくらい黙って耐えていても、バチは当たらん。

しかしなんだな。
そんな奥さん私も欲しいな・・・
離婚したら回してくれ。(^^ゞ

投稿日時 - 2007-02-28 11:09:32

お礼

そうですね、何だかばちが当たる質問でしたね。
まわすことは出来ませんが、大事な人が居るといのは
生活にはりがでます。

投稿日時 - 2007-02-28 20:42:00

ANo.129

>見せてみたらいかがですか?そんなに自分が正しいと思うなら。できます?

この部分の返事がありませんでした。見せられないってことはやっぱりそれだけ自分が間違っていたってわかったってことですか?

それと
>私は甲斐性があるようです。
申し訳ないですけどこれ笑っちゃいました。
自画自賛ですね。奥さんがそう言ってくれたとしても精一杯のお世辞ですね。迫真の演技もの。拍手です。

質問&お礼を読んでわたしはあなたのような人と結婚しなくてよかったって心底思いましたね。きっとそう思った人はここの回答者の数と同じだけ居ると思いますよ。
奥さん崇めるほど大事にしないと逃げられてからでは遅いですからね。
本気で大切にして下さい。

投稿日時 - 2007-02-28 11:04:55

お礼

そうですね、見せるのは控えたいです。
私の中でも妻にこんなこと言っていいのかな?っていう
迷いの背景があったらから質問しました。
回答者様と結婚してないから何とも言えませんが、
周りからは愛妻家だねって言われます(^-^:)

投稿日時 - 2007-02-28 20:44:19

ANo.128

あなたは自分の妻の自慢で相談されてたんですね。
私はあなたみたいな男は正直大嫌いです。私の旦那があなたじゃなくてホントに良かったって思えます。努力×2っていいますけど、あなたの努力って一体なんですか??
私の旦那は給料が少ないからって夜、深夜バイトに行ったりしてくれてます。私は旦那に負担だと思って、止めたんですが・・・。
私はもちろん働いてますけど。

投稿日時 - 2007-02-28 11:04:51

お礼

すみませんが、妻の自慢ではありませんので。
回答者様の旦那様の努力が仕事なので、私も仕事で言うと
結婚を機に仕事を変わりました。
今までは不安定な時間帯ではありましたが給料は多く自由に使える
お金も多かったです。
でも妻の両親が要介護であり近くに居てあげたいという要望の為、
私は安定的な時間の仕事に変わりました。
そのおかげで病院の送り迎え等に迅速に対応できるようになりました。
そんなの努力じゃないって言われたら仕方ないですが、
私は私なりにお金の面でも支援をしてますし、精神的にも
支えてると思います。

投稿日時 - 2007-02-28 20:48:46

ANo.127

♯98です。
厳しいこと言ってごめんなさい。
今回のあなたの回答を見て ご自分を振り返り反省なさっている様子がよくわかりました。
この件で奥様のお料理以外にも、日常生活において、また 集団の中で生きていくために大変役に立つ よい経験をなさったと思いますよ。
辛口コメントありますが あなたは大人としてのキチンとした回答をなさっている。
失礼ですが 短期間の間に人間としての成長をなさったように感じます。これなら大丈夫。これからもずっと 奥様と幸せに暮らしていけますよ。大切にしてくださいね。

追伸:妻は疲れているのに 僕のため 一生懸命お料理してくれている。ありがたいな。いじらしいな。よし 僕も妻のため 30分でも      40分でも待ってやろう。あいつも腹減ってるだろうしな。って思えたら素敵ですね。これがホンとの思いやりだと思います。そして そう思ってもらえる奥様は 世界一の幸せ者と思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-28 10:57:05

お礼

心温まる回答を頂いて、何だかじーんとしてしまいました。
すぐ食べたいのはお互い様でしたね。
世界一の幸せ者にしたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 20:51:20

ANo.126

質問に対する回答は出尽くしてるようですので割愛しますが、質問者のかたは、なぜここでこの質問をしようと思われたのでしょうね?
奥様に対する要望なのですから、奥様に直接お話しになればそれでよかったのではないでしょうか?
優しい奥様ですので、きっと「わかりました、そのようにします」と即答なさったことでしょう。
実際にそのとおりだったようですし。
でも、あえて奥様に直接お話しになる前にここで相談されたということは、多少なりとも「ボクの言ってることってワガママかな??」って確認したいお気持ちがあったのではないのでしょうか。
その質問に対して、質問者と同性の男性からさえも、ほぼ100%「ワガママです」っていう回答があったのに、それを全く参考にされてないのでは・・・ここで質問される必要がなかったように思われます。
回答されたかたがたがおっしゃるとおり、新婚の奥様は旦那様に喜んでもらうためにかなり頑張っていらっしゃると思います。
もしかしたら、それが妻のツトメだと思い込んでいらっしゃるのかもしれません。
でも、人間ですから、頑張りの限界がいきなり来るってこともあります。
そうならないために、これだけの回答が寄せられたことの意味をお考えになってみてはいかがでしょうか。
ほかのかたがおっしゃるように、奥様に一度、この質問と回答を見ていただいてはどうでしょう?

投稿日時 - 2007-02-28 10:13:36

お礼

質問した背景には、示唆されてる通り言ってもいいかな?と
思ったからです。
たくさんの回答を頂いて、考えさせられることが多かったです。
質問を見せるのは恥ずかしさもありますので出来ませんが
私も妻に喜んでもらえるように、結婚してよかったって
思ってもらえるようにしたいですん。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 21:25:14

ANo.125

#36&#89で回答を寄せた者です。
またお礼ではなく質問が書き込まれていたので、再び失礼いたします。

>したいことをやりながら、要望にこたえることは出来ませんか?
とのことですが、それ(したいことをやりながら、要望にこたえること)ができないから、睡眠時間を削って時間を作っているのだという推測はできないですか?
奥様は幸いにも、何かしながらでもできることをやりたい方のでしょうが、私がしたいことは、集中しないとできないことなので、したいことをする時間は他の事に気を取られることなく、そのことに没頭したいのです。
なので、作り置きの料理を作る時は、睡眠時間を削ってそのための時間に充てているのです。
家事であれば、例えば何か料理を作っている間に簡単な掃除や、その時使ったものの後片付けをすることは苦になりませんし、効率を考えるとその方がいいのでそうしますが、こと趣味の時間が絡んでくると話は別です。
必要なことをやりながら趣味の方も・・・は無理なのです。

こう書くと、ご質問者さまはまた、努力していない、努力する意思がないと仰るかもしれませんね。
理解していただけないかもしれませんが、他の回答者さまが書いていらっしゃるように、人それぞれ、努力の度合いは違います。
家事負担のことにしても、すごく大変だと感じている人もいれば、奥様のようにさほど負担に感じていないという方もいます。
大変だと感じている人は、極端な話、今やっていることが少しでも増えれば、それは努力しているというふうに捉えます。
反面、さほど負担に感じていない方は、傍から見れば大変な努力をしていたとしても、それを努力とは捉えないのかもしれません。
大半の方は大変だと感じているからこそ、厳しい意見も出るわけです。

他の方へのお礼(?)を拝見するにつけ、奥様はつくづくできた方だと思います。
私には到底出来ません。
大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2007-02-28 09:46:55

お礼

努力する意思があるので、それで良いと思います。
出来ない=努力してないとは違うと思うので。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 21:22:50

ANo.124

これだけすごい回答があるのに、根本的なところは何も解決してないような気がするのですが・・・。これだけの回答からいったい何を汲み取ったのか疑問です。

私はワーキングマザーです。小1と4歳の子供達を連れて帰ってきて、それから食事の支度です。なるべく15分以内で食事が開始できるように前の晩や朝に下ごしらえしておきますが、それでもやはり15分くらいはかかってしまいます。でも、子供達は文句言いませんよ。そりゃ、お子ちゃまですから、「おなかすいたー」とは言いますけど、「頑張って支度するから待っててー」って言えば、それ以上は言わずに待っててくれますよ。

これだけ多くの回答者が「10分で支度なんて出来ない」って言っていて、質問者様も「それはわかった」といいつつも、でも、「やっぱり帰ってきたら早く食事したい」という超お子ちゃま的なワガママなその要望は捨てるおつもりがない、というのは、言っちゃあ悪いですが、質問者様の言い分は、うちの4歳のムスメ以下ってことです。

食事に関しての要望を聞いてもらうかわりにそのほかの家事は自分がやりますってのも、なんかずれてるんですよね・・・。

ま、夫婦のことですから、お互いがそれで納得できてればいいのでしょうけど、奥様、そのうち嫌気がさしてきちゃうのではないかと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-28 08:54:59

お礼

なるべく早く食べれるようにしてくれるようです。
妻に不満がなければ、良いように思うのです。
私も反省すべき点はありましたが、お互い協力して
いきたいと思います。

投稿日時 - 2007-02-28 21:21:17

ANo.123

もう回答の必要はないかもしれませんが・・・

あなたは人は悪くないのだと思いますが、何に関しても「直球」の言葉を吐いてしまうような印象ですね。 

ここは書き言葉ですが、しゃべり言葉と違いはありません。言葉は吐いてしまうと残ってしまいますね。

こういう質問の書き方だとワガママ、思いやりがない、失礼な人、思慮のない人と思われても仕方ないと思いますよ。

一部の回答が過激ですが、あなたの書き方がカンに触ったわけですよ。それに対してのあなたのお礼(?)も「直球」で真っ向から打ち返しているんでは、コミュニケーションはうまくいきませんよ。

これを言ったらオシマイだ、という言葉を学ぶようにされたらいかがでしょうか。
悪気はないのだと思いますが、こういうことって社会生活・結婚生活で少なからず影響するし、自分の立場もきびしくなるかと思います。

新婚の時ってお互い緊張しているし、限界までがんばろうとするものだと思いますが、そのうちお互いボロが出てきますよね。 うちの母も最初はすっごく努力していて昼の3時から3時間かけて父のためにご飯つくっていたようです。 しかしお互いになれてくると、感謝も薄くなりそれにつれてやる気もそがれてくることもあります。

今はいいでしょうが、あと数年たったとき、言い方、表現の仕方、直球以外にどんな言葉を使うか・・・・などよく考えたほうが今後の結婚生活のためになるかと思います。

しかし10分でご飯を食べたいとか・・・何寝ぼけたこと言ってるんだろうというのが私の感想でした。
私の兄弟そっくりです。
幼いころからでしたが、彼らは学校から帰ってきて、テーブルの上にご飯やおかずがのってないと不機嫌になりお箸をもって「まだ~?」と母に駄々こねていました。
ほかの点では性格悪くない子なんですが。
それを見て私は母と同じ女性ということもあり「何様? 待てないなら自分で作れ」って後ろからよくどついていましたよ(笑)
 

でも私は母も一生懸命作ってくれているので横でおしゃべりしながら手伝いつつ待っていました。

食べたくて仕方ない。 待つのもツライ。気持ちはわかりますけどね。
人間なら理性がありますよね。
私は「早く食べたい」と駄々こねる兄弟をみてるとほんとイライラしました。待てないで自分の要求を通そうとするヤツらは、私からすれば「待て」を理解するうちのワンコよりも下等生物、畜生以下です(暴言ですかね、すいません)

愛するだんな様のために努力できないのか?とまじめに質問してしまうあなたはおめでたい方とも思えます。

努力するにも限度があります。 いくら愛している人のためでも朝の下ごしらえ、夜に10分でご飯を作るというのは無理難題というものです。

ほかの方もおっしゃっていますが
世の中の女性は努力をしないんだなー  というあなたのコメントは挑発的です。 
専業主婦に対する考え方にも、あなたは偏見があるように思えます。
家事のどこが大変なの? とかこのタイミングとこの場所で言ってしまうことが反感を買うのだと思います。
「家事」のカテゴリーで以前に似た質問がありましたのでそこを検索してみられるといいと思いますよ。

こういったもろもろのコメント、考えるまえに発してしまった言葉でしょうか?
日ごろからこういう言動をしていらっしゃるのなら、気をつけたほうがよいかと思います。

投稿日時 - 2007-02-28 04:27:20

お礼

言い方は大事ですね。痛感しました。
家事に関してはNo.139で書かせてもらいました。
今回の要求はとりえあえずは、妻にとっては負担とは
ならない程度のものだったようです。

投稿日時 - 2007-02-28 21:18:59

ANo.122

こんにちは、大変な批難のされ方で少し同情してしまいます。
ですが、私もご質問の当初は多くの方と同じような気持ちになりました。
貴方の最初の頃の返答にも問題があった事は確かですが、
返答を拝見して行くうちに、奥様に対しての愛情が沢山ある事はよく分かりました。
現在も奥様と今後について話し合いお互いが納得しておられるのでしょう。
ただ今回のご質問の最初で反感を買ってしまった時のように
お嫁さんに対してもご自身が気付かずに傷つけてしまった時、
奥様が心に傷を受けている事を貴方は分かってあげられるでしょうか?
奥様はきっとそれすらも心の奥深くにしまいこんでしまわないかと心配になります。
飛び出した言葉は二度と口の中へは戻らないのです。
どうぞ心からの思いやりを上手に奥様に伝えられるよう言葉も大切にして下さい。

投稿日時 - 2007-02-28 04:13:35

お礼

>飛び出した言葉は二度と口の中へは戻らないのです

これは胸に刺さりました。
本当にそうですね。
言葉を大事にしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 21:16:02

ANo.121

他の方にもあげられていますが、ヨシケイを利用されることをおすすめします。15分以内に完成するメニューのコースがありますよ。
10分とまではいきませんが、これまでのことを思えば5分くらいは妥協できるでしょう。
もしそういったものを利用せず全て自分でやりたいと奥様がおっしゃるようでしたら、仕方ないので代案です。
genta99さんは休日に家事をまとめてしているそうですが、平日奥様が料理している間に少しずつ分散してやっていくのはどうでしょうか?
ただ待っているだけの30分は長いですが、用事をしていればあっという間に過ぎます。
例えば月曜はトイレ掃除、火曜は居間の掃除機かけ、水曜は寝室の掃除…等、30分でできそうなことを曜日ごとに割り振ってするのです。こうしておけば食事ができあがるまでの時間を無駄にせずにすむ上、休日の家事が減るのでまとめて休養をとることができ、合理的です。

投稿日時 - 2007-02-28 03:28:28

お礼

ヨシケイ案ありましたね。
実家では不定期ですが、ありました。
妻が利用してみたいと言えば、利用してみようと思います。
食材の無駄がないようですし。
用事をして待っている。
これにつきるようですね。
掃除をしてることにします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-28 21:14:56

ANo.120

超マイペースで前向き、よく言えば純心、悪く言えば子供っぽさがにじみ出る。実は言葉の一つ一つにすっごい棘があるのだけれども、本人に悪気はなく人の良さが目についてしまう。
質問者さんってそんな感じの人なんでしょうねぇ。奥さんはきっとそんな質問者さんのことがかわいくてかわいくてしょうがないと。

奥さんは母性本能が豊富な人で、質問者さんは母性本能をくすぐりまくりな人。
相性的にはバッチリのようなんで、これからもそういう我侭は十分に受け取ってもらえるかと思います。
とりあえず夕食時間の問題解決に向けて今後どうするべきかと言うと、いちおう結論は出ているようですが、要望を伝えておけば、それなりな努力をしてくれると思いますし、質問者さんもやれる範囲で他の部分での負担を減らすような努力をしておけばよいかと思います。

ただし補足にあったような、奥さんの方からもっと甘えられたり頼られたり? のような関係には一生なれないでしょうが。まぁこれからも節度をもって甘え続けていけば良いんではないでしょうか。別にそれで問題はないかと思います。

投稿日時 - 2007-02-28 02:31:17

お礼

>質問者さんもやれる範囲で他の部分での負担を減らすような努力を
気遣いを大切にしたいと思います。

わがままなところもありますよ(^-^;)
妻の年齢は書いてませんでしたが、25歳で若いなーって
思います。
本当に頼られてないとつらいのですが、結構頼られてます。

投稿日時 - 2007-02-28 21:13:11

ANo.119

出来た奥様ですね~~。。
でも、どうでしょ・・
世の中の奥様は努力をしていないんだな~~と思いましたなんて、なんと酷いことを・・。。
あなたの奥様がやっている事だけが努力ではありません。
それぞれ皆、努力しているんです。
・・そんな事言う人だから、こんな質問が出来るんですね。
奥様が我慢して努力しすぎて、未来に離婚が待ってなきゃいいですが・・
お金にならない我慢と努力は必ず限界が来ます。

投稿日時 - 2007-02-28 01:53:07

お礼

軽率な発言でした。
申し訳なかったです。
我慢と努力に限界がこないように、お互いやっていきたいと
思います。

投稿日時 - 2007-02-28 21:10:33

ANo.118

昨日から見てました。
最初は「何じゃこいつ!!」と思いました。正直他の人と同じですね。

長々見てるうちに貴方の家の状況分かってきたので答えます。
といっても、他の方が答えてるような事をいまさら答えるつもりはないですが…。

あえて補足だけ言わせてもらいます。
貴方がなぜこんなに反感をもたれたのか?をです。
質問の仕方、御礼の仕方については他の方も言われている事は省きます。

家事は楽、専業主婦は大変じゃない…とお互い思ってるのですよねー?

洗濯(つけこみ洗い等特別な洗濯、洗濯機清掃、洗濯取り込み、たたむ含む)、掃除(トイレ掃除、窓、玄関含む)、アイロンがけ、風呂掃除(準備、カビ取り含む)、料理、皿洗い(流し場の清掃含む)、買出し、布団干し(カバー交換含む)、ゴミ捨て(資源ゴミ分け捨て含む)、寝具の準備、冷暖房管理(灯油含む)、家計管理(振込み等含む)、子どもがいれば育児(学校行事参加、父母会参加含む)等々…

家事ってざっとこんな感じでしょうかね…。
確かにこれらを毎日やるかやらないかなんて人それぞれ、考え方次第自由です。実際うちもこの中で週一しかしてない家事もあります。指定日しかできない事もありますし…。

ですがこの中で半数以上を頻繁に、場合によってはほぼ毎日こなす奥さんもいると言う事を知ってください。

掃除なんて週一でいい?それは貴方たち夫婦の考え方であって、他の家庭では違っている場合だってあります。他の家事も毎日するもんだ!という旦那さんもいるでしょう。
そういった主婦の方々全てにも『家事は楽、専業主婦は大変じゃない、毎日何やってんだろう?』と言うのでしょうか?

まあ、そういうことで貴方の一方的な物言いに皆さん憤慨されたんだと分かってください。

皆さんも貴方の家庭の家事の内容や頻度を知りませんでしたし、貴方も他の家庭における家事の内容や頻度を知らなかったので仕方ないですがね…。

ちなみにうちは共働きですが、食事風呂布団関係以外に洗濯関係、軽い掃除くらいは毎日こなします。少ないです;それでも旦那は私の方が早く出勤するので朝食を作ってくれます。そのくらいして欲しいなんて思ったこともないし、お願いした事もありません。愛ですv 

奥様が不満も負担も感じていないなら、他の方が答えられているような解決法でかまわないと思いますね。(料理メニュー等)
我が家の場合は、帰ってきたらまず二人で仲良くおやつタイムにするので、遅めの食事でもオーケーですが。
蛇足ですかな…。

投稿日時 - 2007-02-28 01:45:03

お礼

確かに、家庭それぞれのやり方があってそれを、
私が家事をしてないだけでしょ?って言われて
じゃみなさんは何をしてるの?正直分からない(楽)と
決め付けるのは悪かったです。
私達のしてることはNo.139で書いたとおりです。

今のところは不満は聞いてません。
帰ってきたらまずはおやつタイムですか。
ほほぼのとしてますね(^-^)

投稿日時 - 2007-02-28 21:09:12

ANo.117

#111です。うーん、なんか違うんですよねぇ・・・。
当初から決めたとか効率がよいとか、決め付ける必要ないと思うんですよ。
家庭内で効率がよいとかっていうのもなぁ。資格もいりません。職場じゃないんですから。なんか寂しいです。
効率という言葉に違和感を覚えましたが敢えて使うと、ご質問の趣旨とは違いますが、更なる効率化を図るためにも、一度genta99さんも食事を担当されてみた方がいいと思いますよ。
奥様が仕事ばかりではなく何らかの事情で帰宅が遅くなったとき、具合が悪い時とか色々あると思います。そういう時は早く帰宅した人が、動ける人が作った方が効率がよいと思いませんか?
このように書くと『そういう時は自分がやる』と反論されるかもしれませんが、キッチリした人なら『担当は担当だから』と言うのでは?と思ってしまいます。
担当じゃないとか効率が悪いとか言ってるところを見ると、いざという時はどうするんでしょう?と思っちゃいますよ。長い目で見て臨機応変に対応できるようにしておくことが、共働きの夫婦には必要なんじゃないでしょうか?

やはりお二人の今後のために、一ヶ月でも一週間でもいいからある程度の一定期間、食事を担当してみた方がいいと思いますよ。慣れるだけでも大変だと思います。もし本当に担当を替えるとなったら引継ぎは一ヶ月じゃすまないのでは??

投稿日時 - 2007-02-28 01:32:34

お礼

すみません、私は妻がしんどいときまで無理をさせることはないので
月並みですが食事が作れないようなときは私がします。

食事は妻が作ってくれたほうがいいし、妻も作るのは
私って思ってるのでこれはとりあえずはこのままでいきたいです。

投稿日時 - 2007-02-28 21:05:11

ANo.116

こんにちは。#55です。
週末に二人でやっていた家事を一人でやると
決めたそうですが・・・・。
なんか、違うんだけどなぁと思ってしまいます。

10分でご飯を作るように努力されている奥様なら
きっと休日にあなたが家事をやっていたら、
率先して家事の手伝いをされるでしょう。
一人でぼーっとしたり、コンピューターをやって気を
紛らわす事が苦痛に感じる奥様なのでは
ないでしょうか?。
休日にまとめて他の家事をするという事は、
結局奥様も休日に家事を一緒にするという事に
なるのだと思います。

私が言いたかったのは、休日に家事をまとめて
やるのではなくて、奥様がご飯を作っている時に
他の家事をされるという提案なのですが・・・。

それで、休日はできるだけ二人でゆっくりと
過ごすのが良いと思いますけど・・・。

奥様は10分で夕食を作る努力をされる
すごい方です。10分ではアイロンも
満足にかけられないでしょう。
でも、奥様が平日にご飯を作る、皿洗いを
する間に掃除、洗濯、アイロンをするのです。
毎日掃除することもないでしょうから、
月曜は掃除、火曜は洗濯というように
するのです。

質問者様は「どうして休日にできる事を平日に
しなくてはならないのだろう」と理解できない
でしょう。
でも、平日に全ての家事をやる事が、今回の
ケースでは大事に思えます。

あと、奥様の趣味がケーキ作りだからとか、
奥様の方が料理をした方が効率が良いから
料理担当というのは違うと思います。
奥様と同等にはなれないでしょうが、
せめて今週は僕が当番、来週は
奥様が当番というように、1回食事当番も
担当されては如何でしょうか?。
(食事担当する場合は、他の家事は奥様でも
良いですが、1回、料理を含む全ての
家事を担当されてみると良いと思います)。

最初は出来合いばかりの品物だったり、
冷凍食品大活躍!とかでもいいじゃないですか。
1日だけでなく、最低1週間料理も経験して
みるといいですよ。

質問者さまのお礼を見ていると、
家事はそんなに大変そうに見えないとの事ですが、
たぶん見えないところで奥様が色々支えてくれて
いるから、そんなに大変に見えないだけだと
思います。

家事は大した事のない日常の繰り返しです。
掃除、洗濯、買い物、炊事・・・。分解してみると
大した事はないのかもしれません。
でも、それをずっと続けていくから大変なのです。

やると決めたらやるとお礼には書いてありましたね。
まずは平日に炊事以外の家事も全て行い、休日は
(奥様と一緒に買い物に行くとか、奥様が食事の下ごしらえを
する以外)家事をしないくらいの気持ちで
「やると決めたらやる」と言ってみてください。

あと、料理担当は奥様と決め付けないで
「とりあえず1週間は料理を含む家事全般をやってみる」
全般が駄目なら、まずは料理を1週間やってみると
「やると決めたらやる」という不屈の精神で頑張って
みてください。

きっと、ボロボロになると思いますよ。
でも、家事ってなんて大変なんだ・・・
私にも本当に何もしないで良い休日をくださいと
心から思える時が来ないと、きっと貴方は変われないと
思います。

まずはやってみてください。

投稿日時 - 2007-02-28 00:15:58

お礼

>10分でご飯を作るように努力されている奥様なら
きっと休日にあなたが家事をやっていたら、
率先して家事の手伝いをされるでしょう

家事の分担についてはNo.139で書きましたが、
私はさっさとやってしまうので手伝う隙もないと思います(^-^;)

>私が言いたかったのは、休日に家事をまとめて
やるのではなくて、奥様がご飯を作っている時に
他の家事をされるという提案なのですが・・・。

最初はこういう回答では、私が思ってることとは違うんだけどなぁ
なんて思ってましたが、これが一番良いことですね。

投稿日時 - 2007-02-28 21:02:57

ANo.115

NO67です。再び失礼します。

いやー、凄い数の回答ですねー。
私はこんなに回答ついたのを見たのは初めてです(笑)

でどうやら奥様との分担を決め直したみたいですね。
奥様一人に負担が集中するわけでは無くなったので、正直良かったと
思います。
質問者様もこれだけの方の色々な回答を見て考える事や参考になった
事が多いようで良かったですね。
言い方一つでこれほどまでに反響があるんですよ?
凄いですね(笑)

最後に奥様はどうやら無理を無理だと思われない方のようですね。
奥様が無理を重ねて体調が思わしくない様子になってきたら
質問者様が注意して止めてあげてください。
頑張りすぎる人はイキナリ倒れるものですからね。

蛇足ですけど…NO101さんのURL、私も拝見しました。
NO101さんが言われているように私も受け取れましたよ?
ちなみに「掃除・選択をしていれば亭主関白でない」って意見はお一人
だけでしたね。
余計な突っ込み、失礼しました。

投稿日時 - 2007-02-28 00:00:38

お礼

理解できない部分に、ストレートに書いたことが原因でした。
頑張り過ぎないようには、気にとめておきたいと思います。

蛇足ですが、101さんと同じように受け止められたんですね。
私はそうは思わなかったので、人それぞれですかね。

投稿日時 - 2007-02-28 20:59:14

ANo.114

さて、結局「帰ってから10分以内で夕飯を食べたい」という根本の部分があまり解決されていないような…。
私はまだ独身で普段料理はしません(というかできません(汗))ので、提案のみさせていただきます。

・奥様が退職して専業主婦になることは、奥様にとって恐らく精神的にマイナスである(奥様は今の仕事がお好きなんですよね?)
・帰宅時間が早い職場に転職する、というのも同様にマイナス
・かといって10分で夕飯の支度をするのはやはり厳しい(作り置きや事前の下ごしらえにも限界がある…)

というようなことから、貴方が帰宅時間を調節するのが一番の解決法かと思うのですが、いかがでしょうか。
勿論、残業しづらい職場ならそれ以外の方法で時間を潰せばいいです。

まず、貴方がバス通勤なら一番簡単です。
バスに乗っていた分を(一部区間でもいいので)徒歩に変更すれば調節できるでしょう。
もし月々のバス代をバスカードで清算しているようなら、浮いたお金はお小遣いにもなりますし(これは合法ですのでご心配なく)。
貯まったお金で奥様に何かプレゼントされてもいいかもしれませんね。
これが電車通勤だと、ちょっと歩くのは厳しいですけど…。
ダメなら本屋で立ち読みするとか(ブックオフとかがあれば一番ですね)、それこそ少し遠回りして帰られるだけでもいいと思います。
で、雨の日は歩くのは辛いでしょうから、そういう日は作り置きしておいた食材でサッと夕飯の支度をしてもらう。

これなら奥さんの負担は増えないでしょうし、貴方も帰ってきてすぐにおいしいご飯を食べることができます。

投稿日時 - 2007-02-27 23:59:47

お礼

確かにすぐ帰ってきて、まだかなーって思ってる自分に問題が
あったようです。
待ってる間に掃除をする。
寄り道して帰ってくる。
なんだかすごく単純なことなのに、自分の要望をぶつけすぎました。
反省です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 20:57:00

ANo.113

#93です。
(自分のレス探すのも大変になってきたな…)
お礼拝見しました。

これだけ多くの回答が寄せられているのに、ひとつひとつにお礼を書かれていることからもあなたが「真面目」な人なのだということが伺えました。
そして、それゆえにこれだけの「反感レス」を買ってしまったのだということもわかりました。
どうしてかと言えば、

>洗濯物って朝に干さないとだめなものでしょうか?
>ゴミ捨てもそんなたいしたことじゃないし。

このお礼からそう感じました。
あなたは「書いてあることをそのまま受け取るタイプ」ですよね?
ぶっちゃけて書くと「冗談が通じないタイプ」ってことです。
(もちろん、他の回答者を含め私の回答が冗談だ、と言っているわけではありませんので悪しからず)
他の方の回答の文面だけを読むから(=行間を読んでいないから)あなたは他の方たちの考え方が理解できないのでは?
・・・質問からそれてしまって申し訳ありませんが・・・。

先のお礼をフォローするならば。
別に朝洗濯物を干さなくっても死にはしません。
でも、保育園に通う娘は毎日大量の洗濯物を出しますので、毎日洗濯しないと追いつかないので洗濯します。
夜干すと臭いが気になるので当然朝干します。
さらに当然朝干すとなると+αの時間が必要です。
この時間を捻出するために主人は貴重な睡眠時間を「家族のため」に厭わず削ってくれます。
(ついでに言えば帰ってきて洗濯物を取り込んでしまうのは私の「分担」です)
ごみ捨てだって別に大した手間じゃないかも知れませんね。
でも、全部の部屋を回ってごみを集め、出勤前にごみ出しをするのにもやっぱり数分の時間がかかります。
夫婦二人だと大したことなくても、子供がいればその数分は「数十分」にも匹敵する貴重な時間です。
だから我が家にとっては「洗濯物干し、ごみだし」は非常に「重要」かつ「大変」な「家事」に該当します。
そしてそれをやってくれる主人はやっぱり「共働きでありながら家事も協力してくれる素晴らしい人」だと思いますし、そんな主人のためならば
私も努力しようと思えます。

>正直家事の大変さが分かりません。(妻も同じです)

これは大変良いことだと思いますよ。あなた方夫婦はとても器用な方たちなのでしょう。
お互いが負担に思わず、不満もないのであればそれが一番良い訳で・・・。
こういう風にずっと思えるような夫婦関係だったら問題ないですよね。

>専業主婦になったらすることがなくて、平日の昼間何をしたら
いいか分からない(笑)そうです。

まあ、結構やることはあるんですけど・・・これを書くとまた非難集中しちゃいますよ・・・。

>食事以外の家事は私が週末に全てします。

あなたに無理のない家事分担だったらそれが良いのでは?
あなたが率先して家事をすれば奥様だってあなたのために早起きをすることも厭わないでしょう。

まあ、あんまり無理しないで&無理させないで。
これから何十年と一緒に暮らしていくんですから、最初から飛ばすと息切れしますよ。
程ほどに頑張ってください。

それにしても・・・久々に大台に乗る質問を見たな~。
一部の回答者さんたち、まるで某大臣を叩く女性議員みたい・・・。

投稿日時 - 2007-02-27 23:51:57

お礼

?あなたは「書いてあることをそのまま受け取るタイプ」ですよね?
>ぶっちゃけて書くと「冗談が通じないタイプ」ってことです。

あー、これは自分でも自覚させられました。
ほんとになんて、馬鹿な返事の仕方をしてたんだろうって思います。
家事についてはNo.139に書かせて頂きました。

>そんな主人のためならば私も努力しようと思えます。
そう思ってもらえるようにしてきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-28 20:54:41

ANo.112

私の旦那も質問者様と同じ年代で、帰る時間もほぼ一緒です(うちは結婚一年です)。とても長いスレッドになっていますね~。

私が帰宅するのは平均して旦那が帰宅した30分程度後です。
そこから他の皆様と同じ程度の30~40分程かけて夕食ですが、旦那は特に文句もいわず待っていてくれますよ。
10分はやはり難しいですねえ・・・。

質問者様の奥様は帰宅後10分でご飯を食べたいというご要望になるべく応えようとなさっているようですが、質問者様がそれに協力できるとさらに良いのではないでしょうか?
奥様より先に帰ったときはお味噌汁だけ準備しておくとか。(それだけでも5分以上は違いますよ。)
もしくは、質問者様が帰る際、奥様に連絡を入れて、奥様のほうが遅いことがわかればその時間に合わせてコンビニで立ち読みでもして時間を潰し、奥様が食事の準備をする余裕を作ることも良いかと思います。
そうすれば質問者様が帰宅したときには食事が出来上がっている状態ですよね?
自分の希望を叶えるためなのですから、自分自身も動かれたほうが良いように思います。

お二人が問題なく過ごされることを望みます。

投稿日時 - 2007-02-27 23:22:26

お礼

先に帰る時がある時もあるだけで、実際には妻の方がはやく
私の方が早いときも5分~10分です。
その間に私はご飯を炊いて、箸を並べて、飲み物を用意してるときに
妻が帰ってくるという感じです。

自分の希望をかなえるため、週末に二人でやっていた食事以外の
家事を私が全てすると妻に伝えました。
問題が全てなくなるわけではないけれど、これからも二人で
仲良くやっていきたいので協力していきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:39:59

ANo.111

いやーすごい回答数ですねぇ。久々見ましたこんなの。
もちろん他の方の回答に全て目を通せるわけではありませんので、重複その他は悪しからず。

ご質問内容も回答へのお礼を読んでも、とても新婚家庭とは思えないんですよね~。どこかの共同生活施設か会社ですか?って感じです。『食事の担当ではないから作らない』って冷たいですよね。

で、提案ですが、やはり『担当替え』したらいかがですか?手伝うのがダメ、でも希望を通したいなら担当替わるしかないと思うんですよ。
もうすぐ新学期ですから4月1日付けで完全に業務移行が出来るように、3月1日から一ヶ月間はみっちり引継ぎ業務ですよ。
もちろん引継ぎするのは家庭内のことだけではなく、ご近所のスーパーにも顔を出し、タイムサービスの情報やら、買物だけでも色々ありますよ。
そして奥様に色々教えてもらって、4月1日からは全てお一人でどうぞ。夫なら愛する奥様のために朝30分早起きして夕食の下ごしらえをして、帰宅後10分後には暖かい、美味しい夕食をお二人で召し上がれるように努力できるでしょうし、あなたの希望も叶います。食事の担当になったら努力できるでしょう?

それにしても帰宅後10分後くらいには食事をしたいって・・・。自分自身に置き換えて考えてみたら、帰宅後の10分間は着替え、トイレ、うがい、手洗いで終わってます。奥様には着替える時間も与えないのか・・・。

投稿日時 - 2007-02-27 23:15:19

お礼

担当替えですが、当初から食事は妻と決めてというか
妻の方が一番良いと思ってます。
妻の趣味は、お菓子作り(資格有)で要領もよく、料理も好きです。
その延長で妻が担当したほうが一番効率がよいんです。

愛する妻のために、そのほかの家事は全てやると妻に伝えましたし
私自身も改善するところはたくさんあると実感しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:37:47

ANo.110

#66です。

奥さまとお互いに納得できる良い方法が見つかればいいですね。
お二人が満足できるなら、それでいいと思います。

ただ、奥さまがとても真面目で努力家は場合、
出来る限りの努力をされると思いますが、過労で倒れないように
してあげてください。
真面目な人ほど努力してムリをしてしまいますので。

それと、回答をされる方たちですが、genta99さんのお礼が
気に入らないのかもしれないですが、暴言多くないですか?
ちょっと見苦しいです。

投稿日時 - 2007-02-27 22:22:55

お礼

2度にわたり回答ありがとうございます。

皆様の回答を参考にして、
食事は家事の中で一番大変なことというのを踏まえて
週末で二人でやっていた家事を私一人ですると妻に伝えました。
今まで通りで大丈夫だよと言ってましたが、
私はやると言ったらやるタイプです。
確かにお菓子作りの趣味(資格有り)、友達も多く、
要領が良くなんでもてきぱきこなせる妻だからこそ
要望は聞いてもらえたと思います。
これが原因で過労でなんてことには絶対ならないように
私も頑張っていきたいと思うし、生涯二人だけなのだから
仲良くしていきたいなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:35:31

ANo.109

#101でURLをはったものです
あなたは自分に都合のいい回答にしか目が行かない方なんだと
つくづく思いました
そう言う意見にしか目が行かないのなら
何時までも回答を受け付けてもあまり効果が期待できないのでは?
早く閉じられた方がよろしいかと・・・

投稿日時 - 2007-02-27 22:05:30

お礼

いや、大半がそうでしたよ。
しっかり読まれましたでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-27 23:31:20

ANo.108

10分で夕食を作るのは物理的にほとんど不可能だということはご理解いただけたと思います。
朝や前の晩に下ごしらえや一部の料理を作っておけば、10分とまではいかなくても、夕食を待つ時間はだいぶ減るのでgenta99さんの希望に近づくでしょう。

ただ、言うまでもありませんが奥さんの負担は確実に増えます。
『なるべく寝ていたい・・・』朝に早起きして料理の下ごしらえや作りおきをしたり、それらに適したメニューを毎日考えなければいけないのですから。
質問者様はそれをわかった上で奥さんに要求したのですか?
それはわがままと言われても仕方ないです。
せめて野菜を切るのを手伝うとか、材料の分量を量るとか手伝いするなら話は別ですが…
野菜を切ったり分量を量るのはキッチンじゃなくてもできるでしょう?

共働きなのですから、妻が一方的に夫に尽くす理由はありません。
お互い支えあう(50:50)のがベストですよね?
奥さんが30~40分という比較的短い時間で夕食を用意してくれているのに、質問者様が「もっと短くできるでしょ?俺は10分までしか待てない!」じゃあ子どものわがままです。
あなたのお母さんはあなたが「子ども」だからそんなわがままを聞いてくれるのですよ。

質問者様はここまで厳しい意見が多いのに
自分に一つも原因がないとお思いですか?
質問では奥さんを責め、お礼ではお礼も書かず世の中の奥さんは努力してないと責め(妻に~の部分、具体的にどの辺がお礼なんですか?)、
自分が何一つ間違ったことを言っていないように思っているように感じます。

ただの質問で理由もなくこんなに厳しいコメントは書きません。
その理由をもう一度よく考えてみてください。
今のままだと奥さんに愛想をつかされるかもしれませんよ。
要求をのむ=不満がないということではありません。

投稿日時 - 2007-02-27 21:52:38

お礼

手伝わない理由はNo.1の方の補足を見て下さい
>せめて野菜を切るのを手伝うとか、材料の分量を量るとか
この部分は気になったので妻に聞いてみました。
やって欲しいって?
野菜は二人分なのでそれほど切る量はないし、まな板を使われると
余計遅くなる。
分量は目分量なので量るようなことはないようです。

他の方のお礼でも書きましたが、家事の中で一番大変なのは
食事のようなのでそのほかの家事については私が週末にやる旨を
妻に伝えました。
私はやると言ったらやるタイプです。
愛想をつかれるほど自分勝手なことはしてないつもりなので、
仲良くやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:30:37

ANo.107

3nk

帰宅して10分でゴハンが食べたいのはあなただけではありませんよ。
奥様だって同じように仕事から疲れて帰ってきてお腹ペコペコです。
そういうこと考えたことあります?

投稿日時 - 2007-02-27 21:32:21

お礼

その気持ちはそうですね、一方的に気持ちを伝えたことは
反省してますが、希望を聞いてくれたのでひとまずは
解決したような形になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:26:38

ANo.106

N095の回答をしたものです。
補足します。
共働きの夫婦の場合、ご主人が一生懸命家事の分担をがんばって、「俺は半分担当しているぞ」と思っているとき、実際にはようやく2~3割だそうです。
それほど、目に見えない煩雑な用事が多いのが、家事というものなのです。
「俺の方が7割じゃないか」と、自覚して、やっと半分だそうです。
是非、心を入れ替えて、7割担当を目指して、がんばって欲しいと思います。
それがどんなに後々あなたのために役立つか、きっとわかる日が来ますから。

投稿日時 - 2007-02-27 21:31:52

お礼

食事以外の家事は、週末に二人でやっているから
妻の負担が飛びぬけて多いということはないと思っています。
ただ、食事は家事の中でも一番大変ということは今までの回答から
実感しましたのでその他の週末に二人でやっていた家事は
私一人でするようにする妻に伝えました。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-27 23:25:39

ANo.105

>妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。

常備用の煮物で毎日、満足できるなら、けっこうですが、毎日それでは飽きる人のほうが多いと思います。
もともとは、あなただって、どんぶり物が続いたら嫌だから、こういう質問をしたのではないですか?
毎日同じようなもので良いなら、奥様が最初に、「簡単な丼物だったらできる」とこたえたときに、「それでいいよ」で済んだ話でしょうから。

だから、「(結局は同じようなものになるので)10分では無理」という意見が多く出るのですよ。
自分に都合の悪い意見が出たら、「お前たちは手抜き女だ」式に反論するから、こういう自分の気に食わない意見が多く集まることになるのでしょう。
その前に、なぜ、自分の意見に同調してもらえないのか、考えてみた方がよいのでは?
だいたい、作る方だって、毎日、作り置きできる煮物なんて食べたくないし、質問者自身、最初はそれでは嫌だったから、質問したわけでしょう。

>共働きで準備を待ってるのは嫌ではありませんか?
嫌じゃないですよ。
毎日、常備用の煮物のおかずなんて、その方が私は嫌ですね。

投稿日時 - 2007-02-27 20:43:51

お礼

私も考えさせられたことは多く、参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:23:32

ANo.104

私は専業主婦です。
書き方が悪いみたいですね。この質問じゃ、妻の立場の人みんなを敵に回してもしょうがないですよ・・・きっと、奥様にはこんな言い方してないんですよね?
私は旦那に少しでもおいしいものを食べてもらいたいので10分では作れないです。 10分だと簡単なものしか作れないし・・・時間がかかるのはそれだけ愛情がこもってるんですよ♪

朝早く起きるのはいいけど、それなら旦那さんも一緒に起きてあげればいいんじゃないですか? 手伝わなくても、コーヒー飲みながら話し相手になってくれるだけでも、私ならうれしいです。

あと、専業主婦が甘えであるみたいに言うのはやめてください。
それも偏見だと思います。
すべてに回答をしてくださることを期待しています・・・

投稿日時 - 2007-02-27 20:01:34

お礼

すみません、本当に書き方が悪かったと思います。

愛情がある食事であることはわかっています。
残業がある月の数回しか出来合いは食べてないし、
これどうやって味付けしたの?と思うような物も多いです。

朝少し早く起きることは実家では6時起き、今は7時起きなので
大丈夫なようです。
一緒に起きていた方が嬉しいのであれば起きていますが、
聞いてみます。
誤解ですが、専業主婦が甘えだとは私は思ってません。
回答で専業主婦になってもらったら?というのが多かったので
(男に養う甲斐性がないから妻が無理に働いてるという意見)
そんなに女性は専業主婦がいいのか?と思ったまでです。
専業主婦になってもらったらと言われた方が偏見を持ってるのだと
私はとりました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:21:21

ANo.103

10分て・・・奥様かわいそう。
ご質問を読んで少々驚いたので書かせて頂きました。

少しでも質問者さんに、美味しくて栄養のあるものを出そうとして
遅くなってしまっているのなら一層かわいそうです。
30~40分であれば平均かむしろ少し早め?と思ったのですが。

結婚して共働きで家事は分担!とは言っても
家のことであれこれ気を利かしているのは女性の方だと思います。
奥様がどんなお仕事をされているのであれ、そこのところを
もっと解ってあげないと。

出来合いのものが食卓に並ぶことがほとんどないのでしたら
共働きの妻としては合格点なのではありませんか?
奥様お疲れのことと思いますよ。。。

これ以上リクエストするのではなく
帰ってきてすぐに食欲を満たしたいのであれば
虫押さえに牛乳とか、おつまみとかをとるなりして
逆に負担を減らして差し上げたらどうでしょう?

投稿日時 - 2007-02-27 19:56:44

お礼

食事の要望を聞いてもらう変わりに、他の家事の分担を
私が受け持つことで話しはまとまりました。
心配していただいて感謝しております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:15:38

ANo.102

3回目ですが^^
母親が子供に食事を作るのは子供が料理を出来ないからです。
なぜ、旦那よりも、子供を大切にするのかと論点が違います。

妻が専業主婦でいるのは、私(夫)の意向です。
また、世の中の奥さんもみんな努力してますよ。
女性蔑視も大概にしましょう。

専業主婦を勧めるのは、貴方の主張に答えるのは、その方法が一番いいからです。
このままだと、奥さんが過労で倒れるのは目に見えていますよ。

レトルトは美味しいものもあります。
中華や、洋食はプロの味そのままです。
マーボー豆腐や、グラタンなどは使ってみてはいかがですか?
冷凍物もしかりです。
妻の手抜き、3れんちゃんは、1日目鍋物、2日目うどんを入れて、うどん鍋、3日目御飯を入れておじや♪
家庭料理は、前の日の続きでもあります。
肉じゃがで、次の日、コロッケとかね。

お礼、大変ですが、頑張ってくださいねー^^
ちなみに、私は亭主関白です♪

投稿日時 - 2007-02-27 18:21:11

お礼

>専業主婦を勧めるのは、貴方の主張に答えるのは、その方法が一番いいからです
なるほど私の質問の仕方がまずかったんですね。

女性軽視はしてません。
亭主関白ではないですが、妻を大事にしていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 23:11:33

ANo.101

http://okwave.jp/qa1852785.html
こちら逆の立場悩んでらっしゃる奥様です
同じように奥様が悩まない事を祈ります

投稿日時 - 2007-02-27 18:06:33

お礼

質問拝見しました。
総合して見ると、女性の方が少しでも早く帰れるようにするべき
だとか、料理が出来ないからと言って亭主関白というのは
おかしいという意見が多く見受けられました。

投稿日時 - 2007-02-27 21:25:50

ANo.100

タイトルがまずかったですね~。

どんだけ遅いのかと思いましたよ~。

妻に非がないのに、
妻に非があるかのように、責めるタイトルをつけたのが。

「帰ったらすぐにご飯が食べたい!妻に言っても良いでしょうか?」てなタイトルだったら、ここまで荒れなかったかな~と。

なんにせよ、よく出来た奥様で良かったですね!

投稿日時 - 2007-02-27 16:55:23

お礼

>妻に非があるかのように、責めるタイトルをつけたのが
そういう意味ではなかったのです、反省です。

投稿日時 - 2007-02-27 23:09:52

ANo.99

奥さんは、休日には常備食を作っておこうかな。とも言ってくれているんですよね。

それならそれでいいと思います。

奥さんが可哀相!という意見も多いですが、奥さんが「それでいい」と思ってくれているなら、問題ないですよ。

奥さんは、とても尽くしてくれるタイプの女性ですね。

>夫にそこまでするのは嫌だ、努力したくないって否定したいだけの
ような印象を受けました

とありますが、努力しないのではなくて、そこまで旦那に尽くすか・尽くさないか の違いです。

人によって、尽くす度合いは違います。自分の子供と旦那への尽くす度合いも違います。それは、その人の気持ち・考え方なのでしょうがないんです。

奥さんは、とても尽くす女性で、あなたは尽くされている旦那さんということです。2人がそれで幸せなら、それでいいんですよ。

実際私も、旦那にはかなり尽くしていると思います。そうすることが好きなんです。

子供が産まれたら、奥さんのやる事はこれまで以上に増えますので、その時はもっと手伝ってあげてくださいね。

投稿日時 - 2007-02-27 16:32:12

お礼

>人によって、尽くす度合いは違います
この言い方は理解出来ました。
家事の中で食事は一番大変だということが、
今までの回答から感じられたので、二人でやっていた週末の家事を
一人ですると妻に伝えました。
今まで通りで大丈夫だよって妻は言いましたが、私はそうしたいし
そうすることでお互いの自由な時間が増えるとも思います。
反論は多かったですが、学ぶことも多かったです。
子供はお互い諦めています。
ずっと二人だけなので、大事にしていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 23:09:03

ANo.98

もう早く締め切りなさい。32歳にもなって あなたの質問に答えてくれた回答者さんにお礼の言葉もなく 延々と反論してみっともない。これだけの人間が ほぼ同意見なんだから 少しは自分の非を認めなさい。そして 反省する謙虚な心を持ちなさい。そして お礼を述べなさい。奥様にも 回答者さんにも 自分のためにありがとうと言いなさい。

投稿日時 - 2007-02-27 16:24:38

お礼

反論したいのではく、理解できない部分があるだけです。
私が反省したのは、食事は家事の中で一番大変なこと。
今までは二人でやっていた週末の家事をこれからは私が
一人でしたいと思います。
二人で楽しい夕食の時間を作りたいと思います。
厳しいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:05:23

ANo.97

新婚バリバリですね。
ツマに母親を重ね合わせてわがままを言っちゃうオットと
オットの願いをなんとかかなえてあげたい一心なツマ。
いいですね~ハタから見てるとほのぼのします。奥様は大変でしょうが(笑)

私も上の子を出産前まで仕事をしていました(今は子ども2人で、数年後に復職予定です)
当時、朝は朝食・2人分の弁当作りでバタバタ。帰ってきてからも夕食の支度にやはり時間はかかりました。
オットはというと、冷蔵庫からかまぼこやらさしみこんにゃくやら出して、ビール飲んでましたね。
家事らしいことも一切やらない人ですが、私のトロさに文句も言わず有り難かったです。

共働きでも、オットが帰ってきたら早く温かいご飯を食べさせてやりたいと思う奥様、エライと思いますよ。
(ただ、それにあぐらをかいているような態度に誰もが見えてしまうアナタはちょっと・・・)

しかし、しかしですよ。
心の隅にでいいので、そんなこと言ってられるのも今のうちだけだと覚えていてください。
お子さんが生まれたら、そっちにかかりきりになります。オットそっちのけです。
コレは残念ながらほぼ100%そうでしょう。
その時に、あなたが寛大になれるかどうかで、奥様のココロはズタズタになるんじゃないかな。
「育児休暇取ってるんだから、何でもオマエがやって当たり前」なんて、禁句ですよ。

投稿日時 - 2007-02-27 16:20:45

お礼

子供はお互い諦めてます。
妻が全てやって当たり前だとは思ってません。
食事に関しては妻の担当なのだからその点に関しての要望に
たいしての努力はして欲しいという思いです。
私は今までの意見を聞いて、掃除・洗濯等は一人で週末に
したいと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 23:03:33

ANo.96

わたし思うんですけど、

あなたが食事当番になったらいいだけじゃないですか?
そのほかの家事の当番は奥様になってもらって、あなたは食事当番だけ。当然、食材などの買い物もあなた。

そして、金銭面でも助けてくれる愛妻のために、朝は愛妻よりも早く起きて夕食の下準備、愛妻が帰ってきたら10分で夕食を出し、土日には作り置きを作る。

これであなたは帰ってきたら10分で食事をしたい、という願望もかなえられるし、あなたも奥様もご満悦、一件落着です。

家事の中で一番厄介で嫌なモノは食事の支度。メニューを考えたり、バランス考えたり、めんどくさいったらありゃしません。

愛する妻のためですもの、これくらいの努力は惜しみませんよね?
(夫のために妻は努力すべき、をそのままお返ししましょう)

投稿日時 - 2007-02-27 14:14:23

お礼

食事は妻がしたいというか、妻の方が良いです。
妻はお菓子作りが趣味で、料理全般も好きです。
それを私がやるほうが変な気がします。

家事の中で一番大変なのは食事というのは他の方の回答を見て
感じました。
私はその他の家事を週末に一人でしたいと思います。
努力はしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 23:01:33

ANo.95

あなたは、この質問を立てて本当に良かったですね。
あなたの奥さんのために私は感謝します。
どうぞ、心をやわらかく、皆さんの回答を受け止めていただける質問者さんであって欲しいと祈りつつ。
提案ですが、あなたの意識はそのままで、姿と能力だけがそっくり奥さんと入れ替わってしまった・・・と想定してみてください。
こういうような映画やドラマなどもありますよね、近頃では。
朝、いつもより30分早く起き、あなたはいつもの朝の奥さんの仕事に加えて夕食の下ごしらえをするのです。
あなたの姿になっている奥さんは当然の如く、30分遅くおきてきます。
夕方、一緒に帰宅したら、あなただけがフルスピ-ドで、夕食の支度をしなければなりません。
その間、あなたの姿をした奥さんはPCをしたり、テレビを見たり新聞を読んだりしながら、「早くできないかなあ」という雰囲気を一杯に醸し出しています。
その後のこともいつものとおり、あなたと奥さんは入れ替わったまま、毎日毎日来る日も来る日もずうーっとこのままです。
あなたの奥さんはそういうあなたを手伝うことをまったく考えてもいないのです。
そういうことを一度、ぜひ、想像してみて欲しいと思います。
日曜日のことも、平日の家での二人の仕事も細部まで丁寧にまったく入れ替わったとしたら・・・と細かく思い描いて欲しいと思います。
能力も入れ替わっていますので、あなたは奥さん並のことができるという設定です。
ばかばかしいとか、何を言っているんだかわからない・・とおっしゃいますか。
あなたが、柔軟に謙虚に大きな心で今回のこのコミュニケーションを受け止め、感謝できる日を待っています。
奥さんに代わって。

投稿日時 - 2007-02-27 13:40:37

お礼

食事だけに関しては妻はちょっと大変かもしれませんが、
ほかの方の回答を参考にして、掃除、洗濯等の家事は私が週末に
全てすることにし、妻にも伝えました。
今までのままで大丈夫だよとは言ってましたが、私がやると
言った以上は実行したいと思っています。
勘違いされてるようですが、私は別に反論したいのでは
ありません(^-^;)
学んだことの方が多いです。

投稿日時 - 2007-02-27 22:59:29

ANo.94

ご質問の内容と回答を拝見致しました。

妻を愛していると言いつつ全く気遣っていない
のが一番まずいのではないかと思います。
好きだ愛してると伝えるだけが愛ではありません。
本当に愛しているなら「こんなこと言ったら負担にならないだろうか、大丈夫だろうか」という気持ちが出てくると思うのですが
質問文と回答文からはその様子が全く伺えません。私の読解力が足りないせいでしょうか。

朝30分早く起きて食事の下準備をして欲しいけれど
朝30分早く起きるのって大変だよな。
休日に作り置きできるものを作るよう頼んだけれど
その分妻は自分のやりたいことをする時間が減るわけだよな。大丈夫かな。
・・・そんなことを少しでも考えましたか?
考えたとしたら、そのことを奥様に伝えましたでしょうか。伝えていないならぜひ口に出して言ってあげてください。


また、
洗濯と掃除を全て質問者さんがなさっていて、掃除と洗濯に関する奥様の希望を全て聞いているなら
「食事の担当は妻、担当である以上夫の希望を聞いて当然」という考えも分からなくもないですが
実際は違うんですよね?

奥様が「共働きなのだから家事も全て半分負担して当然」という考えをお持ちだったらどうされたのでしょうか。
私も働いていて帰宅時間も同じくらいなのに貴方の家事分担が少ないのはおかしい。私ばかりに負担を強いるとはどういうことか。私を愛していないのか。
そう聞かれたらどうお答えになりますか?

妻の役割である食事を自分の要望通りにこなして欲しいのであれば、
まずご自分の役割を決め(食事以外は全て質問者さん、が理想)、それを奥様の要望通りに完璧にこなしてください。
要望も言ってはいけないなんんておかしい、とお思いのようですが
自分なりに精一杯頑張っている上にさらに要望を言われる辛さを一度味わった方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 13:11:28

お礼

>考えたとしたら、そのことを奥様に伝えましたでしょうか
似たようなことは伝えて、その後自分の気持ちを伝えました。
頭ごなしにこうしてくれ!とは言ってません。
その点は大丈夫だと思います。

>洗濯と掃除を全て質問者さんがなさっていて
>実際は違うんですよね?
違いましたが、負担の重さを考えて私が週末に全てすることを
妻には言いました。
これは質問して実感したことです。
今まで通りで大丈夫だとは言われましたが、私がすると言った
限り私がしようと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 22:57:23

ANo.93

なんか熱くなって暴言吐きまくってる回答者もいますけど…。

私はワーキングマザーです。
毎日主人が終電なので夕飯は娘と私の分しか作りませんけど、前日の晩や朝に軽く夕飯の下ごしらえをしてから出勤します。
それはあなたの言うところの「少しでも早く娘にご飯を食べさせたい」という気持ちからです。
あなたの奥様のように出来た妻ではありませんので、総菜がテーブルに並ぶこともしばしばです。
それでもどんなに頑張っても10分は無理ですが(やっぱり30分はかかります)。

あなたもここに質問して「10分で料理作るのは物理的に不可能に近い」ということは理解したんですよね?
その上でなお「もっと早く食事の支度が出来ないのか?」と奥様に問うのはあまりにも理不尽だとは思いませんか?
朝早起きして準備して、常備菜をいっぱい作っておいてちょっとでも早くしてあげよう、という奥様の努力に対してのあなたの考え方に
他の回答者はブーイングしているのでは?
つまり、「不公平にしない」といいつつ、現状がもう不公平なんですよ、一般的に見れば。
もちろん、あなたの家庭の事ですから双方が納得すればそれで良いと思います。
ただ、あなたの考え方は世間一般的には「普通じゃない」し、「奥様がよく我慢しているな」と思われるんだと思います。
強要ではなく要望…それは言葉のアヤです。奥様にとってはどっちでも大差ないと思いますよ?
今は新婚ラブラブ期だからいいけど、今後もこの状態じゃ奥様が切れるのも時間の問題かと…。

また、専業主婦云々という点ですが…。
私は専業主婦だろうと兼業主婦だろうと考え方に変わりはないと思います。
(専業だから朝早く起きて準備できるとも思わないし、兼業だからムリって言うのもおっしゃるとおり努力不足と言われても仕方ないと思います)
だから、専業主婦にしてあげれば?っていう他の回答は違うと思います。

でも、そんな中、奥様はあなたがおっしゃるとおり働きながらものすごく努力されていると思います。
他方、あなたは家事を手伝っていらっしゃるとはいいながら、世間一般的に見たらまだまだ「家事の分担」レベルには到達していないですよ?
はっきり言って私の主人に比べれば手伝っている部類にも入りません…。
我が家はあなたの所と同じで食事は私の「分担」ですが、
主人は私よりも早く起きて洗濯物を干してくれます。
ゴミ捨ても全部主人がやってくれます。
休日は掃除も殆ど全部やってくれます。
(主人は私の倍の収入があり、毎日4時間程度しか寝ていませんけど)
私もムリに主人に押しつけている訳ではありません。朝の限られた時間を有効に使おうと思ったらこうなっただけです。
だから私は朝朝食の支度をしながら娘の世話をして夕飯の下ごしらえが出来ます。
食事以外の家事全般をあなたが一人で受け持つ!くらいの気持ちがあればきっと奥様も喜んで早起きして食事の下ごしらえをするでしょうね。
逆に言えばここまでのことをしないんだったら、「食事は奥さんの担当」なんてセリフは今後吐かない方が良いと思います。

あなたが言わんとすることは分かりますが、奥様に努力を強いる前に自分ができる「食事の支度以外の努力」を見直すべきでは?
それこそが「真の平等」だと思いますよ。

最後に…
お礼のコピペはやっぱり見苦しいです(しかも逆切れっぽい文章だし)。
そして、それが原因で回答者がヒートアップして荒れ気味になってるんだと思います。
質問した以上、もう少し耳の痛い意見にも素直に心を開くべきではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-27 13:08:42

お礼

洗濯物って朝に干さないとだめなものでしょうか?
ゴミ捨てもそんなたいしたことじゃないし。
正直家事の大変さが分かりません。(妻も同じです)
専業主婦になったらすることがなくて、平日の昼間何をしたら
いいか分からない(笑)そうです。
食事以外の家事は私が週末に全てします。
朝妻は1時間早く起きて準備できることはしてくれるようです。
実家では6時に起きていたので、大丈夫っと言ってくれました。
お礼のコピペは、我侭、そんなの無理!という同じような回答の
方には同じ回答になるのでコピペをさせていただきましたが
反省しております。
指摘ありがとうございまました。

投稿日時 - 2007-02-27 22:54:22

ANo.92

質問者様は、10分で食事が出来上がることが物理的に無理だと十分お分かりになったと思います。
確かに、妻が夫のために尽くす・・・というのは理想かもしれませんし、そうあってほしいと旦那様が思うのも当然(?)かもしれません。しかし、ちょっと考えてみてください。
例えば、奥さんが朝食の用意のため朝早く起きるようになったとします。そうすると、必然的に奥様の睡眠時間は短くなります。たったの○分ぐらい・・・お思いになるかもしれませんが、働いている奥様にとってはそのわずかな時間でさえ、大切なのですよ。そして、睡眠時間が減れば体調にも影響がでてくるでしょう。もし、これで奥様が病気にでもなればそれこそ、食事は旦那様御自身でなんとかしないといけないし、家事すべてやらないといけないのですよ。
旦那様が奥様のことを大切にして、感謝していることは良く分かりましたし、それなりに家事の手伝いをしようとする気は有るみたいなので、是非頑張って実行してください。
「妻なら」夫のために・・・と仰るのでしたら、「夫なら」妻のために何が出来るか?をよく考えてほしいです。精神状態によっては、日ごろなんでもない言葉でも、カチンとくることもあるのです。(妻「なら」とか・・・)
それと、世の奥様は努力してない・・・なんてこと仰らないでください。皆さん、試行錯誤を重ねて努力してるんです。

投稿日時 - 2007-02-27 12:52:50

お礼

早く起きることは実家では6時だったので、今は7時なので
大丈夫なようです。
仕事は正直お互い、へとへとになるような仕事ではないです
贅沢ですが楽な部類に入ると思うので、家事の負担はそれほど
感じていません。
そんなに家事って大変ですか?

投稿日時 - 2007-02-27 22:50:12

ANo.91

既婚者、子持ちの男性です。妻は専業主婦です。

>ちなみに手伝うことは考えてはいません。共働きは二人の希望(収入の関係)

この言葉、気にかかります。
二人の希望ならばなおさら手伝える部分は手伝ったらどうでしょうか?我が家は専業主婦ですが、嫁さんは一生懸命家事に育児に励んでくれています。専業主婦だからって嫁が家事・育児は当たり前なんて思っていませんよ。
お互いに働いているのだから、立場は同じだと思います。
それに30分くらい良いじゃないですか。

大事にしてあげてください。

投稿日時 - 2007-02-27 12:49:45

お礼

家事は当たり前だと思っていません。
でも、食事担当となってるのだからその努力はして欲しいと
思います。
私も立場は同じなので、私の担当は完璧にしたいと思います。
他のことで妻には感謝の気持ちを伝えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 22:48:25

ANo.90

こんにちは。結婚3年目の専業主婦です。

私も結婚後2年は共働きでした。夫も私も朝8時には出勤し、仕事には終わりがなく帰宅は二人揃って毎日午前様。。深夜1時にごはんを食べて3時に就寝という生活をしておりました。
うちもレトルトや惣菜をなるべく使わない食事を心がけていますから30分は支度にかかりました。作り置きの五目豆や煮物を利用してもです。

夫は手伝いはしませんでしたが、深夜でお腹が空いているにも関わらず
何も言わずに待ってくれましたし、私が疲れたと言えば支度は一服してからでいいよ。とか、シャワーで汗流してきてからでもいいよ。と気遣ってくれましたからありがたかったですね。
食後にお弁当の下ごしらえや洗濯をすることもありましたが、夫はいつ寝るの?と呆れていました。

当時の私が頑張っていられたのは天職と思える仕事に就いていたのと、なによりも夫の仕事に対する熱意や責任感を日々目の当たりにしていたからです。当然同期のなかではトップでしたし、直に社内最年少管理職になるでしょう、収入も同年代の3倍位はあります。生活や貯蓄はすべて夫の収入でまかない、私の収入は好きに使わせてくれました。夫は常に男として夫として責任を果たそうとする気持ちをギラギラさせていたのです。そして妻なのだから~してとは口にしませんでした。まず自分が男として夫として努力する。そういう所でうちの夫はいい男なのです。
私の退職後も相変わらず帰りは遅いですが私にゆとりがある分、家で夫もリラックスしてくれています。当然金銭的な苦労は一切ありませんし、もし足りないとなればゴタゴタ言わずに知恵を絞って更に稼いできてくれるでしょう。

共働きの奥様に妻なのだから朝起きて~なんて言ってはいけません。
夫なのだから妻のために努力して年収5千万あって当然、努力すればできるんじゃないか?と言うのと同じようなものです。

質問者様は食器洗いをしていらっしゃるそうですが、帰って10分でごはんを食べたいというのは、妻との時間のために努力すればお皿くらい30秒もあれば綺麗に洗えるでしょう?と言うのと同じです。


質問者様はいい男ですか?
是非この機会にご自分がいい男かどうか考えてみていただきたいです。


ご質問への回答とはかけはなれてしまい申し訳ございません。

しかし、質問者様の生活が羨ましいです。なんだかんだ言っても19時には出来立て愛妻ごはんが食べられるのでしょう。
健気な奥様、大事にしてあげてくださいね。

投稿日時 - 2007-02-27 12:25:23

お礼

私も回答者さまのような仕事の妻であれば、私がやっているでしょう。
でも今は同じような時間なので、ちょとの努力で改善出来ることも
あると思ったんです。
心優しいお言葉ありがとうございます。
大事にします。

投稿日時 - 2007-02-27 22:45:59

ANo.89

#36で一度回答を寄せた者です。
もの凄く回答数が伸びていて、ほとんど私の言いたいことも書かれておりますが、ご質問者さまからのお礼ではないお礼文に対して、あまりにも腹立たしく思ったので・・・。

>大多数の奥さんは努力をしないんだなーなんて思ってしまいました。
これは、どういう意味でしょうか?
妻は、夫からの要望に対しては、何を置いても最大限努力すべきで、それを怠っている=努力をしていないとでも言いたいのでしょうか?
自分の時間(したいことをする時間・睡眠時間など、家事以外の時間です)を犠牲にする”努力”をして、要望に応えなければいけませんか?
それをしないと、努力していないことになるんですか?
夫はそんなに偉いんですか?
なんて傲慢な考え方かと思います。

>妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
とも書かれていますが、これもすごく自分勝手だと思います。
仕事から帰ってきて、休む間もなく食事の支度をする。
休日を犠牲にして、常備食を作る。
全て、妻一人に負担を強いる行為だと思います。
自発的にやってくれているから負担ではない、負担だったら断るはずだ、お願いに応える行為は負担を増すことにはならない、などと思っているなら、大きな間違いです。
奥様はご質問者様に喜んで欲しいから、あえて負担を被って、耐えているのです。
努力しなければできないことをやってほしいとお願いする行為自体が、既に負担を増やしているのです。
結局当事者同士の問題ですから、奥様がかまわないと言うのなら、それでいいのかも知れませんが、あまりにも奥様がお気の毒です。

これは私の実体験ですが、今までしていないことをする時間を確保するには「したいことをする時間」か「睡眠時間」を犠牲にしなければなりません。
それがだめなら、したいことを諦めるしかありません。
1日24時間は、どう頑張っても増やせませんから。
私はしたいことをする時間を削るのも、諦めるのも嫌なので、睡眠時間を削ってます。
それは負担ではありませんか?努力とは言えませんか?

いくら言葉で労ってもらっても、家事負担が軽減されないのなら、いずれ限界が来ます。
もし本当に奥様に感謝しているのであれば、掃除・洗濯は全て自分ひとりでやるぐらいな行動を見せてしかるべきだと思います。
・ご飯をたく、箸を準備する、コップを用意する、お茶を入れる
・灯油入れ、ゴミまとめ、食器洗い
全て、奥様の負担を軽減していると言うほどの行為ではないです。

投稿日時 - 2007-02-27 12:08:47

お礼

したいことをやりながら、要望にこたえることは出来ませんか?
妻はそうするタイプのようです。
掃除、洗濯等は私一人で週末にします。
妻はそんなに家事を負担に思ってないようです。

投稿日時 - 2007-02-27 22:41:19

あぁ結局は妻自慢ですか。
おめでたい人ですのねぇ。
ごちそうさま~☆
朝早くおきて下ごしらえしろ
休日に煮物の作りおきしろと言ったんですねぇ。
あらら、
っていうかこの質問ネタでしょ。
あなたみたいな腐った人間世の中どこ探しても
いないような、、、。
ぁ失礼☆

投稿日時 - 2007-02-27 11:52:08

お礼

何度も回答ありがとうございます。
妻自慢ではないですが、改めて感謝をしております。

投稿日時 - 2007-02-27 22:39:24

ANo.87

全く32にもなってあなたはお子ちゃまですね。こんなに回答数で奥さんへの思いやりとして10分で作れとかそういう発言はよせとアドバイスが集まっているのにそれでも言っちゃったあたりあなたの人格がもろに出てますな~。

>質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないんだなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。

あなたね~、皆さんに喧嘩売ってんの??
妻に感謝はいいけれど、みんなだって努力しているし、奥さんだって十分努力してんのよ。あなたのようなママと比べるマザコンで努力していない男に皆さんへ努力していないって言う資格がどこにあるんだか。質問を投稿した者としてもどうかと思うね~。
あなたが文章の裏に覗かせた逆切れはあなたについて書かれたことが言い返せなく当たっているからでしょう。それを回答した皆さんにぶつけるのはどうかと思いますよ。下品ですね。

奥さんは収入が増えても働きたい、って今は言っておかないとあなたのような人格の場合、うまくいかないことぐらいわかってんでしょうよ。
不満があることや理想を正直に伝えて喧嘩の種を作ってもあなたが不貞腐れたり反応がわかっているんでしょうね。
32にもなって一人養う甲斐性ないんだからもっと協力してやんなさないな。風呂に追い炊き機能あるならあなたが「熱くては入れな~い」なんて言える理由ないでしょうが。

新婚1年目だし、奥さんだっていろいろとグッとこらえているんでしょうね。このままの扱いではそのうち疑問も抱えるでしょうね。だって結婚している者から見てもおかしいもの。奥さんが我慢強く頑張っても熟年離婚でしょうな。自分ではできないことだらけになったところで捨てられる世の熟年離婚の夫と同じになる気がしますよ。
ここでの質問とあなたのお礼を読んだら、きっとショック受けますよ。見せてみたらいかがですか?そんなに自分が正しいと思うなら。できます?

投稿日時 - 2007-02-27 11:11:05

お礼

母親と妻を一緒にはしていません。
妻は専業主婦は向いてないようです。
平日の昼間何するか分からないって(笑)
妻の意見に対して、ふてくされたり意見を聞かなったことは
ないですよ。
まっすぐな性格だと知ってるから、このぐらいなら頑張ってあげよう
と思ってもらえたのだと思っています。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 22:38:09

ANo.86

結局、言いたいことは妻自慢だったわけですかね。
本当に健気で素晴らしい奥様ですね。同じ女性として尊敬します。
飽きられて捨てられないよう大切になさってください。

あなたはもう少し意識を改善した方が良いかもしれません。
灯油入れ、ゴミまとめが家事だと思ってる時点で正直がっかりです。
休日に家事をすると決意されたようですが、平日はどうなんでしょう?
休日:平日=2:5ですよね。全然公平じゃない。
共働きと言うなら家事も共にやりましょうよ。他の方もおっしゃられてるように、
「手伝い」ではなく「分担」です。家事は二人のものです。

それから、「お礼」欄に一言もお礼が書かれておらず、他の回答者からの
意見に反発するような返事ばかりなのが気になります。(むしろその内容は補足なのでは)
自分の質問に「そうそう!うちも…」等の賛成意見ばかりがつくと思って
たんでしょうか。意にそぐわない回答があっても、受け止めるのが大人の
対応だと思います。
ありがたいとも思ってないのにありがとうございますと言えと言っている
のではありません。屁理屈をこねたり言い訳をしないで自分を省みてほしい
ということです。

今更ながら質問の趣旨は
「共働きで準備を待ってるのは嫌ではありませんか?」
で良いんですかね。
質問の形式をとってるのがこの一文しか見当たりませんでしたので
それに対しての回答ですが、3~40分くらい皿を出したりできたものを
皿に並べたりテーブルの上を片付けたりしてる間に過ぎます。
奥様とおしゃべりしててもすぐに過ぎますね。それともいらいらしながら
待っているから会話もないんでしょうか。
待つんじゃなくて自分から動いてください。
共働きで手伝いもせずに待ってられたらものすごく嫌です。

投稿日時 - 2007-02-27 11:10:09

お礼

平日にお互い家事(食事は作ってもらってますが)は、してません。
食器洗いは私がしています。
作ってもらうから、後片付けは私がしています。
お聞きしますが平日にするような家事というのは
何があるのでしょうか?
掃除・洗濯は週末にまとめてしています。
これで特に不便といったこともないし、部屋が汚いということも
ありません。新築のアパートですが、1年たった今でも綺麗です。
年末は徹底的に掃除しますし。

テーブルの上は片付いているのですることはなく、
皿は料理が盛られるまで運べないし、箸とお茶(飲み物)の
準備ぐらいでは1分ぐらいでしょうか。
普段はテレビを見たり、パソコンをして過ごしています。
手伝いに関してはNo.1の方の補足で書いてますが、手伝われるほうが
邪魔なようです。

投稿日時 - 2007-02-27 22:35:15

ANo.85

こんにちは(^^

これだけの数の解答がついてますが、結局要点は最初の回答に集約されちゃうんですよね。

帰宅が同じ程度なのに「10分で暖かい夕飯を食べたい」なんて不可能。
それが嫌なら手伝うなり、自分で食べたいものを買ってくる。
それすらも嫌なら、我慢するか奥様に時間を与えられるようにする。

もっとも、どうやらgenta99さんのお考えでは、奥様の負担をさらに増やす方向で、お考えのようですが・・・。
奥様が過労で倒れることのないよう、祈るばかりです。

ちなみに、わざわざ挑戦的なお礼をコピペでつけられてますが、こういう場で回答者を挑発しても、まずプラスになることはないですよ。
有益な回答があっても、書こうという気にならなくさせるだけですから。

投稿日時 - 2007-02-27 11:07:08

お礼

手伝うのが嫌なのではないし(手伝わない理由はNo.1の方の補足を
参照下さい)、自分で買ってきて勝手に一人で食べたいのでは
ありません。

過労で倒れるようなことは要求しないし、私だって分かります。
出来る範囲での努力はしてあげたいとは思わないのでしょうか?
挑戦的なコピペになったのは反省しております。
我侭、そんなの無理と同じような回答の方には、同じ回答に
なるのでコピペさせて頂きました。

投稿日時 - 2007-02-27 22:31:10

ANo.84

まったく。。。愛する旦那のために10分でご飯の用意ができないなんてヒドイ奥さんですね。もっとガツンといった方がいいんじゃないですか?俺だってごみ集めとか色々と手伝っているんだし、お前の分担である料理ぐらい、もっと速く用意しろよ!って。奥さん努力が足りないな・・・ 床に寝そべって「ご飯まだ~ご飯まだ~」って言っている様な感じの旦那さんと結婚したんだから、全力尽くさなきゃね。旦那が無理強いして働かせてるわけじゃないんだし、自分で働きたくてやってるんだから、がんばってほしいよねーお母さんが出来たんだから奥さんも出来るの当たり前だよね。まぁ旦那さんの奥さん教育がもっと必要なのかな。 とこんな感じでご満足でしょうか?

投稿日時 - 2007-02-27 10:54:14

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-27 22:28:35

ANo.83

専業主婦、専業主婦ってそんなに専業主婦が女性は
良いんでしょうか?
         ↑
人それぞれやと思います。でも専業主婦って楽なもんじゃないですよ。


それに女は努力しないって言葉はカチンと来ます!!毎日の食事の1つ1つ大変なんですよ。旦那が何が喜ぶかなぁ??とか少ないお金の中でやりくりするのとか!!
そんなに女は努力してないって言ってますけど、あなたは何の努力をしてるんですか?!あなたの奥さんはホントよく出来た人だと思われます。

投稿日時 - 2007-02-27 10:42:45

お礼

専業主婦は楽だと妻は言ってます(子供がいない場合)
平日の昼間何してるんだろー(笑)って。
私はそういう生活が出来ないから、例え私の給料が多くても
働らきたいようです。

努力しないではなくて、する姿勢が正直私に対する回答からは
感じられませんでした。
お金の管理は私がしています。妻は渡してるカードで買い物を
していますが、毎月決まった額でやりくりをしようとか
そういう取り決めはありません。
必要な物はいるので無駄使いをしなければ良いと思っています。

投稿日時 - 2007-02-27 22:26:48

ANo.82

#55です。

ここまでの回答、質問者さまからしたら相当
ショックだったのでは?。

奥様と一緒にこの質問、回答、お礼の文章を
読んで見ては如何でしょうか?。
奥様に読んでもらい、「あなたはどう思う?」と
聞いてみたらどうでしょう。
まずは奥様に「今までご飯を頑張って作って
くれてありがとう」と言ってからの方が
良いかもしれませんね。

私を含め、一般の回答された方の殆どは
「奥様の負担が多すぎるのに対し、質問者様は
ワガママだ」と感じているから、こういう回答が
多くなったのだと思います。

でも、私が思っているように奥様は
「自分が頑張っている」
事に気づいていないかもしれませんし、質問者様で
ある旦那様に尽くすのが生きがいの方なのかも
しれません。

この質問・回答などを一緒に読んで
「この人達、何をこんなに怒ってるのかしら。
気にしなくていいのよ。私、頑張って10分で
夜ご飯を作れるようになってみせるから」って
言う方なら、(私にはできませんが)奥様が
頑張ってくれるようにサポートしてあげれば
良いですし・・・。

奥様も体がキツイのに質問者様を喜ばせるために
頑張ってしまっていたのかもしれません。
でも、ちょっと限界を感じ始めている状況なら
二人で家事の分担を話し合う必要があるかも
しれません。

夫婦の事は奥様、旦那様(質問者様)の二人にしか
分かりません。
ただ、お互いに共稼ぎであるなら、やはり思いやりは
言葉だけでなく、態度(家事の負担をもっとする。
一緒にするなどではなく、一人で掃除、洗濯、アイロンを
全部するなど)が無いとキツイのでは・・・と
思ってしまいます。
お子さんが生まれた時の事を考えると、余計に
そう思います。

この質問をされたことでショックを受けたかもしれませんが、
「自分の言い分が一般的にはワガママだ」
「奥様はかなり頑張りやさんだ」
と分かっただけでも収穫があったのではないでしょうか?。

奥様に離縁を迫られる前に、ご自身のどこを改めたら
良いのか、どう奥様に協力したら喜ばれるのか
考え直すと良いと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 10:42:07

お礼

おそらくですが、そんなに負担を強いてるようなことはありません。
家事ってそんなに大変なことでしょうかっ?
掃除、洗濯、洗濯は今まで週末に二人でしてましたが
これからは私が一人ですることを提案しました。
でもそんなたいしたことではないので、おそらく早く出かけたいから
一緒にぱぱっとやってしまうかもしれませんが・・・。
妻を悲しませるようなことはしてません、大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2007-02-27 22:23:44

ANo.81

すごい回答数ですね。
まだ締め切られていないので、回答させていただくことにしました。

他の方の意見とほぼ同じです。
奥さま、すごくがんばっていると思いますよ。
その点はさておき、18時過ぎに帰宅できるというのは良いですよね。
わたしの周りの男性のほとんどが帰宅は22時23時だったりします。
その時間にへとへとになって帰ってきて
さらに30分もごはんを待たされるのであれば、この質問はアリだったかもしれません。

奥さまにもっと感謝してくださいね。

投稿日時 - 2007-02-27 10:20:46

お礼

私も頑張ってくれてると思います。
ただ私も頑張ってないわけではないんですが(^-^;)
お互いが早く帰って、一緒に過ごせる時間があるというのは
幸せだと思います。
生活時間が違うと苦労することも多そうですもんね。
お互いへとへとになるような仕事ではないんです。
結構楽というか・・・。

投稿日時 - 2007-02-27 22:21:11

ANo.80

質問者さんの答えを読んで感じる事は
結婚前は帰宅後すぐに食事があたり前だった
結婚後もそのような状態での食事を望んでいる
実母も妻も共働きだったから出来ると思う

と言う風にお考えなのかなと・・・

ここで問題なのは、実家のお母様の帰宅時間は質問者さんより早く
奥様は質問者さんより遅い

もしかしたら、実家のお母様は家族の為に
家族に負担にならない時間帯を選んだ仕事のし方をしていたと言う事はないでしょうか?
もしくは時間の融通が利くほどキャリアを積まれていたか・・・

奥様の場合を考えた場合、結婚していると言う理由から
さっさと帰れるという状況が作れる環境があるかと言うと
そうではないと思います
女性であっても仕事に生きがいを感じている人であればなおの事
まだお若いし、仕事としてのキャリアも積まれている段階にあるのではないでしょうか?

そう言った事から考えますと、お母様と奥様とのスタート地点が違うのですから
実家におられた頃と同じ状況を望むのには無理があるのかもしれないですね

>質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました

確かにご本人からしたらぶしつけな回答だと感じる場面もあるかとは思いますが、
助言をと思った回答者、特に女性からすれば、余計にあなたを傲慢と受け止めてしまう可能性は高いと思いますよ
私自身あまり気持ちの良い発言とは受け止められませんでした。

投稿日時 - 2007-02-27 09:59:23

お礼

妻は仕事は楽しくて、資格もたくさん持っているので
活用出来てるしやめたくはないという気持ちがあります。
確かに無理があるのかもしれませんが、私の希望は食事だけですので
合わせようとしてくれる姿勢がありました。
素直に気持ちを書きすぎました。
失礼があったことをお詫びします。

投稿日時 - 2007-02-27 22:19:17

ANo.79

何故ここまで非難されているか分かりますか?
まず、質問が奥さんにムリを強いていること、
それに対して質問者様が努力しないこと、
さらに他の回答者様を努力しないと断じていることです。
他の回答者様はあなたよりも長い結婚生活をおくってこられた方々が
ほとんどです。批判を真摯に受け止める姿勢は大事ですよ。

まぁ、釣りなら別ですが。

さて、削除されちゃかなわんので本題ですが、
確かに今は結婚したてで奥さんも頑張ろうと思っているからこそ、
ご主人である質問者様の要望に応えようとしている部分が
あると思います。
今は質問者様が感謝しているからこそ頑張れるかもしれませんが、
「やって当然」みたいな態度を取らず、
その感謝はこれから何十年と持続できるでしょうか?
たまに疲れて準備に1時間とか掛かってしまっても不機嫌にならず、
「大丈夫?」と心配してあげることが出来るでしょうか?
また、ようやく自分担当の家事(今までのは家事じゃなく雑用です)
をする気になったようですが、その家事をずーっと
続けることが出来るでしょうか?
どれかが欠けても奥さんの頑張ろうとする気持ちは
萎えていくかもしれません。
萎えた時、労らずに「昨日までできたのに、なんで?」
と罵らずに真剣に話し合うことができるでしょうか?

夫婦というのは今までよりながーい期間を一緒にいるものです。
どちらかの要望だけ聞くわけにはいきません。
妥協や協力は不可欠なんです。
質問者様の当初の要望はできるかどうかも分からず、
できないなら朝起きろとあまりに一方的でしたよね?
今は奥さんがムリだと感じていないからやっていけても、
この調子でドンドンと要望を重ねていってはいつか奥さんが
壊れてしまうか、奥さんに見捨てられるかのどっちかです。
そういう危険をはらんでいるからこそ、皆さん質問者様にこうやって
非難を浴びせているのではないでしょうか?
お互いの要望をぶつけ合うだけではなく、そこからお互いに
楽にやっていける方法を模索していくのが重要ではないですか?
夫婦であっても基本はギブ&テイクだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-27 09:45:21

お礼

確かに妻は頑張ってるのかもしれません。
やって当然とは思っていませんが、お互いがお互いのために
何かをしてあげたいと思う気持ちがなければ夫婦はなりたたないと
思ってるのでその点では、要望とか希望を無視することは出来ません。
朝起きることについては、実家では6時起きだったようで
今は7時なので1時間早いのは大丈夫なようです。
無理のない範囲で、お互いギブ&テイクを心がけたいと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 22:15:50

ANo.78

>逆に言えば大多数の回答者様が
夫にそこまでするのは嫌だ、努力したくないって否定したいだけの
ような印象を受けました。

あなたみたいな考え方、物言いの旦那だったらそこまで努力する必要ないって言ってんですよ。
旦那に甲斐性あれば努力する人はします。

あなたみたいな人に料理作ってくれる人がいるだけでもありがたいと思いなさい。

投稿日時 - 2007-02-27 09:25:05

お礼

>旦那に甲斐性あれば努力する人はします
私は甲斐性があるようです。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 22:12:16

ANo.77

『我儘』その一言に尽きます。
ある知り合いの夫婦はそのような事が原因で離婚しています。
妻を母親か家政婦としか思っていないのでしょうか?

共働きの奥さんが言われて嬉しい言葉をご存知ですか?
「ご飯作ってあげようか?」です。
貴方の方が帰宅が早いときは、作って差し上げれば良いと思います。
どんなに簡単なものでも、嬉しいと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 08:03:39

お礼

妻を母親、家政婦と思ったことは一度もないです。
すごく大事な女性ですし、心より愛してます。
作って待ってるというほどの時間差はありません。
私の方が早い場合は5分~10分ですから。
ご飯を炊いて、箸を並べてたりすると妻が帰ってきます。
それからは妻が台所に入るので、私にはウロウロして欲しくないようです。

ちなみに離婚なんて考えたことありません。

投稿日時 - 2007-02-27 22:11:21

ANo.76

私の父も、質問者と同じで、帰宅したら、すぐご飯を食べたい人でした。
そのために、毎日、帰るコールをしていました。
「今から30分後に帰る」って。
ウチも共働きだったので、母は帰宅が遅かった時は
「ごめん、ご飯の支度、今から始めるから、1時間後にして!」
なんて言っていましたね(笑)
ウチは実家がこういう感じだったので、私も共働きでしたが、新婚時代は
旦那の帰宅後すぐご飯にできるよう、頑張っていましたよ。

私は朝7時に出勤、帰宅は20時を過ぎる事がほとんどでしたので
朝のうちに、夕飯の下ごしらえはしていました。
ウチの場合は私も、旦那も昼食は弁当持参でしたので、朝は4時に起きていました。
仕事も大好きで、自分から希望しての共働きだったし、
新婚だったこともあり、喜んでくれる旦那のために、と思えば早起きも苦痛ではなかったです。
ただ、旦那も6時前には起き、私が朝食・弁当・夕飯の支度をしている間に、
洗濯と掃除・ゴミ出しは毎朝してくれていました。
だから、早起きして旦那のために食事を作るのが苦痛ではなかったのかもしれません。

でも、どんなに下ごしらえしておいても、他の方のおっしゃるように、
温かくて、一番おいしい時に、食べてもらいたいと思うと
どうしても、時間がかかったり、下ごしらえしておくとまずくなってしまう物もあり。
いくら下ごしらえをしていても、やっぱり10分で食卓につけるかというと、無理かと思います。
今回質問されて、奥様が決して怠けているワケではないとご理解して頂けたのであれば、
希望は帰宅後10分以内でも、3~40分くらい待ってあげて欲しいな~というのが、主婦としての本音です。

私自身も、お総菜やレトルト食品・冷凍食品は一切使わず、すべて1から作っています。
(海外在住なので、使える物がないんですよね~)
メインのおかずは、鮮度を損なわない程度に、可能な範囲で、朝のうちに下ごしらえをしておく、という方向で良いかと思いますが、
副菜は、自作の冷凍食品を使う、という手もあります。
我が家では、トマトソースでもホワイトソースでも、作るときは大量につくり、
1回分ずつジップロックに入れて冷凍保存しています。
ハンバーグも唐揚げも調理済みの物を1回分ずつ冷凍しておけば、便利です。
煮物なんかも以外と冷凍保存しておけます。
皿に移してレンジでチンするくらいなら、質問者でもできるでしょ?
メインのおかずは奥さんに任せて、副菜は温めるだけなら、
少しは時間短縮できるかと思いますよ。
2~3品を少量ずつ作るより、1品を多く作る方が簡単にできますから。
その日のメインを多めに作り、次回の副菜用に冷凍保存しておく手。
コレ、意外と使えます。
病気の時などにも、非常食としても使えます。
また、我が家では、土日の食事も、自家製冷凍食品を使うことにし、
週末は、一切の家事をしなくても良いことになっています。
平日に奥さんの負担が大きいので、せめて掃除洗濯は質問者自身が、平日にするようにして、
休日は、2人とも一切の家事を忘れてデートを楽しむようにしてみては?

投稿日時 - 2007-02-27 03:53:34

お礼

妻もこれからお母様のように、ごめんちょっと待って!ってなんて
言ってくれたら分かった・・・って私も言いそうです。
怠けてるとは思わず、むしろ頑張ってくれてると思います。
すごい愛情を感じています。その分私も返しているつもりです。

トマトソースや、ホワイトソースは冷凍庫にあります!
から揚げも冷凍出来るんですね。
たくさん出来るときに作るというのは効率が良いですね。
私も休日に手伝って、たくさん作れる物を調べたいと思います。
平日はお互い家事という家事はしないんです。
休日にまとめてするです。

投稿日時 - 2007-02-27 22:08:26

ANo.75

すごい回答の数ですね。

うちも共働きですが私がお料理担当です。私は相手が一切台所にたたないことに不満はないので、質問者様が食事の準備を手伝わないことに関しては何も言いません。その他の家事は分担しているようですし。

でも、「妻ならそのくらい・・・」という態度はよくないですね。だったら、愛する妻を5分でも長く寝かせてあげたい・・・という思いやりを持ってほしいものです。たとえそれで自分が我慢することになっても。

また、朝に起きて準備することは可能かもしれませんが、デメリットも多数ありますよ。お料理しない方には分からないかもしれません。たとえば:

1)作る→保存する→暖めなおす、というのは、作ってすぐ食べることと比べて手間がかかります。この「二度手間」は質問者様が想像するよりも大きいものです。ラップなどのゴミやタッパーなど洗い物も増えます。

2)物によっては、作りおきは不可能。たとえばスパゲティを茹でるにしても、お湯を沸かすのに10分、茹でるのにさらに10分。朝に茹でておくなんて出来ません(食感が落ちるため)。

3)煮物などだったら大して問題ないですが、時間がたつと味が落ちるものもあります。たとえば炒め物、和え物など。

質問者様はそれでもいいとお考えかもしれませんが、心を込めて作った人間からみると、一番美味しい状態で食べてもらいたいものです。どうせ味が落ちてから食べるなら、お料理好きな私でも作る意欲がなくなります。作る側の気持ちを少しでも考えたことがありますか?

4)やはり早起きは辛い。その分、夜に早寝したとしても、朝起きるのは辛いと思います(よほど朝型の方ならいいかもしれませんが)。

どうしても朝のうちに準備してもらいたいなら、質問者様も一緒に早く起きて、掃除、洗濯など何か家事をやってください。それならフェアと言えるのではないでしょうか。

個人的には、質問者様が残業して、奥様より30分ほど遅く帰るようにすれば良いと思いますけどね。そうすればご要望もかなうし、残業手当も入って一石二鳥だと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 01:42:26

お礼

妻には出来る範囲でやってもらえればそれでいいです。
無理なようなら仕方ないですし。
朝の準備に関しては、妻は実家では6時に起きていたようで
今は7時なので1時間早くなることは大丈夫なようです。
おいしい状態で食べてもらいたいというのは聞いたことがあります。
作りおきの出来るものを作るつもりでいるようです。

残業できるときは良いですが、基本的にノー残業を掲げて
いるのでなかなか出来ないので、少し寄り道しては良いかもしれません。

投稿日時 - 2007-02-27 22:05:26

ANo.74

いろいろ、回答者さまの書き込みとか
質問者さまのレスをずっと見ていました。

10分でご飯が出来ないってわかったのに
どうして【帰ってすぐに食べたいんだ!】って主張するのでしょうか?

そんなにすぐに食べたいのであれば

・奥さんに仕事をやめてもらって専業主婦になってもらう。
・奥さんの出勤時間を減らす。
・出来合いのモノ中心にする。
・外食中心にする。
・質問者さまが作る。

もうこの案しかどうしても出てこないでしょう。

あとどうしても不思議に思うのが
質問者様は奥様より早く帰ってくるのですよね?
時間の差がどれぐらいあるかはわかりませんが
【帰って10分程度でごはんが食べたい】
っていう要求は物理的に無理ではないですか?
そんな物理的に無理な事を
質問者様がやってくれと要求する事で【ワガママ】だと
他の回答者様に言われてるんじゃないですかね。


あと気になるのが「子供にはしてくれて、何故夫にはしてくれない?」
ってよくいってますよね。
簡単ですよ。
子供は自分の血を分けた大切な存在。
夫は血が繋がってない他人。

子供を世話をするのは親の義務。
ところが夫の世話をするのは妻の義務ではないからです。
自分の事は自分でするのが、大人ってものですよね?
愛情があれば何でもしてくれるっていうのは「母親」だからなんです。
あなたは奥さんに「母親」の役割を望んでいませんか?
じゃないと「子供にはできて夫にできないのはおかしい」
なんて意見はまず、でてこないでしょうから。

それでは長文しつれいしました。

投稿日時 - 2007-02-27 00:56:00

お礼

・出来合いの物中心にする
この点については私は構いません。
でも妻は残業になったとき以外は自分で作ってくれます。

妻とは帰宅時間はほぼ同じです。(残業がお互いあまりないため)
私の方が早く帰ってくると言っても、10分か5分ぐらいのことです。
妻の方が先に帰ってさぁ準備をしようか・・・というときに
私が帰ることのほうが多いです。
その時に私が帰って着替をしたら、食べたいのが本音です。

もし子供が出来なければ、一番守りたい大切な人は旦那では
ないんでしょうか?だから結婚されたんですよね。
私達は子供を諦めているため、お互いが一番大切な存在です。
世話をしてもらってる感覚はありませんし、母親とも違います。
大切な女性です。子供と夫を差別する考えは私は持っていません。

投稿日時 - 2007-02-27 22:02:25

ANo.73

あまり料理をされないようですので、基礎的な面からご説明します。

まず、朝のうちに下ごしらえをしておけばいいという点については、
煮物では下ごしらえだけでなく作り置きが可能です。
カレーなど煮込み料理も同じです。
炒め物については、材料を切っておくことは可能でしょう。
しかし、生鮮食品というのは字の如く、まさに生き物ですので、
切った跡から腐食が始まるのです。
したがって、野菜にしても肉にしても魚にしても、
朝に下ごしらえしたものと調理直前に切っておいたものとでは、
食べたときの食感や味がまるで違います。
やはり調理直前にはかなわないです。
刺身やサラダなど生ものも同様です。
では酢の物は?マヨネーズで和えておけば?と思われるかもしれませんが、
味がしみすぎて歯ごたえが悪くなってしまいます。
そのようなものが好きなら問題ありません。

次に、夕方に10分で調理するという点ですが、
魚をグリルで焼くにも種類によっては生焼きになる可能性があり、
それではお腹をこわしてしまいます。
蒸すのも同様ですね。
炒めるのも、どうしても10分以上かかるものもあります。
では、朝のうちに炒め物を作っておき、
夕方にチンして食べる方法もあるでしょう。
しかし、そうすると余計な油が出てしまってベタっとなりますし、
炒め物に大切なシャキシャキとした食感が損なわれます。

どうでしょう?
10分で調理するためには、他に犠牲にしなければならないこと(食材に新鮮さがなくなる、油分が出る、生ぬるくなるなど)が出てきます。

帰宅して早くご飯を食べたい。
誰しもそれは本音だと思います。
だけど、奥様はご質問者様に、自分が作ったものを一番おいしい状態で出してあげたいと思ってらっしゃるのではないでしょうか。
それは、奥様の、ご質問者様に対する愛情だと思います。

お母様は帰宅してすぐにご飯を提供されていたとのことですが、
それはお母様が仕事から帰るのが16時か17時ころで、
ご質問者様の帰宅時間がいつも決まっていて時間が読みやすく、
逆算して料理する事が可能であったからか、
お母様はご質問者様の帰宅直前に帰るものの、
味や鮮度は二の次にして、
とにかくこの子に早くご飯を食べさせてやるのが親の役目だという考え方であったかだと思います。
>息子にはしてあげれて旦那にはだめなんでしょう?
このご質問にはご自分のお母様を思い浮かべればわかりますよ。

早く食べたいという気持ちはわからなくもないですが、
奥様のご質問者様に対する愛情を汲み取り、
どうぞ気長に待ってあげて下さい。
帰宅してすぐに食べられるよう配慮するのも愛情かもしれませんが、
温かいものは温かいうちに、
炒め物は余分な油が出ないうちに、
冷たいものは冷たく、
新鮮なものは新鮮なうちに、
炊き立てのご飯で食べてほしいと努力する奥様も、
それと同じ、いやそれ以上の愛情を持って料理されていると思います。

ちなみに、他の回答者様の方々は決して夫を蔑ろにしているわけではなく、
専業主婦を賛美しているわけではないと思いますよ。
時間は限られているので、その中でそれぞれ何かを犠牲にしていることがあり、
優先するものをどれにするかで、専業主婦を選択したり、共働きを選択しているのだと思います。
ご質問者様は食事を大事にしてらっしゃるようですが、
食事を最優先に考えると、上記で述べたとおり共働きでは限界があります。
夜のみ営業するレストランでさえ、
仕込みは遅くとも正午から始めるものです。
それだけ食事に手間をかけるということは大変なことなんですよ。

最後に苦言を呈しますが、
私も狭い台所を持つDINKSとして、
帰宅時間が早いのですから、
もう少し食事以外の家事について、
自主的にされた方がいいと思います。
奥様が料理する30分間、
洗濯物をたたむ、しまう、
クイックルワイパーで床を掃除する、
トイレ掃除をする、
お風呂掃除をする、などなど、
探せばいくらでも家事はありますし、
それをやってもらえるだけでご質問者様の愛する奥様は、
精神的にも肉体的にも大変助かります。
早速明日から実践してみて下さい。
大事なのは、
「手伝う」でなく「自分も役割を担う」という気持ちです。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-02-27 00:23:35

お礼

確かにおいしい時に食べて欲しいとは言われたことがあります。
掃除は週末に私がしようと思います。
この点は新たに自分が役割を担います。
分かりやすい調理に関してのアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-27 21:50:59

ANo.72

こんな短時間で、ここまでたくさんの回答がついた質問を初めて見ました(苦笑)

奥様、私みたいで同情します(涙)。聞いてしまったからには、
やらなければならないと頑張ってしまう性分なんですよね。
疲れていても、ほとんどお惣菜は買わないし、主人の朝がど
んなに早くても、早起きしてお弁当つくりです。主人は時々
気遣って「今日はいいよ」とか言ってくれますが、やらない
でいることに耐えられないのは私なんです(汗)。私もがっち
り稼いでますよ、すっごく忙しくても、寝る時間、くつろぐ
時間を惜しんで主人&子の世話をします。

きっと奥様もそうでしょう。。。いい妻って疲れます、でも、
ご主人のせいではありません。そういう女なんです。

これから、奥様は休日にまたひとつお仕事が増えるわけですね。
煮物などのつくりおき……頑張ってと伝えて下さい。。。。。。

投稿日時 - 2007-02-27 00:02:12

お礼

回答者様と同じような性格なのかもしれません。
この回答にはちょっと考えさせられました。
もっともっと頑張ろうって思ってるのかなと・・・。
本当は嫌かどうか聞いてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-02-27 21:49:10

ANo.71

>休日は料理を作ってみようと思った。
 掃除・洗濯・アイロンは今までは二人で週末にやっていたが
 私一人でやろうと思っている。

みんなに叩かれたから 言ったのではないと思いたいです
思っただけではなく、今週末から 是非!!実践してくださいね!
そして、ずっと続けてください。

そんな旦那様だったら 奥様も早起きして作ろうと思うのでは?

本当に休日の料理・掃除・洗濯・アイロンを一人でできるようになれば
この質問に呆れかえった みんなの気持ちがわかるかもしれません。


>質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
 だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
 妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
 例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
 そういった無理は言ってません。
 やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

この文章をコピペしまくったのも いただけないです。
こんな俺様発言は 読者を挑発しているとしか思えないです。

奥様に負担を強いているし、その奥様に
「妻に「もっと給料もらって来い」とは言っていない」
という文章が書かれる事自体「はぁ?」です。

>やろうと思えば出来るんじゃないか?

30分くらい待てるんじゃないですか?

怒りを通り越して(失礼ですが)笑ってしまいます。
もっと大人になりましょうね・・・

投稿日時 - 2007-02-26 23:59:44

お礼

私は言ったことは実行する性格ですし、約束は守ります。
コピペしたのは、同じような回答の方に対して(我侭、ありえない)
同じことを書く手間を省いただけで、挑発してるつもりはありませんでした。

待てれば良いのですが、はやり帰ったらすぐに食事をしたいです。

投稿日時 - 2007-02-27 21:46:50

ANo.70

いや~、反響の多さに圧倒デス((+_+))
何となく素通りできなくて、きちゃいました・・
質問者様の文章を読んで、「えっ!?旦那の事?」かとビックリしました(笑)
本当、私の主人にそっくりです。
共働きも同じだし。
正直、私の主人も準備を待っているのが嫌と言うのか、待てない性分です。
帰ってきて、「え~!まだ出来てないの~!」って言われます。
結婚5年も経つと言葉の次には「鉄拳」が入る事を覚えたようで、ここ何年かコメントは控えているようですが(笑)

その他の雑用や、家事などはされている(たまには?)ようですね。
スゴイ!スゴイ!(笑)
家の主人なんて本当~に、何もしませんから(~_~;)
でも、鍛えに鍛え倒して、ゴミ出しとたま~のお風呂掃除はしてくれるようになりました。
そこまでくるのにどれだけの道のりだったかは想像にお任せしますが・・
奥さまは偉いですね!すごく質問者様の事を愛していらっしゃるのだと伝ってきます。
今の私でさえ結婚当初はそうでした。
当初から共働きだったけど、とにかく手厚い料理をと必死でした。
でもその姿を見た主人はかわいそうだと思ったのか、急に急かすような事を口にしなくなりました。
当てはまるかはわかりませんが、そのうち質問者様も自然と何も言わなくなっていくんじゃないかという気がします。
ましてや、子供が出来た状況にでもなればそんなこと言う間もないし、イライラしてしまう性格なら勝手に体が動くんじゃないかと思うんです。
まだまだ、結婚ほやほやだし、今はまだ新たに家庭を構えたばかりじゃないですか、今までの生活スタイルは抜けないですよ。
こらから夫婦で生きる、他人同士が寄り添って生きていくには・・を学ぶところなんですよ。
ただ、健康あっての生活だし、仕事なのでバランス感覚を養いながら「こんな時は相手は嫌かな」とか気づいて労わりあえるのがベストだと思います。
くれぐれもそれだけは理解してあげてくださいね。
家の主人にも言いたい事ですが(笑)
何かの参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-02-26 23:44:24

お礼

妻は何でも素直に聞いてくれるところがありますが、
もっと私にも要望を言ってくれてもいいのにと思うことがあります。
妻の不満も聞ける夫になりたいと思います。
うまくしつけされるのは悪いことではないと思います。
回答者様は自分で少しでも良い方向に持っていかれたんですね。
学ぶところ・・・そうですね。

投稿日時 - 2007-02-27 21:44:28

ANo.69

ご質問するカテゴリーを、料理、にすれば良かったかも知れませんね。

「10分で出来るおかずのレシピを教えてください。」

そうすれば、質問者様の望む回答が得られたのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 23:05:51

お礼

そうかもしれません。
冗談じゃない!我侭!という意見ばかりで正直驚きました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-27 21:42:28

ANo.68

≪10分以内で出来る料理≫
http://allabout.co.jp/gourmet/cookingabc/closeup/CU20030802a/index2.htm

http://www.nhk.or.jp/dr/bshokai/recipe/index.html

http://www.amazon.co.jp/%E3%82%B1%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%AD%E3%82%A6%E3%81%AE10%E5%88%86%E3%81%94%E3%81%AF%E3%82%93-%E3%82%B1%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%AD%E3%82%A6/dp/4141875511

http://www.ajinomoto.co.jp/recipe/jikanbetsu/886/1i.asp??rcpTop

10分で出来る料理はあります。一緒に本屋に行ったりネットで調べたりしてみてはいかがですか?子供もいないし、料理も手伝わないけど一緒に料理の本を見に行くのは多分楽しいと思います。こんなの食べたいな、あんなの食べたいなって言ってあげれば、きっと喜んで作ってくれる素敵な奥さんなんだと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 23:04:34

お礼

こんなにたくさんあるんですね。
しかも10分で出来たとはおもえないほど本格的です。
自分でも調べたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-27 21:41:37

ANo.67

こんにちは。

質問者様はこれほど厳しい回答がついている理由が判りますか?
お料理はちゃんとした美味しい物を作ろうと思えば時間がかかるのが
当然なんですよ。
例えばですね、朝に食材の下ごしらえをしたとしましょう。
煮物を炊いておく→温めなおすだけでも3~4分はかかります。
お肉や野菜を切っておく→炒めて味付けだけでも5分以上かかります。
味噌汁を作っておく→具に味が染み込みすぎて辛くなるから無理。
など下ごしらえをしておいても10分以内って難しいのですよ。
そうですね、一度ほうれん草のお浸しでも作ってみてください。
お湯を沸かして湯掻いて水分を絞って味付けをするだけですから。
作ってみれば簡単に見えるお浸しでもスグに出来ないコトが判りますよ。

で、世の妻は努力をしないって御礼は酷いですねー。
皆さん、大なり小なり努力してますよ。
夫の要望に応えないのではなく、応えたいけど無理は出来ないってだけ。
毎日食事を作り続けるのってすごいストレスになるんですよ?
私は専業主婦ですけど、毎日メニューを考えるのが辛いですもの。
まぁ、私は赤ちゃんが居るから余裕がないから余計かな…。

世の奥様が努力をしていないわけではなく、奥様が無理をしているのですよ。
その違いを判ってみえますか?
結婚して一年目ですものね。
奥様は旦那さんに失望されたくないから頑張ってみえるんですよ。
実に健気な奥様ですね。
ただあまり無理をさせていれば身体を壊しかねない事だという事も
理解して下さい。
皆さんが言われている事は要約すれば「妻を愛しているのなら妻に無理を
させてはいけない」ってコトなのですから。

で、ちなみに子どもが産まれたらどうしますか?
帰ってから10分以内なんて絶対無理ですよ?
子どもは泣き始めたら待ってくれませんから。
良い機会だと思いますので、待っている間に出来る事を見つけたら
いかがですか?
洗濯を休日にしなければいけない理由はないですよね?
食事が奥様の担当だといわれるのであれば、2人の担当部分で効率的に
動くようにすれば良いと思いますよ。
ただ待っているから時間が長く感じるのだと思いますから。

あと奥様に対してのアドバイスですけど、煮物も良いけどひき肉を買ってきて
ハンバーグやロールキャベツなどを冷凍しておいた方が良いと思いますよ。
解凍して焼くだけ・煮るだけならさほど時間は要らないし、メインに
なる料理ですしね。
他にもフリージング出来る料理はたくさんありますので、ネットで調べて
見る事をお勧めします。

投稿日時 - 2007-02-26 22:58:25

お礼

本当に無理って言われたら、仕方ないと思います。
みなさん自分なりに努力されてるんですね。
ひき肉料理はバリエーションがありそうですね。
提案してみます。ハンバーグもすきなので。

投稿日時 - 2007-02-27 21:40:54

ANo.66

こんばんは。

私は、今は専業主婦なので旦那が帰ってくる時間に合わせて
お風呂を沸かして、旦那がお風呂に入っている間に夕方作った
料理を盛り付けるので、旦那はお風呂から出てすぐにご飯食べます。

でも、3ヶ月前までは私も仕事をして帰るのが遅かった(20時ぐらい)
だったので、家事は手抜きでした。出来合いのものを買ってきたり、
外食なんかも多かったです。

genta99さんは、ご飯をすぐに食べたいのであれば、平日の晩御飯は
奥さまと別々にしたら良いのではないでしょうか?
お互いに、好きなものを家で作るなり、外で食べてくるなりする。
そうすれば、お互い好きなときに好きなものが食べれます。

「朝、30分早く起きて料理の準備をして欲しい。」
奥さまに提案するのはいいと思いますが、強要するのは
かわいそうだと思います。
しんどいと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 22:58:18

お礼

せっかく同じような時間に帰ってきてるのだから、
食事は一緒に取りたいのが希望です。
妻は実家のいる時は6時に起きていたようで、1時間ぐらい
早くなるのは大丈夫なようです。
専業主婦の方は、旦那様にすぐ合わせられて良いですね。

投稿日時 - 2007-02-27 21:39:04

ANo.65

そんなこと言われたら「だったら食うな!というかもっと働いて来い」と言いますね。
旦那の稼ぎで十分生活できて主婦をしているのなら、あらかじめ食事を作っておくというのは普通なのかもしれませんが、共働きでしょ?
まして、朝早く起きろですって!!
冗談じゃありません。あなたがゆっくり寝ていたいなら、奥様だって寝ていたいんじゃないんですか?
共働きで準備を待っているのは嫌ではありませんか?って・・・
その準備をするほうが面倒だし、そんな風に考えている人にご飯を作るほうが嫌ですよ。
子どもにできて夫にはできないか。とありましたが、本気でしょうか?
本気で言っているのならば、奥様にお母さん像を求めすぎですよ(笑)
奥様はあなたのパートナーであって、お母さんじゃないんです。
子どもは自分でできることに限界があるからお母さんが手助けするんです。
あなたは大人なんですから、自分がしたくないことは本当は奥様だって好き好んでしているわけではない。ということを考えてあげてください。
子どもじゃないんだから、我慢したり待ったりって当たり前ですよ。
この先あなたは父親になるかもしれません。そうなると、子どもにかかりっきりになって、相手してもらえなくなりますよ。
我慢できますか?待てますか?自分の面倒も見れないのに、子どもの面倒を見ることができますか?
なんでも許してもらえるうちに、練習しておくのもいいかもしれませんね。

と、厳しいことを書きましたが、質問者さんは結婚するまで実家で身の回りのことをお母さんにしてもらっていたんでしょうね。
なんとなく気持ちは分かります。私もそうですから。
でも、結婚をしたということは自分が今度は親になる準備に入ったということではないですか?
灯油入れ。ゴミまとめを家事だといっている時点でおかしいです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:50:56

お礼

起きるのは7時ですが、妻は実家では勤務先の距離から6時に
起きていたようなので1時間ぐらい早く起きるのは問題ないようです。
うーん、世間の奥様は旦那様から要望があったらそうやって
冗談じゃない!寝てたい!っていきなり頭ごなしに否定されるのでしょうか。
少しぐらい聞く態度があっても良いようなものだと思います。
ちなみに子供はお互い諦めています。

投稿日時 - 2007-02-27 21:37:15

10分で食事が作れるとは思っておらず、帰って10分ぐらいで
食べれるような状況であって欲しいという意味合いです>
でも奥さんはあなたより帰り遅いんですよね?
物理的に無理じゃない?
そんなに言うならもっと早く帰れる仕事に変えてもらったら?

それにしてもあなたの奥さんは優しいのね。
そのやさしさに甘えすぎてたら
いつかしっぺ返しがくるんじゃない?
熟年離婚とか?

投稿日時 - 2007-02-26 22:45:01

お礼

必ず遅いわけではありません。
ほぼ同じ時間です。(残業がほとんどないので)

離婚を心配してもらって申し訳ないんですが、
そうならないように私も努力していますので。

投稿日時 - 2007-02-27 21:34:35

ANo.63

No.58です。二度目の投稿です。

>10分で食事が作れるとは思っておらず、帰って10分ぐらいで
食べれるような状況であって欲しいという意味合いです。

でも奥さんと帰りが同じ時間なら、結果的に10分で食事を作らないと無理ですよね・・・。

ハンバーグのタネを冷凍しておいて、それをチンして解凍して焼いて・・・。その間にサラダの用意をして・・・。
多分それでも10分は無理だと思います。

私も帰りが遅いので結婚当初は良く冷凍して保存していましたが、やっぱりその時作る方が美味しいんです。

どうしても10分で食べたいのなら奥さんに早く帰って来れる仕事に変わってもらわないとだめですね・・・。

もし無理ならその要望に一生懸命応えようとしている奥さんに、声に出して感謝をしてください。心で思っててもやっぱり言われた方がうれしいので。

「ご飯美味しいね」とか「仕事から帰ってすぐなのに悪いね」とか。

投稿日時 - 2007-02-26 22:44:44

お礼

出来るだけ早く作れるように努力してくれるようです。
特に嫌がってるような印象は受けませんでした。
口に出して感謝は忘れないようにします。
これ大事ですよね。ありがとうございます

投稿日時 - 2007-02-27 21:31:04

何も肯定したいのではないです、逆に言えば大多数の回答者様が
夫にそこまでするのは嫌だ、努力したくないって否定したいだけの
ような印象を受けました>

努力したくないとかじゃなくてね。
仕事して帰ってきてご飯作ってるのに
もっと早く作れ
朝夕飯のしたくしろというのがありえないって言ってるんだよ?

文章よく読みな。

投稿日時 - 2007-02-26 22:42:08

お礼

お礼に書きましたが、妻はありえないとはとらずに
理解してもらえました。

投稿日時 - 2007-02-27 21:29:24

日曜日に奥様は煮物の作りおきですか。
よろしいおますな。
いったい奥様はいつ息抜きするんでしょうね?
友達とは遊ばないのかしら?
奥様の心と体が壊れないようにお祈りしましょう。

平日は朝から夕飯の準備
夜帰ってきたら座る暇なく料理のしたく
土日は平日用の煮物の準備
まるで家政婦ですな。

まぁあなたたちふたりがそれでいいならいいんじゃない?
第二のままができてよかったわね。

投稿日時 - 2007-02-26 22:40:12

お礼

友達は多いほうなので、休日は出かけることが多いです。
食事の準備に何時間もかかるわけではないので、
少しぐらいはかまわないのではないかと思います。
お菓子作りが好きなので、焼いてる時間の間に作ったりすれば
時間的には無駄はないと思います。

妻と母は違います。

投稿日時 - 2007-02-27 21:28:09

あーあなたって人はむかつくひとだわね。
あー言えばこーゆうでさ。
色々非難的な意見ではあるけど
いろいろ意見書いてくれてるのにぜんぜん人の意見
聞き入れないしね。
なんのために質問したの?
自分の考えを肯定しただけでしょう。
まぁあなたの奥さんは努力してくれるみたいだし
いいんじゃない?
お幸せにー^^

投稿日時 - 2007-02-26 22:36:36

お礼

聞き入れてますよっ。
休日は料理を作ってみようと思った。
掃除・洗濯・アイロンは今までは二人で週末にやっていたが
私一人でやろうと思っている。

何も肯定したいのではないです、逆に言えば大多数の回答者様が
夫にそこまでするのは嫌だ、努力したくないって否定したいだけの
ような印象を受けました。

投稿日時 - 2007-02-26 22:39:47

ANo.59

今もう一回ざっと読んだけど、自分の反論するポイントが見つからない回答には、全部コピペで済ませてるみたいだね。
「あんたたちは努力しない妻だ」って烙印を勝手に押し付けて。
あんたは、妻一人に負担を強いてるつもりはありません。なんてカッコいいこと書いてるけど、休日に常備品になるような料理を作る時間を割かせることは奥さんにとって負担じゃないという考えなんですね?
妻が好意と努力でやってくれることは、負担ではないと?
そんな考えだから、ブーイングが飛ぶんですよ。

投稿日時 - 2007-02-26 22:26:01

お礼

それは違います。
同じような内容(我侭、10分で作れるなんて無理、手伝えば)の
回答には一部付けたしで、コピペさせてもらいました。

私のためにしてくれるというのだから、感謝しますし、
有難いと思います。やれ!というのとは違うと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 22:35:11

ANo.58

こんなに回答の多いトピ始めて見ました。

うちも共働きで、主人と私の帰りはほとんど同じ位です。
主人は、家事は一切しない代わりに大人しくご飯が出来るまで待っててくれます。

>ただ、結婚前は帰ったら食事の準備が出来てるのが普通でした。
これはお母さんが作ってくれていたのでしょうか?
お母さんは、奥さんと同じ状況(トピ主さんと帰りが同じ時間)で、10分でご飯を作っていたのでしょうか?

10分は無理ですよ。
お鍋にお水入れて沸かすだけでも、数分かかるんですよ・・・。

私はお酒のおつまみになりそうな物から先に出して「先に食べてね」と言いその間に、メインを作ったりします。
それでも主人はちょっとつまむだけで、「一緒に食べた方が美味しいから」と料理が終わるまできちんと待ってくれます。

もしどうしても待てないなら、おつまみ程度の物だけでも先に出してもらってはどうですか?

私は自分が好きで働いてますが、主人にあなたと同じ様な事を言われたりしたら、「そしたら私の給料は家には入れません」と言うかもしれません。

私が主人に「早くご飯を食べさせてあげたい」と思うのと「主婦なんだから、僕が帰ったらすぐに料理を出して」と言うのは、結果は同じでも過程が違うのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:57:59

お礼

結婚前は、母は私よりも帰宅が早かったので自然と帰ったら
すぐに食事という形でした。
10分で食事が作れるとは思っておらず、帰って10分ぐらいで
食べれるような状況であって欲しいという意味合いです。

私も一緒に食べたほうがおいしいと思うし、妻と一緒に食べたいです。
私一人がさっさと食べたいというのではないんですよね。
私が帰ってすぐにご飯が食べたいとお願いしたら
「早くご飯をたべさせてあげたい」と思ってくれたようで
安心しました。

投稿日時 - 2007-02-26 22:30:56

お二人で解決されて良かったですね。
どんな回答やアドバイスよりもお二人の家庭ですからお二人が納得されたらそれでよろしいのですよ。
お二人が幸せで良かったです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:54:24

お礼

ほんとにそうだと思います。
ただここまでの、偏見の回答には正直驚きました。

投稿日時 - 2007-02-26 22:28:03

ANo.56

>質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないんだなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
お礼文のこの一言で、あんたがどんだけ女の人の大変さを理解してないかがよーくわかりますね。
努力をしない、んじゃなくて、あんたの奥さんが人並み以上に努力をしてくれてるんですよ。

♪俺より先に寝てはいけない 俺より後に起きてもいけない
なーんて、あの歌みたいなことが常識で、女の人は男のために自分の時間を犠牲にしてでも尽くすべきなんて考えてんじゃないでしょうね?
少なくても、あんたの質問文からは、それに近い傲慢さがプンプンします。
お礼文1つ読んでも、
「俺は疲れて帰ってくるんだから、メシはすぐ食わせろ。すぐできないなら、普段は早起きして、休日は作り置き出来る料理作りに費やして、俺のためにメシを作れよ。おまえは妻なんだから当然だろ?俺?俺は早起きなんてしないよ?だって手伝わないし。休日だって、掃除と洗濯が終わったら、後は自分のしたいことをするさ。こっちはおまえが働きたいって言うから働かせてやってんだ。ましてやそれを理由に妻としての責任を回避するなんて許さないぞ」
って感じがしますよ。

投稿日時 - 2007-02-26 21:52:29

お礼

そうですね、今回のことで努力をしてくれる有難みを感じました。
感謝しているし、愛しています。

自分の時間を犠牲にして尽くしてくれたら、私も何かしてあげたいと
思うしそれが夫婦ではないかなと思います。
強要ならだめですが、要望なら良いのではないかと思います。

そんな偏屈な解釈をされると困ります。

投稿日時 - 2007-02-26 22:26:51

ANo.55

こんばんは。
「食」は奥様の担当。
朝、30分早く起きてでも、夕食の準備をして欲しい。

それなら、朝、30分の間に奥様が食事の用意を
できるようにお手伝いしてあげたら・・。
休日に二人でする掃除を、朝、旦那様が一人で
全部するとか。(掃除担当は旦那様という事です)。

洗濯・アイロンも旦那様担当です。

掃除、洗濯、アイロンを平日の内に全部旦那様が
やってくれたら、奥様も朝に夕食の下ごしらえを
したり、休日に日持ちのする惣菜を数品こしらえる
余裕ができるかもしれません。

「食」が大事というのは良くわかります。
食事を作るのって、意外と手間暇かかって大変です。
それだったら、食事以外の家事は全て旦那様が
やっても良いのでは?。

あと・・・・。
台所は奥様が一人で使いたいから・・・と書いてありますが、
それは旦那様が料理の手順や後片付けが下手すぎるからです。
台所を汚く使われると、イライラしますから・・・。
だったら、汚くならないで料理ができるくらいに
上手になればいいんです。

最初は「もう、いいから」って言われるかもしれませんが、
「これは僕のためになるのだから、是非勉強させて」と
弟子入りした気分で頑張ってみては?。
数ヶ月後には料理も手伝える立派な旦那様になれますよ。
きっと。
料理を作っていると、不思議と「他の人が作ってくれた
料理」ほどには食欲が湧きません。調理をしている時の
匂いなども関係しているかもしれませんが・・・。
食事が帰宅後10分で出来ないなんて不満も無くなるかも
しれませんよ。

投稿日時 - 2007-02-26 21:48:50

お礼

>旦那様が料理の手順や後片付けが下手すぎるからです。
台所を汚く使われると、イライラしますから・・・。

それはあると思います。
狭いところで、ウロウロするのは邪魔のようです。

掃除・洗濯・アイロンぐらいなら私一人で出来ます。
二人でやると早い(時間短縮)の意味だったんですが
出来そうです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:24:12

ANo.54

何様なんだと思いました。
男性の方が体力が上なんだし、本来は旦那が作っても良いと思うんですが・・・
父親が手伝わない人でしたが、ガテン系の仕事だったので、手伝う余力がなかっただろうし、母親が働かなくても充分稼いでたので・・・
学生時代、家庭科の時間、ちゃんと調理に参加なさってました?
料理は最短で30分かかりますよ?それをご存知の上で、夢みたいな事をおっしゃってるんでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-26 21:47:25

お礼

料理が10分で出来ないことは十分理解しましたし、
10分で出来るとは思っておらず、帰って10分ぐらいで
食べたいということです。

家庭科の時間は、あまり記憶にありませんが料理には参加して
たと思います。リンゴの皮むきを自宅で練習した覚えがあります。

なぜそんなに頭ごなしに怒るのかが理解できません。
夫の要望に答えたいとは思わないものなのでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-26 22:21:53

ANo.53

他の方への回答での
>質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
>だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
に、すごく嫌悪感を感じました。
自分に都合の悪い解答ですから、耳が痛いとは思います。
しかし、これだけ叩かれてしまう原因は、
こういうことを平気でコピペしてしまうあなたにあると思うのです。

結局
>妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
とありますが、あなた自身はこの件で何か奥様に対して
みなさんの回答を読んだあと譲歩されたのですか?

投稿日時 - 2007-02-26 21:40:37

お礼

譲歩されたことは、休日に料理をしてみようかなという
気になりました。
外食が多かったのですが、一緒に買い物に行くというのも
いいなと思えました。

投稿日時 - 2007-02-26 22:19:40

ANo.52

質問者さんと奥様、お二人の間で「食は妻担当」が、
日本が沈没しても地球が割れても犯すことのできない
厳格な法律ではないのでしょ?

だったら、質問者さんがどうしても、もうどーーーしても
なにがなんでも帰宅10分後にいただきますと行きたいなら
その一点にむけてあらゆる努力を、夫婦二人でするべきだと思います。

だけど、それをしない理由が
>アパート住まいで二人が台所に入ると邪魔になると思うの
>と実際には妻一人でやった方が早そうだからです。
というのは、自分びいきに判断しているようにしか思えません。
奥さんにお尋ねになったらそう言ったのですか?
百歩譲って奥さんも同じように思っているなら
こうしてはどうでしょう。
「夕食後にふたりでに明日の夕飯の準備をする。」

帰宅後なるべく早く夕食にしようと思うから
効率重視になり、邪魔しちゃ悪いと思ってしまう。
ならば、帰宅後の準備は奥さんに一任。
明日の準備は二人なかよく。時間に追われてないから
狭いキッチンでもいちゃいちゃ楽しく出来るでしょ♪
煮物とか、酢漬けとか、カレーとか
時間が経つほどおいしいものなら準備も楽しいでしょ?

まあ、他の人に言ったらぶん殴られそうなわがままも
夫婦なら言ってみてもいいと思いますし、
言われればできる限りそれを受け容れたい
という気持ちもあるかと思います。
たとえ共働きで同じ時間働いてたって
この人のためなら30分早く起きるのなんてなんでもない!と思える
そんな旦那さんになれば、即解決です。
世の奥様方、そうじゃありませんこと?

投稿日時 - 2007-02-26 21:08:20

お礼

>この人のためなら30分早く起きるのなんてなんでもない!と思える
そんな旦那さんになれば、即解決です。
世の奥様方、そうじゃありませんこと?

私はそういう夫だったみたいです

投稿日時 - 2007-02-26 22:18:27

ANo.51

食事の準備に30~40分なら、早いです。
と、言うか、逆に、10分で出来るご飯を考えて見ましょうか。

肉か魚を焼くだけ。この場合、下味を朝や前夜につけておけば、と、お考えになると思いますが、意外と、下味って、難しいのです。長時間おくと、味がつきすぎてくどくなったり、硬くなったり。たぶん、焼いて塩コショウで食べるのが一番いいと思います。
野菜は、レタスやプチトマトを洗っておいて、生野菜の盛り合わせサラダ。ドレッシングは、この際手作りはやめて、市販のものを数種類買っておいて、それでバリエーションを出す。
味噌汁、スープは、粉末か缶詰ですませましょう。
ご飯を炊いておいてくれれば、このくらいなら10分で食べられると思います。

・・・ただ、毎日これでは、飽きるでしょう?
どう考えても、10分で、手の込んだ、変化にとんだ料理は無理なのです。

どうしても納得いかないなら、どうぞ、ネットで料理サイトを検索してください。
「早い」と銘打ったサイトでも、10分で、「ををこれは♪」と、納得できるような料理を紹介したところは、きわめて少ないと思います。
すでにお気づきのように、質問者様の「下準備をしてでも、10分で」というのは、無理難題だと、理解せざるを得ないと思います。

おなかがすいていらいらするなら、いっそ、質問者様は、帰宅前に、何か食べてきたらどうでしょうか?
3時ごろに、少し重めのおやつでもいいでしょう。
それが駄目なら、ヘルシーな玄米おにぎりなり、ライ麦パンなりを冷凍しておいて、奥様の帰宅前にレンジで解凍して、美味しいお茶でも入れて、ゆっくり食べる。
手伝うのが嫌なら、軽食で虫押さえをして、本でもテレビでも見ながら、奥様のご飯が出来るのを楽しみに待っているといいと思います。

手伝うか(ただし、限られた調理器具しかない一般家庭の台所で、10分でご飯、は、質問者様がプロの料理人でも大変だと思います)、いらいらしないで待つ方法を考えるか。
どちらかといえば、イライラしないで待つ方法を研究した方が、いいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-02-26 20:59:12

お礼

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:17:01

ANo.50

40代前半既婚女性
結婚6年目同い年夫婦、子どもなし、共働きです。

私の夫は
いつも感謝と労いの言葉をくれます。
言葉だけでなく、行動でも示してくれます。
私も18時に帰宅、夫は18時半に帰宅ですが
やはり30分40分かかりますね。
朝のうちに下ごしらえをする時もありますが、
うちは、夫は朝ごはん担当なんですよ。
夫が私よりも早く30分起きて
朝食の支度。
出来上がるころに私が起きて、
洗濯機をまわしたり、布団を上げたりします。
出来上がった朝食をとり、夫が片付け、即座に夫が出勤します。

そのあと、私は洗濯を干したり、掃除
下ごしらえ、ゴミ出しです。

週一回私の帰宅のほうが遅い時は
夫が夕飯担当です。

休みの日は「毎日働いているんだから、ゆっくり休んで。
家事も仕事も大変なんだから。」と夫が全て食事を作りますよ。
もちろん片づけまでしてくれます。

夫は何よりも、私の身体のことを心配してくれます。
帰宅が同じくらいになっても
「急いで作らなくていいよ。まあ、ゆっくり座ってからにしたら?
帰ったばかりで疲れてるだろう。」
もちろん、作っている間
食器を並べたり、お酒の用意もしてくれます。

せっかく夫婦になったんだから
助け合って毎日を笑顔で暮らしたいものです。

投稿日時 - 2007-02-26 20:57:00

お礼

そういう担当であるなら、それで良いと思います。
しかし私達の場合は食事は妻が担当なんです。
感謝とねぎらいはしています。
命令しているわけではないです・・・。

投稿日時 - 2007-02-26 22:16:29

ANo.49

妻なら食事を待たせないようにする
→現代では、それは普通の考え方ではありません。今の50代以上くらいの世代では、女性が働くことが一般的ではなく、専業主婦が多かったので普通の考え方だったと言えるかもしれませんが。
でもそのように考えること自体は自由だと思います。個性の一つですから。しかしながら、30代くらいの方であなたの考え方を理解してくれる女性はとても少数でしょう。
奥様はあなたのために、仕事に家事に頑張っておられます。朝はやく起きるようにお願いすれば、その通りにしてくれるのかもしれません。
しかし、そういう女性はごく少数だということを理解してください。奥様を大切にしてくださいね。
家事の分担は夫婦同士で話し合いの上でお互いが理解しているなら、どのようにしても構わないと思います。でもどちらかが余分に負担を強いられるやり方だと、体をこわしたり、いつかやりきれない気持ちになる可能性もあると思うので、そうなったらあなたが今度はサポートするべきだと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 20:56:22

お礼

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:15:07

ANo.48

前の夫を思い出しました。
人が一生懸命つくった物に対し、「こんなまずいものは食えないから、コンビニ行って弁当かってこい」といわれました。
結局離婚しましけど。
十分で食べたいなら、あなたがどこまで我慢できるかだと思いますね。
ある程度できているものを買って来て、焼くだけ、出すだけ、チンするだけなら、それでできると思います。
ちなみに奥様に言ったことはありますか?
「おれなら十分でつくってやるよ」
本当につくれたら、奥様も納得するかもしれないですが、やってみればわかりますが、それはかなり大変なことですよ。

投稿日時 - 2007-02-26 20:17:13

お礼

妻の作った料理はおいしいし、おいしいって言ってます。
喜んでくれますし、褒めた物は登場する頻度が多くなる気もします。
作ってくれてるのに、非難などしません。
色々工夫した料理を出してくれるのですが、出来ればそれを
帰ってからすぐに食べたいというお願いなのです。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:14:26

ANo.47

いや~、びっくりした。ネタかと思いました。

私が同じことを言われたらキレますね。
「お前のメシ作るために結婚したんじゃない!」と。

>妻なら食事を待たせないように努力するというのは普通ではないでしょうか?

この論理が通用するのであれば、
旦那なら妻を働かせないで自分の稼ぎで養うというのは普通ではないでしょうか?

「共働きは二人の希望」らしいですが、要するにあなたの収入で食べていけないから奥様も働いてらっしゃるんでしょう?

10分で食べたいなら簡単です。
あなたが稼いで、奥様を専業主婦にすることです。

投稿日時 - 2007-02-26 20:09:12

お礼

妻は私の給料がもし多くても、働きたいので働く人です。
専業主婦、専業主婦って甘えすぎだと思います。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:12:31

ANo.46

うぅ・・
素通りできずに回答させていただきます。

率直に10分で食べたいのならガンガン稼いであなたのお給料で
外食しませんか?
以前、フランス人の同僚は二人の会話を大切にするから
奥さんに作ってもらう時間も惜しいので外食をする。と言っていました。

話がずれましたが、ご飯の準備をするのはとても素晴らしいことだと思います。
ですが「妻なら」というのはいただけません。
あなた同様に人にご飯を作ってこなかった同じ人間として
妻だから作るのが当然とも思われたくないですし、
同等の権利をもってあなたにも当然作る義務があると思います。

朝に準備をさせるくらいなら交代で作るようにしたらいかがでしょうか?(朝の準備も)
お互いの大変さを分かち合い、お互いのためにご飯を作る。
当然のことだと思います。

すぐに食べたいようでしたら分担の食事担当にあなたがなれば
解消されるでしょう。男性のほうが凝りだすと料理上手になれますよ!
あなたの美味しい料理、どんなに遅くても奥様は待てるでしょう。

私はいつも思います。
たまに先に家にいる旦那様。ご飯くらい炊いてくれ。
調べてご飯がないなら気を利かせて言われなくてもやってほし~!
なぜ人が仕事から帰ってすぐに準備しているのに箸もならべず、
ご飯もいれずのうのうとしているんだ~!!この能無しが!!←(ちょっとヒドイ言葉ですね。。半分本心、半分うそです)
※これでもとても大事な大事な旦那さんですが
時にはこう思ったりもします。

でも特にガーガー言ったわけではありませんが、
今では週に一回はご飯を作ってくれる旦那さん。
洗物もだんなさん。お買い物の日は迎えにも来てくれます。
それに遅くても文句言わず、まずくても文句言わず
心からありがたく思っております。
ちなみに旦那さんが作ってくれるなら私はいつまでも待ちますし、
まずくても美味しく感じ、感謝感激です。

あなたも求めるくらいなら自分でやったほうがずっと
気持ちいいと思います。(奥様も)
三十分早く起きて準備する。。奥様に求められるなら
ご自分もできるってことですよね?

頑張ってください!!奥様は優秀だと思います。尊敬します。
そしてそれを理解し、もしあなたが料理を手伝うor作るようでしたら
あなたを尊敬するでしょうね(^^)fight!

投稿日時 - 2007-02-26 20:03:37

お礼

ご飯をたく、箸を準備する、コップを用意する、お茶を入れる
ぐらいならやってますよ。
お互いが作るで納得してる夫婦なら良いですが、私たちの場合は
妻が作るで納得してるのでそれが平等だと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 22:11:18

ANo.45

今、頭の中をさだまさしがグルグル回ってます。
♪お前を嫁に~、貰う前に~ 言っておきたい~ことがある~。

食事を「早く作って」と要求する前に、お二人の「家事分担」を
再度見直すべきと感じます。

今現在のあなたの役割→休日に掃除・洗濯
奥様の役割→休日に掃除・洗濯  プラス平日の料理全般。。

ということは、平日に忙しいのは、奥様だけということになりますよね?
家事の何が大変かって、「毎日」「継続」してやることが、
とても大変なんですよね。
たまの休日に「気が向いて作る」のとは、全く違うんです。

それでも「どうしても、すぐに食べたい」というのであれば、
休日にお二人で、平日分のおかずを作り、冷凍しちゃっておけばいいのではないですか?
例えば、月曜→カレー 火曜→焼き魚 水曜→からあげ 木曜→煮魚
金曜→ハンバーグ といったかんじで、メインのおかず全てを調理を終えた状態で冷凍しておく。

こうしておけば、帰宅後に「チン」するだけで食べられますよ。

メインさえ出来上がっていれば、後はサラダでもお新香でも付け足せば、立派な食事です。

「料理は彼女の担当だから努力すべき」との主張がまかりとおる場合には、条件として、双方の負担が等しい時のみだと思います。

休日にお二人で、平日分の調理をなされば、
平日は、お二人共ゆっくり過ごせますし、一石二鳥だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-26 19:57:05

お礼

亭主関白ではないです。
平日に忙しいと言っても、朝と、夕方だけですよね。
私は後片付けをしています。妻はその間テレビを見ていますし。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:08:54

ANo.44

あ、追加ですが。
「ヨシケイ」とか、下処理してある宅配の食材もあります。
週1回から、頼めると思いますが、そういうのも調べてみましょう。

多分、奥さんはまだ
1年目で、頑張って家事をしている期間でしょう。
もう少し、手抜きをしてもいいよ^^と言ってあげてみては?
それと、貴方自身も、週末には、料理してみてはどうですか?
料理の大変さと同時に、楽しさも理解できると思います。
これから、育児とか、奥さんの病気とかで、
料理する機会も増えると思うので、チャレンジしてみてください。
手伝いではなく、貴方が献立を考えて、貴方が作ってくださいね。
ちなみに、私は、妻よりも料理が上手です♪
小学4年から、和食もケーキもパンも作ってますからー。

皆が責めてるけど、かわいい夫のわがままにもとれます。
「僕お腹空いてるから、多少手抜きでもいいから、早く御飯してねー^^」とお願いしてみよう。
5人のパパからの忠告でした^^

みなさんも、責めるばかりでなく、積極的アドバイスをしてあげては?
まだまだ、新米夫婦なのですからね^^
暖かく見守ることも必要かと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-26 19:51:44

お礼

ヨシケイはそういえば、一時期実家で頼んでました。
それも良いですね。多少高くつくようですが。
料理はあまりしたことがないので、休日ぐらいはしてみたいと
思います。

投稿日時 - 2007-02-26 22:07:40

ANo.43

いや~、びっくりしました。
何がびっくりって、質問者さんの非協力的思考回路と気遣いと労りの気持ちがないことに。

質問者さんは、この食事を作ること全般においては、歩み寄りする気がまったくなさそうですね。
キッチンのスペース的に二人だと邪魔だろうし、買い物は奥さんにお任せしているし、奥さんが準備したほうがはやそうだし、質問者さんは料理が得意ではないから、必然的に食事作りは奥さん一人の担当になった、と。
掃除や洗濯等他の家事は、休日に2人で一緒にやってると。
帰宅時間はほとんど変わらず、質問者さんが早い場合もあると。(遅い場合もあるでしょうけど)

で、「食事を作る担当」であり「妻である」からには、食事を作られているのを待っていて夫である自分を満足させるために努力をする必要があると、そういうことですよね。
担当でない自分は手伝うことは考えていないと。
食の担当であり妻なのであるから、夫たる自分の食を満足させるためには、起床時間を自分より30分でも早くして食事の準備をするべきなのだと、それができなくてつまみ等でしのいで欲しいならそれを奥さんが休日に作るべきだと、そう思ってるってことですよね。
それによって、奥さんの負担だけが増えることも、質問者さんにとってはたいしたことではない。
なぜなら、自分は夫で相手は妻であるから。

奥さんからしてみれば。
帰ってきたらなるべく早くご飯を食べたい&食べさせたい。
しかし、家政婦さんがいるわけでもなく自動食事制作器があるわけでもないから、奥さんか夫である質問者さんが作るしかない。
諸々の理由から、夫である質問者さんのために疲れてる体にムチ打って頑張って30分程度でご飯作りをしているのに、夫である質問者さんは感謝するどころか待つのがイヤだから朝早く起きて準備して欲しいと思ってる。
早くできないなら、つまむものを休日に準備して欲しいと思ってる。
でも、早く起きて準備をしても夫はいつもと同じ時間まで寝ている。
なぜ自分ばかりこんなに負担が増えていくのだろう、共働きで家事は分担しているはずなのに。
他の家事も分担のはずなのに、なぜ自分だけが食事の担当で休日に平日のご飯の準備に時間を割かなきゃいけないのだろう。
夫はそれが妻として努力すべきことだと言う・・・。
夫は、妻である私に対して負担を増やすことをなんとも思っていない、私に対する気遣いがない、食事作りの家事労働に対して労りがない・・・。
とまぁ、奥さんが不満の塊になっても、何の不思議もないですね。

質問者さんは、自分の不満がわがままではないと思っていらっしゃるようなので、奥さんに言ってみたらどうですか?
「夜ご飯の時間が遅いのはイヤだから、朝早く起きて準備してよ、でも食事の担当は君だから僕は手伝わないから朝は起きないよ、担当なんだし妻なんだからそれくらいするのは当然でしょ」って。
この文読んで、こんなひどいことは言ってないと思いますか?
それとも、ごく当然の要望をしようとしていると思いますか?

後者なら、そのうち離婚言い出されても、文句言えないですね。
私なら、こんな夫いらないです。
私の彼なんて、私が忙しくて帰りが遅いのが続いたとき、ご飯作ってはくれませんけど、「作るの大変だろうし、食べない方が体に悪いからコンビニで済ますように買ってきたよ」ってコンビニで買ってきたご飯を食べないで待っててくれましたよ。
質問者さんには考えられないでしょうねぇ・・・。

投稿日時 - 2007-02-26 19:16:30

お礼

手伝うことは考えてない理由は、キッチンの狭さがあるからです。
そこまで非協力的ではないです。
ひどいことを言ってるとは思いません。
コンビにの弁当は体に悪いと思いますが・・・。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:06:33

ANo.42

多数の回答が出てるのでもう必要ないかもしれませんが、素通りできませんでしたので。

何、ゼイタクなこと言ってるんだか、って感じですね。
でも、まあ考えました。

>私の希望は帰ってきてすぐ食べたいので、出来れば10分ぐらいで
してもらいたいです。
>ちなみに手伝うことは考えてはいません。
>共働きは二人の希望(収入の関係)
>ただ、結婚前は帰ったら食事の準備が出来てるのが普通でした。
>食の担当になっているのであれば努力をしてもいいのでは?と
思ってしまいます。

解決法として、質問者さんが副業(アルバイト)でもしてもう少し帰宅を遅くしましょうよ。32歳で帰宅が18時は早いです。もっと働きましょう。今が働き時ですよ。公務員で副業が禁止でもされてたら転職してもっといいお給料のところで働きましょう。
それで、奥様は専業主婦になって貰い、あなたは帰宅後にすぐご飯にありつけます。

投稿日時 - 2007-02-26 19:03:27

お礼

なるほど自分が少し遅くなる方法もありますね。
副業はだめなので、残業で稼ぐしかないか。
忙しい月は良いですが、暇な時期は残業もしにくい環境にあります。
転職して安定した職についたので、難しいです。

投稿日時 - 2007-02-26 22:04:23

ANo.41

簡単です^^
レトルト・冷凍食品でチン!
出来上がりー♪

貴方の要求は良く分かりました。
で。
貴方は奥さんのために何してるのですか?

うちの、妻は主婦で家にいますが、帰宅後、食事の用意が出来るのは、
20分ほどかかります。
揚げ物も、帰宅後に揚げていますし、炒め物も、そうです。
10分は下準備をしても無理ではないかと思うけどね。
肉体労働で、お腹がすくなら、とりあえず、ヨーグルト食べるとかしては?
身体のもいいし^^

投稿日時 - 2007-02-26 18:39:23

お礼

せっかく作ってくれてるのに、何か食べてるのは悪いと
思っていました。
レトルト、冷凍は妻は買いませんね。

私は妻のために働いているし、休みの日のスキンシップとか、
いたわりを持って接しているとか、プレゼントとかしています。

投稿日時 - 2007-02-26 22:01:52

ANo.40

こんにちは。
私の主人も貴方と同じ、少しでも食事を待たせようなら超不機嫌になる人でした。
テーブルに座って2~3分以内に、ほどよい熱さの食事が出てくるのが当然だと思っている人なので、たまに5分待たせるともう大変!でした。(笑)
でも、特に朝などは、いつ起きるか分からない人の為に、常にほどよい熱さのものを出せるようにスタンバイするのはほんとに大変でしたよ。気が休まりませんでした。
(それでも、今はもう、夕飯などは、主人の機嫌の良さそうな時には、「作りたくない」と言えば、「適当でいいよ。」と言う様にもなりましたし、自分で何か買って帰ってくることもあります。・・慣れ・・・ですね。)
主人は、「王様」なので、家の事はもちろん、下手すればテレビのチャンネルひとつ自分では変えないような人です。
やっと最近、自分で冷蔵庫を開けてジュースを飲むようになったけれど。そういうレベルの「スーパー亭主関白ぶり」です。
何もかも常に主人が心地良いように・・これが私の仕事だと思ってずっとやってきました。
何が欲しいのか、何をしたいのか、様子を見ていれば分かりますから。
「そこまでやって貰うのは当然。威張って、文句を言う。」これが家庭内の主人の「仕事」かな(笑)
欲しい物も勝手に買う人ですので、とんでもない浪費をしていたりしますが、それでも私はいいかなと思えるのは、「専業主婦」だから。
別に高収入ではありませんが、いまどき、家のローンもあるのに、家にいられるって凄く有難いと感謝してます。
だから外で嫌な想いをして稼いできてくれる主人が、家の中でくらい、「王様」でいいかなと。
で、奥様が働きたくて働いているのであればともかく、生活の為に働いているのであればむしろ、ちゃんと作って貰えることを感謝して、
早く食べたかったら自分で作る!たまには作ってあげる。
子供じゃないんだから、やっちゃいましょー。
たまに早く帰って作っておいてあげるととっても喜んでくれると思いますし、ますますあなたを大事にしてくれるんじゃないかなと思います。
「男が妻に料理なんて・・」と思うかもしれませんが、結婚後、自分を変えられない男はやがて不幸になりますよ。(と、脅してみたりして♪)
しかし、素敵な奥様で、お幸せですね。きっとうちの主人なら羨ましがるだろうなと思います。
私は自分が「ダメダメ」なので、こうして専業主婦するしかないのです。
それでも夕飯サボるときもありますしぃ~( ̄ー ̄)ニヤリ。
ちなみに、もしも私が仕事をしたら、絶対にこんな風に構ってはいられませんし、ちょっとでも旦那が威張ろうもんなら速攻で文句言うはず。(自信あり。)
なので、素敵な奥様にいっぱい感謝して、大事に&仲良くしてくださいね♪
お料理、ファイトです♪やり始めたらきっと楽しいですよ。

投稿日時 - 2007-02-26 18:20:01

お礼

他の回答を見て、努力をしない妻より努力をする妻を尊敬したし
有難く思いました。
休日は外食が多いですが、何か作って見たいと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 21:58:31

ANo.39

実際、この事を奥様にもう言ってしまったというのが残念でなりません。
これだけの回答を集める理由がわかりますか?
しかも全てがブーイング。ブーイングの嵐ですよ。

私は、奥様はどんな気持ちで「簡単な丼物だったらできるけど、それ以外は出来ない」
って言ったのかな?って考えて可哀想になりました。

料理が出来ない・しない人ほど、文句つけるんですよね。
比べるのは決まっておいしかったレストランなど。
「あの人はあーやって出来るのに、何で出来ないの?」って。

奥様にどうしても帰ってきてすぐご飯を食べられる状態にしておいて欲しくて
状態は今のまま、共働き・アナタは手伝わないということにしたいのであれば、
一つだけ方法があります。

奥様に、お金を渡しましょう。
生活費ではないですよ?“別途手当て”ってやつです。
社会人なら、残業していれば残業手当とか付くでしょう?
それと同じで、お金上げてください。
朝早く起きて準備したら早朝手当てを差し上げてください。

仕事だ、と思えば割り切れるかもしれません。もしかしたらね。

投稿日時 - 2007-02-26 18:09:12

お礼

そんな考え初めて聞きました。
考えが曲がってると思います。

投稿日時 - 2007-02-26 21:57:14

ANo.38

お風呂に熱いから入れないって、子供ですか!?
どんだけ驚かすんだか。
熱いなら水を入れたらいいでしょう?ぬるくなったらお湯を足せばいいでしょう?(温度が設定できるお風呂ではないのでしょうか??もしそうならばそういう浴室機能の付いた家へ住めないご自身を棚にあげて子供のようなこと言って文句言うな、と言いたい)
あなたが先にお風呂へ入るべく準備することは奥さんのお手伝いになりますが、読む限り、熱くて入れないとかおっしゃっている辺りお風呂の準備も奥さん任せなのでしょうかね。

なんとなくお礼欄を読んでいてマザコン??って感じがしてきたんですけど、奥さんはあなたのお母さんと違いますよ。
お母さんと比べないように。奥さんには奥さんのやり方と共働きで疲れた体があるんです。

あなたは我侭言える立場じゃないことをもっと理解しなさい。
奥さんも働かせて生計を立てているんですから、もっと妻に感謝しなさい。
食が大事とか言う前に愛する人を思いやる事の方がもっと大事ですよ。

お風呂ぐらい熱くても水入れて温度調整して夕飯まで待っていればいいでしょうが。それくらいの工夫もできないんですか?
奥さんが入る頃にぬるかったら熱湯を足せば済む事です。
奥さんの努力が必要なんじゃありません。あなたの努力が必要なんですよ。

投稿日時 - 2007-02-26 18:01:26

お礼

追い炊き機能はありますが、一番効率的なのはお風呂が沸いたときに
妻が入って、しばらくたってから私が入るなので
そうしてます。

投稿日時 - 2007-02-26 21:56:19

ANo.37

どうも、妻と、自分のママとを間違えているようですね。

彼女があなたのママなら、きっと、晩御飯のためにあなたより早起きして準備して、ご飯をたいて待っている孝行息子のために
「ごめんね、待たせて、今すぐつくるからね」って感謝してくれ、
尚且つ、あなたに、遅くなったことの謝罪をしてニコニコして夕食準備をするのでしょうね。

でも、モシ、母一人子一人でも小学生でも高学年になれば、
炊飯(だって、スイッチ入れるだけでしょうコレ)だけでなく
火は危ないからやらないとしても、下準備ぐらいはしておいてくれるようになりますよ。

奥さんは、あなたのママじゃありません。

稼いでくる、家政婦でもありません。

できるまで黙って、毎日待ってるなら自分でつくればいいし、
文句言うなら、何様かと
50を過ぎた働くコモチ2人のおばちゃんは思います。

これが自分の息子なら、殴り倒してやりますね、ハイ。

投稿日時 - 2007-02-26 17:46:18

お礼

なぜ自分の子供には出来て、夫には出来ないのかは分かりません。
愛情の度合いを変えているのでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-26 21:55:19

ANo.36

正直、この質問を拝見してガッカリしました。
私は3ヶ月くらい前から彼と一緒に住み始めましたが、もしも10分でご飯を作って欲しいだの、女なら早起きして夕食の下ごしらえをして欲しいだのと言われたらどんなに好きな相手でも別れると思います。
あまりにも思いやりがなさすぎます。

どれだけ料理が大変か、理解していますか?
仕事から疲れて帰ってきて、ごはんの支度をしたら、もっと早く作ってほしいとか、できないなら早起きして下ごしらえして・・・なんてあんまりです。
朝は5分でも10分でも長く寝ていたいですし・・・。
それこそ、毎日冷凍食品とかおそうざいを温めたものだけでいいなら別ですけど、きちんとしたお料理を食べさせたいと思ったら、30~40分ならすごく早い部類です。
私はいつも大体1時間ぐらいかけて作ります。

要望、というのは、「こうしてほしいのだけど?」と伝えて、相手から「○○ならできるけど、それ以外は無理」といわれたら、納得して諦められるものです。
これだけ10分では無理という回答が寄せられているにも関わらず、まだ納得していない質問者さまの場合は、要望ではなく強制だと思います。

仕事でも何でもそうですが、努力でできないことはたくさんあります。
お料理に火を通すだけでも、一瞬でできるわけではありません。
野菜の皮を剥く・野菜を切るにしても、一瞬で出来るわけはありません。
時間の短縮には限度があるのです。
そして、先に回答を寄せられている皆さんは、30~40分というのは、その限度の時間ですよ、と言いたいのです。
なので、ご質問者さまがいくら「もっと早くできるはずだ」と言った所で、世間一般には理解してもらえないばかりか、「だったらあなたがやってみせなさい」という反論しか返ってこないのです。
ご理解いただけたでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-26 17:43:00

お礼

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:53:33

ANo.35

>ただ、結婚前は帰ったら食事の準備が出来てるのが普通でした。
これはあなたのご実家の話ですか?そんなの関係ないですよ。
生活を共にして共働きが必要な生活をしているのはあなたでしょう?

妻として努力しろ、ってもう十分努力されていますよ。
フルタイムで働き、帰って40分で料理だなんてすごいじゃないですか。かなりの早業ですよ。これ以上もっと努力しろってどんだけ暴君なんですか。鬼ですね。

あなたの甲斐性が足りないことを棚にあげて無茶な我侭言うんじゃありません。
「帰ったらすぐ食べれるよう準備しておいて」ということは、奥さんを専業主婦として養える状態になってから言いなさい。もしくは家政婦さんを雇えるようになってから家政婦さんへ言いなさい。

ここで皆さんの回答を読んで頭を冷やすべきですね。相手を思いやる気持ちを持っているとはとても思えません。奥さんの努力を認めて感謝するべきです。それ以上望むのは傲慢ですよ。自分ができないことを相手に望むなんて冷酷以外何ものでもないです。

投稿日時 - 2007-02-26 17:36:19

お礼

結婚前は実家での話しです。母も共働きでした。

妻がでしないこと(家計の管理)等はやっているので、
傲慢だとは思わないです。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:52:39

ANo.34

なんとなく他の回答者様へのお礼を見ていると
「俺はこんだけやってるんだからお前も努力して当然」って
感じを受けます。あまり褒められた考え方ではないですが。

では、どのくらい家事に関して担当しているのでしょう。
洗濯・掃除は週末に二人でなんですよね?
買い物・料理は奥さん。
質問者様一人で担当しているのは何ですか?
残ってるのゴミ捨てくらいかと思いますけど、
まさかそのくらいで努力しろなんて、ねぇ?

投稿日時 - 2007-02-26 17:31:40

お礼

私がしているのは、灯油入れ。ゴミまとめ。食器洗いです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:49:24

妻なら食事を待たせないように努力するというのは
普通ではないでしょうか?
不公平を強いてるつもりはありません。

不公平を強いてるつもりはありません。>

は?
同じような時間に帰ってきて
待たせるなっていうほうが変ですよ。
朝から夕食の準備なんてできないし
準備って言っても思ってるより時間かかると思います。
1時間ちかくはかかりますよ。
洗物とかしてたらね。
あとあえて言わせてもらうけどね、

妻なら食事を待たせないように努力するというのは
普通ではないでしょうか?っていうならね
夫なら妻を金銭的に何不自由なく養い
主婦業に専念させるべく専業主婦になってもらうのが
普通じゃないでしょうかって感じです。
こんなこと言いたくないけど
あなたが甲斐性なしだから
奥様も働いてんでしょ。
じゃあ食事ができるまでテレビでも見て待ってなよ。
ほんと女の敵みたいな考え方だね。

朝から夕方まで働いて帰ってすぐ食事して
片付けてクタクタなのに
その上朝から夕飯の準備して10分以内に飯作れ?って?

ありえない。
わたしなら絶対に離婚だね。

投稿日時 - 2007-02-26 17:29:07

お礼

私の妻は、私の収入が多くても働いているそうです。
それに、給料アップは自分ひとりでは難しいですが
早く起きて準備は出来ると思うのです。これは無理強いでは
ありません。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:48:08

ANo.32

うちの主人も帰ったらすぐ食事をしたい人で、本当におなかが空いている時は、お味噌汁を温める時間も待てなく「ぬるいままでいい」なんていうタイプ・・
でもそれは私が専業主婦・又はパート勤務の時の事です。
フルタイムで働き始めた頃、食事の準備ができてなく「ちゃんとしといてよ」と言われ、「は~~?私も働いてさっき帰ったばっかりなのに(怒)」と半日無口になっていたら次の日から「ご飯まだ?後どのくらい?じゃ、自分の部屋に行っておくから呼んで」
それ以来、早くしてとは言いません。
前日から仕込む事はできますが、主婦ってその日「今日は寒いから鍋にしよう」とお昼休憩に同僚が食べていた物が美味しそうだから今日はこれ作ろうなんて考えるものです。
だから楽しく夕飯の準備ができるのです。
早くできるもの・仕込んですぐ出来るものを望まれては、料理を考えたり作る楽しみがなくなっちゃいますね・・
ちょっと我慢してあげてください。
ちなみに息子がそう言うなら、なんとかしてあげそうだけど(笑)

投稿日時 - 2007-02-26 17:26:53

お礼

私は口に出して、早くしてとは言ってないんです。
帰ってすぐにご飯が食べたいなと伝え、そのための努力をして
もらえるかどうかを問いたかったのです。

なぜ、息子にはしてあげれて旦那にはだめなんでしょう。
それこそ愛情や思いやりがなくはないでしょうか。

投稿日時 - 2007-02-26 21:45:23

30~40分も待つの嫌じゃないですか?って?
それは普通じゃよ。
っていうか、共働きで同じような時間に帰ってきてるのなら
なおさら。
うちの旦那なんて文句ひとつ言いません。
わたしはあなたの奥様ほど帰宅は遅くないけど
不良妻なんで旦那が帰ってきてから食事を作り出す時も
しょっちゅうですが何も言いません。
たぶん、共働きだからだと思います。
働いてもらってるから何も言えないと言ってました。

あなたも文句言わずに感謝するべきですよ。

投稿日時 - 2007-02-26 17:21:25

お礼

働いて感謝はしてます。
文句ではなくお願いです。なぜ文句ととるのでしょうか。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:46:20

ANo.30

10分でできる料理なんて限られます。
キューピー3分間クッキングだって実際3分じゃできませんよ。

料理したことあります?
ないなら、一回カレーでもなんでも作ってみれば、奥さんがどれだけ大変かわかるはずです。
もしカレー(レトルトじゃないですよ)を10分であなたが作れるなら、やり方を奥さんに教えましょう。

>妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)
夕飯の下準備もして欲しいと思っています。

準備の内容にもよりますが、夜まで手をつけないのであれば、野菜ならしなびてしまい、魚なら風味が悪くなり、肉なら腐りますが、それでもよければどうぞ。

共働きなのに奥さんにばかり料理を強要する考えを変えられないのであれば、毎日インスタントや冷凍食品でも作ってもらえばいいです。
10分どころか5分以内でできますよ。
奥さんの苦労も減って一石二鳥です。

それも嫌で、しっかり家事をして欲しいなら、奥さんを専業主婦にできるぐらい稼いでください。

できないなら文句を言えた立場ではないです。

投稿日時 - 2007-02-26 17:20:24

お礼

カレー、オムライスぐらいなら作ったことあります。
夕飯の下準備は味がしみこんだ方が美味しいものは朝のうちに
ちょっとやっておくとの返事でした。
インスタントや、冷凍食品は妻は買ってきません。
たくさん稼いでいたとしても、働きたいと言っています。
文句ではないんですよ、お願いです。それを聞いてくれない
女性ばかりなんですね。旦那様がかわいそうです。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:43:03

ANo.29

まぁね・・・気持ちはわからいでもないけど。
自分でまともに料理したことないんでしょ。
だから10分で料理作れるかどうかも分からないんじゃないですか?

私は男ですけど、このセリフは奥さんに言われても友達に言われても
ぶち切れますよ。マジで。
そのくらい何様なセリフです。
いつも食べてるものがどれくらいで出来るのか、
休日とかにご自分で作ってみたらどうですか?
わがままも言えなくなりますよ。
あと、他の家事もやってあげて下さいね。共働きなら当然ですよ。

投稿日時 - 2007-02-26 17:15:09

お礼

そうだとは私は思いませんでした。
実際妻もきれませんでしたし。
食事以外の家事は分担しています。
休日は外食が多いですね。

投稿日時 - 2007-02-26 21:40:40

あっほかの方への御礼見ました。
30分でもゆっくりねてたいですねぇ。
自分の身支度のために早起きはするけど
夕食の準備のために朝早くなんて起きれない。
そんな完璧な主婦なんてそうそういないし
自分で好きで朝から夕食の準備するならいいけど
旦那に頼まれては嫌ですね。

文句言わずに待つかあなたも手伝うか
もっと稼いで外食にするかだよ。

味噌汁とご飯と漬物だけでいいんなら
10分以下でできるけどそれでもいいの?

ほんとね、わがままな人だよ。
そんなこと言うなら専業主婦になってもらえばいいのにね。

我が家でそんなこと言おうもんなら
飯抜きだよ。
っていうか、締め出しだね。

投稿日時 - 2007-02-26 17:12:57

お礼

旦那に頼まれことされるのは嫌なんですか。
喜ばれてもですか?
また専業主婦の話ですね・・・。


<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:39:39

ANo.27

ホントに自分勝手な人ですね。じゃあ手伝ってあげたらって思います。
奥さんも働いているなら、文句言えないでしょう。
じゃあ専業主婦になれるようにあなたに甲斐性があればあなたの言う時間には夕食が食べれるんじゃないですか??

投稿日時 - 2007-02-26 17:10:41

お礼

専業主婦、専業主婦ってそんなに専業主婦が女性は
良いんでしょうか?
それこそ女性の甘えに思えます。ちなみに妻はそんな女性では
ありません。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:38:33

わがままな方ですね。
10分で食事の用意?できるわけないじゃん。
ボイルして終わりのハンバーグやレトルトカレーなら
余裕だけどちゃんとした食事なら無理。
そんなにはやく食べたいならあなたがもっと稼いで
専業主婦でもやってもらったら?
あと、朝早くおきて夕食の準備?
はぁ?
あなた何様よ?
そんなに早く食べたきゃ自分も手伝えば?
そんなことばかり言ってたら
離婚されること間違いなしだよ。

収入の関係で共働きなら
えらそうなこと言わないで
あなたも家事ぐらいやりなよ。

投稿日時 - 2007-02-26 17:06:50

お礼

妻は私の給料が多かったとしても、働いていたいと言っていました。
そんなに怒り爆発で驚きました。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:37:32

ANo.25

驚きのご質問でした。

共働きであればこのような質問は非難の的でしょう。
そうですね、
解決策として、奥様が料理の時間を取れるような環境を作られては如何でしょうか。

専業主婦にさせてあげて下さい。
そうすれば主婦業を頑張る時間が出来ますよ。
あとはお手伝いさんを雇われるとかですね…現実的には思えませんけれど^^;

今の状況をもっと感謝して差し上げるべきですよ。
素敵な奥様ですね。

投稿日時 - 2007-02-26 16:56:19

お礼

専業主婦になりたい人がおられますが、妻は出来るなら
働いていたい人です。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:36:23

ANo.24

>手伝うことは考えていないというのは、
アパート住まいで二人が台所に入ると邪魔になると思うのと
実際には妻一人でやった方が早そうだからです。

では、夜のうちにネットでレシピ検索して、朝ご自信が晩御飯の下ごしらえをしましょう。(野菜の皮むきや切っておく等すぐ調理にとりかかれるように)
このぐらいしても当然じゃあないですか?

それもできないのなら黙って待っててください。30~40分かかるって普通だと思います。というか結構手際は良いほうだと思いますが?・・・自分の事しか考えず奥様の立場も考えてあげてくださいね。
思いやりがないと結婚生活は続きませんよ。

投稿日時 - 2007-02-26 16:53:04

お礼

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:35:39

ANo.23

>ちなみに手伝うことは考えてはいません。
早く食べたいのなら手伝うのではなく質問者様が全部作ればいいのです。
単純なことでしょ?

>料理に関しては、食材を使う予定があるから手は出しません。
心ゆくまで材料を使えます。


料理は男性がするべきなんてことはないです。
質問者様が作ってみてできることを奥様にこうしてみたらいいよと提案できるのではないでしょうか?
まずは実践してみて下さい♪

投稿日時 - 2007-02-26 16:51:06

お礼

私は食事担当ではないので、作ることはないです。
妻も私が作ると思っています。
ご提案ありがとうございました。


<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:35:01

ANo.22

既婚、♂、共働き、です。

>アパート住まいで二人が台所に入ると邪魔になると思うの
>と実際には妻一人でやった方が早そうだからです。

手伝う気が無いわけではないようですね。

#3さんの「10分で作ってみせる」か、
《あなた》が
朝早く起きて
夕飯の下準備
をすればいいと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 16:50:20

お礼

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:34:02

ANo.21

びっくりしました。タイトルを見た時どんなに遅いのかと思い、読ませていただきましたが、質問者さんがせっかちで我が儘なだけですよ。
共働きな上に帰宅後30分か40分で作るなんてとても優秀な奥さんですよ。早い方です。

>そこで、妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)
>夕飯の下準備もして欲しいと思っています。
これは離婚の引き金にもなり兼ねない発言です。奥さんをなんだと思っているのでしょう?職は違えどあなたと同じくらい仕事をなさっているんだろうし、家事もこなされているのですよ。
妻は家政婦ではありません。家政婦のような妻が必要ならばもっと年収を上げて専業主婦に専念してもらえるよう提案するか、家政婦を雇ってはどうですか?

10分でいいなら毎日丼ものまたはカップラーメンで簡単に済ませたらいいのでは?
奥さんが30分手間をかけて一生懸命作る料理はあなたにおいしく食べて欲しいからですよ。それを煩わしく思う上に早起きして下準備しておけ、10分で作れ、だなんて酷過ぎます。

わたしが質問者さんの奥さんでそんなことを言われたらかなりキレます。毎日作るのもバカバカしくなりますね。離婚したいと言い出す人も居るんじゃないでしょうか。質問者さんの妻としての在り方を悲しく思いますから。

わたしも共働きしてましたけど、主人にそんなこと言われたこと一度もないですよ。それどころか感謝の言葉を言ってくれる分、作ることも妻でいることも嬉しく幸せです。
もし質問者さんが妻たるもの早起きして下準備しとけ、10分で作れ、という発言をした場合、奥さんはとてもショックを受けると思いますよ。そして誰かに相談したらきっと質問者さんの発言にビックリする人がほとんどだろうしそうなれば、ますます奥さんは結婚生活や夫に疑問を感じて離婚したくなるでしょうね。

30、40分くらい他のことして待つべきです。作るのが奥さんの役割なら待つのは夫の役割です。

投稿日時 - 2007-02-26 16:49:24

お礼

そうですね、私がおいしいって言ったら喜んでくれますし
作る頻度も上がるような気がします。
きれるという意見が多いですが、実際にはきれられませんでした。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:33:28

ANo.20

お仕事の内容等は分かりませんが、18時過ぎに帰ってこれるのは
一般的にみて非常に早いと思います。
はじめ『妻の食事の準備が遅い』というタイトルを見て、2時間くらいかかるのかと思ったら、30~40分??はっきり言って、これで遅いと
言われたら作る気力がなくなりますよ。

>私の希望は帰ってきてすぐ食べたいので、出来れば10分ぐらいで
してもらいたいです。
レストランじゃないんですよ!お昼は何時に召し上がってるのですか?

>その事を伝えたら簡単な丼物だったら出来るけど、それ以外は
出来ないと言われました。
当然です。あなたは間違っています!!

>この事は伝えていませんが、共働きで準備を待ってるのは
嫌ではありませんか?
共働きなら、待っているのが当然です。
しかも、22時や23時に帰ってきて待つのが嫌なのは分かります。
19時ですよ!!子どもだって待ちますよ。

>ちなみに手伝うことは考えてはいません。
奥様がかわいそうです。食器洗いや、洗濯なども手伝わないのですか?
思いやりや愛情はありますか?

投稿日時 - 2007-02-26 16:45:17

お礼

お昼は0時~1時です。
待っているのが当然と言われると、嫌だなって思います。
他の方の回答で、子供なら作るかも?とありました。
なぜ子供には作れて夫には作れないんでしょうか。
そのほうが愛情がないと思いますが。
食器洗いは私です。洗濯や週末に二人でやります。
思いやりや、愛情はあります。お願いしてるのは食事だけです。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:32:01

ANo.19

読んでいて凄く我侭な旦那様だな~と感じました。
支度に30~40分は普通だと思いますよ。10分で出来るお料理なんて無理だと思います。圧力鍋でもあれば、カレーは10分で出来ますけどね。

本当に奥様の仰る通りで、10分じゃ簡単な丼物しか出来ないと思います。朝早く起きて夜ご飯の準備をしろって言うのもどうなんでしょう・・・。共働きでお互い大変なのに、奥様だけが疲れることばかりして当然って感じがして私だったら嫌ですね。

私の主人は17時半~18時に帰宅後、18時半~19時の夕食になりますが何にも言わずに待っていてくれますよ。時間に対して文句をいわれたことはありません。待つのは苦にならないようです。質問者さんは、待つのが苦になるのであれば自分も手伝うからと提案して、夕食後に下ごしらえをするとか、お休みの日に下味までつけたものを冷凍しておくとかお二人で工夫されたらいかがですか?

お料理を作るのを奥様に任せたのなら、あまり口出しをされないほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-02-26 16:43:22

お礼

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:29:36

ANo.18

我侭な方ですね。仕事が終わって疲れているにも関わらず、帰宅して直ぐに食事の支度をする奥様に対して思いやりというものはないのでしょうか?私の主人がこのようなことを言ったら、私は離婚を考えますね。

>支度としてはいつも30分~40分ぐらいかかっています。
奥様の食事の準備時間は遅くないです。やや早め~標準です。

>私の希望は帰ってきてすぐ食べたいので、出来れば10分ぐらいで
してもらいたいです。
出来上がったものを買ってきて食べるか、インスタント食品を食べるか、19時以降に帰宅すれば良いと思います。

>そこで、妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)
夕飯の下準備もして欲しいと思っています。
そういうセリフは、子供(又は介護すべき家族)のいない専業主婦に対してのみ言って良いセリフです。

>ちなみに手伝うことは考えてはいません。
手伝うのが嫌なら、貴方が全部作れば良いと思います。手伝うことと全部自分でやることは別ですからね。自分で10分以内に食事を作れば、貴方の問題は解決しますよ!

投稿日時 - 2007-02-26 16:42:57

お礼

私がお願いしてるのは、食事に関してだけです。
私は食事の担当ではないんです・・・。
インスタントや、惣菜はあまり食べません。
妻も知っているので買ってきませんね。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:29:00

ANo.17

当たり前のように「手伝うことは考えない」と言うことが理解不能…
奥さんが手伝わないでって言ってるんですかね

準備を待ってるのは嫌ではありませんか?って
なんて自分勝手な
この質問のとおり、本気で思っているんでしょうか

奥さんが、あなたがそう思っていることを理解されているのなら
朝早起きして下準備してって言ったらどうですか~

私個人的には、そういう考えの方とはちょっと無理ですけど

投稿日時 - 2007-02-26 16:42:03

お礼

手伝なわない理由についてはNo.1の方の補足の通りです。
帰ってすぐにご飯食べたいじゃないですか。

一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい。

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。

質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:26:54

ANo.16

私が主人に同じ事を言われたなら…完全にキレますね。

手伝う気はない、なのにご飯は早く作れと??
…ワガママ以外の何ものでもないでしょう。

>そこで、妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)
‘妻なら’、この言葉がすごく嫌です。
どうして、妻は早起きしなくてはいけないのですか??
専業主婦ならまだしも、奥様もお勤めされているんでしょう??
奥様だって毎日一生懸命働いて、疲れて帰って来てるんです。
それなのに、ご飯をちゃんと作ってるだけでも有難いじゃないですか!
私は兼業主婦のころ、よく外食してサボってましたよ。
奥様は十分偉いと思いますけど??

とにかく、早く食べたいのなら手伝う。
ご自分でお料理できないのなら、お惣菜買ってきて食べとくなり、何かしら努力してから、奥様に注文付けたらどうですか??

投稿日時 - 2007-02-26 16:41:04

お礼

私の妻はきれませんでした。
逆に大多数の奥さんが、旦那さんのために努力しないっていうのに
驚きました。

<一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい。>

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。
質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:25:30

ANo.15

まあ、30~40分なら普通だとは思います。
朝、下準備をすることも少しは可能でしょうが、
新鮮なものは、その日に購入、その場で調理が理想でもあります。

でも、確かにイライラしますよね。
新婚で奥様もまだなれていらっしゃらないと思います。
私の経験からも連れ合いがどうしてこんなに夕食の準備に時間がかかり、
かつ大量に作るのか・・・不思議に思っていました(笑)

しばらくすれば、きっと早くなりますよ。
また、簡単な酒のあてなど用意すれば精神的にも楽ですね。

ans.1の方のご回答は正論だとは思いますが、
マンションの狭いキッチンで手伝うことは、かえって導線をさえぎるので、
効率を落とします。よって私の連れ合いはそれを極端に嫌います。
私も料理をしますが、手伝ってもらうのは邪魔ですね。

ただ、お連れあいも一生懸命にやっておられるご様子。
そのことさえ理解されていれば、
あまり急かさずに、趣味なり自分の好きなことでもおやりになれば
いいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-02-26 16:37:53

お礼

妻もその理由です。
狭いキッチンでうろうろされるほうが嫌みたいです。

自分の好きなこと・・・。
いつもはパソコンとテレビを見て時間をつぶしています。

一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい。

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。

質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:23:54

ANo.14

それなら、奥様をもっと勤務時間の短い仕事(パートなど)に
変更させてあげたらいいのではないでしょうか?
奥様の収入は減るかもしれませんが、全くなくなるというワケでは
ないですし、そうすれば問題は解消すると思います。

私は妻の立場ですが、同じく結婚1年目・共働きです。
旦那は朝7時半に家を出て、夜9時頃帰ってきます。
私は朝8時半に家を出て、夕方6時半頃帰ってきます。

うちは旦那が遅く帰ってくるので、ちょうど帰宅時間のズレのおかげで
食事の支度から洗濯から、色々できるからいいですけど、
旦那が私より先に帰っているのであれば何か手伝ってもらいます。
料理じゃなくても、他に洗濯でも掃除でも食器洗いでも、
何でもいいから何かしら手伝ってくれればずっとラクになります。
手伝ってもらった事に手をかけなくて済む分、その時間に
作り置きしたり(冷凍するとか)できるじゃないですか。
共働きなら、そうやって家事を分担しあうべきです。
(質問者様(ご主人)の方が帰宅時間が早い事もあるそうなので)

もともと「家事は女の仕事」のイメージは私にもありますが
それは逆に言えば「仕事で金を稼いでくるのは男の仕事」だから
女は家の全てをする、という事だったんじゃないでしょうか?
でも、収入の関係で両方が働きに出なければいけないという場合
(うちもそうです)、家事も平等に分担するべきだと私は思います。
ちなみにウチは、平日は私が家事をやるかわりに、休みの日などは
旦那がいろいろ頑張ってくれます。とても感謝しています。

でも、30~40分で夕飯をキッチリ全部作れるなんて、奥様凄いです!
おかず3~4品ぐらいと味噌汁等ですよね?!
もっと作ってたらモノスゴイ主婦ですね・・・!!!(☆o☆)
私は主婦歴がまだ浅いのもあり、まだまだ足下にも及びません!

投稿日時 - 2007-02-26 16:35:18

お礼

妻は私の給料が多いとしても、はやり働いてたいと思います。
いつもはメイン、汁物、副菜2品といった感じです。

一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい。

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。

質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです

投稿日時 - 2007-02-26 21:21:56

ANo.13

食事の支度に30~40分は全然遅くないですよ。とても早いと思います。
>共働きは二人の希望(収入の関係)
とありますが 奥様は働きたくないと思いますよ。失礼ながらあなたの収入が少ないので働くことに同意しているのだと思います。二人分の収入をあなた一人で稼げるのであれば、きっと 共働きはしたくないと思いますよ。

>ちなみに手伝うことは考えてはいません。
収入は少ない。手伝いはしない。妻に働かせる。家事もさせる。おまけにスグにメシの支度をしろ。仕事で帰りが遅いならオレより早く起きてメシの下ごしらえをしろ。オレは仕事から帰ったらスグ晩メシを食いたい。妻なんだから。当然じゃないか。という具合ですか?

奥様への思いやりがまったく感じられませんね。あなたのお母さんではないのですよ。あなたが彼女を守らなくてはならないのですよ。自分の収入が少ない分彼女が働いてくれてるんですよ。
>妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)とありますが、それでは、あなたは夫として 十分な生活費を持って帰ってこれますか?文句もいわず頑張っている妻に感謝し 大切にしてあげてください。奥様がお気の毒でなりません。

投稿日時 - 2007-02-26 16:34:33

お礼

一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい。

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。

質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです

私の給料は少ないですが、多いとしても働きたいと言ってます。
家で何をしようと考えるよりも、働いてある程度自分も自由に
お金が使える余裕が欲しいようでもあります。

投稿日時 - 2007-02-26 21:19:52

ANo.12

私も結婚1年目で子供のいない共働き♀です。
うちも帰る時間はだいたい一緒か私のほうが遅いくらいです。
だからって「朝早く起きて夕飯の支度をしておいて」なんて言われたら
大ショック!!!「だったら自分で作ってよ!」って言ってしまいそうです。

どうしてもお腹がすいているときは
メールで「今日は腹ペコ。メシ早めに」って打ってもらってます。
そういう日は簡単にできるのを大急ぎで作ってます。
なんとか我慢するか、お手伝いしてあげて下さいな(T_T)

投稿日時 - 2007-02-26 16:34:01

お礼

一部、同じお礼の文がありますがお許し下さい。
だったら自分で作ってよ!とは言われませんでした・・・。

妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。

質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:17:19

ANo.11

O-G

>妻が帰ってきて、準備を初め食べるのはだいたい19時頃です。
支度としてはいつも30分~40分ぐらいかかっています。
私の希望は帰ってきてすぐ食べたいので、出来れば10分ぐらいで
してもらいたいです。
 そういうのであれば、自分が実践しましょう。
 妻も疲れているのです。自分だけではありません。きつい事を言いますが、手伝う事は考えてないのに、文句言ってるんじゃありません。
帰ってすぐに30~40分で作るのは決して遅くはありません。

投稿日時 - 2007-02-26 16:32:21

お礼

今までの回答を読んで、10分で用意は出来ないことは分かり
同じぐらいの時間に帰ってたのでは、待たせないで準備するのは
無理だと私も思っています。
妻に帰ってすぐにご飯を食べたいから、朝のうちに用意できるよう
ならしておいて欲しいとさきほど言いました。
妻の返事は「煮物を考えてるときはそうするよ。休みの日に、
ひじきの煮物とか、豆とか常備品?をたくさん作ろうかな」って
言われました。

質問しておいてなんですが、大多数の奥さんは努力をしないん
だなーなんて思ってしまいました。妻に感謝です。
妻一人に負担を強いてるつもりはありません。
例えば、今働いてる会社の給料は安いからもっと給料貰ってこいとか
そういった無理は言ってません。
やろうと思えば出来るんじゃないか?と思ったから質問したのです。

投稿日時 - 2007-02-26 21:15:53

ANo.10

えーとですね、手伝いにくい人もいるだろうし、お腹もすくだろうし…じっと待ってるのは辛い!というのもわかりますが、奥様に「朝に準備しろ」なんてヒドイことを言う前に、このようにしてみては。

1.ちくわときゅうり、きんぴら、ひじきなどの、ちょちょっとできるか常備しておくかでつまみを用意してもらう。自分で冷蔵庫から出して準備できるとなおよし。これでビールを飲みつつ、テレビを見る。

2.さっさとお風呂の用意をして、先に入浴してしまう。出たらごはんが待っている。

これで二人で幸せになれませんか?

投稿日時 - 2007-02-26 16:29:58

お礼

解決策を提示して頂きありがとうございます。

1に関しては、休みの日に作っておいてもらいたいと思います。
2は、私は熱いお風呂がだめなのでどうしても妻の後になってしまいます。

投稿日時 - 2007-02-26 17:12:57

相手を敬う気持ちはお持ちでないのでしょうか?
共働きということで立場は同じですよね?奥様は仕事+家事をやって
くれているのでしょう?
家事の分だけよけいですよね。手伝わないのであればせめて待つぐらいは
しないと・・・。
10分は無茶だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-26 16:29:09

お礼

30分~40分の準備が普通だというのは理解しました。
ただすぐに食べれるようにして欲しいっていう要望を
伝えるのもわがままになるようで、この点に関しては
妻としてもう少し努力して欲しいと思っています。

食事以外の洗濯・掃除等は週末に二人でやっています。

投稿日時 - 2007-02-26 17:11:34

ANo.8

「わがまま」論については前出ですので、差し控えます。

私も夕食準備に30~40分ほどかかります。ただし、家族7人のおかずの準備ですが、主婦暦20年です。

また、おかずの品数にもよるとは思いますが、新婚1年目の奥様には、仕方がないと思います。

>料理に関しては、食材を使う予定があるから手は出しません。
何も聞かずに勝手にすると、お互いに諍いになると思いますが、電話やメールで献立を聞くこともできます。野菜の皮むきや下茹でならやってもらって迷惑にはならないでしょう。

>ちなみに手伝うことは考えてはいません。
皆さんの意見と重複するかと思いますが、そう言わずに手伝ってあげてください。

投稿日時 - 2007-02-26 16:28:55

お礼

これほどわがままだという回答が多いのに正直驚いています。
家事の分担はしており、食事に関しては妻になってるので
買い物も任せています。

皮むきや下茹でなどは早く帰り必要ならしますが
実際には私が早く帰ってきてご飯を炊く準備をしていると
妻が帰ってきてバトンタッチと言った具合です。

手伝いに関してはNo.1の方の補足の理由です。

料理の準備が30分~40分が普通だというのは理解しました。
では、それを短縮する努力をして欲しいというのも
またわがままなんですね。なぜでしょうか。

投稿日時 - 2007-02-26 17:09:28

ANo.7

>支度としてはいつも30分~40分ぐらいかかっています.
まだいい方です。自分は1時間以上かかります。レトルトをあまり使わない方なので…。
>出来れば10分ぐらいでしてもらいたいです。
できあいの総菜であればその位の時間で済みますが、不経済だし体悪くしますよ。
奥様も夕飯つくり、さぼりながらやっているわけでないんだから、待っている時間その辺掃除したりして気を紛らわせてみれば…。散歩をするとか…もし自分が奥様の立場で旦那さんに文句言われたら確実にブチ切れます。

投稿日時 - 2007-02-26 16:28:43

お礼

妻もレトルトを使いません。
調理した物を冷凍するということはあるようです。
ほうれん草や、ブロッコリーが冷凍庫に入ってるのを見ます。
私は洗濯や、掃除の仕方をこうして欲しいって言われても
ブチ切れはしません。
要望を伝えるのはだめなんでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-02-26 17:06:12

ANo.6

10分で食べたいと??

無理でしょ。しかも、自分は手伝わないで共働きで??
うちも共働きですけども、だんなは一緒に買い物に行ってくれるし、
手伝ってもくれるし、
結婚して6年、ご飯の準備が遅いなんて言われた事は一度もありません。

10分で食べたいのであれば、お惣菜でも買って食べたらいいのでは?
待つのが嫌なら手伝えばいいだけの事でしょう。

投稿日時 - 2007-02-26 16:27:38

お礼

手伝いに関してはNo.1の方の補足の理由です。
買い物はカードを持たせているので、それで任せています。

偉いなと思うのは、今まで出来合いの総菜は数回(残業の時のみ)
しかなかった事です。
ただ、結婚前は帰ったら食事の準備が出来てるのが普通でした。
食の担当になっているのであれば努力をしてもいいのでは?と
思ってしまいます。

投稿日時 - 2007-02-26 17:03:38

ANo.5

30歳。子供二人です。自営業をしています。
18時頃、仕事場を離れ、スーパーで買い物して帰って、食事の支度を始めて19時半ごろから食べ始めます。
夕食の支度って、簡単そうですが、なんだかんだで30分くらいかかってしまいます。
うちでは メインと+1~2品 です。

質問者様はご飯を炊いてくれるので、奥様は助かっているかと思いますが、同じように仕事をしているなら、奥さんだけ早く起きて、夕飯の支度をするのは不公平だと思います。

>ちなみに手伝うことは考えてはいません。
頭からそのつもりなら、ご飯ができるのを待っていればいいのではないでしょうか? 30分待てないなら、1品2品、食べたいのを作ったらどうですか?材料は買って来たらいいじゃないですか。調味料くらい使っても奥さんは文句言わないと思いますよ。

>妻なら朝早く起きて
どうも納得いきませんね。。。。
妻なら・・・・ん~~>< そういう考え・・・共働きで奥様も疲れているとは思いますが・・・・

洗濯や、掃除は奥様だけがやっているのでしょうか?
夕食の献立も、結構悩むものです。
二人で協力し合ったらどうでしょうか??

子供がいたら、なおさら、旦那様はかまってもらえませんよ><

投稿日時 - 2007-02-26 16:27:01

お礼

妻なら食事を待たせないように努力するというのは
普通ではないでしょうか?
不公平を強いてるつもりはありません。

手伝いに関してはNo.1の方の補足の理由です。
買い物もカードを持たせて任せているので私がすることはありません。

洗濯や掃除は休日に一緒にやっています。
協力はしてるつもりですが、食って大事な気がします。

投稿日時 - 2007-02-26 16:51:10

ANo.4

〉支度としてはいつも30分~40分ぐらいかかっています。
わたしは男ですが、これくらいは待ってあげましょうよ。
待つのがいやなら、その間お風呂に入っているとか…

投稿日時 - 2007-02-26 16:23:16

お礼

これくらい待ってられる方なんですね。
私は出来れば帰ってすぐ食べたいです。
何をしていても、まずはご飯を食べたいんですが
わがままみたいですね。

投稿日時 - 2007-02-26 16:48:55

男たるもの妻を躾けれないとは情けないですね。
男たるもの口ではなく自らの実践で妻を躾けるのが基本中の基本ですよ。

・共働きで朝に支度は無理難題。
・男は、無理難題を押し付けてはいけません。
・もちろん、夕食の支度を手伝う必要もありません。
・が、<10分で用意できる>をやって見せる必要はあります。

「このような段取りでこのようなやり方ならば10分でこういう料理が出来る」

質問事項は、やって見せることで簡単に解決するでしょう。

投稿日時 - 2007-02-26 16:21:58

お礼

私は料理が得意ではありません。
10分で用意が出来ないのであれば、そう出来るように
朝に下準備をして欲しいという伝えるのは無理難題なんですね。
食事は妻がとなっている以上、もう少し段取り良く
やって欲しいというのは無理難題なんでしょうか。

投稿日時 - 2007-02-26 16:47:23

ANo.2

わがままでしょうw
我が家も共働きですが、そんなこと言ったらメシ抜きにされますよw

お互いに仕事を持っているのだから、疲れているのは一緒でしょう。
ましてや朝などなるべく寝ていたいものです。

早く食べたいのなら手伝うべきです。それが嫌なら我慢すべきです。
男子厨房に入らずは古い格言で、もう死語ですね。

投稿日時 - 2007-02-26 16:19:08

お礼

手伝いに関してはNo.1の方の補足の理由です。

朝はなるべく寝ていたい・・・。
そうかもしれませんが30分だけでも早く起きて欲しいというのは
嫌なことなんですね。

投稿日時 - 2007-02-26 16:45:37

ANo.1

待つのが嫌なら手伝いなさい 。
わがまますぎる。
ちゃんと作ってくれるだけ、幸せだとなぜ思わないのですか?

そんなに嫌なら、出来た物を買ってきて食べなさい。

投稿日時 - 2007-02-26 16:16:42

補足

手伝うことは考えていないというのは、
アパート住まいで二人が台所に入ると邪魔になると思うのと
実際には妻一人でやった方が早そうだからです。

投稿日時 - 2007-02-26 16:37:30

お礼

できあいの物は今まで数回しか食べたことがないのは
偉いなとは思いますが、やはり早く食べたいです。
買い物は任せているので、出来た物でも良いと伝えるのは
良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-02-26 16:44:03

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