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締切り済みの質問

このままの生活か?別居・離婚か?悩んでいます

皆さんの意見を教えて下さい!
私は結婚して9ヶ月になります。私の主人は結婚して1ヶ月経った頃仕事のミスでうつ病になってしまいました。それからすぐに休職して静養していたのですが、会社からそろそろと言われ昨年末に退職しました。休職・退職してからの主人といえば毎日お昼前に起きてきてゲーム・ネット・タバコ・お昼寝・友達から誘いがあれば夜中まで遊びに出るの生活です。幸い私が仕事をしているので生活はなんとかやっていけてますが、私も仕事と家事、それに主人の気持ちの浮き沈みに気を配りながらの生活に正直疲れました。これで毎日月初めになると結婚前からの決まりだろと言わんばかりにお小遣いは?と請求されます。主人の両親に相談したところ、主人はいつも両親の前では調子よく振舞っているので現状を分かってもらえず頑張れ!の一言。私の両親に相談したところ、母親からは私にも自分の人生があるんだから離婚したら?と言われ、父親にはもう少し頑張れと言われました。主人にせめて家にいるのだから家事だけでもしてとお願いしたら「だるい」と一言返されてしまいました。結婚前に家事は共働きだから一緒にしようって約束していたんですよ!主人は大分調子が戻ってきているのに、現状は変わりません。結婚してすぐにこんな生活…好きで一緒になったのに今、私の中には母親が言った自分の人生があるんだからという思いがふつふつと湧いてきています。このままの生活を続けていくべきか、別居して距離を置いてみるべきか、あるいは離婚にもっていくべきか悩んでいます。皆さんの意見をお願いします。

投稿日時 - 2007-03-02 15:22:48

QNo.2796602

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回答(9)

ANo.9

はじめまして。
アドバイスになるかどうかわかりませんが回答させていただきます。

まず、MyBestさんの質問文を読ませていただく限り、家計を支えているのも、家事を行っているのもあなたなわけですから、現状はひどすぎますよね。あるべき夫婦生活の姿ではないです。私は、他人の生活に口を出せるような偉い立場の人間ではないですが、このままの生活をお続けになる必要は全くないと思います。

しかし、解決法として離婚というのは少々早まりすぎなのではないでしょうか。
双方のご両親に相談されているということですが、まず、お休みの日にでも時間をきっちりとお決めになって、ご主人に正直な気持ちをお話しされてはいかがですか?
喧嘩になってもかまわないじゃないですか。決して喧嘩を推進してるわけではありませんが、意見をぶつけ合うことはお二人の関係を成長さることにつながると思いますよ。お小遣いの時だけ結婚前からの決まりごとを口実にされ、家事についての約束は「だるい」の一言で終わりというのは、どう考えても不平等です。
ご主人が、退職後、精神的にも安定してきているのであれば、次のステップに進んでほしいと進言してもよろしいかと思います。
精神的な病というのは、完治の見極めや復帰の目途を立てるのが困難な病ですが、質問文を読ませていただく限り、もう話し合いをもたれてもよろしいのではないかと私は感じました。
次のお仕事をお見つけになる場合、ブランクが長いと採用に不利になりますし、家事に専念されるのであれば早いうちに主夫としての生活リズムを作るべきですからね。
ただ、質問文を読む限り、「○○やってよ」というような言い方では逆切れされそうな気もします。(なんとなくですが。)
ですので、私も協力するからとか、最初は○○曜日だけでいいから家事をやってとか、ある程度の理由付けをされて進言されるのが効果的ではないかと思います。
非常に精神的におつらいことはお察ししますが、ご主人のやる気を引き出すまで、根気良くお続けになる必要性を感じます。がんばってください。

もし、ご主人が家計や家事のことについて本気でお考えになる姿勢をお見せになったら、そこで、新たに家庭内の約束事を決めて、夫婦で協力しあう生活を構築されればいいと思います。

しかし、話し合いにも全く応じず、どのような手を尽くしても現状と変わらないのであれば、そのときは別居等々を考えてみてもいいでしょう。やはり家計の支えとなる人がいなくなると一番こたえると思いますし、現状を見る限り、ご主人も前向きにならざるをえないはずです。

一個人としての意見ですので、意見に責任も持てませんし、参考になるかどうかすらわかりませんが、円満に問題が解決されることを祈っております。
がんばってください。

投稿日時 - 2007-03-02 16:21:52

ANo.8

離婚を前提に別居などされたら如何でしょう。
>毎日お昼前に起きてきてゲーム・ネット・タバコ・お昼寝・友達から誘いがあれば夜中まで遊びに出るの生活
であれば、自殺をするような深刻な鬱病とは思えません。

>好きで一緒になった
誰でも結婚はそうだと思います。
将来の希望は持てますか?

まだ結婚して9ヶ月でしょ。
今、離婚歴は、殆ど問題にされていないですよね。
自分の人生を大事にされたらいかがでしょうか。

ハッキリと、今の生活は続けられない事を伝えて、ちゃんと話し合いをしましょう。そして、一度別居して、自分の心も整理してみましょう。

本当に人生の伴侶としてふさわしいのかを考えた方が良いです。

投稿日時 - 2007-03-02 16:21:15

ANo.7

30代既婚男性です。

大変でしょう。心中お察し致します。

うつ病になってしまったのは仕方ありませんが、ゲームをしたりまして友達と夜中まで外出なんてもはやうつ病ではありません。MyBestさんは病人を見捨てることと感じているのではないでしょうか?失礼かもしれませんが旦那さんはうつ病というよりニートですね。従って離婚という選択をしたとしても病人を見捨てることにはなりませんのでご安心を。

相手の両親の対応とはそんなものでしょう。やはり「うちの子に限って」という感情があるでしょうから。私個人としてはMyBestさんのお母様と同意見です。お父様はもう少しとおっしゃってるようですが、MyBestさんはもう8ヶ月も頑張っているんですよね。もう十分じゃないですか?お互いいい大人なのですから。

今の旦那さんを更生させるにはかなり時間がかかると思いますよ。人間楽を知るとなかなか抜け出せませんし。また更生できる保証もありませんしね。今のまま続けていくと旦那さんはもっとダメになるでしょうし、MyBestさんも潰れてしまいます。別居というのは現実からなんとなく逃げているだけであまり良い解決にはならないので離婚すべきだと思います。早い方がMyBestさんも人生のやり直しがききますし、旦那さんが1社会人として復帰する為にも良いと思います。

いきなり離婚って決断も難しいかもしれませんので、一旦「離婚」という言葉を旦那さんに投げかけて反応を見てみるのも手ですね。ただ離婚となると今の生活状態と同様かそれ以上のパワーが必要ですので、MyBestさんもめげないように頑張ってください。離婚には多大なるパワーが必要ですが一瞬です。今の生活を永遠に続けるよりは楽だと思います。

一度しかない人生です。8ヶ月も人の為に頑張ったのですからそろそろ自分のことだけ考えても良いと思いますよ。もし離婚という選択をした周り(特に相手の親)から色々言われるかもしれませんが、MyBestさんに非はありませんので気にしないで頑張ってくださいね。

多々偉そう&失礼な表現、申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-03-02 16:03:10

ANo.6

こんにちは。
ご主人の病気の状態うんぬんはさておき、やっぱり一度楽な生活になれてしまうと、中々抜け切れないと思います。
自分もまだ結婚して、半年ほどですが、二人共働きで状況的には質問者さんの初めの頃の状況と同じに近いと思います。
今では、慣れもあって少し自分も行き届かない部分も出てきてますが、そのたびに言ってもらう様にしてもらい助かっています。
自分としては、ここは一度質問者様の気持ち(離婚も考えている等)を伝えてみて、旦那さんに改善しようとする努力なり、姿勢なりが見えればそれで良いですが、何も変わりのない状態であれば、その時こそ行動に移してみてはどうでしょうか?
お母さんのおっしゃるとおり、質問者様にも質問者様の人生があるし、何より旦那さんは、遊びに出かけたり、お小遣いを要求したり、家事をしないというのは、やはりただの甘えの様に感じます。質問者様だけが我慢する必要はありません。

投稿日時 - 2007-03-02 15:53:56

ANo.5

うつ病気はむつかしいですね。
まわりも「あ~せいこ~せい」いったら悪化するetc口だせませんし。
もし、ご主人が「うつ病」という病気に甘えているのでしたら、といっても、ゲームばっかり夜中まで遊びに行けるという元気があれば甘えの可能性高いですね。
うつ病はそんなことできないから、うつ病なんですから。
今後ずっとこのようなら、旦那さんも再就職の可能性はどんどんどんどん薄くなっていきます。
その旦那さんの生活をすべて見てあげられる余裕があれば、それはそれでいいとは思いますけど、おそらく無理だと思います。
その前にあなたが倒れてしまう可能性が高いと思います。
そして、病気になったとき、旦那さんが「食っていけないし離婚」なんていってきたら、それこそ大変ですよね。
少し距離をおいてみてはどうでしょう?
離婚を前提に。
あなたが本気なところをみせたら、態度が変わるかもしれませんし。
もし、ちゃんとして、貴方も離婚の意思がないのであれば、もう一度一緒に住んだら良いと思います。

投稿日時 - 2007-03-02 15:49:44

ANo.4

うつ病の診断を下されているとの事ですが、「夜中まで遊び歩いている」というお話を聞くと、それ程深刻な症状だとは思えない事を前提にアドバイスするなら、まずは別居されてみてはいかがでしょうか?

無職の上で「小遣いよこせ」はないと思います(-_-;)

我が家の主人も無職の時期が長かったのですが、その間はもちろん小遣いなんてありませんし、家事全般をやってもらいました。

「遊んでいたら離婚されちゃう」という「危機感」は常に持たせていましたよ(我が家には、離婚届が額に入れて部屋に飾られています。お互いに努力し合おう!!という意味なので、未記入のままですが…)。

なんだかんだ言いながらも、貴方が家の事をやってしまうから、ダンナ様も今の立場に甘んじてしまうのかも知れませんよ?

「優しさ」と「甘え」は違うと思うので、自分も履き違えたくありませんし、相手にも履き違えて欲しくないと思って、私は「家事全般ノータッチ」を決め込んで、「手伝って」と言われた時だけ手伝うようにしました。

主人の場合は「専業主夫」を経験して「働いた方がラクだ」と実感したみたいですが、働き出した今もよく家事を手伝ってくれますよ(自発的というよりは、言われればやる…という程度ですが(^^ゞ)。

実際のご主人のうつ状態が分からないので何とも言い難いのですが、時には「荒療治」も必要なのかな?と。

投稿日時 - 2007-03-02 15:46:03

ANo.3

>結婚前からの決まりだろと言わんばかりにお小遣いは
>結婚前に家事は共働きだから一緒にしようって約束
かなりのわがままな人間ですね。
自分の権利は主張するくせ義務は放棄とは..

僕の意見としては離婚するべきだと思います。
このままではお互いに良くないです。
俗に言うひも生活が長引けば仕事しない習慣ができます。
旦那さんもこのままではダメになちゃいますよ。
うつ病ではちょっとガツンとは言えないですけど
甘やかすのも限度がありますよ。

人生とは限りがあるので自分の人生を大切に!

投稿日時 - 2007-03-02 15:45:42

ANo.2

>結婚前からの決まりだろと言わんばかりにお小遣いは?と請求されます
>結婚前に家事は共働きだから一緒にしようって約束していたんですよ!

どっちも同じ約束なら同じ効力があるはずです。
もう家事なんてしなくていいです。
あなたが家事をしないとどうなるのか、彼がしてくれるのか、それをみてからでも決断するのは遅くないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-02 15:42:02

ANo.1

ご主人を甘やかすのをやめましょう。病気がまだ完全に癒えていないところからそうなるのだと思いますが、療養に専念して早く立ち直ってもらいたい旨をはっきり伝へましょう。そうでなければ、質問者様もこのまま生活を続けられないと言い渡しましょう。このままでは、ご主人はダメ人間になってしまいますし、生活自体も壊れてしまいます。彼に立ち直る姿勢が見られなければ別居、離婚も考えましょう。

投稿日時 - 2007-03-02 15:39:25

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