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締切り済みの質問

バツイチの彼との結婚(前の奥さんとの交流)

はじめまして。
今付き合っている彼は、2年前に離婚したバツイチで子供(4歳男児)がいます。
離婚の原因は性格の不一致とのことで、前の奥さんが養育しています。
比較的円満離婚だったらしく、今でも月に1度くらい子供に会いに行っています。
養育費についても前の奥さんの希望で、一括で支払ったそうです。
(その為に彼は借金をしましたが、昼も夜も働いたらしくそれも今は完済しています。貯金はゼロになってしまいましたが・・・)

私とは昨年5月に出会い、今結婚を視野に入れたお付き合いをしております。

バツイチという事は今更変えられない事実として受け入れるしか無いのですが、問題は子供さんと会う時に必然的に奥さんとも会うことです。

子供さんに罪が無いのは判っています。彼に子供と会う権利が有る事も判っています。
ですが気持ちとして、奥さんと会う、会う為に連絡を取り合う、ということを100%受け入れきれない自分がいます。
そしてその気持ちを、彼にぶつけてしまいます。
最初は「たとえ何も無くても、(前の奥さんの)家に泊まらないで。」
と言い、彼もそれは止めてくれました。
(というかこの主張は正しいと思っています。離婚しているのに前の家に泊まるのは私と言う彼女が居るのにどうかなと...)

でも、だんだん「泊まりじゃなくても部屋に入るのも嫌!外で会って欲しい。」「会いに行く日はなるべく早く教えて」「その日の事はちゃんとメールや電話で報告して」とエスカレートしてしまっています。
おまけに、前の奥さんは彼に色々電話で相談してきたりもしていたので、それについても文句を言いました。「連絡はなるべく事務的な事だけにして欲しい」と..。
彼は聞いてはくれますし、出来るだけ私の希望に添うようにはしようとしてくれますが、時々私の「過剰なやきもち?」に逆切れします。

彼は子供を愛しています。それを責めたり会うなと言っている訳ではないのですが、前の奥さんと仲良く3人で居ると思うとその日は一日中ふさぎ込んでしまいます・・。

出来れば子供だけに会い、奥さんとは会わないで欲しい。でも子供はまだ4歳なのでそうも出来ません。

彼はこんなわがままな私でも結婚したいといってくれます。それは私も信じます。
前の奥さんにも私の存在は話しているとのことです。

でも、結婚してこれからもずっと続くであろう「月一の面会」に対して、私は果たして気持ちよく送り出してあげる事が出来るのか?もし私との間に子供が出来ても、それは逃れられない事としてずっと続くんだな~...そう思うと自信が無くなってしまいます。

もちろん子連れでご結婚された方でうまく行ってらっしゃる方も大勢いらっしゃると思います。とてもすばらしい事だと思います。
ただ、私のようなケースではむしろ子供よりも「円満離婚した奥さん」との交流についてどうすればいいのか..という事なんです。

バツイチ子持ちの男性と結婚されてうまく行っている方に、このような状況をどうやって打破されたのか、うまく行く秘訣、覚悟などをお聞き出来れば..と思い、質問させて頂きました。
ちなみに結婚は前向きに考えております。
(だから悩んでしまうのですが...)
長文になり申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-03-05 00:46:40

QNo.2803778

困ってます

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回答(7)

ANo.7

当事者が直接ここに書き込むのはどうかと思ったけど、ここのURLを俺に教えたのは回答を求めてるかな?と思って書くね。

お互い二人には変えれない「事実」があると思う。過去に遡って変えてしまいたいと思う辛い過去や過ちとかの過去の「事実」。また、僕にとっては息子やその他、現在進行形の「事実」。

でも反面、僕達二人には変えれる「未来」があるよね。

結婚に関して言うと、そこの「未来」に対して努力を惜しまない覚悟があるのかどうかが大事なことと思う。そこを苦労と考え、確たる「未来」をコミットしたいと考えてしまうと今そこにある「事実」が問題になる。所謂ゼロサムゲームになってしまわない?「未来」に対する価値が生まれない。今の「事実」に拘るのなら恋愛で十分じゃないかな?

逆に変えれる二人の「未来」に対して努力することが意義のある肯定的なものとして捉えれるのなら「事実」はそう問題じゃなくなるはずだと思う。だって僕達は「未来」や近い将来に価値を見出してるんだから。僕は君に我慢や抑圧を強要するつもりはないよ。それは結婚じゃない。言いたいことを言い合って最善策を考えていけばいい思う。

じゃあ、どうすれば「未来」に対しての努力が意義のある肯定的なものになるんだろう。
僕が思うのは「事実」に根ざした「未来」より「未来」に根ざした「事実」を考えるべきだと思う。一言で言うと、少しばかり「未来」に期待してもいいんじゃないかな。もちろん過大な期待は必要じゃないと思うけど、今の君はあまりに「未来」に期待してないんじゃないかな?すごく足元ばかりを気にしているように感じる。だって恋愛しているときは僕の方が足元ふらついていたからね。でもいざ結婚となったとたん君のほうが不安定になっていると思う。
もちろん僕が君に対して「未来」への期待を持たせられなかったのかもしれない。でもきっと君は変われると信じているよ。僕にとって君との結婚は有意義な努力のスタートラインだから。
だから見切り発射でもいいんじゃないかな?人生失敗すると信じて生きてる人はいないと思うよ。これをプライベートなメールじゃなくここに書いたのは僕も人の意見を聞きたいと思ったから(笑)。

最後に、僕が「結婚をちゃんと考えよう」というのと君が「結婚をちゃんと考えたい」と言う内容が今まで少しずれたと思う。ただ、僕にできることはしてきたつもりだし、これからもそうする。僕が君に求めることは・・・わかるよね?

投稿日時 - 2007-03-21 13:16:23

お礼

俺を信じてついてこい!ってことでしょ?

がんばるよ...

回答ありがとうございました♪

投稿日時 - 2007-03-21 16:18:54

ANo.6

度々すみません。

先ほど、内容を知らず回答して、質問者様のお気持ちを害してしまったことをお詫びします。

確かに片道一時間の所にお住まいならば、泊まりは・・・と思いますね。
つい、自分とかぶらせて話をしてしまいました。
私の彼の子供と奥様は、私たちが住んでいる県とは別の県に住んでいますので、泊まりNGでは・・・と、私の意見でした。
すみません。でも、私も泊まりのこと、少なからず「嫌」なんですよ。

私も、大体のことは彼に言える女です。
けれど、子供のことに関する事については、口を出せないので言いません。
言った所で喧嘩になるのは目に見えているので、言わないだけですが。
言いたいですよ。あれも、これも、思いっきり自分だけの彼にしたいですもの。でも、彼はそれを望んではいませんので、私は言わないんです。

質問者さまの彼は、おやさしいですね。
質問者様が嫌だと意思表示したことに関して、二人で話し合い、結論を出してくれる。とても羨ましく思いました。

私も、彼との間に子供を授かることは、不可能に近い状態なので、
期待はしておりません。
でも、いつか、そんな日が来たらいいなと思っているのは本音です。

いろいろ思い悩むことも多いと思います、でも、今を大切に頑張りましょう。逆に質問者さまに励まされたような感じになってしまい、すみません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-05 02:24:51

お礼

いえいえ、こちらこそすみません^^

>質問者さまの彼は、おやさしいですね。
質問者様が嫌だと意思表示したことに関して、二人で話し合い、結論を出してくれる。とても羨ましく思いました。

そんな事ないですよ~
ケンカはしょっちゅうです。私が一方的に文句を言って、彼が話し合いに疲れて折れてくれているんです。
そんな自分に自己嫌悪・・・その繰り返しなんです。
心の中で彼に(ごめんね)と謝ってます・・。

いまはまだ恋愛中なので「結婚するかしないかは自由」なので嫌な事は嫌だと言っていますが、本当に結婚したら「嫌!」では済まされないなぁ・・と
思い、そろそろどうやって折り合いをつけていくかを冷静に考えたいと思って質問させて頂いたんです。

こちらこそ、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-05 02:54:05

ANo.5

 こんばんは。
弟がバツ1子持ちで離婚して、去年再婚しました。
 みなさんと同じように嫁が子供を引き取っているので、電話で連絡があったり・・・といった事はあったみたいです。
 うちの再婚した嫁は両親が離婚経験者なので、子供の事を不憫に思ってくれて、逆に息子を引き取りたいと言っていました。
 彼女もやっぱり前の嫁と関わられるのは嫌みたいでしたから。
・・・が、今年4月に女の子を産んでからは、割り切れるようになったみたいでした。
 なので、もしかしたら、自分にも子供が出来て新しい家庭が出来上がったら気にならなくなるかもしれません。
 それから、うちの場合は、小学校高学年になってからは、子供自身が忙しくて月1は無理になりましたよ。
 なので、子供が大きくなってきたら、会う日も減るかもしれません。

投稿日時 - 2007-03-05 02:12:54

お礼

ありがとうございます。
身内の方の経験談、ありがとうございます。

>逆に息子を引き取りたいと言っていました。彼女もやっぱり前の嫁と関わられるのは嫌みたいでしたから。

この気持ち、よくわかります。
私も同じ事を彼に言いました。でもさすがに前の奥さんが子供を手放す事はないと言われましたが・・。

>今年4月に女の子を産んでからは、割り切れるようになったみたいでした。
そうですか!そうなると嬉しいです。
でも私は子供を授かれるかとっても微妙で、子供好きの彼にとって今の息子さんが唯一の子供になる可能性もあるんです...。
(そうなったら今よりもっと辛いかもしれないです・・)

子供さんが小学校高学年になったら、なるべく奥さん抜きで子供に会えるように彼と話し合っていますが、月1が無理になるかも?なんですね。
それはそれで彼が淋しがるかもしれませんね。

いずれは子供さんに私達の家に気軽に来てもらえるようになれば理想的ですが。(あくまで子供さんの気持ち次第ですが)
前向きなご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-05 02:34:15

ANo.4

お礼、ありがとうございます。(No1,3です)

今日がその日だったのですか・・・
心が痛みますね。私も、人事とは思えないほど心が締め付けられます。

私は精神的に大人ではないのですよ。
大人になりたいと願っている子供なのです。
いい子ぶって、相手に迷惑をかけまいと顔色をうかがっている臆病者です。

そして、こうとでも思わないと、自分の心が折れてしまいそうで怖いだけなんです。自分の心を守る為の手段でした。

この問題(気持ち)は彼と一緒にいる限り、一生抱えていく問題だと思っています。けれど、そんな彼を好きになったのは自分だし、決して彼も好き勝手している訳ではないと思いたいです。
私たちのこの気持ちを、少しはわかってくれていると思いますよ。

質問者さまの彼氏様がおっしゃった

「子供とお前(私)とは比べられない」>

ですが、私も言われた事があります(笑)一緒ですね。
分かっているけど、聞いてしまう。その気持ちも痛いほどわかります。
でも、これは事実なんですよ。
私たちが子供を授かった時に、分かる気持ちでしょうね。
子はかすがいとはよくいったものです。

投稿日時 - 2007-03-05 01:35:13

お礼

何度もありがとうございます。

>奥様は確かに女という意味では、私たちと同じかもしれませんが、
子供の母親という意味では、私たちとは異なります。
なので、私は彼が元奥様の家に宿泊することについて、間違っているとは思えないんです。(何も無い事は当然としてですが)

ここだけは考え方違いますね。(お気を悪くされたらすみません)
実はお付き合いする前に聞いたことなのです。「離婚してからも月に一度は会いに行き、泊まっている」と。
確かに回答者様のように考えられる方もいらっしゃるので「正しい主張」ではないのかもしれませんが、私の気持ちとして「嫌」な事には変わりがないのでその状態を続けるのならお付き合いは出来ないとハッキリ彼に言いました。
彼もさすがに泊まるのは私に悪いと思っていたらしく、また前の奥さんの再婚にも影響が出る事かもしれないので、すぐに前の奥さんと話し合い日帰りに変えてもらいました。
(まぁ片道1時間ちょっとの所に住んでいるから出来る事かもしれませんね。わざわざ泊まる意味がないので。)

なんだか私よりも回答者様の方が、心を守る為に頑張ってらっしゃるような気がしてきました・・・。
私は彼に何でも言える性格なので。(それでも辛いですが)
きっと優しい方なんでしょうね。文面を拝見していてそう思いました。

私は子供を授かる事が出来るか微妙ですが、是非、お子さんを授かって素敵な家庭を作って下さいね。

投稿日時 - 2007-03-05 02:02:18

ANo.3

No1です。書き漏れがありましたので少しばかり。

「たとえ何も無くても、(前の奥さんの)家に泊まらないで。」
と言い、彼もそれは止めてくれました。
(というかこの主張は正しいと思っています。離婚しているのに前の家に泊まるのは私と言う彼女が居るのにどうかなと...)>

私は、これは正しい主張とは思っていません。
奥様は確かに女という意味では、私たちと同じかもしれませんが、
子供の母親という意味では、私たちとは異なります。
なので、私は彼が元奥様の家に宿泊することについて、間違っているとは思えないんです。(何も無い事は当然としてですが)

投稿日時 - 2007-03-05 01:26:25

ANo.2

はじめまして、こんばんは。

たぶん、あなたがご自分の気持ちを優先させる
限り、彼と結婚してもうまくいかないと思いま
す。

 性格の不一致で、彼は離婚したんですよね。
一番多い離婚理由なので、本当にそうなのかは
疑問ですが、あなたが彼の行動を制限しようと
していることを彼がどこまでも受け入れてくれ
ると考えておられるのでしょうか?

「逆切れ」という言葉をお使いですから、あな
たは、ご自分の意見が絶対正しいという前提で
お話しされています。

これでは、状況を打破する方法はありません。

あなたが考え方を変える以外に。

あなたが、どこまで妥協できるかを良くお考え
になって、彼とよく話し合うことが大切だと思
います。

お互いに納得のいく答えが出たら、その方向で
進めばよいのではないでしょうか。

よい方向に進まれて、お幸せになられることを
期待しています。

投稿日時 - 2007-03-05 01:15:19

お礼

言葉足らずで申し訳有りません。
逆切れという言い方がまずかったですね。
自分が正しいとか、相手が正しいとかは思っておりません。
ただ話し合いの時に時々思いが伝わらなくてケンカになることもありますので・・・。
今は、結婚するにあたって「前の奥さんとの連絡方法」等を2人で話し合っているところです。
離婚理由については私も回答者様と同じように考え、何度も具体的な話を聞いたのですが、やはり性格の不一致としか言いようがないんです。

お互いの妥協点を見つけるべく、話し合いを重ねて行きたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-05 01:36:00

ANo.1

共感できる部分が多く、気になりました。

私もバツイチの彼とお付き合いさせてもらっている女です。
結婚も勝手に私だけ視野に入れてます(笑)

私の彼も、時間がとれたら子供に会いに行っています。
そして、今月も。
私の彼は、わりあい早めにその事を(逢いに帰ること)伝えてくれます。

が!嫌ですね(笑)
ものすごく複雑な気持ちになります。
それを理解して付き合いはじめたはずなのに、好きになればなるほど嫌になります。なので、質問者様の文面を読んでいて、心臓がキュンと痛くなりました。

彼は自分の子供の事も楽しそうに話をします。
奥さんや子供とメールのやりとりもしています。
養育費も毎月、十分な金額を入れています。

そんな彼を見ていると、父親なのだなーと実感させられます。
そして、逆に、彼との間に子供がいない私は一人取り残された気分になるのも事実です。泣きたくなるくらい、不安定な気持ちになります。

私の彼は、奥さんの家に1泊しますよ。
でも、それを嫌でも嫌と言えない私です。
それを言ったら、私はきっと子供に逢うことさえNo!と言い出しかねない自分がいることを分かっているからなんです。

きっと、質問者様の彼氏様も、わたしの彼も、

嫁vs彼女 と考えたら、私たち(彼女)に軍配が上がるでしょう。
しかしながら、
子供vs彼女 としたら、私たちは確実に敗北します。

それくらい、子供は特別な存在であるのです。
きっと、私たちも子供を授かったら、その気持ちがわかるのでしょうね。

嫌な気持ちはわかります。
でも、子供とは一生切っても切れない間ですから、やはり私たちは我慢をしなければいけないんです。
その我慢が嫌ならば、彼とはお付き合いしないほうがいいでしょう。
でも、少なくとも、私は、彼が好きで好きで仕方が無い。
離れることなんて考えられない。
だから、我慢しています。

長くなりましたが、最後に。
少しだけ、質問者さまの心が軽くなりますようにと。

元奥様はここでは考えず。
自分が彼と過ごせる時間と、彼の子供が彼と過ごせる時間。
どちらが多いですか?
自分が彼を独占する時間と、彼の子供が彼を独占する時間。
どちらが多いですか?

きっと、私たちは、彼の子供より恵まれている気がしませんか?
逢いたい時にいつでも彼に逢えますよね?

そう考えた時、子供に逢っているわずかな時間を許せる自分がいるんです。

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2007-03-05 01:01:41

お礼

早速のお返事ありがとうございました。
回答者様の文面を読み、涙が出てしまいました。
実は、今日(正確には昨日ですが)面会の日だったんです・・。

子供には確実に敗北・・頭では判っていても、まだ認めたくない自分がいます。
彼は「子供とお前(私)とは比べられない」としか言いません。
言いようがないですよね(笑)愚問だと判っていながらも何度も聞いてしまいます。
回答者様は私よりずっと精神的に大人ですね。でも、バツイチの人と付き合って行く以上、大人にならないといけない、ならざるを得ない、そんな切なさが伝わってきました。

一人じゃないんだと勇気をもらいました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-05 01:19:07

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