こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

前回質問した続きです。主人を待てば戻ってくるのかどうか不安です・・

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2795720.html
で質問させていただいた者です。
その後、主人と話し合いをして、一応離婚はまぬがれました。
相手は主人と結婚したい、けど、家庭があるならそろそろ別れなくちゃね、と言っていたそうです。でもきっとあわよくば結婚したいと思っているのではと私は思っています。「子供ができたらどうする?」と主人に聞いたりしたそうなので。
そのことについては、決してやめてほしい、と釘を刺しておきました。
その後2回目、向き合った時、涙ながらに今まで本当に私が悪かった、身勝手で、主人や両親を傷つけたこと等を心から謝罪しました。
今回こうなったのも、私が引き起こしたようなものだと思う、と心から謝ったのですが、主人は「そんな無理しなくていいやん、俺だって悪いことしてるし」と冷静な一言。謝っても謝っても「よく両親にあんなこといえたな」とか、私が貯金にいそしみすぎたことを非難し(両親に貸さないで)「これからどんどん貯金したらいいやん」とか、「彼女は月給20万に満たない一人暮らしなのに、俺に肉かってご飯作ってくれてんで、そこまで尽くしてくれたら情もわくやろ」等・・・
最後の一言に関しては、「そりゃぁゲットしたいと思った相手にならできるでしょう」と思ったのですが、そこはぐっとこらえました・・・
今は私に対する怒りでいっぱいいっぱいで、今まで吐き出せなかった分、私に怒りをぶつけてきたのかなとも思いました。
話が途切れると「そろそろ仕事してもいいかなぁ」と言われ・・・
そして、「今回のことは私が引き起こしたことだと思う。あなたは悪くなかった。私に本当に良くしてくれた。私がしてきた、今までのことは一生かかってでも償うし、あなたが幸せに元気に過ごせることが私の一番の願いだから、それをこれから努力していくので、もう一度チャンスをくれる?」と聞くと、小さくうなずいてはいました。でも、昨日一日一緒にいても、子供を通じて会話をしている状態だったり、ちょっと呼びかけても、眉間にしわを寄せながら私のことを見ると、すごく悲しくなり、ああ、私に気持ちがないんだなぁと再認識して本当に悲しくなります。
このまま、私が日々主人を気遣い、今回のことを責めず、笑顔で待てば、時間と共に主人の心は私に戻ってくるでしょうか?先が見えないので、とても不安です。
一番の心配は、そうこうしているうちに、子供ができてしまったらどうしようと言うこと。それに関しては、今回相談した主人の母や、私から釘を刺してはありますが・・・実際、知人で、子供ができる前は奥さんの下に戻ろうと思っていたのに、子供ができたと知ると、仕事も奥さんも家族も家も全て捨てて、彼女の元へ行ってしまった人がいるので、それだけはゼッタイ避けたいのです。
主人の母は、「男の人は責められたら、どうでもよくなってしまったりするから、ちょっと時間をかけてでも、ゆっくり責めずに、ギャーギャー言わずに待てば、戻ってくるよ」と言ってくれてます。私が傷つけた人なのに、心が広い人だなぁと、改めて自分の心の狭さを感じてしまいました。
ご回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-03-05 07:06:07

QNo.2804082

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.17

回答にならないですが、W20さんのアドバイス、男性側のご意見としてとても参考になりました。
自分で気づかずにいた心のうちをずばり言われた感じです。
私は、結局主人も理解してくれてようやく今幸せですが、十人十色、同じやり方で同じ結果とは思いません。ただ私もそうですが、友人や自分の親にも言えないくらい悩んだ方達がこちらに質問するのだと思います。結局は同情を求めていたり、同じ環境の人に励まして欲しいんですよね。質問者様の今の心境、痛いほど分ります。顔の見えない相手ですが、こうやって質問のやりとりすることで少しでも気持が落ち着き、冷静になっていただけたら嬉しいですし、質問者様もそれを望んでるのでは?一人で悩んでいたら本当すでにおかしくなっていたかもわかりません。でもW20様のアドバイスは、今後非常に参考になると思います。

話はそれましたが、浮気相手の女性は相当やっかいですね。ご主人は浮気相手が吐いたり、倒れたり、そういうのに疲れてきてるんじゃないでしょうか?今は奥様に癒しを求めてると思います。とにかく今はご主人を信じて頑張るしかないですよね。
それでもダメならW20様のいうように専門家に相談した方が解決ははやいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-08 10:05:46

お礼

ご回答、いつもありがとうございます。
女性って、人に話すことで、ストレスを発散させることができるんですよね。
男性は、逆に、自分の殻に閉じこもり、一人になって考えることで
ストレスを発散すると聞いたことがあります。
その違いでしょうか・・・?

でも、皆様に聞いていただいて、本当に励まされましたし、冷静に対処することもできたように思います。
どなたも皆様、温かいお言葉をくださったので、一人にポイントを与えるというのができません。皆様に感謝しております。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-08 13:23:10

ANo.16

W20

身勝手な浮気男の自己正当化にしか過ぎないので、発言を控えていたのですが、経験者(被害者?)の皆さんの主張を見るうちに書く気になりました。

まず、両親(+子供)を味方につける行為は最もやってほしくない行為であり、責められている気になり辛くなる一方です。

男性側はね、お父さんとして必要されるのでなく
一人の男として必要とされたいのです。
両親を巻き込めば当然、孫(子供)の将来をまず言い出します。
当然嫁の味方をしてくれます。
嫁としては心強いですよね?でもね、周りを巻き込み正当化を主張されることが最も嫌なんですよ<夫のやっていることが自分勝手な最低な行為だと判っているのに更に突きつけられるわけですから

夫の立場として、妻の方が強いと言訳する根源に

既に持っている立場(妻として経済的にも社会的に守られている)を無くしたくないだけなのでは?
愛とかは既に関係なく、子育てが完了したら棄てられるのでは?
定年後収入がなくなったら棄てられるのではないか?
そういう気持ちがあるんです。

回答者の答えには、女性側からの経済的立場からみの不安から来る夫を失うことへの恐怖が多々見受けられました。

お互いの生活への保障では心は動きません。

働き手としての夫でなく、一個の人間としての必要とされたいんです。

回答者様が書き綴ったようなことを実施されたら、私なら、確実に妻から心が離れます。

自分のプライベート(しかも自分に非があること)をまわりに相談されることは最も屈辱的なことです。
貴方は、相談のつもりで夫の非を周りに触れ回って、「ひどいよねがんばって」といわれることで心の平穏が得られるかもしれませんが、【夫の非を周囲に触れ回っていることに他ならないからです】

妻側、経験者からの意見だとやはり感情的になります。
このような公開上の場所でプライベートを垂れ流すより
カウンセラーとか、守秘義務がある専門家に相談されることをお勧めします。

この質問の存在を夫の立場として知ったら、絶対に許せませんよ、
自分と彼女共通の知り合いなら、貴方が妻であると推測できるような内容だからです。
名前を書かなくても内容で推測できてしまいます。

影で周囲から、貴方が書いた内容によって笑われていると思ったら、私なら耐えられません。

以前、公開上で場での相談についてご主人も不快感を持つだろうとおっしゃっていたのに、自分のいっときの安堵感の為ここへの書き込みをやめられないのは

ご主人から指摘されている部分を全く直そうとしていないということに他ならないのはないでしょうか?

深く考えずに、自分のプライベートをネット上で暴露することを平気でするデリカシーの無さが、ご主人の不満の原因かもしれませんよ

あまりに、私の妻と似ている部分だったので、かなりきつい書き方になって失礼しました。

投稿日時 - 2007-03-08 08:19:39

補足

w20さん、ご意見ありがとうございます。
以前のご回答で、私自身、とても考えさせられるきっかけができました。すごく鋭い所をつかれた思いでした。
ここに相談していること、そして、それをやめられないのは
ひどいよね、がんばってと慰めてほしいだけでないことは確かです。
w20さんのように、男性側からの貴重なご意見をも、とても聞きたかった。そして今、本当にありがたく思っています。

>働き手としての夫ではなく、一個の人間としての必要とされたいんです

これに関しては、主人にも全く同じことを聞かれました。
このまま離婚せず生活を続けていって、子供が巣立った後
結局離婚することになるのでは?と。
でも、それは違うと自分で結論を出しました。
仕事を辞めるという選択肢もあること(体を壊す寸前なので)を提案もしました。

投稿日時 - 2007-03-08 13:04:34

お礼

何度もご回答いただき、ありがとうございます。
心から、ありがたく思っています。
今後の夫婦のあり方、そして、主人をどれだけ愛しているかを
気付かせてくださって、感謝しています。
主人から指摘されている自分の欠点を直し
そしてこちらから愛を与えられる、癒して、安らぎを与えられる
そんな妻になりたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-08 13:19:41

ANo.15

本当に状況はうちとおなじです。うちも、同じ時期身内の死、仕事のトラブル、私のメールそして彼女のアプローチ全てが偶然に重なったみたいです。実はメール事件の後少し主人との間がましになったころ(主人が家に帰るようになった頃)相手の女は不安になったのか、私に自分の存在を知らせる電話をしてきました。そのとき私は一度諦めて離婚届にハンコを押して主人に渡しました。とっさの判断でしたが、さんざんそれまで離婚してくれと言ってた主人は、そのとき逆にその浮気相手より、私とはやっぱり離婚したくない、やっぱりまだ私を愛してると思ったみたいです。
今考えればあのまま離婚に進んでたかもわかりません。でも今は愛してるからこそお互いの過去の過ちを受け止め、そしてそれをどう乗り越えていくか、こんなに色々あったから今の私たちがいるんだねって微笑みあえる日が来ると信じて頑張りましょう。他人は最低な旦那と言っても自分が信じて愛した人ですもの。とにかくその女性との話し合いは、ちょっと大変そうですので、間に専門家をいれたらいかがですか?

投稿日時 - 2007-03-07 20:09:54

補足

昨晩、主人からメールがあって「家には必ず帰ります。少し気晴らししてきます。ごめんね」とのこと。彼女の家には行かない、泊まらないという事を約束した翌日のことだったので、うれしくて、ずっと起きてまってたのですが、結局帰ってきませんでした。
ショックでした。
今朝、電話があって、「一人で町をぶらぶらしてご飯食べてたら、彼女から電話があった、こちらにきて、家に帰ると言うと、今ここから飛び降りて死ぬというので、結局彼女の家までタクシーで送って、一人でそのままカプセルホテルに泊まった」と言われました。
送って家に入るときには、彼女は、もうあんなこと言わないと言ったらしいです。
私に対して、主人は、悪かったと言ってくれたので、ショックも薄らぎましたが、彼女はよっぽど思いつめていたのでしょう。
早く現実を見てあきらめてほしい・・・

投稿日時 - 2007-03-08 06:40:50

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
うちも、色々なことが重なったのですが、家を新築して引越しするのも重なり、私も忙しく、主人とも事務的な会話が多くてお互いいたわりの言葉をかけることもできなかった、そのことに、自分で自分が歯がゆく思えます。今更なのですが・・・

昨晩のこと、自分の周りで現実に起こっていることとは思えなくて・・・
tenkintumaさんにも、お子さんがいらっしゃるのですよね?
私にも、二人の子供がいるのですが、まだ小さいとはいえ、
私の様子を見て、おかしいなと思っているような気がします。
子供達のためにも、早く、いつもの日常を取り戻したい。
主人は、昨日、彼女の家に泊まらないという約束を守ってくれた。
そこに、私達の再出発への第一歩があるのだと、信じて希望を持ちたいです。

投稿日時 - 2007-03-08 06:55:47

ANo.14

うちの主人もそうですが、質問者様の旦那様は自分のしたことを全て奥様のせいにして浮気も正当化してらっしゃいますね。
うちももういいんだ。一人になりたい。と言ってました。自分がまいた種なのにひどいですよね。
homealoneさんのお話も、もっともです。うちも離婚はまぬがれ、女とは一度きれましたが(女が私に離婚してと電話してきて修羅場になり主人が女をうっとうしくなったようです)、今もしかしたら復縁してる可能性はあります。もともと相手は既婚者と知って付き合ってるのですから一度奥さんにばれたなら次はばれないように、付き合うでしょう。
よっぽど旦那様がしっかりしてないと女とは別れないと思います。
本来なら相手が自殺しようが何しようが別れるべきなのにすぐ別れられないのは相手を、相当本気かご主人が優柔不断なのでしょう。
その女性とはおそらく話し合いも無理でしょうからやはり、ご主人のご両親に協力を頼んではいかがですか?ご主人は相当親思いのようですし、親に泣かれるのはつらいと思います。そして、一度自分のところに戻ってもこれからずっと質問者様は不安な気持で過ごすことになると思います。それでもご主人と別れたくないんですよね。分ります。
とにかく今は辛いですが、少しずつ前に全身できたらいいですね。

投稿日時 - 2007-03-07 17:44:58

補足

再度のご回答、ありがとうございます。

>質問者様の旦那様は自分のしたことを全て奥様のせいにして浮気も正当化してらっしゃいますね。

よくよく話してみると、浮気の原因を全て私のせいにしているようではなさそうです。仕事が忙しかった、ストレスが溜まっていた、私が冷たかった、そこへ彼女が来て安らぎをくれた・・・全てのタイミングが丁度あってしまったのだと言っていました。
でも、ホント自分が蒔いた種なのに、一人になりたいなんて虫がいいですよね。
すぐに別れを切り出さないのは、おっしゃるように、相当本気で、優柔不断だからだと自分でも言っていました。
女としてではなく、人間として好きになったから・・・と。
今日は全体の事実がつかめて、やっと、悲しみが襲ってきました。
今までは、事態を把握するのでせいいっぱいで、あまり涙も出ませんでしたが、今日は本当に悲しくて、声を上げて泣いてしまいました。
主人が本気で彼女を好きになったこと、彼女も結婚したがっていて、私の方が奥さんより主人を絶対好きだと言ったこと・・・これらを考えるたびに悔しさとむなしさでいっぱいになります。
また、3人で話し合いをするのはどうかと主人に聞いてもらった所、知人に彼女は相談したらしく、その結果、知人に、今は会うべきではないとアドバイスされたそうです。それって、私に会えば、主人と私で別れる方向へ強引に持っていかれることを恐れていることですよね・・・
主人も本当に離婚しようと思った時期もあったらしく、二人で意気投合していたことを想像すると、本当にむなしく、悲しいです。
あとは、彼女が早く身を引いてほしい、そして、主人にも早くこちらに気持ちが戻ってきてほしい・・・
復縁なんて、考えられません。tenkintumaさんも、とても不安な気持ちでいっぱいですよね。でも信じたい。すごく辛いですね。
私も何とか、そろそろ前向きになりたいです。

投稿日時 - 2007-03-07 19:18:35

お礼

神様は、その人が乗り越えられない試練は与えないそうです。
今のこれが試練だとしたら、乗り越えられないことはないのかな、希望はあるのかな、雨降って地固まるってことかな・・・と考えられる時もあります。
いいことがあれば、悪いこともある。
止まない雨はない。

信じて生きたいものですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-07 19:34:29

ANo.13

心中お察しいたします。何もかもあなた様に押し付けて、自分の人生を0からやり直したい人がいます。いろいろな理由をつけてあなた様だけを悪者にして自分を正当化している人がいます。それはご主人さまです。どんな理由をつけても浮気をする理由になりません。その点では、ご主人は言い訳できません。
誰かが言うように「どーん」と構えてなんていられません。だって、情けないですが愛がありますもの。
子供ができたらどうしよう?という心配は良くわかります。想像したくないですが。そうなったら、一番ゆるせません。
 私の主人は相手に子供ができてしまいました。その時は二人の心がかなり固まったようで、私が全面的に二人にとっての「悪」の存在でしたよ。限りなく相手の女は「かわいそうな人」で「守るべき存在」ですから。運命の相手だって言っていました。でも、私にとっては幸いなことに相手の人は流産しました。でも、つらかったです。流産してもその人はまだ「かわいそうな人」でいられるんですから。主人にとっては、私は「鉄」のように強い女でした。ショックでやせてフラフラになって、血尿がでて、精神安定剤が手放せない私が。
 浮気に至った経過についてはご夫婦二人の責任だとおもいます。ご主人のご両親の借金についても、ご主人はあなた様がどのくらいやりくりをしたかを知らなさ過ぎます。もっと彼にわからせる必要はありましたね。その上で、彼から「苦労かけさせてごめん」とか「もう、これで親への送金は最後にしよう」と言わせるようにもって行くことはできたかもしれません。自分の親なので助けてあげたいというのは勿論わかりますが、同時にご主人にも苦しめてはならない家族がいるということに気が付いていません。彼が最初に守るべきは奥様とお子様で、彼の家族にひもじい思いも苦労もかけずに、両親の借金をそっくり返せる位の貯金がご主人にはあったのですか?そのことについて一方的にあなた様が過去について謝罪する必要はもうないのではないですか?。その時々で、それぞれの決断がベストだとおもってやってきたこと、言ってきた事の積み重ねだと思うのです。それを「あの時は。。」とぶり返すのは私は、卑怯だとおもうのです。
 私の主人もまた、自分の両親や兄弟にお金を送ることを当たり前に思う人でした。私がお金を送ることを躊躇したことを主人が浮気したときにも言われました。彼は私に「お金が問題じゃないんだ、その人の気持がそういうところに現れる。〔その時の浮気相手の女性は〕一番大事なことをわかってくれる純粋な人なんだ」といいました。私はその時主人を「ずるい」と思いました。現実を一手に引き受けて、お金の工面をしたのは私です。生活を切り詰めなくてはならなかったのも私たち〔家族〕です。子供の世話をしたのも私です。最初は自分の至らなさを謝罪しましたが、余りにも繰り返し過去のことばかり言われたときに、逆切れしてしましましたが・・・。自分の経験からも、あなた様のご主人が過去のことばかりにこだわっているときは、まだあなた様と一緒にやってゆく決心が付いていない「迷い」の時期に思えます。
 少しご自分のことに目をむけてみませんか?たとえば、お勤めはされていますか?お子様もいらっしゃって大変だと思いますが、もし、お勤めされていなければご自分のためにまた、お仕事をはじめたらいかがでしょう?あるいは、体が重いかもしれませんが、暖かい日がめぐってきておりますので、散歩をされるのはいかがですか?気分転換にお風呂に入るのもいいかもしれません。
毎日悲しくってかなしくって、一日が気が遠くなるくらい長い日々を送られていると思います。私は自分の経験からも「幸せ」は人から与えられるのではなく、自分で作って行く物だとか思います。つらい気持を幸せに変えられるように少しづつやってみませんか?その積み重ねが、お義母さんが言われるような「余裕」となるようにおもいます。つらい時間を少しでもわかってくださる人が身近にいるあなた様は幸いです。

投稿日時 - 2007-03-07 06:39:55

補足

ご回答、ありがとうございます。
本当におつらい経験をされたのですね。
強い女、とご主人から言われたのですね。私も全く同じことを言われました。強いなぁ~と。そして彼女は、主人が土曜日、家に帰ることがいやで、倒れて救急車で運ばれたり、そういう話になると吐いてしまうらしく、丈夫な自分が損やん、と主人に言ったこともあります。強い振りしているだけで、泣きたいのをこらえてるんだよ、本当はとても傷ついて悲しいんだよ、と。
彼女の名前を尋ねると「それは言わない」と断固拒否。この時に、ああ、彼女を守ろうとしているんだなぁと思って、本当に悲しかったです。私は何?存在価値は?なんのためにいるの?って。
しばらくは、何も食べられないし、やせて、ほんとうにつらかった。
homealoneさんは、今も精神安定剤をお持ちなのですか?
私も、突然涙が出てきたり、吐きたくなったりします。
情緒不安定なんでしょうね。
ご主人が言った、「お金が問題じゃないんだ、その人の気持ちが・・・純粋な人なんだ」というセリフ、同じようなことを私も言われました。「自分を犠牲にしてでも、僕のために尽くしてくれるんだ。」と。
本当に許せない、信じていた私を裏切って本当にひどいと今は思います。でも許すでしょう、再び信じるでしょう。本当に、情けないけど主人を愛しているから。

投稿日時 - 2007-03-07 15:01:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
homealoneさんは、今ではご主人と仲良く元通りになっているのですか?
主人は、彼女と別れて私ともう一度やり直し再出発しようと思うと言ってくれたのですが、いつ主人の気持ちが、以前のように私に戻ってくるのか、とても不安です。
主人も、「このまま一緒にいて、お互いしこりがずっと残っていて、子供が巣立った後に、やっぱり別れることになるんじゃないか」と言ったり、「よくこんなことになって、別れるっていわへんなぁ」とか
言います。「離婚しようって言ってほしいの?」と聞くと「そうじゃないけど、耐えられるのかなぁと思って・・・」と言います。
彼女は、主人と結婚できると信じていて(主人がこの件が私に発覚した後に、家に泊まってしまったから)幸せいっぱいの様子だそうです。
で、「こうやったら奥さんと別れられるよ」とか言ってくるそうです。
すごく不快で、本当にムカムカと吐いてしまいそうな気分になります。
私はあまり人を疑わないほうです。私の知らないところで、私のことをそんな風に思っている人がいると思うだけで、吐き気がします。ぞーっとします。主人は、気持ちが相手に残っているから、きっぱりとは今は別れを告げられない、それが、彼女の期待を大きくしてこのような状態になっているのですが、早くあきらめてもらいたいです。
つらい気持ちを幸せに変えられる様に少しずつやってみる・・・
とてもステキなことですよね。前向きになってみること、私も
それを積み重ねることで、余裕を持てたらと思います。

投稿日時 - 2007-03-07 15:20:15

ANo.12

一連のお悩み、拝見しました。私自身の悩みを代わりに誰かがかいてくれたの?と思うくらい今、状況が同じです。年齢や家族構成もいっしょです。
私の場合、ずっと結構なかよし夫婦でしたが、元々主人の両親は根は、いい人ですが、金使いが荒く、宝石、着物、家の改装贅沢三昧で、お金がないとせびるのです。せっかく節約して仕送りしてそんな使い方されて、頭にきて友人にグチメールしてたのを主人に見られ「うちの親や、俺をバカにするのか!友人にまで恥さらして離婚や」と言われ私の両親んも宣言され、主人は家に帰らなくなりました。そのとき以前からアプローチされていた後輩の女の子とつい不倫になり、本気になったようです。主人と色々話しましたが、思った以上に親をそういう風に思われるのは屈辱で、結局長い夫婦生活色々あったことも含めてどうしても許せないといわれました。km0628様のご主人もセックスレスや浮気、全ての根源は、ご両親にした態度からと思われます。このことについては手紙や、土下座してても、謝り、まず許してもらわないと前に進まないと思います。まずご自分を信用してもらってから(その努力はかなり大変です)ご主人の浮気について話し合った方が良いでしょうね。相手を責めたり、疑う前にまず、じぶんの誠意を信じてもらわないと。
私はそうして、どうにか主人をとりもどしました。でも毎日心配で不安でつらいです。言いたいことも沢山あると思いますが、あまり言うと男はうるさがって余計に帰ってこなくなります。
口で言うより、あなたの誠意や、今回の件でご主人をどれだけ愛してるか、必要か、ご両親に対しての態度の謝罪も(あなたは別に悪いことしたと個人的に思わないですが)心をこめて書いてはいかがですか?
自分の気持の整理にもなりますよ。とにかく頑張ってください。

投稿日時 - 2007-03-06 20:12:29

お礼

ご回答ありがとうございます。とてもつらい経験をされたのでしょうね、心中お察しいたします。
日曜日には土下座して涙ながらに、自分の至らなかった点、思いやりのない態度を心から謝罪しました。
そして昨日、なぜ浮気に走ったか理由を聞くと、「仕事が大変で家に帰ると、食事は用意してあるけど、チンしていたら家族を起こしそうだし、もういいかと思ってしまう。(私は寝ていた)そんな時、仕事で助けてくれた彼女が、終電で行っても、作りたて、炊き立てのご飯を出してくれて、自分のことを大事にしてくれた。だから好きになった。」と。私と違って、自分を犠牲にして尽くしてくれたからだと。
子供達もいるから、私と今後やりなおして再出発する気持ちではいると言ってくれました。でも、ここまで大事にしてくれて、自分も好きな彼女に、今すぐ別れを告げられない、それは、今精神的に不安定で、別れを考えると突然倒れたりするから、徐々に距離を置いて別れたい。そして、別れてもすぐに気持ちの整理はつかない、と言われました。
これらの話を、極力冷静に話し合うことはできました。主人のことを愛していて、必要だということも伝えました。
そして、彼女からも私からも離れて、一人になりたいらしいです。今は罪悪感でいっぱいで(二人に対する)どうしていいのか頭の中がぐちゃぐちゃだそうです。私は、今すぐ別れを告げないと、期待している(結婚を)彼女をますます傷つけると言ったのですが、おとつい、彼女に家で話そうと言われ、行きたくないのに行ってしまい、それで彼女が、奥さんより自分の所に来てくれたと思ったようで、幸せいっぱいの感じで、結婚できると信じきっているところに、突然別れを告げたら、本当に倒れてしまうかもしれない、だからそれはできない、と言われました。
しばらく別れるのに時間がかかりそうです。私も主人を取り戻せそうですが、今日は本当に帰ってくるのかな、又携帯の電源切られたらどうしよう、そればかり考えるととても不安です。一応、もう彼女の家に行ったり泊まったりはやめて、と約束はしてもらいました。
主人は今、彼女からも私からも離れて、一人になって乱れた気持ちを落ち着かせたいそうです。だから、今はtenkintumaさんのおっしゃるように、あまりいいたい事言いすぎないように、待っていようと思います。

投稿日時 - 2007-03-07 08:22:10

ANo.11

ご主人の両親の借金の件で、
>商売で借金が膨らんで今、どうしようもない両親に、
「知り合いで一度自己破産したけど、その後ちゃんと復活している人がいるから聞いてみようか?民事再生法という方法もあるみたいやし・・・」と、冷静な意見を言ってみたつもりなのですが、あまりにも年取った両親に対して思いやりがなさすぎると主人は感じたようです。
と、ありましたが、私はあなたが、そんなに思いやりのない人だとは思いません。
確かに、ご主人からしたら、あなたは所詮、赤の他人だからそんな事を言えるんだという考え方もありますが、長い目で見て、例えあなた達が借金してお金を借したところで、解決するのですか?
結局、両親も借金を背負い、あなた達も借金を背負い、皆んなが苦しむだけの事の様な気がしますが・・・。
この件に関しては、ご主人との価値観の違いとしか、言いようがない気がします。
また、ご主人は、あなたの過去の行動をねちねちと批判するだけで、しかも、自分の浮気の事まで正当化している、ただの子供ではないですか?
あなたにも非があったにせよ、あなただけが全て悪い様には、私はどうしても思えないのですが・・・。

あなたに離婚の意志がない様なので、離婚を勧めるつもりはないですが、本当にこのままで幸せですか?
私からみたら、全てあなたが悪い訳でもないのに、ただただ謝り続け、ご主人のしている浮気やひどい態度も、全てじっと我慢して耐えている・・・そんな風に見えます。
そんな状態でも一緒にいる事が、あなた自身の幸せに繋がり、子供さん達の幸せに、本当に繋がっていくのでしょうか?

確かに、この先、あなたがじっと我慢して待っていたら、ご主人はあなたの元に帰ってくるかも知れません。
でも、体が戻ってくるだけで、気持ちはあなたの元に戻って来ない様な気がしますけど・・・。
一度離れてしまった人の心というものは、なかなか戻らないものです。
ましてご主人は、あなたに対して、恨みすらもっている様に思えます。
そんなご主人が、再びあなたの事を愛してくれるとは思えないのですが・・・。
せいぜい、仮面夫婦になるぐらいなのではないですか?

生意気な事を色々と書いてすみません。

余り自分を卑下せず、長い目で見て、自分は本当に幸せだったと思える様な結論を出してくださいね!
色々、大変だと思いますが、頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2007-03-05 18:30:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・昨日も、今後、彼女と別れる方法を一緒に考えましょう、なので早く帰ってきてねと言っていたのに、そして主人は、連絡すると(いつ帰れるか)言っていたのに、結局夜、携帯は電源が切られたまま、あるいはコールするけど出ない状態で(これが意味がよく分からないのです)結局帰ってきませんでした。一度は、彼女と話をして、別れる方向へいくような感じだったのです。もう、彼女の家に泊まったり、会うのは、別れを切り出す日までやめてね、連絡するなら電話かメールにしてね、とお願いしていたのに・・・
携帯の電源が切られていると言うことは、充電がなくなったか、彼女に会っているか・・・
もう本当に疲れてきました。どこでどうしているかもメール、電話すらしてこないなんて、ひどい・・・
私に言えない様なことをしているのだろうと思うと、悲しいです。
おっしゃるように、戻ってきても、気持ちは戻ってこないのかも・・・
自分を卑下はせず、幸せだと納得できる選択をしたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-06 05:38:49

ANo.10

W20

>奥様は、別の相手の存在をご存知なんですよね?

うすうすは感づいていると思いますが、はっきりと確認したりされたことは有りません。
はっきりさせてしまえば、責めてしまうし、責めれば私が別れると言い出すのを判っているからでしょう。

>それを承知で、責めずに努力されているけれども、w20さんは、気持ちがさめてしまっているため、別の相手を大切にしたいと考えている、もし奥様が責めて離婚を言い渡してくれたら、ありがたい、と考えていらっしゃるのでしょうか。

無邪気に努力している姿を見ていると、心が張り裂けそうなくらい辛いです。
いっそのこと、告白して別れてしまった方が良いかもとさえおもいます。あるいは、ばれてしまった方が楽だとさえ考えます。
ばれた時は、妻が感ずいているにせよ、気がついていないにせよ
受ける衝撃はかなりのものでしょう。
いつかばれる時が来るでしょうが、私にできることは、彼女と別れるか、ばれないようにするかどちらかしかないと思っています。
彼女と別れることはできません。となると、ばれないようにするしかないでしょう。

>奥様の努力で、心は動かないですか?さめた気持ちは元には戻らないのですか?

動きます。良心の呵責に苦しんでおります。
時折疲れたり冷めた表情を見ると、こちらが心に後ろめたいことがあるわけですから、それゆえにいろいろと悪い方向に考えてしまい元のような気持ちは抱けません。

>今は不倫されながら、結婚生活を続けていらっしゃる、そのことを奥様は納得済みなのですか?

確認されていないので

>「安らぎと、共に頑張ろうという意欲を感じさせてくれる」奥様ではないのですか?

私が、無意識に冷たくしていることもあり、最近は非常に努力してくれていると感じて感謝もしています。
ただ、それは生活を共にするパートナーとしての感謝であり、愛する妻に対するものでは無いように思います。

>「お互いの考え方を話し合い、察して、受け入れて、二人でどこに歩んでいきたいか決める」ことを奥様とされたのですか?

何度も話し合ったのですが、どうやらできないようです。



>それでも、別の相手を大切にすると決めた経緯等、

やはり彼女も自分の価値観から外れるのが嫌な人なんですが
話し合い向き合っている幸せを感じています。
私も彼女のために変わろうとしているし、彼女も私のために変わろうとしてくれている、それが嬉しいのです。

>それにはどうすればよいのでしょうか?私は、笑顔で迎え、好物を作って、話を聞く、という事をまず心がけようと思っています。

それこそ、人によってさまざま違うと思いますよ。
後ろめたいことがあると、笑顔がかえって辛かったりすることも有るし
ご主人としっかり向き合い望んでいるを感じてください。
私の場合は、話を聞くというのは苦痛です。
疲れて帰ってきて、話をこちらからするのは苦痛です。
仕事上のことは、あまり家庭に持ち込みたくないし
仕事に絡んだことを考えるのも嫌だから
一日中仕事してたら、、仕事以外のネタもないし
妻から意味無く話を聞かされるのも嫌です。
子供達の嬉しい話だけなら良いのですが、お友達のだれだれさんの話とか、その話を聞いて私にどんな感想を求めているの?というような話は苦痛です。
夜遅ければ当然外食が多いので好物は、食べたければ好きなときに食べるのでそれほどありがたいと思いません。

>「毎日お仕事頑張ってくれてありがとう」

たまにいわれるなら嬉しいけど 常套句化すると
私は仕事さえしてればよいのだろうか?と嫌な気分になります

>「km0628が頑張ってくれてるから、俺も頑張る」みたいなメールをくれていて、とてもうれしかったのに、その時期に既に浮気をしていたというのが、とてもショックでした。

仕事をする=よそ行きの顔して緊張感を持って臨んでいるわけです。
いわば、精神的に力を入れっぱなしの状態
常に力を入れっぱなしな状態では保たない。

そんなときに安らぎが欲しくなるんですよ。
それなのに仕事がんばれとか毎日メール来たら、がんばろうとは思いますが、精神的に追い詰められガチガチの状態になっちゃいます。
男性が求めることと逆のことをしていたわけです。
欲しいのは、応援じゃなくて癒しです。

>これだけやっても、心が向こうに行ってしまったということは、今後同じことをしても努力は実らないのかなという気がして・・・どう思われますか?

むしろ逆効果
くつろげる環境を用意して欲しい。
これだけやってもと言っている時点で、やってあげているのよオーラが出ているんじゃないですか?
努力って言っている時点で無理が見え隠れします。
努力されれば、感謝はするけど、心は動きませんよ
努力して、余裕の無い表情を浮かべられるよりも、あなた自身がご主人をキチンと見てください。そして見られていることを意識してください。
もう一度惚れさせてくさい。
その為には、妻としてよりも女としてご主人と接してみてください。

>経験者としてのアドバイス、よろしくお願いします。

私のアドバイスは参考になりません。
私自身破綻してますから、いわば、妻に対する不満を述べたに過ぎません。

投稿日時 - 2007-03-05 17:02:27

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
安らぎ、癒し、くつろげる環境を主人に与えることが大切なのですね。
とても納得しました。
以前から主人も、これらがほしいと遠まわしに私に言っていたので・・・

>努力って言っている時点で、無理が見え隠れします。努力されれば、感謝するけど、心は動きませんよ。努力して、余裕のない表情を浮かべられるよりも、あなた自身がご主人をキチンと見てください。そして、見られていることを意識して下さい。

ここも主人は同じことを言っていました。無理して自分のためにしてくれることが嬉しいのではなく、心からそうしてくれるのがうれしいのだと・・・

貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-07 07:53:06

ANo.9

W20

妻の立場からすれば身勝手でしょうね
でもお互いに悪いんです。
ただ、ご主人のほうが社会的にみて、大きな不貞行為であるだけで貴方の行為だって、十分離婚理由になりますよ


私も殆ど貴方の夫と同じ立場です。
違うのは両親の経済状況と、不倫相手の状況

ご主人の発言、いちいち納得してしまいます。

貴方が身勝手という根拠
1)こっちにだって生活があるんだから、貴方の貯金からやって
2)夫の両親に対して借金返済の催促
3)民事再生法の提案
4)疲れているからという理由で、、、夜の生活の拒絶

1)ご主人にとって、一緒に住んで無くてもご両親だって、家族です。
助けられる状態なら、助けてあげたいと思う心境
それを、貴方の両親は、他人だからと関係無いと言わんばかりの発言
ご主人は深く傷付いたと思います。
ご主人にとって問題なのは、借金の有無ではなくご両親は関係無いと言わんばかりの貴方の価値観が受け入れられないのです。

2)両親からすれば、息子の善意に甘える形になっています。
それを、嫁が催促すれば全部ぶち壊し
両親の不満は蓄積する。それでも、息子の幸せを考え両親は貴方に対して矛先を向けることを抑えるでしょう。
当然、ご主人に矛先が向かいます。

3)商売をやられていて、思い入れもある。
今は厳しくても、その収入でご主人は育ってきたわけですよね?
ご両親にとっても、ご主人にとっても思い入れがあるわけです。
子供じゃないんだから、貴方に言われなくても民事再生法なんか知ってますよ。
それによる、メリットもデメリットも
大企業じゃあるまいし、民事再生法を使用すれば、当然取引き先が損害をこうむります。
信用をなくせば廃業を覚悟しなければいけない。
つまり、貴方は廃業を迫るに等しいことを軽々しく提案したわけです。
訳知り顔で
はいぎょうすれば、日銭も減るし、当然、貯蓄も維持できるわけ無いでしょう。となれば、ご主人に頼るしかなくなる。
借金さえ嫌がる貴方にそんなこと受け入れてもらえると、ご主人も両親も思えるわけがない。

4)私の妻もそうですが、、、要は思いやり
嫌なの?と聞けば嫌じゃ無いと答える。
自分が性欲が無いなら、仕方ないけど嫌じゃないけど
疲れてる
誘っても断られるたびに、へこむんですよね

抱きしめられると愛を感じませんか?
男性の多くは、愛する相手を抱きしめれば当然そういう欲求が沸き起こります。
それをただ疲れているとか言うあいまいな理由で断られると自分そのものを拒絶されている気分になります。
他の方もおっしゃっていますが、大事なのはしなかったことでないのです。貴方のできる形で、夫を受け入れる方法を模索する事
疲れきっている貴方に対して無理をさせることはご主人だって望んでいなかったと思います。体力的に負担のかからない形の行為で、ご主人が納得できる形だってあったはずです。それを貴方の一歩的判断で拒絶をする話し合う余地も無いですよね?

身勝手な貴方に対して、自分だって身勝手なことをしてやろうという幼稚な考えから、浮気に関して言い訳してるんですね
気持ち的に自分を正当化しようとする卑怯な考えだとわかっているからこそ、km0628さんの考えに従うといっているわけです。

>、「今回のことは私が引き起こしたことだと思う。あなたは悪くなかった。

これは違うでしょ?
ボタンのかけ違いです。夫婦ともに語り合うことをしないでいたら同じことを繰り返します。
自分勝手とご主人がいわれる考え方から全く抜け出ていません。
ご自分が悪者になって、やり過ごせばよいんですか?

夫婦なんてのは、二人で歩むものでしょう?
お互いの考え方を話し合い、察して、受け入れて、二人で共にどこに歩んで行きたいか決めるものでしょう?

それができなければ、別れるしかないです。
要は思いやりです。

疲れているところに
「子供と遊んでよ、子供達だって遊びたがっていて、曲がった子供に育っちゃうじゃない」といわれるのと
「パパは、疲れているからね。元気なるまで、もうちょっと待ってね」
「子供達も遊びたがっているんだけど、貴方も辛そうだし」
まったく、エネルギーの出方が違っちゃいます。

貴方がして欲しいと思っていることは当然だと思います。
でも、やり方が下手なようですね。
男は操縦されるくらいが楽で良いんです。(名目上立ててくれれば)

夜の生活がなくなった頃から、妻なりにガンバって努力はしてくれているのですが既に気持ちが離れて、別の相手が居るのでそちらを大切にしたいと考えています。
子供のことを考えて、離婚にはいまいち踏み切れません。
妻をいたわり、子供も可愛がっていますが、気持ちが冷めてしまってどうしようもありません。
いっそ妻が、責めてくれたら離婚できるのにと考えています。

求めているのは、謝罪では有りません。
安らぎと、共にがんばろうという意欲を感じさせてくれるかです。

社会のルールや、常識なんて関係ないです。
浮気は不貞、いけない行為そんなの100も承知です

しかるべき罰は受けますよ
そんなもので人の心を縛れません。
貴方はどうしたいの?

小手先のテクニックと正当性だけで人の心は動かないですよ



わたしなら、実際の夫婦の姿を知らない人たちの無責任な言葉を鵜呑みにして、救われてる、貴方が嫌です。

こういう掲示板は、全く責任無く発言しています。

自分の夫婦生活をネット上で公開でばらしている行為ですよ

私が夫なら、そんなことされるのは嫌だし
無責任な第三者の意見を募って参考にされていろいろ言われるのはもっと嫌だ

不倫反対派の主婦がいろいろ言うと思いますが
家族以外が口挟む問題じゃないから>不倫

投稿日時 - 2007-03-05 12:58:56

補足

まるで主人から言われているようで、涙が出てきました。男性からのご意見、とてもうれしかったです。主人と同じ状況にいらっしゃるのですね。「私なら、実際の夫婦の姿を知らない人たちの・・・貴方が嫌です」
「無責任な第三者の意見を募って参考にされて・・・もっと嫌だ」
この部分、きっと主人ならこう思うんだろうなと思います。本当に主人が言っているようです。あと、「小手先のテクニックと正当性だけで・・・動かないですよ」の所もです。
奥様は、別の相手の存在をご存知なんですよね?それを承知で、責めずに努力されているけれども、w20さんは、気持ちがさめてしまっているため、別の相手を大切にしたいと考えている、もし奥様が責めて離婚を言い渡してくれたら、ありがたい、と考えていらっしゃるのでしょうか。
奥様の努力で、心は動かないですか?さめた気持ちは元には戻らないのですか?今は不倫されながら、結婚生活を続けていらっしゃる、そのことを奥様は納得済みなのですか?
「安らぎと、共に頑張ろうという意欲を感じさせてくれる」奥様ではないのですか?
「お互いの考え方を話し合い、察して、受け入れて、二人でどこに歩んでいきたいか決める」ことを奥様とされたのですか?それでも、別の相手を大切にすると決めた経緯等、教えてくださるととってもうれしいです。どうぞよろしくお願いします。
又ご回答いただけたらうれしいです。

投稿日時 - 2007-03-05 13:36:36

お礼

ご回答、ありがとうございました。
「貴方はどうしたいの?」・・・主人の気持ちがこちらに戻ってきてほしい、浮気相手と別れてほしい、家族4人で幸せに楽しく暮らしたい、ただそれだけです。
ムリヤリ別れを告げるよう言って、仮にそうしたとしても、気持ちが向こうに残ったままなのなら、意味がないと思うので、私といて安らげ、共に頑張ろうという意欲を持ってもらえたら、それが一番の願いです。
それにはどうすればよいのでしょうか?私は、笑顔で迎え、好物を作って、話を聞く、という事をまず心がけようと思っています。実は、主人が怪しいなと思った頃から、これと、「毎日お仕事頑張ってくれてありがとう」等の感謝の気持ちをこめたメールを毎日送っていて、これに対し主人も「km0628が頑張ってくれてるから、俺も頑張る」みたいなメールをくれていて、とてもうれしかったのに、その時期に既に浮気をしていたというのが、とてもショックでした。これだけやっても、心が向こうに行ってしまったということは、今後同じことをしても努力は実らないのかなという気がして・・・どう思われますか?経験者としてのアドバイス、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-03-05 14:17:01

ANo.8

前回の#5です。
様子を見に行って、補足の所にその後の状況を書いてあるのを見ました。
で、新規があるかも…とカテゴリ内を覗いてみたら、ありましたね。(笑)

補足や今回の文面を読んで感じたことは、km0628さんがいくら関係修復に
向けて努力した所で、ご主人も努力しないと無理だということです。

ご主人がもう一度チャンスを下さいというkm0628さんの希望を受け入れると
いうことは、早急にその女性と別れるという前提がないとだめでしょう。
これまでのご主人の行為については、不問とするのもいいでしょうが、
今後に関してはまた別問題のはずです。片方が浮気しながら、夫婦関係の
修復が成り立った例などは、絶対にないでしょう。

行きがかり上、強く出られないのはわかりますが、この件についてだけは、
はっきりさせておくべきでしょう。子供さえできなければ…なんて思ってたら、
絶対にだめですよ。その言葉通り、ご主人も悪いことをしているわけで、
その部分については、クリアしてもらわないとだめです。

なるべく早い時期に、その女性との関係は終わらせることをお願いすると共に、
もし一定期間が経過しても続いている、またはうやむやな状態でいる場合は、
km0628さんも、お子さんとご自身を守るために、鬼になる覚悟はして下さい。
そのことだけははっきりと、ご主人に宣言しておいた方がいいでしょう。

何のお力にもなれないですが、頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-03-05 10:39:41

お礼

ご回答ありがとうございます。前回に引き続き、ありがたいです。
主人は、多分ですが、別れを考えてはいると思います。ただ、今すぐにというのはむり・・・みたいなことを言ってて、それがえっ?って感じだったのですが、もし仮に私が強制的にそうさせても、私の知らないところで、続いていたら意味がないなと思い、まず主人をそういう気持ちにさせないといけないと思いました。
子供さえできなければ・・・とは絶対に思っていません。不倫している人と一緒には住めないと言いました。なるべく早い時期にその女性との関係は終わらせることをお願いもしました。
子供を、そして私を守るため・・・そうですよね。それも宣言したように思います。主人の母が、あまりせっつくと、男の人はどうでもいいやとなってしまうので、今はじっと耐えて笑顔で迎えれば、戻ってくるよと言ってくれました(経験者)
つらいですが、がんばります。

投稿日時 - 2007-03-05 13:06:58

ANo.7

ご主人、家庭がありながら、自分勝手ではないですか?
過去の質問もざっと目を通させていただきました。

確かにコトの発端はセックスレスで、ご主人の借金問題がそこにからんできたことかもしれません。
ですが、質問者さまの言い分はどれも全うなことで、ご主人が返せないとわかっているのに安易にご両親にお金を貸したことのほうが問題ではないでしょうか?
独身ならば、息子が両親のためにお金を出す、といった行為はありかもしれません。
でもご主人は一家の主であり、その貯金は結婚した以上は夫婦共有の財産でもあるのです。
お子さんがいるのならば、なおさら将来のために少しでも貯金を、と思う質問者さまの気持ちは当たり前の感情です。
それを自分の貯金だからいいだろう、というのは通らないと思いますよ。
しかも、ご主人が貸したところで焼け石に水のような額の借金ならなおさらです。
貸したお金は捨て金になり、何の意味もありません。
本当に両親のことを考えるならば、老後の生活を少しでも楽に過ごせるような方法を考えてあげるべきなのです。

ご主人の言い分は、どれも不倫を自分のために正当化させる言い訳にしか聞こえてきません。
質問者さまに怒りがあったとしても、それは夫婦の問題なのですからしっかりとお互いが納得をするまで話し合えばすむことです。

今はつらいかもしれませんが、いざという時のための心構えはしておいたほうがいいかもしれません。

投稿日時 - 2007-03-05 10:16:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
借金の件に関しては、価値観が全く違うようにも思います。
一線を引こうとする私、自分ができる限界まで両親を助けようとする主人・・・でも、実の息子なら、頑張って自分を大学までやってくれた両親に恩返ししたい、親孝行したいと言う気持ちがすごくあるんだと思います。その気持ちを汲むことができず、余計な口出しをしてしまった自分を悔やんでいます。主人に見限られているのかもしれませんね・・・

投稿日時 - 2007-03-05 12:51:11

ANo.6

前回も回答させていただきましたが……

>「今回のことは私が引き起こしたことだと思う。あなたは悪くなかった。
>私に本当に良くしてくれた。私がしてきた、今までのことは一生かかって
>でも償うし、あなたが幸せに元気に過ごせることが私の一番の願いだから、
>それをこれから努力していくので、もう一度チャンスをくれる?」

とまでお話なされたのなら、後は相手を否定するのではなくて、
自分を肯定できるように努力して、自分に納得することだと思い
ます。ご主人の態度や気持ちはひとまずおいといて、言ったこと
をしっかり実行してみるしかないんじゃないでしょうか。この際、
相手がどう思おうが、自分で納得してやっていればよいと思いま
す。すぐに答えがでるはずはないですよね……1年は頑張ってみ
ましょう! そういう毎日をおくっていれば、自分を肯定できて、
ラクになれると思います。それでもご主人が浮気を繰り返すよう
なら、自分によほど魅力がないか、ご主人が病気か……くらいに
あきらめがつくような気がします。

私は日頃からそういう考えで生きていて、主人も感じていると思い
ますが、家事も主人に対しても、そして子どもに対しても最大限の
努力をしている状態なので、ここまで頑張っても裏切られたら、こ
の男はダメだと見切ることができると思います。もちろん傷つくと
思いますが、ある程度自分に納得はしているので。。。あまり考え
すぎないで、とりあえず頑張ってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-03-05 08:51:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・短時間で結果を出すのは無理ですよね。
1年ですか・・・その間に「子供ができたから別れよう」って言われたら、ショックで立ち直れないかもしれません。
でも、主人の母に相談したら、同じ経験をされたらしく、「騒がずじっと忍耐で待てば大丈夫」と言われました。自分が最大限の努力をすれば、自分にも納得できますよね。励ましてくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-05 12:48:34

No2です。
本来なら、離婚をお勧めしたいんですが、質問者さんにその気持ちがない以上、それは言っても仕方なさそうです。

とりあえず、自分を責める事はないと思います。質問者さんの対応は、冷静な意見であって、ひどい対応ではないと思います。自己破産は現実的な方法ですし、使えるものは使った方が利口だと思いますね。ただ、そのアドバイスが両親には受け入れにくいものだったんでしょう。質問者さんの立場なら、離婚すれば慰謝料が入る、といったような賢いアドバイスです。賢くて冷静な対応をいつも人は選びたいわけではないでしょうから。

さて、戻ってくるか、といえば、今のところ厳しい状態のようですね。よくあるのは、良妻賢母の待つ女を演じるという戦術ですね。こういう事をされると戻ってきたりします。もちろん、さらに増徴する場合もありますが。相手の女性も、障害がなくなったら冷めるかもしれません。
確かな対応とは言えませんが、確率の高そうな対応はそれぐらいしかなさそうだ、というのが私の考えです。

投稿日時 - 2007-03-05 08:49:59

補足

再度のご回答ありがとうございます。
自分を責めることはない・・・ちょっと救われた思いです。「賢くて冷静な対応をいつも人は選びたい訳ではないでしょうから」
まさにその通りです。主人は、私の思いやりや、優しさ、両親に対する理解を求めていたんです。それを私が、全く表現できていなかった・・・自分でも悔やまれます、どうして、主人の両親のこと、もっと主人の気持ちをくんで、思いやってあげられなかったんだろうと。
そして「良妻賢母の待つ女を演じるという戦術」今はこれでいこうと思ってるんです。よくお分かりになりましたね・・・でも、演じると言うより、心からそう思ってもいます。

投稿日時 - 2007-03-05 12:37:40

お礼

相手の女性も、障害がなくなって冷めてくれるといいのですが・・・
本当かどうか分かりませんが、主人はバカ正直なので、多分嘘ではないと思います。彼女に、元彼が言い寄ってきているらしく、主人はそちらと一緒になったら、僕といるより幸せになれるしと勧めたと言っていました。二人の間では別れも考えてはいるらしく、彼女は仕事で近いので、仕事を辞めるつもりだとも言っているそうです。
私は、1月にも主人から両親への思いやりのなさを指摘され、謝ったのですが、その時メモに書いた謝罪文を財布にずっと入れて持っています。私にも少しは期待してくれているんでしょうか・・・??

投稿日時 - 2007-03-05 12:44:54

ANo.4

前回のご質問も拝見しました。
借金のお話も拝見しました。

ご主人に家庭に戻ってきて欲しいのであればこれ以上はギャーギャー言わないで待っているのがいちばん良いと思います。
謝れば謝るほど子供っぽい旦那様「やっぱり自分が正しかった」と調子に乗るだけだと思うんですけどね。

ご主人の心は別の方向を向いているので
(浮気相手にだけではなく、質問者様にも)
心が戻るという意味では無理じゃないかなと思います。
生活のベースが戻ってくる程度の考えに切り替えないといけないかもしれませんね。

前回のご質問の回答の中に、ご主人が質問者様に言った甘いセリフがひっかかりました。言葉ではなんとでも言えるのです。今いる旦那様が本当の姿なのです。浮気相手にも同じようなことを言っていることでしょう。

冷たいことしか言えず申し訳ないですが
「ご主人の愛情が戻る」というのを今は諦めるのが、いろいろ修復するいちばんの早道のように感じました。

投稿日時 - 2007-03-05 08:29:14

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・・期待するから、余計つらいのかもしれませんね。
現状をこのままで、子供達には負担をかけずに、しばらくは
過ごさないといけないのかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-03-05 12:36:57

ANo.3

不倫しているご主人が、強気なのがわかりませんが。
とりあえず、非難はせずに、気持ちを口に出してもいいと思います。

「無理するのだって、愛しているからだし、貯金にいそしんだのも、家族のためだし。反省している気持ちが伝わっていないから、そういってくるんだから、謝り続けるしかできない」と。

あなたは、離婚を考えていないようですけれども、私は離婚を考えた方がよいと思います。
ご主人が、自分勝手すぎるように思えるからです。
ある一線を超えた時には、離婚を考えると決めておいた方がいいと思います。

そのための準備を、今からしておいてもいいと思います。

相手の女性も女性ですから。

笑顔で、待っているふりをして、それでも帰ってこないようなら、冷静に別れをつげるくらいの気持ちでいたほうが。
いいと思います。

子供のことを一番に考えると、必ずしも父親が側にいることがいいとも思えませんし。

あなたが泣いたときに被害者面するなという言葉は、ただの開き直りでしかないと思います。
法律的にはあなたは被害者です。

あとは、あなた(ご主人)にとっての幸せは何か?と聞いてみることだと思います。たとえ、それが質問者さんにとっては辛いものだとしても。

質問者さんが一度でもいいから、いなくなってみるのも手かもしれません。
その代わり、お義母さんに、子供の面倒を頼んでおいて事情を話しておくのも必要です。
「どうしていいのかわからなくなったから、しばらく探さないでくさい。その間、子供のことは頼んでおきました。あなたも自由に。」っと。
家庭を壊すことをしているのに、開き直っているご主人の態度がとても気になります。

それをご主人に自覚させるように持って言った方がいいと思います。

なんというか、自分がきちんと向き合っていなかったのを、受け止めていなかったのを、全部質問者さんのせいにしているところが、なんともおかしなかんじです。。。

まずは、対等に話し合いをできるようになるところまで、何とかしないといけないと思います。。。

投稿日時 - 2007-03-05 07:51:26

補足

ご回答ありがとうございます。
「あなた(ご主人)にとっての幸せは何か?」・・・主人にとっては、これ以上私といないことが、幸せなのかもしれませんね。
「きちんと向かい合っていなかったのを・・・のせいにしているところが、なんともおかしなかんじです」・・・主人としては、自分からそのつど、控えめながら言っていたと思ってます。借金等のことははっきりと話し合ってきたつもりでしたが、理屈では分かっていても、心情的に私に嫌悪を覚えたのかもしれません。私がこれ以上貸さないでというのは分かるし、それをするつもりもなかったけど、あまりにしつこく言われたり、その後、実家に帰っても、両親に当たらず障らずの態度がいやだったと言っていました。

投稿日時 - 2007-03-05 12:27:07

お礼

金曜日から、まともにご飯を食べていなくて、のどを通りません。
何だか疲れてきました・・・
子供達のために、笑顔でいなければと思うのですが、難しいですね。
主人は、子供のことは心配だと言っていますし、可愛いのだと思います。
今は主人の怒りを受け止め、頭を垂れて、自分の誠意を主人に示すこと・・・怒りを発散してもらったら、次は私の気持ちを考える段階に入ってもらえるかなと期待しているのですが・・・ほんと疲れました。
このまま私が消えたら、ラッキー!、とか、私から離婚を言い出せば、
慰謝料も払わずに済むし、ごたごたにならないからラッキー!
と思われそう。だから、もう少しがんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-05 12:35:18

今までGooで質問されてきたのだから、そちらで質問した方がいいと思います。あなたがどうなったか気にかけてくれる方もいるでしょう。
こちらだと、今までの経緯を読むのが面倒なので、おざなりな回答しか返ってこないかもしれません。

ただ不思議なのは、貯金をしていることと、浮気したことなら、浮気の方が断然悪いと思うんです。どうしてあなたが謝っているんでしょう?

例えば、両親が手術する時にお金が足りなくて貸してくれ、と迫られた時に、そんなの死んだら経費が浮くし、とか言ったとか?そのぐらいひどい対応をしていたのなら話も分かるんですが。

投稿日時 - 2007-03-05 07:43:42

お礼

ありがとうございます。
前回の質問のところだと、お礼か補足の所に書くことになりますよね?
一度進展を書いたのですが、ご回答がなく、改めて質問させていただいた次第です。
まだ前回のを締め切っていないので、あいているお礼か、補足のところに再度書いてみます。ありがとうございました。
私は、「両親が手術する時に・・・」の例に近い位、ひどい対応をしたと思います。商売で借金が膨らんで今、どうしようもない両親に、
「知り合いで一度自己破産したけど、その後ちゃんと復活している人がいるから聞いてみようか?民事再生法という方法もあるみたいやし・・・」と、冷静な意見を言ってみたつもりなのですが、あまりにも年取った両親に対して思いやりがなさすぎると主人は感じたようです。
あと、「もう次は貸さないでね、私達にも生活があるから・・・」とも言いました。でも主人は両親想いで、私が冷たく感じたようです。・

投稿日時 - 2007-03-05 07:57:04

ANo.1

離婚問題アドバイザー、カウンセラーとかで
女性の有名な人などもいるようなので
そういう所に一度 相談を上げてみるのも 良いかも
知れません

投稿日時 - 2007-03-05 07:31:06

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね・・専門の方にお願いするのもいいのかもしれません。

投稿日時 - 2007-03-05 12:25:26

あなたにオススメの質問