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締切り済みの質問

浮気のトラウマから立ち直る方法

私には、付き合って丸4年が経とうとする彼氏がいます。
去年の5月、彼氏の浮気が発覚しました。
その時は浮気相手の素性や詳しい事情などは(彼が口を割らなかったため)あまり分かりませんでした。
また、自分にだけ都合のいいことを書くのは嫌なので真実を書きますが、私自身も同じ時期に数回の過ちを犯してしまっていたこともあり、
彼氏と話しに話した結果「お互いにこんなことは二度としない。相手ともきちんと連絡を絶ってけじめを付けよう。」ということになりました。
そもそも、私が浮気をしてしまった理由は、あまりのセックスレスによる不満と自暴自棄な気持ちからです。付き合った当初は週に2回くらいはあった愛の行為が、当時は3ヶ月に1回くらいのペースにまで落ちていました。いくら私が誘っても冷たく断られる…という屈辱が続いた時、私の中で何かがプツンと切れたのです。
私にとってセックスは、恋人との最大のコミュニケーション手段であり全身で相手の愛を感じられる尊い行為でした。
しかし誘いにも応えてもらえず、セックス以外の愛の表現も何もない。友人同士のような楽しい間柄ではありましたが、自分がもう女でなくなったような気がしました。自暴自棄になり、知り合った男性と何度か体の関係を持ってしまいました。
もちろん、自分のしたことは許されることではありません。一生かけて償いたいし、自分の罪に目を背けようとも思っていません。相手の浮気を知って初めて、「裏切られることがこんなに辛いことなんだ」と思い知り、だからこそ自分も「もう二度としない」と誓ったのです。
浮気相手との関係は心から後悔し、すぐに清算しました。もちろん彼氏もそうしてくれたと信じていました。
しかし、関係は続いていたのです。
信頼が徐々に回復し、二人の仲が修復されつつあった9月、ふと胸騒ぎがして覗き見てしまった彼氏のメールから全てが発覚しました。
彼は、同じ女性とその後も連絡を取り合っていたのです。10月にデートしよう、ホテル街近くの喫茶店で待ち合わせしよう、というメール。
さらには、「また○○と一緒に寝たいな」という、別れを切り出したとは思えない女性からの返事。目の前が真っ暗になりました。
「この人は誰なんだ、そういう関係なんだ」と彼を問い詰めてもしどろもどろな返事。「ヘルスで働いてる子だ」と言ったり「○○さん(私も知っている10年来の女友達)だ」と言ったり二転三転。決して真実を話してくれませんでした。○○さんの連絡先は知っていたので直接問い合わせてみると、そんな事実はないと言う。確かに彼女は外国に留学していて頻繁に会えるはずがないし、メールの内容とも噛み合わない。
「○○さんじゃないんでしょ」と聞いても正体を明かさない彼に、私は疑心暗鬼で頭がおかしくなりました。結局、3年前に風俗で知り合った女の子とずっと続いていた関係だったのだと分かったきっかけは、彼氏の告白からではなく、自分で調べた結果でした。
証拠を突きつけ、真実を問いただす私に、彼はその時になって初めて全てを打ち明けました。
4年間付き合って、その内の3年間も二股を掛けられていたという事実、もう二度としないと二人で誓ったのに浮気を断ち切れなかった彼の誠意のなさに愕然としました。ろくに眠れない日々が続きました。
彼とはそのことで衝突を繰り返しましたが結局今でも付き合っています。別れない自分が馬鹿なのでしょうが、(腹立たしさは残るけど)好きな気持ちは変わらないし、何とかやり直せたらと思います。けれど、トラウマがフラッシュバックして今でも一晩中泣いて喧嘩したり、不安に押し潰されそうになったりします。浮気のトラウマからは一生抜け出せないのでしょうか。無謀な繰り返しが続くなら、いっそ別れたほうが楽なのかな、とも思います…。

投稿日時 - 2007-03-06 12:18:38

QNo.2807497

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回答(12)

ANo.12

始めまして。
とてもお辛い状況ですね…。

そして、手厳しいご意見が多いのに少し驚きました。
確かに、mie2007さんが浮気をされたのは褒められることでは
ありませんが、十分に反省して、その後は浮気もせずに彼の
信頼を取り戻そうと努力してきたのですよね?
そんな中で発覚した彼の裏切りは、本当に辛いものだったと思います。
あまりご自身を責めすぎないようにして下さいね。

さて、ご質問の

>浮気のトラウマからは一生抜け出せないのでしょうか。

ですが、どのような状況であれ、恋人の裏切りが発覚した後に
人が疑心暗鬼になったり、不安に感じたり、時にはパニックを
起こすのは至極当たり前のことだと思います。
一生抜け出せないか?と言うとこれは個人の性格にも
よるのでしょうが、例えば今の彼と別れて、
次に出会った人が本当に信頼できる人なら、
自然と思い出さなくなるケースが多いように感じます。

逆に、一番難しいのは今の彼と付き合い続けながら、
彼への信用を再構築して行くことだと思います。
これはかなり辛いと思います。
これからも何度も喧嘩を繰り返すでしょうし、
その度に彼を責めてしまうことになるんじゃないかと思います。

彼だってそうしょっちゅう責められたら精神的に磨耗しますから、
「本気で心を入れ替えてmie2007さんと一緒にいるんだ!」という
彼自身の強い決意がなければ難しいです。

もちろん彼の一挙手一投足に不安を感じるでしょうし、
携帯を見たくなる衝動にも駆られるでしょうし、
見たら見たでそれをしている自分に落ち込んでしまったり…とかね。

私がmie2007さんのお友達なら、絶対に「別れなよ!」と
言います。友達には幸せでいて欲しいですから。

でも、mie2007さんは今でも彼のことが好きなんですよね?
ご自分でも「別れた方が楽なのかな…」と思いながらも、
やっぱり一緒にいたいという気持ちの方が勝っているから、
別れられずにいるんだと思います。

こういう時って、無理に別れようと思っても別れられないです。
人を好きになる気持ちって、そんなものじゃないでしょうか。
ただ、今のような関係が続いて、ふとある時本気で、心底、
今の彼にウンザリすることがあるかも知れません。
もう顔も見たくない、触られるのも嫌だ…。みたいな。
そうしたら、その時のご自分の気持ちに従って、別れを選択するのが
一番自然だと思います。
(もちろん、これを乗り越えてずっとお二人が一緒にいる
可能性だってありますし。)

恋愛は、べき論では解決しないと思います。
こっちの方が楽だと思っていても、辛いのを承知で人を好きになるのは
全然おかしいことじゃないです。

だから、今、彼のことが好きなら一緒にいるのがmie2007さんの
取られる最善の道じゃないでしょうか。

長くなってしまってごめんなさい。
健康だけには気を付けて、たまには自分を褒めて、
許してあげて下さい。

投稿日時 - 2007-03-06 22:01:27

ANo.11

何度も、お返事ありがとうございます。
論点については、トラウマから立ち直る方法なんて
そんな都合のいいものは、ありません。

投稿日時 - 2007-03-06 21:00:36

お礼

そうですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-06 21:05:31

ANo.10

貴方は何もわかってないみたいですね?
男女平等とは、世間の決まりじゃないですか。
物事には、区別と言うものがあります。
平等でなければいけないものも、
平等であるはずないものもあるのですよ。
私は、男の浮気については別にいいとも思いませんが
たいしたことではないと思います。
でも、女性は違いますよ。そんなところまで
平等ではないですよ。
男の浮気は、ごめんで済みますが
女性の浮気は、それでは終わりませんよ。
世界中に一夫多妻制は、存在しますが
反対はありますか?
強姦は、女性ではありますが
男性でありますか?
昔のことで言えば、女性は傷物という言葉がありましたが
男性で、同じ言葉がありますか?
貴方の言ってることは、所詮理論です。
問題は、感覚なのです。
男女平等は、悪いことではありません。
しかし、何もかもではないことを承知してください。
とりあえず、自分の思うようにしてみれば
いいと思いますよ。
結果はおのずと付いてきますから。
今の状態は、今までの貴方の生き方の結果ですよ。
それを、お間違いなく。

投稿日時 - 2007-03-06 19:21:59

お礼

何度もお返事を頂き、ありがとうございます。
しかし、だいぶ論点がずれてきていると思うので、コメントは遠慮させて頂きます。
これ以上お話しても堂々巡りだと思うので…。
状況を打開すべく、努力してみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-06 20:14:34

ANo.9

NO1です。回答ありがとうございます。
>破滅してゆく彼を見放したくありません
ぜひ^^;だめんずウオ-カーを読んで欲しいです・・・。
ところで彼はあなたと別れても破滅しません。あなたとの恋愛で浮気されて傷ついた分、浮気って人を傷つける事だから良くないと理解して、次の彼女とは浮気などせずくらすのかもしれません。あなたがこの次の彼女(仮定です)と同等のあつかいを受けるのは困難だと思います。でもそこまで別れたくないなら努力してみてもいいと思います!応援してます。さてなぜ困難かというと男性は若い女、(自分にとって)新しい女、が好きなんです。これは生理的な問題です。
また男の浮気は女の浮気よりしやすいイメージが在りませんか?(決して浮気が良い事といっているわけではありません、男女は平等なんだけど文化・歴史背景があるわけです)日本の文化としてえらい人は何人も妻やめかけをもった時代が近代まであり、それが尾を引いていると思いますが・・・^^;

>普段の彼は威圧的で非常に自信満々のように見えるのですが、実は自分に自信がない人で、大きなコンプレックスを持っているらしいです。
彼の弱い面も知っているんですね・・・。母性がはたらいてますね・・・このダメな男にはわたしがいてあげないとダメなのよって感じでしょうか・・・。
だと彼を育てなおすことを考えなくてはならないと思います。(育てなおし療法みたいのがあるので検索してみてください)
彼は女性の付き合い方・人間関係にコンプレックスを抱いているんですよね。だとすると幼少期の特に5歳くらいまでの間で姉妹か母親に対してのなにかトラウマがあると思います。原因を一緒に探して、彼を理解して・・・自分の子供のように彼をそれこそ0歳から理解するんです。この仮定で彼をますます理解できるし、過去を許すことが出きると思います。すごく信頼関係は深まりますよ。

>別れたくないのです。
だと前向きに考えましょう!!どうやら彼が手を出しているのは主にしろうとさんではないようですじ・・・^^;「性病だけはうつされないでね!」って感じを言ってみるとか・・・。心を強く持って、彼との人生を有意義にする事を考えましょう。

SEXレスについてなんですがこれくらいで立たなくなる男性もいるらしいですよ?射精とかちゃんとしますか?からだの体調の変化からできなくなる男もいます。またテストテロンなど男性ホルモンのバランスがくずれている可能性も在ります・・・。
SEXがコンスタントに楽しくできる男性も世の中たくさんいるとおもいますが、あなたは彼がいいんですもんね。だとSEXのことは諦めなくてはならない問題かもしれないです。SEXレスでも仲のいい夫婦っていますから^^;

好きだからこそ浮気は許せないし、簡単に過去の事に出来ませんが、自分以外の他人を変えるのは難しい・・・ほとんど不可能です。
彼との幸せを考えるのであれば、あなたができることは彼を許すこと。そして理解する事だと思います。

投稿日時 - 2007-03-06 17:41:49

お礼

何度もご親切なご回答を頂き、ありがとうございます。
お返事が遅れてすみません。

だめんずうぉ~か~、その通りですよね。自分のことのようだといつも感じてます。
彼氏は元々、(最近は落ち着いてますが)DVの気もあって暴力を振るわれ、顔に青タンを作って会社に行ったこともあります。
私は精神的に少し不安定なところがあり、心療内科に通院して治療中なのですが、心の病気に対して彼が全く理解を示してくれないのがとても辛いです。
私が発作を起こして泣き喚いても放っておかれたり(そうされるのが一番辛いんです)、薬を飲むことに関しても「おまえが弱い人間だから悪いんだ。そんなの意志の力で治せ!」と一蹴されたり…。
私のことを理解しよう、という気持ちが感じられず、やりきれない気持ちになるのです。。。そういう意味でも、一緒にいてプラスになる相手でない、というのは分かります。

私と別れて新しい彼女と付き合っても、彼の浮気が治まるとは思えないんですよね…。
今までも彼女がいてもバンバン浮気をしてきた人だし、昔の彼女たちも「浮気は一時の過ちだったと信じてる。私の元に帰ってきてくれるならいい。」という、浮気を容認するスタンスだったようなのです。
だから彼はあまり浮気に罪悪感を感じていないようで…。
その一方で、「自分の浮気は病気のようなものだ」と言っていたこともあります。誰も自分を認めてくれない、分かってくれない。そんな寂しさを紛らわしたい。逃げ場が欲しかったんだ、と。
また、大学生の時に付き合っていた彼女が、自分の友達と浮気して捨てられたことがトラウマのようです。その元彼女とは今では友達として仲良くやっているようですが、その時のショックを未だに忘れられず自暴自棄になっているのかもしれません。彼は愛を信じられないのかもしれませんね。更には人間不信なのかもしれません。
彼の心の傷を理解しようと向き合ってきたつもりなのですが、まだまだ努力が足りなかったようです。
別れるか、一緒にやり直すか。
彼は別れたくないと言います。今の暮らしを守りたい、家族(のようなもの)として一緒に幸せになりたい、と。
その度に心が揺れてしまう私は臆病者だと思います。
そろそろ決断すべき時だというのは分かっているので、もう一度冷静に考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-03-08 15:04:09

ANo.8

そうですか。それでは、色々言わずに
全てを受け入れればいいじゃないですか。
自分のしてきたことの結果が今でしょ?
間違えたことをしてきたと思わなければ
どうして、苦しんでるの?
浮気と言ってますが、結婚してるわけではないので
彼氏が誰としようと、かまわないでしょ?
一生かけて償うつもりとか言ってますけど
償いって何?
こんな女なんだから、浮気されてもしょうがない。と
思って我慢するのも、償いのはずですが・・・。
彼氏は、やさしいと思いますよ。普通は女性の浮気は
そこで終わりですよ。
まあ、ご自由にどうぞ。
自分のしてきたことが間違いでなければ
苦しむことはないと思いますので。

投稿日時 - 2007-03-06 15:57:14

お礼

全てを受け入れられないから悩んでいるのです。
自分の浮気は許されないことですが、過ちは二度と繰り返さず、これからは彼と誠心誠意向き合おうと思っています。
彼が浮気のフラッシュバックで不安になった時、誠意を持ってフォローしたり、(浮気をされた人にしか分からないと思いますが)つきまとう猜疑心が再び頭をもたげた時に、辛抱強く包み込んでその都度謝ることが私の償いです。
償いようがないとしたらどうしたらいいのでしょう。
あなたは「女性の浮気は…」と言っていますが、浮気がいけないというのは女性でも男性でも同じです。
男性の浮気は大目に見られるのだとしたらおかしなことです。
浮気は性別を問わず許されることではないと思います。他の方へのレスで「男の浮気は外食のようなもの」とコメントされているのを拝見して、異論を持ったので書かせて頂きました。

男女平等だからこそ、お互いに償わなければならないのだと思います。
私が我慢できないのは、私のほうは(男友達を切ったり、メールを見せて不安を払拭する等)誠意を持って対応しているのに、彼が誠意を見せてくれないことです。
誰としても構わないなんてこと、あるはずないじゃないですか。誰だって、自分だけを見ていて欲しいものですよね?浮気を容認して自分を追いつめるようなことをしても何にもなりません。
悲劇のヒロインを演じて浮気を受け入れることなんて私にはできません。だからこそ、二度と傷つけあうことがないように二人で努力をしよう、ということなのです。
女性の浮気について全面的に否定されていますが(これは当然ですが)、男性の浮気については何も思われないのですか?
悪いことだとは思わないのですか?それではあまりにも男性にばかり都合のいい考え方ではないですか?

投稿日時 - 2007-03-06 17:00:51

ANo.7

お返事ありがとうございました。
貴方は、セックスが恋人関係に必要と書いてますが
不必要ですよ。
セックスは大事なものです
だからこそ、結婚する人意外とは
するべきではないのです。
大事なものなら、大事にするべきでしょ?
貴方の話は、都合がよすぎです。
1番大事な男性は誰ですか?恋人ですか?
私は、旦那さんになる人意外に
いないと思います。
浮気に走らせた理由はともかく
セックスに対する感覚が、軽すぎです。
どうやって、乗り越えればよかったのですか?と書いてますが
初めから、しなければよかっただけのことです。
それと、貴方がそういうことをしてきたのであれば
浮気は、しやすいと思います。

投稿日時 - 2007-03-06 14:59:58

お礼

再びコメントを頂き、ありがとうございます。
恋人関係にセックスは不必要だとおっしゃっていますが、
私はそうは思いません。
もちろん、旦那さんになる人とだけ、生涯一人の人としか関係を持たない、というのは理想的であり、素敵なことだと思います。
セックスに関しては色々な考え方があるので、あなたの考えが間違っているとは思いません。
ですから、恋人と愛のあるセックスをしたい、という私の考えも否定しないで頂きたいのです。
浮気に関しては一般道徳から外れた行為なので、どれだけ否定してくださっても構いません。
しかし、婚前交渉の是非というのは極めて個人的な問題なので「間違っている」という考えを押し付けるのは疑問に思います。
私は、男性とお付き合いするときは、必ず結婚を考えています。…といっても二人としか付き合ったことはありませんが。
結果、別れてしまったとしても、将来を見据えた真剣なお付き合いをしているのだったら婚前交渉がいけないとは思わないのです。
ちょっと論点がずれてきているように思うのでこの辺で…。

投稿日時 - 2007-03-06 15:25:21

ANo.6

別れるか別れないかは、
アナタが彼の浮気とセックスレスを我慢できるかどうかです。

アナタにしてみてば、彼が変わってくれるのがベストでしょうね。
浮気もしない、セックスレスも解消される。
でもね、冷たいようですが、そんなのは夢です。

現実を見てください。
浮気は一度発覚してるにも関わらずその後も続いていたし、
セックスレスもほとんど改善されていない。
今後も彼が変わらないだろうということは、アナタも薄々わかっているはずです。

でも認めたくないんですよね。お気持ち、少しはわかるつもりです。
境遇は違うけど、私も彼が変わってくれると信じてズルズルと付き合っていた経験がありますから。
本人も、その都度、もうしない、今度こそ変わるから。って言ってました。

>無謀な繰り返しが続くなら、いっそ別れたほうが
本当に、その通りですよ。
ズルズルと続けても、あとになってみれば、もっと早く別れたほうが良かったと後悔するだけです。

それでも付き合いたい、と思うなら、浮気とセックスレスを我慢できる忍耐力をつけて頑張ってください。

投稿日時 - 2007-03-06 14:47:48

お礼

お返事遅れてすみません。
ご回答ありがとうございました。
耐えるか別れるか、二者択一ですね…。
こんなに裏切られたのに馬鹿馬鹿しいとは思いますが、今のところ別れる決意はまだついていません。
一緒に暮らしている分には優しさや思いやりも見せてくれるし楽しい生活ができるからです。
信じても辛くなるだけなら、いっそのこと割り切って「そういう人なんだ。」と理解し、また裏切られることも覚悟のうえで付きあわなくてはなりませんよね。
セックスレスは辛いです。でも、私が彼と一緒にいることを選ぶのならば、それも受け入れて我慢しなければいけない事実でしょうね。
正直、どうしたらいいか分からない状況です。
もう少し気持ちを落ち着けて、真剣に考えてみようと思います。

投稿日時 - 2007-03-08 14:42:12

ANo.5

ここまでこじれてしまった関係を修復するのは、かなり難しいと思います‥。

しかも、あなたは浮気を清算して「二度としない」という誓いを守っているけれど、彼は最初から浮気を清算する意思はなかった。
ばれなければいいや、と浮気(というか二股)を続けていた。

そういう相手とやっていくのは、難しいと思います。
今後彼が浮気をやめるという保障は何もないし、それどころか、浮気を本心から悪いとは思っておらず、これからも隠れて浮気をし続ける男性だと思われるからです。

質問者さんが「彼が浮気をしてもいい。私のところに最終的に戻ってきてくれるなら、浮気は公認する」と本心から思えるならこのつきあいは何とか続いていくでしょうけれど、そうは思えないのなら、彼と別れたほうがいいと思います。
彼は浮気をする男性ですから、それを許せないなら別れるしかありません。
そうして、あなたを心から愛し、浮気をしないように誠心誠意努力してくれる男性を探したほうがいいと思います。

今の彼は信頼に値する人間ではありません。
その彼を信頼したいと思うから、信頼できる人間になってほしいと思うから、質問者さんは苦しいんです。
でも、無理なんですよ。
他人を変えることはできないんですから、彼は一生浮気男のままです。
信頼できない相手とつきあうのって、無駄な時間だと思います。
長く付き合うには人間性が大事です。好きという感情だけでは、うまくいきませんよ。
まだお若いんですから、勇気を出して彼とお別れすることをオススメします。

投稿日時 - 2007-03-06 13:13:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

…そうですね。確かに、他人を変えるのは大変なことです。
自分を変えることでさえ、かなり根気の要ることなのに
相手に「変わってほしい」と願うことは無駄な努力なのかもしれません。
浮気に関しては、「する人」と「しない人」でハッキリと分かれると思います。
「男は皆、浮気をする」というものではなく、むしろしない人のほうが大多数だと思います。
現に、元彼はとても真面目な人で私だけを愛してくれ、浮気の「う」の字も疑ったことはありませんでした。
初めて付き合った彼氏がそんな感じだったので、浮気というのがこんなに身近に起こるものだとは思ってもいなかったのです。
しかも、一度の過ちならまだしも、同じ人と三年間にも渡り付き合っていたとなると絶望的になってしまいます。
最初に浮気が発覚して話し合ったあと、彼氏がまだ浮気を続けていたことが、全てを物語っているように思います。
清算する気も反省する気も全くなく、自分の快楽だけを追及する彼には失望しました。
たとえ今潔白だとしても、その時の気持ちは忘れられません。
お互いに与え合った最後のチャンスだったと思っているので…。
別れる以外に道はないのでしょうね。疑心暗鬼でどんどん嫌な女になっていく自分にも耐えられません。
このまま関係を続けても、待っているのは破滅しかないように思います…。

投稿日時 - 2007-03-08 14:15:52

ANo.4

私も似たような経験があります。二股かけられてました。

その後彼はきっちり清算すると約束してくれたのでしょうか?
まぁ約束してくれたとしても、実行してくれたとしても、あなたの言う不安は続きそうな気がします。信じることがすごく難しいかと思います。私の場合は彼の事大好きでしたが、自分から別れました。怪しい女の影を気にしながら半年間不安な毎日を過ごしました。証拠も何も無いけど不安だったんです。そして自分がダメになりそうだと、私の人生がダメになりそうだと思い、覚悟してケリをつけました。もちろん覚悟しなきゃ切り出せませんよ。最悪のパターンも受け入れる覚悟で機会をもちました。結果、女の勘は当たってました…。

このトラウマは彼と別れたあとでも、自分の人生の一部として残るものだと私は思っています。でも、過去としてです。3年間はとても大きいです。時間じゃないけど時間の分だけつらさは大きいでしょう。でもその3年間や、付き合った4年間にこだわって考えるのはちょっと横に置いておいて、重要なことは「そんな男」だということです。

別れた方がラク、なのではなく、別れたほうがいい、と思います。
でも彼の事大好きだし、あっちが浮気であなたが本命と言われればなかなか決心つきづらいのも分かります。私たちのコメントはあくまでアドバイスで、当人にしかわからないこともたーくさんありますから。私の場合は不安の限界がきたから決心が着いたのです。何かどこかで自分の意志がはっきりする瞬間がくると思います。その時の気持ちで動かれてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-03-06 13:09:44

お礼

親身なアドバイスを頂き、ありがとうございます。
二度目の裏切りが発覚した後、「本当に、今後は二度としない」とは約束してくれました。
だけど、最初に約束をしたのに裏切られた時点で、かなり落ち込んでしまって。疑心暗鬼になり、「まだ浮気を続けているんじゃないか」と思うと、不安でおかしくなりそうです。
もちろん彼のほうも同じ気持ちだと思うので、お互いに相手を信じるしかないのは分かっていますが…。
猜疑心が頭をもたげるたびに言い争いになり、一晩中泣いて眠れなかったりすることもしばしばです。
彼のほうも、優しさを持って包み込んでくれるどころか逆切れで「信じろよ!!!!!!」の一点張りで。
一緒にいるとおかしくなってしまいそうです。
そろそろ結婚を、と考えて同棲を始めたばかりなのに、物事をいい方向に考えられず、自暴自棄になってしまいます。
証拠も無いけど不安、という気持ち、とてもよく分かります。これからも女の影に悩まされることを思うと、かなり考えてしまいます。その辛さを彼と一緒に乗り越えたほうがいいのか、キッパリ別れて自分だけを愛してくれる人の元で気持ちを整理したほうがいいのか…。
一緒にいてもお互い傷つけあうだけで何も得られるものがないのなら、別れたほうがいいのかもしれませんね。。。
別れをあまり経験したことがないので、別れたことによって感じる喪失感に耐えられるかどうかわからない、というのが一歩踏み出せない理由かもしれません。
同棲を解消したり、結婚前提で付き合っていたお互いの両親をガッカリさせたりするのも勇気のいることだからかもしれません。
でも、自分の幸せを一番に考えなければならないのは分かっています。
自ら不幸になることだけはしたくないので、自分にとって何が一番いいのか、冷静に考えてみることにします。

投稿日時 - 2007-03-06 21:03:57

ANo.3

貴方は、自分ことしか書いていませんが
他の男性と関係を持った貴方を
彼氏はどう思うと思いますか?
関係を断ち切ろうが、今からするまいが
私なら、そんな女性と結婚はしませんよ。
男性に大事にされたいなら
女性にそれなりの価値が必要だと思います。
貴方以外の女性とは、したくないと思えるようなね。
でも、他の男性と関係を持った貴方に
そんなことを思うでしょうか?
自分以外の人と関係を持ってほしくなければ
貴方がそれなりの女性でなければならなかったと言うことです。

投稿日時 - 2007-03-06 12:56:11

お礼

もちろん、ショックだったと思います。
私の浮気を知り、彼は浮気相手の前で号泣したそうです。
もちろん、絶対にしてはいけないことだったのだと思います。浮気の理由になんてなりませんが、私が本当に辛かったのはセックスレスです。どうやって乗り越えれば良かったのでしょうか。
人それぞれだとは思いますが、私にとってセックスは恋人関係になくてはならないものだと思っています。何度も誘いましたが拒絶され、惨めな気分になりました。
悩んで悩んで、彼とも話し合いました。だけど、「したくないんだから仕方ない」の一点張りでした。
してしまったものは、今からではどうしようもないのでしょうか。
3年間騙され続けても、相手にとって価値ある存在でいる必要があるでしょうか。恋愛は、お互いに大事にし合うことだと思います。
私の浮気はもちろんしてはいけないことでしたが、私のことを大事に思ってくれるのならば、彼氏も浮気はすべきではなかったと思います。3年間もどうして浮気が続いていたんだろう、と思います。付き合って1年目に彼氏の浮気が始まりました。
もちろん私の性格や態度に不満があったのかもしれないけれど、彼氏の浮気が始まるまでの期間、そして始まって3年が経過し、私とのセックスレスが酷くなるまで、私は誠実に向かい合ってきました。
彼氏に浮気に走らせてしまったのは、私が悪いのでしょうか。。。

投稿日時 - 2007-03-06 13:41:43

ANo.2

貴方も浮気をした事があるんでしょう?
一回も2回も何回でも同じですよ。
既に汚れてしまっているんですよ。
2度としないなんて誓ったって無意味。
汚れが取れるわけではありません。
同じ者どうしでいいじゃないですか。

投稿日時 - 2007-03-06 12:41:14

お礼

そうですよね、真っ当なご意見だと思います。
セックスレスに耐えられなかったとはいえ、私自身も過ちを犯してしまった以上、彼氏を責められる立場でないことは理解しているつもりです。自分が汚れていることも分かっています。

けれど、汚れてしまった者はもう終わりなのでしょうか。立ち直ることはできないのでしょうか。
心から反省して償い、過去を戒めにすることで人は変われると信じています。
もちろん、自分の罪が自然と無くなるとは思っていません。
彼氏には手酷く裏切られましたが、私が彼氏に味あわせてしまった苦痛は紛れもない事実なので、そのことに関しては全身全霊で償っていくつもりです。だから、彼氏も変わってくれると信じたいのです…。

投稿日時 - 2007-03-06 13:07:31

ANo.1

情や、ここまで付き合った年月がもったいない、というような過去への執着から、惰性で付き合っている気がします。。。好きな気持ちは本当だとして・・・。浮気をした女性を大切にしたいとこころから安心して思える男性っているとおもいますか?逆もですけど^^;

二人はすきあっててもパートナーとしては相性が悪い、お互い幸せになれない関係とお見受けしました。彼と関わる限りこの苦しみから解放されないように読み取れました。
結婚しているわけでもないし、あたらしい男性に目を向けてはいかがでしょうか?

でも類は友をよぶという言葉がありますが、まずあなた自身が変わる必要があると思います。幸せになりたい・なれると願う事です。

彼はSEXは増えましたか?もし前と同じなら・・・。彼との関係も大切ですが自分を一番に考えてください。あなたの幸せ無くして彼の幸せもありえませんよ^^;

投稿日時 - 2007-03-06 12:29:17

お礼

親身なご意見、ありがとうございます。
あなたの推察は私の気持ちを言い得ていると思います。
確かに、情や惰性、20代前半の一番いい四年間を捧げた…という
エゴも、彼と別れられない原因になっているんだと思います。
お互いに幸せになれない関係なんて辛いですよね…。
なんとか理解し合おうと努めてきましたが、彼氏のほうは浮気に対してそれほど罪悪感を持っていないようです。
私に不満があったから、繰り返される喧嘩や衝突が辛かったから、他に逃げ場を求めてしまったと言っています。
そもそも、彼の浮気性は根っからのもので、前の彼女と付き合っていた時もキャバクラの女の子と浮気をしたり風俗の女の子と外であったり
出会い系で知り合った人と関係を持ったりしていました。
私と付き合ったら何かが変わるかも、と信じた自分が馬鹿だったと思います。バレないように上手く隠してはいたようですが(現に「おまえが浮気したら絶対バレるけど、俺は隠す自身がある」なんて昔言っていました)、彼のこの性格は一生変わらないのかな、と思います。
セックスの回数は増えてはいません。
同棲しているので毎日一緒にいるのですが、そういう雰囲気になることはあまりありません。
彼曰く、元々「淡白」らしいです。若い頃にめちゃめちゃ遊んでいたので、現在29歳ですが打ち止め的な感じらしいです。(私は初体験も遅く、経験人数も二人だけなのでこれから!という感じなのですが^^;)じゃあ何故そんなに浮気をしていたの?と聞きたいくらいですが、彼にとっての浮気は性欲ゆえではなく、心の隙間を埋めるためらしいのです。
普段の彼は威圧的で非常に自信満々のように見えるのですが、実は自分に自信がない人で、大きなコンプレックスを持っているらしいです。「モテたい」という気持ちを満たしてくれ(たような気分になれ)る、だから色んな女性と関係を持ってしまうのではないかと思います。
正直、反省して心を入れ直してくれるなら一度の浮気は許すつもりでいましたが、彼の中で根本的なものが変わらない限り、私の不安は払拭できないのではないかと不安です。かといって、破滅してゆく彼を見放したくありません。彼を信じて、トラウマを乗り越えられればいいのですが…。正直どうしたらいいのか分かりません。別れたくはないのです。

投稿日時 - 2007-03-06 13:28:29

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