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解決済みの質問

不倫相手の子どもを産むか悩んでいます

まずはじめに、
非道な恋愛をしていることは十分承知ですが、
どうしても迷ってしまいましたのでご相談させていただきます。

私は独身で2年近くの関係となる彼氏がいますが、彼は既婚者です。子どもはいません。
彼とは以前上司、部下の関係でしたが会社を辞めしばらく連絡をとりつづけていたところ彼から実はずっと我慢していたが、、と思いを伝えられました。私も同じ気持ちだった為、そこから不倫関係となりました。
 最近体の調子が悪くまさか、と思い、産婦人科に行ってみると妊娠していることがわかりました。もちろん彼の子どもです。彼にこのことを伝えるとお前の判断に任せると言われ、俺は生んで欲しいと言われました。
13歳年上で役職に就いている為経済的なゆとりはあります。
一生お前と子どもの面倒をみる。でも離婚はできないから表立って父親にはなれない。でもお前がそれでもいいと思えるなら産んで欲しいと言われました。自分勝手なのはわかっているけど、お前と子どもを俺が幸せにしたい、とも。
これまでは平日(月~木)に4~5時間に私の家で会うのと金曜日にちょっとした外食や外出をして私の家に泊まるという関係を続けてきました。週末は絶対会えません。これからもそれは変わらないと思います。
誰かの目を気にし、奥さんに見つからないようにする。
子どもを不倫関係に巻き添えにする、という形になると思います。
彼はただ、私との関係を壊したくない、それだけの思いかもしれません。私は貴方にそれほどの覚悟があるのなら、奥さんに話して欲しいといいました。が、それは無理、との答えです。でもできることなら何でもする、と彼は言います。産みたい気持ちはもちろんあります。大好きな人との子どもです。でも、生まれてくる子どもが幸せになれるか、不安です。
ただ子どもをもつという夢を、私でかなえようとしているのか、
彼の気持ちもわからなくなってきました。
混乱しているせいもあり、上手く説明ができていないと思いますが、みなさんならどうされますか?教えていただければ助かります。

投稿日時 - 2007-03-08 23:57:26

QNo.2815729

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代の既婚男性の1つの意見です。

子供を堕ろす事は、確かに1つの生命を奪うわけですから、
軽々しくやっていい行為ではないと思います。

但し、宿った生命を守る責任ばかりに、あまりこだわり過ぎると
冷静な判断がしにくくなるような気もします。
本能的にも女性の方が男性に比べて、中絶に対する拒否反応が
大きいものだと思います。それは、やはり自分の体内に宿した
生命ですから、どうしても男性よりも、子供に対する気持ちが
強くなって当然だとも思います。

ただ、よく考えてください。
子供を一人で育てていくことがどれだけ大変なことか。
確かに、世の中には離婚して、女手一つで、子供を育てておられる
立派な女性もたくさんいるとは思います。

ただ、一方で、残念なことに、育てていけなくなって、また場合に
よっては、邪魔になって、わが子を殺してしまうような犯罪も
最近多くなっているようにも思います。

私が思うに、人間って短期間であるなら、相当大きな苦労にも
耐えられる生き物だと思います。しかし、その苦労が長期化し、
先が見えない、また一生続くような場合、それを耐えられるための
精神力というのは並大抵のことではないと思います。

妊娠してしまった事については、生まれてくる子供には何の罪も
ないと思います。その責任は貴方と相手の男性2人にあります。
しかし、それを言ったところで、妊娠してしまった事実は、どう
したって変えようないわけです。
「認知」や「養育費負担」という事も視野に入れる必要性はある
かも知れませんが、それは、出産した場合に、経済面で、貴方の
負担が軽減されるだけの事です。いずれにしても、出産した以上、
貴方が自分一人で育てていく事実には変わりません。
貴方が、自分のことだけでなく、生まれてくる命のことも考えて
決断しようと考えておられるなら、それはそれで尊い気持ちだと
は思いますが、世の中、様々な現実的な障害が目の前に立ちはだ
かった場合、自分の理想の「思い」だけではなかなか、切り抜け
てはいけないと思います。

結局、最終決断は質問者の貴方が、ご自分で下すことになるわけ
ですが、目先の感情だけでなく、10年後、20年後の自分の
人生をどうしたいのかという、先々の事も冷静になって決断され
ることを、切に祈念します。

投稿日時 - 2007-03-09 10:35:00

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回答(33)

ANo.33

親の不倫に巻き込まれた子供の意見です。
すいません。きっと熱くなってしまうので先にお断りしておきます。そして長文です。
参考になればと思います。
未婚で子供を育てていくというのは並大抵の苦労ではありません。
結婚して旦那もいるのに大変なのですから(私にも二歳になる娘がいます)まして不倫関係という重大な問題を抱えながらの出産・子育てというのは想像を絶するのではないでしょうか。
彼にも子供はいないというのも、いまいち事の重大性がわかっているのか疑問です。
もう過ぎたことを言っては仕方ないとは思いますが、不倫で子供を作るという神経がまず信じられません。
そこに確かに命は存在しています。生まれる前から子どもを巻き込んでます。産んでいいのか、子供の幸せは・・・とか迷ってしまう時点で子供は不幸です。
100%の祝福ではないということです。産むのは簡単でしょうね。中絶せずに待っていればあっという間に生まれてきますから。
子供を殺すことなんてできないからとりあえず産むとして、でもその先の生活の保証は?彼が5年後も10年後も面倒見てくれるという保証は?奥さんにばれてしまったら?
うちの場合、妹が不倫の末に生まれて来ました。しばらくの間生活費はもらえていたようですがまだ妹が赤ちゃんの頃に男が死んでしまったので何の保証もなくなりました。
それからはどん底です。親はおかしくなってヒステリックになるし、とばっちりもいいところです。
正直妹も可哀想な人生歩んできました。親は勝手な正義感で産むかもしれないけど、子供は振り回されるだけです。こんなことになるなら産まなきゃよかったのにと思いました。妹を。
彼ともし別れることになって、実の子を産まなきゃよかったなんて思う日が来るかもしれません。もっと違う人生あったんじゃないかとか。
もし産むならご自分の人生は捨てた方がいいでしょう。また、中絶するならするで、しっかりとひきずり出された我が子を見届けて、一生後悔して下さい。
不倫なんかした罰だと思って。

投稿日時 - 2007-03-11 02:47:10

ANo.32

産んだほうがいいとも、産まないほうがいいとも、
お二人の事情を直接知らない私には言えません。
そしてまた、他人の意見を聞いて決めることでもないと思います。
二人の事情を本当に知っているのは当事者であるあなただけです。
たった数十行の文章を読んだだけの私達には何も分かりません。
人は他人の問題にはなんとでも言えます。
でも実際自分がその立場になってみると、そんな簡単なものじゃないってことに気付くんです。
だから、そんな私達の意見に左右されて答え出しちゃいけないと思います。

私は長年付き合って結婚間近だった彼に浮気をされ、
相手の人が妊娠してしまい、その後中絶をしました。
口には出せないほど、とても苦しい日々でした。
彼とはそれがきっかけで別れたものの、恋人のような関係が今でも続いています。
彼のことは心からは許せないけど、でも好きなんです。
友達はみなそんな人やめなよって言うけど、好きだから離れられないんです。
友達の意見を聞いて彼から離れれば絶対幸せになると思いますか?
「浮気相手を妊娠させたあげく中絶させた男」という事実だけ聞けば、
誰だってそんな人は最低の男だって思うでしょう。
でも私しか知らない事情も、私しか知らない彼のいい所もいっぱいあります。
だから私は人がなんと言おうと彼を好きでいようと決めました。

あなたも周りの人の意見だけで自分の人生決めないで下さいね。
自分で決めたことなら、その結果が良くなかったとしても、
納得ができます。

産んでも産まなくても辛いことがたくさん待ってると思います。
あなたはどちらの辛さに耐えていくことができますか?
自分の心に正直に生きてください。
それがどんな道から外れていたとしても、
どんなに周りから攻撃されても、
自分で決めたことならきっと乗り越えられると思います。

投稿日時 - 2007-03-09 21:14:51

ANo.31

子供を産むべきかどうかはお答え出来ませんが、どちらを選択するにしろ、彼とは別れることを考えた方が良いと思います。
彼は無責任な人です。自分は安全な所にいたまま綺麗事を言っているだけです。
二人の関係が奥さんにばれたら、貴方は捨てられると思います。貴方だけなら自業自得だけど、お子さんまで父親に捨てられたら可哀想ですよ(子供を産むなと言っているわけではないです)。

投稿日時 - 2007-03-09 16:58:34

ANo.30

私の身近に、いわゆる「愛人の子」として産み落とされた人が2人いますが(一人は男性、もう一人は女性です)、そのどちらの人も、
ハッキリ言って、とても可哀相な人生を歩んでいます。

そして、その二人の性格は、非常に良く似ています。

本人曰く「母親が男(父親)と上手く行っていないと、八つ当たりをされた。」と言っており「あんたなんか産まなければ良かった」とか
「あんたを産めば、奥さんと別れてくれると思った」などとも言われながら育ったようです。。
この文章だけを読むと「そんな酷い人がいるの?私は絶対にそんなことは言わない」と思うかもしれませんが、子供を育てるのは本当に大変で、
並大抵のことじゃないと思うんです(私は子はいませんので想像ですが)。

あなたは、産まれ来る赤ちゃんに対し、
「男なんかいなくても、一人で育て切ってみせる! 父親がいなくとも、
淋しい思いをさせない努力もする」と言い切れますか?
自信を持って、子育て出来ますか?

もし、その自信がないのなら、今回の子は諦めることをお勧めします。

産むのは簡単ですが、育て上げることが大変なのですよ。

子供はぬいぐるみでもペットでもない。
血の通った人間です。
子育てには、お金も手間も愛情も必要。
ただで、楽に出来ることではありませんよ。

あなたが、彼への愛情とは別に、
大の子供好きで、「自分ひとりでも、父親の分まで愛情を与える自信がある」というのなら、止めはしませんが、
そうでもないなら、諦めた方が、あなたのためでもあるし、
何よりも子供のためだと思います。

私は「堕胎手術」がいいものだとは思いませんが、
全く堕胎が出来ないとなると、困る事態になることも真実と思います。
だからこそ、認められているのだと。

あなたが「不倫」の道を選んだことを、とやかく言うつもりは
ありませんが、産まれ来る子供には、何の罪もありません。

ご自分の人生を、しっかりとお考えになられる時期が来たのだと思います。 神様が「立ち止まれ」と言って下さっているのではないですか?

今一度、じっくり自分自身と向き合ってみて下さい。

投稿日時 - 2007-03-09 16:52:49

ANo.29

>これまでは平日(月~木)に4~5時間に私の家で会うのと金曜日にちょっとした外食や外出をして私の家に泊まるという関係を続けてきました。週末は絶対会えません。これからもそれは変わらないと思います。

お子さんが産まれても、こういった生活を続ける気なのでしょうか?
それで幸せにするって、表立って父親になれないって言ってる人が、貴女と子どもを幸せに出来ますか?

いつかは奥さんにもバレるでしょう。
その時彼どうしますかね?
子どもが出来たのに奥さんとは別れないって事は、バレたら奥さんの元に戻る気じゃないですか?
私ならそう考えます。

生まれてくる子も貴女も不幸です。
あまり使いたくない言葉ですが、一生日陰の身ですよ。
現実を良く考えて冷静になりましょう。

お子さんが大きくなった時に、どう説明するんですか?

産むなとか産んだ方がいいとか言いづらい問題です。
良く考えて、貴女が幸せに思える選択をして下さい。

投稿日時 - 2007-03-09 16:33:47

ANo.28

いつ奥さんにばれて裁判を起こされるかもしれません。

やはり相手は法律に守られた夫婦です。

養育費は払うが慰謝料は請求する。子供は親に会う権利がありますが、質問者さんと夫は一切あわせないようにする事が出来ます。

せめて産むなら相手の奥さんとも一度話し合うべきです。

そういう大事な事を嫌がる男性の言う「幸せにする」という言葉を信じられますか?

投稿日時 - 2007-03-09 12:22:28

ANo.27

まあ、母として考え母として行動することですね。

1、子供は産む。
2、不倫関係は清算する。

これ以外の道はないです。

1、子供は産む。
2、不倫関係を継続する。

このような選択肢を考えるから迷路から脱出できないのです。

「僅か2、300gの命。されど、命」

その子が誕生し、質問者を見た時の目を想像してみて下さい。
その子を殺してはいけません。

投稿日時 - 2007-03-09 12:05:48

ANo.26

産んだ方が良い、もしくはやめるべき。

私には無責任にどちらにすべきだと言えないので、実際の友人のことを書きます。判断材料にしていただければ。

子供が出来て知り合ったママ友さんです。
母子家庭。kiyoloyさんと同じ不倫で妊娠。その人の場合は出産したわけです。
相手の男性は子供を欲しがっており(本妻との間にも子供は有)奥様と離婚を考えていたようですがうまくいかず、友人は生活保護・母子家庭に給付されるお金・不倫相手からの生活費で子育てをしていました。
が、相手の男性の離婚が一向に進まず、結局は別れて働き始め、今は他に恋人が居ます。子供も恋人さんにはなついてるようです。子供のパパに当たる男性からの生活費(この場合養育費っていうのかな)は毎月ちゃんともらってます。
さて、産まれたその子。男の子です。現在4歳半。今のところ明るく元気に男の子らしいやんちゃな感じで育ってます。今はまだ自分に父親が居ないことは特に不思議には思ってないようです。
というのも、別れたとはいえ子の父であることには変わりないから、年に1度誕生日など相手から要望があったときに一緒に会ってるみたいで、その子も子供心に毎日一緒に居られないパパだと理解してるのかもしれません。

ここからは私の意見ですが、不倫をする人(男女にかかわらず)はやっぱりどんな理由をつけても無責任だと思うのです。パートナーに我慢ならないことがあったり、他に好きな人が出来たなら、不倫なんてしないでちゃんと別れてから恋愛すればいい。好きになる気持ちを攻めることは出来ないけど、好きになった相手に配偶者が居るのであれば、気持ちを伝えたとしても身体の関係は相手がフリーになってから持つべき。

相手の男性が万が一離婚してkiyoloyさんと結婚することになっても、また不倫をしてkiyoloyさんが悲しむことになるような気がします。

産んでもkiyoloyさんさえ前向きに生きていけば助けてくれる人はいるし何とかなるだろうと思います。
でも子育ては本当に大変です。だから簡単に産めばいい、とも私は言えない。結局はkiyoloyさん本人の気持ちの持ちようだと思いますから…。

あまりまとまりなくて、参考にもならなかったかもしれませんがf^_^;

投稿日時 - 2007-03-09 11:47:33

ANo.25

私なら産みません。
13歳年上でしょ。一生、面倒見るって言ったっていつ先に死んでしまうかわからない。今は役職についていて金銭的に楽でも、定年したら、どうですか?そうなってからも、援助してくれるとおもいますか?
奥さんとは別れないって言われているんでしょ?私にしてみれば、あなたよりも、奥さん、世間体を大事にしているってことじゃないんですか?
今は、面倒を見るといっていますが、子供が生まれて今と同じように生活できるはずありません。都合のいいように会って体の関係を持って・・・子供が産まれてからは、そんなことはできませんよ。
私も一時、母子家庭の時期がありました。
今の時代、確かに母子家庭は増えています。でも、世間の目は未だに冷たいですよ。生活だって楽じゃない。子供にだって影響はあります。
彼の気持ちは絶対じゃないんです。生まれる前に気が変わってあなたから離れていくかもしれません。
五体満足、健康な子供が生まれるとも限りません。
もし、そうなっても、あなた一人で育てていける自身があるんなら産めばいいと思います。
実際、女手一つで子供を育てるって、大変ですよ。

投稿日時 - 2007-03-09 11:35:00

ANo.24

不倫の間に出来た命でも、命は命です。
堕胎なんてしたら、自分の子を殺す事ですよ。
産みましょう。

相手の男性の経済的援助なんてあてにする事は間違いです。
1人で育てて下さい。
それが貴方の責任です。

そしてその子は「不倫の間に生まれた子」というレッテルをはられて一生生きていくのでしょうけど、それでもその子が胸をはって生きていけるようにして上げて下さい。
貴方には無理でしょうけど…。

地獄があったら、地獄行きですね。

投稿日時 - 2007-03-09 11:02:50

ANo.22

相手が認知しなくても強制認知という裁判を起こして、遺伝子検査をして認知させる方法があります。父親が亡くなったら2年だか3年以内に手続きが必要だと思います。

奥様の事を思うと胸がしめつけられる思いです。でも子供さんはいるんですもんね・・・。子供さんを産むという選択でも生まないという選択でもあなたの人生は変わります。めかけ・・・じゃなくて自立した人間・女性として選択して欲しいです。

子供さんを一人ででも育てたいという強い思いがあるなら産んで欲しい。

投稿日時 - 2007-03-09 09:52:49

ANo.21

目を覚ましてください。

子供というのは周囲の理解と笑顔があって初めて安心して産めるものです。

あなたは生まれた子供に父親のことをどう説明するんですか?
あなたは大好きな男性の子供を産めて満足でしょうが、将来不倫で生まれたと子供が知ったときにどんな気持ちになるか、どんな行動をとるかよく考えてから決めてください。

生まれた子供が不幸になるとは限りませんが、両親がそろっていた方が幸せなのは確かだと思います。

投稿日時 - 2007-03-09 09:14:00

ANo.20

こんにちは。何か参考になれば…。
質問を拝見し、不倫ということですが、いろんな回答がおありだとは思いつつ、述べさせて戴きます。
 まず…。
 質問者様が仮に無事にお子様を出産しても、認知しては下さらない…。戸籍には彼の名前は書かれません。従って質問者様と赤ちゃんの運命は彼の掌中です。かれを怒らせたり、我が儘を言って彼があなた方に見切りを付け、捨てる可能性もありますね。他にこの先若い愛人を拵える可能性もあります。経済的余裕があるわけですからね。
 愛があれば、他に何もいらない、というのは、若い二人がお互いそう思っていたらの話です。
 子供がいる人生は、それまでの人生観を180度変えてしまいます。小さな無力の存在、この世で唯一無二の存在。可愛いです。でも、ほっといては生きていけません。幼いうちは病気もしょっちゅうです。質問者様が仕事に出たくても、預けられる施設に直ぐに預けられないかもしれません。それだからこそ、より一層可愛くなりましょうが、その前に乗り越えるものの、如何にハードルが高いことか。
 他の回答者様も、この点については述べてくれていますから、敢えて触れませんが、失礼ですが、産まれる子供が健常児ではない可能性もあります。産まれてから知的障害が見られるかもしれません。現実に周りにはかなりの該当するお子さんがおられます。自分の子供ですから、可愛いのは当然でしょうが、やはり皆さんそれなりに家族の協力と理解があって育児をされています。
 あらゆる可能性を考えてご覧になり、それでも出産されるのであれば、他の方もおっしゃってますが、全てご自分でやるつもりで臨むべきです。
 出産時にほかの立ち会い出産されるご主人とご自分を比べない。お子さんが病気で、貴方様が仕事をやすめなくても、預かってくれない彼を恨まない。入園式、卒園式、あらゆる参観に彼にきて貰えなくても僻まない。
 そこまでの覚悟があるなら、寧ろお子さんはいつか質問者様の母の愛に感激するでしょう。

 そして、最後にひとつ。
 常に最悪を想定して生きること、相手に決して求めないことです。
 ご自分を今こそ冷静に見て下さい。
 参考までに…。
 

投稿日時 - 2007-03-09 08:06:16

ANo.19

1児の母です。
都合のいい男ですね。離婚もできない、認知もできない、でも子供には会いたい・・・。

例え一生金銭的援助をしてくれるにしても、子供に悪影響かと思います。
物心ついた頃には「お父さんはどうしていつも家にいないの?」
大きくなれば不倫だという事がわかるでしょう。
子供は幼い頃から敏感ですから・・・・。

愛している人の子供を生みたい。それは女として当然でしょう。
彼とは別れて一切生む事を言わず、一人で子供を養い、育てていくくらいの覚悟がないのならやめたほうが良いと思います。
子供がかわいそうです。
この状況で妊娠してしまったのも貴方にも責任があります。
子供に罪はないです。
「幸せになれるか不安」ではなく貴方が幸せにするのです。それは生めばわかります。子供への愛は無償です。
よ~く、先の事を考えて決断してください。

投稿日時 - 2007-03-09 03:11:08

ANo.18

子供を産む、産まないはあなたの意思しだいだと思います。
でも、色々と考えなくてはいけない事はたくさんあると思います。

感情的には、あなたは彼を愛していれば 愛する人の子供を産みたいと思うのは女心だと思います。
でも、産まれて来る子が全て健康な子とは限りません。
いくら愛し合っている同士でも 障害を持っていたり、持病持ちの子が生まれた場合だめになるケースはいくらでもあります。
ましてや婚姻関係が成立していない上、相手の奥様には今回の事は話しをするつもりはないようですので きちんと認知してもらえるかも分からない状態ですよね。
持病持ちの子を持つ私としては、生まれるまで考えもしなかった大変さを身をもって知っている為、そんな不安定な関係の中 もしそういう子が生まれた場合 どうやって育てていくつもりだろうと考えてしまいます。
子供を持つという事はいい事ばかりではないのです。 
もしもの場合、最悪の場合を想定して先の事を考えていただきたいです。
そういう子供が生まれたとします。そして、お二人の間に別れが訪れた場合など 自分一人で子供を育てる自信はおありですか?
健常児を育てるのでも母子だと大変だと思います。
でも、障害児や持病持ちの子供を抱えての母子家庭は本当に大変です。

預け先が見つかったとしても、まともに仕事が出来ません。
しょっちゅう呼び出されては、そのまま病院に駆け込むことが多いです。もちろん、入院なんてこともあります。
そうすれば、雇ってくれるところも余りないのはお分かりでしょう。
 
相手の男性にはお子様がいらっしゃらないとの事ですが、先の事など
どれくらい考えておられるかも分かりません。
子どもを育てるにあたっては、大変な金額が要ります。
いくら余裕はある暮らしをなさっていても、相手の奥様がそれほどの金額が動く事に気付かないと言う事があり得るでしょうか?
もし奥様にばれてしまった場合、相手の男性が逃げないという自信はおありですか?

投稿日時 - 2007-03-09 02:40:23

ANo.17

厳しい意見ですが、私は絶対産むべきではないと思います。
なぜなら、不倫相手はやはり自分が大切で、そして奥様のことも大切に思っているからです。男は卑怯な生き物です。離婚してくれない限りあなたを守る事は不可能でしょう。口ではなんとでも言えるのですから。よく考えてみて下さい。誰かを不幸にして、自分が幸せになるのは絶対無理です。あなたを責める訳ではありませんが、してはいけない事をあなたはしたのですから・・・。傷つくのは女です。
離婚しない男を待っていても無駄ですよ。これからのあなたの生き方をよく考えて!!!天罰がくだらないうちに・・・。
キツイ言い方でごめんなさいね。私の友達にこんな状況になった男がいるので、とてもよくわかるのです。

投稿日時 - 2007-03-09 01:23:48

ANo.16

いま彼が言っていること(>一生お前と子どもの面倒をみる)
これは、本当に一生続くかどうかの保障はどこにもありませんよ。

だっていま彼は、自分が都合悪いから子供を「認知」することすら、する気は無いと言っているのでしょう?奥さんに知られたくない・・と。
そんな男なら・・・、奥さんにバレそうになれば、逃げるかも知れない。

けれどもしあなたが、たとえ自分ひとりになったとしても、この子を産んで育てて生きたいと思うのなら、それは産んでもいいと思いますよ。

ただあなた自身も今、この状況になってまでも(>奥さんに話して欲しいといいました。が、それは無理と言うような・・・)自分の家庭と、自分の奥さんだけを守ろうとする彼の態度が許せないのだろうとも思います。

あなたが、奥さんに子供が産まれる事を知って欲しいと思うのなら、あなた自身で伝えることも有りだと思います。

なぜならそれは、彼自身が>俺は生んで欲しい・・と言っているから。
彼自身が、そういっていることも含め、伝えればいいと思います。

当然ながら奥さんへの償いは必要になるでしょうが、彼の本心もそこでわかるでしょうし、こんな彼に騙され裏切り続けられる奥さんだって可哀想だからね。(自分には出来ない子供を陰で作られ、毎日その子に逢いに行き可愛がり・・・そんな二重の生活をされていたなんて)

こんな関係・・・いつまでも隠し通したりなんて出来ません、しかも、子供が出来るなら尚更・・・

あなたもこれから先、子供が出来れば、休日(ゴールデンウィーク・盆・クリスマス・正月と)、彼に子供と一緒に過ごして欲しいと、当然思うようになるでしょうしね・・・

産むのなら、この関係をハッキリさせるべきだと思います。

いまのこの中途半端な、彼に都合の良い女の状況のままでは、あなたと産まれて来る子供が、苦しむばかりだと言うこと・・・目に見えているから。

彼自身に、もっと正面切ってぶつかるべきです。

産むにせよ、産めないにせよ・・・それが、あなたがその子にしてあげられる精一杯の事ではないでしょうか・・・

投稿日時 - 2007-03-09 01:02:37

ANo.15

産んだらいいと思う。 無責任なことをいうけど、おろしてしまったら、取り返しがつかないと思う。 おろした後、彼と別れたら何も残らないし、誰も信じれなくなると思う。でも、せめて子供がいたら、あなたは変わると思うし、変わらなければいけない。 もっと強くならないといけないから。 今は子供を目の前にしてない彼は、離婚の意思をもたなくても、子供をみているうちに心変わするかもしれないでしょ?
大好きな人の子供を授かれる幸せを簡単に放棄しないでください。

投稿日時 - 2007-03-09 00:54:51

ANo.14

>お前と子どもを俺が幸せにしたい
別れられないのなら奥さんも幸せにしたいんですよね?

大好きな人の子どもを宿してとても複雑なお気持ちでいらっしゃることでしょう。

その人ともう少し具体的に話し合ってみるといいのではないでしょうか?認知はしないと・・?養育費は成人するまでいくらずつずっと?
病気になったり父親に会いたいと言い出したら?たぶんその彼がずっと訪ねてくるでしょうから子どももなついて感づきますよね。似てくるかもしれません。貴方はその状態で一生過ごすことになるわけですよね。
学校での行事やお付き合い男の子だったら思春期の反抗があるかもしれない、女の子でも就職、結婚、現実にいろいろきますよね。父親を知りたがりますよね。

価値観の問題もあると思いますのでご自分の歩んだ人生、親から教わった道徳観、ひとつひとつ照らし合わせてじっくり考えて決断するのがいいと思います。

理想は産みたいでしょうし、産んで欲しい、というのが理想です。でも生まれてきたあとのいろいろな面での現実がとても心配です。その彼にもしもの事があったり彼の奥さんが大病をして大金がかかったりしても
連絡も滞ることなくうまく付き合っていけるでしょうか。
お付き合いの年数も2年というのは長いようで短いです。彼のことを本当にわかっているか疑問もあります。子どもが怪我をして連絡したくても土日は妻に内緒にしているから連絡もできない、ましてや貴方に何かあって子どものことを頼みたくても妻に内緒だから連絡できない・・・
赤ちゃんの世話はダンナさんがいたって本当に大変です。
ひとりで大変な思いをして育ててるのになんだかいい思いをしているのは誰だ?みたいになって彼と楽しく恋愛なんか続けていけなくなるでしょうね。いくら経済的な支援といっても奥さんにばれない程度で貴方は働きながら子どもを育てるのでしょう?

子どもの気持ちはおいておいて、自分サイドで考える限りでは彼と別れる覚悟で命を育てる母として生きることを選ぶことになるでしょう。
一生子どもからは逃げることができないのですから。
一度きりの人生、これから彼やそのほかの人と恋愛をして女性として生きることを望むならやはり産まないほうがいいのではないでしょうか。
年齢的に最後のチャンスでその子の為に一生捧げたいくらいなら産む覚悟を決めてもいいと思います。

いずれにせよおからだ大切に落ち着いてじっくり考えて後悔のない決断にされることを心より願っています。

投稿日時 - 2007-03-09 00:50:46

ANo.13

他の回答者さんがどう回答なさるかは別として、あくまでも個人的意見で。

「産まない方がいい」などという気持ちはありません。
かといって不倫否定という気持ちでもありません。
夫をよそ見させる側にも問題が少なからずあるのですから。

ん~、以下の点だけは肝に銘じておかれる方がよいでしょう。

今まで考えもつかなかった様々なことに悩まされると思います。
割り切れているつもりでも週末波風立てずに本宅で過ごしていることに次第に腹が立ってどうにもならなくなったり、子供に物心がついてきた時パパは何で土日居ないの?となったり、認知されても認知されなくても厄介な問題が起きますし。
ちなみに、認知されても相手さんの戸籍に子供の本籍などが記載され、それを妻が見つけて戦争勃発?になりかねませんし、認知されないとそれはそれで父の欄が空白で子供が可愛そうですし・・・

感情も状況も将来も全て踏まえて、多角的に考えなければいけないと思います。
好きだから産む、とか、そのような短絡的な考えでは。

妊娠初期のお辛い時期に大変でしょうけれど、本当に様々な点をよくお考えになって下さい。

それから、「産まれたら何とかなる」というのは絶対に違うと私は思っています。
今書くのは不適切かもしれませんが、まだ健康に産まれてくる保障もないのですよ。
更に、経済的なゆとり?これも将来に渡って絶対に保障されているものではないですよ。
この世に絶対な物事なんて無いんですよ、常に何らかのリスクと隣合わせなのです、誰もが。

それに、現時点では奥様に話すなど、火に油だと思います。

また、将来奥様が妊娠したらどうします??

あと、忘れてはならないのは、子供を持つということは、その子供の幸せも考えなければいけないということです。

最後に、決断の際、彼のために諦める、ということだけは絶対にやめて下さいね、彼の犠牲になる必要無しですから。
質問者さまの意向で決めるべきことだと思います。

投稿日時 - 2007-03-09 00:32:26

ANo.12

結婚して4年になる主婦です。子供が2人います。
正直、妻の立場からすると、許せません。っていうかその彼が許せません。不倫して子供できて、奥さんと別れられない、それでも子供は産んでほしい!?ありえません!!
そんな男本当に好きなんですか?責任感もないし、夫としても男としても失格では!?
母親の立場からすると、子供を持つことはとてもいいことだと思います。ただ、シングルマザーは正直本当に大変だと思います。彼との関係が、子供が成人するまで続くでしょうか??あなたも働くのですか?そうなったら子供は??お金があれば何でもできるわけじゃなく、精神的にも肉体的にも大変なことです。その分、ちょっとのことで感動したり、自分が成長することもできます。私は今、上の子が3歳ですが、たった3年間で、夫がいなかったら乗り越えられなかったことが山ほどあります。
余計迷わせてしまってるかもしれませんが、よく考えてほしいです。
私だったら、正直そんな男を本気で好きになってしまった自分が悪いとあきらめて、新しい恋をします。
夫としても男としても失格な彼は、きっと父親としても中途半端で終わるのではないでしょうか。
本当によく考えてください!!

投稿日時 - 2007-03-09 00:28:40

ANo.11

完全に個人的な意見です。
産むかどうかということについては産むべきでしょう。
まだ細胞レベルかもしれませんが「命」ですよ。
その子が幸せになるかどうかはあなた次第です。

あまり言いたくはありませんが、男として彼は非常に情けなく見えます。
虫が良すぎです。

私は今後あなた自身でその子を育てる事が一番の方法だと考えます。
別れろという訳ではありませんが彼の力を借りなくとも育てられるくらいあなたが強くなるべきだと思います。

ただ一つ確実なことはこれ以上安易に「命」を左右しないことですね。
ちゃんと責任も取れないのにいい加減に考えているように感じます。

投稿日時 - 2007-03-09 00:28:06

ANo.10

彼は奥様との間に子供を儲けることができなかったので
やはり、すごく思い入れはあると思います。
関係を壊したくないというよりも、子供への気持ちじゃないでしょうか。

奥様との離婚は無いというのは、一夫多妻制のような考え方ですよね。
どちらも養えるからそう言える、甲斐性のある男性ですね。
でも、質問者さんは、その考えを受け入れることはできますか?
ずっとこのまま、質問者さんは愛人の立場です。
それはもう、彼の口からも出ていますよね。

彼と結婚できなくても、親子二人で生きていく覚悟があって
世間の目を蹴飛ばす位強くなれるのなら、お子さんは幸せになれると思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-09 00:26:43

ANo.9

産んだほうがいい、産まないほうがいいという答えは私には書けません。

もし、あなたが子どもを生んだら認知してくれるのでしょうか?
たとえ、彼が一生面倒を見るといっても、既婚者です。
奥さんを選び、あなたや子どもを捨てる事があるかもしれない。
今の言葉を素直に信じることが、危険なこともあります。
絶対と言う言葉は、ないと私は思っています。
その彼は、本当に信頼のおける人物でしょうか?

あなたが産み、育てたいと思うのなら彼をあてにしないこと。
不安はあっても、あなたが子どもを守る気持ちがあるのなら、子どもを一人で育てる意思を強く持つこと。
そしてサポートを外部に求めること。

これから、あなたが背負うものが、とても大きいと思います。
中絶を選ぶとしても、産むことを選んだとしても。

最後は、あなたが判断すべき問題ですけど、充分よく考えてください。
彼の言葉の真意は、なんなのか?
彼が産んでもいいと言うから産むという考えだけで産むことを選ばないでください。
あなたは、もう母親です。
しっかり先を見据えましょう。

投稿日時 - 2007-03-09 00:22:30

ANo.8

子供を産むなら彼とは別れるべきだと思います。
慰謝料を(言い方は悪いですが)責任は持つということなので、それなりのお金をもらって別れて産んで一人で育ててください。

理由としては、不倫関係を続けたまま子供を産んでも、子供は幸せじゃありません。
決まった日・決まった時間にしか会えない、家にはいない父親、物心ついたら不思議に思うでしょう。
なんでお父さんなのに家にはいないの?
会えないの?
結婚してないの?

そもそも彼は認知する気はあるのでしょうか?

しかも今は奥さんとの間に子供がいなくても、もしこれから本妻に子供ができたらどうします?
口約束だけで、一生守る・・・
そんなの信頼できません。

子供を育てるって大変な事です。
最初は何も分からない赤ちゃんでもいずれあなたのように大人になるんです。

彼と別れることができないなら子供は産むべきではないと思います。

ただ、はっきりいってお腹の子に罪はありません。
中絶という行為は一つの命を消してしまうのですから。
お腹の赤ちゃんは実際に今生きています。
中絶する時、器具が入るとお腹の子は逃げるそうです。
取り出したとき動いてる子もいます。
一つの命なんです。

だからあなたがしてしまった行為に対して責任もって産むべきだと思います。
あなたの年齢にもよると思いますが、子供がほしいという夢があるなら尚更産んでほしい。
あなた一人でも愛情を十分に注いであげれるなら、シングルで産んでも子供は幸せになれるはずです。

もし別れないで産むならお子様が理解できるようになるまでは父親という事は告げないでお付き合いをするべきだと思います。

最終的に決めるのはあなた自身だし産まないで幸せな結婚という道もあると思います。
ただ産まないにしろお腹の子の命をきちんと考えた上で判断してほしいと思います。

投稿日時 - 2007-03-09 00:19:32

ANo.7

命の大切さは十分承知していますが、この世に生まれた子供の人生を彼とあなたとでどのように責任を持てるのかを考えて下さい。

妊娠し出産するまでの10ヶ月の間、想像以上のいろいろなことが起こります。
普段どおり生活できる場合もありますが、入院を要する場合、生命の危機にさらされる場合、色々あります。
法的に何の縛りも無い責任も問われない彼があなたのために何が出来るでしょうか。
生まれた子供は経済的ゆとりがあれば幸せでしょうか。
お二人の関係については何も言いませんが、ご自身が「非道な恋愛」と表現されているその結果生まれた子供にはそれをどう説明できますか。
望んで生まれた子供ではないと知る「命」があなたや彼とは違う個性としてこの世で生きて行くのに、どれだけのことをしてあげられますか。

あなた自身もわかっているのですよね?
不倫の巻き添えにしてはいけない命です。
彼は優しい人かもしれませんが、無責任な人だと思いますよ。
離婚をしないのは多額の慰謝料を支払いたくないからかもしれません。
それとも奥さんを愛しているのでしょうか。愛はなくとも傷つけたくないのでしょうか。
あなたを幸せにしたいと言うのにあなたを苦しめている条件をクリアしてくれない人が、どうして新しい命まで幸せにできるでしょう。

今本当に悩んでいらっしゃる時に、きつい言葉かも知れませんが、
あなたにとって一つの重要なターニングポイントだと思います。
よく考えてみてください。

投稿日時 - 2007-03-09 00:18:23

ANo.6

こんばんわ!
難しい問題ですが・・・
どっちを取っても、いつか後悔すると思います。

でも私は、kiyoloyさんが生みたい!!!と思うなら生むべきだと思います。相手も賛成してくれているし。

これから先の事考えると、居て欲しい時に彼が傍に居なくて不安になったりもするのかもしれないけど・・・
でもそれは今までにもあったと思います。
子供は自分が守るんだ!って強い意志があれば、どんなことがあっても
乗り越えていけると思います。
せっかく授かった好きな人の子供なんだから、kiyoloyさんが愛情をそそいで育てれば、子供は幸せだと思いますよ!

投稿日時 - 2007-03-09 00:18:22

ANo.5

私は37歳2児の父親です。妻もいます。以前私も不倫しており、相手を妊娠させてしまいました。その時はまだ子供がいなかったのですが、認知する度胸も無く、おろしてほしいとお願いしました。相手の心と体を傷つけ今でも申し訳ない気持ちで一杯です。そういう意味では相手の男性は覚悟があるように思えますが、そこまで言うならあなたの言うとおり離婚して、あなたと一緒になる道を選択するとお思いますが・・・
どういう理由で離婚できないのか不明ですが、あなたは生まれてくる子供の母親になる覚悟はありますか?その人との関係を続けることの方が優先されているような印象を受けます。その為に出産しようと言うのなら子供がかわいそうです。子供を生み、相手にも迷惑をかけたくないのなら、相手と別れて自分ひとりで子供を育てていく覚悟が必要です。
子供が幸せになれるなれないは、あなたが幸せかどうかです。自分が吹こうと思い込んで育てた子供は不幸です。この子がいるから私は幸せなのだという気持ちになれなければ、どのような形にしろ親にはなれませんよ。

投稿日時 - 2007-03-09 00:12:00

ANo.4

経済的ゆとりがあるからといって父親になれるとは限りませんよ。
どうやってこどもを幸せにするのでしょうか?
本当に幸せにしたいなら、奥さんと別れるという選択肢が出てきて当然だと思います。
奥さんには知らせない、自分の親戚、家族には知られたくない。
お金はあるのでそれでなんとか解決したい。
ずるいと思います。
できることなら何でもする、といいますが、実際何もしていないし何もできないのだと思います。
そんな親に生まれてくるこどもがかわいそうです。
私なら・・・と、仮定するのも嫌ですが、産まないほうがいいと思います。
私が生まれてくるこどもだとしたら、迷惑きわまりないです。

投稿日時 - 2007-03-09 00:10:25

お礼

毎年彼は奥さんの誕生日に海外に旅行に行きます。ふたりで。
今年も、その日が来て、一週間、会えない状況になり
私の態度があからさまにおかしかった時、
朝起きたら机の上に10万円が置いてありました。
さみしい思いをさせてばかりでごめん。と書置き。

お金で解決、が彼のスタイルなのでしょうか。

楽観的な彼はそれほど深刻に考えることなく、
私に産んでくれと、言っているのかもしれませんね。

恐ろしくも思えてきました。
自分がしてきたこと、この状況に。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-09 01:49:14

ANo.3

>一生お前と子どもの面倒をみる。でも離婚はできないから表立って父親にはなれない。

これは・・・最低ですね。普通は離婚し、あたらしいあなたとの家庭でがんばるはずです。
あなたのことを一番に考えているならば。

>大好きな人との子どもです。

しかしながら彼はあなたのことと、その子供を第一に考えていません。
これはどういうことでしょうか・・・。非常に考えのずれを感じます。

>生まれてくる子どもが幸せになれるか、不安です。

これもあなた次第ですね。しかしながら、大抵の場合はある程度の歪み
が生じます。っというより、あなたは一人でその子を育てられますか?
彼は支援するといってますが、はなたしてどうなのでしょうか。

混乱されているのが非常にわかります。

しかしながら自分としては堕胎したほうがいいと、はっきりいえます。

そんな中途半端で、自分に都合のいい答えを出す男についていくのはバカだ。

はやく気付いてほしい。普通ならあなた優先で物事を考えるのが男です。

投稿日時 - 2007-03-09 00:10:18

お礼

形上奥さんが彼が経営する別事業のお店のトップにいます。
が、ここ3年ほど奥さんが精神分裂病になり、休養中だとか。
詳しいことはよく知りません。

最近引越しをしたのですが、何故、引越しをしたのか、
そんなことも私は聞かずにいるので結局何も知らないのです。

彼なりに離婚できない理由があるのだと思っていました。
でも、幸せにしたいというのであれば、一生、などと言うのであれば
当然、離婚する理由も十分にあるはずなのに。

彼は自分優先ですね完全に。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-09 01:43:50

ANo.2

一生お前と子どもの面倒をみる。でも離婚はできないから表立って父親にはなれない。>

男の勝手な言い分としか取れません。
貴方はそれでいいのですか?
いいと言った以上は、この先彼との結婚など期待してはいけませんし、
子供にもいろいろな部分で制限が起きてきます。

私も過去不倫経験のある女です。
そして同じ経験をした女でもあります。

赤ちゃんの成長は待ってはくれませんが、よくよく考えて行動してください。文面から察すると、彼は奥様が一番で貴方が二番だと受け取れます。

自分と子供と旦那と三人で手を繋いで、外を堂々と歩きたくはないですか?
一生本妻に隠れて生活するのが果たして幸せなのでしょうか?
当然奥様にばれる日が必ず来ます。

子供を産む、産まないは、母親である貴方が決める事です。
私も決めた人間の一人としての意見ですが。
自分の人生・生まれ来る子供の人生を考えて下さい。
男の人生なんて二の次です。
大切なのは、貴方のこれからなのですから。

投稿日時 - 2007-03-09 00:08:54

お礼

頭ではわかっていても、いっしょにいるときだけの彼しか、
今は目に入ってなく、客観的に考えることができずに
愛されているという錯覚に、いつかは、結婚、を実は期待しているのかもしれません。
そうです奥さんが一番です。何よりも守りたいもの。
社会的なことで離婚できないと言いますが。そうですね、奥さんが一番です。
私は、もしかしたら、子どもを産むことで奥さんに勝つ、ような
馬鹿な対抗意識さえもっていたのかもしれません。
いろいろと自分の状態に気づくことができます。

ありがとうございます。

ああ、もう私、馬鹿ですね。

投稿日時 - 2007-03-09 00:20:57

ANo.1

こんばんは。

私は若輩者で、不倫等についてのコメントは出来ませんが、子どもが出来たなら・・・産んであげてください。せっかくやどった命を殺さないでください。子どもは、あなたの力で幸せに育ててあげればいいんです。たっぷりと愛情を注げばいいんです。

投稿日時 - 2007-03-09 00:03:52

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
貴方のご回答を見てはっとしました。
自分本位になりすぎていました。
すでに命を宿しながらも、命というものの尊さに目をむけていませんでした。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-09 00:09:45

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