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締切り済みの質問

離婚するかやり直せるか迷っています

三人子供がいます。夫はお給料を渡さず、学資保険などを勝手におろしたり、キャッシングしたりしていました。浮気も激しく、同時に二人発覚した事もあります。私に対しては暴力・暴言をあびせるのですが、夫婦生活は強要していました。離婚調停を申し立てたところ、夫は反省を示し、メインバンクのカードは私に預けてくれました。態度も優しくなったように思います。でも、昼夜問わず外出が多く『電波が悪かった』『気づいてたけど出たくなかった』等と言って連絡がつかないことがあります。子供の為にとがんばってきましたが、猜疑心に押しつぶされそうです。生活のほうは、もう少ししたら職場復帰しますので別居・離婚しても何とか出来ると思います。どうしたら良いでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-09 03:32:46

QNo.2816099

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回答(10)

ANo.10

お礼回答を読んで、再度書かせていただきます。
同居しながらの調停はかなり無理があると思います。今、ご主人がよき父親になったように見えるのは、「演じている」のであり、あなた達を引き止める手段です。
DVにはハネムーン期があることは、ご存知ですか?一時的にやさしくなるので、離婚や別居を思いとどまってしまうのです。妻子が自分のそばから去らない、と解ると「もとの木阿弥」になり、以前と同じ事を繰り返す率が非常に高いのです。
「母は出来るが、妻は出来ない。」共感できます。調停の結果が出る前に別居した方が良いと思います。このままでは、心が壊れてしまいますよ。適応障害になる前に決断されると良いと思います。

投稿日時 - 2007-03-10 21:59:46

お礼

回答ありがとうございます。とても参考になります。
ハネムーン期ですか?言葉は初めて聞きましたが、回答を読んで理解できたように思います。
おっしゃるとおり、『繰り返し』の連続なのですが、どうしても一歩が踏み出せないでいました。
今は育休中ですがフルタイムで仕事をし、忙しく過ごしてきてしまいました。そのため、問題に向き合う余裕もなく、考えないようにしてしまっていたのかもしれません。結婚して、こんなに淋しく辛い思いをするとは思ってもみませんでした。

投稿日時 - 2007-03-11 17:53:02

ANo.9

質問者さんが経済的に自立できるのであれば、私は別居した方が良いと思います。なぜなら、このままでは精神的に質問者さんが参ってしまうと思うし、子供たちへの影響も必ず出てくると思います。
母親が笑顔でないと、子供は不安になります。
ご主人は、典型的な自己中心主義者で、大人になりきれないまま、夫となり父となってしまったのでしょう。
質問者さんが、ご主人に愛情があるのであれば話は別ですが、自分の心が壊れそうになってまで、同居している意味があるかどうか解りません。
ただ、別居するとなったら、計画的に短時間で行動しないと、ご主人が逆上してしまうかもしれませんから、そこは良く考えて行動した方がよろしいかと思います。
質問者さんは精神的DVの被害者だと思うので、一度支援センターなどに相談された方が良いと思います。以上、私の意見を述べさせていただきました。私も同じような悩みを抱える人間です。

投稿日時 - 2007-03-09 16:13:19

お礼

回答ありがとうございます。
的を得た回答で驚きました。
以前、女性センターに悩み相談の電話をしたら相談員の方に「あなたの場合はDVです。」と言われました。
夫と私、二人だけでは話し合いにならないので、調停を申し立て、現在調停中です。
調停ではまず「別居」を勧められ、計画中です。
調停は二回行うのに4ヶ月もかかり、なかなか進みません。
調停をしながら同居しているので(家裁への行き帰りは別々ですが・・・)かなりキツイです。
夫は離婚したくないので態度をあらためていますが、やはり私は怪しいと感じてしまうところがあり、信用できないのです。
ここのところ、以前にまして『良いパパ』をしているので躊躇してしまいます。
でも、母はできますが、もう妻はできないと思っています。

投稿日時 - 2007-03-10 14:49:55

経済的に離婚しても何とかなるのであれば、離婚した方が良いと思います。
お子さんも貴方の味方をしてくれるようですし、「父親を引き離す」ことに罪悪感があるのであれば、離婚後も定期的に面会をすれば良いと思います。ご主人は昼夜問わず外出が多いとのことですから、離婚したとしても、父親とお子さん達が触れ合う時間は今とたいして変わらないのではないでしょうか?

>信じられない相手との生活は本当に疲れてしまうんです。不眠も続いています。
貴方が倒れたら大変です!お子さん達の為にも、今の生活を改善して心身の健康に努めて下さい。

投稿日時 - 2007-03-09 14:45:40

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり「父親を引き離す」事に罪悪感があります。
子供たちは三人とも私よりですが、パパが嫌いなわけではありません。
夫は人当たりが良く、外見では『良いパパ」なので、今まで我慢をしてきてしまいました。
離婚をしても、生活はさほどかわらないかも・・・。

投稿日時 - 2007-03-10 14:30:52

ANo.7

kent35です。
お礼ありがとうございました。
もう少し、付け加えさせて下さい。

>夫も複雑な家庭に育っており『親が離婚する子供の気持ちを考えろ。』
とのことですが
だったら何故、幸せな家庭を築かないの…って悲しくなります。

片親になったことにより、苦労がなかったとは言いません。
私の場合、父親に育てられたので
『生理』『下着が欲しい』など、父親には言えないんです…。
他にも、お母さんの作るキレイなお弁当にあこがれましたし。
けれど、こんな環境でも『幸せだった』って思っています。
父親は精一杯のことをしながら育ててくれたので。
両親の離婚は私が5歳の事だったのですが
小学校低学年の頃の記憶は曖昧なのに
5歳の記憶は鮮明に覚えています。

離婚の原因は、母親の浮気でした。
母親とは離婚してから1度も会っていません。
何度も会いたいと言われましたが、拒否しました。

子供にとって幸せなのは、『お母さんの笑顔』が1番です。
1人で3人のお子さんを育てるのは大変かもしれません。
けれど、たとえ苦労したって
お子さんはきちんと分かってくれます。

頑張って下さいね!

投稿日時 - 2007-03-09 14:26:54

お礼

上二人の子供は私の気持ちを察してくれているようで、「ママの味方だよ。ママについて行く」と言ってくれています。
本当の意味での笑顔を取り戻したいです。
頑張ります!!

投稿日時 - 2007-03-09 20:29:35

ANo.6

はじめまして。
愛情がないのであれば、離婚して問題はないように思います。
シングルマザーとして生きていくのに、周りに助けて下さる方はいらっしゃいますか?例えば、お母様とかお父様、ご兄弟、親しいお友達など・・・
そういった方々がおいででしたら、思い切って離婚しても大丈夫なのではないでしょうか?
私も今、離婚を考える身として自分を説得するような思いで回答させていただいております。
しかしながら、私には未だ愛情があり離婚に踏み切れずにいます。
お互い、良い道を進めるよう頑張りましょう。

投稿日時 - 2007-03-09 13:00:57

お礼

ありがとうがざいます。
近くには友達しかいませんが、ファミリーサポートセンター等も利用できそうです。
お互い幸せになりましょうね!

投稿日時 - 2007-03-09 20:24:27

やり直す」-これは、100%不可能です。

30年前に、小5、小3、3歳時を抱えて妻は家を飛び出しています。
その後、次男は大学院まで進学しましたが、突然に家に帰ってきました。
そうして、「なぜ、もう半年早く、あの地獄から助けなかったのか?」と言いました。
その時、心の奥底に暴力・暴言が深く陰を落としていたのだと思いました。
そして、「それを俺は完全に消し去ることは出来なかった」と深く落胆しました。
「やはり、もう少し早く出合いたかった」-これは、私も同じです。
まあ、考えてもどうしようもないことです。

ところで、周囲が救出に必死に動いたことなど本人は全く覚えていません。
ただただ、暴力現場でなす術なく身をすくませていた記憶のみが残っています。

思うに、成人した子供は、決して楽しかったことなどは覚えていないものです。
思うに、成人した子供は、決して恐かったことは忘れないものです。
ここに、『子供の気持ちを考えて離婚を決意する理由と意義』があります。

お子様と自分の将来のために新たな一歩を!

投稿日時 - 2007-03-09 11:42:16

お礼

回答ありがとうございます。
子供のためにも一歩踏み出さないといけないですよね。
なんだか勇気がわいてきました。

投稿日時 - 2007-03-09 20:21:21

ANo.4

ごめんなさい、離婚経験者として……うちもかなりのものだと
思いましたが、質問者様のご主人の方が10倍くらいひどいです。
離婚してもお子さんを生活していけるだけの収入があるのなら、
離婚しない理由がないような気がしました。

ただ、ご主人が充分な生活費を渡してくれて、お子さんには優しくて、
子どもが育つ上で必要な人なのであれば、浮気されても我慢して生活
していく価値はあるかもしれません。でも、学資保険にも平気で手を
つけたのですよね……う~ん、一時的におとなしいだけのような気が
してなりません。すみません、後ろ向きな発言で(苦笑)。

投稿日時 - 2007-03-09 10:38:18

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
私も、色々な本やTVを見ましたが、確かにウチよりひどいところは少ないです。
今まで本当にひどい状況だったので、今の状況ならもう少し我慢できるかな?自分さえ我慢すれば・・・等と考えてしまったりします。
情けないですよね・・・。

投稿日時 - 2007-03-09 20:17:51

ANo.3

>夫も複雑な家庭に育っており『親が離婚する子供の気持ちを考えろ。』と言われてしまうと・

本心から思っているのであればもっと家庭を大切にすると思います。
浮気・暴力・生活費を入れないばかりか預金の食いつぶすどうしようもない人間じゃないですか?私も離婚を勧めます。父親がいることが子どもとあなたに悪影響を与え続けるような気がします。

投稿日時 - 2007-03-09 09:39:31

お礼

回答ありがとうございます。

>本心から思っているのであればもっと家庭を大切にすると思います。
私も思っていることです。
子供にも良くないですよね・・・。

投稿日時 - 2007-03-09 20:11:18

三人の、それも(多分)まだ小さなお子さんを抱えていては、育児と経済的な面が大変かもしれませんね・・・。

しかし
>猜疑心に押しつぶされそうです
と言う、精神的負担は、もっと大きいのでは?

暴力や浮気、これは治る男性もいるかもしれませんが、もし治らないようなら確かに子供にも悪い影響が出るでしょう。

私も離婚経験者ですが、この場合は離婚に踏み切るべきだと思います。

投稿日時 - 2007-03-09 07:36:52

お礼

回答して頂きありがとうございます。離婚経験されたとの事ですが、とても参考になりました。

投稿日時 - 2007-03-09 20:07:09

ANo.1

>メインバンクのカードは私に預けてくれました
お金の方は問題が少なくなるかもしれませんが
浮気の問題は解消されないように感じます。

私自身が両親が離婚していてすごく苦労したので
基本的には離婚は反対派(子供がいる場合)なのですが
nokia3さんの所ですと、逆に子供に悪影響ですね。
それに、nokia3さんの精神的苦痛が心配です。

離婚を決意されたらいかがですか?

投稿日時 - 2007-03-09 03:41:32

お礼

早速、回答して頂いてありがとうございます。暴力は今のところなくなりましたし、お金の問題も少なくなりました。ただ、kent35さんのおっしゃるように信じられない相手との生活は本当に疲れてしまうんです。不眠も続いています。夫との生活を振り返ってみると、色々ありすぎるくらいありました。正直、もう夫に夫としての愛情はないのですが、夫も複雑な家庭に育っており『親が離婚する子供の気持ちを考えろ。』と言われてしまうと・・・子供は『ママのみかただよ』と言ってくれるのですが・・・
でも今まで、何度も同じようなことを繰り返してきたので、そろそろ決断する時期なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-03-09 04:06:54

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