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解決済みの質問

不倫した主人を許せず精神的な暴力をふるってしまい自己嫌悪です。

テレビでこのような場があることを知り、初めて質問させていただきます。このように自分の思いを文字にすることは、主人の浮気発覚後初めてなのでとても緊張しています。よろしくお願いします。
私は結婚6年目の30歳の主婦で、子供が一人、現在は第2子を妊娠中です。主人の浮気は5年前、携帯のメールや、二人でいると不自然に携帯に出ない状況が続き、しっかりとした証拠の無いまま問い詰めたところ、浮気の事実が発覚しました。「カマをかけた質問にまんまと引っかかった」感じの発覚でした。私は、当初子供を出産したばかりで離婚を考えるよりもただ許せなくて、毎日泣いて物を投げつけたり、「死んでやる」と叫んで飛び出したりと、狂ったように暴れていました。主人は、本当に反省したようで、何度も誤り、ただただ私の怒りを受け止めてくれていました。代償といえば、ヘビースモーカーだった主人に禁煙をしいり、お小遣いは取り上げ、仕事中にも何度もメールで居場所を連絡することを決めました。それから時間が解決するように何となく夫婦生活を持続しています。この浮気に関しては、両親や友人にも一切他言していないので、周囲からは仲の良い夫婦とみられている私たちです。夜の生活も普通にあります、主人にその後怪しい動きはないというか、お金も時間も私に管理された状態で浮気はできない状況です。その後も、ちょっとした喧嘩のたびに私に過去の浮気のことを持ち出され、私に頭の上がらない状態が続いています。理不尽な私の言い分にも何も言いません。離婚する気はその時も、今も無いのが本心です、でも離婚するといって脅している感じです。
もう5年もこんな生活が続き、私はまだ主人が信じられません。自分がしているいじめのような状況に、また主人が浮気をするのではないかと自己嫌悪になりながらも続けているのです。どうしたら、主人を信じ、許し、またもとの生活にもどれるのでしょうか?主人に「こんな私といるより離婚したほうが良いのでは?」と聞いたことがあります、でも
答えはNOでした、もちろんお小遣いすらなく、つらいけど、何をされても私との離婚なんて考えられないといいます。じゃあなんで浮気なんてしたのかと、また怒りがこみ上げる始末で私の嫉妬心も手に負えません。どなたかお返事いただけますか?よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-03-12 11:59:36

QNo.2825827

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

辛いお気持ちお察し致します。
ですが、妊娠中との事、どうかお体をご自愛ください。

私も彼氏に浮気されました。
私の場合は結婚はしていないので、恋愛の自由と言われればそれまでなので、質問者様の苦しさを理解出来ていなかったら申し訳ないのですが・・・。少なくてもやるせない気持ちは分かります。

私も彼が大好きなので、別れない方向で話を進めました。
もちろん今でも思い出し、落ち込む事は多々あります。
喧嘩をした時等は、色々想像していまい、死にたいと思うくらいです。
ですが、別れたくなかったんです。彼がいない生活は考えられませんでした。
なので忘れる努力をしました。発覚した時に聞きたいことは全部聞き
携帯を解約してもらい・・・。それでもう聞かないと約束しました。

質問者様もご主人とは別れたくないとの事。
ご主人が大好きなんですよね。大好きなご主人なのに信じきれない自分がイヤなんですよね。
信頼と言うものは一瞬にして崩れますが、信頼関係を作るには長い年月が必要かと思います。

また、質問者様には焦りが見えます。
早く良い家庭に戻したい。そう思っていらっしゃるのでは?
焦りは余計イライラ感を作ります。イライラするから八つ当たりをしてしまうのです。

浮気していた事をご主人は深く反省しているように思います(私の彼に見習わせたいくらいです!)。質問者様が発する言葉でご主人が傷ついている可能性もあります。

どうか忘れる努力をしてみてください。
なかった事にするんです。そのくらいご主人は反省していますし、
お小遣いがなくても質問者様と一緒にいたいと思っているのです。
(私も発覚後彼のお金の管理をしていました)

落ち着いて、一度思っている事を全てご主人に話してみては如何でしょう。あくまで冷静な時にです。

投稿日時 - 2007-03-12 17:50:34

お礼

泣きながら読ませていただきました。素直になる難しさ、実感しています。きっと、わたしの気持ちを素直に話せれば、主人にとっても私にとっても良い方向に向かうんですよね。きっと主人は、私が主人が浮気したことをただただ、憎くてずっと許せないんでいるんだと思っていると思います。でも本当は愛しているからこそ、許せないんだってこと伝えてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-13 18:49:29

ANo.11

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回答(12)

ANo.12

夫婦って信頼関係だと思うんです。
あなたはご主人を疑い続けているんですか?憎み続けているんですか?
浮気はご主人が悪いです。
何故浮気をしたのか聞いてみましたか?
妊娠しているときって浮気が多いらしいです。
赤ちゃんに奥さんを取られたみたいになって
でもそれは理由になりませんね。
ただね間違いは間違い、過ちは過ちとしてご主人は償いをされていませんか?
許せないところを許す、信じられないけど信じてみるそんな関係は血縁以外では夫婦でしかできないことですよ。
間違い無しに過ちをせずに生きてきた人は誰もいないのですよ。
先生がせっかく教えたのに0点を取ったと言ってもうその生徒を諦めますか?
信じられませんか?
苦しみ、怒りはわかります。それ程信じていたんですから。
でも背中を向けているあなたに話しかけるご主人はもっと辛いはず。
あと何年続くかわからないけど信じられない相手と結婚生活、子育てを継続できますか?

投稿日時 - 2007-03-13 09:05:31

お礼

そうですね、子育てを継続するためにも修復が不可欠なことは痛感しています。ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-13 18:51:46

ANo.10

ご主人、魔が差したんですよ。
男性はどんなに真面目で奥さんを愛していても、相手から言い寄られてスッパリと断れる人って少ないと思いますよ。

勿論貴女が割り切れなくて、悶々とする気持ちも理解出来ます。
苦しいですよね。
ご主人が優しいから余計「どうして?」って思ってしまうんですよね、きっと。

他の方も仰ってるけど、許さなくていいと思います。
でも忘れたふりは大事です。
貴女もお子さんを預けて遊びに行ったらどうですか?
お友達と飲んだり、エステに行ったり散財してみては?

家に居てばかりだと、普通でもフラストレーションが溜まるので、たまには息抜きしましょう。

間違いなく言えるのは、ご主人は貴女の事を愛しています。
それはいつも心に留めておいて下さいね。

投稿日時 - 2007-03-12 17:08:38

お礼

そうでね、妊娠中でなかなか外にも出れず、いらいらしてるのも事実です。もう少し、外に目を向けて自分の時間を持ってみる努力もしてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-13 18:43:57

ANo.9

回答させていただきます。
自己嫌悪に陥っている心境が、文章からよく汲み取れます。
「許してあげたいけど、許せない」そんな心境なのでしょう。
文章から何となくあなたの性格(性質)が見て取れます。
それは
「自分を受け入れられないから、他の人も受け入れられない」
このままあなたが旦那様に質問文にあった行動をとり続ければ、家庭崩壊は火に目を見るようです。
しかもあなたには子供がいます。子供にとっては巻き込まれる筋合いはありません。
「女」「妻」としては悔しいところかもしれませんが、あなたは「母」にならなければならないのです。
「母」である以上、こんなことにいつまでも尾を引きずられる暇はないのです。

怨念のこもった「家庭」で、お子さんを育てたいと思いますか?

私の母親も、自分の夫が他の女性に走られた口です。
でも、決して自分の夫の悪口をいわないどころか、こちらが父親の悪口を言おうものなら
逆に窘められてしまった程です。
子供の目線からみれば、浮気をした父親も悪いけれど、
それをいつまでも恨み言を言う母親も、これまた悪いのです。
夫婦の問題に「どちらが悪い」は無いのです。どちらも悪いのです。
「恨みの念からは何も幸せは得られない。どこまでいっても父は父、母は母。子は子。」
これでもし私の母親が恨み言をいっていたら、私は父・母両方恨むことになっていたかも知れません。

私は両親には大変感謝しています。

それでも浮気をした旦那様を許すことは難しいかもしれません。
しかし、「罪を憎んで、人を憎まず」という言葉があります。
「不倫」が憎いのであれば、あなた自身が自分を受け入れ、やがて旦那様を受け入れ、
明るい家庭を子供のためにも取り戻してください。
しかし「旦那様」が憎いのであれば、これは仕方ありません。
でも不倫は1人じゃできないのです。旦那様を誘惑に導いた存在があるのです。
それなのに、矛先が旦那様にしか向かないなんで、滑稽な一人相撲です。

何だかんだあって、人は人に生かされているのです。
浮気をしたとしても、それでもあなたは旦那様に、それと子供に生かせてもらっているのです。
嫉妬心があるのも、旦那様に生かせてもらっているため。
母親でいられるのも。子供が「おかあさん」となついてくれるためです。

すべてはお互いです。それを悟れば、いかに怨念を抱く続けるのが馬鹿らしいか見えてくるはずです。
是非とも自分で自分を地獄に落とさないで、受け入れの心境を勝ち取って
本物の明るい家庭と、母なる慈悲心を取り戻してください。

(30歳♂)

投稿日時 - 2007-03-12 13:49:46

お礼

子供の母として、私は本当に失格です。もちろんあたりまえですが、子供の前では喧嘩は避けてきました。でも子供だって気づきますよね。幼稚園に通い始めた子供は、私と主人の上下関係をさとっているような事を口にするようになり、ここ最近あせりをおぼえていたのも事実です。夫婦のためでなく、家族のために、わたしがまずこの状況から抜け出さないといけないんですね。丁寧なお返事、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-12 16:24:28

ANo.8

どのような浮気だったのでしょうか? でも気の優しそうなご主人のように思えます.ただ,気を許すとこういう人はまた浮気をする可能性は高いです.が何時までも縛って居るのもどうかと思います.
上手くコントロールしながら持ち上げては如何でしょうか.

投稿日時 - 2007-03-12 13:36:19

お礼

ありがとうございます。浮気は、職場の女性が相手だったこと、その女性にも家族があったことくらいしかわかりません、期間も具体的な関係もわかりません。
最近では、主人の前で素直に主人をほめる事すらできません、つくづくかわいくない妻ですね。

投稿日時 - 2007-03-12 13:55:58

ANo.7

たぶんご主人はこの状況に馴れてしまったように思います。
奥さんが、感情的な行動をいつものスキンシップ程度に
感じているでしょう。
ご主人は、あなたの落ち着きを待っているのだと思います。
あなたが壊れないように
こういった質問をした時点でかなり落ち着いていられるので
ゆるさずに、ご主人に寄り添ってみてはどうでしょうか。
ご主人はあなたに優しいのでしょ。

投稿日時 - 2007-03-12 13:15:12

お礼

主人はとても優しいです、ただ私のオンとオフに戸惑っているかもしれません。おっしゃるとおり、こうした質問ができた今を、自分ではなんとかきっかけに前進したいと思っています。「ゆるさず、寄り添う」そうですね、私にもできるでしょうか?優しい主人に甘えてるのかもしれませんね。ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-12 16:13:27

ANo.6

私も同じような経験はありますが、やはりずっーと責められてお小遣いまでとりあげられたら、いずれは旦那様も窮屈になって同じようなことをすると思いますよ。お話を聞いているとどうしても悪いほうに向かうように対応してしまっているように感じます。でも気持ちもよく分ります。旦那様もあなたも離婚をするつもりがないのなら、この辺でいい方向に変えてみたほうが良いと思います。浮気されたことを思い出せばなかなか許せないとは思いますが、旦那様もあなたと結婚生活を続けていくつもりがあるようですし、とりあえず、おこづかいも元に戻してあげてあまり責めるのもやめて、楽しく会話できるように持っていってください。あなたの対応次第で旦那様も「おや?」と思って変わってきますよ。私はですね、ある時まではやはり離婚というはなしばかりしていましたが、相手はそれに応じず流されてきましたが、このままではいけないなと思い、怪しいところがあっても浮気はしていてもあなたの事は受けれいれるわ~と話しました。これから先も上手くやっていきたいから信じるとも言いました。あなたが旦那様の居心地のいいようにして、それでもさらに浮気をするようならば、その先はよく考えたほうが良いと思います。でも今の状況では追い込んでいるように感じるので、ある意味あなたの開き直りも良い意味では必要かなと思いました。なかなか難しいとは思うのですが、怒りをぶつけるばかりが良いことだとは思いません。

投稿日時 - 2007-03-12 13:09:58

お礼

浮気の情景が目に浮かび、同じ手で私に触れているかと思うと、どうしても生理的にうけつけなくなってしまうんです。だからといって、もう時間もかなりたっているので、それがよぎるのは、些細な喧嘩をしたときや、自分が情緒不安定になっているときだけなんです。これからの未来のために信じると言える日が私にも来るのでしょうか。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-12 16:07:58

ANo.5

あくまで私だったらと言う仮定として聞き流して下さい。。。

正直、私なら充分に耐えられず蒸発するか逆切れしてDVに走るか
でしょうね(汗
だって書いてある状況からしたら決して帰りたい安らげる家庭に
はほど遠いんですもん。

幾ら自分の過ち、自分が悪いとしたって責められるにも限度は有
ります。
世間一般的且つ常識的に考えても、例え犯罪者ですら罪に応じて
と言うか強盗目的の殺人ですすら僅か数年で放免ですよ!?

想像ですが多分、ご主人様も浮気に走る原因は質問者様自身にも
少なからずあったんじゃないですか??
こんな家庭~妻なら居ない方が増し!全然幸せです。。。。。。

投稿日時 - 2007-03-12 12:58:59

お礼

あらためて、ご指摘を受けるとショックですが、まさに、そのとおりです、私でも主人の立場なら、こんな妻のいる家には帰りたくなくなります。浮気の原因も、わたしにあったのかもしれません、自分を反省することで、許すことにつながるでしょうか、「責められるにも限度がある」本当にそのとおりですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-12 14:17:18

ANo.4

初めまして。もう少しで結婚2年目の29歳男性です。

komakomaさんのお気持ちもよく分かります。

旦那さんが浮気したことに対して”絶対に許すことが出来ないので
一生行動を規制していく”というのであれば別ですが、ご一家の将来を
プラスの方向に考えていくのであれば、旦那さんの反省の気持ちも理解してあげてください。
今理解できないとしても、理解しようという気持ち、態度で旦那さんに接してあげてください。

完璧な人間なんていませんよ。長い人生、過ちを犯してしまうこともあると思います。旦那さんが本当に反省しているようであれば、許してあげて欲しいと思いました。

投稿日時 - 2007-03-12 12:40:25

お礼

主人の反省してる気持ちは、本物だと思います。もちろん一生、規制していくつもりもありません。理解しようととあせってるのかもしれません。理解するのは難しいですね。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-12 14:13:12

ANo.3

一番引っかかるのが、以前の浮気発覚のタイミングが
<私は、当初子供を出産したばかり
で、今回
<現在は第2子を妊娠中です。
また同じ状況を繰り返すのではないかと不安ではないですか?

そして妊娠中で女性ホルモンの量が増えてほんのちょっとの事でも髪の毛が逆立つほど、感情的になってしまっていると思います。
これ以上あれこれ考えるのは質問者様の身体にとっても新しい命にも、小さなお子さんにもご主人にも良くありません。
何か「これしたーい。」と思うことありませんか?
ご自分を甘やかせてください。
まずお母さんが幸せで笑っている状態を作るのが先決です。
「わたしはだんだん昔の事を忘れてしまーう」と自己暗示にかけるのも手です。
少し気分を楽にしてください。

投稿日時 - 2007-03-12 12:31:06

お礼

そうですね、妊娠中だということが大きな不安につながっているように思います。そしてまた、生まれて来る赤ちゃんのためにも、こんな状況を打破したい、というあせりの気持ちにもなっています。ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-12 14:08:57

ANo.2

お辛いですね…。

一緒にいるから、憎さもつのるのではないでしょうか。
少し、離れてみることはできませんか?
お金に余裕があるなら、ご主人にビジネスホテルに1週間くらい泊まってもらうとか、ちょっとケンカしたふりをして奥様がご実家に1週間くらい戻られるとか。
それで解決するとか思えませんが、時間と距離を作ることで、少しだけ憎さが和らげば…

たいしたアドバイスでなくてごめんなさい。

多分笑顔が少ない状況だと思います。
何でもいいから、笑えるものを見つけて、空を見上げて大きく呼吸をして、きれいな景色を見て「きれいだな」と思えるようになってください。

投稿日時 - 2007-03-12 12:25:54

お礼

暖かいお言葉、ありがとございました。私は、自分の実家と同じ敷地内に家を建て住んでいるので、実家に帰る、ということが無いんです、でも方法はいろいろありますよね。たしかに「笑顔」さえ忘れてました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-12 14:05:15

ANo.1

あなたに離婚するつもりがないのなら、そろそろ許してあげないとちょっとした行き違いで本当に別れることになりかねませんよ。

投稿日時 - 2007-03-12 12:20:55

お礼

早速のお返事ありがとうございます。許すことが持続しないんです、一度許そうと思っても、何かの拍子に浮気してる状況を想像してしまいまた火が付くというか・・・でも本当に別れることを恐れてるから、こうした質問をしてるのかもしれませんね、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-12 14:00:40

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