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締切り済みの質問

妻の浮気と離婚、罪悪感でいっぱいです

初めて質問いたします。私(女)は30代で、結婚3年目。夫あり、子供なしです。質問内容は浮気と離婚についてです。まずは、状況をお知らせします。

先日、元彼(独身)と浮気をしてしまいました。元彼とは10年以上前に出会い、遠距離恋愛をしてきましたが、最終的には結婚したかった私と、仕事が大事な時期で結婚のことはまだ考えられない彼との気持ちのすれ違いにより、別れることになりました。ただ、付き合いっている間にもくっついたり、別れたりすることは数度ありました。そして、彼と別れてつらい時期に支えてくれたのが現在の夫です。元彼とは、別れた後も半年に1度くらい電話で話したり、ご飯を食べたりすることはありました。結婚の報告もし、お祝いもしてくれました。夫には申し訳ありませんが、元彼は私が人生の中で一番好きになった人であり、夫は二番目です。

元彼から2年ぶりに連絡があり、久々に食事をしました。お酒の勢いもあり、付き合っていたときには話せなかったお互いの気持ちや、現在の近況を報告しあったりと楽しく過ごしたことを覚えています。そして、そのまま成り行きで…。

自分でしてしまったことは、もう取り返しがつかない事実なので、逃げるつもりはありません。ただ、このまま墓場まで持っていく秘密にしておくべきか、罪悪感が大きいため離婚されることを覚悟に正直に夫に話すべきか、他に選択肢があるかも分かりません。これから子供も欲しいと思っていますが、こんなことがあってから夫に抱かれることも申し訳ないと思います。ただし、わが夫婦は約1年セックスレスです。
大変失礼な質問で申し訳ありませんが、皆様のご意見を伺いたく思います。どうぞ、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-03-15 18:10:10

QNo.2835897

困ってます

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回答(8)

ANo.8

 相手に対して申し訳ないと思う気持は、なんか「おごっている」ように聞こえます。浮気されたほうとしてはとっても失礼です。
申し訳ないならやりませんから。
申し訳ないから、ご主人とは≪セックス≫できないなんて、本末転倒のような気がします。
このままご主人と結婚生活を続けていくなら絶対に元彼との事は墓場まで持ってゆくほうが今後生き易いのではないかと思います。
ご主人に真実を言うことが本当に良いことですか?知らなくて良いことはそのままに。ご自分がなさったことで、自分自身が苦しむのはしょうがないでしょう。
 しかし。なぜ今のご主人とはセックスレスなのですか?
ご主人とは≪そのことも含めて≫話をしたことがありますか?
何か原因があるのではないですか?
結婚する人は一番好きな人でなくても良いと思います。一番好きな彼はなぜ結婚できなかったか、いや、しなかったのか。をもう一度思い出してみては?
 このまま今の人と結婚を継続する気持があるのなら、もっとご主人と向き合ってみたらどうですか?
自分の経験からも結婚はどのくらいお互いに向き合うか、真剣度によっても楽しさも違うんじゃないですか?

投稿日時 - 2007-03-17 03:57:12

ANo.7

離婚されたらどうですか?
その際、浮気した事は伏せて。旦那さんの傷も小さい方がいいでしょうし。
子供が居ない今なら、離婚して、大好きな人と一緒になる事方が
いいのでは?
旦那さんも、離婚して、新しい人と再婚した方が幸せだと思う・・・

投稿日時 - 2007-03-16 20:43:27

ANo.6

まず、貴女はどうしたいのですか?これが最も重要ではないのでしょうか?(1)ご主人は所詮2番目なので、一番目と一緒になりたいのですか?(2)ご主人のよいところも認め、これからの人生を共にしたいのですか?(この場合には、当然不倫相手とは別れるべきですが。)
(1)の場合、言うとご主人が傷つくだけですので、絶対に言うべきではありません。所詮別れるのですから。
(2)の場合、貴女が反省され、相手とも切れているなら、上記と同じく言うべきではないと思います。貴女の文章からは(2)を考えておられるようですが、貴女は不倫相手が一番と言っておきながら、何故、又ご主人との結婚を希望されるの理解できません。一度あることは二度あるというように、今後も繰り返す可能性(繰り返さない自信あるのですか)があるのなら、子供など作ることはリスキーとしか言いようがないと思いますが。

結局、勝手に不倫をし、そして、ご自分の罪悪感を取り去るためだけにご主人を利用しているだけなのです。貴女は自分勝手な人間ですね。ましては2番目など平気で言うし。旦那さんがかわいそうです。

投稿日時 - 2007-03-15 21:59:44

もうご主人とはセックスもしたくない、というなら、離婚でいいのではないですか?
その際、浮気をばらした方が、結果はさっさと出ます。
多少はお金の問題で、話し合う必要があるかもしれませんが、どうせ、質問者様に手に負えないような金額にはなりません。

子供もいない、結婚して3年目でセックスレス、ついでに浮気・・・なら、もう一緒にいる意味も必要もないのでは?
元彼ともこのまま復活できそうですから、人生のリセット時ではないでしょうか?

私は、個人的には不貞は嫌いですが、双方仕事もある、子供がいない・・・なら、いまどき、無理に一緒にいる必要もないと思うのです。
次の結婚は、ぜひ、一番好きな人としたほうがいい、とは思いますが・・・。

投稿日時 - 2007-03-15 20:50:21

ANo.4

こんにちは。
男女の仲は、いろいろあるとは思いますが、なかでもこの不倫は、難しいですねえ…。

前から好きで、でも結婚出来なかったから、今のご主人と結婚されたのですね。
一番不思議なのは、結婚してもまだなお、連絡をとり続け、会い続けたことでしょう。体の関係復活以前に、長い時間をかけて、精神的にも、不倫していたということを、客観的にどう思われているのでしょうか。

前から付き合いがあるなしに関わらず、もう質問者様は、倫ならずの行動をされたのですから、選択肢はふたつでしょう。

(1)元彼と潔く別れて、秘密は墓場まで持っていき、ご主人とのセックスレスを努力して解消する。結婚生活を全うする。

(2)ご主人に、離婚の意志を伝える。このとき、まだ離婚していないのだから、元彼との逢引きを続けていると疑われてしまうので、やはり一人でいる。本当のことを伝えるかどうかは、そのご主人が質問者様にとっていい夫だったかどうかで変わるのでは。でも、いずれ知られますがね。
慰謝料は念のため、元彼ともども、覚悟したほうがベターでしょうね。

まだ子供がいなくて、幸いでしたね。巻き込む人間はなるべく少ないほうが、いいでしょうね。でも、離婚により、質問者様も、ご主人も、社会的にダメージは多少あります。子供がいないだけ、本当に幸せでしたよ。

元彼は、結婚を今考えてくれているのですか。
人のものだから、手を出したのとは違いますか。
彼より質問者様のほうが、失うものは多いですよ。傷つける人間も多いです。それでも構わないのならば、進みたい道を選べばよいでしょう。

でも、こんな言葉もあります。
因果応報。善因善果。悪因悪果。
冷静に、後悔しない選択を…。
参考までに。

投稿日時 - 2007-03-15 18:45:16

ANo.3

貴方はいまその彼氏と続いているのですか?
それとも一夜限りで終わったのですか?

もし後者であれば、言うべきではないと思います。
ご主人に話せば、貴方は楽になるかも知れませんが、ご主人は苦しむでしょうね。
きっと、貴方は話すことでその罪悪感から逃げられるかもしれませんが、ご主人は余計な苦しみを背負うだけだと思います。
今のご主人と続けていくならば、その罪悪感を墓場まで持っていくのが最良だと感じます。

投稿日時 - 2007-03-15 18:20:00

ANo.2

既に二度としない!と反省し、持っていけるのであれば墓場まで持っていくべきです!

子供にとっても大切なお母さんなはずです!

確かに不貞行為は許されるものではありません。
しかしそれを公にするのであれば全てを失い、子供の人生もメチャメチャにする位の覚悟でした事ですか?

公にする方が貴方は隠している罪悪感が無くなるのである面スッキリするかもしれませんが、周囲にとってはむしろ残酷な事です。

貴方にとっても隠して生きる方が罪悪感を背負わないといけないので辛いと思います。でもそのぐらいの事をしてしまったのですからご主人やお子さん、貴方のご両親の為にも罪を背負って生きるべきと思います。

もう二度としないことです…

投稿日時 - 2007-03-15 18:18:57

ANo.1

その後現在も続いているのであれば、旦那さんときちんと話し合った方がいいと思います。
本当に一度だけの誤りと言い切れるのであれば、それは質問者様のしたいようにするのが良いかと思います

投稿日時 - 2007-03-15 18:13:14

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