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解決済みの質問

結婚に反対の親を説得する方法

付き合っている男性との結婚を考えています。
2人で話し合って、できれば早めに結婚したいと言うことで、半年前くらいから両親を説得していますが、反対されており、一向に前進する気配がありません。
反対の理由は、結婚をすれば海外に住むことになるから・・・という一点です。
人柄や収入、2人の関係は否定されていませんが、親としては距離が遠すぎると言って結婚を許してくれません。
結婚は2人がするものだから、地元に住むなら今すぐでも結婚しても良いと言われています。他の県だと、親が遊びに行きやすい県(交通事情が良い場所)なら良いと言います。
私と離れて生活し、私や孫の顔が見れない、老後に面倒を見てくれる人がいないのが心配と言うことが、海外に住むことの反対の理由です。
首都圏や、高速を使って車で遊びに行ける距離であるならば結婚しても良いといいますが、その理由で反対されているのは気持ちは分かるものの、私は納得が行きません。
私には兄がおり、隣の県に住んでいて、車で一時間ほどの距離のところですが、母は嫁と娘は違うから、近くにいるなら娘が良いと言い続けています。(でも、母と兄は仲が良いです)
彼は自分の国で仕事を持っており、経験があるので今の仕事を辞めて、結婚のため(両親の希望の為)だけに日本で仕事を探して住まわせるというのは、私としてはかわいそうだと思うからです。

彼のことを、性格や収入が安定していないからと言うようなことで反対されているならともかく、遠くに住むのが寂しいから結婚を許さないと言われいますが、なにか効果的な説得方法は無いでしょうか。
それとも、両親の願い通り県内もしくは頻繁に行き来できる場所に住むしか方法は無いのでしょうか。
口での説得は聞いてくれません。(親を捨てて遠方に嫁ぐなんて、ありえないと一点張りです)また、親は二人しかいないけど、好きな人はまたできるのよと言われます。
彼が親に会いに来たときも二週間くらい時間があったものの「絶対会わない。会いに来たら許さない」と会ってくれませんでした。

とりとめのない文章になってしまい大変失礼いたしました。
同じように反対をされたことのある方、なにか良い説得方法をご存じの方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2007-03-16 00:53:15

QNo.2837144

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

少々エキサイトした回答をしてしまいました。

これを書くと規約違反かもしれませんが、参考までに
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2845230.html
この方のようになることを心配しているのでしょう

失礼ですが彼の国の文化や習慣をどの程度理解していますか?
十分に調べを尽くしこれなら大丈夫と思っているなら宜しいですが
もしもリサーチ不足なら必ずリサーチし
こういう国であるが私は十分やっていける。

日本との時差は○時間で帰国に○時間要する
それでも、年に○回帰ると説得してみましょう

一点だけ両親の気持ちも判る・・と思ったことが
孫が生まれて孫に会って会話が出来る状況にしますか?
孫に遭っても○○語しか出来ず話も出来ないと思うと寂しいかもしれません
それもネックになっているかもしれませんよ

追伸
この手の質問をあえて締め切る必要は無いと思います
しかし、この手の質問への回答者は皆、本気で心配して回答しているのだと思います
簡単で結構ですので今後もお礼欄記入はお忘れなく・・・

投稿日時 - 2007-03-19 01:36:31

お礼

再びのアドバイスをいただき、ありがとうございました。
たしかに、親として結婚してから起こる2人の間のギャップということなども心配しているのでしょうね。
(自分が親なら、やはり心配だとも思います。)
ですが、
彼の国に住んでいたこともありますし、言葉も食生活も、文化にもそこそこなれることができたように感じました。
それで、結婚の覚悟を固めることができたという感じです。
月一で帰れる距離では無いので、親の説得はそう簡単にいかないようですが、年に最低○回帰れるようにするということを言って根気強く説得してみようと思います。
孫の話す言語・・・たしかに、そう言う心配も英語の話せない両親には気がかりなのかもしれませんね。

もう少し歩み寄って、ゆっくり説得してみようと思います。
ときどき、また気持ちが爆発しそうになったら、こちらの掲示板を利用するかもしれません。
また、見かけたら、ぜひよろしくお願いします。

はい、この質問は、もうしばらくこのままにして、後に偶然見ていただいた方からもご意見をいただけたらと、私も思っています。
お礼がいつも遅くて本当に申し訳ないです。
でも、ちゃんとお礼を書くのは大切ですよね。
気がけていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-23 01:39:04

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回答(5)

ANo.5

imm

まあ、自分のことばかり考えて親って意見を言うもんですよね。あなたの人生なのに。

世の中にはそんな親元に住んで面倒をしっかり見てくれる娘を持っている人ばかりではありません。たとえ娘を持っていても、本来娘はお嫁に出たら旦那様の家に入るのですから。あなたのお母さんは長男がいるのですから、本来そのお嫁さんに面倒を見てもらうのが筋です。自分の都合であなたを縛り付けるなんて身勝手すぎます。

たぶんいろんな正論を言ったところで、全部はねつけられるでしょう。私はあなたと同じような理由で(その他にも理由はありましたが)結婚を大反対され、勘当するとまで言われました。元々母親とは折り合いが悪かったので、家を出ました。長い間海外生活していた間、母親は私を悪者扱いし被害者妄想ばかりしていました。。私の心の中では母を全く許せませんでした。でも私は返事が来ないのをわかりつつも手紙をたびたび送り続けました。ただ日々の生活がうまくいっているという内容です。それが親を心配させないように、せめてもの私の責任だと思ったからです。

今現在は、母は私達のことを認めてくれています。(ちなみに母には娘しかおらず、すべて遠方に嫁に出てしまい、将来的には近くには誰もいない状況です。)あなたが結婚を強行した際、どうなるかわかりません。また、彼と一緒に説得している段階で親が彼にものすごく失礼なこと、屈辱的なことを言って彼が諦めてしまう可能性だって出てきます。そうなったらあなたは自分の親を許せますか?あなた自身がどうしても自分自身の信じた人生を生きたいなら、たとえ親であれ、振り回される必要なんてありません。説得するだけして、相手が聞いてくれなかったら、それは相手の問題としてけじめをつけることも大事です。

この回答は、あくまで、「親が自分勝手であなたの幸せなんてひとかけらも思っていない」場合の対応ですよ。もし、あなたのことを思って反対している場合は、親の反対を押し切ることは全くおすすめしません。

人生において重大な選択を迫られた時、、どうしても周りの人を説得できないこともあります。私の場合、反対された当時は説得できず、何年後に私が幸せにしてる姿を見て、やっと許してもらえました。そういうこともあるという意味で回答させていただきました。くれぐれも慎重に決断なさってください。そしてどんなことを言われても決してくじけないでくださいね!

投稿日時 - 2007-04-02 10:08:23

お礼

体験談を含めた、親身なアドバイスありがとうございました。
まだ、状況がいまだ変わらず、悩む日々ですが、
反対されていても、幸せな姿を見て納得してくれる場合もあると希望がもてました。
まだ、押し切るという気持ちではなく、まだまだ説得を続けていくつもりですが、どうしても結婚したいという気持ちをもっといろいろな手段で伝えてみようと思います。
最後の言葉の、
>そしてどんなことを言われても決してくじけないでくださいね!
この文章に、頑張ろう!と元気をもらえました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-11 00:34:32

ANo.3

そうですね。お母さんの気持ちも分からなくはないですが・・。
私も兄(既婚)がいて2人兄妹です。

2年前に実母が怪我をして入院した事があったのですが、
母は入院中、例えば下着が汚れた事とか、トイレに中々行けないのでナプキンを買って来て欲しいとか、
そういう事は兄嫁さんにはどうしても言えなくて汚れたまま我慢していたようです。
(兄はあくまで男性なのでさらに言えなかったらしい)

私が行くとあれやらこれやら頼まれ、やっぱり自分の娘だと頼みやすいと嬉しそうにしていました。
やはり仲良くしていても義姉には遠慮したり対面を気にしてしまうようです。

母と同年齢の友達も皆さんそのように(娘の方が楽)話しているそうですので、
質問者様のお母さんも何かあったら娘に頼りたい気持ちがあるんでしょうね。

でもその為に娘の結婚相手まで文句を言うのは間違っていると思います。
結婚して「ずっと一緒にいたい」と本気で思える相手なんて、そうそう巡り会えるものではないと思います。
私は今の主人以外には、一生そういう人とは出会えないと思っています。

>親は二人しかいないけど、好きな人はまたできるのよと言われます。
この発言は無責任過ぎです。私だったら切れます;;

>彼が親に会いに来たときも二週間くらい時間があったものの「絶対会わない。会いに来たら許さない」と会ってくれませんでした。
ご両親も話が進んでしまったら娘が遠くへ行ってしまうと思って意固地になっている感じですね。

質問者様の彼がどこの国の方か分からないのですが、
例えば月に1回くらい帰って来るのは無理ですか?
(私は結婚して実家の近くに住んでいますが、用事がなければそうそう実家に帰る事などはありません。月1回で十分かと)

○月に1回くらいは帰って来る。
○もし病気などしたらその期間だけでも手伝いに来る。

というような約束では駄目でしょうか。
「彼の事が好き好き」という内容ばかりでは「親より男を取るのか」と思って頑なになるでしょう。
なので「お父さんの事もお母さんの事も大事だし心配だよ。だから何かあったら出来る限り帰って来て手伝うよ」
という事を言いつつ「彼の事が本当に好きなの。彼と結婚出来なかったら、もう一生こんな人とは出会えない」
と気持ちを話してみてはどうでしょう。

質問者様の年齢が分かりませんが、
私の親世代などは「本当に好きな人がいたけど、家の事情等で親のすすめる相手と結婚した」「親の決めた人と結婚した」という人は結構います。
今はそういった事は殆どありませんが、親世代の経験を(自分達も家の為に我慢してきた)娘にも強要してしまう事があると思います。

ともかくはお互い自分の意見を押し付けるばかりでは前に進みませんので、
「親も大事」という気持ちをアピールしつつ条件を出して、
話し合ってみて下さい。

折角結婚したいくらい好きな人と出会えたのですから、その気持ちを大切にして下さいね。
うまく行くよう祈っています。頑張って下さいね。

投稿日時 - 2007-03-16 10:02:17

お礼

温かいお言葉有り難うございます。
せっかく結婚したいと思える人に出会えたのに、諦めるのが筋だと言われ続けていて、結構参っていたので、元気をいただきました。
説得を続けて、少しずつでも理解してもらえるように頑張ります。

ときどき、私もキレそうになりますが・・・・。
親の愛情は時には束縛になるのですよね~・・・
でも、まだまだ頑張ってみます

投稿日時 - 2007-03-18 23:47:28

ANo.2

アメリカ人と結婚してアメリカに住んでいるものですが、運命の分かれ目ですよね。 親をとるか彼をとるかどっちか。 どちらも間違っていないと思いますが、親には一年に一度あえるかあえないか、病気になっても死ぬ寸前に始めて親の状態を聞くというような感じになり、縁遠くなるのはしかたないことです。 国際結婚の離婚率は80%にも上るという現状ですが、相性のいいひとであればアメリカ人の場合は真のパートナーシップをむすべるという感じもします。2度目の結婚でそういう人とむすばれましたが。 親のことは年をとってきたのでやはりとてもつらいですね。 

投稿日時 - 2007-03-16 01:58:46

お礼

運命の分かれ目・・・まさにそんな心境です。
確かに疎遠になることは否定できませんが、近くに住むために他の人を見つけるor彼の仕事を辞めさせる・・・と言うのにも納得が行かず・・・。
親の気持ちも分かるし、でも彼のことは愛しているしという板挟みな感じです・・・

投稿日時 - 2007-03-18 23:44:10

ANo.1

>地元に住むなら今すぐでも結婚しても良いと言われています
地元に住むことにしたと言って結婚してから国外脱出すれば良いだけのような・・・

>私や孫の顔が見れない
webカメラがあるから見られるということを教えてあげましょう
もしもPCを扱えないというのであれば扱えないことが悪いのです

>老後に面倒を見てくれる人がいないのが心配
老人ホームというものがあるということ教えてあげましょう
そして、老後の面倒を観させるために子を作ったのか聞きましょう

>親を捨てて遠方に嫁ぐなんて、ありえないと一点張りです
何故捨てるということになるのか?
あり得ないというのはどのような根拠に基づくのか聞きましょう

反対されたら・・・
放置が一番ですよ

投稿日時 - 2007-03-16 01:06:56

お礼

放置したい気持ち、かなりあります!(泣)
ただ。。。その後のことを考えると、やはり家族だからとかわいそうになってしまったりして。
本当に、何を言っても「親不孝だ」と言われてしまいます。

でも、もう少し冷静になってみようと思います。
アドバイス有り難うございました

投稿日時 - 2007-03-18 23:42:09

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