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解決済みの質問

バツイチ子持ちは汚点ですか?

私は2年前に離婚し、4歳になる息子がいるシングルマザーです。現在、結婚前提にお付き合いしている彼がいるのですが・・・彼はいつも私に対して上から目線です。喧嘩をしても、私の意見をまったく聞き入れてくれず・・・この前「バツイチで子持ちなんだから謙遜しろ!」と言われました。私自身、普通の女ではないとわかっています。どこへ行ってもそれはついてくるものです。「普通じゃないんだから相手に求めたりはしてはいけない。」と言われました。彼の上司は彼に、「もし結婚ってなったら相手の(私の)親はバツイチ子持ちの娘を拾ってもらって万万歳だな!」って言ったそうです。私はすごく悲しくなりました。そんなに悪いことでしょうか?確かに普通の女の子とは違います。そのせいで色んな事を諦めなければなりません。でも、世間的にはそういう目で見られてしまうのでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-16 11:35:12

QNo.2837864

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

バツイチ子持ちに偏見を持ち、差別しようとする人たちが存在するのは理解できますが、
結婚を前提にした彼氏がそういった発言をする、ということがまったく理解できません。
結婚後に質問者さんが以下のような質問をされるのが予言できそうです。「私はバツイチ&子持ちで結婚しました。結婚前から旦那に蔑まされています。夫婦で意見が一致しないときは『バツイチのくせに!』とか言われて、私のことなど大事に思ってません。また連れ子に対しても『俺の子じゃあないから可愛くない』といい、可愛がってくれません。最近妊娠しました。旦那とのはじめての子です。連れ子と平等に育てたいですが、旦那は差別しそうで子どもが不憫です」

想像しすぎでしょうか???

投稿日時 - 2007-03-16 11:42:30

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回答(24)

ANo.24

バツイチ子持ちが汚点?逆でしょう。つらい人生経験を経験され、人に優しくなれ豊かな感受性が身につき、子供を女手で立派に育て少子化社会にも貢献してる、えばることはあっても卑下することも卑下される謂れも全くありませんよ。

この男性や上司のこの発言、日本男はほんとに未成熟ですね~。あきれを通り越して憐れみを誘います。ま、大臣が「女は子供生む機械」の国ですから(この発言フランスのニュースでも取り上げられ、フランスなら即辞職と非難轟々)。回答者の発言や経験など拝読しましても、中にはなんか北朝鮮の記事をよんでいるみたいな違和感を覚えるものもあります。

もちろんあなたは普通の女性ですよ。それも子供を責任持って育てていらっしゃる、それだけで立派な社会人で、何の引け目を感じることもありません。おかしいなと思われた発言には、思い切って異議を唱える勇気を持って下さい。

「バツイチ子持ちは謙遜しろ」これは明らかに人権無視の差別的発言で、セクハラも甚だしい。お二人の仲を第3者の私がとやかく口出しするつもりはありませんが、再婚後もそのスタンスでいられたのでは、あなたの神経が持たないと思いますよ。今後もその方とお付き合いを続けられたいのなら、その上から目線をあなたと同じ目線に合わせることが最低条件だ、と思っていることを率直に訴えてみてはいかがですか?

今の社会は「バツイチ子持ち」に冷たい日本社会。でも、今の社会は明日には過去。明日の社会は今から変えていくことができます。あなた1人でもおかしいなと疑問を持たれたら、日常の慣習を少しづつ変えていく勇気を持って下さい。あなたの子供が将来同じような日本社会で悩まないように。その一人一人の行動が「政治」というものなのです。

勇気を出して彼と話し合って下さい。仮に彼に理解の兆しが見えず、うまくいかなかったとしても、必ず理解してくれる人が見つかります。「変える」勇気を持って頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-03-17 06:51:05

ANo.23

こんばんは~ バツイチ(♀)です。
理由がどうであれ離婚自体は褒められた行為ではありません。

しかしながら、バツイチの立場で言い訳をさせてもらいますと…
「1回や2回の結婚で失敗するのは当たり前、上手くいった人は運がよかっただけ」という言い分もあります。

私の今の夫(相手は初婚です)は私と交際するときに「バツが付いていようがいまいが関係ない、一緒にいて幸せになれるかどうかが重要なんです」と言ってくれましたよ。 夫に言わせると離婚したこともプレミア(家事や育児ができるので)だそうです。(苦笑)

質問者さんの彼氏さんはちょっと大人げないですね。 私だったら別れちゃいますね~
お子さんの為にももっと自分に自信をもっていいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-16 18:57:25

ANo.22

こんばんは^^
たくさんの人が回答しているのまで読ませていただきました^^
色々な立場の人の意見がありとても参考になりました。

自分の場合は好きな人が×1なんですよ^^
自分は26歳でかっこよくない・くよくよしてしまう頼りない男で、相手は40歳で14歳の娘がいる笑顔が素敵な前向きな人です。

色々話をすると前向きで真っ直ぐで×1だなんて少しも見せません。
ただ、苦労してるんだなって言うのはわかりますし、子供のことも本当に大事にしています。
子供も素直で気配りやでいい子なんですよ。

ただ、他の方の回答を見てみると社会的にはデメリットもあるみたいですし・人によってはそういう人がいるのもわかります・・・
少なくとも自分は×1をそんな目では見ませんし、それ以外で素敵ならそれでいいと思います^^
今の好きな人とどうなるかはわかりませんが、もしうまくいくことがあっても絶対に×1のことは言いませんし、相手のことも守ってあげたいです(^_^)

うまく言えないけど今の相手とは別れてもいいと思います。
とはいえ自分に言えるのは自分だったらというだけです・・・
色々大変だと思いますが頑張ってくださいね^^
本当に応援していますよ^^

投稿日時 - 2007-03-16 18:18:24

ANo.21

ごめんなさい
怒りに任せて大変失礼な言い方をしてしまいました。。
。。。。

投稿日時 - 2007-03-16 16:42:19

ANo.20

私も離婚を経験した女です。

確かに不利なこともたくさんあるんですが、私はバツイチ子持ちだったからこそのメリットもたくさんあったと思います。
それこそ今の夫など、バツイチ子持ちじゃなければ絶対結婚しなかっただろうし。

デメリットはメリットにもなりえるということを頭に入れておけばよいのでは?お付き合いの面で言うと、バツイチ子持ちだからこそ余計に相手の人間性が見えると言うことはないですか?
色んなことを諦めないといけないけど、諦めたからこそ見えるものもたくさんあるのでは。例えば彼の横暴さとか。

私ならそういう男性はこちらからゴメンです。

投稿日時 - 2007-03-16 16:34:45

ANo.19

まずは自信を持ちましょうよ。。
私自身は子供を授かって
本当に幸せだと思っています
誰が何を言おうと子供を産んでひとりで懸命に育てているんだもの
それを誇りに思いましょう

個人的には
そんな男。。私なら絶対にいやだし結婚しないでしょうね

子供をいる女性と付き合うだけならともかく結婚を前提なのなら
子供も同じに愛せないとやっていけないもの
きっとその環境ですとこどもが誰かに負い目であったり引け目を持っていきていかないと。。
だったらお母さんが一人で堂々と育ててあげたほうがいいと思いますよ

結婚しないでお付き合いするのなら別にいいですけど
そんな思いやりのない人は辞めたほうがいいと思いますけどね
あくまで私自身が思うこととしては、その彼はご自分に自信がないのじゃない?
その裏返しにそういういいかたをしているようにも思うのよね
質問者さまご自身が子供がいることをハンデと思わないことだと思いますよ

いわゆる母子家庭っていう状況は世間のかぜは冷たいのは事実かもしれないですね
でも就職ということに関しては母子家庭だろうが専業主婦だろうが
子供がいるとみつかりにくいので母子家庭だから!!というのはないと思いますよ。
恋愛とか結婚という意味合いではそれはいろいろ難しいですよ。
そういうことって諸条件のひとつだと思うんですよね

たとえば介護を必要としている親をかかえているひとがいて
最初からそれがわかっていたらちょっと引いてしまうでしょ?
好きとか嫌いということ以前に恋愛対象として避けてしまうことはあると思うんですよ。
でも恋愛っていうのはそういう理屈ぬきなものだから
人間として相手にひかれるところがあればそれはいいのではないのかしら?
この介護を例にしたらとても好きになったかたがそういう状況だったら
それを障害と思わずに結婚しませんか?
大事な家族ですから一緒にやっていこうって思いますよね
そういうことじゃないかなぁって思います。

別に親が元気でも子供がいなくても
女性の場合年齢を重ねてしまうと難しくなることもあるかと思います
前向きに堂々と生きていきましょうね。。

投稿日時 - 2007-03-16 16:18:00

ANo.18

>バツイチ子持ちは汚点ですか?
「汚点」という言い方があまり良くないと思います。
他の方も仰っているように、一種の「ハンデ」かもしれません。

確かに、離婚歴がなく、子供もいない未婚の女性とは違うかもしれませんが、
様々な経験をして来ているので、経験値は高いと思います。

結婚前提でお付き合いしている彼氏の発言に驚きです。
>「バツイチで子持ちなんだから謙遜しろ!」
>「普通じゃないんだから相手に求めたりはしてはいけない。」

こんな事を言う人は、貴方が未婚で子なしの女性でも、何か理由をつけて従わせようとすると思います。
例えば、「俺より収入が少ないから、家事は全部やって当たり前」とか。
「俺より学歴が低いから、お前は俺に従っていれば良いんだ」とか‥。

お子さんがまだ小さくて、誰かに精神的に頼りたい気持ちは分かりますが、
その彼氏とのお付き合いはやめた方が良いと思います。
「結婚」という言葉をエサにして、貴方の気持ちにつけこんで、
都合の良いように従わせているだけにしか思えません。
悪い言い方をすれば、「奴隷」に近い扱いをされてしまうと思います。
暴力が言葉だけのうちに、別れる方が良いと思います。

離婚歴があってもなくても、そのままの貴方を包み込んでくれる男性はいると思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-16 15:56:23

ANo.17

応援するのも、慰めるのも良いとは思いますが、「変じゃない」とか、「今の世の中、バツイチなんかいっぱいいる」とか、そんな奇麗事ばかり言ってても始まりません。

質問者様が味わった体験が現実なんです。
「バツイチ子持ち」
恋愛でも、仕事でもデメリットになる事があるんです。

で、「なる事がある」これが重要。
気にしない男性も世の中には、多くいます。
不利にならない職場だって、多くあります。
それを探さないと。

#2さんが書いていますが、
>世間がどう見ようと「何が悪いのよ!」って気持ちで居るのが一番じゃないかな?

このぐらいの気持ちで頑張らないと、やっていけないですよ。

それこそ、自分の都合に合った回答にしか、お礼を返さないぐらいの勢いでね(苦笑

現実をしっかりと受け止めないとねぇ

投稿日時 - 2007-03-16 14:12:22

お礼

>それこそ、自分の都合に合った回答にしか、お礼を返さないぐらいの勢いでね(苦笑
>現実をしっかりと受け止めないとねぇ
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-16 14:15:41

ANo.16

そりゃ間違いなく汚点ですよ。
少なくとも、人生を添い遂げるはずの人と長期にわたって結婚を維持できなかったわけだから。
大事な子供を片親にしてしまったわけだから。
それを「汚点じゃない」なんていう人がいたら、そりゃ欺瞞のカタマリです。

ただし、あなたとお付き合いする男性に限っては別です。

あなたの汚点も含めて受け入れてくれる人が、あなたとお付き合いできる資格があります。
あなたの汚点がどうのこうのではなくて、いまの彼には、残念ながら、
あなたとお付き合いできる資格がないように感じます。

そういう男性と付き合っている時点で、
あなた自身が、あなたの経歴を汚点だと思っていませんか?
ここでこんな質問をするのも、あなたが自己肯定できていないからじゃないですか?

どういう経緯で離婚したかわかりませんが、まずは現状を肯定しましょうよ。
子供と二人、仲睦まじく暮らしていることを最大限肯定しましょう。
あなたが自分を自己肯定できてないですよ。
だから人から否定されると傷つくんです。
キチンと自己肯定できれば、そんな男性と付き合う気にならないと思うんですけど。

私はね、そんな男性と付き合っているあなたが信じられないし、
何よりあなたの子供がかわいそうでなりません。
あなたの子供の立場に立つと、他人事ながら、泣けてきます。

投稿日時 - 2007-03-16 13:03:33

ANo.15

こんにちは。はじめまして。kananannと申します。

ご質問を読んでいて、悲しくなりました。。
mariel06さんは悪くないですよ。なにも悪くない…。
mariel06さんの事を「普通じゃない」と言う人間が、「普通じゃない」んです。

例えばです。今、独身の男女だって、この先、バツイチ子持ちになる可能性って、誰にでもあるでしょ。
それにね、同棲してたことがあったり、中絶したことがあっても、書類で残らないから、
黙っていてもわからないですよね。
それでも表面上は、「独身で普通の女性」ですよ。(世間から見れば)
過去に何をしていても、戸籍が綺麗で、子供がいなければ、「普通」なのでしょうか。

そもそも、人間に優劣はない、と私は思います。

>「バツイチで子持ちなんだから謙遜しろ!」

そんな事を言う彼とは、別れたほうがいいのではないかな…と思います。
あなたもお子さんもしあわせになれませんよ。
なぜ、バツイチ子持ちは謙虚にしてなければいけないのでしょうか?

mariel06さん、勇気を持ちましょう。
人生は長いです。
世間の価値観、先入観念なんて、不確かなものです。
いろいろ傷つく事があると思います。
いろんな事を諦めたこと、たくさんあると思います。

でもね、そんなのは「馬鹿」な人間が言うことです。

お子さんと、地道に、しっかりと生きていけば、道は開けます。
悲しい思いをした人は、本当の優しさ、強さが身に付くと思います。

みじめにならないで。悔しくても、「勝手に言ってろ」と上から見てやりましょうよ。

応援してますよ。頑張って!!

投稿日時 - 2007-03-16 12:57:40

ANo.14

息子さんを連れて離婚してシングルマザーになったことを自分の気持ち的には整理はできていますか?

離婚したこと、そしてこれから再婚しようとすること・・・息子さんが大きくなって大人の話が理解できる年頃になって貴女が胸を張って説明できる自信があれば、世間からどうみられてるとか皆にどう思われているかは関係ないと思いますよ。

世間や皆は貴女の気持ちも知らないで言いたいことを言うものですが、
イザって時に世間や皆が何かしてくれることはありません。ですから言いたい奴には言わせて貴女は聞かなくて良いのです。

僕は気持ちを大切にしています。好きになった女性にはたまたま離婚歴があっただけでたまたま子連れだっただけのことです。

でも、世の中にはそうじゃない人がかなりの割合で居ると思いますよ。出会って意気投合してイイ感じになった後、離婚歴があり子連れだと発覚したら話がご破算になったというのは枚挙に暇がないと思います。

一人では大変だし、寂しくもありますが、結婚はしてもらうものでもしてやるものでもないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-16 12:56:41

ANo.13

人事担当です

>世間的にはそういう目で見られてしまうのでしょうか?

回答は上記の事実だけに限らせて頂きます

実際には貴方が感じられた通りです
私個人はそれほどの汚点でも無いとは思いますが世間的には事実でしょう

採用時に貴方と同じ条件・能力の独身の方が来られれば迷わず独身を採用します
単に「子育てで無理があるだろう」だけでは有りません
お子さんが夫側に引き取られていても同じです

今の世間の常識(特に年配)ではまだまだ認知されていません
「×1+子持ち」=「何か問題が有る人」
もちろんそうなった理由は色々でしょうが世間は一々確認もしませんし出来ません

 「疑わしきは避ける」

これが世間の常識でしょう

一種のハンデで有ることは間違いないでしょう

投稿日時 - 2007-03-16 12:43:50

ANo.12

私も、バツイチで子もちですが、まぁ結婚となるとともかく、社会で働いてきた上では全く差別を受けた事はありません。むしろ同じ年頃(40代前半)で独身の友人より変ないい方ですが「優位」な立場でいられたと思っています。今は独身だけど一度は結婚もし、子供も生んでいるというだけで、以外に評価がたかくなってるのかなぁ。なので、バツイチだから…なんて引け目を感じる事はないですよ。でも、その彼は最低だと思います。結婚をする前からそんな事をいうような人が、結婚後どんな態度になるか想像ができますよね。そもそもmariel06さんをばかにしています。まわりの上司の方も悪いのでしょうが…。彼の本心で言っているなら結婚は考え直したほうが良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-16 12:34:16

ANo.11

そういう人とのお付き合いは、やめておいたほうが無難ですよ。
彼にとってあなたは、「絶対的な弱みがあって、自分に逆らえない女」
だから付き合っているのでしょう。
そういう人は、「どうせ自分以外にこんな女を相手にする奴はいない」
とたかをくくって、浮気をしたり暴力を振るったり、平気であなたを
傷つけるでしょう。(今も充分傷ついてらっしゃると思いますが)
それはどんどんエスカレートしていくと思います。

なぜそういうことを言えるかというと、私自身、10歳年上の女性
(離婚歴1、中学生の息子あり)と付き合っているからです。
そして、普段は「好きになった彼女に、たまたま離婚歴があった」
「たまたま子供がいた、それはどうしようもないこと」
「自分の親には反対されて当然だし、向こうも慎重になっている
はずだから、「結婚できたらラッキー」くらいに考えて、今は
一緒にいられることを喜ぼう」という風に考えているのですが、
そんな私でさえちょっと喧嘩したり、彼女がワガママを言ったり、
自分の好みに合わない言動を見たりすると、「このやろ・・・」
と思い、続けて「バツイチのくせに・・・」と黒い感情が
頭をもたげてくるのを自覚するからです。(私には離婚歴がありません)

でも逆に、彼女の離婚という辛い経験が活きているのでしょう。
お互いの言い分をきちんと言い合って、丸く収まる方向に彼女が
誘導してくれるので、非常に助かってます。
この点、同世代の未婚女性とだったら長続きしていないだろうな、と
思うことがしばしばあります。

まぁ、私の話はこれくらいにして・・・

そんな男はさっさと振っちゃって、せめて「世間的にはイメージ悪い
のは仕方ないけど、僕たち2人と子供が幸せだったらいいじゃない」
と言ってくれる男性とめぐり合うのを待つべきだと思います。

そういう男性は結構いますよ。
私の友人でも、3組が付き合っていて(いずれも女性側が子持ちバツ1)
うち1組は先日結婚、もう一組も子供の成長を待って結婚する予定
だそうです。

投稿日時 - 2007-03-16 12:21:16

ANo.10

私も、バツイチ子持ちで再婚しました。
旦那もバツイチです。お互いバツイチでしたし、どっちも遠慮することなく今の生活ができています。
私の妹はバツイチの男性と結婚しました。
相手の男性も、その母親も自分がバツイチであることを、全然、引け目とはしておらず、反対に、結婚してあげる!といった態度でした。正直、私の親も私も親戚までも反対しました。
妹の旦那は結婚式を一度、挙げており、しかもかなり派手にやったらしく、母や妹はそれを考え、結婚式は家族のみの質素なものしか挙げられませんでした。妹は友達を呼んで普通に披露宴したかったようですが、相手の親戚や友達には、もう一度お祝いはもらっているので呼びにくいだろうってことで、できなかったんですけどね。
私の旦那の友達はバツイチで初婚の女性と結婚し、何年も経つそうですが、やっぱり、肩身が狭いって言っています。
結婚前から、相手にバツイチなんだから謙遜しろ!だの、普通じゃない!だの言われるようじゃ、これから先、結婚してからもずっと、言われ続けますよ。そんな相手とこれから一生、暮らしていけますか?
私だったら無理です。
やっぱり、バツイチ子持ちは未婚の女性とは同じようには見てもらえないとは思います。私もそうでしたし。でもね、今の彼以上の男性は世の中にたくさんいますよ。そんなこといわれてまで一緒にいることないんじゃないんですか?今、この状態で、子供にもお前は俺の子じゃないって言い出しそうな気がするんですが・・・
あなたにとって、何が一番大事かを考えれば、答えは出てくると思いますが・・・

投稿日時 - 2007-03-16 12:11:46

そういった方と一緒になってこれから先、平穏に暮らせるという自信がありますか?
あなたは母です。結婚の前にお子さんを守る立場です。
そういう発言がある人に、お子さんを父として理解させることができますか?
(例えば、思春期に本当の父じゃないことが苦痛になることも)
そして、そういう発言がある人にお子さんを父として守ってもらえると思いますか?
現在、私は継父の会社で働きよい生活をさせてもらってはいますが、
小学生の頃から就職して家をいったん離れるまで、かなり悩みました。
おそらく経験した人しかわからないでしょう。
子に対する暴力や北海道の冬の夜に外へ放り出す人でしたから。

まずお子さんの将来を考えてください。お子さんが大丈夫だと自信もってあなたが思うなら、
そして何を言われようが一緒にいたいと思うなら再婚してください。

投稿日時 - 2007-03-16 12:05:56

ANo.8

シングルマザーだからって、蔑まれる理由にはならないと思いますよ。
確かに、子連れっていうのは普通の結婚とは違う結婚になってしまうかもしれませんが、相手に何かを求めてはいけない理由にもなりませんし、粛々と生活しなければいけないこともありません。

今の彼氏さんはあなたと自分の子供が生まれたらあなたの子供を可愛がらないかもしれませんね。
『オマエは俺の子じゃないんだ、我慢しろ』と。

子供を守れるのはあなただけです。
お母さんがそんなことを言われているのを見た子供はどうおもうでしょう?
連れ子のいる結婚に理解ある人もいますし、ちゃんと幸せに暮らしている人もいます。
あなたとお子さんのことを蔑まず、愛してくれる人を見つけたほうが良いのではないでしょうかね。
結婚してしまったら一生蔑まれて、心が壊れちゃいますよ。
さらに離婚暦が増えるとおもいますし…いいことなさそうです。

投稿日時 - 2007-03-16 11:56:16

ANo.7

自分は現在バツイチの女性と付き合ってます。
その女性は離婚でなく旦那さんとは死別ですがバツイチには変わりないと思います。その女性はシングルマザーを悲観的に思ってるようには見えませんよ!返っていろんなメリット(例えば医療費が安くなる)があっていいような事を少し話してました。自分がしっかりしていれば周りがなんと言おうと関係ないと思います。まして子供さんが居るなら母親として、しっかり自分に自信をつけて生きていけばいいのでは・・・。
一昔前ならバツイチは・・・ってありましたが今の世の中バツイチなんてざらに居ると思います。最後にどうしようもない旦那と一緒に居るよりはキッパリ離婚した方が・・・って女性が増えてるのではないのでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-16 11:52:11

お礼

メリットも沢山あります。そのおかげで私もすごく励まされています。自分の気持ちを強く持つ、とっても大事なことですよね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-16 11:57:36

ANo.6

その状態で結婚するのは止めておいた方が良いでしょう

今後貴女と彼の子供が出来たり、反抗期になったとき
息子さんを自分の子のように愛せるように感じません

>バツイチで子持ちなんだから謙遜しろ
>もし結婚ってなったら相手の(私の)親はバツイチ子持ちの娘を拾ってもらって万万歳
深読みすれば、「自分の子でもない子を育ててやるんだ」とも解釈できます

投稿日時 - 2007-03-16 11:49:56

ANo.5

>「バツイチ子持ちは汚点ですか」
>「バツイチで子持ちなんだから謙遜しろ!」
>「もし結婚ってなったら相手の(私の)親はバツイチ子持ちの娘を拾ってもらって万万歳だな!」

どの言葉も、言い方がアレなので賛同できません。
ただ、「バツイチ子持ち」が恋愛等で不利に働く事は、往々にしてあると思います。
失礼ながら、私も恋愛対象外と見てしまう一人です。

>そのせいで色んな事を諦めなければなりません。
諦める必要は無いです。
「バツイチ子持ち」を含めて質問者様を受け入れてくれる人はいますよ。

>世間的にはそういう目で見られてしまうのでしょうか?
往々にしてあるというだけで、全てではありません。

結婚を前提としている彼ですが、「謙遜しろ!」のような言葉を発すると言う事は、「バツイチ子持ち」を完全には受け入れられていないように思えます。
そのような人と今後も上手くいくかは、甚だ疑問です。

投稿日時 - 2007-03-16 11:48:38

ANo.4

決してそんなことありません!!
汚点でもなんでもないです。

mariel06さんは彼のこと愛してますか?
こんなこと言われて一生彼についていけますか?
息子さんのためにも、もちろんあなた自身のためにも、ご両親のためにももう一度よく考えてください・・・
本当に彼でいいのかどうか・・・

それから、あなたは普通の女性ですよ。
普通の女性となんら変わりありません。
もっと自信持って下さい!!

投稿日時 - 2007-03-16 11:47:51

お礼

回答ありがとうございます。1人でもそういってくれる人がいてくれるとうれしいです。自分を強く持ってがんばります。

投稿日時 - 2007-03-16 11:55:29

ANo.3

私もバツイチ子持ちです。
確かにハンデはあります。仕事の面でも随分苦労しました。でも私の場合とても良い職場に恵まれ 周りの方に助けていただきながらもう11年がたちます。
彼の態度は最低だと思います。私なら「そんな男 こっちからごめんやわ」です。
そこまで言われて一緒になる必要があるのですか?
女手ひとつで子供を育てるのは大変なことです。だれがに頼りたくなる気持ちもよくわかります。
でも よく考えてください。最近はニュースを見ても恐ろしい事件がたくさん溢れています。貴方のお子さんの今後を考えると恐ろしいものがあります。
そんな奴ばかりではありません。その人はやめとくべきです。
それから貴方もしっかりしてください。お子さんからしたら貴方だけが頼りなのですよ。
貴方はきっと幸せになれます。その人はダメ!

投稿日時 - 2007-03-16 11:46:35

お礼

回答ありがとうございます。バツイチ子持ちだって普通の女の子にはないもの持ってますよね~。絶対。

投稿日時 - 2007-03-16 11:53:08

ANo.2

いまだ根強く残っている純血主義や男性上位による物だと思いますね。
決して悪いことでは無いと自分は思っています。

そう言った理由で下に見る人なら別れた方が後々いいかもしれません。
このまま結婚しても子供にも影響を与えかねないと思います。

世間がどう見ようと「何が悪いのよ!」って気持ちで居るのが一番じゃないかな?

投稿日時 - 2007-03-16 11:45:25

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