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解決済みの質問

浮気した原因が私だと責められてます。

こんにちは。主人お浮気が発覚し、今日主人に問い詰めました。
すると、白状したのですが原因は私だといいます。


12月1月は月に2回だった外泊が、
2月から5日に1回くらいになりました。
(主人は上司と飲み会と言って私はそれを
信じていました。)
それで怪しいと感じたのです。

そして携帯もここ最近肌身離さず持っているので
昨日、携帯見せて!と言った所自信満々で見せ
(最近私が怪しんでいるのを知っていたので、着信履歴や
メールはすべて消してありましたが、auは消しても
見れる方法があるんですよね♪)

以下、浮気相手からのメールから分かったことです。

浮気は去年の12月くらいから。
同じ職場の部下で、割り切ってしているようです。
その割には浮気相手から
「ディズニー行こうね」
「奥さんにはかなわない。本当にパパだったね。」
「会たい。今日は来ないの?」
「手紙もらっていいの?」
「あんなに大きいケーキありがとう!」
とメールが来ていました。

主人の友達からのメールで、
「どうした?そろそろつけが回ってきたか?
子供でもできた?
俺はそんな割り切って仕事はできないな」

と入っていました。

極めつけは、携帯のロックされていたデータフォルダに
2月 浮気相手のお風呂に入っている画像(ラブホ)
3月 他の日では、浮気相手の下着や、食事がうつっていました。

主人が朝起きてきて、私はすぐに言いました。
すると主人ははじめは黙っていましたが、
「ごめんなさい!もうしません!!」
と誤ってきました。

けれども私は許せません。
3ヶ月以上私を平気でだましてきて、
しかも、会社の中でそんなことが行なわれていたなんて
これから主人を信じることが出来ません。

なので、少しの間考える時間が欲しい。と、別居を
お願いしました。
今住んでいるのが私の親の家なので、もうしばらく帰ってこないで。
と。


けれども、主人はだんだん逆切れしだし、
「お前が俺が夜遅く帰ってきても、寝ているか
パソコンしているかだし、まともに話も聞いてくれないし、
寝ているときはご飯がないときだってあるし。」
でそれが原因で、安らげる浮気相手のところへ行ったらしいのです。

私も、それは悪かったと思っています。
うちには子供が二人いて、11月頃から性欲がある主人の
相手をするのが疲れて拒否していました。
っていっても、主人は3日おきに求めてくるほどでした。
それから1週間に1回、2週間に1回。
そうなったころに、浮気しだしたようです。

又、夜ご飯がないというのは、主人が帰ってくるのが
遅く、休みも週1なので土日は時間を持て余すので
友達の家へ行き、夕飯までご馳走になり7時頃
帰ってくる。そして、寝かしつけている間に私も熟睡。
ってことが秋頃から週1回くらいありました。
他の日は半分が起きていて、ご飯を出す。
その半分がチンしてもらうように、ご飯をだしておく。
です。

話を聞かないというのは、聞いているつもりですが、
仕事の話なので、「大変だね。そうなのー」
しか言えません。逆に言えば私がパソコンに夢中になりだしたのは
主人が私の話を聞いてくれないので、ブログを作成し、
ブログに夢中になっているからです。
なので、それはお互い様といえばお互い様だと思います。


長々と書いてしまいましたが、
私はもうこんな主人のこと、スキにはなれません。
主人も私への気持ちは冷めているが、子供は可愛いし、
行く場所がない。ので、離婚や別居はいやだ。
お前が原因なんだから離婚、別居は絶対しない!!
と言っています。

私は口下手なのでそういわれるとなんと言い返せば
いいのか分かりません。
なんと言えば、主人に反省してもらい、浮気をした自分のほうが
悪かった。別居を認めてもらえるでしょうか?

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-03-18 13:21:07

QNo.2843547

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。

私も浮気をされた事あります。
期間は半年間でした。
浮気発覚してから旦那はすぐに浮気相手と別れました。(別れようとしていたところで発覚したのですが・・・)
相手が私の親友だったのでもっと話はややこしかったのですが、私は色々考えはしましたが離婚する気は無かったので別居という形はとりませんでした。
旦那の仕事・子供の学校や幼稚園の事・金銭面・世間体・・・多々問題があったのはもちろんですが、別居するというのは今直面している問題から目をそむけているような気がして。
一緒に暮らしていて心が離れてしまった夫婦が別居で離れてしまうともう戻れないと思ったんです。
質問者様に離婚の意思が無いのなら、毎晩話し合うべきです。
顔を見るのも話をするのも嫌・気持ちの整理が付かないという気持ちも痛いほどわかります。
だけど、ちゃんと向き合って話をしているうちに自分の気持ちも整理が付いていきます。
話し合って話し合って「やっぱりこの人とは無理だ」って思ったら、その時は別居して離婚を真剣に考えてみて下さい。
質問者様の文面を読ませていただいていると、何か無理して強がっているように感じられます。
素直になって自分の非も認めて旦那様のそこに至ってしまった気持ちも理解する努力をしてみてください。
私自身が旦那に淋しい思いをさせていたから浮気されたんだと思っています。
自分もいっぱいいっぱいで疲れていて自分なりに頑張ってはいたんだけど、旦那にとってはもう少しかまってほしかったようです。
浮気に言い訳なんて認められないけど、自分も変わらないとやり直しても同じ繰り返しだから、自分から変わる努力も必要なんです。
私もこのサイトで色んな方に励まされたり叱られたりして、一歩ずつ前に進んでいます。
発覚したばかりで不安と怒りと悲しみでぐちゃぐちゃだと思いますが、自分がこれからどうしたいのかをまず世間体や子供さんの事抜きにして考えてみてください。
旦那様とどうしたいか。
家から追い出すのは他の方もおっしゃっている通り、鍵を取り替えるなどすればいいと思いますが、それで何の解決になるのか・・・。
ちゃんと逃げずに見栄はらずに向き合ってください。

投稿日時 - 2007-03-18 22:58:18

お礼

同じ境遇のかたがいらっしゃって本当に嬉しいです。

私自身、このときから離婚は本気では考えていなかったように思います。
何よりも、子供がいるし。子供はパパ大好きだし。
別居は本気で考えていました。
けれども、話し合いの結果、私が悪かったということになり、
結局、許してはいないけどあやうやなまま今があります。

私が原因だったということで、今私自身生活を改めています。
これで主人は満足して浮気をやめるのか分かりませんが、
ひとつ分かったことがあります。
私、主人のこと愛せません。
浮気され、主人を男として、人としてみることができません。
主人はこのまま忘れてしまいそうな気がしますが
私の心の傷はきっと一緒癒えないと思います。
mienonさんはすごいですね。
浮気されたときに悲しい!別れたくない!!
って思いましたか?
私は悔しい!別れたい!!
でした。
なので、ここら辺から違うのかもしれませんね。

色々とお世話になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-31 03:36:50

ANo.8

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回答(9)

ANo.9

41歳男です。
ご主人を擁護するつもりはありませんが、浮気でしょ。
浮気って”浮ついた気持ち”の意味ですよね。
心がどっちつかずの。
そこで諦めたり諫めたりするから相手に心が移っちゃう。
許せとは言いません、忘れろとはいいません。
チャンスをあげてくれませんか?もう一度やり直す。
子供の父親はどんな父親でもひとりきりです。
母親があなた一人きりであるように。
浮気のうちはまだあなたに心があります。
主人は3日おきに求めてくるほどでした。>
私もそうでしたそして妻は疲れているとほとんど拒否されました。
ちょっと浮気を考えましたが甲斐性もなし、もてるわけでも無しであきらめました。
淋しかったし、一瞬妻の浮気も疑いました。
そんな時にもしチャンスがあれば私もわかりませんでした。
魔が差したのですよ。
人生は一度きり、縁があって巡り合って愛し合い、子供をもうけ二人で歩いてきた道を無かったことにするのですか?
大きな裏切りで許せない裏切りだったと思います。
でもそれは夫婦の間に訪れた試練なのでは。
人生の試練はその人に成長するチャンスを与える為にあるのです。
二人で乗り越えてください。
子供さんとあなたのために。

投稿日時 - 2007-03-20 08:09:36

お礼

まさにZXYZYさんのおっしゃるとおりに結果的になりました。

私が許し(本当は許してはいないけど)
一緒に暮らしています。
やっぱり子供がいるし、子供はパパのこと大好きだから
可哀想だと思って。

でも、絶対に許せません。
そしてもう主人のこと信じられないし、
思いやりなんかももてなくなりました。

けれど私が原因といわれた食事、どんなに遅くても帰りを待つ。
こちらは改善しています。
けれどエッチはもうしたくないので、もしかしたら又
浮気されるかもしれません。
今回も私に責任転換してそんなに懲りていないようだし。

男の人にとって、拒否されるのはとてもつらいものなんですね。
女もそうですが。
けれど、こっちは疲れているのに3日たてば求めてきて、
私も拒否反応がでてきて、最後にはしている最中に吐いて
しまいそうになるくらいでした。
こっちの気持ちも考えて欲しいものですよね。
ZXYZYさんは、同じような経験をされているのに
浮気に走らず本当にいい旦那様ですね。
けれど全くしてなかったわけでもないのに、週1回くらいは
してたのに・・・
やっぱり、今考えると私に責任転換したいだけで、
本当の浮気の理由にはならないですよね・・・
まんまとひっかかってしまったような気がします。

いつか、主人の頃昔のように好きになれる日がきますことを
願って毎日暮らしています。
もし、好きになれなかったら自宅内別居(主人の親と一緒だ!)
でいきます。
夫婦って本当に憧れていたのに。
もう一度結婚前から人生やり直したいです。

色々とありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-31 03:47:29

ANo.7

旦那様が何を盾にしても、浮気をした正当な理由にはなりません。
あなたに不満があれば、別れてから堂々と他の相手を見つければよかったのです。

ただ、あなたにまったく非がないかと言われたら、あなたにも非はあったと思います。
*浮気をするのとは別次元の問題ですよ?

あまりにも家庭をおろそかにしすぎじゃないでしょうか?
・食事はない
・話半分
・旦那の帰りも待たずに寝る

あなたは「子どもの面倒を見るのは大変」といいます。確かに大変です。
でも旦那様はあなたたちを養うために朝から晩まで働いているんですよ?
子育てと比較はできませんが、肉体的にも精神的にも疲れます。
なのに家に帰ったらご飯もない上に先に寝ている。たまに起きているかと思えば、PC画面に向かっていて
話しかけても適当な返事しかしない。旦那様のくつろげる家はどこですか?

文章から判断すると、あなたがあまりにも旦那様に対して上から見すぎているような気がします。

一般的に家庭に入っている主婦、子どもがいる主婦もですが、
・旦那様のご飯の用意くらいはしておく。
・接待などであまりに遅くならない限りは起きて待つ。寝ていても帰ってきたら起きる。
・旦那様の仕事の愚痴も含め、帰宅後の夫婦2人の時間を大事にする
というのはあまりに当たり前のことではないでしょうか。
それができない理由を子育てに当てるのは間違っていると思います。
子どもと遊びに出かけて、つかれてご飯も作らずに一緒に寝るなんて…。
だったらお友達の家に遊びに行くのをやめればいいんじゃないでしょうか?
あなたはあなたの好きなことをしておきながら、旦那様に対してあまりに思いやりにかける行動ばかりだから、
旦那様が精神的に癒しを他に求めた気持ちは理解できます。実行に移すのは間違っていますが。

別居するなら、あなたの家なんですから、はっきり出て行ってもらうしかないです。
あなたの両親から言ってもらうなり、鍵を付け替えるなり、はっきり「一緒に住めない」と告げて
毅然とした態度で接しましょう。
離婚に応じないことに関しては、あまりに説得できないようなら、離婚訴訟の方法しかないかと思います。

投稿日時 - 2007-03-18 19:58:20

お礼

確かにあたっています。
そのとおりです。
私に思いやりがなかったために、こうなったので、
私に原因があると思います。

けれども、私は去年まではちゃんとご飯も作り、夜も
帰ってくるまで起きていました。
それが去年の冬から主人が浮気し始め、いつも夜中で、
たまに10時とかに帰ってきても夕飯は職場で食べてきたと。。
その頃は浮気とは知らなかったのですけどね。
けれども週の半分以上がそんな感じでいつも夕飯を無駄にされていたので私も張り切って作る気もなかったのかもしれません。

私は子供にばかり、愛情を注いでしまい、主人はもう大人だからと
放っておいたのも事実かもしれません。

皆さんきちんとやられてるんですね。
私も頑張ってみようと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-31 03:27:02

ANo.6

こんにちは。
確かに質問者様にも多少非はあったにせよ、浮気しても良い理由には
なりません。
ましてや、責任転嫁をしてくるなど論外。
夫婦間で不満があるならば、口を出して言えばよいのです。
なんの為に言葉があるかご主人と質問者様は学ぶべきですね。
参考になるかわかりませんが、調停にも夫婦円満調整調停と
いうものがあります。
第三者に介入してもらい夫婦間について話し合うということ
らしいですが。
その際には調停員に携帯の内容なども見せるといいと思います。

投稿日時 - 2007-03-18 15:37:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
kyou2さんのご意見を見て、力が出て、主人ともう一度
話し合い、私にも非があったにせよ、浮気するのはひどい!
そんな人とはもう一緒にいたくない。
しばらく一人で考えたいので別居したい。
と話しました。
けれども、しゅじんん方が強く、私が最後には謝っていました。
私が原因でした。すいませんでした。私がこれから直します。
と。
なんだか府に落ちない結果となってしまい、悲しいです。
色々とありがとございました。

投稿日時 - 2007-03-31 03:17:29

ANo.5

>今の気持ちです。
>主人のことはいずれ許すつもりではいるけど、
>今は一緒にいたくない。
>しばらく別居したいので、なんと言えばいいか?

「主人は、自分の親のところにはいけないし、浮気相手の所
なんてもう行かない!!なので、行く場所がない。」とか言われても
そんなことは知らない、親にお金を出させて
ウィークリーマンションでも行きなさい!
とでも言って問答無用で追い出せばいいんですよ。

ここで下手に甘やかすと、また確実に浮気されますよ。

投稿日時 - 2007-03-18 15:00:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事おそくなってしまってすいません。

そうですよね。
他の方から見たら、家に入れたくないのなら、追い出せばいい!
って思いますよね。
けれど、ちょっとの情があるのか、結局そこまですることは出来ませんでした。

ここでかなり甘やかしてしまいました。
又浮気されたらもう夫婦としてやっていくのは諦めようと
思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-31 03:15:00

ANo.4

>別居を認めてもらえるでしょうか?
認めてもらえるとか認めてもらえない、というよりさっさと出て行って別居すればいいじゃないですか。別居するのに何で相手の許可がいるんですか?
あなたの話には、矛盾が多すぎます。
好きになれないのであれば、さっさと離婚すればいいと思います。
私の妻は、どんなに疲れているときも、ご飯の用意してますよ。納豆とごはん、味噌汁だけのときもありますが、納豆が好きなのでこのようなご飯でも感謝して食べています。
そして、昨日は粗末なごはんでごめんね!という一言がかならずあります。だから、味噌汁だけでも全然気にならないですね。
あと、夜の生活も「相手をしてあげる」という感じがにじみ出ています。要は、あなたにだんなさんに対する愛情がほとんどなく、浮気されたことが、プライドを傷つけられたという気持ちが強いのでしょう。

投稿日時 - 2007-03-18 14:06:56

お礼

うーーん。。。
さっさと出て行って別居したいんですけど、今住んでいる家が
私の親の家なので、出て行ってもらうのは主人なんですよ。
なので、もう帰ってこないで!と言っても、帰ってくるから。
帰る場所ないから。
って言ってます。
鍵をしていても鍵持っているし、どうにかして入ろうと
すると思うし。
どうにか別居してもらう説得方法を教えていただきたく、
しつもんさせてもらいました。

私の話には矛盾多いかもしれません。
動揺しているのと、最近発覚し、今日の朝主人に問い詰めたばかりなので自分がどうしたいのか、決まってないからです。

そうですよね。
夕飯がんないだなんてびっくりですよね。
でも納豆でいいだなんてd-sdo34fさんいい旦那さんですね。
私が夕飯作らないで寝ちゃう理由は、土日に子供と友達の家に
遊びに行き、友達の家で夕飯とお風呂を入り、帰ってきてすぐに
寝室へ寝かしつけ。そして私も朝まで寝てしまう。
って感じなのです。
子供二人を土日に一人で見るのって本当大変なんですよ。
だから、私は週1回くらいそうなってしまうのです。
そして、私も朝は「昨日ご飯なくてごめんね」とは言います。
朝、無断外泊でいないときも何度もありましたけど。

そして主人も2日に1回くらいで夕飯は食べてくるので、
前日に作った夕飯が無駄になることも多々です。
毎日家で食べてくれるって分かってるんだったら
私もしっかり作っておくと思うんですけどね。

夜の生活、まさしくそうです。
イヤイヤです。
けれども結構、奥さんでは多いのではないでしょうか?
私の周りの子も多いです。
ご主人おために仕方なく。っていうのは。

私は二人目出産から性欲が全くなくなったので
月1くらいでいいと思うのに、主人は5日に1回です。
子供がやっと寝てやっと自分の時間なのに、本当に
参っていました。
そして、拒否し続けたら浮気です。

主人に対して、独身のころのような好き、どきどきする。
それはもうなくなってしまいました。
けれども家族として信頼し、助け合える。
そんな存在でした。

失うときに初めて相手の存在の大きさに気づきました。
やはり、私自身も離婚は出来なそうです。

けれども別居し、主人に反省してもらい、私も劣ってた点は
改善し、又いつか、よい夫婦に戻りたいと思っています。

投稿日時 - 2007-03-18 14:58:29

ANo.3

ご主人は「ごめんなさい、もうしない」と謝っているのに
それを許さない奥さんもどーかと思います。
ご主人がいない日を楽だと思った事はないですか?
毎日毎日一緒にずーっといたいですか?
貴方も自分の好きな事をして、そんなに思い込まずに
楽に生活したらどうでしょうか?
ちょっと浮気したくらいで、ずっと根にもってグチグチ言われるのも
ご主人も嫌になりますよ。
1度の浮気で好きになれないってその程度しかご主人の事を
好きじゃなかったのですか?
私の夫は浮気性で今まで何度も浮気をして謝ってきました
その代わり私もパソコンをしたり友達と遊びに行ったり、
好きな事をしています。夫もその事について怒ったりはしません。
あと必ず夫は家に帰ってきます。浮気相手と会っていても
家でご飯を食べますし休みの日は子供の相手もしてくれます

結婚すると恋愛感情は薄れ、同士になっていくのは寂しいですが
私はそれでもいいと思いますよ。
実際夫がいないと生活できないですし。
貴方の場合はわかりませんがご主人を1度くらい信じてあげても
いいんじゃないでしょうか?
もっと寛大になればご主人も変わってくれると思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-18 13:42:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

wt_houkaさんは何度もこういうことを経験し、感覚が
麻痺していますね。
これはちょっとの浮気じゃないと思いますけど?!

うちは子供もいますので夜友達と遊びにいくことなんて
出来ません。

ご主人は浮気されてても、夕飯はきちんと家で食べてくれるのですね。
うちは最近はほとんど浮気相手とご飯。うちでご飯を食べるのは2日に1度。私は仕事だと思っていましたが。そして休みの日は仕事とうそをつき、浮気相手とデート。。。
最悪ですね。

主人がいない日を楽だと思った日はあります。
けれど、それが浮気相手と会っているとおもうと
すっごく嫌でいてもたってもいられなくなります。

私にとっては、こんな浮気ちょっとではないです。
なのでそうそう簡単に許すことはできません。
だって、私が子供が夜鳴きをして大変なときなど、
主人は浮気相手と楽しんでたんですよぉ!
これを簡単に許せますか?
今まで信じきってて、3ヶ月間だまされてたっていうのに
1日謝っただけで今後信じれますか?!

いろんな方がいらっしゃるんだなーと勉強になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-18 14:30:39

ANo.2

旦那様、超逆切れですね(苦笑)
必死なのでしょう。
家の中でいろいろあるのはお互い様なのにね。

物事に優先順位をつけましょう。

別居して欲しいのか。
反省して欲しいのか。

別居して頭を冷やしてもらうのか
(ただ、別居して彼女とのおつきあいが続き、別居したから浮気して当然!と言う可能性もあるけど)

彼女と別れて、そのまま住み続けて反省してもらうもよし。
(調子にのって彼女と続く可能性もあるけど)


>私はもうこんな主人のこと、スキにはなれません。

もし離婚したいという気持ちが固まるところまで来たら
別居して調停などで第三者に間に入ってもらうことをお勧めします。

それと
なにがなんでも口で対抗することもないと思いますよ。
黙っているからこそ伝わるもこともあります。
あまり相手のペースに乗せられませんよう。

って、なんだかマイナス方向のアドバイスになってしまいました^^;

投稿日時 - 2007-03-18 13:34:40

お礼

ありがとうございます。

私自身がはっきりとどうしたいのか決まっていません。
なので、明確にしていただいてありがとうございます。

別居したい。とりあえず頭冷やして欲しいし、
私もそんなにすぐに許したくない。

離婚は勢いで言ってしまったけど、やっぱり主人がいないと
子供も可哀想だし・・・
子供のことが一番かな。
でも、私も結構頼っているところがあるし、やっぱり
家族として必要な存在なのかも。。。
失うと思ったときに初めて、大切さに気づくのかもしれません。

とりあえず、別居してもらってお互い、考える時間が必要ですよね。
でも、なんと言えば別居してもらえるのでしょうか?
主人は、自分の親のところにはいけないし、浮気相手の所
なんてもう行かない!!なので、行く場所がない。
許してくれなくてもいいから、帰ってこさせて!
って言ってます。。。

許してくれなくていいっていうことは、とりあえず家族で
いさせて欲しい。世間体、子供のためってことですよね。

このまま、別居せずに一緒に暮らしていたらなんとなく
許す。ただの喧嘩だったみたいなことになって、主人が反省しないようで嫌なのです。

こちらで質問し、回答をいただき、だんだん自分の気持ちの整理が
ついてきます。
ありがとうございます。

今の気持ちです。
主人のことはいずれ許すつもりではいるけど、
今は一緒にいたくない。
しばらく別居したいので、なんと言えばいいか?
私を責められると「私が悪かったのかー」
と納得しちゃうので、うまい切り替えしを教えて欲しいです。

投稿日時 - 2007-03-18 14:22:21

ANo.1

「質問文の状況だけを見ると」どうも夫のほうに非があるようです。
一度法律家に相談してみることをおすすめします。

投稿日時 - 2007-03-18 13:28:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、離婚までの騒動になったのは主人の責任!
と思っていましたが、こちらで浮気で検索してみたら
「エッチを拒否していたほうが悪い」
みたいな書き込みを見て、私のほうが悪かったのかな?
と思いました。

けれども、全くしていなかったわけでもないし、
私も悪かったけど、浮気までするとは・・・
とモヤモヤしています。

なので、主人に私が悪い!といわれたら
どう言い返せばいいのか分からないのです。
口がうまい人なのであーいえばこういうなので。

でも主人に非があるといっていただきちょっとほっとしています。
法律家ですかーー・・・
行き詰ったらそうしたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-18 14:11:42

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