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解決済みの質問

妊娠5ヶ月・結婚って何?結婚していいの?

現在、妊娠5ヶ月です。彼はお腹の子供は自分の子供なんだからちゃんと結婚すると言ってます。それに私たちはお腹の子供だけで繋がっている訳じゃないのだからと。お互いの両親にも妊娠報告と共に籍を入れる予定である事を話しています。私も最初はそのつもりでした。でも今はいろいろな事が不安でたまりません。彼はまだ正式にうちの両親に挨拶すらしていません。私に対しての正式なプロポーズもまだ。エンゲージリングすら貰っていません。口では軽く結婚しようとか何度も言われています。でもどれも軽すぎてとてもプロポーズには聞こえません。私とお腹の子を本当に幸せにするという決意も感じられません。私のお腹をさすりながらパパですよ~とかたまに言っているけど、いつも自分の遊びばかりを優先してしまいます。子供や将来の為に貯金をして欲しいのに給料が入ったらいつもストレス解消とか言ってパチンコや飲み会などに全額使ってしまいます。そんな彼に対しての不安は募るばかり。籍はいついれるの?って聞いても近いうちに。うちの親に結納の話がある事はいつ言うの?って聞いても俺から正式に言うまでは言わないで。なんでまだ言っちゃだめなの?いろいろ考えがあるから。私は彼がなんで動いてくれないのか動こうとする私を止めるのかわかりませんでした。
本当は、結婚する気なんてないんじゃないかって彼のお母様に相談しましたが、そんな事はないわよ。だって結納の話はきちんとするって私に言っていたからって。
ある時、彼がスーツがないのを知っていたので、私はバレンタインデーに彼にスーツを買いました。でも彼はホワイトデーの日、会社帰りに私を付き添わせてスーパーでクッキーを買ってそれをくれただけです。
私は、エンゲージリングは?って。それは金がないからまた改めてって。すごく悲しかったです。婚姻届でも用意してプロポーズでもしてくれると思っていたから。自分の遊びに何万もお金を使っていて、たったホワイトデーのお返しすら出来ないなんて。。。それを言ってもわかってもらえませんでした。お前は金目のものが欲しかったのかって・・・。こんな状態でいつの間にか結婚・・・?結婚前って一番幸せな時期じゃないの・・・?毎日喧嘩ばかり、何かあればもう破談だって言い争ってばかりです。こんな状態で赤ちゃんは幸せになれるの?シングルマザーのほうがまだ赤ちゃんは幸せ?実家の母親に相談した所、あんたの好きなようにしなさいって。苦労してでも彼と一緒にいたいなら結婚してどうしても駄目なら離婚してもいいし。一生の事なのだからって。二つになって実家に帰ってもこのまま帰っても籍なんかいれなくてもどっちでもいいからって。でも実家にあまり迷惑はかけたくない。けど私は、母親としてお腹の子が一番幸せになれる方法を取りたいと考えています。教えてください。

投稿日時 - 2007-03-21 12:07:59

QNo.2852040

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

でき婚は心の準備ができてないから、不安ですよね。彼氏も・・・。女性は妊娠で母親を実感してくるけど、ホルモンバランスが変わってくるから感情的になりやすいしね、それを彼もわかってくれないくらい若いんだよね・・・。

まずできたんだから、相手の親があなたの親に挨拶の電話、そして訪問するべき。それをしないなら、あなたの親が彼の両親に電話して会う約束をする。其の時にさまざま決めること。其の時入籍の紙も役所から2枚(失敗したとき用)もらってきてその場で書く事。で提出日だけ相談する。

でき婚だと結納とかとばす家もあるけど?

とにかく離婚するにしてもさっさと籍だけはこどもの為にいれたほうが良いよ。入籍すれば今のあせった気持ちも落ち着くから!!いまが最初の正念場だよ。男親がいないなら父親代わりの兄弟おじさんと一緒にその彼の実家を訪問する事。できれは彼も一緒に。いつまでもぼやぼやしているから家の親が心配し始めたのではやく入籍だけでもすませたい。まず挨拶に行くことからはじめてください。結婚は当人だけじゃないので、相手の親とこちらの親を振る活動させる事!!

もし入籍しなくても生まれた後相手が望まなくても、強制認知の裁判で認知させる事はできるから。
言い争いは妊娠しているから、あとは彼の覚悟がまだまだだからだよ。妊娠が突然だったからあせってるんだよ。
あなたが涙もろいのも、以前よりおちつかないのも感情の起伏が激しいのもホルモンバランスが変わってきているからだよ。

妊娠してるんだからエンゲージリングなんかにこだわらない事^^;出産後女はつよくなるのでそのあと買えばいいんだよ。もう恋愛期間とちがうんだから彼に余計なお金を使わせない事。彼も入籍して赤ちゃんをみればかわるよ。いまじたばたしているだけ。

投稿日時 - 2007-03-21 12:25:55

補足

回答ありがとうございます。
彼が10代とかで若いのなら今の頼りなさとかもわかるのですが、もう20代後半なんです・・・。ただ、事情があって社会人暦はまだ浅いです。
でき婚はでき婚でも、もともと結婚を前提として付き合っていて、だから赤ちゃんがいつ出来てもかまわないよって俺がちゃんと一生面倒見るからって。結婚は私としかする気はないからって。その言葉を信じてこの子が出来たんです。でも出来る前と出来た後では違うのかもしれませんね。行動がなかなかともなってくれません・・・。
喧嘩するといつも彼から俺にやつあたりしないでって言われます。私はあんたが頼りないから不安になるんでしょって言います。自分ではやつあたりしているつもりはなかったのですが、妊娠の不安定さで彼のいうとおり八つ当たりは少ししているのかもしれませんね。もしそうだとしても、男だったらそういう所も全部わかってくれて広い心で受け止めて欲しいです。そう思うのはわがままでしょうか。

投稿日時 - 2007-03-21 12:49:31

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回答(15)

ANo.15

私も似たようなことで悩んだり悲しんだりしてたんですが、ここで勉強したり、人に聞いたりしたらわかりました。男の人ってそういうもんなんですよ。

私も、エンゲージリング無し。そんな話題すら出てこなかったです。プロポーズ無し。これもそんな話題すら出てこなかったです。籍は結婚を決めた時に今月のこの範囲で行ける日はいつ?って私が聞いて、二人とも行ける日にしました。

で、貯金なんてしませんよ。自分の好きなことに使ってます。両親への挨拶も私が決めた日に来てもらいました。バレンタインデーも手作りチョコレートにいつもより張り切って彼の好きな料理をつくって、愛をこめたカードも渡しましたが、ホワイトデーにはまったく何もなく、そんな話題すら出てきませんでした。

結婚する時は、彼からプロポーズされて、エンゲージリングをもらって、積極的に計画してくれて、って言うのはドラマとかそういうものの中での話でしかないんだな、とつくづく思っています。

全ての男の人がそうだとまではいいませんが、男の人って、結婚とか出産とかプロポーズとか、面倒くさいな~って言うのが本音じゃないでしょうか。女がいうから仕方なくっていうのがほとんどな気がします。女が結婚も結婚式もプロポーズも求めなければ、ラッキー!開放されたー!とばかりにホッとするんじゃないかと思います。

ですので、男はこういうもんだと割り切って、自分の欲しいものは自分で手に入れる、計画するっていう方が早いと思います。期待しない方がいいと思います、期待するから期待が裏切られた時、悲しくなるのです。

そして、結婚前が一番幸せな時期かというと、私の場合は違いました。結婚前、結婚当初はケンカしかしてないくらい会えばいつもケンカでした。今もケンカ中なんですが・・・。

男に期待してはいけないです。男の人は幸せにしてくれません。結局自分の幸せは自分で掴むものだなと最近つくづく思います。

投稿日時 - 2007-03-22 13:42:10

ANo.14

相手が言った事とは言え(結婚前提だから子供ができてもOK)、自分も了承してるので相手ばかりに頼ってはだめです。

でき婚ではありませんが、
■エンゲージリング
二人で結婚用と出し合ったお金の中から私ひとりで買いに行きました。
(主人はいらないと言ったので。5万程)

■プロポーズ
うちもないです。

軽すぎて本気に聞こえなくても言ってるのだから、相手はプロポーズしたと思ってるのではないですか?
海辺の夕陽の前で二人きりで肩を寄せ合って指輪を出して「結婚しよう」と言って欲しかったのでしょうか?
それなら、でき婚したらダメでしょう・・・。

■入籍
「○月○日にしよか?」と提案して、私が婚姻届を貰いに行って(予備の為2枚)、書いた物を前日「これで不備はないですか?」と役所に聞き(私ひとりで)、当日仕事が終わった後二人で出しに行きました。

■両親への挨拶
私が主人に「○日が大安だからその日にしたら?」と提案しました。

■両親同士の挨拶
これは主人の両親が「○日にお邪魔します」と決めました。

結婚が決まってから、一緒に住み始めるまで主人がした事は、
・婚姻届を一緒に出しに行った
・自分の布団と洋服を持って来た(布団はそれじゃないと寝れないらしいです)
・アパートを見に行く(探すのは私が探しました)
だけです。本当にこれだけです。
家具探しも、その他書類の手配、お返しの手配もすべて私がしました。

でもこういう性格って結婚前からわかりませんか?
主人はこういう事は一切しませんが、私が困った時には前に出て助けてくれます。

ホワイトデーに何もくれないというのも、自分が好きで高額なスーツを送っておいて、それ相応のお返しがないと言われても…。

それ以外のイベントでもプレゼントはくれてたのですか?
それによっても変わってきます。

結婚前に買わずに結婚の準備金の中から買えば良かったのではないでしょうか。
もしかしたらトピ主さんが買わなくても、相手のご両親が結婚を機にと準備するつもりだったかもしれません。

相手も「してくれない」のでしょうが、話が進んでないという事はトピ主さんも「してない」からだと思います。

お金の話も「結婚して○○と○○を買うのにいくら位いるから、毎月お金を貯金(または渡す)して下さい」ときちんと話あった方が良いですよ。
うちの主人も結婚前は給料の全額をパチンコに使ってて貯金も0でしたが、結婚する直前の3か月程で数十万貯めました。
結婚する時にはお互いの両親には一切お金を出してもらってません。

>結婚前って一番幸せな時期じゃないの・・・?
結婚前~結婚直後が一番喧嘩しますよ。

結婚指輪・結納等イベントやしきたりにこだわるのなら、なぜでき婚になるような事をしたんでしょうか…。

私は「結婚」というイベントに全く興味がないし、相手に「して欲しい」とかが全くないのでトピ主さんの気持ちがわかりませんね…。

相手がしてくれないんだったら自分がすりゃあ良いじゃん!って感じです。
相手に仕切って欲しいのなら、彼では結婚しても喧嘩ばかりでしょうね…。

自分がすればこっちが主導権を握れるのです。
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-03-22 13:01:16

ANo.13

こんにちは。
いろいろ意見はあると思いますが、私の経験で書いて見たいと思います。
結婚11年、2児のワーキングマザーです。
子供を生んで育てるってお金がかかります。
第1子の時、10年前で大学病院出産で52万かかりました。
第2子の時、5年前で個人病院出産で44万かかりました。
まあ、30万ちょっとは健康保険から返ってきますが、一時的には個人負担しなくてはなりません。
ミルク代(母乳ならかかりませんが)、オムツ代、その他小物、洋服はお古をもらったとしても、何着かは買いますし。
赤ちゃんがいると2-3時間おきにミルクをあげなくてはならないので、へとへとですから、安売りばかり狙って買い物にいけません。
お弁当や出前なんて時もあるでしょう。ここでも予想外のお金がかかります。
お金がないので働きに出ようと思ってもあなたの場合夏ごろ出産ですから、すぐ子供を預けて働くといっても保育園の空きがなかなか見つからないでしょう。
通常は4月募集がほとんどですから。すごい田舎で無い限り空きはなかなかみつかりません。公立の保育園なら前年度の収入によって金額もかわりますが、私立の保育園なら6-7万円以上はかかります。
うちは公立でしたが、1歳児の時で6万近く払っています。
赤ん坊は保育園に預けると、これでもかってくらい最初は病気になります。休んだときに誰が赤ん坊を見るのでしょうか?
私は両親が遠いところに住んでいたので頼れませんでした。
比較的子育てに理解のある職場ではあったのですが、それでも「こんなに休んで申し訳ない」と思いながら働き続けました。

プロポーズやエンゲージリングにこだわっている場合じゃありません。
(うちもプロポーズなんてあったかな?くらいです。エンゲージリングはいただきましたがほとんどはめることはありません。たんすの肥やし程度です)
こどもは生まれてくるんです。
結婚する、しないはあなたの自由です。
私はあなたの彼氏は正直頼りにならないと思っています。

身体を大切にしてください。でも決断は早いほうがいいですよ。

投稿日時 - 2007-03-22 12:55:27

ANo.12

今のあなたはきっと怖い顔してる(ゴメン)。
結婚するなら「私が彼を幸せにしてあげる」ぐらいの勢いあるんでしょ?一緒に生きていきたいと思った男でしょ?
じゃ彼が出来ない事はあなたがやればいい、あなたが困ったときには彼に助けてもらえればいい。
プロポーズも、彼が出来ないならあなたからすればいい。でしょ!目の前の好きな男ひとり幸せにできなくてどうする!

それと、きっとあなたが笑っていれば子供も幸せなんじゃないかな。

投稿日時 - 2007-03-22 01:42:52

ANo.11

つまり、彼は、避妊したくなくて中出ししたいから、「子どもができたら結婚しよう」と、言っていたんでしょう。
今も、喜んだふりをして、一緒にいるのは、「妊婦相手なら中出しでいいから」「家事をしてくれるから」「別れると脅かせば、黙るから」程度だと思います。

最初から下品な言葉ですみません。
でも、正直、もう、目を覚ましませんか?
彼も見込みなしだし、彼のお母さんも見込みナシです。
通常、常識のある親なら、息子が恋人を妊娠させてそのまま出産まで行きそうなら、息子の尻を蹴飛ばしてでも、相手の女性の家に、一度は挨拶に行きます。
それさえしないで、「息子の好きなように・・・」なんて思っている母親は、ろくなものではないです。

お金ナシで、将来、どうします?
パチンコ癖なんて、治りません。
もはや、釣った魚に餌はやらないで、プレゼントさえ惜しむ男です。
子どものための貯金も拒むでしょう。

どのみち、子どもを保育園に預けて、あなたが働くなら、自分の実家に戻るのが一番ですよ。
・・・まだ、目が覚めないなら、このまま、ずるずる入籍して、イヤになるまで彼といるしかないでしょう。
そうなっても、実家の方で受け入れ態勢があるようなので、それでもいいかもしれないですが・・・。
でも、自分が辛いからと、信じるに値しないものを信じて、貴重な時間を無駄にするのは、もったいないと思うのです。

投稿日時 - 2007-03-21 20:53:47

他の方へのお礼を読みました。
でき婚はでき婚でも、もともと結婚を前提として付き合っていて、だから赤ちゃんがいつ出来てもかまわないよって俺がちゃんと一生面倒見るからって。結婚は私としかする気はないからって。その言葉を信じてこの子が出来たんです。でも出来る前と出来た後では違>>。
って彼氏のこの言葉鵜呑みにしちゃったのは失敗ですよね。
すごく若い方かと思ったら20代後半なんですよね。
ビックリしちゃいました。
お子チャま過ぎる。
子供産んで育てるにはすごくお金もいるから貯金もして
計画的にするものなのに、、、。
普通の感覚ではね。
まだ、作る気はなかったけど出来ちゃったならまだしも、
自ら子作りしたんですよねぇ?
自分のまいた種なんだから、なんとかしなきゃね。
あなたの親があなたの好きなようにしなさいって言う気持ちわかるなぁ
5ヶ月って降ろせるのかどうなのか分かんないけど
降ろしてしまうほうがいいのかもって正直思っちゃいました。
もう彼氏に期待しないほうがいいです、、、。
責任感全然ない感じですから。

すごくキツイ意見だけどすみません。

投稿日時 - 2007-03-21 20:38:16

ANo.9

正直言って、もうこの時点で幸せになれるのは無理に近いですね。
幸せは、突然ポッと降ってくるものじゃありません。
ちゃんと、計画をしてからこそ幸せになれるものです。
そんな彼を選んだあなたの目と、無計画にセックスをしたせいですね。
彼だけを責めるのはお門違いです。

せいぜい、お腹の子供を大切に育ててください。

投稿日時 - 2007-03-21 20:28:00

あなたの文章を読んで
こりゃ駄目だわって思ったのが正直な所です。
彼氏は結婚なんてする気ないと思いますし
給料は趣味に全部使ってるんですよね?
じゃあ貯金もないんじゃないですか?
もっと早い段階で中絶でもしてたら良かったのになぁと
不謹慎ですが思いました。
その前にちゃんと避妊をしたらこんなことにならなかったのに、、、と。
あなたも彼氏もまだ若いんじゃないですか?
私は子供はいませんが結婚してます。
若い頃は愛さえあればお金なんて☆って思ってたけど
今はお金もものすごく大事だなって思います。
まじめに働いてちゃんと家にお金を入れてくれる旦那さんじゃないと
めちゃくちゃ苦労しますしいっそのこと母子家庭のほうが
マシなんじゃないかとさえ思います。
先のことなんてわからないけど
あなたの彼氏は家にお金を入れてくれない可能性大だと思います。
お腹の子のことを考えたら両親ともにそろってたほうが
いいに決まってますが
あなたの彼氏の今の状態を見る限り
結婚する気もなさそうだし
結婚しても自分のためだけにお金を使ってしまいそうな気がして
なりません。

きつい回答でごめんなさい。

よく考えて決めてくださいね。

投稿日時 - 2007-03-21 19:10:41

ANo.7

22で結婚し、その後すぐ妊娠し出産。
現在それから5年経ちました。
夫が3歳年上(学年は4歳かな)で、うちの旦那は質問者様の彼様よりも恐らく若くして?パパになりました。

>男だったらそういう所も全部わかってくれて広い心で受け止めて欲しいです。

そういう責任感の強い男性も稀にいるでしょうが、たいていの男性は無理だと思います。
男は女性よりも精神面の成長が遅く、はっきり言ってコドモです。
(男性の方、すみません。私の経験上という事で見逃してください)
多分現実は、男が好き放題生きてるのを女性が広い心で受け止める家庭が多いんだと思います。
自分の親をみていてもそんな感じです。よく母も、家の事にも子供の事にも無関心だって愚痴ってました。

これから親になるので当然それが許されるワケがないのですが、私個人が出産して思う事は、子供の責任は両親にとって同等という事です。
父親だから母親だからどっちかが重いという事はないと思う。
完璧に同じだと思っています。なので、

>でき婚はでき婚でも、もともと結婚を前提として付き合っていて、だから赤ちゃんがいつ出来てもかまわないよって俺がちゃんと一生面倒見るからって。結婚は私としかする気はないからって。その言葉を信じてこの子が出来たんです。

これはちょっと母親になる人間としては無責任かなと思います。
社会人暦が浅いとか、遊び歩いてるとか、金銭感覚が家庭を築くにしてはちょっとルーズだなと思ったら、そういう人の子供を妊娠するような真似をそもそもしてはいけないと思います。
「変わると思ったから」なんて言い訳は通用しないです。
女性だって自分の将来に対しての保身は必要だと思うし、生まれる子を幸せにする義務がありますよ。そういうの判断したり、出来ないようにするのもこっちの責任だと思います。
あいつを信じたからこうなった、ではあんまりですよ。
それは一方的に男性のせいにしすぎです。

で、質問者様の彼に対して思う事なのですが、ケジメだけは必要だと思います。
指輪とかはエンマリを買う家庭もあるくらいなので取り合えず置いておくとして、質問者様の親御さんにご挨拶をされていない事。
このケジメだけは、絶対につけなきゃいけないと思います。
彼は多分、順番が逆になった後ろめたさもあり、突っついてもなかなか出てはこないと思います…アレはね、男性にとっては物凄く緊張するし恐ろしい一瞬だそうですよ。
うちの旦那も、父を目の前にして一言も発する事ができませんでした。
彼の親にいくら相談しても無駄だと思います。特に母親はマザコンなんて言葉があるくらい息子を甘やかす傾向があるので、相談するとしたら彼の父親だと思いますが…(まだ挨拶すんでないんですよって)

方法を間違えたら物凄くモメてしまいますが、彼に一発
「うちの父が激怒してるの…どうしよう?
今週の土曜日、一人でうちに来いって言ってるけど、来るよね?
もうおろせないし、断ったら取り返しつかなくなるかも。」
って嘘ついてみてはいかがでしょうか?
もちろん本当に着ても大丈夫なように、実父さんと相談の上。

我が家の場合も早々にプロポーズはされたものの、夫の腰は物凄く重かったです。
プロポーズされた時点で母親には相談していたので、後はいつ正式に話が来るか?って感じだったのですが「今度」「金がたまったら」とのらりくらりだったので、私から今度の日曜日両親が時間があるらしいんだけど、店予約していーい?って先手を打ちました。
私にとっては誰がセッティングするかなんてどうでも良くて、行われればそれで良かった。夫がしないから私が行動したまでです。

>母親としてお腹の子が一番幸せになれる方法を取りたいと考えています。

どんな情けない男でも、ちゃんと主として成長していきますよ。
男性の成長力は素晴らしいものです。
うちもそれが30代になってやっと現れてきました。
¥面に関しても、今から細かい方が逆に嫌です…面倒臭い。
ルーズな人であるなら、逆に仕切るのは簡単だと思います。
いい組み合わせではないですか。しっかり物の奥様と、ちょっとマイペースな旦那さん。

投稿日時 - 2007-03-21 16:19:15

ANo.6

こんにちは。
ちょっと厳しいことを書きます。嫌なら飛ばして下さいね。



子供も夫もエンゲージもプロポーズも結納も何もかもを手に入れようとするのは無理です。
質問者さんの不安な気持ち、きちんとしてくれない彼への憤り、私も女です。とっても良くわかります。質問者さんにも結婚に対しての夢がおありでしょう。でもね、彼が「赤ちゃんがいつ出来てもかまわないよって俺がちゃんと一生面倒見るから」って言ったからってその言葉を鵜呑みにして子供を作っちゃうのはコドモすぎ。妊娠したらどうなっちゃうか位わかりますよね?中には避妊が面倒くさくてとりあえず言っとけ・・・という男性だっています(友人がデキ婚したなんて今時はけっこう周りにいるでしょうけど自分だけは大丈夫とヒトゴトなのでしょう)妊娠したら捨てられたなんて話、良く聞きますよ。こういう人はお腹の子供だけで繋がっている訳じゃなくそもそも繋がっていないのでしょうね。残念ながら赤ちゃんを男性を引き止める手段だと考えて子供を安易に作ってしまう女性もいます(質問者さんのことではありませんよ)
ごめんなさい。話が逸れてしまいました。

エンゲージとか形にこだわりたいのなら自分もきちんとしなくてはいけなかったんですよ。彼だけが悪いんじゃありません。
まず、エンゲージやら結納やらプロポーズのことは忘れること。自分だって順序だってコトを行えなかったんです。自分が順序だってできなかったことを相手に求めないこと。そしてきちんとあちらの親と彼とで挨拶をしに来てもらうこと。幸い彼のお母さんとは話せているようですのできちんと申し出て双方の話し合いの場を設けましょう。これは子供ができようとできまいと関係の無いことです。もう5ヶ月ですよね。あちらのお母さんものんびりしていて何だか理解できません。そういう家庭なのかな?だとすると苦労しますよ。

実家に迷惑をかけたくないというお気持ちはわかります。でも、結婚しててもしてなくても、子供が出来た時点で手を煩わせてしまうものだと思います。せっかくお母様が実家に帰ってきてもいいんだよと仰ってくれてるのですから、よーく考えた方がいいと思います。
彼はお金を家に入れてくれないのですよね?いつも飲みとパチンコ?質問者さんはこういうお父さんがいる家庭で暮らしたいですか?私だったら優しいお母さんとお祖母ちゃんがいる家で暮らしたいな。両親が揃っている=幸せじゃないと思うんです。

投稿日時 - 2007-03-21 16:03:37

ANo.5

こんにちは。

私の知り合いの男性は、奥さんの妊娠が分かった時、嬉しかったけど、実感がなくて、日に日に大きくなるお腹を見ても、『なんか大きくなってるなぁ・・・』と思うだけだったし、誕生の瞬間、赤ちゃんを見せられ『お父さんですよー』と言われても、『なんか、赤ちゃんがいるな』と思っただけで、嬉しいけど、自分が父親という実感がなかったそうです。

女性の場合、自分のお腹の中で子供を育てるので、日に日に母親だという実感をもっていきますが、男性の場合、余り実感がなく、責任感が芽生えにくい人が多いものだと思います。
mikan7mamaさんの彼の場合も、ただ漠然と自分を父親だと思っているだけで、本当の意味で、父親だという自覚がまだないんだと思います。
でもこれは、実際に赤ちゃんが産まれ、日に日に成長していく我が子を見ていくうちに、段々と芽生えてくると思いますよ。
そういう自覚ができてくると、自然に無駄使いも減ってくるのでは?と思います。

それと・・・男性というのは、いくつになっても子供ですよ(^^ゞ
うちの主人も、結婚した当時は頼りなくて・・・私はいつもイライラして、『○○を早くして!』、『もっとしっかりしてよ!!』って、しょっちゅう?言ってましたし、なんか不安になってきたりという事も、多々ありました。(今では、そんなに、なくなりましたが)
なので、彼もまだまだ子供なんだと思います。
結婚したからしっかりする訳でも、子供ができたと分かった時点でしっかりする訳でもないんです。

これから結婚したら、夫という自覚を少しずつ持つ様になり、子供が産まれたら、父親という自覚を少しずつ持つ様になると思うんですね。
ただ、彼が自覚を持つ様にするのは、mikan7mamaさんの操縦の仕方一つだと思いますよ。
No.4さんがおっしゃる様に、責めては駄目!
褒めて、おだてて・・・これを上手くしていれば、段々しっかりとした旦那さんであり、父親になっていくと思いますよp(^-^)q
私もこの方法で、主人を育てた?ので(笑)

そして、No.1さんがおっしゃる様に、相手の親がmikan7mamaさんの親に挨拶の電話、そして訪問という方法が良いと思いますよ。
入籍すれば、mikan7mamaさんの不安も少しは解消されると思うし。
結婚して駄目だと思ったら、その時にまた考えたらいいし。
とにかく今は、お腹に赤ちゃんがいるんだし、余り悪い様に考えて悩まない様にしてくださいね。

元気な赤ちゃんを産んでくださいね(^_-)-☆ 頑張って!!

投稿日時 - 2007-03-21 15:07:30

ANo.4

妊娠と結婚とが重なって、いろいろなことをいっぺんに短期間でやらないといけない重圧が、あなたを混乱させているのだと思います。

・今しなければいけないこと
・できれば今がいいが、後々になっても仕方がないこと
・時期に特にこだわりはないが、いずれはしなければいけないこと

といったように、あなたの「したいこと」を紙に書き出して、1,2,3・・・と優先順位をつけてみましょう。
そして、1番についたものを話し合う努力から始めましょう。

私は
結納、エンゲージリング、式はなし。両家の親は、夏場だったのでバーベキューに呼んだだけ。でも全然問題ありませんでしたよ。本人たちが幸せなら、それでいいのです。

経済面では、主人が私に給料を全額渡してくれていましたが(私も働いていました)、これは後に聞いた話だと、実は不満だったようで。
財布は一つか二つか、貯金は一つか二つか、管理は・・・など、出産後あなたが働くのかどうかも含めて、彼の将来的な希望を探りましょう。

今の一時の感情でシングルになっても、後々苦労すると思います。

「言っても分かってもらえない」とおっしゃいますが、言い方にもよりますよ。
責めたって怒ったって男は変わりません。
ほめておだてて頼りにして、ときにはちょっと寂しそうにして、「俺が守ってやらないと」「苦労かけてるんだな」と思わせてください。
妻は女優ですよ・・・。

投稿日時 - 2007-03-21 13:37:32

ANo.3

回答ありがとうございます。

20代後半でも人間の精神年齢はひとそれぞれなので彼は、若いと思いますよ。でも結婚してパパになればすこしは変わると思う。(希望も含めて)

>男だったらそういう所も全部わかってくれて広い心で受け止めて欲しいです。そう思うのはわがままでしょうか。

↑ぜんぜんわがままじゃないけど、男だから全部わからなういんだよ。自分が妊娠するわけじゃないし、ホルモンバランスが急激に変化するなんていうからだの変化を経験する事はないんだから^^;

とにかく子供の顔をみれば徐々に自覚して行くと思います。いまはまだじたばたして事態が飲みこめていないだけ。まだもうすこしさきだと思っていた結婚という現実養う家族が増えると言う不安を抱えてじたばたしてるんです。よくあることです。あなたももう母になるので、とにかく恋愛期間は卒業なんだという自覚をもって、子供のためにもきちんとした結婚のかたちをとった方が良いと思います。万が一離婚するにしても、子供に説明しやすいでしょ?

彼には「最近イライラしててごめんね、じつはちょっと病院の先生に言われたんだけど、マタニティブルーって言うんだって、ホルモンバランスが大きく変わってきて涙が出たりイライラしたりいつものように落ち着いて考えるのが大変になるのが妊婦なんだって。気持ちを落ち着ける為にも早く入籍しなさいって心配されちゃった・・・」とでも言っておくと良いんじゃないですか?あとは一緒にに通院しておなかの赤ちゃん見てもらってください!!

あと先ほども書きこみましたが、自分の親を動かす事!かわいい娘の為ならナンデモすると思います。変な意地やプライドはすてましょう。出来ちゃった結婚の場合女性が不安な気持ちをいだくし、入籍するまではかなり弱い立場に立たされるのでとにかくはやく入籍してください!
入籍すればかなり落ち着くはずです。

出来ちゃった結婚は二人の責任です。結婚前にできる事事態お互いの両親に迷惑^^;や心配をかけていると言う事をわすれずに1回以上は謝っときましょう。言葉だけで良いのでネ!

投稿日時 - 2007-03-21 13:25:59

ANo.2

私も赤ちゃんができてから入籍しました。現在赤ちゃんは1ヶ月です。

ぶっちゃけ男の人って結婚も出産も我関せずな人が多いですよ。
41になったうちの旦那様、結婚式はうちの両親の希望で披露宴をしただけ、しかも20人程度呼んでお食事会っぽくしただけ。
出産では里帰りを選んだもののうちの両親へのお礼もないし、5月人形かってもらったのにお礼もなし、私からうちの両親に少しお礼をこめて手紙と何かあげてほしいといってから行動^^;
そのくせ自分の大好きな車は自分から見に行ったりいろいろ修理したり車製品みにいったり・・・何この差みたいなw
里帰り出産で私が家にいないので一人暮らしのように遊びにでかけたりしてますよ。
その点何かしてというと忙しい、どこがやねん!みたいな。

少々愚痴っぽくなりましたが、何を言いたいかといえば、男は子供なんですよ。
自分のことには一生懸命、パチンコや飲みに行くことは積極的だけど、面倒なこと、結納だとか両親への挨拶だとかは消極的なんですよ。
だっていやだなという気持ちがあるから。
そうなるとどうすればいいか、周りから埋めていくんですよ、逃げ道を。
No1さんの言うように質問者様の両親が彼の両親に連絡をとり日取りをきめて両親がもう何日ときめたから動かざるをえない状態に。
そうなればこっちのものです。
また、お金に関しては結婚して質問者様がお金の管理をしてあげるようにすればいいとおもいます。
そこで彼がイライラしてあなたにあたるようであれば離婚したほうがいいでしょうね。
おなかにぱぱだよーと声をかけても実際に自分からお金をためるとか好きなものを我慢するとかって生まれてからしかできませんよ。
生まれても我慢してませんから・・・wうちのだんなさまはね^^;

とりあえず周りから彼を奮い立たせて結婚入籍をして扶養にいれてもらっておきましょう。
結婚式をするならもう時間もないですしね。
質問者様がね、幸せになることがおなかの子が一番幸せになれる方法です。
彼に父親として立派になってほしいという気持ちがあるなら周りからそうなるように操りましょう。
男ってそんなもんですから;;

投稿日時 - 2007-03-21 13:18:12

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