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解決済みの質問

結婚を考えている彼が元交際相手と・・・

30代(女)です。私と交際をはじめて半年になる彼が、以前肉体関係にあった人妻と最近まで携帯メールのやりとりをしていたことが昨日発覚、怒りがこみあげ、すぐにその人妻のアドレスを目の前で消させました。すごくいやそうにですが、消してくれました。彼の言い訳:1.向こう(人妻)からメールが来たときだけ返信していた。2.人妻が「誰かいい女性ができたらお知らせくださいね」とメールに人妻が書いていたので、そろそろ私のことを報告しようと思っていたところだった。(←下心ありありと見ました。もしいい女性ができないなら、また彼に手を出す気だったのでは?と思います。彼より年上の40代前半くらいの女性です)3.人妻のメールはそんなに頻繁ではない(月1くらい)が、来たらすぐ消した。私のメールは保存している。4.私があまりに以前の女性のことを根掘り葉掘り質問したのでつい人妻とのメールをしていた件をつい答えた。
私の行動はおかしいですか?それとも彼の行動(私に言われるまでアドレスを消さず人妻からのメールに返信していたこと)がおかしいですか?
私はかなり激しいショックを受け、「アドレス変えないなら、つきあわない!」って言ってしまいました。もともと、食事中も携帯を傍らにおいて、しょっちゅう出会い系のメールがきており、はやいとこメルアド変えてほしかったところへ、この件が浮上したので、変えてほしいのですが、昨日は変えてくれませんでした。どうしたらいいでしょうか?
補足:私が根掘り葉掘り聞いたことを彼が怒ったので、そのことは謝りました。また、「私はあなた(彼)がいやなのではない。人妻で、離婚する覚悟もないくせに、あなたにちょっかいかけてくる彼女がいやだ。(離婚、家庭を失う)覚悟ができていない、甘い。」と言いました。また「もし私たちに隙間風が吹いたときに、またその人妻と再燃するのが怖いから早く手を切って」「あなたが私に同じことをされたらいやでしょう?」などなど言いました。

投稿日時 - 2007-03-22 07:54:42

QNo.2854574

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

この文面から男の人の浅はかな行為が見受けられるので、あなたが不安になるのも仕方ないと思います。確かに男も悪いです、人妻さんの下心ってのも否定できないでしょう…。でももうひとつ気になったのはあなたも彼のことを信頼してあげることができていますか?確かに人妻さんを憎む気持ちはわかります、私もおんなじ状況に合えば胃が焼けそうになるでしょう。でももし彼が本当にその人妻さんの事を昔の彼女で今は友達であると吹っ切れていて、あなたのことを真剣に考えていたとすればどうでしょうか?彼もまた信用が無いことにショックを受けてはいませんか?もしそうなら悪循環ではないでしょうか?甘い考えかもしれませんが「もし私たちに隙間風が吹いたときに、またその人妻と再燃するのが怖い」「あなたが私に同じことをされたらいやでしょう?」というのをいうのではなく「信頼してる」ということを堂々と伝え「だから不安を感じたくない」ということを伝えるのがいいのではないでしょうか?これを見た皆さん「甘い!」「馬鹿じゃない?」と思うかもしれません、でも私は信用して裏切るような相手は所詮その程度の人間なんだと思います、その先もうまく続くわけないとそう思うんです。
まったく参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2007-03-22 09:42:26

お礼

回答ありがとうございました。
1mileさまのご意見が一番心にしみました。
>でももし彼が本当にその人妻さんの事を昔の彼女で今は友達であると
>吹っ切れていて、あなたのことを真剣に考えていたとすればどうでし
>ょうか?彼もまた信用が無いことにショックを受けてはいませんか?
>もしそうなら悪循環ではないでしょうか?
そのとおりです。互いに結婚の話を真剣にしはじめた矢先だったので、彼は、私が彼を信頼していないことにショックを受けてしまったようです。私自身、口ではいろいろ責めてしまったけど、本心は、その人妻とはもうずっと会ってないのは事実(休暇が少ないのに最大限私のためにいつも泊まりで遊びに来てくれ、時間を作ってくれていること、人妻に会う時間などまったく見あたらないことが証拠)、その人妻に会うつもりもない、ということもちゃんと信頼していることに気がつきました。
昨日「(私が)不安なのではないか?」と心配してくれて、メールや電話で連絡をくれた彼は大人だし、冷静に話もできて、ちゃんと私のことを見てくれているんだなあと思い、もっと優しくしてあげようと思いました。悪循環を起こさないよう、彼を信頼し続けようと思いました。彼に万一裏切られたとしても、それはそのとき考えればいいので、今の時点では私を大切にしてくれている彼を大切にしたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-23 08:12:18

ANo.3

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回答(6)

ANo.6

あなたの行動はおかしくありません。
彼とその人妻がおかしいんです。

不倫願望の強い人妻は、アドレス変えたくらいじゃへこたれませんよ!
私は、彼に人妻が猛烈アプローチしてきて、何度もけんかになり別れました。
彼はアドレスを変えてくれましたが、人妻は「アドレス変えたの?」
って電話してきましたから!
「とって食うわけじゃないんだから教えて!」と。

彼側の登録を消したって、向こうから来たら返信できますしね。
どうやったって、連絡しようと思えばできるんです。
結局、彼がきっぱりと絶つか、旦那にばれるしかないと思います。

ちなみに私の場合、結局彼は私との復縁をのぞんでいます。
人妻との恋愛ごっこはリスクしかないってことにようやく気づいたようです。

別れる覚悟でイヤだってことを伝えるか、
イヤだけど見てみぬふりをするかどちらかだと思います。
疑い続けるのは、本当、疲れる毎日でしたよ。

投稿日時 - 2007-03-22 13:33:25

お礼

回答ありがとうございます。
ご苦労なさったのですね。
私のほうは、昨日ちょっと強気でいたら(メールを返さない、沈黙を守る)彼の方がすごく心配して、何回も連絡してきました。何事もなかったかのように明るく返事しました。
私を手放したくないようです。
形勢逆転しました(最初のきっかけは私が作ったので、彼は今まで強気なところもあった)なので今後は、もうこのことは持ち出さずに、また何かあったときに「まさかあの女?」とか釘を刺す気でいます。
しばらく泳がせてみます。

投稿日時 - 2007-03-23 07:44:27

ANo.5

そんな不安だらけの中でも結婚を考えられている心理が知りたくなります

いくらメールアドレスを変えたって
いくら口煩く注意したって
彼はそのまま変わらないと思いますよ(携帯依存と出会い系やってるあたり特に)

本人に何か大きな決意でも生まれない限り変わらないかもです
※ただし結婚はその決意にはならない気がします
このままじゃ貴女を失うかもしれないと思わせたら考える…かも?

あとはそんな彼が今のままでも生涯…と誓えるかどうかじゃないかなと思います

投稿日時 - 2007-03-22 11:15:15

お礼

回答ありがとうございます。
私の相談文からでは、彼の人柄のあたたかさや奥行きが何も書かれておらず、ただ事実しか書いていなかったため、世間の一般的な男性像しか浮かんでこなかったことでしょう。その点については、字数もあって仕方なく、No.1、2のかたへの補足をお読みいただければ、これまでのことや彼の人柄(昼間女性と手をつなぐのは初めて、人並みのデートも初めて、3ヶ月以上私には手を出そうとしなかった、つきあい始めてからも手をつないで歩くまで2ヶ月以上かかった、自然の写真や花の写真など、私からの写メ画像は全部保存している、僕が君を守ると言っている、などなど・・・)から、想像していただければ幸いです。
彼と一緒にただぼーっとテレビを見ているだけで安らぎ、落ち着きます。もちろんドキドキもあります。結婚はお互い同時に考え始め、同居のこと、両親のこと、子づくりのことも話しあっているところです。
なので、この件に関しては、「アドレス変えろ」など、言えば言うだけますます彼との仲が変になりそうなので、彼を信じて言わないことにしました。

投稿日時 - 2007-03-23 07:52:56

ANo.4

この質問読んでて、彼に誠意が感じられませんが結婚を考えてらっしゃるのですよね?
その人妻とは不倫だったんですか?
もしそうであれば、彼は周りの人が傷つく事より自分の快楽を選ぶ思考回路の持ち主ではないかと思います。

結婚相手には配偶者の気持ちを第一に考えてくれる様な安心させてくれる人ではないと一生を添い遂げるのは難しいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-22 11:03:43

お礼

回答ありがとうございます。
昨晩いろいろな人に電話で相談して(それならここに相談するな、と言われそうですが)私がこのサイトで知りたかったことは、私の行動が間違っていたかどうかでした。でも、間違いでも正しいわけでもないことに気がつきました。彼は昨日の夜とても私の気持ちを心配して何度も連絡してきました。最初は無視していたけどかわいそうになって電話に出ました。また、私はあれほど彼の過去の女のことを問いつめたのに、彼は私の過去(元夫とは今はどうなのか、子どもとはいつ会っているかなどなど)絶対に何も聞いてきません。今回の事件でも、感情的にならず、報復してこなかった彼は偉いし、優しいと思います。今の私を見て、愛してくれる、深い悲しい過去を聞かずにいてくれる、これ以上信頼できる人はいないし、失いたくないと思いました。雨降って地固まる、かも知れません。この件についてはしばらくほっておこうと思います。

投稿日時 - 2007-03-23 07:58:47

ANo.2

デート中は携帯に意識を持たない。
不倫相手のメールのアドレスを消す事は、
結婚相手への誠意として、必要な事だと思います
お互いに結婚を決めたので、あればのことですが。

彼がまだ結婚に意識がないのであれば、、、。
そうあって欲しいものですから、
注意をしたり、それを要求することは、
いけない事だとは,思いません。
彼も今回言われたことで,失ってはいけない結婚相手の
要求ならば,それに沿った行動をすると思います。

お付き合いして半年です。
彼の人柄の一つが解かった訳です。

不倫を不倫と感じないで,人妻を友人くらいに
感じる彼を,伴侶としても良いかどうか
もうすこし人柄を見たらどうでしょう。

投稿日時 - 2007-03-22 08:42:04

補足

実は私はバツイチで2人の子どもを手放し、元夫とは彼に出会うまでは仕事の相談や職場でのセクハラ相談に乗ってもらっていました。今は、子どもの面会の日取りを決めるときだけ元夫とメールしてます。離婚して6年になりますが、元夫からメールや電話がきたことは、1度もありません。私がメールすると元夫から事務的な文章の返信がきます。私の元夫は友人として(元職場の同僚)もっともよく理解してくれる大切な存在です。なので私は彼にどうこう言える立場ではありません。ただ、彼とつきあいだしてからは、元夫に電話で相談することじたい後ろめたく感じ、いっさい電話はしていません。私が元夫に「子」という宝を譲ったかわりに、元夫は私に「産んでくれてありがとう」とは言わないけど、心の奥底に恩義があります。彼とその人妻との関係は、ちょっとだけ似ているかもしれません。私こそ、別れただんなのメルアドや電話番号は絶対消せない上に、彼に私の携帯の登録者は絶対に見られたくないです。そういう意味で、彼は堂々と出会い系のおかしなメールをすぐに開いて「こんな変なのが来たぁ~」って笑いながら見せてくれるし、私の家に泊まるとき(寝ている間)も、携帯をかくさずに置いており、私を信頼してくれていると思います。いつでも彼の携帯を見られるから。ちなみに彼は、私が送った海や花の写メの画像は全部保存していて、昨日それを見せてくれて感動しました。心がきれいな人だと思います。それなのに私は、自分の携帯の画像は堂々と見せることができずにいます。子どもの写真をもし彼が見たら、独身で子を持ったことのない彼は嫉妬するかも知れないと思うからです。

投稿日時 - 2007-03-22 17:08:46

お礼

回答ありがとうございます。
お互いに結婚を決意し、この2週間はずっと、彼の親との同居をする・しないや、私が仕事を続ける・続けない、子どもをつくる・つくらないなどなどいろんな話をしているところです。
>不倫を不倫と感じないで,人妻を友人くらいに
>感じる彼を,伴侶としても良いかどうか
そうですね。人妻を友人と思っているのなら、私は文句言えません。むしろ惚れ直すかもしれません。皮肉ではなくて心から。逆にふさわしい人のような気もしなくもありません。怒ってはいるんですが・・・。
今回、渋々とアドレスを消したのが気になります。
もしかすると、彼のほうがその人妻に仕事で世話になったので、何かあったら力になりたい、と思っていたのかも知れません。消したくなかったのでしょうね。もしかしたら私のことを相談できる友人だったのかもって思い当たります。その人妻には子どもが2人いるからです。
(続きは補足欄に書きますね。)

投稿日時 - 2007-03-22 17:05:55

ANo.1

たく・・・男ってしょうがないですね。
下半身は人格が別なんて言いますが、そんなのはただの言い訳ですね。

今言える事は、あまり貴女が彼に好き好き光線を出さない事です。
「こいつはおれに惚れている」って自信を持たせると
結構強気ですき放題やります。

交際中もその後も出来ればお互いが少しベールに包まれた部分を持って
相手に慢心を生ませないのがいつまでも新鮮な関係でいられる
ひとつの手段だと私は思います。

これは少し別れの危険もありますが、
「貴方が浮気したら、私も絶対浮気するからね。」って釘を刺して
見ましょう。
浮気は絶対許さない、もし浮気したら別れも辞さないって
強い姿勢を見せる事も大切です。

「貴方の事がどれだけ好きでも私は浮気は許せないの。
だからどんなに貴方が好きでも、浮気されたら別れるし
私も浮気をするからね」

これは一つ間違えば別れに繋がるかもしれません。
でも、逆を返せばこの事で別れてしまうようなら結局
彼とはうまく行かない縁がなかったって思う事です。

こんな状態で彼と所帯を持って一生こんな事で悩むのは嫌じゃないですか?

投稿日時 - 2007-03-22 08:29:22

補足

No.1~No.6のみなさまへ。本当に親身になっていただき、ありがとうございます。怒りを理解してくださって感謝です。
さて、補足を少し。人妻(彼の以前の職場のパート労働者)とのつきあいは私と出会うずっと前(1年以上前)です。今はその人妻は仕事をやめ、全然会っていないそうです。私は彼とは今のところ、別れるつもりはありません。彼にとって、独身女性とつきあうのは私が初めてです。私とはとても慎重で紳士的なつきあいかたをして、初めてのデートから3ヶ月以上手を出してきませんでした。まじめな人です。正直、女性とのつきあい方がわからないようです。奥手なので、私と自然な出会いがある以前に出会い系に手を出したり、人妻に出会ったころは、仕事が相当きつかったらしく、職場のお母さん的な人妻に惹かれたようです。
それと、再来月に私の親に会わせる段取りもできています。彼もその準備をしているところです。

投稿日時 - 2007-03-22 16:37:29

お礼

回答ありがとうございます。
>今言える事は、あまり貴女が彼に好き好き光線を出さない事です。
>「こいつはおれに惚れている」って自信を持たせると
>結構強気ですき放題やります。
そうですね。そう思います。昨日も今日も彼からメールが来ましたが、わざと即レスせず亀レスです。本当は、メルアド変えるまでメールしないつもりでしたが、昨日は、そのケンカのあと、仲直りして、初めて彼の実家に入れてもらえたので(私が彼の人生初の自宅まで招かれた女です)そのあと帰宅してから、彼のほうから「君に優しくできなかった、ごめん」というメールが届いたので、その件に関しては、疑えば疑うほど相手は追いつめられるだろうから、スルーして、家に招いてくれたことへの感謝・お礼メールをしました。が・・・今日はまだ返信していません。
どうすれば、メルアド変えてくれるでしょうか?
よい知恵を貸してください!
もしよければ再度回答お願いします。

投稿日時 - 2007-03-22 16:34:49

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