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解決済みの質問

離婚すべきか、否か (長文です)

31歳で小学生の子供が2人います。一つ年上の主人の不倫に悩んでいます。相手は主人の同僚。彼女も既婚者で子供もいます。もう何年間かの付き合いになるようです。主人の浮気は昨日今日始まった事ではなく、今まで何度もあったことなので、今回も「またか」って感じでした。でも今の彼女に対しては、本気のようなのです。私が主人の浮気を知るきっかけは、携帯チェックです。これには賛否両論、むしろ否定的な方の方が多いかもしれません。でも、愛している人の態度の変化が気になって仕方がないのです。今の彼女との事は、もう長い間黙認してきました。問い質しても「携帯チェックするなんて」「俺の事が信じられないのか」と逆ギレが必至だからです。でも去年の6月に決定的な出来事があって、しかも証拠のメールがあったので主人も認めざるを得ない状況になり、その場で彼女に電話をしました。彼女は誤りました。そしてもう二度と会わない、もう終わりにすると主人共々約束をしました。仕事も辞めると。しかし、所詮そんなのその場しのぎなんですね。終わっていませんでした。仕事も辞めていません。1月頃それが分かって、彼女に電話をしてもう一度話をしました。けれど「いつの話をしてるの?」と認めないだけでなく「もう関係ない」「ダンナに紐でもつけてれば?」などとかなりの罵声まであびせられました。悪い事をしておいて、私には理解不可能です。そしてそのまま今も続いています。主人は普段はとても家庭想いで、子供が大好き、つまり「その事さえなければ」と言う人なんです。私とも仲が良く、Hも普通にあります。私は主人の事が大好きで、本当は別れたくはありません。けれど、とっくにばれてしまった不倫相手の事をさらに隠し通して会い続ける。それって、もう完全にただの浮気心ではなく、本気なのでは、と思います。私とは、子供と離れたくないから別れないのでは、とも思ってしまいます。子供達もお父さんの事が大好きなので、離婚は可愛そうすぎるのですが。珍しく、かなり限界です。どうするのが良いのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-03-22 09:34:29

QNo.2854673

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.2です

補足をありがとうございました。
読んでみて・・・
ご主人もその相手も本気ではないと思います。
ただ、お互い付き合っていたい理由があり続いているのでしょう。
(例えば、一緒にいて楽しい、とか、趣味・話しが合うとか)
本気とは・・・。
その人が全てで、人生を共にしたいくらい思うものですよ。
そうすると家庭より浮気相手をとるもの。

私、過去に浮気相手になっていた経験があります。
彼は私に対して気持ちは「本気」でした。
奥さんとはHもなかったと言います。
しかし、彼は何の落ち度もない奥さんを苦しめる事は絶対にしたくなく、子供も愛していました。
私も本気で愛していましたが、奥さんを苦しめたり家庭を壊して欲しくなかったので、その状態で2年間続きました。
しかし、別れました。私が振られた格好です。
私はすんなりと応じました。
理由はやはり家庭と自分の仕事を守りたい、と。何より子供との時間を大切にしたい、との事でした。
その時思いましたよ。気持ちの上での本気なんて、一過性のものに過ぎないんだなって。
彼にとっての「本気」はやっぱり奥さんなんだな・・って。
ちなみに奥さんは最後まで知らなかったようです。
ただ外泊をする亭主、Hもない事に不満は言っていたみたいですが、
奥さんは彼をとても愛していたのですね・・・。
結局そんな奥さんを彼は裏切り続ける事ができなかった。
夫婦愛の勝利ですよ。
やっぱりなんであれ夫婦である事、お互いの大切な宝物の子供がいる事って大きいです。
浮気相手より、その事実の方が大切です。
ご主人の全てが欲しいのは当然だし、浮気なんて許せないでしょう。
しかし、家庭内では問題なく、会話もあり夜もある。
ご主人はあなたの事を愛していると思いますよ。
妻・子の母として大事なんですよ。
男の人ってずるいですよね。また、その女性もずるいです。
あなた自身がご主人が嫌いで一緒に暮らしたくない、と言うのであれば離婚がいいでしょう。
しかし、愛していて子供もいるし一緒にいたい、と思うのであれば知らん振りするのもかしこい女房のやり方ですよ。
忘れないで下さい。
立場はご主人より、相手の女性よりあなたが上なんですよ。

お辛いでしょう。同じ女として気持ち痛いほど分かります。
(私が言うのも何ですが・・・。女としても苦しみは人生様々な場面で味わいましたから。)
もう、こ自分のため、ご主人を詮索するのは止めたほうが良いです。
それはダンナの趣味、位に思って自分とは関係ない世界くらいにしたほうがいいと思います。
相手の女性も女として軽蔑しましょう。
本当はご主人と話し合い、止めてもらった方がいいのですが、携帯を見てしまった事で話し合いはむずかしいのですよね?
まあ、そこはご夫婦の関係の問題ですから、できるのであれば自分の苦しい胸のうちは訴えた方がいいと思います。

妻としての自信をしっかりと持ってください。
今後、この事で揉め事が起こってもあなたには何の非もない。
悪いのはあなたではありません。
その女性の逆切れにも毅然と立ち向かえるような強さを培ってください。

投稿日時 - 2007-03-22 15:12:35

お礼

親身になって回答下さり、本当にありがとうございました。
tenten019さんの回答を読んで、少し、いやかなり楽になりました。
たとえ浮気をしても、必ずここに帰って来てくれる。
今日も帰って来る。
本気ではない、そう信じてみる事にします。
そして、tenten019さんのおっしゃるとおり、自分の為に詮索するのは止めようと思います。
そしてもっと自分に自信を持って強く生きていこうと思います。

今回思い切ってここに書き込んで本当に良かった。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-22 18:21:41

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回答(7)

旦那さんから言われない限り、離婚はしなくてもいいと思います。
というか、質問者様にはできないかなと思います。
なぜなら質問者様が、どんなにくだらない男性だとしても
その旦那さんを愛しぬいてしまってるからです。
今後何度も浮気されても我慢されてしまうのではないでしょうか。

今まで何度も浮気をされ続けて、逆ギレされたりもして、
それでも仲がいいというのは、質問者様もだんだんと麻痺されてきているのかと思われます。
今一度、きちんと旦那さんとの関係を冷静に見てみてはどうでしょう。
家に帰ってくる=自分が最も必要とされている(女性として、人間として)とは限りません。

今の彼女について悩んでるようですが、仮に今の彼女と終わっても
またすぐ次が現れるでしょう。
女性は憎しみが同性に向かうので、彼女に文句を言いたいのはわかりますが、
まずは旦那さんです。
旦那さんは遊ぶだけ遊んで、老後の面倒や子育て、家事全般を
みてもらおうという気持ちでいるかもしれません。
いくら浮気をしたって、質問者様はなんだかんだ言っても
許してくれるとたかをくくってるのかもしれません。
旦那さんのたずなを握れない限り、永遠に浮気のループは続きます。
一度毅然とした態度(Hをしない、離婚を本気で考えるなど)で
臨んでみたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-03-23 07:30:37

補足

回答ありがとうございました。
なんか、見透かされているようでびっくりしました。
>仮に今の彼女と終わってもまたすぐ次が現れるでしょう。
私もそれは常に考えています。
確かに「主人の浮気」については完全に麻痺していると思います。
慣れっこになっていました。
けれど今回は、今までの浮気とは違って、本気のような気がしたので、
皆さんの意見を元に判断したい、という思いでした。
「主人のたずなを握る」にはどうすればいいのでしょう・・・。
毅然とした態度で臨むことが、たずなを握る事になるのでしょうか・・・。
結局、妻としてまだまだだという事ですね;

投稿日時 - 2007-03-23 08:09:26

ANo.5

わたしにとっても参考になる回答をたくさんされてますね。(便乗したみたいですいません)ほんとにつらい思いをされた方もいて、、私も涙がとまりません。離婚をしないなら、まだまだこの先も同じように傷ついて、こんなつらい思いをしなくちゃいけないのかと思ってしまいますよね。
この気持ちを解決するには、やはり、話合いはしなくてはいけないことではないかな、とおもいました。(私もですが・・・)避けて通れないことです。
がんばりましょうね!冷静に!

投稿日時 - 2007-03-22 14:44:26

お礼

冷静に!ですね。本当にそうです。
話し合いの場で、冷静に自分の気持ちを伝え、冷静に主人の気持ちを聞く。
そうすれば、いい方向に進むかもしれない。
皆さんに気持ちを聞いてもらって、少し楽になり、落ち着きました。
jinjaさんはどうですか?
こんな言い方おかしいかもしれませんが、お互い頑張りましょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-22 18:05:51

ANo.4

こんにちは。何か参考にしていただければ…。

質問者様、人間には我慢の臨界点があります。
今まで、よく耐えてこられましたね。
でも、おそらくその臨界点を超えておられるのですよ。ここまでギリギリの精神状態に妻を置いておいて、そんな夫でも、子供には良い父親だから、質問者様には良い夫なのですね。
別れたくないのですね。

質問者様、ご主人にどうして欲しいですか。
相手女性と別れて、謝ってもらったら、許せますか。本気で不倫をしていて、妻を裏切り続け、自分から別れるだけの強さも持たない。謝ってくれたら、許して水に流せますでしょうか。これまでのように。

どうも、残念ながら、一部男性は、妻を自分に都合よく解釈し過ぎる傾向があるみたいです。
妻は、理解があるとか。浮気なんてよし、よし、ってな感じで、ダンナを手のひらで遊ばせてるみたいなもんだとか、公認とか。
なかには妻は自分の不倫で悩んだから、一人前の女性として成長したとか自惚れてるのもいますね。正気?って神経疑いますが。もちろん、不倫されるということは、何か理由があるのでしょう。不倫したほうは。不倫されたほうも、落ち度があるかもしれませんね。自分では客観できませんから。

脇道それました、ごめんなさい。
私も去年主人のdouble不倫が明るみにでて、心身ともに病気になりました。
主人は、やはり相手女性と別れたかどうか、分からない状況ですよ。職場同じですし。相手女性は子供もいないから、時間の融通利きますしね。
正直、この状況は気が狂いそうです。
でも、いろいろありまして、まだ別れてません。
子供のため、というのが一番ですが、もうひとつには、まだ、私はこの人と究極、夫婦として精一杯努力して、これ以上は無理、という実感がないためです。
3年間も不倫されていたのに。
退院してきた痴呆の義母と私を残して相手女性と手に手を取って旅行していた夫なのに。

まだ愛しているんですよ。
でも臨界点ギリギリです。
もうこれ以上は無理です。でも、頑張れるだけ、今ここで頑張らないと、夫婦に戻せないから。

夫婦って、紙切れ一枚です。
でもお互いの努力と積み重ねで、
他人にも、夫婦以上にもなれると信じています。
それには、自分を信じることです。
自分が未来を信じて、何かを積み重ねることです。相手を信じる前に、自分をよく見つめてみてください。

相手女性のことは、確かに許せませんが、質問者さま夫婦の問題とは別です。
これは、彼が落し前をつけてくるべきです。
相手女性も結婚しているのですから、質問者さまは、何も卑屈にならなくていいでしょう。
可能性として、慰謝料をいただける。
妻から再三の話があっても、続行したのは、慰謝料が値上がりしてたって、仕方ないです。

一番失いたくないのは、何ですか。
そのためには、「良いご主人であり、父親である」彼と、話し合いを重ねて下さい。
逆切れは不倫の証です。話し合いにならないのなら、夫婦再建を彼が放棄したと見なして、弁護士さんに相談に行かれて、知恵を拝借されることを、お勧めいたします。
あらゆるカードは、手にして置くことです。
いつか、使えるときが来ますから。

お辛いでしょうが、今は優先させるべきは何か、お子さんを抱きしめて、冷静に、善処してください。
参考までに。

投稿日時 - 2007-03-22 11:22:18

お礼

とても親身になって回答下さり、本当にありがとうございました。
私なんかより、何倍もおつらい経験をなさったんですね。
いろんな想いが頭をよぎって、涙が出ます。
失いたくないのは、今ここにいる自分、でしょうか・・・。
子供の幸せを願って、母親をし、妻をしている自分。
子供が幸せでいるには、父親は必要不可欠。
結局、そこに辿り着くんですよね。
話し合いをします。子供の為、自分の為に。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-22 12:33:56

ANo.3

gringoireさんの後に質問をたてた、jinjaです。
gringoireの質問内容をみて、全く他人事に感じられませんでした。本当に精神的に限界なのをお察しします。私も夫をとても愛していて、だから苦しいんです。そうですよね?一番気にかかるのは、子供のことだと思うんです。つらい思いをさせる、これは間違いないです。ただ、そのために、こんなことをこれからも何度も何度も繰り返すのか、、自分を保っている自信はない、そんなかんじではないですか?
こんな私の意見が参考になるかどうかは、わからないのですが、腹を割って御主人とお話をされてはどうでしょうか?
そして、gringoireさんがこれから50年くらい夫婦でいることを考えてみると、こんなこともあるさ!って考ることがいま、できそうですか?
それが、今日できなくても、明日はできるかもしれない。
だから、感情的にならずに(つらいから、無理かもしれないですが)でも、がんばって、話し合って見てください。なんだか、自分に回答してるみたいですが、、、、わたしもつぶれてしまわないようにがんばりますから。。

投稿日時 - 2007-03-22 09:54:37

お礼

jinjaさん、ありがとうございました。jinjaさんの質問も見ました。
苦しいですね。そうです、すごく愛しているから。
話し合いをしたいのですが、前回メールを見て問い質すと「そんなに監視されると息が詰まる。限界だ」と言われたのです。「いくら夫婦でもプライバシーの侵害だ」と。だからもう携帯を見ている事自体、私にとっては不利なんです。
でも、じゃあ浮気はいいの?ってなりますよね。
今回、メールの事を問い質し、話し合いをすると言う事は、かなりの確立で離婚を覚悟して、という事になると思います。
ずっと黙認して、我慢して、子供のために今を続けるのか、それとも離婚をした方がいいのか。
悩みますね。
jinjaさんは、どうされますか?
私はとりあえず、今夜勇気を出して問い質してみるのが先決なんじゃないかな、と思うのですが。現場に行って、それでドラマみたいになったら・・・と思うと・・・。
(なんか、心の支えができたように思います。回答をして頂いて本当にありがとうございました)

投稿日時 - 2007-03-22 11:27:42

ANo.2

こんにちわ
とても辛い状況ですね。
しかも、相手の女性の対応に憤りを感じます。
心中お察しします。

質問者さんは、何をもってご主人がその女性に本気だとお思いなのですか?
今も続いていると思われる根拠もよければ教えていただきたいです。

ご家庭ではいいご主人・お父さん。しかも普通に夫婦としてのいとなみもある・・・
これは浮気としか思えないのですが。(そうであっても許しがたい事ではありますが)
妻子持ちが外の女性に本気になると、子供ために家庭は大切に思ってもHはしなくなると思うのですが。

ご主人が本気だとしたら、では家庭はどうするつもりなのか。
その辺は聞いた事はありますか?
やはり、家族は二人で築き上げたもの。
話し合いが必要と思います。

お子さんの為にも安易に離婚は薦められません。
もう少し補足をお願いしたいところです。

そして、相手の女性には慰謝料請求ができます。
不貞を働き人を苦しめ、何を勘違いしておられるのでしょうね。

投稿日時 - 2007-03-22 09:50:42

補足

お返事ありがとうございました。
今も続いている根拠は、今でもメールをし合っていて、そのメールの内容からすると、今週の月曜日、仕事が休みなのにやる事があるからと会社に行きましたが(仕事柄、そういう事はよくあるのですが)そうではなく彼女と会っていたようなのです。
メールは前の事があるので気にして本人自身よくチェックしているようで、消えている事が多いのですが、たまに残っている事があって、今回は彼女のメールが残っていました。「ここを辞めてもまた働きに出るからいつでも会えるよ」みたいなメールでした。つまりそれは、主人が「辞めたらあまり会えなくなるね。寂しいな」みたいな内容を送った事に対する返事じゃないかと・・・。
そう考えると、主人は本気なんじゃないかな、と思ってしまうのです。
でも家庭は大事みたいです。前の話し合いの時も離婚は嫌だ、信じて欲しいと訴えました。
彼女の方も現在の事を否定するのは、自分の家庭を失いたくないから、なんでしょうね。と、いう事は2人とも「遊び」なんでしょうか。
相手の女性に対する慰謝料の請求は考えていました。
でもそれは、離婚が決まってからの方がいいような気がするのですが・・・。

投稿日時 - 2007-03-22 10:45:30

ANo.1

相手の女性も既婚者で子供が居るとなると、相手も遊びなのではないですか。
質問者さんとも仲がよく…とのことですが、自分で不倫しておいてしかも嘘をついて関係を継続しているのに、携帯チェックに逆ギレする夫と仲がいいと言い切る質問者さんが私は理解できません。
別れたくないなら別れなければいいと思います。子供と離れたくないから別れない…というのも夫婦のひとつのあり方かと思います。

投稿日時 - 2007-03-22 09:40:53

お礼

早々のお返事ありがとうございました。
「子供と離れたくないから別れない…というのも夫婦のひとつのあり方」確かにそうかもしれませんね。悲しすぎるような気もしますが。
普段は、会話も沢山あって、2人で出掛ける時もあるし、そういう意味で仲がいいと思うんです。
不倫が明らかで、他の女を抱いているのを分かっていて、それでも抱かれる、そんな私の方がおかしいのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-03-22 10:44:29

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