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解決済みの質問

出産後、友達が変わりました。

私は同棲はしていますが、結婚していないし、子どももいません。
ですが子どもは大好きです。

出産して育児に専念している友達がいます。幸せに生活しています。
昔は音楽の話をしたりして、楽しい人だったのですが。。。
その方が妊娠から出産後までブログで日記を毎日書いているんですが、
子ども→旦那→子ども→子ども→子ども→子ども
みたいな感じの日記で、はっきり言ってこちらとしては
あまり内容として面白くありません。
まぁ、最初はかわいいので大騒ぎしますけど、最初だけです。
もっと趣味ってないのかな?って思います。まぁ育児って大変なんでしょうけど。
訪問しないのも何なので、一応行ってみるんですが、やはり、ふうん、
って思うぐらいです。
そんな感じのこの奥さんは、何かと子どもを見せたくて自宅に呼びます。
何回か行くんですが、1時間もいると飽きてきます。
でも、旦那さんとウチの彼氏が仲がいいのでなかなか帰ろうとしません。
奥さんとは、ジャンルが違うというか話もあまり合わないので
会話も終了してしまい、その時は他の友達もいるんで、
私だけ無言でもみんな気づかず良かったんですが、なんだか3時間もいたら疲れてぐったりしてしまいました。
あちらの子どもと遊んだりもしますが、飽きてしまいます。
小声で帰るって合図を出し、帰ると、
彼が「なんで水を差すんだ」みたいに後で怒ります。
はっきり言えば、人の子どもにそんなに興味はないし、
だからといって、全く付き合いをやめるのではあからさまです。

ですが、毎回毎回何時間もつきあわされ、奥さんの自慢話を聞き、
人様の子どもの騒ぐ声や泣く声を、3時間も聞くのはとても苦痛です。
ここの奥さんと旦那さんは2人とも俺様で、
自分の話ばかりまくしたてるようにして、人の話はあまり聞きません。

私はその奥さんはあまり合わないんだと思いました。嫌いではないんですけどね。
けれど、彼氏はわりと聞き役タイプで彼らと仲が良いらしく、つきあわなくてはならないのです。
はっきり言えば、ここで油を売ってるなら結婚したいし、
人の自慢話につきあえる彼氏がおめでたく思えてきます。
きっとウチに子どもがいれば、楽しいんでしょうけど。
これって、ひねくれてますか?
我慢せずうまくつきあえる方法ってありますか?

投稿日時 - 2007-03-23 20:04:49

QNo.2859138

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

正直な方ですね。
こどもが生まれると、やはりこども中心になってしまう人が多いですね。
他の趣味を持ちたくてももてない人もいれば、こどもがかわいくて
自分の趣味の時間をつくらなくていいと思う人だっています。
でも、いくらあなたがこども好きとは言っても
ブログでいつも同じような内容ばかりじゃ、あきますよね。
他に話題はないの?という気持ちもよく分かります。
見なくてもいいけれど、それでも友達だからある程度はコメントした方がいいだろう~とか考えて見てしまうのでしょ?
あなたって、人に気を使って気づかれしているのでは?

友達の家に行くのも、付き合いの一環です。
こどもが嫌いなわけじゃないのよね。
こども以外の話題もしたいけれど、未婚既婚の差ではなくて
奥さんとは相性があまり良くないから、つまらないということになるのでしょう。
でも、露骨に顔に出すことは失礼だし彼のことも考えて
あなたは精一杯のことをしていると思います。

子供の話ばかりしているから有益じゃないとは言い切れないけれど
未婚でこどものいない人間からしたら、だんだん苦痛になるのは
仕方がないことです。
私はこどもなしですけど、こどもありの夫婦のお宅に行くと
同じこと考えちゃいますから、初めはいいけど何時間もいなければいけない状態って、きついですよね。
我慢せずに付き合う方法は、彼にうまく話をして、あなたの考えを理解してもらうこと。
人の家に行って夫婦の会話に相槌うって、こどもの相手をすることを
楽しんでやれるひとばかりじゃないんだと、やんわり伝えてください。

彼と結婚を考えているなら、今後この夫婦とはお付き合いが続くでしょう。
先のことを考えると、彼にあなたのことを良く理解してもらうことから
始めた方がいいと思います。
今の感じだと、あなたの気持ちを無視した行動をしていますよ。
彼女の表情から読み取って、判断できないようじゃ自分勝手な人のようです。(すいませんね、悪く言っちゃって)
そこはなんとかしておかないと、結婚してからもつき合わされそうですよ。
友達夫婦と、彼とあなたの距離感をつかむことが、馴れ合わずにいい関係を保てると思います。

投稿日時 - 2007-03-24 01:36:58

お礼

よくわかります。ありがとうございます。
彼も、自分中心ですから、昔からそういうとこが嫌でもあります。
怒るのであまり言わなかったんですが、今度よく話し合ってみます。
よいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-24 04:55:21

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回答(15)

ANo.15

出産後にお友達が変わったのではなくて、元々そういう人だったのではないでしょうか?
出産しても変わらないお付き合いをされている方もいらっしゃるみたいですし。

ブログは書く本人の一番の関心事になるので、家族の話題になるのは仕方がないと思います。
逆に、家族がいても全然触れない人の方が心配になっちゃいます。
育児日記みたいな感じで書かれているのではないでしょうか。

自慢話かどうかは、受け取る側の心理状態によるものだと思います。
結婚、出産をして幸せそうなお友達がちょっと羨ましいのかもしれないですね。
そのお友達の家に行って楽しく過ごせないのであれば、
何か用事を作って行かないとか、行く回数を減らしてみてはいかがでしょう?
「自慢ばかりするし合わない人だな」と思ってしまった以上、
我慢しないで上手く付き合えるとは思えません。
少し距離をおかれる事をお勧めします。

投稿日時 - 2007-03-24 01:57:50

お礼

元々そういう人なんですかね?
昔は趣味の話とか、盛り上がったんですが。。。

ブログにはそんなに問題の中心を置いておりません。
すみません、文章の書き方が悪くて。。。

自慢話。これはあからさまに自慢なのですぐわかりますよ。
俺はどこどこでこうした。会社で昇進した。すごいだろ。
とか、奥様は、子どもの入院費とかもろもろ300万円とかしかかからなかった~超~安い!私の旦那はすごいのよ!これこれあーしたのよ!
とか、もっと沢山ありますが そういう事です。。。

距離おいてみます。。。

投稿日時 - 2007-03-24 05:00:18

ANo.13

私もいつも友達の子供自慢を聞いていました。
彼女は私が子供好きと知っているので、自分の子供の話を聴くのが私には楽しくてしかたないだろうと思っていたのだと思います。
メールや電話でエピソードを逐一報告してくれていました。写真もたくさん送られてきました。お誕生会、ピアノやバレエの発表会にも呼ばれました。
彼女にむらがる彼女の子供達。嬉しそうな彼女。
その度に「痛み」を感じました。けして「ねたみ」じゃないんだよね。学生時代、私をイジメから救ってくれた親友の幸せを願わない訳がありません。
・・・でも、痛みについてはどうしようもないのです。
「写真もういいよ」ってのが言えない。一枚一枚に感想メールを送るのは、優しい彼女に気を使わせないためでした。

確かに子供は大~好きなんです。あなたもでしょ?

ある時、私は何気なく彼女に言いました。
「私さ~、もうそろそろ初産では辛くなってくる年齢になっちゃったなあ。彼氏もいないし。自分の子供に会うのは絶望的かなあ^^;」と。
その時、彼女の顔色が変わりました。
「えっ・・・nekororinは仕事に生きてると思ってた。今の自分に満足してるって思ってた」って言われました。
それから、彼女は私に一切子供の話をしなくなりました。
写真はいらないけど会った時にちょっとくらいならしてくれてもいいんですがね^^;
私が聴いても話を短く切るし、不自然だろって感じです笑

私が言いたい事は、あなたのその思いを奥さんに伝えてからでも、関係を考え直すのは遅くないってことです^^b

ちなみにもし、もし、もし、ですが笑
私に子供が生まれたら。
子供のいない女性に子供自慢はしませんね。
痛みがわかるので。

tころで、質問者さまはまだお若いのでしょうし、私から見たらあなただってとても羨ましい対照なんですよ^^

投稿日時 - 2007-03-24 01:15:20

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
そうなんです。ねたむ心はないんです。
ただ、チクリと何か傷むんです。
ああ、わかりました。これはデリカシーの問題だったのですか。
きっと、友達は子どもに夢中になっているんですね。
でも気持ちもわかりますし。
遊びにきてきて~ 攻撃をかわすのは大変そうですが、
頑張って3回を1回にします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-24 04:52:39

ANo.12

子供がいる女性なんてそんなもんだと思いますが、やはり人によります。
私が質問者様の立場なら、お相手の家庭を羨ましいなんてちっとも思いません。
むしろそんな無神経な親でお子さんがお気の毒くらいまで思ってしまうかもしれません。

彼氏がつきあわなくていいと言ってくれたらそれで解決なのにね。

個人的には、彼氏には苦痛だということを伝えて
一緒に行かない方向でがんばってみた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-03-24 00:57:32

お礼

私もそう思います。
うらやましいなんて思ってませんよ。
私、今結婚はしていませんが、私と彼なりに幸せな生活を送っていますから。結婚していたって不幸せな方もいるでしょう?
祝福も当然しています。子どもも好きです。
昔から知り合いだし、遊びに行くんです。
けど、長時間は苦痛。。。それだけなんですよ。

彼に相談してみますね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-24 04:47:50

ANo.11

主婦ってデルタ地帯に陥りやすいんですよ。
旦那→子供→子供の病院や教室関係。
大体、これにスーパーが加わる程度の「外出」区域になります。

近所に友達が出来ても、自慢できるほどの仲になれませんし
大抵、同じ年頃の子供を持つ親を探します。
そうなると、友達というより「ライバル」です。
あの家の子はできるのに、なんでウチの子は出来ないの?
あの家の子より、早く覚えんきゃ自慢できない!
んー、悪く言えば「私物化」なんでしょうね。

まぁ、そんな環境の中で素直に誉めてくれると信じられるのは
「友人関係」なんじゃないでしょうか。

他人の子供なんて・・・と思うかも知れませんが
そこは、発想の転換です。
無責任にからかえるので面白いですよw
乳幼児の頃には、簡単な遊びで面白い反応が返ってきますし
幼児期には、ちょっとした作り話も真剣に信じます^-^
少なくとも、あなたも母親の予備軍なわけですし
友人の子供は、自分の子供の時に役立つ経験を与えてくれる
「先輩」だと思えば、苦しさも楽しさに変わるかも知れません。

私は、他人の子供だろうが「乳幼児」は大好きなので
そういう意見ですが、嫌いな人には根本的に苦痛でしょう。
しかし、いつかは子供を産むんです。
それを念頭に、彼氏も考えるでしょう。
・・考える男も居るんですよ?
自分の感情に素直なのは良いことですが、「いつかは通る道」と思えば
考えも変わると思います。
よく考えてみてください。

投稿日時 - 2007-03-24 00:06:25

お礼

えー そうなんですね。。。デルタ地帯。。。
他人の子ども、もちろん大好きなんですよ~。遊びますよ。一緒に。
1時間2時間ならまだ、大丈夫です。楽しいです。
でも3時間以上になると、、、他の事がしたい!って思うんですよ。
俺様夫婦の会話も、最初は楽しいんですよ。昔からの付き合いですしね。
でもながーいのは苦痛でございます。
色々話せば、勉強になるのでしょうね。きっと。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-24 04:41:06

その方が妊娠から出産後までブログで日記を毎日書いているんですが、
子ども→旦那→子ども→子ども→子ども→子ども
みたいな感じの日記で、はっきり言ってこちらとしては
あまり内容として面白くありません。>>
ブログに何を書こうと本人の自由です。
あなたがとやかく言うことじゃないです。

あなたも他人にそんなこと言われたら嫌じゃない?

もっと趣味ってないのかな?って思います。まぁ育児って大変なんでしょうけど。
訪問しないのも何なので、一応行ってみるんですが、やはり、ふうん、
って思うぐらいです。>
それもあなたが言うことじゃないです。
お子さんが生まれて育児が大変で趣味に費やす時間がないんじゃ
ないですか?
それか育児がほんとうに楽しいか。
ちょっと人を馬鹿にしすぎでは?
少なくとも私はそう思います。

あなた、すごい自信のあるアドバイスありがとうございます。>
いやみは結構です。

そういうところにあなたの性格が出てると思います。

なたも他人にそんなこと言われたら嫌じゃない?

投稿日時 - 2007-03-24 00:02:13

こんばんは。#5です。
>もう1度文章を読んで頂けませんでしょうか?
もう一度読んでも変わりませんでした。文章の書き方はあまり関係ないと思います。
重複した回答しても仕方ないので全く変わらなかった、ということで。

投稿日時 - 2007-03-24 00:01:57

 お気持ちよくわかります。私も友達の『我が子自慢』はちょっと引きます。
私は現在妊娠中なんですが,過去に引いた経験から,自分は絶対我が子自慢はしないと決めています。
正直,妊娠しただけでも考える事は子どもの事ばかりなんです。何を揃えたらいいか,名前は何にしようか,産まれたらこうしたいああしたいなどなど。きっと,産まれたらもっと子ども中心になって,我が子はきっとかわいいんだろうと思います。
でも,年賀状に子どもの写真を載せるとか,子どもの話ばかりで終るとかはしないように心掛けようと思っています。
 それと,友達のメールで「子どもが泣いてるのでこの辺で」とか「子どもがおっぱいを欲しがってるのでこの辺で」とか書かれると,「普通に終れないの?」とか思っていました。友達なので,自分も出産の報告は一応しようと思っていますけど,聞かれた事以外は自分から話さないようにしようと思うし,余計な事も話さないようにしようと思っています。
 私も,その友人を嫌いな訳でもないし子どもも好きですし我が子がかわいいということも理解はできましたが,独身の頃や出産経験がない時って,終始そういう類のメールされても読んでいて面白くなかったです。ひがみと言えばそれまでですが,経験者ではないので100%共感できるものではないと思っています。しかも,たくさんの友人同士でのやり取りで複数への一斉送信なので,相手が子どもがいなかろうが独身だろうがお構いなしに同じメールが行く訳です。結婚したいのにできない人や子供が欲しいと願っている人が読んだら,ちょっと辛くなるようなメールじゃないかなと思うんですけどね。我が子かわいさのあまり,デリカシーがなくなってるのかなと思った事もあります。
 それに,赤ちゃんの泣き声が続くと,親でもつらい時があるそうです。ですから,他人が辛いと思うのは当然なんじゃないかと思うんです。
 ネットでも色んな話の中でも,我が子自慢に共感できない人はいっぱいいますよ。そういう人たくさんいるはずなのに,自分が子どもを産むと変わっちゃうんでしょうかね?
 ご友人は変わったのではなく,元からそういう要素があった人だと思います。

 ご質問者様も,結婚・出産した時に気を付けるようにすればいいんじゃないでしょうかね?そして現在も,彼氏がいない人に彼の話をしたりしてその彼女と同じような事をしていないかどうか振り返るいい機会かもしれませんね。人の振り見て我が振り直せです。^^

 とは言え,大人になれば色々な付き合いはつきものですよね。
「あからさまも嫌,会うのも嫌,我慢も嫌」と言った所で,全て自分の思い通りにすることは不可能ですよね。せいぜい,行く回数を2回から1回に減らして,行く時は覚悟を決めて割り切るしかないような気がします。例えば思い切って付き合いをやめようとしても,行かない言い訳を考え続けるのもそのうち疲れてくるでしょうし。
男性陣同士がそんなに仲がいいのであれば,結婚したって自分に子供ができたって付き合う事になるだろうし,結婚・出産にも自分の経験談を「オレ様」で話してくると思いません?そして,自分がどういう状況になろうと今のような感情はなくならないような気がしますよ。
 彼との関係にひびが入る前に,彼に正直に話して彼だけに遊びにってもらう日を作ってもらってもいいんじゃないでしょうかね?彼にさえわかってもらえれば,「今日はやめとく」一言で済みますしね。

 ところで,友人の幸せな結婚・育児生活を目の当たりにして,彼はあなたとの結婚をちゃんと考えてくれているんでしょうか?
それから,細かい価値観(何を楽しいと思うか,不快に思うかの感覚も含め)も結婚には大事な要素になると思うので,この際無理に彼に合わせずに話し合った方がいいかもしれませんよ。
 無理は長続きしませんよ。結婚は生活だし一生の事です。今我慢すると後で必ずしわ寄せがきます。彼が何とも思わない場所や快適な場所が自分にとって居心地が悪いとか,あなたの苦痛を理解せずにあなたが帰る事を怒るというのは,客観的に見て話し合いが必要だと感じます。同棲していても,結婚はまた別ですからねぇ~。
 どちらが間違いとかはないんですよ。「水をさすのか」という言い分もわかるし,あなたが苦痛に思うのもわかります。それを二人がどう歩み寄っていくかが,今後の生活に大きく影響していくと思います。
 今我慢せずに話し合うことで,色々状況が変わると思いますよ。(^_-)--☆
話逸れましたが・・・。(ーー;)

投稿日時 - 2007-03-23 23:27:53

お礼

長く回答して下さってありがとうございます。
そうですね、回数は減らそうと思います。
この前、結婚について話し合ったんですよ。
ちょっと前向きに考えてるみたいですよ。いい方向に。
以前みたいに無理はしてるつもりはないんです。
あるきっかけがあって、考え方がちょっと変わったんです。
やはり彼の事が好きなので、形にこだわらなくてもいいのだと思いました。彼は、なんていうか、友達を第一に考える人なので私まで気が回らないんですね。不器用っていうか。
友達の家に行くと、彼氏の態度にちょっとイライラする事も多いので、そのへんは相談していこうと思います。

ご丁寧にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-24 04:34:43

ANo.7

私も既婚者で子供がいますが、あなたの感覚は普通です。
決してひねくれてなんかいないと思いますよ。
その奥さんの方が異常じゃないのでしょうか?

>もっと趣味ってないのかな?って思います。

私もそう思いました。
時々いますよね。
旦那と子供のことしか頭になくて、話していても、話題が少なくて楽しくない人が。
会話って、お互いにキャッチボールするみたいに、楽しいものだと思うんですよね。本来は。
この旦那さんと奥さんはそういった意味で、自分本位でワガママです。
あなたの彼はよくそんな人たちと付き合ってられます。
あなたも今までよく頑張って我慢してきましたよね。
感心しました。

>きっとウチに子供がいれば、楽しいんでしょうけど。

私は子供がいますが、そうは思いません。
付き合いたくありません。

彼は彼、あなたはあなた。
こう考えて、無理して付き合うことはありません。
無理していたら、彼とあなたの関係が壊れてしまいそうです。
こんな人たちのために、そんなことになってはいけません。
我慢なんかしない方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-03-23 23:18:41

補足

ご心配ありがとうございます。
我慢はしないようにします。

投稿日時 - 2007-03-24 04:27:05

ANo.6

あなたは、普通の感覚の方だと思います。子供って自分で産んで初めて分かるものだと思います。私の姪っ子が、去年、親の反対で同棲、妊娠、結婚、出産しました。MIXIで 旦那と子供の事だけを書きまくっています。マイミクなんかのコメント見ると まだ、独身のマイミクたちが、さも自分の赤ちゃんの様な感覚ですごい理解ある態度でコメントしています。姪っ子の母親に言わせれば 「みんな口だけなんよ。子供が、いて一緒に遊んでどこが楽しいの?文章を真に受けてるだけなんだよね。あんた、笑われてるんよ!」と よく言っています。姪っ子とその母親と私で買い物に行くときも 子供の用意だけで1時間近くロスします。母親は、姪っ子に「これ 家族だから言うのよ、子供がいてこんなに時間ばかりかけて 他人なら 切れるよ!」と冷たいですが、注意しています。私もそう思いますよ。それと 子供のいる友人と以前の様に同じ感覚で交際する方が無理だと思います。あなたが、あわせる必要は、ないと思います。子供好きだと思われたいなら別ですが、無理してるとイヤになるだけです。あなたは、ひにくれてませんよ。姪っ子の母親が、あなたに合うなら あなたは、当り前の人間をほめますよ。付き合う相手を少しづつ変えていく時期なんだと思います。いつまでもみんな一緒じゃないんですから。

投稿日時 - 2007-03-23 20:45:02

お礼

ありがとうございます。
そうですね。子どもを産んで変わった人もいますし、
変わらない友達もいます。
つき合う相手を変えて行く時期かも知れないですね。
ですが、昔からの友人なんです。彼づたいですが。。。
仲良くしていかなくてはならず。飲み会やイベントなどでは
必ず顔を合わせます。私も努力をしない訳ではなく、一緒に仲良くしようと思って話をするんですが、やはり子どもの話などになって、私は音楽や趣味の話になって、あまり盛り上がらないんですよ、お互い。
あちらのお友達も全部子育てしている人達だけになってしまったみたいです。ですから余計に。。。
これからは、なるべく友人が沢山訪問している時だけ遊びに行こうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-23 23:01:28

うーん、質問者さんは自分が好きですか?
何だか友達が変わったというより質問者さん自身も嫉妬深くなったのでは?
読んでいて非常に醜いです。
ブログは日々のことを書くんだから子供の成長と合わせて育児日記も兼ねていると思いますよ。そういう目的でブログする人も多いし。
だから見て面白くないなら見ないようにすることです。コメントも無理して残す必要ないし、嫌な気持ちになるなら見なくてもいいじゃない。
趣味はあっても子供が小さいうちは自分の時間を満足に作れないから育児で一日が終わります。

人の幸せを喜んであげられるようにならないと結婚はできないって姉に言われたことあります。
これ当たってますね。わたしも主人に出会う前は人の幸せ(特に結婚とか)を心から喜べなかったし祝えなかったので。それに周りにこれ言ったらかなり納得してました。既婚、未婚、ともに。

人の悪口言っても自分が醜くなるだけです。
自慢話には驚いたりしないであんまりリアクションしなかったら「こういう話は嫌いなのかな?」て思ってくれるかも。それでもダメならあなたから話を切り上げて強引に話題を変えるくらいの術を身につけましょう。

質問者さんは結婚もして、子供も居て、育児に専念できる丸っきり反対の環境にある彼女が羨ましいのですよね。
今後の参考にもなるからあんまり友達を減らすようなことしないで、勉強しようって気持ちでいろいろ吸収したらいいと思いますよ。
わたしも同棲してたからあなたの微妙な気持ちも分からなくもないです。
文面のままの気持ちではあなたから彼の気持ちが離れる可能性があります。
もっと大らかに人は人、自分は自分、って考えてみてください。他の家庭と比べても仕方ないです。幸せは比べるようなものじゃないですから。

投稿日時 - 2007-03-23 20:39:53

お礼

悪口を言ったでしょうか?
醜いでしょうか?
もう1度文章を読んで頂けませんでしょうか?
友人の幸せを喜んでいないでしょうか?
私の文章の書き方が悪かったのでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-23 22:55:34

過去のしつもんを読みました。

あなた、彼氏と結婚したいのに
彼氏がアルバイトで結婚できる状態じゃないんですよね。

わたしは、あなたの質問文に書いたような気持ちは
嫉妬や羨ましさからくるものではないですか?
幸せな家庭を持ったお友達が羨ましくて
面白くないんでしょう。

もっといい男いるよ、
もっと人を見る目を養って幸せになってね。

投稿日時 - 2007-03-23 20:36:23

お礼

嫉妬でしょうか?
面白くなかったら、完全に行かないと思いますけど。
今は彼氏に満足しています。優しいですよ。
結婚はしたいですが、彼が決めないとしたくないのです。
無理にとか、親におされたりして決めたくないのです。
このままの状況でうまくいくのなら、それでもいいとも思えるのです。
昔の質問は昔の質問で、今の状況はまた変わっています。
あなた、すごい自信のあるアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-23 22:51:35

つまんないって思うなら
行かなきゃいいじゃないの?
無理に付き合うこともないでしょう。

でもね、子供が出来たらそんなもんじゃないでしょうか?
ブログ日記が子供の話や旦那の話になるのは当然でしょう。

投稿日時 - 2007-03-23 20:27:38

お礼

そうですね。。
でも、彼が一緒に行かないと不機嫌になるんですよ。
なんで仲良くできないのか って感じで。。。
仲良くしようとは思ってるのは当然なんですが、
飽きちゃうんですよね。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-23 22:46:56

ANo.2

>これって、ひねくれてますか?

ひねくれてはいないと思いますよ。
私も、子供いませんが・・・

ただ、お友達は、子供中心に世界が回っていると思うので、
話題がそういう話題しかない、
いつもは、子供さんと密室状態なので、
来客してくれるというのが、うれしいのでは?
それだけ、子育てに必死になっているということでは?と思います。

>ですが、毎回毎回何時間もつきあわされ、奥さんの自慢話を聞き、
人様の子どもの騒ぐ声や泣く声を、3時間も聞くのはとても苦痛です。
ここの奥さんと旦那さんは2人とも俺様で、
自分の話ばかりまくしたてるようにして、人の話はあまり聞きません。

遊びに行っても楽しくないなら、行かなきゃいいんですよ。
私なら、彼に本当のこと言って行くの止めますけど。

投稿日時 - 2007-03-23 20:22:08

お礼

そうですね。
彼にやんわり説明して、なるべく行く気がない時は
行かない様にしたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-23 22:45:34

まー、至って正常です。
文中にあるような状況とか、
他人の子供のビデオを延々見せられるとか、
子育て論を熱く語られるとか、
正直、うんざりです・・・
「きっとウチに子どもがいれば、楽しいんでしょうけど」
とありますが、子供がいてもうんざりですよ、
そんな、他人の子供に感情移入できませんて、
我慢せずうまくつきあえる方法?ですか?
距離を置くんでしょうね・・・

投稿日時 - 2007-03-23 20:18:49

お礼

そうですね。。
子どもを産んだ友達が他にもいて、
そちらは以前と変わらないんですよ。
やっぱり人によるんでしょうね。
距離をおくしかないでしょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-23 22:44:38

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