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解決済みの質問

女性への質問(男性の黄金比)

僕自身は結構第一印象でコケるケースが多く、恋愛経験も少ない方なので、なかなかこういうことを質問するのはおこがましいのかもしれませんが、男性としてどうあることが女性にとって望ましいのかを知り、自分を高めていければと思い、質問させていただきます。

※そのため、今回の質問は女性の方の回答のみを求めております。男性の方もご意見はあるかもしれませんが、そこはご了承ください。

質問:ある男性を見る時、どういう配分で見るのでしょうか。比率でお答えいただければと思います。
 A.外見(ルックス、ファッションセンスなど)
 B.内面(心情、態度に出るような内面)
 C.ステイタス(学歴、地位、金銭)
 D.その他(これに配分する場合は具体的に何か答えて下さい)

 例.A:B:C:D=4:3:1:2(体力)

※この質問は、良回答をつけるのは難しいと思いますが、今回僕の考える基準として、自己分析ができているのではないかと判断したものにつけることにします。その際、選に漏れた方に、あなたの男の見方は間違っている、ということを申し上げるつもりは全くございませんので、ご了承ください。

投稿日時 - 2002-06-06 23:11:44

QNo.286772

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

#10の者です。
一つ一つ丁寧な返事をありがとうございます。
個人的ですが、↑だけでも、人間性がみえますよね。
一人一人の、一つ一つの回答に返事をされて、ちゃんと受け止めておられるようなので、これだけでも、私の中では良いと思います。
(回答に対して返事をするのは当たり前なのでしょうが。。。)

言い忘れていました。
ルールを守る人。
最近、モラルとかしちゃいけないこととか、わからない世の中になってきていますよね。
その中で、ちゃんと守っている人もいると思うし、守れていない部分もある人もいると思います。
物を貰ったらお礼をする、朝人にあったら挨拶をする、ゴミはちゃんとゴミ箱に捨てる。。。
まだまだ、あると思いますが、ちゃんとモラルを守るひとがいいですね。

>生理的ではなく、精神的というところが恐いですね。

生理的でも、精神的でもあまり差はないとは思いますが。
私は、生理的に受け付けないのはいつかは解決できると思っています。
精神的は、精神状態をおかしくしてしまうので、これは解決しないことと思っています。
生理的に受け付けなくても、内面がちゃんとしていれば、それは表情にでます。
その表情をみれば、内面がわかります。
従って、好きになることもあると思うのです。
だから、精神的に受け付けない顔っていうのは、かっこいい人もあるのです。
綺麗過ぎて嫌とか言うのは、生理的だと思っています。

#10で回答した人は、90%今の私の彼氏です。
100%の人と付き合ったことがあります。
(好みがちょっと変わる前)
本当に申し分がなかったです。頭が上がりませんでしたから。
本当に尊敬できましたし。
でも、100%だと疲れました。
100%が理想です。でも、100%はこっちも100%になれないとかけ離れてしまうような気がします。
どこか、欠点がある。それがやっぱり人なんだと思うし。
ですから、少しぐらい欠点も大切です。
ありすぎてもいけないし。

私も、100%に近づきたいと思っている人の1人です。
でも、私は100%にはなりたくありません。
完璧は、出来ないから。いつか疲れてしまう。。。
難しいでしょうけど、大事なこと忘れない!それが一番です。
(でも、いろいろ求めてしまう。。。贅沢ですね)

投稿日時 - 2002-06-10 14:00:02

お礼

>一つ一つ丁寧な返事をありがとうございます。
僕は相手の言ったことをできるだけ理解しようと思い、こういうお礼の文章になります。ある時、あなたのお礼は長いね、などと言われたこともありましたが、無駄に長くはないはずだと思っています。

>ルールを守る人。
モラルのある人というのは、基本条件に入りますね。別にモラルなくても美形で金持ちならいいし、などと言う人がいたら、その人の人格を疑ってしまいます。まず人であること、ということでしょうね。

>生理的でも、精神的でもあまり差はないとは思いますが。
といいつつ、生理的と精神的の区別をしていただき、ありがとうございます。非常にわかりやすい説明です。外面に現れる内面をもって精神的とし、外面の皮相な部分を生理的とする、という大雑把な理解でよいのでしょうね。

>100%だと疲れました。
>完璧は、出来ないから。いつか疲れてしまう。。。
完璧って、求めるのは結構でも、完璧になってしまうとダメですよね。よくいうのが、競争で2位にいる方が1位にいるよりも力を出せるということがあります。これ以上上に行きようがないというのは、あまりいいことではないようですね。結局、目標意識が大事なように感じます。

たびたびのご回答ありがとうございました。(6.11 11:55)

投稿日時 - 2002-06-11 11:55:25

ANo.20

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回答(22)

ANo.22

#12&17のhiroppemamaです。

度々丁寧なお礼、ありがとうございます。
nabayoshさんの人柄に惚れこみ(^_^;)、再び登場です。

#12のお礼の欄で頂いた、
> 外見は清潔感ですか。食事も行儀よく。
ですが、別にいつもピシッとした服装じゃなきゃ… とかじゃなくて、小奇麗かって事です。私自身、あんまりピシッとした服装などは苦手ですし。
あと、食べ方も、別にナイフとフォークを上手に使って、フルコースもドキドキしないでマナー通りこなせる… とかじゃなくて、口に食べ物が入ってるときにしゃべらない… とか、そういう程度のことです。私自身、こちらに関しても、素敵なお店に行ったりなどすると、もう、ドキドキな方ですので(^_^;)
もう本当に、基本中の基本のみこなしてくれればOKです(^^)

#17のお礼欄で頂いた、
> でも、ワガママを言う女性の方がむしろ男性にモテるという統計もあるようですし、それはそれでいいみたいです。
ですが、その通りかもしれません(^^) 私は「いつも一緒にいてくれなくちゃイヤ!!」とか、かわいく言えないので、損してるかなぁ?

逆の経験… についての補足ですが、もちろん家庭にいてくれるパパも大好きです。でも、それとは別に輝いている主人&パパでいて欲しいと言う気持ちが大きくて。主人がやりたくないと言うなら、無理に「やってよ!!! 輝いてよ!!!」とは言いませんが、彼がやりたいようなので、多少マイホームパパから遠のいても、がんばって欲しいなァって思います。
その分、家にいるときは楽しい時間を過ごしてもらえるように、私もがんばらなくちゃ!!! です。

最後に…
> 道のりは遥か遠くになるかもしれませんが
と書いていらっしゃいますが、すでに十分輝いている男性では?と思っています。回答のところ、よく読んでくださいね(^^) 「より」輝いた… です。

何度もお礼をいただくのは大変かと思いますので、今までの分で十分です(^^)
ではでは。

投稿日時 - 2002-06-11 19:06:32

補足

<総括>
 女性が男性のどんなところに惹かれるのかを質問した結果、およそ次のような法則があるものと考えられた。
 ●初めて会う時は外見が重視されることが多い。
 ●少しずつ親密になる上で内面の磨かれた部分を発見する。
 ●学歴や役職、金銭は努力の結果として評価できるが、誇るものではない。
 ●価値観、アイデンティティー、克己心を重視する向きも強い。
 ●良識的であることも大事である。
 ●趣味や身体の相性なども考慮される。
 黄金比だが、回答群の通り十人十色であり、これが適切であるというものは見つからなかった。その原因として、それぞれのパーツを明確に定義しきれていなかったことが挙げられると思う。また、総合としての1人の人間を見るということもあり、こうして分けて考えることをしない人もいるようだ。

<締切に際して>
多くの回答をいただきありがとうございました。僕の理解不足のせいもあり、2度3度ご回答いただくご迷惑をおかけしました。ここで締め切りにさせていただこうと考えております。良回答のポイントですが、質問欄で「自己分析」ということをテーマにしておりましたので、それを考慮に入れ、慚じることなく性癖問題に触れたNo.8のchi-chan-n_nさん、いろいろ考えてくださった上に「完璧」ということについての考察をしてくださったNo.10,No.20のryuyuさんに差し上げたいと思います。僕を励まそうとして回答してくださった方、何度も回答してくださったhiroppemamaさん、kaya-さん、hinata-hinakoさんには特にポイントを差し上げられず、申し訳なく思っております。いろいろとありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-13 23:23:53

お礼

3度目のご回答ありがとうございます。

>もう本当に、基本中の基本のみこなしてくれればOKです(^^)
さすがに、そこまで堅苦しい服装をしたり、行儀作法に気を使ったりするのは大変だと思いますので、そこはそれ、理解しておりますよ。

>かわいく言えないので、損してるかなぁ?
いや、普段使わなければ、使った時に稀少価値が出て、強力な武器になるかもしれませんね。(なんか、逆に相談に乗ってしまっていますが)

>輝いている主人&パパ
そうですね。結婚して子供ができると2つの顔ができるわけですね。そのどちらにおいても輝いてほしい、というのはわかりますね。でも、大変かも。

>「より」輝いた
比較級ですね。今の段階で自分を輝いていると思うのは危険だと思ったので、あえてそうしたのですが、でも、ありがとうございます。

>何度もお礼をいただくのは大変かと思いますので、今までの分で十分
なんともありません。過去にもっと回答をもらったこともありますし、それに何よりお礼というものを書くことで自分を確認できるのがいいのですよ。

たびたびの回答ありがとうございました。(6.11 23:15)

投稿日時 - 2002-06-11 23:15:50

ANo.21

お礼をいただきましてありがとうございました。
すみません。ちょっとだけ訂正させてください。

読ませていただいたコメント文というのは、
音楽のご趣味のこと、それから、このサイト関連の質問に対する回答などです。
しっかりとしたご意見と姿勢をお持ちですよね。
けれど、第一印象でコケるケースが多いというお話でしたから、
もし落ち込んでいらっしゃったら…と考えてしまいました。失礼しました。

はっきりと考えがまとまってから、書き込めばよかったのですが、
いちばんは、AとBとD…お会いしたときの表情や、雰囲気なのかもしれません。
ですが第一印象が悪かったとしても、次第に見方を変えていくことはあるんです。
それは、はじめに見なかったものを、見たときではないかと思っています。
そのチャンスが、nabayoshさんにありますように…。

いただいたお礼の中に、他人の目や世間体を気にしている…という部分がありましたが…。
わたしも、大分気にしています。
ですからきっと、こうして再度回答したりするのだと、思っています。
(いえ、わたしもするから…なんだと言われると、返せませんけど…)
こう言ってしまうと、嫌な気持ちになるかもしれませんが、
できれば人から良く思われたいという気持ちは、どなたにもあるものと、思っています。
今回の質問は…ご自身のことを、考えるために質問なさったのだと思います。
よりよく、するために、ですよね。
それと、好奇心もあってのことと思います。
そういった気持ちが、努力に向かったり、自分を省みたりするのであれば、
「磨く、うまくやろうとする(下手な表現ですけど)」という意味合いで、
Dになって、ポイントだと思うんです。

冗長になりました。失礼があったようで、本当に失礼いたしました。

投稿日時 - 2002-06-11 00:23:08

お礼

>失礼があったようで、本当に失礼いたしました。
この締めのなんとなくぎこちない文章に、謝罪の意が強く出ているように思いますが、僕は失礼と思ったりはしていないので、大丈夫ですよ。

>読ませていただいたコメント文というのは
音楽のことは普通に趣味を持っているだけですし、このサイトのことは長く漬かってしまったユーザーとして現在の自分の方針を述べているだけです。大して深いものではないですよ。こういう文字上の世界では、第一印象は割と平気なようです。どうぞご安心を。

>第一印象が悪かったとしても、次第に見方を変えていくことはある
そうですね。チャンスがあるかどうかですけど、第一印象が全てではないというのはありますね。

>人から良く思われたいという気持ちは、どなたにもある
そうですね。でも、そのために自分を曲げようという人は少ないと思います。僕は平気で曲げそうな(影響されやすい)ふしがあるので、こういう質問をするとヤバいかな、とも思っていたりするのです。

>「磨く、うまくやろうとする(下手な表現ですけど)」という意味合いで、
Dになって、ポイントだと思うんです。
「向上心」ですね。これが燃え尽きてしまわないように頑張りたいと思います。

再度のご回答ありがとうございました。(6.11 23:00)

投稿日時 - 2002-06-11 22:58:06

ANo.19

#9の者です。
丁寧なお礼をどうもありがとうございます。
ちょっとばかり補足です。

>思い遣りって大事ですね。
>これはもしかすると、女性にも「尽くす女性」と「尽くしてもらう女性」の2種類があって、
>それによって違うのかもしれませんけれども。でも基本路線として優しさは必要だと思います。

私はどちらかというと「尽くす女性」ですが
それでも根本に思い遣りが感じられる人が好きですね。
自分のことを大事に想ってくれそうかってとこが
どちらにしろ重要になってくるわけで。
それが少しもにじみ出ていない自己中心的な男性には
誰も寄り付かないと思いますよ。

>>思っていることが素直に出せるそんな表情豊かな人って
>>一緒にいるだけで安らぐものです。
>これは本当ですね・・ってもしや癒し系の男性をご希望ですか?
>僕にはちょっと難しいかも。結構マイペースなところもあるんで。

癒し系・・というわけではありません。
男女の別を問わず、何を考えているのか分からない人ってのは
ちょっと付き合いづらいんですよね。私にとっては。
私が話したことについてどう感じているのか、
あるものを見たことについて何を感じているのか、
リアクション、と言ってもいいかもしれません。

安らぐ、と表現したのは
何を思っているのか分からない人
もしくは何に対しても関心を示さないようにみえる人は
いろいろこっちが探らなければいけないので疲れる、という意味なのでした。

まぁそういう不器用な男性の表現を引き出すのも
女の甲斐性だとは思ってるんですけどね♪

投稿日時 - 2002-06-10 10:36:41

お礼

補足にいらしていただきありがとうございます。

>自己中心的な男性には誰も寄り付かない
寄り付かないというよりも、寄り付けないというところがあるのかもしれませんね。いくらアプローチしてみても、自分しか見ていない人だから、まともな反応が返ってこないということはあると思います。

>癒し系・・というわけではありません。
>リアクション、と言ってもいいかもしれません。
コミュニケーションがしっかり取れるという点と、感情を素直に出せるという点ですね。僕も全部汲み取れているわけではないですけど。

>まぁそういう不器用な男性の表現を引き出すのも
>女の甲斐性だとは思ってるんですけどね♪
いろいろありますからね。男性の方でも女性を磨ける立場にならなくてはいけないのでしょうね。相乗効果というヤツで。

再度のご回答ありがとうございました。(6.10 13:25)

投稿日時 - 2002-06-10 13:23:35

ANo.18

こんばんは、nabayoshさん。

んんー。
その、ある男性との出会い方にも、よるとは思うんですけど…。

たとえば、同じ会社とか、生活空間にいたりすると、
A.外見 って、何度も見ているから、良いときと悪いときがあるでしょうし…。
見る側の、気分にもよること、ありますし…。
でも、A.外見って、B.内面が出ていることもありますし、
C.ステイタスも出ている場合もありますよね…。

ただ、外見って、悪いとしても、どこか良く見えちゃうことってあるんですよ。
仕事だったり、ちょっとした仕草だったり、表情だったり、態度だったり…などなど。
あれ? やっぱり外見重視なのかなぁ(笑)。

ちょっとよくわからないですけど、A→B→Cということにします。
比率は…んーごめんなさい。ちょっとわからないです。
逆転することも、ありますしね。

外見って、ちょっとやるとすぐ変わります。
お付き合いしているうちに、服装や髪型、
態度というか、物事に対する姿勢が変わっていった方がいました。
あとわたし、仕事で男性は変わるなって、思っているんですね。
急になんか、男らしくなるっていうか、よくいう自信のあるってことだと思うんですけど。
そういうものも、外見ににじみ出ていることがありますから。

ABCどれもが、本当は交じり合ってその人ができている…と思うんですけど、
そんなこと言ってしまうと、質問していらっしゃるnabayoshさんに失礼かな(笑)。

この質問を拝見したときに、Bがいちばん! って思っていたんですけど、
今までの人を考えても…どれがどの配合なんだか、ちょっとわからないんですよー。
だからアドバイスにもなっていませんけど、Bに近いものとして、Dをあげるとするなら、
お好きなものがあるとか、ちゃんと自分の考えがあるって、素敵なことだと思うんですよ?
だから、自信持ってくださいね。

素敵出会いが、ありますように。それでは。
(ごめんなさい。コメント欄読ませていただきましたー)

投稿日時 - 2002-06-10 00:33:53

お礼

>ABCどれもが、本当は交じり合ってその人ができている
これは正しいと思います。どこで分けるか、今までの回答を見てきて、人それぞれだなあと思っております。決して失礼とは思っていませんよ。見方は人それぞれですから。恋愛相談にこれという決まった答はありませんからね。

>お好きなものがあるとか、ちゃんと自分の考えがあるって、素敵なことだと思うんですよ?
自分を持っていないとやはりダメですね。ここで質問していること自体、他人の目や世間体を気にしているんだと思います。もちろん他人への配慮をした上でというのは重要ですけど、自分の中身がスカスカなのはいけませんね。

>(ごめんなさい。コメント欄読ませていただきましたー)
「この質問、見方によっては女性に気に入られたいという媚が自分にはあるのかもしれません。まだまだ未熟ですね。」というコメントですね。別に見るのは構いませんし、そう自己分析しているだけです。媚という悪さも含めて自分かな、と思ってますので、自信はなくしていませんよ。

ご回答ありがとうございました。(6.10 13:15)

投稿日時 - 2002-06-10 13:16:44

ANo.17

#12のhiroppemamaです。

> よくある台詞ですが、「仕事とアタシとどっちが大切なの」なんてことを言う人もいるんですよね。

逆の経験をしているんですよぉ。彼がすごく夢中になって、大好きな仕事をしていて、輝いていたから好きになったんです。所がその仕事はすごく忙しくて、私と会う時間がなかなか取れなかったんです。そうしたら彼は仕事を辞めて、全然関係ない、時間の取れる仕事に転職してしまいました。私個人としては、すごく寂しかった。あんまり会えなくても、輝いている彼と一緒にいて、仕事の話しなんかも聞いたりして、楽しかったのに。
結局はその彼と結婚して、子供もいますが、「なんか燻ってる」って感じてます。今ごろになって、その仕事に戻りたいとか言ってますが、それにはかなりの努力が必要です(ブランクがあるとキツイ仕事)。でも、応援したいと思います。いつまでも、輝いている素敵な主人でいて欲しいから。

でも、一般的にはそう言うセリフを吐いて、男性を苦しめる女性、いますよねぇ。でも私にとって、それは女性のワガママだと思います。こんな事書いたら女性から反感買っちゃうかなァ(^_^;)

ではでは、nabayoshさんがより輝いた男性になれることを、祈っています(^^)

投稿日時 - 2002-06-09 22:54:30

お礼

再度の登場ありがとうございます。

>逆の経験
お礼欄でかまをかけてよかったと思いました。おかげでいい話が聞けました。

いずれまた「仕事と恋愛の黄金比」という質問でもしてみたいと思います。おそらくこれは人それぞれとは思いますけど。

>そう言うセリフを吐いて、男性を苦しめる女性
急に選択を迫られると、やはりどんな男性でも苦しみますよね。もちろん両方が同じくらい必要であることが条件ですが。でも、ワガママを言う女性の方がむしろ男性にモテるという統計もあるようですし、それはそれでいいみたいです。(男性が言葉責めが好きということを言っているのではないので、念のため)

>nabayoshさんがより輝いた男性になれることを、祈っています(^^)
ご声援ありがとうございます。道のりは遥か遠くになるかもしれませんが、頑張ってみます。
たびたびありがとうございました。(6.9 23:50)

投稿日時 - 2002-06-09 23:48:59

ANo.16

女性に望まれるには?と考えるより、
自分が憧れる同性を目標とするべきです。

投稿日時 - 2002-06-09 07:05:48

お礼

アドバイスはアドバイスとして受け取ります。
しかし、僕の周囲には、「自分が憧れる同性を目標と」したばかりに、同性愛に走ってしまった人も数例。
方法論としては間違っていないけど、それは絶対じゃないってことです。

ま、どうでもいいんでしょうけど。

投稿日時 - 2002-06-09 21:29:24

ANo.15

D:B:A:C=4:3:2:1

Dは知性です。
学歴でも、成績でもなく、本人の頭のよさ。
頭さえよければ、
Bの内面にも、Aの外見にも(持って生まれた容姿は別として)、
期待ができると思っています。
Cは、あるにこしたことはないけど、必需品じゃない。

投稿日時 - 2002-06-07 17:49:34

お礼

>D:B:A:C=4:3:2:1
知性重視ですか。
知性がにじみ出た顔とか、ありますからね。
この場合の「知性」というのがどんな意味合いであるかによっても変わると思いますが、この文脈での知性なら安心できそうですね。

ご回答ありがとうございました。(6.9 21:25)

投稿日時 - 2002-06-09 21:25:39

ANo.14

私の場合は
<初期>第一印象から仲良くなるまで
2:2:4:2(社交性)
<後期>友達になってからお付き合いをしたいなと思うまで
1:3:1:5(趣味・笑いのツボ)

私は知り合ってからお付き合いするまで、すごく時間を使うタイプです。その人がどういう人かある程度知り、好きを通りこして大好きになるまでお付き合いをしたいとは思わない人間なのです。というわけで、2通り挙げました。

私は学歴や地位・金銭面に関してはその人の努力の結果だと思っています。
もちろん、それをひけらかしたり、いい歳して親の世話になっている人は論外です。学歴はともかく、現在それなりの地位や金銭感覚等を持っている人は「デキル人」だと認識します。
この人と一緒にいると学ぶものがある、尊敬できる人だな、話していると面白かったり、私の知らない事を知っていたりすると、「いいな」と思います。
あとは社交性、相手が自分に対して、友達になりたいという態度や接し方をしてくれないと、初対面では困ってしまいます。
小心者なので・・・。

友人になってから、ちょっといいかな?(いいかたが悪いですが)と思ってからは見方が変わります。
上に書いてある通り、最重要事項は趣味と笑いのツボ!
これが合わないとダメですね。
極端ですけど、一緒にいても楽しくないと思ってしまいます。
相手に合わせて自分を変えるとか、できないので
趣味が合わないとしても人の趣味に口だししたりしない人がいいですね。

投稿日時 - 2002-06-07 17:08:47

お礼

><初期>第一印象から仲良くなるまで
>2:2:4:2(社交性)
><後期>友達になってからお付き合いをしたいなと思うまで
>1:3:1:5(趣味・笑いのツボ)

努力面や社交的な面をおさえている方がよいということですね。わかります。

>最重要事項は趣味と笑いのツボ!
一緒にいて楽しいというのは重要だと思います。一緒にいられない人っていうんじゃダメなところがありますよね。

ご回答ありがとうございました。(6.9 21:20)

投稿日時 - 2002-06-09 21:18:37

ANo.13

A:B:C:D=4:2:1:3(飲食)
反感を買うかもしれませんが正直なところです。

Aはおもに身長です。わたし自身は身長の高いことが長い間コンプレックスだったので、それを気にしなくてすむ175cm以上の人が理想です。あと太っている人は生理的にどうしてもダメです。千代の富士(現在の九重親方)のように筋肉質でガッチリという人はOKですが。顔の造作はあまり気にしませんが、表情はとても大切だと思います。

Bは具体的に説明するのが難しいけど、精神的に自立した人が好きです。自分に自信のない人、人生をあきらめてる人、お金にルーズな人、やたら束縛する人はニガテです。

Cはゼロでもいいくらいなのですが(笑)。でもB(内面)がきちんとした人なら、ある程度ついてくるものでしょう。むしろCを誇示するような人は最もお友達になりたくないタイプです。

Dの飲食とは、食べ物の好き嫌いが激しくない、食事のマナーが悪くない、楽しくお酒が飲める、煙草を飲まない(吸わない)ことです。Bに入ることかもしれないのですが、こだわりが強い部分なのであえてDとしました。
ちなみに以前つきあってた人が食事のとき片肘をつくのが許せなくてだんだんキライになってしまったという経験ありです。
また別の人には禁煙してもらったこともあります。
こんなわたしって厳しすぎますかね・・・?

投稿日時 - 2002-06-07 14:22:57

お礼

>A:B:C:D=4:2:1:3(飲食)
飲食にウェイトがありますね。他の人と違うのは、外見をやや重視というところでしょうか。

>Aはおもに身長です。
釣り合いというのは大事でした。体重は努力でなんとかなりますが、身長は難しいですからね。この点では目からウロコでした。

>Bは精神的に自立した人が好きです。
精神的に自立ですか。これも今回のキーワードの1つですね。

>Cを誇示するような人は最もお友達になりたくないタイプです。
金もあります名誉もあります、で、中身なしじゃどうしようもないですからね。

>Dの飲食とは、食べ物の好き嫌いが激しくない、食事のマナーが悪くない、楽しくお酒が飲める、煙草を飲まない(吸わない)ことです。
好き嫌いというのは結構大事なファクターですね。一緒に物が食べられないというのはやはり雰囲気をまずくしてしまうでしょうね。

>食事のとき片肘をつく
日本では不作法ですけど、片ひじついて食事する文化もあるそうなので……少し認容してもらってもとは思いますが。でも・・・

>こんなわたしって厳しすぎますかね・・・?
厳しいとは思いません。男の方がむしろ女性に厳しくしないというのがあるかもしれません。

ご回答ありがとうございました。(6.9 21:15)

投稿日時 - 2002-06-09 21:13:06

ANo.12

私の場合、
A:B:C:D=1:3:2:5(輝き)

Aは、気持ち悪くない程度であれば、あまり気にならないかな? 強いて言えば清潔感がないと駄目です。食べ方が汚い人は、特に駄目です。一緒に食事をする気にもなれません。
外見は清潔感(実際に清潔であるかどうか)が大切だと思っています。

Bは、うそをつかない人。とにかくうそをつく人は大嫌い。約束したことを、守ろうと努力したのに守れなかったのはOKなんですけど、その場しのぎで「OKOK!」なんて軽く言っておいて、結局守る気がないのが一番嫌いです。
結局は誠意があるかどうかって事でしょうか?

Cは、特に学歴がどうとか、いい会社に入ってるかとかは余り気になりませんが、一生懸命働いているかどうかがポイント。Dにつながるものがあるんですが、仕事も夢中になれる仕事をしているのが理想。今のこの不景気、難しいんですけど、男の人がイヤイヤ仕事をしているって、すごくかっこ悪い。そう言う意味では、学歴が必要な仕事もあるでしょうし、無視できることではないですが、本人が一生懸命やっている仕事が学歴が不要なら、なくてもいいし。仕事も一般的に見て、かっこいい職業じゃなくても、本人が夢中になっていて、輝いていればそれがかっこいいと思います。

Dは、何かに夢中になって輝いているかどうか。仕事じゃなくても、何でもいいけど、何かに一生懸命になっている男の人ってかっこいいですよね。夢中になれることがないなんて、覇気がなくてつまらないです。

とか何とか、色々と言いましたが、私自身、たいした女じゃないので、これはあくまで理想です(^^)

投稿日時 - 2002-06-07 13:30:49

お礼

>A:B:C:D=1:3:2:5(輝き)
お、輝きですか、いいですね。

外見は清潔感ですか。食事も行儀よく。やはり好印象のためにはそういうところも大事にしたいと思いますね。

>とにかくうそをつく人は大嫌い。
バレバレの嘘をつくくらいなら、やはり誠実に腹を割って話してほしいということですね。嘘や言い訳には気をつけたいと思います。

>夢中になれる仕事をしているのが理想。
仕事に熱中できる人というのはやっぱりいいですか。でも、よくある台詞ですが、「仕事とアタシとどっちが大切なの」なんてことを言う人もいるんですよね。実際交際している時と、交際を念頭におかないでいる時とでは、もしかすると考えが変わるのかもしれません。いや、hiroppemamaさんがそうというわけではないんですが。

>何かに夢中になって輝いているかどうか。
もう一度言いますが、これはとても大事なファクターですね。

ご回答ありがとうございました。(6.8 11:10 PM)

投稿日時 - 2002-06-08 23:09:45

ANo.11

ABC全て同じくらい重要かなぁ。
敢えて言うなら、3:4:3

中身さえ良ければ、外見は関係ないというけど着る物のセンスって
その人をよーく表していると思います。
体系にしても、適度にストイックな人は必要以上に痩せたり太ったりは
しないし。髪の毛や爪だって、その人の生活習慣が現れてます。
本当に美味しいお店の厨房はキレイなのと同じことです。

内面が大事なのは、言うまでもないです。多数の人が考える事と同じ。
ただ、ステイタスも内面を表したりするからなぁ・・・。
学歴が高くないとダメという意味ではなく、
相手がどんな風に過ごしてきた(いる)かどうかも私には大切です。

東大卒と専門卒だったら、東大がいいとか
そういうレベルの話じゃないです、念のため。
頑張っていれば、それだけステイタスもお金もついてくるだろうし、
その辺も含めてです。もちろん、役職が高いほどいいってことでもないです。

人を見る時って、あんまりこの3つを切り離して考える事ないので・・・
上手く伝わってなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2002-06-07 12:54:04

お礼

>敢えて言うなら、3:4:3
ほとんど同じということですか……

>中身さえ良ければ、外見は関係ないというけど(・・・)
結構細かいところに着目していますね。外見からも十分人間性というものは見えてくるということですね。

>ステイタスも内面を表したりする
そうですね。この文脈では、履歴としてのステイタス、経験の積み重ねとしてのステイタスだということでよいでしょうか。

>人を見る時って、あんまりこの3つを切り離して考える事ないので・・・
もちろん、この3つは切り離されているようで、しっかり因果関係を持っていますから、切り離して考える方が難しいし、数値にするのもなおのこと難しいと思います。

ご回答ありがとうございました。(6.8 11:00)

投稿日時 - 2002-06-08 22:58:07

ANo.10

A:B:C:D(価値観)=2:4:1:3
かなぁ。。。
最近好みが変わってきたので。
今の、私の好みっということで。

A.ルックス
   精神的に受け付けない顔意外
  ファッションセンス
   不潔そうでなく、その人のポリシーがあれば問題なし。
   最悪の場合は、私の好みに変えれる人なら変える。
B.内面
   裏表のない人。
   分け隔てなく人を愛せれる人=やさしい人
   誰だって、自分の仲間内にはやさしいと思うのですが、強い人、
   弱い人にもやさしい人。これは大切なこと。
   自分の意志をもっている人=強い人。
   ちゃんと、怒ってくれる人。(間違ったことをしていたら)
   前向きな人。
C.学歴、地位、金銭・・・
   これは、あまり気にしません。
   相手が、好きでやっている仕事で楽しそうであれば金銭的に余裕
   なくても、私が働けばすむことですから。
   それよりも、そういうことを自慢する人は嫌いです。
   がんばった結果、そうなっても自慢しない人がいいですね。
   好きで仕事をしているか、嫌でしているか程度は気にします。
D.価値観
   価値観はものすごく大切だと思っています。
   育った環境が違うので、違うのはあたり間なのかもしれないけど、
   限度がありますよね。
   あ~、こいつ私と考えが似てるかも。その時に行動するときとかも
   似ている人っていますよね。
   育った環境が違っても、価値観は似ている人がいいです。
   違う人だと、衝突のもとになるから。

あとは、間違っていたら正しい方向に導いてくれる人とか。
体の相性とか。
守るだけがやさしさじゃない!って考える人とか。
いろいろありますよね。
基本的に、Bの内面を重視します。
相手を思いやる心なくしては、はじまらないと思いますので。
あとは、料理とか出来る人はいいなっと思います。
一緒に夕飯とか作ったり出来たらいいなとも思います。
甘えさせてくれたり。
なんか、第六感でこの人!って思える人とか。
あげれば、きりがないわ(笑)
参考までに。

投稿日時 - 2002-06-07 12:03:28

お礼

>A:B:C:D(価値観)=2:4:1:3

>A.ルックス
>   精神的に受け付けない顔意外
生理的ではなく、精神的というところが恐いですね。

>  ファッションセンス
>   不潔そうでなく、その人のポリシーがあれば問題なし。
>   最悪の場合は、私の好みに変えれる人なら変える。
喜んで変わりましょう(←主体性ゼロ)

>B.内面
>   裏表のない人。
>   分け隔てなく人を愛せれる人=やさしい人
>   誰だって、自分の仲間内にはやさしいと思うのですが、強い人、
>   弱い人にもやさしい人。これは大切なこと。
>   自分の意志をもっている人=強い人。
>   ちゃんと、怒ってくれる人。(間違ったことをしていたら)
>   前向きな人。
うーん、具体性のあるご意見ありがとうございます。過ぎると悪い方向に傾くものもあるように思いますが、それでも基本的にこのラインは大事ですね。

>C.学歴、地位、金銭・・・
>   好きで仕事をしているか、嫌でしているか程度は気にします。
やっぱり、会っても「仕事で疲れた~」とか言いっぱなしだとつらいものがありますね。

>D.価値観
>   育った環境が違っても、価値観は似ている人がいいです。
>   違う人だと、衝突のもとになるから。
価値観の違いを乗り越える、なんてことを言いますが、乗り越えるなら、ハードルが低い方がいいですね。

>あとは、料理とか出来る人はいいなっと思います。
これは……その他に入るのかな。技術ということでステイタスに? でも、料理する男っていいですね。調理師学校に通っている知り合いも、やっぱりモテてました(←そりゃその人がよかったんだろうけど)

>あげれば、きりがないわ(笑)
本当に、きりがなさそうですね(笑)
もし第2弾(言いそびれ)があったら待ってますよ。

ご回答ありがとうございました。(6.7 21:35)

投稿日時 - 2002-06-07 21:34:23

A:B:C:D(表情)=2:3:1:4

A→ルックスと言っていいのか・・・私はまず目を見ます。
  顔が整っているかよりも目が綺麗かどうかが私のチェックポイント。
  大きい目ってことじゃないですよ。
  おどおどしていたりすると目まできょろきょろしたり
  逆に見下していると下目遣いで偉そうだったりしますよね。
  私は自信を持ってまっすぐ相手を見る瞳が好きです。
  ファッションセンスは余程不潔そうでなければOK。

B→私の話をちゃんと聞いてくれるとか、
  小さなことでも気遣いが出来ていると嬉しいですね。
  この内面がダメだと思ったらまずお付き合いはできません。
  でもここを見抜くのは段階を踏まないと難しいので3くらいかな。

C→頭の回転が良い人、知識の多い人は好きですが、
  経験上学歴とは全く関係ありません。
  人格はステータスに反映されるものではないので
  ここをアピールされても???です。
  学歴コンプレックスのある人や学歴を鼻にかけるような人
  つまりこの点にこだわる人は逆に苦手です。そういう意味で1。

D→表情が一番ポイント高いです。
  単純に好みの問題だと思うのですが
  特に笑顔が本当に楽しそうで素敵な男性にはすごく惹かれます。
  笑うだけじゃなくて、びっくりしたり、困ったり、恥ずかしがったり
  真剣になったり、心配したり・・・
  思っていることが素直に出せるそんな表情豊かな人って
  一緒にいるだけで安らぐものです。

以上はあくまでも全く初対面の場合です。
メル友のように内面をある程度知っている場合だったら
そのウェイトがかなり高くなると思います。
内面が良いと好印象のフィルターがかかって
自然と外見も良く見えるもんですし。
うーん、それでもやっぱり私は表情重視かもしれません。

投稿日時 - 2002-06-07 01:30:06

お礼

>A:B:C:D(表情)=2:3:1:4
表情ですか。外面であると同時に、その人の感受性の豊かさという内面も示すバロメーターですよね。顔自体ブサイクでも、表情がそれだけ豊かならいいかもしれません。

>A→ルックスと言っていいのか・・・私はまず目を見ます。
目は心の窓って言いますからね。僕は典型的な日本人なので、相手の目を見て話すのは少し苦手なのですが、これからは頑張ってみようと思います。

>B→私の話をちゃんと聞いてくれるとか、
>  小さなことでも気遣いが出来ていると嬉しいですね。
思い遣りって大事ですね。これはもしかすると、女性にも「尽くす女性」と「尽くしてもらう女性」の2種類があって、それによって違うのかもしれませんけれども。でも基本路線として優しさは必要だと思います。

>C→人格はステータスに反映されるものではないので
そうですね。ステータスが環境となって人格に影響を及ぼすことはあるとは思いますが、ステータスそれ自体は人格ではないと思いますし。

>D→表情が一番ポイント高いです。
>  思っていることが素直に出せるそんな表情豊かな人って
>  一緒にいるだけで安らぐものです。
これは本当ですね・・ってもしや癒し系の男性をご希望ですか?
僕にはちょっと難しいかも。結構マイペースなところもあるんで。

>メル友のように内面をある程度知っている場合だったら
>そのウェイトがかなり高くなると思います。
>内面が良いと好印象のフィルターがかかって
>自然と外見も良く見えるもんですし。
がぜんメル友を探す気になりました!(←おい)
しかし、やはり先入観というのは大事ですね。この質問を立ててからつくづく思います。

ご回答どうもありがとうございました。(6.7 21:15)

投稿日時 - 2002-06-07 21:17:25

ANo.8

A:B:C:D=1:5:1:3(体の相性)

A→外見は不潔っぽくなければいい。
  かっこよくても長く付き合えば見飽きるし。
  顔かたちや身長は重視しないけど、ファッションセンスは多少みます。
  でも一緒に洋服買いにいけばいいことですからそんなに重視しません。
  (しかし第1印象を良くしたいならやっぱりココを磨く努力は
  必要だと思います。性格で覆すのはかなり労力がいります。)
B→優しい人。人の悪口を言わない。一緒にいてホッとする。
  でもやるときはやる!言うときは言う!
  家族や友達を大切にする。
  私のつまらないギャグも流さずに拾ってくれる人
  笑いのツボが一緒だったら一生離しません!!
C→定職があれば…プーは困るけど一定の収入があればいいです。
  ちなみに私の彼は私より学歴も収入も低いけど
  私がカバーすればいいことなので今度結婚します。
  お金はないと困るけど、ありすぎると不幸になると思う。
  狭い家で片寄せ合って仲良く過ごしたいな♪
  喧嘩したときのために2部屋は必要ですけど。
D→セックスの相性ってかなりあると思います。
  勘違いされるかもしれないですけど大きけりゃいいってもんじゃ
  ないですよ。私は痛くてだめです。あたるところっていうか(笑)
  あと所要時間とか回数とか肌が触れ合った時の感触も含めて
  ピッタリくる人。(でもこれはやってみないとわからないから
  初対面で判断するの難しいですね…)
  障子と夫婦喧嘩はハメれば直るっていいますからね(←ほんとか!?)
  重要です。

あとどこの分類にいれたらいいのかわからなかったんですが
実は私噛み付かれるのが好きなんです(ちょっと恥ずかしいナ)
今の彼氏は友達の紹介だったんですが、もちろん友達には
噛みつく人がいいの、なんて言ったことなかったのに
初対面でいきなり噛み付かれました(爆)
ビビビッときましたね~聖子さんの気持わかりました~
フィーリングってことなんでしょうか。
運命の赤い糸ってやつですかね。そろそろレッドカードでそうなので
退散いたします。ではでは、良い出会いをお祈りしてます!!

投稿日時 - 2002-06-07 00:07:11

お礼

>A:B:C:D=1:5:1:3(体の相性)
これはまた、今までとちょっと違うのに巡り会いました。

>第1印象を良くしたいならやっぱりココを磨く努力は必要
ここまで来ると間違いなく外見は第一印象のためのキーですね。

>B→優しい人。人の悪口を言わない。一緒にいてホッとする。
>  でもやるときはやる!言うときは言う!
>  家族や友達を大切にする。
>  私のつまらないギャグも流さずに拾ってくれる人
>  笑いのツボが一緒だったら一生離しません!!
すごく熱く語ってますが……つまらないギャグというのを聞いてみたい気が。

>C→定職があれば…プーは困るけど一定の収入があればいいです。
>  ちなみに私の彼は私より学歴も収入も低いけど
>  私がカバーすればいいことなので今度結婚します。
>  お金はないと困るけど、ありすぎると不幸になると思う。
>  狭い家で片寄せ合って仲良く過ごしたいな♪
>  喧嘩したときのために2部屋は必要ですけど。
今度ご結婚ということで、おめでとうございます。
お金に対する価値観といい、幸せに対する価値観といい、2部屋は欲しいという価値観といい、見事に分析的です。素晴らしいことだと思います。

>D→セックスの相性ってかなりあると思います。
・・・
>大きけりゃいいってもんじゃないですよ。
>所要時間とか回数とか肌が触れ合った時の感触
>やってみないとわからない
>障子と夫婦喧嘩はハメれば直るっていいますから
・・・な、なんたることを。
ええ、まあ確かにそうですとも。確かにそうですから、敢えて誰も今まで言わなかったところなのかもしれませんが、本音ではありますね。

>実は私噛み付かれるのが好きなんです(ちょっと恥ずかしいナ)
そ、そうですか……嗜好ですね。まあ、そういうものもアリかな。あ、これがホントの噛みングアウト、なんちって。

>そろそろレッドカードでそう
いや、ホワイトフラッグ出します。
どうもご回答ありがとうございました。(6.7 20:15)

投稿日時 - 2002-06-07 20:13:24

ANo.7

私は、まず外見で人を判断します。でも外見の意味があなたが考えているものとは違うかもしれません。外見をみると、おのずと内面がうかがえます。性格よさそうな顔か、性格悪そうな顔か。頼りになりそうな表情か、虚勢をはっている表情か。服装に清潔感が感じられるか、質の良い洋服を選んでいるか。自分しか見ていない表情か、他人の立場にたってものを考えられる人間か。そういう外見からくる第一印象はそこまで外れるものではありません。人をみかけで判断してはいけないなんて、嘘だと思っています。

次に、ステイタスにあげられた学歴や地位。これは自分との価値観の違いに密着してきます。勉強なんてくだらない、経験で自分を磨けと教育されてきた人と、勉強は自分を磨く手段として有効だから、うんと勉強しなさいと教育されてきた人では、知識や教養に対する価値観など全く違います。

というわけで、
A=B(内面):C(価値観):D(いわゆるかっこよさ) = 10:4:1

投稿日時 - 2002-06-06 23:49:28

お礼

お礼の追い越しをしてしまいました。申し訳ございません。

>外見からくる第一印象はそこまで外れるものではありません。
>人をみかけで判断してはいけないなんて、嘘だと思っています。
外見と内面というものが相通じているということですね。
僕はみかけで判断して食わず嫌いになったことはありませんのでわかりませんが、最低でもある程度の期間の観察を女性に対してしています。結構初見で見破れるような底の浅い人って、少ないんじゃないかな、と思って。
あ、これは何も反論というのではなくて、僕はそうだということなんですよ。

ステイタスが価値観と関係してくるというのは、やはりうなずける点です。見落としがちなことですけどね。

>A=B(内面):C(価値観):D(いわゆるかっこよさ) = 10:4:1
Dのかっこよさが微妙に存在感を持っていますね。僕がやると「かっこつけ」になるのでやめておいた方がよさそうですが。

ご回答どうもありがとうございました。(6.7 21:50)

投稿日時 - 2002-06-07 21:48:01

ANo.6

第一印象として、会って数時間お茶したところで感じたとしたら
A:B:C=4:3:3
インスピレーションや、雰囲気などの外面がポイントです。
内面や学歴(仕事)はそれよりは重視する暇はない~♪

数回会ってからという時間的余裕があるなら中身を見ちゃいますので
A:B:C=1:6:3
Cは仕事の出来る男が好みなので。

私の場合、出会った時に何も感じない人とはその後も何も感じないというジンクスがあります。第一印象がよくなくて話てみたら、いい人と思ってもいい人でお終いなのでした・・^^;

投稿日時 - 2002-06-06 23:43:55

お礼

>第一印象として
>A:B:C=4:3:3
第一印象はやはり外見が強いのですね。確かに、初対面でいきなり内面やステイタスがわかるというケースは予備知識がない限り難しいですからね。

>数回会ってから
>A:B:C=1:6:3
>Cは仕事の出来る男が好みなので。
これは興味深いですね。仕事ができるということが、やはり会社の役職に表れてきますからね。また、仕事ができればそれだけ金も入るということから、金銭で判断することもできますね。仕事ができるか、ですか。

>出会った時に何も感じない人とはその後も何も感じない
‥‥それって、第一印象がものを言うんじゃないですか。ということは、4:3:3というのが本音なんでしょうね。あーあ(to自分)

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-07 19:51:30

ANo.5

私の場合、自分から好きになった相手に対しては
A:B:C:D=1:7:0:2です。

Dは具体的には知性と自分の意見を持っているということです。
(ひょっとしたら内面に含まれるのかもしれませんが)
学歴があってもアホな人は嫌いです。

私自身、自分に自信がないので、
自信を持って自分の意見を言える人は尊敬できます。
私は相手に尊敬できる部分がないと自分からは好きにならないです。

学歴とか地位とか金銭とかは私にとっては何の価値もないです。
そんなものなくても自分らしく生きている人が好きです。
かえって、そういうものに頼っているというか価値をおいている男の人には
嫌悪感に近いものさえ感じてしまいます。

また、本当に好きになった相手なら私は全く外見は関係ないですね。
ただファッションセンスはちょっと気になります。
あまりにもセンスが時代からはずれている人はどうかと思います。
でも、どんなファッションが好きかは人それぞれですし、
変なこだわりがない人ならばけっこうこちらの好みに
合わせてくれたりするので、そんなに問題ではないと思っています。

ちなみに、むこうからアプローチをかけられた場合はまた別です。
A:B:C:D=4:5:0:1って感じでしょうか。
こちらから好きになっていない場合はやっぱり外見も大事だと思います。

投稿日時 - 2002-06-06 23:38:18

お礼

>自分から好きになった相手に対して
>A:B:C:D=1:7:0:2

>むこうからアプローチをかけられた場合
>A:B:C:D=4:5:0:1

ああ、先手によって随分と変わりますね。アプローチを男がかける場合には、それなりの外見を持っていないといけない。真実ではあるけれども、ある意味外見に自信のない人には辛辣かもしれません。

>Dは具体的には知性と自分の意見を持っているということ
内面に入れてもよいとは思いますが、これをその他に含めたということにottoxxxさんの意図があると思います。結構大事なんですよね。自分があるということは。このごろ夙にそう思います。

>ファッションセンスはちょっと気になります。
やっぱり少しは気にしてみようかな、と考えるようになってきました。

ご回答ありがとうございました。(6.7. 0:15)

投稿日時 - 2002-06-07 00:17:06

ANo.4

nabayoshさんこんばんは。
ある男性を見るときの比率ですが、あくまで恋愛の際でいいんですよね?
まず、比率は、2:5:1:2でしょうか。

最初はやはり外見から入ります、どうしても清潔感がなかったり、ファッションが自分の好みとは全く違うなどだと、知り合うだけで先に進みたいとは思いません。
なので、内面ということになります。ぱっとみではわからないですが、少しお話すれば、こういう人かな?くらいはわかるはずです。言葉遣い(正しいとかでなく、俺様!ではないかとか)や、物事の考え方などは、やはりどこか惹かれるものがないとだめですよね。
そしておつきあいは「顔」とするのではなく、「内面」とすると言った方が近い気がします(もちろん顔で選んで、性格はひどくてもいい!という方もいらっしゃるでしょうが)付き合う上でやはり一番重視されるであろう性格などはやはり、いちばん比率が大きいです。
そして、まあ、学歴は別に中卒だろうが、東大出だろうが、常識さえ弁えていれば問題ないし、その人が生活できる分稼いでいれば必要以上のお金はいらないでしょう。借金などがない、お金にルーズではない、という基本的なことさえちゃんとしていれば、ステータスはどうでもいいです。むしろ好きなことを仕事にして、それで食べていけるなら、フリーでも構わないです。大学を出ても親のすねをかじるようなだったら、学歴なんていらないです。


最後の2は、内面にふくまれるかもしれませんが、人間としてしていいこと、してはいけないこと、をちゃんと弁えてるかですね。常識か、非常識か。
浮気をしないとか、恋愛では大事なことです。
暴力をふるわない、お金を借りない、自分がいちばんという考え方ではない、人の気持ちのわかる人、ということです。

ぱっとみがいくらかっこよくて学歴もよくお金を持ってたとしても、中身のない、浮気性の、何股もかける、実家暮らしの世間知らずよりは、生活するのにやっとのお金しかないけど、顔も別に可も無く不可も無くだけど、高卒だけど、でも好きなことで食べてて(でもギャンブルはちょっと困るかな・・・波があるから)夢がある男のほうがやっぱいいです。

あと、今のところ年下は「弟」の気がしてつきあえないので、最後の2のなかには「同じ歳以上」が含まれます。実際弟がいるので、「ああ、弟のいっこ下か」とか考えるとけっこういけないことしてるきがするので。

投稿日時 - 2002-06-06 23:38:03

お礼

>2:5:1:2
最初は外見でも、全般的に内面重視ということですね。

>おつきあいは「顔」とするのではなく、「内面」とする
至言だと思います。その人の個性というのが顔には一部しか表れてこないように感じられます。やはり内面というのは大事ですね。

>人間としてしていいこと、してはいけないこと、をちゃんと弁えてるか
常識、人間性。当たり前のように思ってはいたけれども、考えてみると、そういう当たり前と思っていても守れていない人もいるかもしれないし、僕は守れていると思っても、それが実際守れていないかもしれません。そうすると難しいですね。

>今のところ年下は「弟」の気がしてつきあえない
あは、ははは。なんとなくわかりますが、それじゃ兄も弟もいたりする人はなおのこと大変ですね。しかし、これはユニークな視座でよいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-07 00:10:11

ANo.3

数字で測るってのはまた、難しいというか・・・。
A:B:C=1:6:3
ですかね。わかりません。適当です。とりあえず、中身が一番でしょう、結局のところ。あとは、現実問題、金があるか・・・。いやらしい意味ではなくて、生活していけるか、ちゃんと働いてるかってことです(この時代ですから、フリーターでも、ちゃんと稼いで生活できていれば可でしょう)。外見は、本音を言えば、良けりゃぁそれは文句ナシです。でも、ベッカム並の顔立ちの暴力男だったら、普通に普通で人のことを考えてくれる人のほうがそりゃいいでしょう。・・・まぁ、これは私の価値に過ぎませんが。
「こうあるべき」っていうのは、なんだかんだ言ってないと思います。女の人だって、これだけ世界にいれば、その数だけ、趣味もありましょう。なので、「こういう男がいいんだ!」って決め付けず、nabayoshさんはnabayoshさんのまま、自然体でいてよいのではないのでしょうか?もちろん、自分の悪いところは直していこうとか、そういう努力をするのは、世の女性は大歓迎だと思います。
というわけで、焦らず自然体で。
質問と大きくはずれてますか・・・。すみません。

投稿日時 - 2002-06-06 23:28:36

お礼

中身重視ということですね。それで生活力が次に来るということですか。確かにちゃんと食べていかれないような不安定な生活をしている人というのは、不安になるかもしれませんね。

>nabayoshさんのまま、自然体でいてよいのではないのでしょうか?
どうも僕もこの質問を立てたところに、下心とか、媚びというのが内面にあるように自分にも感じられています。確かにこれは不自然な状態かもしれないなとは思うのですが、向上心という意味では自然かな、と自分ではフォローしています。もちろん、「自分のことを信じられなくなるようなことはしない」というモットーは持っているので、その規律に従って無理なくやっていこうと思っています。

アドバイスありがとうございました。(6.7 0:00)

投稿日時 - 2002-06-06 23:59:10

ANo.2

A:B:D(コミュニケーション能力)=1:5:4
第一印象っていうなら、Aだけですが、そういうもんじゃないと思います。
特に見た目はいまいち...っていう人が話し出したらいきなり女性ファンが増えた(私もファンの一人)っていう40歳独身の人とか、最初はアゴのヒゲがイヤで話すのも避けてたのに、Dが長けていてアプローチをされて結局盲目になるほど好きになってしまった人とか、Aがいまいち(ルックスは人並み、ファッションセンスは今でも最悪)だった為におつきあいを断った際、「お試し期間をもうけてや!」と言われ、友達としてつきあっているうちにBの内面や考え方がすばらしい、と思った人...とは今結婚準備中です。 第一印象が重要ではないとはいいません。相手の興味はひくから。でもコミュニケーションの能力はある程度は必須です(実際、職場で、外見がタイプの男の子と話してみたら、無口だったので、「あ、興味をもたれてないや」、と思っていたら、気づくといつもじーっと見てる...なんて人もいました。最初は外見に惹かれたのに、行動がそうだから途中から怖くなりました)内面は最後に評価され、長続きする恋愛関係を左右すると思います。

投稿日時 - 2002-06-06 23:26:34

お礼

なんだかお懐かしい方に出会ってしまいました。

>A:B:D(コミュニケーション能力)=1:5:4
第一印象の重要性も踏まえながら、やはりちゃんとしたコミュニケーションがとれること、そして内面を最後に見極める、ですか。なるほど。

第一印象が挽回できるということで、少しほっとしました。

こう見えて、僕は結構臆病なところがありまして、電話やメールだと平気で話せるのですが、面と向かってものを話すとダメなところが多いですね。こういうところも治していかなくちゃいけません。どうしても相手の言葉にいちいち考えてしまう癖があるのと同時に、即答しなきゃという焦りがあり、至極どぎまぎと対話することが多いのです。これは改善したいなと思っています。

ご回答ありがとうございました。(6.6. 23:50)

投稿日時 - 2002-06-06 23:49:53

ANo.1

考えたけど、配分できない。
まず、Aありき。美形とかじゃなく、生理的に好む顔や姿かたち、服装などがあるでしょう。これが好みと全然違うって時点で、その先の可能性はない(その人がいい人でも愛着が持てないので)。
でも、その後は私の場合はBのみです。B100%です。

投稿日時 - 2002-06-06 23:24:20

お礼

そうですね。第一印象はどうしても外見に左右されてしまいますね。やはり大事でしょう。
なんだか、一次試験、二次試験のようになっていますが、内面を先に見せるようなメル友的スタートだとどうなるんでしょうか。それもちょっと興味深々です。

D.その他(フィーリング)
っていう部分も占めるかもしれませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-06 23:42:39

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