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解決済みの質問

あなたなら離婚しますか?

3ヶ月の子どもを育児中の主婦です。
いつも夫に対して罪悪感を持って生活してます。

妊娠がわかる前、一度だけ浮気をしたことがあります。できちゃった婚なので結婚する前のことなのですが、その人のことが忘れられません。
浮気したあとに妊娠が発覚し、結婚して出産することにしました。
時間が解決してくれると思っていたのですが、1年以上もたつのにまだ忘れられません。その人とどうこうなりたいってわけではなくて、この気持ちのまま一緒に生活することがつらいんです。
夫は私と子どものことをとても大事にしてくれて、愛してくれています。子どものこともあるし、このまま結婚生活を続けていく方がいいと思いながらも、気持ちがついていきません。このままいくと、またいつか裏切りを犯してしまうような気がします。
妻としても母親としても最低だと思います。夫は家庭的でとてもいい人なので、私と別れて他の人と結婚した方が幸せになれるのではないか?といつも考えています。

皆さんはどう思いますか?離婚した方がいいと思いますか?

投稿日時 - 2007-03-27 17:44:10

QNo.2870619

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚40代女性です。

その気持ちは「デキ婚で、現在赤ちゃんが3ヶ月」だからでは?
…デキ婚してしまって、夫婦2人だけで楽しむはずの新婚期間が短く体も不自由だった。
…現在は赤ん坊の世話と家事に追われて1日が終わる。

>その人とそうこうなりたいってわけではなくて とのことですが、浮気相手に気持ちがある、というより「今の生活をリセットして逃げ出してしまいたい」のではないのでしょうか?
「全く別の人生を歩むかもしれなかった私」独身時代の自由な自分への未練が、浮気相手だった男性をより特別にしているのではないかと思います。私がこう思うのは、夫への負い目の記述はあるのに、可愛い盛りのはずの赤ちゃんへの気持ちが何も書いていないからです。離婚したら、いずれ一番傷つくのは子供なのに。…質問者さんは、実は今の「育児中心の生活サイクル」が苦痛ではないのでしょうか?

時期的にも、産前産後のホルモンバランスでマタニティブルーや産後うつなど、精神的に不安定な時期です。性急に結論を出さず、せめてもう半年待てませんか?離婚するにしろ、0歳児保育枠は10ヶ月以上の方が探しやすいかと。

投稿日時 - 2007-03-27 23:25:53

お礼

dadachamameさん、回答ありがとうございます。

>「今の生活をリセットして逃げ出してしまいたい」
「全く別の人生を歩むかもしれなかった私」独身時代の自由な自分への未練が、浮気相手だった男性をより特別にしているのではないかと思います。私がこう思うのは、夫への負い目の記述はあるのに、可愛い盛りのはずの赤ちゃんへの気持ちが何も書いていないからです。離婚したら、いずれ一番傷つくのは子供なのに。…質問者さんは、実は今の「育児中心の生活サイクル」が苦痛ではないのでしょうか?

dadachamameさんの回答はあたってます。分析するの上手ですね。
今の生活は本当に苦痛です。一方で、母親なのに喜んで育てていけてないことに情けなさを感じています。

投稿日時 - 2007-03-28 10:45:43

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回答(12)

ANo.11

あなたが何があっても受け入れられるというのであれば、今の家族と別れて浮気の相手と結婚してはどうですか

投稿日時 - 2007-03-27 20:58:55

お礼

hansamdaさん、回答ありがとうございます。
浮気相手とは今は何もないんですよ。ただ私の一方的な思いです。
この思いのまま結婚生活を続けることに疑問があったからこの質問をしたんです。

投稿日時 - 2007-03-28 10:38:05

ANo.10

自分の気持ちはいいです。
子供の身になって考えましょう。
あなたのわがままで子供を振りまわすのは親としてやってはいけない
事ですよ。

思い切って「離婚」したとしましょう。
絶対に後悔しますよ。
そしてまだ幼い子供を抱えてどうやって暮らしていくのですか?
私の知人も質問者様とは逆ですが、離婚後とんでもなく訳のわからない
彼氏が出来、子供そっちのけで会いにいっています。
子供が辛い気持ちでいるのを分かっていながらです。
自分より大事な存在は子供のはずでは?
そう考えると何でも我慢できていくのではないでしょうか?
あなたのわがままで父親と離れ離れにするような事しないでください!

私なら絶対に離婚はしません。
自分の中で時間がかかっても消化するよう努力します。
親に捨てられた経験を持つ者からの意見です。

投稿日時 - 2007-03-27 20:35:46

お礼

maiyoneizuさん、回答ありがとうございます。
あなたはいい母親になるんでしょうね。もしくは、もういい母親であるのでしょうか。
あなたみたいにしっかりするべきですね。

投稿日時 - 2007-03-28 10:34:45

ANo.9

こんばんは。そんな考えを持ったまま生活したら駄目だよ。何もかも
悪い方向・悪い方向へ気持ちがむいちゃうからね。一度浮気をしたと書かれていますが、相手の男性も別の女性の方と結婚をしてきっと家庭も
持っていると思いますよ。貴女様の今の気持ちでは家庭的な旦那様や可愛いお子さんの人生や相手の家庭をも壊してしまうかも知れませんよ。
それでも構わないのですか?貴女様が自分の家庭を捨てて離婚をしても
相手とは結ばれないと思うのですが・・・
もっと自分の周囲を見渡してみて!大事に・愛してくれ・子供を授けてくれ・家庭的な旦那様はいらっしゃらないですよ。幸せじゃありませんか?絶対に離婚をしては駄目だと思います。
今の幸せをもっと大切にして欲しいな。頑張って下さい^^
 
同じ既婚者より

投稿日時 - 2007-03-27 20:21:59

お礼

colineさん、回答ありがとうございます。
>貴女様の今の気持ちでは家庭的な旦那様や可愛いお子さんの人生や相手の家庭をも壊してしまうかも知れませんよ。

それが怖いから離婚して逃げたかったのだろうと思います。今は一人でいるからどうしても考えが悪い方向にいくのかも…。
もっとまわりの人と話してみようと思います。

投稿日時 - 2007-03-28 10:30:19

ANo.8

子供みたいなわがままはやめなさい。
浮気相手に対する気持ちを手放して家族の幸せを考えなさい。

投稿日時 - 2007-03-27 19:54:52

お礼

rondon55さん、回答ありがとうございます。
そうですね、子どもですね、ほんとに。
家族の幸せを考えます。

投稿日時 - 2007-03-28 10:24:20

ANo.7

冷静になってください。
「幸せは築くものではなく、気付くもの」という言葉がありますよ。あなたの状況は他の人から見れば贅沢すぎるくらい幸せなんですよ。
幸せの渦中にいる人はそれにかえって気づけないのかもしれませんね。
あなたのお気持ち分からなでもないですし、どうするかも結局ひとそれぞれの選択ですが、うしろめたい過去のない夫婦なんてほとんどいないのではないでしょうか。みんな自分の気持ちや過去を抱えて生きていて、それを相手に見せないのも思いやりだと思います。だんな様だって隠してることがあるかもしれないし、もしそうでも責めることはできないと思います。だから自分だけ責めることはありません。

投稿日時 - 2007-03-27 19:16:49

お礼

1373さん、回答ありがとうございます。
自分が幸せになれるかどうか、気持ち次第ってことですね。
どうも私はなんでも暗く考えるときがあるみたいで。
「幸せは築くものではなく、気付くもの」
いい言葉ですね。

投稿日時 - 2007-03-28 10:18:00

ANo.6

パートナーよりも好きなひとがいるときはどうすればいいかと
言うことですよね。別れて別れて好きな人と言う選択もあるかと思いますが、しかしそれがいいか、悪いかというとうまくいかないほうが多いように思います。でも、本当に好きならその道(離婚)を選べばいいと思います。地獄でもどこにも落ちる覚悟で自らの思いを正直に貫く選択もあります。

>夫は私と子どものことをとても大事にしてくれて、愛してくれています。

夫婦の形だけを整えて親の顔していても、そこに愛が無いことは、子供にもわかります。

良く考えてください。離婚するか、現状のままか・・・
家庭の幸せも愛人との恋愛もどちらも欲しいなんて、幼稚な考えです。どちらかきっぱりあきらめる。
本当の幸せを手に入れたいなら潔さが必要ですよ。

投稿日時 - 2007-03-27 19:07:58

お礼

yukimo0216さん、回答ありがとうございます。
>夫婦の形だけを整えて親の顔していても、そこに愛が無いことは、子供にもわかります。

それが一番怖いです。良く考えて結論だします。
ただ離婚しても愛人との恋愛はないですけど。

自分にとっての本当の幸せはなんなのか、考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-03-28 10:12:41

ANo.5

私なら、離婚しません。
何故、離婚しないといけないんですか?
miyo0015さんと子供の事を大事にしてくれて、愛してくれていて・・・離婚する理由が見当たらない様な気がしますが。

>いつも夫に対して罪悪感を持って生活してます。

それは、自分が犯した罪の代償です。
その罪を、これから先も一生、一人で背負っていってください。
そうする事が、ご主人への罪ほろぼしだしだと私は思います。

>このままいくと、またいつか裏切りを犯してしまうような気がします。

それは、自分への言い訳ではないですか? そんな事をして、何の解決になるのですか?
気持ちがついていかない=浮気するというのは、余りに自分勝手な様な気がします。
そんな事を考えるよりも、ご主人と子供さんの事を悲しませる様な事を、しない様にしよう!と考えるべきではないですか?

>時間が解決してくれると思っていたのですが、1年以上もたつのにまだ忘れられません。

それは、その人との思い出が美化されているだけだと思います。
それに、その人の事を忘れられないから・罪悪感があるからという理由で離婚して、後悔しませんか?
ご主人の事を考えていると言っていますが、あなたの過去の浮気の事実の事を告白したら、ご主人は、もっと傷つくのではないですか?
それにあなたも、小さい子供を抱えて、どうやって生活していくつもりですか? きっと後悔すると思いますよ。

もっと冷静に考えてください。浮気は、あくまで過去の事。
いつまでもそんな事を考えずに、頭を切り替えて、ご主人、子供さん、あなたが幸せになれる様に頑張ってください。

投稿日時 - 2007-03-27 18:54:48

お礼

aya123aaさん、回答ありがとうございます。
私も罪を一生背負っていくつもりでいました。ただ、少しくじけそうになってました。誰にもいえないことなので苦しくて。
こうやって皆さんに聞いてもらいたかっただけかもしれません。
夫に事実を言うと、傷つくでしょうね。だから言うつもりはありません。

>もっと冷静に考えてください。浮気は、あくまで過去の事。
いつまでもそんな事を考えずに、頭を切り替えて、ご主人、子供さん、あなたが幸せになれる様に頑張ってください。

本当にそうですね。今はがんばるしかないですね!!

投稿日時 - 2007-03-28 10:06:07

 こんにちわ。
 miyo0015さんもおつらいでしょうが、miyo0015さんがそんなふうに悩んで生活していることなど知らず、幸せな結婚生活を送っていると思い込んでいるご主人がとてもかわいそうに思います。
 時間がたったら浮気相手のことを忘れていけないですか?今は育児をしておだやかな日々をおくられていて色んなことを考える余裕があって、それで浮気相手の方とのことを考えてしまったりこだわってしまうということはないですか?
 その方のことがそんなに好きだったならご主人と結婚することもかなりためらったはずですし「時間が解決してくれる」といいきかせてご主人との結婚を選んだということは、その時点では浮気相手の方よりもご主人のことを好きだったのではないでしょうか?ご主人と結婚して出産して安定した生活のなかでその方やその方との思い出が美化されてご自身の中で気持ちが膨らんでしまっているとか?
 それから質問なのですが「またいつか同じ裏切りを犯してしまいそうな気がする」とありますが、その浮気相手だった方とは最近も接触があるのですか?それとももうずっとあっていないのですか?
 miyo0015さんも「どうこうなりたいというわけでもない」とおっしゃっていますが、もしずっとあっていないのであれば連絡も取れない可能性もありますし、miyo0015さんの気持ちもただの一方的な片思い以上には発展しませんよね。
 このまま時がたって生活の状況が変わったりすればなんとなく気持ちもさめてご主人のことを一番大切だと気づく日がくるかもしれません。
 だけどどうしても今の状況が耐えられないなら、可能であればその浮気相手の方に会ってみることをお勧めします。会ってみたら、自分の記憶の中のイメージと現実の姿にずれがあって気持ちも急激にさめることだってあると思います。もしくは再び気持ちに火がつくか・・・
 今でもよく顔を合わしている関係でも相手にまったく脈がなかったら気持ちがさめることだってあります。どうこうなるつもりがないと思っていても、人というのは少しでも可能性がありそうなら期待してしまう生き物だと思うので、今miyo0015ひとりのなかで抱えている考えを現実の状況にぶつけてみたほうがいいと思うのですが。
 離婚しようか迷ってらっしゃるようですが現実問題、そんなに小さいお子さんを連れて離婚する勇気はありますか?
 もう一度独身の時のようにご主人を一人の男性としてどうであるかを見つめなおしてみてください。それでも今の状況で幸せになれないというのであれば離婚もしかたないと思います。
 

投稿日時 - 2007-03-27 18:54:10

お礼

risu_momonさん、回答ありがとうがざいます。
>時間がたったら浮気相手のことを忘れていけないですか?今は育児をしておだやかな日々をおくられていて色んなことを考える余裕があって、それで浮気相手の方とのことを考えてしまったりこだわってしまうということはないですか?

私も時間がたったら忘れると思っていました。しかし1年もたつのに忘れられない自分がいて、どうしようもなくて質問しました。余計なことを考える時間が多いのも原因のひとつだと思います。

>それから質問なのですが「またいつか同じ裏切りを犯してしまいそうな気がする」とありますが、その浮気相手だった方とは最近も接触があるのですか?それとももうずっとあっていないのですか?

浮気相手とは全然会っていません。仕事先の人であったので結婚後も顔を会わせることはありましたが。ただの一方的な片思いです。でも会おうと思えば会えるので会ってみるのもひとつの手段かもしれませんね。

妊娠がわかる前、今の主人とはもう別れたい、と考えていたから今もまだやりきれない気持ちがあるのだと思います。子どももいるし、離婚が簡単ではないということもわかってはいるのですが、気持ちはなかなかわりきれないものなんですね。

投稿日時 - 2007-03-28 09:49:13

ANo.3

離婚してどうするのでしょうか。
お子さんを引き取るならば、生活していくためには働かなければならないと思いますが。
乳飲み子抱えて出来る仕事はそう簡単にはありませんよ。
相当な覚悟が必要だと思いますが、その覚悟はおありでしょうか。
また、離婚ということ自体が、相当なしんどい手続きを踏むことになりますが、それを分かっていますか。
結婚するのは簡単ですが、離婚はそう簡単なことではありません。
すみませんが、結婚することも、子供を産んで育てるということも、
甘く考えていませんでしたか。
また、例えば離婚して簡単に働き口は見つかると思っているならば、
それも相当社会というものを甘く考えていませんかということです。

離婚するかどうかはご自身で判断されるしかないと思いますが、
いずれにしても相当な覚悟は必要だということぐらいはきちんと理解しておくべきでしょう。甘い考え方だけでは生きていけませんよ。

投稿日時 - 2007-03-27 18:44:43

お礼

boss301さん、厳しい意見ありがとうございます。

>結婚することも、子供を産んで育てるということも、
甘く考えていませんでしたか。

ご指摘のとうりです。子どもを産んで3ヶ月たって、育児というものがこんなに大変であるとは思ってもみなかったです。「逃げたい」という気持ちがあったのかもしれませんね。夫からも子どもからも。
自分がどれだけ馬鹿なことを考えていたかわかりました。

投稿日時 - 2007-03-28 09:31:59

ANo.2

離婚しません。
面倒くさいから。

非の打ち所のない旦那さんがいらっしゃるなんて素晴らしい事ですよ。結婚後に結婚相手の過去の悪事まで暴き立てて非難する人は居ますが、自分の汚点を掘り起こして後悔する人はなかなかいません。出来ちゃった婚だったら尚更、あとになって相手の色々な問題が判明するものです。

ほんとうにいい伴侶を得られたのだと思います。秘密は墓場まで持っていきましょう。お幸せに。

投稿日時 - 2007-03-27 18:13:59

お礼

49arukuさん、回答ありがとうございます。

そうですね、秘密は墓場まで持っていきます。

投稿日時 - 2007-03-28 09:23:55

ANo.1

>夫は家庭的でとてもいい人なので、私と別れて他の人と結婚した方が幸せになれるのではないか?

言い訳っぽく聞こえます。
その場合、お子さんはどうするんですか?
質問者様が引き取るおつもりですか?
一人で育てるって大変だと思うんですけど。

私はよく、「誰と恋愛しようが誰と結婚しようが、大差ない」と思うことがあります。まぁ賛同者はいませんけど。
今の御主人でいいじゃないですか。「その人とどうこうなりたいってわけではない」というのであれば尚更。
"一度きりの人生だから"という人もいますけど、子供を産んだ時点で貴方の人生は貴方だけのものではない、と私は言いたくなります。

>またいつか裏切りを犯してしまうような気がします

そんな逃げ腰な発言してる段階じゃないんですよ♪
子供がいるんです。裏切りなんて考えてる場合じゃない。
もっとシャンとしてください。

離婚家庭で育った既婚女性より。

投稿日時 - 2007-03-27 18:12:06

お礼

beetnikさん、回答ありがとうございます。
もし離婚したら自分がひきとって育てようとは思ってましたが、離婚にふみきるほどのことではないのかもしれませんね。
私だけの人生ではない、というのは本当にそのとおりだと思います。
シャンとしなきゃいけませんね!!
離婚家庭でそだった方の意見、大変参考になりました。

投稿日時 - 2007-03-28 09:18:19

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