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解決済みの質問

長男の嫁の立場

私は結婚8年目、二児の母である長男の嫁です。
長男と結婚することに抵抗はありませんでした。
6年ほど前、次男が結婚してから状況がかわり、姑があてつけのように次男の嫁ひいきになってしまいました。
主人の実家から、義弟夫婦が500キロ、私たち夫婦が1100キロほど離れて暮らしており、たまにしか顔をあわせないのですが、扱いの違いに切なくなってしまいます。
話す口調も違うし、寝る部屋などの扱いが全くです。
初めのうちは、私には遠慮なく接してくれているものだといい方向に解釈していましたが、我慢も限界に。
数年前に、義弟から私に直接、長男夫婦だから面倒はみてと言われました。
もともと長男だから出来る限りはしようと覚悟していましたが、そこまでいわれると今の状況が損な気になり不満です。
主人の両親は、どちらにも面倒はみてもらうつもりはないといいますが、介護が必要になった場合そんな簡単にはいかないと思います。
不満が爆発寸前ですが、主人には親の悪口をいうようで言えません。
なにかいい解決策(不満解消方法)はないでしょうか?
よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2007-03-27 19:45:32

QNo.2870924

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.2です。
>その際、養子縁組がされておらず、姑が先になくなった場合財産はすべて舅の前妻の子供たちにいくと思っております。

この事は、どうにかしてもらう事はできないんですかね?
言い方は悪いですが、人というのは、亡くなった後も、お金がかかります。
お葬式代、お墓がないなら、お墓代、法事の費用などなど。
結構、大変みたいです。
そういう事もあるので、本当は、キッチリしてくれると良いんですけどね。

>仮に財産が残ったとしても、次男夫婦は平等を主張してくると思いますね。
親の面倒は見ないが、財産は平等→喧嘩の原因です。

失礼ですが、そんな気がしていました。
こういう人に限って、一番お金に汚いんです。
実の兄弟といえど、結婚してしまったら他人とよく言いますが、本当そうだと思います。
この先、穏便にいくとは考えられないので(何かの事では、もめる気がします)今のうちに、ご主人に弟さんとキッチリ話をしてもらう様にしてもらった方が、良いのでは?と思います。

>姑は複雑な家庭事情と、長男次男のお世話にはなりたくないと言う考えで、何の抵抗もなく二人を遠くに就職させてしまいました。
最近になって、私に地元に帰ってこないかと言われましたが、正直いまさらです。

私もmaina3さんの立場なら、同じ事を思うと思います。
子供の立場からすると、本当、『今更』って感じです。
でも親というのは、年を取ると気弱になり、結局は子供に頼るみたいです。 仕方ないといえば仕方ないんだけど・・・でも、そういうのが、一番困るんですよね。

>嫌な言い方ですが、のこる財産もなく、次男のお嫁さんをたてるために適当にあしらわれ、今の仕事をやめて帰るのは納得いかないですね。
こういう状況ですので将来介護などの問題がでてきた時は、次男夫婦の協力も必要だと実感します。

今の様子からすると、次男夫婦は何一つ協力する気持ちはないけど財産は・・・なので、ご両親が元気な今のうちに、話をするのがポイントかな?と、思います。
財産にしても、キッチリできるのであればしてもらい、その上で弟さんが親の面倒を見ないと言うのであれば、財産は放棄する様に要求。
財産は当然の権利として主張してくるなら、親の面倒も、半々でみるか、maina3さん達はみない代わりに、財産は放棄する。(うちは、これを要求?しているのですが、他の問題があり、うまく話が進みません)

>次男の結婚式で、次男のお嫁さんのお身内の方が舅と姑の関係をいろいろ言って回っていたそうで、そのことを姑は今でも気にしており、次男のお嫁さんに異常に気を使っている原因のひとつかなと思います。

なんか、私の友達の旦那の、弟夫婦に似ているなぁ・・・って気がします。
姑は、弟の嫁に、とても気を遣うそうですが、友達は嫁が本当に苦手らしく、弟の嫁の顔を見ただけで、毎回、吐き気、頭痛などになるそうです。(これ、本当なんです。毎回、具合悪くなるので)

色々な考え方があるとは思いますが、私は正直、例え旦那の兄弟やその奥さんであっても、自分とかけ離れた考えの人とは、なるべく関わりたくないと思ってしまいます。(それではいけないと言われますが、無理して付き合って、自分のストレスになる方が嫌だというのが、本音です)

色々あると思いますが、お互い、頑張りましょうねっ!!

投稿日時 - 2007-03-28 13:23:55

補足

>今のうちに、ご主人に弟さんとキッチリ話をしてもらう様にしてもらった方が、良いのでは?と思います。

男同士はだぶん親が元気なうちはこういう話はできないと思います。
家の主人は口数が少なく、特に面倒なことは後回しで嫌がりますので、私がこの話を持ちかけたら、弟が嫌というならうちでやるしかないと言って終わりでしょうね。
主人にとっては実の親とその配偶者のお世話なので。

投稿日時 - 2007-03-28 20:49:02

お礼

>言い方は悪いですが、人というのは、亡くなった後も、お金がかかります。
お葬式代、お墓がないなら、お墓代、法事の費用などなど。

私の祖父母がなくなった時(男三人兄弟ですが)葬儀に関わる一切を長男夫婦は押し付けられ、不満はあるもののきっちりやってくれました。
お恥ずかしいのですが、私の父は三男です。
おじとおばには申し訳なく、ありがたかったのですが、自分の将来と重なって憂鬱になりました。
姑自身も自分の親の介護と財産のことで兄弟と裁判をやっているくらいなのです。
姑は、貯金はしているから面倒はかけないなんていっていますが、
考えが甘いなぁと思います。
自分たちが実際介護や亡くなるときは、そんなこと言ってられませんよね。

長男も次男も平等に、兄弟夫婦仲良くしてねなんてのんきな事言ってますが、姑の発言などからは平等さを感じません。

姑は地方の人なので、男を尻に敷くことを嫌がり、男(旦那)を立てろと結婚当初から今も言い続けています(私に)。
次男のお嫁さんは正反対の人で、旦那を尻に敷いてこそ立派な嫁だとおもっているようです。
このことでは、次男のお嫁さんは偉いわ~としつこく私に言ってきますが、私のうちに関しては全く逆の事しかいわれていません。
うちの子が三歳になる前位でした。まだ言葉もそんなにな子供に、ご飯を食べる前に手を合わせさせ、”パパ(長男)のおかげでご飯が毎日たべれます、どうもありがとう”を何回も言わせていたくらいです。
心の中では、次男にたいして切なくなっているのかなと考えたりするのですが、なぜ私にたいするのと逆なのかが未だに理解できません。

>友達は嫁が本当に苦手らしく、弟の嫁の顔を見ただけで、毎回、吐き気、頭痛などになるそうです。

気持ち分かります。
私もテレビとかで次男のお嫁さんと同じ名前を耳にすると、気が重くなりますので・・・。

相談してよかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 20:31:51

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回答(4)

ANo.3

長男の嫁です。旦那弟二人は未婚で実家を離れ、私達夫婦は東京に住んでいるので大阪の実家には
年1~2回しか帰りません。(弟二人も東京で働いていて、滅多に帰らない)
距離の問題もありますが、次男一家は意外にこまめに里帰りしてるんじゃないでしょうか?
寝る部屋の扱いというのがよくわかりませんが、マメに帰ってると専用寝具が出来てたりします。

私の従兄弟のところとすごくよく状況が似ています。お姑さんが次男嫁ひいきなんです。
次男嫁は気配りといえばそうですが、まぁ…いろいろ「上手」なんですよ。週末毎に帰省しては
一緒に食事をして家事を手伝ってます。だから「次男嫁は可愛い、よくやってくれる」と私の前で
も言います。私はさすがにむっとしましたし、ウチの両親は「いくらそう思っても絶対に口にして
はいけない言葉だ、長男嫁の立場が無い!」とかなり怒ってましたが…。
長男嫁は悪い人じゃありません。ただ大人しくて自己主張をする人でないだけで、むしろおっとり
した長男にはぴったりだし、実家に頼らず自分たちの力で家庭を作ろうとしてる姿勢は立派です。
頼りなかった長男を経済的、精神的に自立させた功績は計り知れないと私は思ってます。
実は、次男嫁は次男より8歳年上で(長男より年上)そういう負い目もあるでしょうし、年齢を
重ねた分、賢しく行動している部分があるのでしょう。付き合いの年数が少ないと、どうしても
「わかりやすい、自分の目に見える部分」が評価されてしまいますね。

>数年前に、義弟から私に直接、長男夫婦だから面倒はみてと言われました。
ひよっとすると距離的な問題もあって、次男さん夫婦にそういう話があったのかもしれません。
具体的な話ではなく、「次男嫁とも気が合うし、次男がもっと近所ならいいのに…」とか。
まめに顔を会わすとどうしてもそういう話が出てしまいますから。それで予防線を張ったのかも
しれませんよ。

質問者様はある程度覚悟はなさっておられるようなので、それが面白くないのはよくわかります。
よく思われたいなら今からでもこまめに電話したりプレゼントしたりしてみます?
でも最初から期待されてない方がいいじゃないですか。私はわざとなるべく「期待されない嫁」で
あるようつとめてますよ。(って自慢出来る事じゃないですが…)間違っても義母が同居したい
なんて思って貰っちゃ困りますからね。(義母はいい人だし、嫌いじゃありません)「嫁」が
同居を嫌がると色々言われたりしますけど、「姑」が嫌がってくれるなら私としては万々歳です。
極端な話ですが、こういう風に考える事は出来ませんか?

遠距離恋愛が難しいように、親子でも物理的な距離は精神的距離につながると思います。血縁でも
ない限り、離れると心を通わすのは難しくなります。これは、決して悪いことじゃありませんし
仕方ない事だと思います。1100kmも離れた相手の事に「爆発」する価値なんてないですよ。

投稿日時 - 2007-03-28 02:37:16

お礼

帰省の回数ですが、長男次男ともほぼ同数です。
むしろ次男夫婦は結婚後何年も帰省していないようでした。
最初、次男がお座敷、長男がそとの物置で寝ることになった時、姑はごめんねと言っていました。次男夫婦は一言もなしです。
次男夫婦が一番風呂ですが、一言もなしです。(まぁいいのですが・・・。)
当時、次男のこはオムツで、我が家の子はオムツ取れたてで外の物置にはトイレがなく夜は大変でした。
姑はよく気が付く人ですが、このときは疑問でした。
最近はこれが当たり前のこととなり、もう何年も外の物置に泊まっています。誰もなにも言ってくれなくなり、切ないです。
こんな状況だと、大抵のお嫁さんは行かなくなると思いますが、私は主人と同郷なので私の実家だけ行って、主人のところには行かないとは行きません。

以前お中元でビールを送ったことがあるのですが、(ビールの消費量が多い家です)こんなもの送ってきてと言われました。
人にものをあげて、こんな言葉は初めてでした。
次男夫婦が帰省したときに、梨を持ってきたそうでしたが、そのときはありえない喜びようでした。(あてつけ?)

次男のお嫁さんは気に入らないと次男に爆発し、次男は姑にお嫁さんを怒らせるなと言ってくるそうです。
主人(長男)は気が利かない男ですが、お母さん思いなので絶対言いません。
姑は次男がお嫁さんに責められるのが辛くて気を使っているのでしょうかね。。。

次男が結婚前お嫁さんはすごくいい人でした。適度に距離もあり嫁同士仲良くやっていこうと思いましたが、結婚後豹変。
ものすごくライバル視されます。
仲良くというより、あたらず触らずが適当なひとでしたね。

姑の態度は、次男夫婦にはいいものかもしれませんが、私たちにしてみれば、長男家庭、次男家庭の間に摩擦をうんで関係を悪化させているだけではないのでしょうか?
長男は大変っていうのは昔の話と思っていましたが、親がなくなるまで気苦労ですよね。頑張りましょう。

>同居を嫌がると色々言われたりしますけど、「姑」が嫌がってくれるなら私としては万々歳です
参考になりました。長男の嫁として前向き?な考えですね。
ありがとうございました。
長くなりまして、すみません。

投稿日時 - 2007-03-28 13:25:54

ANo.2

こんばんは。
私も長男の嫁です。(姉と弟がいます。)
私自身、”長男の嫁”という事は考えないタイプで、主人も、”長男”という事を全く気にしていないタイプだと思います。
でも、実際自分が結婚してみると、主人の両親、姉が、ことあるごとに『長男だから』と言うんです。
それも、自分達の困る事があった時だけで、それ以外の時は、誰も何一つしてくれないだけではなく、文句を言ってくるのみだし、両親は勿論、姉と弟の事だけを気にかけています。

うちの場合は、弟がまだ独身なので、この先どうなるか分かりませんが、ただそれはそれとして、今迄、色々な事があったので、私は主人の両親と一生同居するつもりも、お世話をするつもりもないですし、主人もその事を承知しています。

それはさておき、私の結論から言うと、『長男』というのは、損だと思います。
長男=親と同居をするのが当たり前とか、親の世話をするのが当たり前で、次男が同じ事をすれば、『次男なのに、優しいねー』とか、『長男がいるのに次男が面倒をみて、長男はどうしたん?』などと言われるだけです。

maina3さんの場合は、ご主人の両親と上手くいってるみたいなので、この先、面倒を見るつもりなのですか?

余談なのですが、私の父は長男ではないのですが、親の面倒(同居)をみていました。
そういう人もいるのです。
なので私の考え方が、長男=同居、世話をすると結びつかないというのもあるとは思うのですが・・・。

>数年前に、義弟から私に直接、長男夫婦だから面倒はみてと言われました。

この弟さんの考え方はどうかな?と思います。
結局maina3さん夫婦に、『長男なんだから』という理由をつけて、自分達は、逃げている(楽しようとしている)様にしか、見えません。
私なら許せませんね。

ご主人には話せないとの事ですが、将来的に同居するつもりなのか?とか、その辺りの話はしているのですか?
言い方は悪いですが、ご両親に何らかの財産があるのであれば、それは長男であるご主人が全て相続するとか、次男と半々にするとか、色々あると思うんですね。
弟さんも、ご両親の世話をしてと言った=相続を放棄するとは限らないですし。
こういう事でもめた(何の世話もせず、財産だけ要求してくる人は多いです)家庭を、私は知ってます。
そういう話はご主人にできないと思いますが・・・ただご主人の多少の気持ちぐらいは、聞いておいた方が良いのでは?と私は思います。
私から見たら、maina3さんが不満が溜まって当然だと思います。
ご主人とは夫婦なんだから、一人で抱え込まずに、お話しされた方が良いと思いますよ。
言い方に気をつければ、ご主人も、両親の悪口を言われたとは思わないと思うし、逆に、色々と考えてくれて感謝してくれるのでは?と思いますが。

長い回答になってすみません(^^ゞ 何かのお役に立てれば幸いです。

投稿日時 - 2007-03-28 02:36:49

お礼

主人の実家は姑は実の母ですが、舅は長男次男が成人後に再婚したため血縁はありません。
その際、養子縁組がされておらず、姑が先になくなった場合財産はすべて舅の前妻の子供たちにいくと思っております。
このことは次男夫婦は知らないのではないかと思います。
姑はこのことが気になっているようで、小額ですが現金とは別の形で生前贈与をしようとしましたが、手続きに手違いがあって次男のお嫁さんを激怒させてしまい、この話はなくなったようです。
仮に財産が残ったとしても、次男夫婦は平等を主張してくると思いますね。
親の面倒は見ないが、財産は平等→喧嘩の原因です。

姑は複雑な家庭事情と、長男次男のお世話にはなりたくないと言う考えで、何の抵抗もなく二人を遠くに就職させてしまいました。
最近になって、私に地元に帰ってこないかと言われましたが、正直いまさらです。
主人にも聞いてみましたが、仕事をやめたくないようです。
サラリーマン家庭なので、今からの転職は年齢や収入面から、私たち夫婦には厳しいのです。
嫌な言い方ですが、のこる財産もなく、次男のお嫁さんをたてるために適当にあしらわれ、今の仕事をやめて帰るのは納得いかないですね。
こういう状況ですので将来介護などの問題がでてきた時は、次男夫婦の協力も必要だと実感します。
私も同郷に親がおりますので、私たちだけで両方の親をみていくのは大変かなぁと。

次男の結婚式で、次男のお嫁さんのお身内の方が舅と姑の関係をいろいろ言って回っていたそうで、そのことを姑は今でも気にしており、次男のお嫁さんに異常に気を使っている原因のひとつかなと思います。

なにかホッとしました。優しいお言葉ありがとうございます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 12:22:49

 人は人の鏡と申します。

 あなたが気がついていないだけで、次男のお嫁さんがお姑さんにとても心配りをしていたらどうでしょうか?

 私の彼は、私の母親と祖母に母の日に素敵なお花をくれました。バレンタインには祖母が600円程度のチョコをあげただけなのですが、ホワイトデーには祖母と何もあげていない母にまで、日比谷花壇で購入したゴージャスなアレンジメントを送ってくれました。

 そのように、常日頃からとても気の利く事をマメにするので、歴代の彼の中ではダントツに好かれています。(ちなみにイケメン好きの私の母からすると嫌いなタイプなのに、、、)


 もし、次男の嫁がこまごまとした事をきちんとやっていたとしたら、多少は変わるかもしれません。

 今一度ご自分を振り返ってみてはいかがでしょうか?どこかに差をつけられてる何かがあるのだと思います。

投稿日時 - 2007-03-27 20:16:16

お礼

そうですね。私が気づいていないところで、素晴らしい気配りがあるのかも知れません。

次男のお嫁さんは怒りをあらわにするタイプだそうで、変な扱いをして二度と家に来てもらえないのを恐れてかなぁと考えたりしましたが。。。
私は主人と同郷なので、このこなら大丈夫と思われていたり。。。
姑は、あのこには(次男のお嫁さん)怖くて何も言えないわといっていましたしね。

結婚前は、こんな頼りない息子でごめんね~なんて言葉もありましたが、一人に気を使うので精一杯ってところでしょうか。
交際中と結婚後では状況が変わってきますね。

未婚の方のようですが、違った見方で考えることができました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-27 21:36:42

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