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解決済みの質問

別れた不倫相手との今後について。いい関係になりたい。

先日付き合っていた人(既婚者)と別れました。原因は彼が奥様に不倫をばらし離婚話をしたのですが奥様がどうしても離婚を納得せず彼も考え直し結局私が別れを告げられました。私は彼のことがまだ大好きです。彼もまだ好きだと言っています。でも別れなければいけなかった。それはわかっています。
でも彼は職場の上司、しかも直属です。毎日顔を合わせます。

2人で会うことはしないと言っていますが付き合いが濃く深く関わりすぎたのでお互いきっぱりとはいかず社内のメールではたわいもないことを話しています。
職場が違ったりすればまたすぐ忘れたりできるのですが、会社に行けばいるので会えるとゆう嬉しさの反面、ふっきる意味ではとても難しいです。
お互い会社を辞めることは考えていません。
お互いまだ気持ちがあるので本当に正直に言えばよりを戻したいです。
でもそれは出来ないし、してはいけないこととわかっています。
今の私の気持ちは友達みたいに何でも話せる関係になれればなって勝手に思っています。それは無理なんでしょうか?

私の話を最初から知っている友人は「家庭が落ち着いたら絶対戻ってくる気がする」と皆言います。その時の私の気持ちはどうかわかりませんが・・・

同じような経験をされた方、友人等の話でもかまいません。体験談として聞かせていただければ幸いです。
いけないことだと十分承知のうえですので、お叱り等は結構です。

追:別れ話の時、自分も思い出の品(写真やプレゼント、メール)は捨てないでとっておくとのことで、私にもプレゼントした指輪はずっとつけててほしいと言われました。そう言われたので今はつけていますが、別れたならはずしてもいいんでは?と思い、その心理がわからないので男性の方お答えいただければと思います。

投稿日時 - 2007-03-28 10:26:57

QNo.2872550

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>今の私の気持ちは友達みたいに何でも話せる関係になれれば
>なって勝手に思っています。それは無理なんでしょうか?

それは何とも言えません。「友達みたいに」ということは以前のような関係ではなくてという意味であると思うのですが、それと「正直に言えばよりを戻したいです。」という気持ちは突き詰めていけば完全に矛盾してきますから、少なくともその矛盾点が自分で解消できないうちは難しいのではないでしょうか。
また、いくらあなたが「お友達としていい関係を」と望んでみても、相手があって、相手もあなたと同じように考えるのかどうかという問題ですから、結局相手も変わらなければ難しいでしょうね。一人で相撲はとれませんから。

プレゼントしたものを相手に付けていてほしいと思うのは、単なる未練でしょう。結局きっちりと自分で気持ちに整理が付けられないだけです。

>いけないことだと十分承知のうえですので、お叱り等は結構です。

余計なことかもしれませんが、それならばこういう場でこういう質問はしないほうがよいと思います。どうせあなたの意にはそぐわない回答が並ぶのがオチです。もっと不倫経験者や不倫している人が集まるサイトがありますから、そこで思う存分お尋ねになるほうが多分あなたの精神衛生上よいと思います。

投稿日時 - 2007-03-28 11:05:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく納得しました。
私矛盾してますよね。結局まだ好きで「あの楽しかった日々を・・」と勝手に思っているんだと思います。
仕事は仕事として割り切ってやっていく努力をしなければいけませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 13:24:17

ANo.6

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回答(17)

ANo.17

NO5です。
>「貴女に新しい男性が出来たりしたら豹変する可能性もある」

彼がいるのは知ってるんですね。
今はどちらかと言うと、貴女の方の未練が強いのでは?
彼も貴女が自分をまだ好きだと感じてると思います。
気持ちが自分になくなったのが分かると、態度をガラリと変える男性は多いです。

この先もしも彼が復縁を求めてきた時に、断ったりすると逆恨みされたりという心配です。
同じ会社だと、あからさまに無視されたりとか、仕事上で嫌がらせされたりとか・・・。

男性って単純ですからね。
相思相愛のうちは優しいんですが、相手にされないと分かると、今まで好きだっただけに「可愛さ余って憎さ百倍」になる事もあるので。
実際私の知人も同じ会社の人と不倫関係になり、別れを申し出てから一切の誘いを断ったら、無視されたり嫌がらせの様な事を散々されたので。
その彼の豹変ぶりに、周りが2人の関係に気が付いてしまい、彼女が悪者にされて退社しなければいけなくなりました。

同じ会社だと、そういった面倒も多いので。
どうしても女性が損をしますから、そういった事は気をつけて。
仕事仲間と割り切ってみては、どうでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-28 17:47:27

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
皆様の回答を読ませていただいて、今すごく納得し、スッキリしています。
今私はもうよりを戻したいとも思っていません。
やはり、付き合っている時は楽しい反面辛さや寂しさがものすごくありました。別れた直後はなぜかその辛さを忘れていて、楽しかったことばかりがよみがえり、後悔ばかりが先にたち、どんな形であってもつながっていたいと思っていたのだと思います。
時間が経って冷静になっていろいろな方の意見を聞いて、ようやく納得できた気がします。
今彼のことが好きか?って聞かれたら好きかもしれません。
でも、あの時にはやっぱり戻りたくないし、あの時間違えて結婚までいかなくてよかったと今本当にそう思います。
本当に大変でした。ドラマのような修羅場でした。
明日からは指輪もはずします。
もう戻りたくないと思えた今、これからは前に進もうという気持ちです。彼とは仕事上のパートナーとしてうまく付き合っていきたいと思います。
ここでたくさんの方に意見をいただき、自分がこのように気持ちの整理をつけられたこと、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
最後までお一人お一人にお礼を書くことができず申し訳ありませんでした。
この場を借りてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-29 20:24:22

ANo.16

ずっと指輪つけていて、だなんてまるで飼い犬じゃないですか。指輪と首輪の違いだと思います。

>今の私の気持ちは友達みたいに何でも話せる関係になれればなって勝手に思っています。それは無理なんでしょうか?
無理だと思います。あなたが本心ではよりを戻したいと思っている時点で。それに今までの関係を清算して、ただのお友達になれるほど男女の仲は割り切れるものではありません。人間は不器用です。

>私は彼のことがまだ大好きです。彼もまだ好きだと言っています。
こんな友達関係ってあります?明らかに友情ではなく恋愛感情でしょう?お互いに自分には甘いようですからもっとそれぞれ自分に厳しくしないとダメなんじゃないですか?

会社をどちらかが辞めることは必要なことだと思います。「考えていない」のではなく「考えたくない」のでは?
毎日顔を見て、毎日メール交換して、他愛ないこと話して、指輪を彼の前で付けていて関係が終わりますか?他の男性に目を向けて新たな人生を歩くことできますか?
質問者さんは別れているおつもりでしょうが、もしわたしが彼の妻なら別れているとは受け止められないですね。一時的に二人では会わないよう離れているだけ、と思うでしょう。奥さんの手前「都合のいい建前の別れ」としか思えません。
そして十分「ズルズルと付き合っている状態」に見えます。

本当に別れるならどちらかが会社を去ることが必要です。
普通別れた男女は毎日顔を会わせませんし、同じ職場だとしても他愛ないことを社内メールで話しませんよ。
彼も部下を持つ立場なら、本気になればあなたを異動させることだって可能なはずですよ。他部署で全く顔を合わせることなく働けるところへ異動にしてもらうか会社を去ってはいかがですか?
このままではあなたもずっと彼のいいなりでしょう。
彼がよりを戻そうと言ってきたらきっとそのまままたズルズルと逆らえなくなるのではないですか?気持ちのどこかではそれを待っているのではないですか?

あなたが吹っ切るのは難しいと言っている時点で今の状況に無理があるのです。環境を変えない限りあなたも吹っ切れないてわかっているはず。
辛いことから逃げないでご自分にもっと厳しくなってください。彼にも言えることですが、彼に望むよりもまずはご自分から厳しくなって下さい。彼に望んでいてはいつになるかわかりません。あなたから動くことが大切です。
もう逃げないで、新たな道を歩くよう頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-03-28 14:16:30

ANo.15

30代(女)です。
「別れた不倫相手との今後について。いい関係になりたい。」
結論:これは自分中心の考え方です。相手の家族・とくに奥さん、あなたが将来出会うかもしれない、本当に愛するパートナーを苦しめ、失礼なことをしていることを自覚し、早く縁を切り、本当の幸せをつかんでほしいです。
と、かなりきつい表現になりましたが、やさしく(?)その理由や例を説明しますので、もしよろしかったらお読みください。
相談者さまのお立場はわかります。同じ職場だから、別れても話す機会はあるでしょう。でも、まずメールはやめましょう。この男性と愛があってもなくても。古い縁を切らなければ、新しいよい縁はいつまでたってもきません。不倫から抜けられない人は次の相手も不倫です。私の職場や知人・友人を見ていて思いました。「不倫は繰り返す」が持論です。自分をもっと高く評価し、冷静に見つめてください。ふさわしい相手は今のその既婚者ではないはずです。あなたの深層心理・無意識に「私は幸せになってはいけない」症候群はありませんか?結婚を真剣に考える人は、そんな遠回り(不倫)はしません。あなたは今よりもっと幸せになってよいのです。堂々と。
私のある女友達(当時32歳)が、不倫から抜け出したのは、私の男友達を紹介して意気投合したことからでした。男友達はバツイチ仲間で、私はまったく恋愛対象ではなかったし、その女友達と相性がよさそうなので紹介しました。彼女が「バツイチだし、親が反対しそうだし、恋愛だけにするわ。」と言ったので私は猛烈に怒りました。「こんな優しくて控えめな○○くんが離婚したのには相当の事情(奥さんが極度の鬱病)があった。あなたは不倫という不貞行為をして、日本では裁かれる立場にあった。そんなあなたが、そのどうにもならない事情で別れた彼を非難したり低くみたりできるの?」って言いました。そんな私もバツイチです。胸を張って言えることではないですが、少なくとも不倫や借金で別れたわけではありません。それだけは堂々と言えます。その彼女、やっと目が覚めたらしく、知り合って1年後に結婚しました。今幸せそうです。過去がどうであれ、過去を断ち切らなければ、本当にあたたかな慈愛に満ち、ほのぼのとした幸せはやってこないのです。刹那の快楽・激烈な恋愛は、永遠の憩い・癒しとは対極にあるのです。もし不倫の道を一生歩きたいなら、前者を選べばよいのですが、相談者さまが本当に望む幸せはなんですか?
次に、自分の今の彼。(時々ここには相談&回答で登場しています)。
彼は私と出会う前に職場の人妻と不倫していたそうです。(セフレであって、精神的にはそんなに好きとは思っていなかったらしい。少なくとも私を好きと思う気持ちとは全然違うらしい。ほんとかどうかは本人しかしらない)そのことを知らされたときの私は相当ショックだったし、傷つきました。今は、この上なく彼のことが好きなのですが。
もし相談者さまが将来誰か独身男性と出会ったとき、堂々と向き合えますか?あなたの過去がその最愛の男性を苦しめるかもしれない。「出会い」って意外とすぐ現れるのですよ。私の彼は、その人妻と別れて数ヶ月後に私に出会ったのですから。彼は私に出会うまで、一生、昼間手をつないで歩ける普通の幸せな恋愛や結婚(少しそのことも出ています)には縁がない、と思っていたようです。
相談者さまが「(既婚者と)いい関係を」と思っていても、未来の彼氏がもしもどこかで噂を耳にしたら、傷つき「そんなの冗談じゃない!」って思うかもしれません。そんな過去もひっくるめて愛してくれる人ならいいのですが。(←私みたいに?)
4月は出会いの季節。相談者さまの職場に新しい風が吹き込み、どこかで待っている人が現れるかもしれませんよ。出入りしている業者さんが誰か紹介してくれるかもしれません。ランチで出向いたところにすてきな店員さんがいるかもしれません。でも、その既婚彼と切れない限り、あなたはせっかく独身男性に出会っても、意識がそちらへ向かわないのです。人間の心はそんなものです。
どうか、未練を断ち切り、新しい一歩を踏み出してください。
大阪に、有名な縁切り・縁結び寺があります。私はそこへ何度か行ってみたいと思いましたが、まだいかないうちに今の彼に出会いました。未来が見えない・離婚すると言っても、口先だけですぐに別れない相手(=あなたの体目当ての男、あなたと家庭を両天秤にして、両方を苦しめている相手)との交際よりも、断然楽で、不安のかけらもない、一緒にいて幸せな恋愛をしてほしいです。
是非、幸せをつかんでください。
相談者さまの幸せを心から祈っています。

投稿日時 - 2007-03-28 13:28:40

ANo.14

私は13年前に同じ職場で不倫して、会社にもばれて、奥さんにも彼がばらしてしまって・・・・という状況になった経験があります。
私の場合は二人とも会社は辞めました。
質問者様は会社にはばれていないなら、職場では普通に上司と部下の関係を維持するしかないでしょうね。
気持ちは時間が経って解決する部分もあるし、ただ会社を辞めたくないなら会社では周りにばれないようにするしかないと思います。
不倫じゃなくても普通の社内恋愛は自分たちのことより、周りに不快な思いをさせないのが礼儀なんじゃないですか?
好きなのに辛くても会社に居れるという事は、社会生活のほうが大事に思えるからなのでは?
色んないきさつがあるようですが、お互いが今の生活を第一に考えているようですので今は辛いと思いますが、会社では平静を保つ努力をしてみてはいかかがですか?
ちなみに私は不倫の彼とは今はよき理解者で友人になれました。
いろんな物をお互いが失って、色んなことがお互いにあり今はお互いが自分の人生を過ごしています。
遠く離れた所に住んでいるので会うことはありませんが、会えたらいいなあという程度です。
そういう付き合いが始まりで好きなまま離れたので、お互い嫌いにもならず憎みあうこともなく、ずーっと好きなまま心の片隅に置いておく事が出来ました。
その当時は辛かったけど、何年か経てば思い出になることは間違いないです。
もしかすると彼があなたとは無関係な事で離婚するかもしれないし、先の事は本当にどうなるかわからないというのが実感です。
実際に彼は何年か後に離婚しましたから。

投稿日時 - 2007-03-28 13:01:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
不倫の彼とは今はよき理解者で友人になれた。ということでうらやましいです。
まず私は彼への気持ちを断ち切り、完全に過去にしてしまわないとスタート出来ないですね。
がんばります。

投稿日時 - 2007-03-28 15:45:07

ANo.13

不倫を肯定するわけではありませんが・・・
他人に愛人だ、都合が良い、自分勝手、人の不幸の上に、遊びだとか言われてその通りだと解っていても人を好きになることに理由はなかったはずです。二人にしか解らない真実?もあるでしょう。一度でも今まで積み上げてきた人生を壊そうと思ってくれた事も事実として認めても良いと思います。そして貴女は貴女が人生を賭けてもと思ったぐらい素敵な彼に「愛された」という自信を持って良いと思います。
しかし、「今でも大好き」ではなく別れた現在は「あの時確実に愛された」と結論にすることはできますか?
どの様に付き合ったら良いのかを探さずに全て自信を持って完全に過去に出来ますか?
現在と未来は彼と貴女には存在しませんが過去は実存しました。その上で尊敬でき人間として付き合えなければ同じ時間を過ごす環境にいても何一つ良い付き合い方や関係は作れないと思います。
別れた不倫相手との永続的な良い付き合い方ほど、難しいものはないと思います。

投稿日時 - 2007-03-28 12:27:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
「どの様に付き合ったら良いのかを探さずに全て自信を持って完全に過去にする」この言葉がすごく身にしみます。
完全に過去にできた時、私も彼もなにかが変わる気がします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 15:18:41

ANo.12

不倫を肯定するつもりも否定するつもりもありません。
ただ、
>お互いまだ気持ちがあるので本当に正直に言えばよりを戻したいです。
この気持ちがあるうちは
>今の私の気持ちは友達みたいに何でも話せる関係
この関係は無理だと思います。

まずは、気持ちを完全に断ち切ることだと思います。
そして、ご質問者さまもこの上司と同じ立場(結婚)になれば可能かも知れません。
ご質問者さまに他に彼氏ができ、婚約し、結婚する。
この過程を暖かく見守り、心から祝福してもらえるのであれば、友達みたいになんでも話せる関係になれるかも知れません。

ただ、以前プレゼントした指輪をこれからもしていてほしいと願うことからも、その上司には未練がまだまだ残されてます。
その上司が、完全にご質問者さまを異性として見ることがなくならない限り難しいと思います。

投稿日時 - 2007-03-28 12:21:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
まずは気持ちを完全に断ち切ることですね。
わかりました。
そうしないと友達もなにもないですものね。
時間が必要だと思いますが前向きにがんばります。

投稿日時 - 2007-03-28 15:11:41

ANo.11

お二人の気持ちが表面化している以上、男女の関係抜きの間柄にはなれないです。
何でも話し合える間柄でも男女の関係抜きにはありえません。

そもそも職場の人間関係というのは、一線を引いてるところがあるじゃないですか。それを今でも社内メールでおしゃべりしたりしてるんでしょう?それがすでに職場の上司部下の関係ではないのです。
「きっぱりとはいかず」ではなくきっぱりといかないと不倫は清算できませんよ。

今は別れを決めて日が浅いですよね?
今はまだお互いが気持ちを抑えられているのです。
そのうちメールでのおしゃべりでは物足りなくなるし、外で会うことも絶対に出てくるはずです。

おそらくお二人は「別れたくないのに別れさされた」と思っていることでしょう。
そう思っている人は、ほとぼりさめたらまた元に戻ります。

「きっぱり」別れるために、彼から離れた方がいいです。
会社を辞める事を考えてないそうですが、考えてみられてはどうですか?

投稿日時 - 2007-03-28 11:36:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。まずはこの気持ちをきっぱりさせないと友達もなにもないですよね。よくわかりました。
みなさんにご指摘いただきますが、会社を辞める選択肢はないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 14:53:03

ANo.10

追記です。
>別れた後の付き合い方

私の知る限りでは、不倫が終わった場合はどちらかが辞めます。
あるいは、辞めなくても人事に頼んで異動にしてもらう。
ちなみに私は結婚したので寿退社です。

同じ職場にいれば結局はよりが戻っている場合が多い。
そして同じ職場の人間に気を使わせる。
みんな知らん顔をしてますが内心は不愉快です。

私の会社では、実際、浮気現場の写真が社内FAXで流れるという騒ぎがありました。
匿名電話で奥さんにバラシタという話も聞きます。
奥さんが出てくると裁判沙汰ですね。
結局、女性の方が辞めさせられて終わります。

相手の奥さんに告げ口するなんてことは、本当はしない方がいいんですけど、正義感の強い方もたまにはいるんで。
周りにはお気をつけください。

投稿日時 - 2007-03-28 11:32:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼も私も会社を辞める気はないのです。
女だからといってそう簡単に仕事を辞めるわけにはいかないんです。
周りには気をつけようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 14:46:58

ANo.9

経験者♂です。
何でも話せる関係。そうじゃないと同じ職場では雰囲気が悪くなります。おそらくまわりの同僚は不倫関係を疑っているはずです。(気付いてないのは自分達だけという可能性は高いです)変にしゃべらなくなったりするとまわりから不審に思われ様々な変な噂が流れ出してしまいます。たいていは男性側がそういう風に思っても女性側がふっきれなくなるから女性側が距離を持とうとします。従ってxxxnamixxxさんが望むのであれば彼は拒否しないでしょう。

まぁ確かに落ち着いたら戻ってくるでしょう。ただ結婚ということが難しいということが分かった時点で別れるという結論を出したのはxxxnamixxxさんの将来を気遣ってるものともとれます。落ち着くまでにはxxxnamixxxさんの気持ちをリセットしておいた方が良いと思いますけど。

指輪の件は未練でしょうね。それが外された時に「本当に終わるんだ」と感じるのでしょう。逆に言うと付けていると「まだ俺のこと好きなんだ」と優位な立場から思われますよ。

長くなりましたがプライベートと仕事はきっちり別ける為にもお互い普通にいるべきです。

投稿日時 - 2007-03-28 11:27:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にその通りです。
「プライベートと仕事はきっちりわける」ということができているようでできていなかった気もします。

つらいですが今は急に話さなくなったりもせず(怪しまれるので)お互い何事もなかったかのように仕事してます。

投稿日時 - 2007-03-28 14:40:27

ANo.8

>社内恋愛などでも別れた後の付き合い方が聞きたいのです。

では、お答えしますね。
私が知っている人では、そういう関係があった人同士が「友達」のようにいい関係となるのには、10年ほどかかっていました。
ただ、あくまで表面上はいい関係のように見えるというだけで、お互いの内心まではどうなのかということは分かりません。あくまで表面上は仕事のバートナーとしては一応きちんと出来ている状態です。
また、その人たちとの関係とあなたの状況は多分違ってくるでしょうから、あくまで参考まで、ということを十分頭に入れてください。
今まで十組ぐらいのそういう関係のその後を見てきましたが、残り九組はどちらがが同じ職場から結果的には去っていきました。

あまり参考にはならないかもしれませんが、これが1つの例ということでご了承ください。

投稿日時 - 2007-03-28 11:19:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
時間をかけてじっくり考えてみようと思います。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-03-28 14:25:01

ANo.7

経験者なので敢えて言います。
友達みたいに何でも話せる良い関係はまず難しいでしょう。
「好きな女、一度抱いた女」
が「まだあなたとお友達でいたい」と言えば、
「よりを戻せる可能性あり。」
と思うのがフツウ。
彼はあなたが思う以上にしつこいと思います。(^_^;)

>「家庭が落ち着いたら絶対戻ってくる気がする」と皆言います

友人ではありませんが私もそう思います。
だからこそ、
「絶対に戻ってくるから人事に異動願いを出した方がいい。」
と言います。

不倫は、女の方が見切りをつけてきっぱり身を引かなければ絶対に終わりません。
そもそも、相手の奥さんにばれた時点で終わりにした方が無難です。

プレゼントは大切に持っておいても構いませんが(私も持っています)彼にしてみれば、自分の言うことを聞く=まだオレのことが好き。
このまま終わりにするつもりはない。
ということになります。
叱るつもりはありませんがはらはらします。
相手の奥さんが実際に行動を起さないうちにきっぱり別れた方が、あなたご自身のためだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-28 11:11:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど。勉強になります。
きっぱり別れた方が・・とありますが、今の状態では私たちはきっぱり別れてないのでしょうか?
二人で話し、別れをお互い納得しました。
仕事以外では会ってもいないし、携帯メールも一切していません。
お互い社内にいる時だけ少し社内メールでお話する程度です。
すみません。教えてください。

投稿日時 - 2007-03-28 13:33:02

ANo.5

彼はいずれ戻ってくるかもしれませんね。
指輪の件なんですが、男性って1度関係を持った女性は自分の物って思う動物なので、付けておいて欲しいんでしょう。
要はいつまでも自分の物と思いたいんです。
いずれ戻る事を想定してキープしておきたいんだとも思います。

>「家庭が落ち着いたら絶対戻ってくる気がする」

その通りかも・・・。
戻ってきても貴女の物にはならないと思いますが・・・。
貴女はうるさく離婚してくれと言わないし、すんなり別れてくれるし、
彼の中では「手放したくない存在」なんだと思います。

ケンカ別れした訳ではないし、彼は貴女にまだ下心があるようなので、「いい関係」になる事は可能だと思いますよ。
でもこういう男性は、貴女に新しい男性が出来たりしたら豹変する可能性もあるので、同じ職場なら気をつけて下さいね。

投稿日時 - 2007-03-28 10:56:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
「貴女に新しい男性が出来たりしたら豹変する可能性もある」というのがよくわからないのですが、豹変とはどう豹変する可能性があるのですか?
付きい始めの頃から彼は私に長く付き合っている彼氏がいることを知っていました。

投稿日時 - 2007-03-28 13:00:49

ANo.4

お叱り等は結構ですといわれましても・・・。

私も不倫経験者なので不倫はどうこう言いませんが、都合のいい女でいることをやめる事ができるのに、また都合のいい女になってしまいたいという考えが、貴方にとって幸せな道につながるとはとうてい思えません。


お相手も、貴方のことを本当に大事に思っているならば、どうしてでも離婚したでしょう。
所詮お遊びなのですよ。
また元に戻って、奥様にばれて慰謝料請求なんてことになる前に、もっといい人探しませんか。
あなたの時間がもったいないです。

投稿日時 - 2007-03-28 10:52:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・私も独身ですが付き合っている彼がいます。
私も彼もお互いの相手を捨てることが出来なかったのは事実です。
お互い新鮮で都合のいい相手だったのです。
それは十分わかっているのですが・・・
まだ日が浅いからこんなことばかり考えてしまうのかもしれません。
もう少し時間をかけてじっくり考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-03-28 12:55:45

ANo.3

私は不倫に関して肯定も否定もしません。自分の気持ちに素直になって彼を信じる事が出来るのであれば待ってみたらいいと思います。

投稿日時 - 2007-03-28 10:41:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に自分はどうしたいのか素直になってよく考えてみます。

投稿日時 - 2007-03-28 12:50:17

ANo.2

不倫関係が終わっていい関係って・・・

結局、都合のいい関係になるだけだけだと思いますよ。
会社を辞めて会えない環境に移った方がご自身の為かと思います。

家庭が落ち着いたら戻って来る・・
離婚も出来ない相手が戻って来るとは思えませんが・・。

投稿日時 - 2007-03-28 10:38:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

会社を辞めて会えない環境に移る・・・ということが出来ればいいのかなと
私自身も思います。
でも、仕事上すぐに辞めることも出来ませんし私自身も今の仕事は辞めたくありません。
ですから悩んでいるのです。
もう少し時間をかけて考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 12:48:12

ANo.1

勝手な言い草にいいように操られているのに、まだ気づかないのですか?
<お互いまだ気持ちがあるので本当に正直に言えばよりを戻したいです。
本当に好きな人ならとっくに離婚してますよ。
奥さんと質問者様を両天秤にかけて質問者様を蔑ろにしているのです。
奥さんから慰謝料の請求されましたか?
これ以上は言わなくても、もう充分ご存知ですよね?
不倫は違法行為でしかありません。
それを正当化するような後押しの回答はこの場では無理です。

投稿日時 - 2007-03-28 10:35:03

お礼

回答ありがとうございます。
勝手な言い草に・・・というのはわかっています。
不倫というのはそうゆうものです。
ただ職場も一緒ですのでよりを戻さなくても仲良くやっていきたいのです。
詳しく書けなかったのですが、私も両天秤かけ、相手も両天秤かけ二人で結婚の話までいった時、私も彼もお互いを選ばなかったのです。
本当に複雑すぎて全ては書けないのですが、不倫はいけないということや一般論を聞きたいわけではありません。

社内恋愛などでも別れた後の付き合い方が聞きたいのです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-03-28 10:57:35

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