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解決済みの質問

夫に浮気がばれ離婚を迫られています。

 夫に浮気がばれてしまい、この度離婚届をつきつけられてしまいました。が、離婚を回避したく色々アドバイスいただきたく思い投稿しました。
 私達夫婦は海外在住で結婚十年、子供なし(不妊のため)、自営業を営んでおります。最悪なことに、浮気相手はそこの現地人の従業員です。私達夫婦はここ数年セックスレスでそれが原因で、私もストレスがたまり、夫を責めてしまうこともありました。浮気相手は従業員で且つ、現地の男の子でセックスも強いと思われているようで、そのところが夫のプライドを痛く傷つけてしまいました。
 今ようやく、馬鹿な私はとんでもないことをしてしまったと夫に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。今更ながら今までやってこられたのは、夫のお陰だったのにと、毎日一人のときは後悔で泣いています。会社が小さいときから二人で頑張ってきた数々の思い出、夫からの信頼、全て壊してしまいました。
 海外の田舎で、興信所なのないので確かな現場を押さえられたわけではないのですが、何かを察した人が夫に耳打ちしたようで、いつも帰りが遅い私を疑っていた夫は浮気をついに確信してしまったのです。
 今、現在私は日本に一時帰国中です。夫には「日本で今後の身の振り方についてよく考えてくるように。お互いまだやり直しが聞く年齢なのだから。」と言われています。

 身勝手は思いますが、こんな状況からどうにか関係修復して前の二人に戻りたいのです。もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。

どうしようもない馬鹿な私にアドバイスお願い致します。

投稿日時 - 2007-03-29 17:15:57

QNo.2876734

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

他の男性とSEXした事を正直に告白するのか否か
これはmeron1212さん自身が現在の御主人との関係、御主人の性格
御主人がどこまで浮気の確証をつかんでうるのか等によって判断が
異なると思います。

最終的にはmeron1212御自身のみが判断できる事ですね

ここへの回答は、一人の男性として、(文面を読んだ範囲で)私が
御主人の立場ならこう感じ、こう思うということを書いています。

ここへの回答でもmeron1212さんがしたことに対する批判も多いで
すが、meron1212さん自身そのような事は十分に後悔しているのは
ご返事を読んでも十分に伝わってきます。そうして現在も御主人に
対する深い愛情も十分に感じられます。

人間、魔が差すということは人生において何度かあるものですよ。

たとえ、御主人に浮気相手と付き合っていた事は認めても、SEX
した事は認めてはいけないのではないでしょうか。

これを認めてしまうと、私ならどんなに奥さんを愛していても許す
事はできないでしょう…御主人ならどうでしょうか?

なにから何まで正直に話す事が相手に対する思いやりとは限らない
のではないでしょうか?
嘘をつく事も相手に対する思いやりという場合もありますよ。

私も以前は夫婦間で「セックスレス」「愛情表現など言わなくても
判ってもらっているはず」という考えでしたが、最近は「愛情表現を
しなければ愛していることは夫婦間でも伝わらない」と考えるように
なりました。
これは何気ないねぎらいの言葉、愛しているという言葉、そうして
夫婦間ではSEXで愛情表現することの大切さ。
これらが夫婦間でもとても大切だと思うようになりました。

meron1212さんが御主人をもう一度うまくいく事を心から願っています。

投稿日時 - 2007-03-30 20:05:52

お礼

zaq1212様 度々のご回答ありがとうございます。下記に謝ってお名前
を「zaq21様」としてしまい、申し訳ございませんでした。また、
「真実を言うべきだ。」というご回答が多い中、上記のようなご回答
をいただき、痛み入ります。本当とんでもないない過ちを犯した私に
対し、それも全く知らない方が、ここまで励ましの言葉をいただき、
感謝します。

今回のことは本当に魔がさした、というか今思えば別人の自分がやって
しまったことにしか、思えません。「こんなことをしといて、ふざける
な!」と言われそうですが、私の住んでいるところは孤島みたいな所
で、情報も少なく、一般常識に触れることも少なく、言い訳がましい
ですが、おかしくなっていました。決して自己弁護しているわけでは
ありません。

私もセックスレスは仕方なくても、せめて手をつないだりとか、スキン
シップはせめて、と思い努力をしかけたこともあります。もっと、努力
しておけばよかったです。

これからもzaq1212様からのご回答を読み返し、いつか夫が少しでも
態度が軟化してくれるよう頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-31 09:46:35

ANo.38

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8人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(39)

ANo.39

読ませていただいた限りでは、本当の事を言ったが最後、
絶対に許してもらえそうにないご主人様のような印象を
受けました。
もし質問者様もそう感じていらっしゃるならば
本当の事は言わない方が良いように思います。

しかし、ご主人様が確たる証拠をお持ちの場合、
証拠がなくとも正直に言った方がやり直せる可能性が
高い場合は、認めて許しを請うのが良いかと思います。

本当の事を言わない場合でも、「浮気はしていないが
人の噂に上るような疑わしい行動をとってしまった。
後悔している。」とお詫びし続けるしかないのではないでしょうか。

愛しているのはあなただけ、あなたの傍にいたいのだと
ご主人様に伝え続ける事が大事なのではないでしょうか。
言葉も必要かとは思いますが、態度や行動にした方が伝わる事もあると思います。
質問者様ができ得る全ての方法で、ご主人様との修復を
試みてください。

質問者様のしている事は勝手かもしれません。
でも失いそうになって初めて、改めて気付く事もあると思うのです。
それもまた、大切な事なのではないでしょうか。

今のご自分の気持ちを大切にし、後悔しないようにして欲しいと思います。
ご主人様と修復できる事を願っています。

投稿日時 - 2007-03-30 21:52:41

お礼

kknd様 ありごとうございます。
今の私の状況と考えはまさにkknd様がご指摘の通りでありますので、
びっくりしています。

夫の様子がおかしくなってからの、kknd様のご回答の通り「最後の一線
は越えていないが、そのように取られるような行動を取り、このような悪評をたててしまって本当に申し訳なかったです。」というように、
誤り続けています。これからもそうしたいです。

ご指摘の通り、「失いかけて初めてわかった」のです。いつも近くに
いてくれる夫に安住していました。いるのが当たり前すぎて、あり難さ
をわかっていませんでした。今になって、ことの重大さに気づいた
有様です。

そして夫の今でも大好きですので、そのことも頑張って訴え続けていきたいと思います。kknd様のアドバイスを胸に少しでも夫の信頼を取り
戻せるよう頑張っていきます。


kknd様の励ましのご回答を最後に質問を終了させていただきました。
ご回答をいただいた皆様、見ず知らずのとんでもない過ちを犯した
私に親身にご回答をいただき、本当にありがとうございました。
たったの2日半でこんなにたくさんのご回答をいただき、他のご回答
様からのご指摘通り、「意見は出尽くされた」と思い、また今後の
自分の指針も見えてきましたので、ここで終了致しました。

たくさんの離婚するしかないというご意見をいただきましたが、
質問の趣旨が「復縁可能か?不可能か?」ではなく、
「復縁したいがそのためのアドバイスをいただきたい。」
ものだったので状況判断からすると大方無理であろうこと、世間
一般の評価として受け止めます。自分のしてしまったことの重大さを
実感し、改めて猛反省させられたのは皆様からのらの辛らつなご意見
があってのことです。

今後は、妙案や励ましを下さった方々のご回答を随時読み返し、自分
を鼓舞しながら、どうにか夫の態度が少しでも軟化してくれるよう、
そして徐々に関係修復していけるよう目指したいと思います。
ここ数日どうしたらよいかわからず泣いてばかりいました。
が、皆様からのご回答によって、今後の方針も定まりました
ので、今日からは泣いてばかりいず、外にも出ながらまずは身の回りの
掃除などから徐々に活動していかなければと思っています。

本当にありがとうございました。
いつか、明るい結果報告ができる日が来るよう、がんばります。

投稿日時 - 2007-03-31 10:39:33

ANo.37

ご夫婦二人で小さな会社から興してここまできた。
仕事でも家庭でも常に一緒だったあなたの存在はご主人にとってもとても大切なものだったのでは?
そのご主人があなたと離婚ししたいと言っている。
自営業ならば周囲からいろんな目で見られるのを覚悟してまで…。
それくらいご主人は怒っているのだし、あなたへの愛情がなくなっているのです。その状況を変える方法はそう簡単ではないと思いますよ。
しかもあなたの欲求不満がその原因なわけです。
レスの間、あなたはご主人に抱かれようと、抱いてもらおうと自分を魅力的に見せる努力をしましたか?ご主人の前のあなたの態度はどうですか?付き合っていた頃や、新婚時代と比べて手を抜いていませんでしたか?
セックスできないから浮気をした。これじゃあ人間じゃあないじゃないですよ。単なる雄と雌。そこに理性が働くから人間ではないですか?

きつくなりましたが、それでもあなたはご主人との関係を修復したいと思っている。であればとにかく謝りとおすしかないですよ。
そして浮気相手は当然解雇。離婚しない代わりにご主人の全ての言い分を受け入れるしかないのではないですか?

投稿日時 - 2007-03-30 16:35:10

お礼

akambe様 ありがとうございます。
そうですね、全く牝でした。あちらに住んでいるうち徐々に日本的な
モラルとか欠落していってしまったのかもしれません。
夫の決意は他の方からの辛らつなメールを読んでもう充分に承知
しています。
それでもどうにか回避を求めています。おっしゃる通り、謝りとおし
ますし、言い分は全て受け入れるつもりです。

投稿日時 - 2007-03-30 18:46:00

ANo.36

勇気を出して不倫していたことを認めた方が良いと思います。
何故なら、嘘を吐き続ける限りご主人の信頼は得られないでしょうし、信頼が得られなければご主人の意志を変えるのは難しいと思うからです。

貴方はご主人に不倫の決定的な証拠を押さえられていないと仰っていますが、決定的とまでいかなくても確信を持てるだけの証拠は押さえられているのではないでしょうか?
ご主人にとって貴方は公私共に大切なパートナーなのですから、噂ぐらいで不倫を確信したりはしないはずです。気持ちの上でも否定したいでしょうしね。にも関わらず不倫をしていると断言して離婚を言い出すのですから、ご主人には何らかの確証があるのだと思います。

貴方が不倫を認めない限り、どんな謝罪の言葉や手紙もご主人には届かないと思います。ご主人は貴方の謝罪を本心だと思っていないんですよ。当然ですよね?嘘を吐き続けている人の言い分なんて誰も信用しません。

公私共に色々と辛いことがあったとしても、不倫しても良い理由にはなりません。相殺出来るものではないんです。ご主人への不満と不倫してしまったことは別に考えた方が良いですよ。

投稿日時 - 2007-03-30 16:33:35

お礼

jadejewel様 ありがとうございます。
そうですね、本当のことを言うべきなのだと思いますが、
私は下にご回答くださったzaq21様のように、男はそれを認めたく
ないものだ・・・と思っていたものですから。
これから、よくその点についても考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 18:49:57

ANo.35

meron1212さんの御主人へのお気持ちよくわかりました

もし、meron1212さんの浮気の確証を御主人がつかんでいないのなら
相手の男性とSEXしたことは絶対に否定した方が良いのではないか
と思います。
その男性とどこで会い、SEXしたのか知りませんがもし彼の家で
そのような事をしたとしても、御主人に証拠をつかまれていない限り
それを認めない方がいいのではないでしょうか?

時には嘘をつく事も御主人への思いやりになると思いますよ。

他の男と寝たという事実を認めると御主人との復縁はかなり難しい
のではと思いますから。
御主人としても「妻には浮気の事実は否定して欲しい」という気持ちは
心の中にあると思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-30 15:45:47

お礼

zaq1212様 ありがとうございました。
私も同じように思い、否定を続けています。おっしゃる通りです。
このまま嘘をつきとおせるものなら、と思います。
もちろん、今後再び夫といることができれば、不倫などは
やめますし、今までの態度を改め、夫のためだけを考えていく
つもりです。
再びのご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 18:54:16

ANo.34

31.既婚。結婚11年目のlllhimelllと申します。
すごいレスがついているのですが、少し、いいでしょうか?
今は、きっと、質問者様も頭の中がグルグルで。。
お辛いですね。
皆さんへの丁寧なお礼等を拝見させていただいて、
少し、疑問に思ったのですが、
質問者様は、頭の最初に
『別れたくない。離婚はしない。』
とあり、まず、一つ、忘れていないでしょうか?
旦那様は、99%の疑いと1%の信用・・・
をもっているのですよね?
まだ、肯定していないんですよね?
肯定=離婚
という図式・・・なのでしょうか?
否定=継続
なのでしょうか?
離婚したくないばかりに、そういう図式になってしまい、
否定しているつもりが、よけいに旦那様には、
肯定しているように、見えているのではないでしょうか?
嘘。。。というものは、自分は、万全のつもりでも、
第三者からみれば、滑稽なときもあります。
質問者様の中に、浮気=自分が悪い
【でも!!】
と浮気に走った言い分があるのが、お礼等を見てて、
よくわかります。
浮気疑惑を否定したままだと関係は、よけいにこじれるのではないでしょうか?
なぜなら、否定したまま、信用をとりもどすのは、無理だと思うんです。
なぜなら、質問者様は、私が悪いからと、10::0で、旦那様の
気分のよい家庭・仕事場にしようとする。
でも、旦那様は、どうでしょう?
いつもなら、ここは、こうじゃないのに?
やっぱり、浮気してたのか??
とよけいに、不信を持つと思われます。
まずは、肯定=離婚の図式をなくし、
離婚回避を望んだほうがいいと思います。
否定を続けるなら、続けるで、
今までと態度を変えないよう気をつけなければなりません。
しかし、質問者様の状態を読ませていただく限りでは、
もう、肯定して、離婚回避を望んだほうが、旦那様も、
理由がわかり、すっきりすると思います。

投稿日時 - 2007-03-30 14:51:21

お礼

lllheimelll様 ありがとうございます。
本当に昨日投稿したばかりなのに、たくさんご回答をいただきびっくり
しています。また、おっしゃる通り、色々なご意見があり、頭がぐるぐるです。
夫がどの程度、浮気を確信しているのか、はっきりわからないのですが、他の方からのご指摘にもあるとおり、離婚届けを準備していた
くらいですから・・・。
でも、私はzaq1212様のご回答にある通り、すぐに認めてしまっては、
夫の否定してもらいたい気持ちもあるのでは・・・と思い、否定を
続けています。
確かに、嘘は第三者にとっては、ばれているときはかなり滑稽に
なるもんですよね。
ちょっと状況を見ながら、いつか真実を認めなければいけない日も
くるかもしれません・・・。
が、絶対終わりになってしまう気がします。

投稿日時 - 2007-03-30 19:01:21

ANo.33

ご丁寧な返信、ありがとうございます。

もしもご主人のことを気遣う気持ちになられたのなら、メールなどの手段で、その部分だけ、元気にしていますか?という部分だけでもお伝えになればよいと思います。電話でもいいですよね、ただ声を聞きたくなったということに限って、すぐに切った方がよいですけれど。

海外でのお仕事は、どちらが主導してのことかはわかりませんが、想像ではご主人だと思っています。もしもそうだとすると、海外の田舎まで連れてきて仕事をさせていることにも責任を感じているはずですよね。日々の仕事でも当然です。ほぼ共同経営者と考えてよいのですが、ご主人はそれこそ一人で背負って立つ覚悟で日々過ごしていると思います。
すべては、自分の人生のため、そしてこんなところに連れてきてしまったあなたの人生のためではないでしょうか。
勿論、頭では責任はあなたにもあるし、自分で選択したのだから、そこまで背負うことはないこともわかっているのですが、それが男だと思います。男は、そのように考えるように家庭や社会に教育されてきていると思います。

だから、あなたが寂しくてご主人に、夫&男友達&女友達&家族の役割を求めたとしても、ご主人にはそれを拒否することなど頭からなかったと思います。本当は、無理なものは無理!とあっけらかんと責任放棄できる無責任さがあればよかったのですけどね。
一生懸命にあなたのケアも頑張ろうとした結果、愚痴にはアレルギー反応が出てしまうようになったのでは?ご主人には、ただでさへストレスのあるときですからねぇ。

そもそも家に戻ってから仕事の話しをし出したのはどちらですか?ご主人もされます?それともあなたから?
いずれにせよ、ただでさへストレスを溜めやすい環境だとわかっているのですから、家庭に仕事を持ち込まないようにすべきでしたね。これからは、気をつけた方がよいと思いますよ。仕事関係の話は、愚痴であってもオフィスだけにすべきです。もしも言ってしまったら、罰として貯金箱に小銭投入です。

バイアグラやカウンセリングを妻からお願いされたら、それほどプライドが高くない私でも辛いなぁ。男としての能力にダメだしされているわけですしね。プライドが高い人ならもっと大変かも。

私は同じ男として、射精が立ち小便と同程度の意味しかない場合があることを知っていますし、性衝動が強いことも知っています。しかし女性のことはわかりません。わからないけれど、女性にとってセックスが立ち小便と同じとは思えないし、それほど性衝動が強いとも思っていません。そもそも肉体的にも、挿入する側とされる側の違いがあり、それが心理的にも違ったものであるとも思っています。従って、それをジェンダーだと考える人もいるでしょうが、男女ではセックスに対する意味が違うと考えています。おそらくご主人も、同じ考えではないでしょうか?

あちらに戻った後、ご主人とお話しをされるでしょう。そのとき、まずはご主人のお話をよく聞くことになるでしょうね。それによって臨機応変にやらざるを得ないのですが、あなたとしては基本的には変わらないと思います。
・ご主人の質問にはすべて正直に答えること。
セックスのことを詳細に訊ねられたときも逃げないでください。ただ、すべてを性格に描写する必要はありません。そのときに肝心なのは、どんなときでも、あなたに抱かれたいと思い、これがあなただったら、いいや本当はあなたに抱かれているのだと思いこもうとしていたのだと訴え続けることです。おそらくそれは嘘ではないでしょうから。
・離婚したくないと懇願すること。
何でもするからそばにいさせて欲しいとお願いすること。単なる家政婦兼社員でも構わないから、いさせて欲しいとお願いすることです。ご主人が望むなら、ある意味奴隷になっても構わないという前提で、土下座してぼろぼろに泣きじゃくってでも、お願いするのです。
勿論、ご主人が許されるなら、寝室も同じにした方がよいですよ。

少なくとも社員でい続けることができれば、可能性はあります。身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれという覚悟でいるしかないと思います。困難ですが、もう一度惚れさせ、信頼を勝ち得るつもりで一から出直すことしかないと思います。

投稿日時 - 2007-03-30 13:54:14

お礼

naganumajyun様 再びのご回答ありがとうございます。今回もとても
参考にさせていただきたいと思います。
今、夫がとても恋しくてたまらないのですが、あまり怨念がこもらない
よう、最近はさりげなく「ちゃんと食べてますか?無理しないでください。」程度のメールは朝晩打っています。
今まで仕事で大変な立場にある夫に、こちらが愚痴を聞いてあげなければ
いけないのに、私がこぼしたりして、こんなことも全て申し訳ないと
思っています。
今、私達夫婦は私のとんでもない行動のせいで、大変なことになって
いますが、もし、今度また家にいれてくれたら、今回の皆様からの
アドバイスを元に私は180度変わるつもりでいます。

また、すでに夫には「夫婦でだめなら、家政婦兼社員でいさせてくだ
さい。」とお願いしました。(naganumajyun様の洞察力はするどいです
ね。)そしたら、「まあ、勝手に手伝うのはいいが、俺はアパートを
出て行く。」と言われました。naganumajyun様の「少なくとも社員で
い続けることができれな可能性はあります。身を捨ててこそ浮かぶ瀬
あり。」の言葉ありがとうございます。そこから、時間はかかっても
少しずつ態度で示して頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 19:11:37

ANo.32

他の方の言うとおり離婚は避けられないと思います。
男性と女性が浮気をした場合違う意見・結末があるというのは事実だと思います。
ただ、男性は浮気してもいい女性は駄目ということは無いと思います。
ただ、女性の浮気を許せないというのは何となく分かります。というのは、男性から見た女性というのは心身ともに綺麗で尊い存在にすら思うときがあるのです。子供の頃に母親を思う気持ちがそうであったように。
だからといって男女差別する気はありません。男性でも浮気はよくありません。他の方の意見のようにたとえ男性が浮気した場合でも同じです。
また、浮気をされた時のショックは男性の方比較的強く精神が破壊される方もいるようです。(もちろん女性にもおられます)

彼方が浮気をしたのはもちろん悪い事ですが、それが1度きりの過ちではなく続いていたというのが更に悪いです。ばれなければまだ続いていたかもしれませんよね?

覆水盆に返らずと言う様に元の二人には戻れないでしょう。でも、出来る限りの誠意を見せて謝罪し旦那さんの心を開かせられるか頑張るのも1つの道なのかもしれません。

因みに私は浮気は絶対にしません。浮気をするぐらいなら別れてから付き合います。

投稿日時 - 2007-03-30 11:01:30

お礼

belzebuth様ありがとうございます。
私もあなた様のように、当初よりモラルがあればこんなことに
ならなかったのにと反省しています。
厳しいご回答ですが、真摯に受け止めたいと思います。
ただ、夫の精神が破壊されないように願います。本当に
今は申し訳ない気持ちだけです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 11:25:23

ANo.31

SEX LESSがどのくらいの期間だったかわかりませんが、半年以上ならりっぱに離婚原因になりますよ?(日本では)
貴女が浮気してしまったのも仕方ないと思えます。
ご主人は貴女ををほったらかしにしておいて浮気されて逆上なんて通らない話だと思いますがね?
ましてや、LESSの事を貴女は何回か責めてるとか言ってるのにかかわらずでしょう?
しかし、離婚したくないのであれば、その辺を素直に突けばどうでしょう?
貴方がそんなんだったからはけ口を求めただけ、二度としないし、貴方もLESSじゃなくなるようにしてくださいと。
一番貴方を愛してるのだと断言してあげてはどうでしょう?
ほったらかしにしていた旦那様が悪いと思います。

投稿日時 - 2007-03-30 10:52:54

お礼

HOPinDEER様
ありがとうございます。比較的私に対する辛らつなご回答が多い中、
新鮮なご回答ありがとうございます。現在の私は、深く反省しており、
夫との復縁を望んでいますが、大変貴重なご意見と胸にとめておきます。

レスの期間は・・・今回は1年です。その前も1ヶ月に一度もなかったです。私たちの世代の夫婦からするとあまりにもさっぱりであると、
たまに日本からのお土産の雑誌の特集の記事をよみ、つくづく思って
いました。
実際、「バイアグラ買ってください。」とかそれとなく「日本で
カウンセリングを受けてみれば?」と言ったこともあります。
が、「今日はどうかな??」と期待していても、何もなく「寝る」
と言われてしまい、それが重なりついには、寝室も別になってしまった
次第です。(ある頃から夫のいびきがうるさくなり、それに抗議する
私をうるさく思い、別々になりました)


また、浮気はしてしまいましたが、夫が大切で大好きなのは矛盾
しているようですが、今も同じですので、そのことは伝え続けています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 11:21:02

ANo.30

やり直すことは可能か不可能という選択肢をあなたがもつ事…いや、選択肢があると考えていること自体おかしな話なんだと思います。

ここで既に回答をされている方が、私がお伝えしようと思っていた事をほぼ伝えてしまっているので一言だけ…。

仮の話ですが、旦那さんと復縁ができたとしても…
あなたは旦那さんを抱けますか?
旦那さんはあなたを抱けると思いますか?
(※精神論ではなく、肉体論になるとは思うのですが。)

私は男ですが、仮に旦那さんが許してくれたとしても、あなたに抱かれるたびに、辛い記憶をフラッシュバックさせるんじゃないですか?
あなたは、その度い浮気相手を思い出してしまうんじゃないですか?

今回の過ちは一生ものの、大きな傷を旦那さんに与えてしまったのです。ここをもう一度考えてください。

今回の問題にいたるまでのプロセスは貴方だけの問題ではなく、旦那さんにも当然ながら非はあると思います。
でも、あなたのしてしまったことは最低であることに変わりはありません。本当に旦那さんの事を愛しているのであれば、別れて旦那さんを解放させてあげるというのも一つの手段だと思います。

それとも手荒な意見ですが…。旦那さんにも浮気をしてもらうというのもありかもしれませんね。
でもそれにあなたは耐えられますか?他の女性に抱かれている旦那さんを…。

今は無理やりプラスに発展するような解決方法をとらなくてもいいと思います。マイナスからでもいいんじゃないですか?
長い目で旦那さんを見てあげてください。

投稿日時 - 2007-03-30 10:47:34

お礼

gomamilk様
ありがとうございます。おっしゃるとおりです。ご指摘どおりな
ことを私も考えないといけません。今すぐには無理ですが、
同様なご意見の方が多いので、真摯に受け止めないといけません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 10:50:52

ANo.29

ちょっと違う視点から。

わたしは夫に浮気されました。当然離婚も考えましたが、今も夫婦でいます。逆パターンで参考になれば、と思って書かせていただきますね。

離婚しなかった理由:
1.夫が、絶対離婚したくないと言ったから
2.すぐに相手の女に連絡して、自分は家庭に戻る、と宣言したから。
3.子供がお父さん大好きだから
4.離婚して子供二人抱えて生活していく自信が自分に無かったから。
5.その後、夫が私に対して誠実な態度を見せ続けているから
6.確かにそれまで夫婦関係がかなり冷めていたから(自分にも非があったような気がした。まぁ、実際責任はお互い様なんですが)
7.やっぱり夫が好きだから?

コレって、浮気したのが妻だった場合、いろいろ変わってくると思いますね。
実際に、男性は、「自分は浮気したことあるが、妻の浮気は絶対に許せない」という人が多いと、何かでデータを見たことがあります。

参考にならなければ申し訳ないです。
でもセックスレスはさびしいですよね…上記の6で言っているように、ご主人にも原因はあるように思います。

その後、私たちは、コレまでにないほど真剣に夫婦と言うものについて語り合いました。これも、浮気事件がなければ一生伝えることができなかったことかもしれません。
離婚して終わり、でもいいですが、できることをすべてやって燃え尽きてからでも遅くは無いと思います。

投稿日時 - 2007-03-30 10:32:44

お礼

erehaimu様 ありがとうございます。
実体験に基づくご回答で参考になります。昨日、浮気におけるジェンダ
ーの格差をお書きになったご回答をいただきましたが、やはり「夫の
浮気はある程度許されても、妻の浮気は絶対だめ。」というのは
あると思います。でも、erehaimu様のご主人が今、誠実な態度で奥様
に接せられ、現在円満にいっているご様子は、逆パターンであれ、
私にとってはありがたい参考例です。
今後、夫が話し合いを持ってくれるかはわかりませんが、いずれにして
話し合いがなければ、復縁も離婚もできないです。おっしゃる通り、
できる限りの努力はしたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 10:47:36

ANo.28

どうもむこうへすぐに戻らない方がいいと思います。
あなたが、日本に来ている間に相手の従業員がばらしているかも
しれませんね。
しばらく、日本で様子を見た方がいいのではないでしょうか。
この件は、どちらにしても時間の問題の様な気がします。
海外の田舎ならよけいにあなたは目立つでしょうから、
知り合いからの目撃談などで簡単に相手は判るでしょう
あとは、あなた側から情報収集し、どの程度ばれているのか把握する。そして本当に冷却するために合わない時間を多く作ることです。
かなり、厳しいですね

投稿日時 - 2007-03-30 10:31:21

お礼

marupul40様
ありがとうございます。ご指摘の通り、私の方からあちらにいる間に
情報収集したつもりです。こちらにご相談させていただいてから、
「冷却期間を置くべき」「すぐに帰って土下座」と色々のご意見を
賜っております。気持ち的にはすぐ戻りたいのですが・・・。
万が一帰らせてもらっても、会わない時間を増やさざるを得ないと
思います。
あぁ、でも「かなり厳しい・・・。」ですか・・・。
「時間」が大切な要素であることがわかりました。ありがとうございました。

相手の子がばらすとは思えませんが、万が一そうなった場合は終わり
なので、覚悟はしています。

投稿日時 - 2007-03-30 10:39:04

ANo.27

meron1212さんがどんなに理由をつけても浮気は悪いと思います。
もちろんmeron1212さんもそれをわかっていることもわかります。
でも一番meron1212さんが汚いと思うのは浮気をしているのに証拠もないのをいいことに「してない」をつっぱねていることです。
やっていることが誠実じゃないです。
自分の自己保身だけです。
愛していれば、何でもやっていいのでしょうか?
挙句、離婚したくない、ではエゴそのもの。

慣れない海外でご主人もmeron1212さんも力をあわせて生きていくこと、お互いが信頼関係を築く関係であったのにあろうことか、従業員と浮気です。
きっと周りは皆知っていてご主人がどれだけバカをみているか考えたことありますか?
亭主だけが知らないで奥さんは現地従業員を浮気している、どれだけバカにされるでしょうか。
ご主人は新天地を求めて海外で身1つでがんばったんです。
meron1212さんもその夢にかけ、一緒に頑張ったのでしょう。
でも最後が悪いです。
その最後が悪ければ何をしても意味がないです。
いい人でいるのは難しいのです。
悪いこと1つすれば終りなんですよ。

先ずは浮気を認めて、謝罪することからじゃないんですか?
してない、してない、で実際は浮気してます、ではご主人の信頼を取り戻せるハズもありません。
一生、疑って生きていくんです。
meron1212さんが世間話をしても、meron1212さんが電話をしても、ちょっと遅くなっただけでも「浮気かも」と疑う辛さを考えてことがありますでしょうか。
毎日ですよ?自分自身が疲れてしまうと思います。
疑う自分に疲れる、わかりますか?

meron1212さんが誠実であろうとすることがこの問題のポイントではないですか?
誠実ってなんですか?
浮気した事実を相手の「気のせい」にすることですか?
離婚届けを破くことですか?
ご主人を思うならご主人の言葉通りに「今後の身の振り方」を考えるべきだし、わざわざ帰らないで日本にいればどうですか?
ご主人が貴女を必要とすれば呼ぶのでは?

私はmeron1212さんに誠実とは何なのか考えてほしいです。
もちろん、meron1212さんにも言いたいこと、辛かったこともあるでしょう。
でも、浮気したらそれで終りなんですよ。
それは男も女も私は同じだと思います。
男だから許されるなんて思いません、女だから許されないとも思いません。貴女の望む離婚回避の回答をかけなくてすみません。
本当にそう思っています。

投稿日時 - 2007-03-30 09:44:14

お礼

yui54110様
ありがとうございます。同様の内容とご回答の方と重複してしまいます
ので、言及は避けますが、ご指摘確かに受け止めます。
とても許されないことをしてしまいました。

投稿日時 - 2007-03-30 10:31:46

ANo.26

40代既婚男性です。
さんざん意見は出尽くしている感がありますが、書いてみます。

浮気というよりも、相当期間身体の関係を維持した不倫でしたよね?その不倫に至る原因として挙げられているのが、順番はともかくとして、
(1)セックスレス
(2)仕事でのストレス。ご主人の叱責。
(3)家庭でのフォローのなさ
(4)海外生活でのストレス(発散の方法の少なさ)
などでしょうか。
そして離婚したくない理由は、
a.ご主人を愛している。
b.仕事を、会社を愛している。
c.浮気(不倫)をやめようと思っていたところだった。
d.(1)~(4)にもあるように、私だけが悪いわけじゃない。
でしょうか?
漏らしている点があれば、補足してくださいね。

まず、これらの点についてコメントをつけたいと思います。
(1)のセックスレスについてですが、何もない夫婦でも普通におこりうる問題ですよね。お互いへの多少の遠慮、気遣い(疲れてる…や、明日も早いから…など)から自分の欲望を抑えることが習慣化してしまい面倒くさくなってきたこと、あるいは誘いを断られたことに子どもっぽくはってしまった意地が硬直化したこと、マンネリなどの倦怠感など色々なことが考えられます。
また、不妊治療をされてきたということですが、ご主人に?それとも双方に?(どういった理由なのかは後述するセックスとも微妙に絡んでくるかもしれませんね。)いずれにせよ、ご主人は病院でオナニーして精子を放出するなどの協力が必要な状態でしたか?
あなたが辛い想いをしていることだけでもご主人にとっては苦痛でしょう。さらに自分も協力せざるを得ない状況なら、人によっては、多少の屈辱感、恥ずかしさを感じるものです。そのことも影響しているかもしれませんよね。
女性の方がもっと辛く、恥ずかしい状況に置かれることは知っていますが、多くの女性が出産などの診察時にその状況におかれるのに対し、男性にはほとんどありません。そういった相対的なものとして、男性の受け取り方は違うと思います。
男性は弱いものだと思っていますので、そいったことも十分にセックスレスのきっかけになっていきそうな気がします。

(2)や(3)ですが、会社に行けば、そのような叱責は普通にありますよね。どの程度酷い言葉だったのかはわかりませんが、イジメのレベルまでいってましたか?そうでなければ、それはあなたの甘えが過敏にさせたのではないでしょうか?夫なのに!という気持ちがあったからではないでしょうか?
またご主人の立場からすると、身内だからこそ甘い顔ができない場合もあります。そこには、こいつならわかってくれる筈だというご主人の、あなたに対する甘えがあるのは確かです。
しかし大切なのは、その後のフォローがないことですよね。ご主人も、二人きりの時にあなたの心を慰撫するようにすべきだし、自分の立場と心情を理解してもらう努力をすべきでした。一方あなたも、あなたの辛さを理解してもらう努力が必要だったでしょうし、ご主人の立場と心情を察して、問いかけるできだったでしょう。
つまり、お二人の間にコミュニケーション不足があったのではないでしょうか?そのように想像しています。

(4)ですが、日本であれば知人や友人も多く、愚痴ることもできるでしょう。ウィンドウショッピングなどで発散することもできたでしょう。しかし海外の田舎町なので、人間関係に求めるしかなかった。時間もなく機会も少ないので、お手軽な従業員との恋愛ゲームとセックスですよね。ある意味パワハラと訴えられてもおかしくない状況ですが、大丈夫ですか?その点も心配です。
実際にセックスが強いと感じられたかはわかりませんが、そのように思われているのなら、ご主人の心中を察することもできていますか?同じ男性として想像できることは
・俺のことを男性として見ていない。若くて強く逞しい“牡”に惹かれて、一匹の“牝”になって、何度も何度も求めたのだろう。俺の前では決して見せない顔で、俺には断ってきたことでも何でも応じてきたのだろう。(不妊の原因の一つにご主人の問題があるのなら特に)
・セックスレスが、俺のセックスが拙いのが原因だろうから(多分、その他の原因はあまり見えていないと思います)、他の男のセックスに嵌ってしまった妻は、もう俺では我慢できないだろう。俺のサイズでもテクニックでも我慢できないだろう。感じてるフリをしても、それは演技で、内心では早く終わって欲しいと我慢してるのだろう・・・そう言えばセックスに気が乗らないときがあったみたいだが、今までもずっと演技してて、嫌々応じていたに違いない。
・あなたがご主人を思う一心で、マンネリを解消する努力として、一生懸命に色々なことをしたとします。その場合も、あの男に教えられたことを、この俺にしてるんだな!今までしなかった行為、感じ方が自然に出てくるほど、あの男と数多くセックスをし、馴らされたんだな?馬鹿にするにも程がある。
・この口で、指で、身体で、あの男のモノを・・・そんな想像をすると思います。男にとっては、結婚前の関係(普通はあまり知らないことが多いです)は気にならないかもしれませんが、結婚後の関係は気になります。結婚という契約を結んだのに不倫する相手ですから、いつ再び裏切られるかもわからないですよね?特に、ある団体のアテンドにこだわるのは、そこにも相手がいる可能性は考えられますし、他にも行きずりの関係を持っているかもしれないし、目の前にいないときはいつでも、他の男とキスしたりセックスしている可能性が頭から離れないかもしれません。
・その従業員の口が硬ければそうでもないでしょうが、周囲の噂になっている状況では、酒の席などで、彼を問い詰める人間もいるでしょう。酒の肴としては、なかなか盛り上がる内容ですからね。あなたとの行為を微に入り細にわたり話せば話すほど、盛り上がります。その話を聞いた人間は、色々なことを想像しながらあなたを眺めるでしょう。勿論そんな話がなくても、不倫を知った段階で違った目で見るでしょうが。
勿論ご主人は、寝取られた男として、陰口をたたかれて、馬鹿にされています。ご主人も自分が馬鹿にされていることを知っていますし、その程度は実際よりもご主人の心の中での方が100倍酷い状況で認識されているでしょうね。ご主人が社長として従業員に指令しているとき、従業員の目の中に、自分に対する侮蔑、嘲り、憐憫など、色々なものを読み取り、妄想してしまうでしょう。

あなたにとっては、会社が子どものようなものだと思います。だから、ご主人のことも愛しされているのでしょうが、別れがたいのだと思います。ご主人にも改めるべき点はあったかと思いますが、少なくとも、あなたがいなければ会社もうまくやっていけないこともわかっていますし、あなたのことも大切に思う気持ちもあるのでしょう。馬鹿な男は多いですから、言わなくても妻はわかってると思うことが多いのです。面と向かって愛していることを伝えることが恥ずかしく、逃げてしまうことも多いのです。それをわかってあげて欲しかったですね。想像では、お互いの努力不足によるコミュニケーション不足の部分もありそうなので、特にそう思います。

あなたが、本当にご主人と再構築されるおつもりなら、ご主人の心情がどんなものかを知って欲しくて、実際には違うかもしれませんが、想像して書いてみました。ご主人がどんな立場の男と世間から認識され、自分で認識しているか参考になればと思い、エッチ系のサイトですが、参考URLを挙げておきました。そこで出てくる弱い亭主が、あなたのご主人の立場です。あなたと離婚せずに、あなたの浮気を許してやるということは、そのような男と思われることをも意味しています。勿論、現地での同様の事例で、他の男性がどういう行動をとるのかも大切ですけどね。とにかく、参考になれば幸いです。

不倫の事実を否定されているようですが、相手も特定され、立場の上下がある中では、私はお勧めしません。一般的には否定し続けた方がよいと言われますが、特にこの場合には正直にすべてを打ち明け、ご主人に全てを委ねた方がよいと思います。だから、離婚届は持参して欲しいですね。
あなたにも色々な想いがあるのでしょうが、離婚しない選択をご主人に選ばせるということは、上述のようなことをすべてご主人に耐えさせることを意味していることを理解してください。あなたも大変でしょうが、ご主人も相当に大変です。今この瞬間も、ご主人はどんな気持ちでいるのか?仕事はできているのか?色々なことが心配になっていますか?まさかとは思いますが、離婚したくないという我が身だけに意識がいっていることはないですよね?

すべてを失う怖さに耐えながら、それでもすべてを語り謝罪するところからしか、反省は生まれないことが多いと思うからです。何かを隠したりすることは、これからも隠すという疑念を増幅させるだけです。一度失った信頼を再び勝ち取ろうとする態度ではないと思います。
それに私なら、立場の違いを利用して、すでに彼に真実を聞き出していると思いますしね。口裏を合わせないためにもあなたが日本にいた方がよいし、ご主人自身も、あなた自身もゆっくりと考えるために、この冷却期間は大切だと思います。頑張ってください。

参考URL:http://wifestories-jp.com/content.php

投稿日時 - 2007-03-30 09:18:27

補足

naganumajyun様ありがとうございます。
するどい洞察力と分析力、感服致しております。日本滞在中に時間が
ありますので、人生相談とかカウンセリングとか、それこそスピリチュ
アル関係とかに行ってみようと思いましたが、見ず知らずのnaganumajyun様にここまで、分析、アドバイスをいただいて、本当に
ありがとうございます。

セックスレスの理由は本当にこんな感じでした。が、これは私のほうが
お願いをするのに、夫が「そんな気はない。」、ことにいたっても
最後までできなかったり・・・ということがあり、それで段々と
夫の方がやる気を失い、それで私も「それは自分に女として魅力が
ない。」と思い、たまに夫を責めてしまうこともあり、悪循環
でした。

その噂の相手に対する夫の気持ち、今後万が一関係修復して夫と
再びセックスしたときの夫の心境、などは女性からは想像できない
ものでありましたので、「こういうもんなのか・・・。」と実感
しています。と、共にいかに男としてのプライドをずたずたに
してしまったかもです。ご指摘の通り、浮気で自分の牝の部分を
満たしていたのは事実です。

また、海外の田舎ですので、本当に発散することができません。
芸術、文化的活動をして気を紛らわせることが不可能です。
また、同じような境遇、価値観の人と知り合える機会は少なく、
愚痴をこぼすのは、つい夫となってしまい、それで夫も辟易して
しまい、つらい対応をしたのだと思います。

夫は会社内ではひどく叱責することはないのですが、それ以外の
二人の時間に私が仕事のことで相談すると「それはお前のやり方
が悪い、だからお前はだめなんだ、だからお前の従業員もだめなん
だ。」と頭ごなしに何でも否定的にとらえ、罵倒されました。
二人の時間も仕事の話題ばかりで、それで意見が違うと、言い争い、
そこにセックスレスの話がやお互いの実家の話が出てきたりと、
公私の不満が入り乱れめちゃくちゃでした。
夫も私も一番は仕事、(夫はそれ以上ですが)
なので、たまには二人でのんびりしたかったです。
本当に今思えばなんであんなに仕事の話ばかり二人でしていたので
しょうか?もっと私が努力をしてプライベートを充実させれば
よかったです。そんなときに、私を女として見てくれ、本当にやさしく
気を使ってくれたのが、浮気相手なのでした・・・。
安らぎや牝の部分を全部夫以外に求めていたようです。

確かに夫は仕事柄、いわゆる外ずらは大変よいです。が、その分
気を使わなくていい時間は全くお互い気遣いが足りなかったと思います。ことに、夫は私の前では性格的に甘いことを言ってくれなかった
のだと、ご回答を読んで思いました。今となっては、それをわかって
いれば・・と後悔先に立たずです。

すいません、順不同な補足になりました。昨日こちらのサイトに初
登録、投稿させていただき、たくさんの方から親身なご回答をいただき
、自分のしてしまったこと、現在の状況、夫の今の気持ちなどを
考えさせられています。日本に帰ってくる前は、自分も弁明の余地あり、などと考えていましたが、今はただ夫が恋しく、不摂生をして
いないか、洗濯、掃除などで不便をしていないか、遅くまで働いて
いないか、などと心配でなりません。何でもいいから、これからも
彼の役に立てれば願っております。
が、それには、naganumajyun様のおっしゃる通り、夫の心境を
理解することが必要です。自分のエゴばかり押し付けてはいけませんね。後でURLも拝見させていただきます。

今のところ、身勝手ながら事実を否定しています。相手の子は
口が堅いので、ぺらぺらとしゃべっていたとは思えません。
また、夫は彼に問いただすつもりはなく(プライドが許さないそうです)が、そのうちクビにするつもりだそうです。
相手の子にも迷惑をかけてしまいました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 10:25:09

ANo.25

質問者様に同情しているわけではありませんが
文面だけで推察すると 自分自身がわからなくなるくらい
複雑な思いから過ちを犯してしまったんでしょう。

まあ犯罪ではないですが 仮に裁判に例えると情状酌量で
執行猶予付きになるような 話しだと思います。
ある意味 ご主人にも責任の一端があると思いますよ。

ただ それを 許すか許さないかはご主人の考え方次第ですよね。
たった一度の過ちを許すことが出来ないご主人ならあえて
元に戻るのが良いことだとは思えません。
逆に別れることで ご主人にあなたを失う重さを知る事にも
なると思いますよ。
私も男なのでご主人をかばいたいのですが あなたの言う
ご主人のプライド?を本当に傷つけられて今回に至ったのであれば
逆に することしておけよ!と思ってしまいます。

浮気は どちらがするとしても 夫婦双方に原因があると思います。
あなたは十分に自分の弱さ落ち度を認めてるじゃないですか。
ご主人の方が自分は全く悪いと思っていない分不幸なんだと
思います。

それでも あなたが 元に戻りたいと思っても あなたが決める
ことでもありませんので ご主人の思うままに従うしかないでしょうね

こんな事を言うのもなんですが ここで どんなに意見を求めても
なるようにしかなりません。
かといって 元に戻るのが 幸せかどうかもわかりません。
逆に 別れても別れなくても あなたには 幸せになれる資格が
あるのですから 前向きに考えられたらいかがですか?

あの過ちが私を変えてくれて良かったと
思えるような事があると思います。
反省しているだけでは 何も変わりません。
過ちを幸せの種に出来るのは あなた自身以外ありえないのですから
前向きに 頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-03-30 07:56:35

お礼

nackfive様ありがとうございます。
朝早くから、ご回答いただきましてお仕事に行かれるお忙しい時間帯
と思われます、ありがとうございます。
また、見ず知らずの方から、このような男性の方から見た貴重な
ご回答で溜飲を下げました。というか、涙が出ました・・・。
nackfive様がおっしゃるようにまた幸せになれるかはわからないの
ですね。浮気をしていたくらいの私は、時間がたてば許してくれ
るかもと、こちらに投稿する前は思っていたくらいですから、
皆様からの辛らつなご回答に「とんでもない過ちをしてしまった、
夫にひどいことをした。」とようやく実感しているところでした。

でも、今後も私はまた夫を(今度は不貞などせず)、公私ともども
支えていきたいと思っています。自分のことだけ考えれば
それしか私の幸せはないと思っていました。

私の住んでいる所は海外の小さな国で、大きなスーパーも大企業
もありません、映画館も本屋もありません。なので、夫が望む
「新しい人生」に対するインスピレーションなどおきないと
思いました。
都会に帰ってきて、こちらの空気に触れ、自分でこれから何が
できるか?やはりまた海外の夫へ帰りたいか?何か考えが浮かぶ
かもと思い、法事などの用事はあったのですが、後ろ髪を引かれ
ながら日本に一時帰国しました。
まだ、とても前向きな気分にはなれないのですが、頑張ります。
nackfive 様ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 08:50:07

ANo.24

人生、間違いを犯すことは一度ならずありますよ。
私は見合いで盛大な結婚式を挙げた挙句に、好きになれないからと離婚した女です。離婚は大変でした。親戚一同が資産家の家での我慢が少ないと叩かれもしました。(ここですと袋叩きですね)
 が、一人きりになり何にも無しから頑張って暮らして、生き生きとした生活に離婚して良かったと思いました。
 人生は何度でもやり直しがききます。
財産分与を受け、東京でやり直したら如何でしょう。
今まで、頑張ってこられた仕事での蓄積もお有りでしょうし、今度はご自分で始められたらどうでしょうか。
過ぎたことは第一幕の終わりと考え、浮気も必然の事だったと認め、第二幕の開幕を考えられたらどうでしょうか。
10年間の努力に未練を捨てきれないようですが、勉強させて貰ったと思
えば、次に繋がります。
 ご主人は口で強いことを言っても、共に頑張った年月・貴女の協力を忘れることは無いでしょう。去られてから分かるのです。
貴女が希望されるアドバイスにはなっておりませんが、お仕事にも責任感の強い方で、ご自分を信じて新たな人生を歩める人と思いこれからの選択の幅を広げて戴きたいと書き込みました。
私は子育てが済み、4月から大学に行きます。
捨てることを恐れないで下さい。新しい感動が必ずありますから。
ご活躍をお祈りしております。御身体を大切にね。

投稿日時 - 2007-03-30 01:26:36

お礼

0430様ありがとうございます。
夫の実家は資産家ではありませんが、地元では旧家で家風も厳しい
ようで、そんなところで育った彼にとっては、私のしたことは、
自分で許す許さないより、あちらの家名に傷をつけた
行為だと思っているようです。
0430様はとてもバイタリティーがあられるのですね。今、
毎日楽しく、生きがいに満ちていられるのだと思います。
私にとって、夫は不満もありましたが、ずっと仕事も一緒に
がんばってきた同士か兄弟のように感じていたので、もう
異性愛はなくとも、自分の半身のような存在でした。
なので、不貞を働いている、という実感に乏しかったのでしょうか・・・。
あまりにも「いて当たり前」の存在に安心しすぎていたのでしょうと、
未練たらたらでお恥ずかしいです。
今、久しぶりに日本に帰国しています。いつもとは違う世界
と触れ、これからの人生についての何かが見つかれば・・・と
思いますが、それでも夫が恋しければ、夫が許してくれれば
戻りたいです。

一度離婚をご経験された方が現在ご活躍されているご様子、
(もちろんそのときは大変な思いをされたと思いますが)、
私も今は落ち込みの極地なのですが、だんだんと前向きに
なっていきたい、と思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-30 09:05:10

ANo.23

こんばんは。
文面から察するに、質問者様はほんとうに後悔してらっしゃるようですね。そこまで後悔したのだから、それを役に立たせなければ、残念だしもったいないと感じます。

質問者様にもご主人に対しいろいろ言い分はおありになるようです。まずそれを整理してみたらいかがでしょう。悪いことだったとはわかっているといえ、やみくもに「私が全部悪かった」では、一時は平らいでも再発の恐れがないと言えないでしょう。責任を明確にするという意味でも、「なぜ私はこんなことをするに到ったのか」と具体的に考えてみてはどうかと思います。そうすれば、「今後絶対しない」と自信を持って言うこともできるだろうし、いつかは「私にはこういう理由があった」と告白するチャンスが来て、いっそう夫婦で腹を割った話ができるようになるかもしれません。

今は御両者とも頭がいろいろなことでいっぱいでしょうから、話し合うのも難しいでしょう。が、逆に言えば、過去はこうだった、あんなこともあったのにと思い出したりして、それぞれが二人の関係を見つめ直せている時とも言えるのではないでしょうか。別居して冷却期間を置くというのは無理なのでしょうか。質問者様がいなければ、旦那様も仕事・生活面での質問者様の影響をあらためて知ることになり、モラル面以外から問題を考えるいい機会になるかもしれないと思うのですが。

人間興奮しているあいだは、少しは自分が悪いと思っていても「絶対そちらが悪い」と譲らないものだし、自分はそんなに悪くないと思っていても「とにかく私が悪かった」となってしまうものだと思います。夫婦なのだから、しかも自分の非は非として認め後悔しているのだから、ここは時間が長くかかることは覚悟で粘り強く処していかなければならないでしょう。頑張ってください。

投稿日時 - 2007-03-30 01:15:21

お礼

walk-hawk様ありがとうございます。
現在の状況はまさにwalk-hawk様のご指摘の通りのようです。
今夫は海外にいたままで、私は所要で日本に帰国中で2週間弱、
離れ離れです、これが冷却期間となるでしょうか?
あちらの空港では、当然送りにきてくれないと思っていたのですが、
送ってくれました。が、最後まで車のドアを開けながら言い合い、
私は泣いて謝り、夫は怒ってドアを乱暴にしめての別れになってしまいました。
ご指摘の通り、夫は今「全部お前が悪い。」(確かにそうなのですが)
と思っていて、こちらがそんな状況にいたってしまった状況を
弁明させてもらえたら、と願ってはいますが、とてもそんな状況
にないようです。
なので、現在は本当にご指摘のような状態であります。
自分ではしてしまったことの重大さに改めて気づき、「とにかく
悪かった。」と猛省しております。

冷却期間がこの期間だけで終わればと思っていた私は甘かったかと
思います。実際夫は「帰ってきてもよいが、そのときは俺は別の
アパートに移る。」と言っていましたので、さらなる別居期間
が必要になるのでしょう。

とにかく、今は現地で一人暮らしをしている夫が不便をしていない
よう、ちゃんと寝て食べているよう、仕事で無理をしていないよう、
願っています。そして、これ以上詮索してくれませんように。
walk-hawk様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 09:21:19

ANo.22

ストレスがたまって浮気。。。
いい事とは思えませんけど気持ちはなんとなくわかります。
でも、我慢するべきでした。
でも、かなり気持ちを改めて、反省してらっしゃいます。
もうひたすら謝るしかないでしょうね。旦那様が許してくれるまで。
毎日、毎日です。旦那様に謝罪の手紙などもしつこいぐらい書いた方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-03-29 23:43:14

お礼

hana-sereb様ありがとうございます。
我慢できなかった私でした。ある意味でのモラルが欠落していました。
ご回答の通り、今離れていますが、毎日、というか毎朝、毎晩メール
手紙をファックスして、などで謝っています。本当におっしゃる通り
しつこいかもしれません・・・。
夫は「何を今更」と読んでくれていないかもしれません。が、今は
そうさせてもらいたいのです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 09:26:40

ANo.21

meron1212はご主人を愛しておられると書いておられますが、それは今離婚を突きつけられたからでしょう?それまではそうではなかった。だから浮気をした。人は自分の行ったことに責任を持たねばなりません。貴方自身感じておられると思いますが、ご主人との間で培ってきた信頼をすべて裏切ったことはご主人にしては一生忘れられないことと思います。貴方自身でどう償うかです。誰にも決定的なアイデアはありません。万一、ご主人の会社で継続して働くことができても夫婦としても、ご主人にその意思が無い以上、望みは無いようにしか思えません。これから先の人生を考える方が貴方のためにはよいように思います。

投稿日時 - 2007-03-29 23:43:04

お礼

OLD GUY様、昨晩は前回のあなた様のご回答を最後に寝てしまいましが、今朝またご回答を見つけました。再度ありがとうございます。
浮気をしていた頃の私は当然夫には「異性愛」はなかったと思います。
が、ずっと「同士愛」とか「家族愛」みたいな感じで、いるのが
当たり前すぎて、今になってその大切さに気づいたのです。
と、今になっては遅すぎます。
これからどう償うか、毎日考えて生きたいと思います。

投稿日時 - 2007-03-30 09:32:55

ANo.20

種々ご意見がよせられているようですが、あまり一般t系な話は別にして事実関係だけと見ると、
1)貴方はご主人を裏切った。
2)ご主人から離婚を切り出された。
3)ご主人は復縁は望んでいない。(本心かは別にして)
今までに、ある程度のこの種話を読みましたが、ほとんどの場合には不倫された側が子供のことなど何らかの理由で離婚をしたくないという気持ちがある場合が多いように思います。しかし、貴方の場合には、子供もないし、された側が離婚を望まれているのですから、状況は厳しいと思います。いずれにせよ、信頼を裏切った責任は大きいとしか言いようがありません。夫婦として最も重要なことですから。ご主人と一緒に商売をやってきたことが事実でしょうが、今その話を聞いて空しさを覚えます。できることは謝罪を続けるか、一旦、離婚して新たな関係を構築する以外はないのではないでしょうか?すでにいろいろなの方がコメントされているのでこれ以上言うことはありません。男だから、女だらかということはあなた方ご夫婦には当てはまらない一般的ないい方です。そこまで思うなら何故、ここまでご主人のプライドを傷つけるようなことをしたのか理解に苦しみます、後悔先に立たずですか?

投稿日時 - 2007-03-29 22:46:05

お礼

OLDGY様、ありがとうございます。
またまとめていただいて、自分のしたことが明白になりました。
そうですね、確かにかすがいである子供がいませんから、離婚に
際する問題は少ないですね。ただ、人一番夫と会社を愛しています。
他の方にも書いたことと同様になってしまいますので、重複は避けますが本当に「後悔先に立たず」で、大切な夫に対し、なぜこんなことを
してしまったのか、自分でも自分が信じられません。どうにかして
いました。

投稿日時 - 2007-03-29 23:07:27

ANo.19

御相談を拝見して、このサイトの相談からTVドラマになった
「今週、妻が浮気します」と似たような御相談内容だと思いました。
このドラマは色々と考えさせられる内容で「もし、私がこのドラマの
主人公の様に、心から信頼し愛している妻から裏切ら、他の男と肉体
関係があった事を知ったら妻を許す事ができるだろうか?」
…おそらく、男は心から愛していれがいるほど妻を許すことはできないと
思います…自分の妻が他の男とSEXしたという事実は男のプライド
を大変傷つけることなんですよ。自分の妻から男性として否定される
ことなんですからね。

実は、以前私の妻も浮気をしていた事がありました。友人から妻が
他の男と付き合っていると知らされたのです。その時は「そんな
事があるはずない」と、知らせてきた友人と大喧嘩してしましました。
しかし、それが事実だと知った時、私は不思議と妻に対して怒りの
感情はおこりませんでした。妻との年齢差が12歳もあったのと、
妻の浮気の原因が私自身にあったからです(色々と事情があり入籍
していなかったのです…妻にはその事に関して何度も不満を言われ
ました)。今は妻もその男と別れ私の元に返ってきています。
そうして妻は私が浮気の事を知っているという事を知りません(笑)
今でも妻にそんな不安な思いをさせてしまった事を申し訳なく思って
います。しかしこんな私ですが、妻の浮気を知った時より妻を抱くに
気にはならず今はセックスレス夫婦です。時々妻の方から誘ってきます
がどうしても妻を抱く気にはなりませんね…しかし、それ以外では
仲のよい夫婦だと思います。友人からもいつまでもラブラブな関係だと
言われますし。

meron1212さんの場合、浮気した相手が従業員だったのはまずかったですね。
これは御主人のプライドを色々な意味で傷つけてしまいました。

meron1212さんが絶対に御主人と別れたくないのなら、私が御主人の
立場になって考えてみますと、なりふり構わずとにかく御主人に
謝りつづける事ですね。「あなたとは絶対に別れたくない」と心を
込めてあなたの気持ちを訴え続けるしか方法は無いと思います。
たとえ何年かかってもです。

投稿日時 - 2007-03-29 20:57:50

お礼

Zaq1212様ありがとうございます。
実体験に基づかれたアドバイス大変痛み入ります。そうですか、
ドラマにもなってしまうような内容とは、海外に住む私にとっては
日本の連ドラはとても見てみたいものですが、それほど現実とかけ
離れたことをしてしまったと、反省させられます。
「愛している妻の浮気ほど許せない」ものなのですか。。。
今回のことがあってから、共通の知り合いに聞いたところ、
「妻がいるので、会社をまかせて日本に行くことができる。
愛し合っている。」と話していたと聞きました。夫はいつも私の前
では、ひどく私をこき下ろし、罵倒するのですが、人前でそんなこと
を言ってくれていたとは知らず、そんな夫にひどいことをし、本当
に皆さんからのご回答を見ながら今日はずっと泣いています。

zaq1212様の体験談後は奥様とセックスレスになられたとのこと。
もし、私たちが運良く復縁できてもそうなってしまうのでしょうが、
覚悟の上です。まあ、今でもセックスレスはそうなのですが、
それ以外のことで夫を大切にしていきたいです。
ありがとうございます。アドバイスどおり、なりふりかまわず、
自分の都合や立場は捨て、謝り続け態度で示して生きたいと思います。

投稿日時 - 2007-03-29 21:56:09

ANo.18

とんちんかんな回答をされている方がおられましたので、
質問者様が勘違いしないように少しだけ。

男性の浮気と比較するのであれば、「私の浮気が原因で妻に離婚を突きつけられ
ましたが、どうすれば離婚せずにいられるでしょう?」という『男性』の質問と
比較すべきであり、浮気された奥さんへの回答と比較しても全く意味がありません。

ちなみに、「どうすれば離婚せずにいられるでしょう?」という男性の
質問に対しては、当然、「奥さんを楽にするため、奥さんの希望通りに離婚して
あげてください」という回答が大多数になることでしょう。

投稿日時 - 2007-03-29 20:40:50

お礼

gsx1300様ありがとうございます。勘違いをしてしまった質問者の
ようです。
難しい内容なので、今時差ぼけの頭では考えがまとまりませんが、
やはり配偶者の浮気には離婚を望む配偶者を自由にしてあげた
方が良い、という意見は男女共通なのでしょうか。

投稿日時 - 2007-03-29 22:22:04

ANo.17

こんにちわ。
辛口の回答が多いですね。

正直、質問と回答を読んでいて違和感を感じたので少し書かせていただけますか?

もし、貴女が男性であったら、皆さんの回答は同じでしょうか?
男性の浮気の相談などでは、浮気された奥さんへの回答は「子供のためにがんばって」とか「旦那さんがくつろげるような家庭をつくれるように笑顔で」などの回答を時々見かけます。
男性が浮気すると、それが即=離婚にはなりにくいみたいです。
男性の浮気ですぐに離婚届を出すという方はそう多くないと思います。
でも、女性である妻が浮気すると、どうして男性である夫は「離婚」って切り札をだすのでしょうね?
セックスレスで妻の性欲を満たせなかった夫に責任があるという考え方もあるのじゃないでしょうか?
また、自営業であれば、今の会社が成り立つのも、半分以上は妻である奥さんの働きであることも事実です。
経済的に封鎖して「離婚」を突きつけるのはいかがかと思います。

浮気をした場合、男性の場合は必ずしもすぐに離婚に結びつかず、女性の場合は夫から離婚を突きつけられることが多いと聞きます。
ジェンダー的偏見と男性のほうが経済的に強いということによるモラルハラスメントでもあるのではないでしょうか?

ご質問者は、夫とやり直したいという希望なので、おそらく他の回答者さまのご意見を参考にしてがんばることがきっと効果があるとおもいます。
ただ、自分をそこまで卑下することはないと思います。
夫婦といえども、人間としては対等なのですから、性的に満たされない寂しさやむなしさは、ご主人の責任だと思います。
また、今の仕事がうまくいっているのはご主人一人の力ではなく、ご回答様というパートナーがいてこそだと思います。

自分を卑下しすぎずがんばってください。

投稿日時 - 2007-03-29 20:23:49

お礼

aichan_n様アドバイスありがとうございます。大変共感できます。
私は海外より今日日本に着いたばかりで、今の自分の問題をどうにか
したい、日本にいる人ならどう考えるのだろう?とご意見を賜りたく
初めてサイトに登録、投稿させていただきました。
思わぬ反響に驚くとともに、やはり辛らつなご意見が多いので、
なんとなくムード的に「自分は大変なことをしてしまった罪人」と
いう観念が植え付けられてしまいました。(実際そうなのですが)
もちろん、夫に対してひどいことをしたと謝り切れない心境ではあり
ますが、会社が小さな頃から寝る時間も惜しみ仕事をしてきましたし、
がんばってきたつもりです。休憩時間も夫は休みますが、その間に
私は家事です、接待ではお酌係は当然。人並みのそういった苦労
はあるのですが、今回はばしっと全て切られてしまうなんて、
こんな不良妻になったのは、多少の夫に対する不満や確執もあった
のに、一方敵に悪者は私(もちろん、夫婦にとって浮気が一番の悪
でしょうが)と、私にも言い分はある・・・と思っていたのですが、
今回はそういう回答をくださるは殆どいらっしゃってくださりませ
んでした。

今日皆様からのご回答をいただいて、aichan_n様のおっしゃるジェンダー的偏見がまだ日本では強いのだと思った次第です。
本当にありがとうございました。実はさっきまで大半のご回答に
したがって、もうあきれめようと思いかけていました。
頑張ります!

投稿日時 - 2007-03-29 22:16:20

ANo.16

まず、あなたは旦那様を愛していますか?

本当に愛しているのであれば、旦那様が少しでも楽になるであろう
選択をしてください。つまり、旦那様の決断を受け入れてください。

旦那様は、旦那様なりに苦しんで考え出した決断です。
その決断を否定することは、旦那様を否定することであり、旦那様を
ますます苦しめます。


だから皆さんは、離婚を勧めているわけです。

わかりますかね?

旦那様にすがるのは、あなたのエゴ以外の何物でもありません。
旦那様に負担を強いらせて、あなたの希望を実現させようと
しているのですから。


したがって、今、あなたにある選択肢は、「離婚」だけです。

一旦、離婚した後であれば、また旦那様との関係を一から築くのは
アリだと思います。

本当に旦那様を愛しているのであれば、まずは旦那様の希望をかなえて
あげて、旦那様を楽にしてあげてください。
あなたの望みを実現するのは、それからです。

それが、あなたの希望実現への近道でもあります。

投稿日時 - 2007-03-29 20:23:09

お礼

gsx1300r様、先に上のご回答へお礼を出してしまいましたので、
とんちんかんな意味になってしまいました。
こちらは厳しいご意見ありがとうございます。gsx1300r様は男性
だと思われますが、男性らしき方のご意見はたいてい離婚の薦め、
そしてgsx1300r様のアドバイスのように、また復縁もあり・・・。
というものも何件かいただきましたが、それはどのように
すればよいのか、いまいちピンときません。一度離婚届けを
出して、近所に住んで友達から始めるということでしょうか、
そして世話をやき、もう一度おそばに置いてもらえたら・・・
ということでしょうか?
そうなればよいです。
ご意見肝に銘じておきます。夫が好きであれば、夫を楽にしてあげる
のが良いと・・・。自分にとっては辛い選択ですが。

投稿日時 - 2007-03-29 22:32:20

ANo.15

辛辣な意見が多いですね。私はとても他人事は思えなくて、回答したくなりました。うちも自営業、そして長年のセックスレスです。カウンセリングの意見も拝見しましたが、夫婦そろっては難しいですよね。男性は特に認めたくない傾向が強くて、また、他人に自分は不能です、と話すようなものですから。セックスなんてしなくても死なないし、それより仕事だ、という人です。子供も作る予定もないですし。
どの程度話し合われたかわかりませんが、従業員とはご主人のプライドも相当傷ついたでしょうね・・。第三者の方から耳に入ったとの事ですが、どこまで確信されてるのですか?そういった場面を見られたのですか?あなたが話されたのですか?認めるも認めないも、ご主人が決め付けて気持ちが変わらない以上は何も言えないですね。辛いとは思いますが、万が一今回ご主人が目をつぶって、表面上は結婚生活を続けていくことになったとしても、今までと変わらないと思いますか?変わらないわけないですよね・・・。信頼を取り戻すのは簡単ではないですよね・。ご主人もこれまで一緒に会社をやって来た事などを考えると、辛いと思います。あなたの代わりはいないのですから。離れてて不安が倍増してるでしょうね。お察しします。期限は決められてるのですか?今度いつ話されるのですか?ご主人も催促してる様子ではないようですが、それだけ悩まれてるのだと思います。もしやり直すにしても、お互い苦しみを抱えることになりますから。胸にもやもやをずっと抱えるのは相当辛いですが、それも覚悟で、冷静にもう一度二人で話し合われて、謝って、ご主人の答えをお聞きになったらいかがですか?帰国させたのは一人で考えたかったのでしょう、ご主人も。ご主人の考えを聞いてから、これからのことを考えるしかないように感じます。悔やむ気持ちはよくわかりますが、過ぎたことはどうにもならないのです。先を考えましょう。

投稿日時 - 2007-03-29 19:29:47

補足

pomepome39様ありがとうございます。家も何より仕事という人です。
それが寂しいときもあり、私のことは常に最後ですので不満に思って
しまったこともありました。
今回のことは「噂」が耳にはいり、それが浮気相手と私であると
自分のなかで結び付けたようです。なので、実際に見られたわけでは
ないので、身勝手ではありますが、認めてしまっては本当に終わりに
なってしまうと思い、否定を続けています。が、夫は「絶対本当だ。」
と思っています。(実際そのとおりなのですが)
夫はしばらく私の存在を無視しており、帰り際にようやく口をきいて
くれたときは、殆ど「噂は本当だ。」「違います。」のやり合いだけ
で、冷静に話し合いはまだ持たれてません。
そして、空港まで送ってくれるというので、少しは態度を軟化させて
くれたかとぬか喜びしたのですが、「今後の身の振り方を日本にいる
間に良く考えろ。」と言われたのでした。
今回は法事で帰っていますので、それが終わればすぐ帰ります。
4月中旬にいつもアテンドをしているグループ様がいらっしゃいます
ので、そのつもりでいます。当初夫は「もうこのまま帰ってこなく
ていい。」と言っていたのですが、私が仕事をはずさないでほしい、
頑張りたいとお願いしつづけたところ、「よい。」とのことで、
それまでに帰りますが、今のところ離婚の手続きなどはしていかない
つもりです。まだ頑張りたいからです。
あちらに帰ってから、いずれにしても冷静な話し合いの場所が持てる
といいのですが、仕事柄いつになるかわかりません。

投稿日時 - 2007-03-29 22:42:43

ANo.14

表面上の関係の修復が出来ても前の二人には一生戻れませんよ。
あなたが一番ご存知だと思いますが、浮気した事実はなくなりません。
ご主人はあなたと生活する事で苦しむでしょう、信用できない相手とともに暮らすのは苦痛です。

傷つけた人は、口では反省などと軽々しく言いますが傷つけられた人の痛みは分かりません。
だからあなたも「離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。」こんな自分勝手なことが出来るのです。
あなたに決定権はありません、なぜこのような勝手なことするのか反省していな証拠、自分だけが可愛い証拠です。
浮気をする人は相手の気持ちを考える事の出来ない人です。
自業自得ですよ、ご主人の希望通りにする事があなたに出来る唯一の償いです。

投稿日時 - 2007-03-29 19:11:31

お礼

mayukatu様ありがとうございます。前の二人に戻りたいと思って
いた私は本当に甘かったと今更ながら皆様からの回答を見て
思っています。
今回夫が出張から帰ってくる前に、もう浮気はやめて夫と幸せに
なりたいと誓っていた矢先だったので、遅かったです。
私自身は、浮気はしましたが、他のことでは結構つらい、
悲しい思いもしていますし、人の痛みをわからない人間では
ないつもりです。夫を傷つけてしまいましたので、えらそうな
ことは言えませんが。
女の浮気は罪人ですね。

投稿日時 - 2007-03-29 23:01:09

ANo.13

あなたが、本当にやり直したいと思っているのなら、これからは、絶対に裏切らないというのなら、頑張ってやり直してください、と応援したいくらいです。
私は、妻から離婚を切り出され、離婚した人間です。妻の方に、他にいい男が見つかったからのようです。私は、妻のことを100%信頼していました。だから、すごくショックでした。もう10年近く立ちますが、もし再婚したとしても、その女性を本当に信頼できるか不安です。
夫婦間にいろいろあったにしろ、私の感覚では、浮気は最悪です。そういう裏切られ方は、たいへん辛いものです。
応援したいのは、やまやまですが、ご主人の気持ちを考えると、離婚に応じるしかないのではないかと思います。
素直に離婚に応じて、その後、実際に離婚して、離れて暮らすようになってからのご主人の心変わりに期待するしかないのではないですか。

投稿日時 - 2007-03-29 18:28:31

お礼

sagaga様、実体験に基ずくアドバイスありがとうございます。
そうですよね、男性の側からしても浮気は最悪で当然だと
今更ながら思いました。
夫にひどいことをしました。これから許してもらいたいですし、
許してもらえたら、心を入れ替え頑張るつもりでいましたが、
それは自分勝手な甘い考えのようですね。
でも、仕事も一緒に10年間やってきましたの、なんとも離れがたい
です。もし、離れて暮らすようになってしまっても、何か手伝わせてもらえたらと願ってやみません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-29 18:57:19

ANo.12

1度、離婚をして、その後、復縁してくださるようにお願いして
お付き合いから始める努力をするのは、如何ですか?
男性は、女性以上に浮気をされると難しいようですよね。
恐らく女性と違うのは、男のプライドと意地・見栄が影響すると思います。

>もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。
開き直ったということなのですか?
これについても謝罪した方が良いと思います。かなり失礼です。
御主人だって、離婚届を書く事態に至るまで辛かったと思いますよ。
あまり離婚しないということで頑張ってばかりいると
浮気した上に強引に離婚まで拒否するのか!と
性格上、嫌われてしまう可能性も考えた方が良いと思います。
すっかり冷めてしまわれたら、修復の可能性さえ消えてしまいます。

浮気をする原因を書いておられますが、この理由だと浮気すると考えた場合
また、繰り返される可能性があると考えるのではないでしょうか?
コチラが完璧じゃなければ、浮気か?とか
女性の中には、セックスレスでも暖かい関係を築く人が居ますので
御主人は、そのような人が良いというか、
御主人は、もう自信をなくしてしまっているのではないでしょうか?
セックスレスを解消できない可能性も高いですよね?
元に戻ったとして、meron1212さんは不満なままだと思うんです。
そこを深く気にされていると思うのですが、改善策がありますか?
少なくとも、有効で現実的な改善案が無いと説得は難しいと思います。
浮気をするほど不満だったのですから、我慢されているのも辛いでしょう。
それこそ、男の沽券に・・・って思ってしまいそうです。

ここでお返事下さっている方々に、厳しい意見には返答なしですが
この厳しい意見にお礼やお返事が出来るくらい覚悟が出来ないと
現実はコレから、もっと厳しくなると思います。
御主人が本気で離婚を考えているのに拒否するとしたら
だんだん2人だけの話しですまなくなってきて、浮気した事を話さなくてはならなくなるかもしれません。
身近な人からの非難・軽蔑の眼差しは、ここでの厳しい意見以上です。
今の自分の事ばかりで余裕の無い精神状態では、御主人からますます疎まれる可能性があります。

投稿日時 - 2007-03-29 18:18:34

補足

すみません、初心者なものでスピードについていけず、お礼
が書ききれておりません。また見直します。申し訳ございません。

投稿日時 - 2007-03-29 18:29:58

お礼

色々な観点からのアドバイスありがとうございます。
一度離婚してそこから復縁を目指すということも
これから視野に入れて考えていきたいと思います。
このことは思いつきませんでした。離婚したくない
のは、浮気をしておきながらも、一番大切な人を
失いたくないからです、本当に勝手です。
もちろん、限られた文の中ですので、浮気の原因が
セックスレスだけのように受け取られてしまい
ましたが、その他にも色々確執はありました。
が、それを浮気で晴らした私は本当に浅はかでした。
おっしゃる通り、自分は不満が多い人間だと思います。
それも含めて自身について、浮気以外にも夫に
ひどいことをし、悪態をついてきたと今大変申し訳
なく思っています。
書き込みしたとたん、たくさんの回答をいただき、
スピードについていけず、申し訳ありませんでした。
また、じっくりと読ませていただきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-29 18:51:47

ANo.11

覆水盆に返らず
自業自得だろ?

離婚以外に道はない

投稿日時 - 2007-03-29 18:13:38

お礼

ありがとうございました。肝に銘じます。

投稿日時 - 2007-03-29 18:32:22

ANo.10

離婚したくないのはご主人を愛しているからですか?
どうにも今の生活(社長夫人の立場)を失いたくないだけのように
見えてならないのですが。

じゃなかったら、不妊治療の辛さからとか言い訳でてこないでしょ。
何かセックスレスは自分のせいではない。
セックスレスのせいで自分は浮気した。自分は悪くない。
みたいな構図が出来上がってませんか?
ご主人を責めるのではなく、セックスレスを解消しようと
カウンセリング等を受けようと努力するはずです。

離婚届は提出するかどうかはご主人の判断に任せて書きましょう。
貴女には拒否権が無いのですから。
それから前の二人には戻れません。壊したのは貴女なんですから。
ひたすら謝り、別れてからやり直す方法も模索してはどうですか?

投稿日時 - 2007-03-29 18:11:35

お礼

ありがとうございます。こんなことを言うのは今更
変ですが、今でも夫が大好きですし、とても社長婦人という
身分ではありません。
また、カウンセリングを受けたいとは思いましたが、
何もない田舎の海外ではそんなところはなく、そのまま
にしてしまいました。
そうですか、私に拒否権はありませんか・・・。本当に
ひどいことをしてしまったと実感しています。
別れてからやり直す方法の模索とは、新しい案でした。
考えてみます。もちろん、夫がそれで良いと言ってくれれば
ですが。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-29 18:36:48

ANo.9

浮気した人とはもう会ったりしないで。
夫のためにこれから、がんばっていくしかないとおもいます。
従業員とのことですので、当然、解雇するしかないですよね。その人。
海外でお暮らしで、苦労もあるでしょうに。
子供できないことだけのことじゃなくて、いろいろ辛かったんじゃないですか?
わたし、日本に住んでますが、それでも辛いことあります。
主婦って辛いです><きっとその心の隙間に(従業員が)はいってきてしまったのでしょう><
後悔してもどうしようもないことありますので。
前向きにこれから、がんばっていくという誠意をなにかしらの形で夫にみせるしかないとおもいます。
自営業は、ご主人と一緒にやっておられるのでしょうか?
もし、そうなら、売り上げのばすなりなんなりされては、どうでしょうか?
浮気は、たしかにいけないとおもいますが。離婚するきないのなら、もうがんばっていくしかないです。修復何年かかるか、わからないけれど
人間、心寂しいと隙間にいろんな邪悪なものが、はいってくるものです。

投稿日時 - 2007-03-29 18:01:42

お礼

初めて投稿したのですが、反響に驚くと共に、馬鹿な一人の女
の相談にたくさんの方がレスをつけてくださって、ありがとう
ございます。
emika24さん、結構厳しいご意見の多いなかで、励ましの回答
ありがとうございます。
おっしゃる通りで、私自身一部門の長で文化の違う外国人を
雇っていても思い通りにならず、上司である夫に相談すると
「お前のやり方が悪い。」と全面的に否定され、いつも女として、
妻としてではなく、一従業員以上の厳しい言葉を吐かれてきました。
もちろん、不妊生活にはへとへとになりました。一度流産したとき、
私は日本、夫は海外で駆けつけてもきてくれず、悲しさを自分
一人でどうにかしなければいけないときもありました。
emika24さんのおっしゃる通り、これからは態度で示していく
しかないな、とは思っていました。
理解してくださって本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-29 18:10:37

ANo.8

謝るしかありません。

ただ、何より大事なのは、旦那様が傷ついたということです。
あなたがどんなに後悔しても、反省しても、謝っても、
その傷は永遠に癒えることはないでしょう。

旦那様が離婚を要求するなら、それを受け入れるのが、
最低限、あなたがしなければいけないことだと思います。

>もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。

なぜ、「もちろん」なのですか?
あなたには離婚を拒否する権利はないと思います。
まさか、「離婚したくないから」といった自分勝手な理由ではないですよね?

きつい言い方ですみません。
ただ、文面を拝見するかぎり、あなたは自分のことを中心に考えてるようにしか思えませんので。

投稿日時 - 2007-03-29 17:57:38

補足

おっしゃる通り、自己中心的な人間でした。
離婚届けですが、もちろん今でも夫と一緒にいたいという
勝手な考えからです。
また、今まで夫との間に男女関係以外の確執もありましたので、
今回の「浮気」は完全なる私の罪ですが、少しは私も
言い分はあるのに、と思いました。
が、どんな理由はあれそれを浮気で解消させようとした
私がバカでした。
厳しいご意見ですが、ごもっともです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-29 17:59:13

ANo.7

私も以前、妻に浮気されました。
発覚した際に泣いて誤られましたし、
友人や家族からも関係修復を求められましたが
どうしても許すことが出来ませんでした。
一度は関係修復を試みましたが
なにをされても、なにをしていても疑ってしまうのです。
心が狭いと言われても構いません。
どうしてもプライドが許せませんでした。
当然、半年以内に離婚しました。
はっきり言って関係修復は難しいと思います。

今、相手がどうしているのか知りたくもありません。
私の方は再婚し、楽しく生活しています。
離婚して心から良かったと思っています。

辛いかもしれませんが、自業自得です。
立場的に私は旦那さんの方が、辛いと思います。
疑われて生活するのも、とても辛いと思います。

投稿日時 - 2007-03-29 17:52:47

お礼

ありがとうございます。
ご回答を拝見して今更ながら、とんでもないことをしてしまった
と実感しています。
私のほうは、関係修復してくれれば何でも我慢するつもりです。
が、それすらも甘いでしょうか。
ますます、夫に申し訳なく、自分のおろかな行動を反省させられます。
実体験をお話くださりありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-29 17:58:39

ANo.6

「後悔先に立たず」

妻(夫)が一度起こしてしまった浮気は
たとえ夫(妻)が許してくれたとしても
一生忘れられるものではありません。
上手に話し合って許してもらったとしても
将来、蒸し返され夫婦がうまくいくとは思えません。

ましてや夫から離婚届を突きつけられ「やり直そう」と言われたのだから、
もはや「回避」などできるわけがありません。
たとえ相手に何か落ち度があったとしても
いまは夫婦として続ける気持ちがないので
謝っても無意味でしょう。

離婚されて前向きに「やり直し」されたほうが
賢明です。
今度は浮気をしないですむ愛する人を見つけてください。

投稿日時 - 2007-03-29 17:52:11

お礼

ありがとうございます。
今更ながら私のしたことの重大さを実感しています。
koyyamakさんの言うとおり、夫婦として続ける気持ちを
夫から奪ってしまった私は本当にバカすぎます。
私としては許してもらえたら、それを蒸し返されても
我慢していくつもりです。甘いでしょうが、今は望み
を捨てず頑張りたいのです。

投稿日時 - 2007-03-29 18:43:30

自分勝手な考えだと思いますよ。
元に戻るのは無理だと思います。
何か夫婦間で不満があれば浮気するんじゃなくて
旦那さんと話し合って解決するべきでしたね。
もう後の祭りですよ。

あきらめてください。

投稿日時 - 2007-03-29 17:38:45

お礼

ありがとうございました。おっしゃる通り自分勝手な
考えかと思いますが、頑張ってみたいです。

投稿日時 - 2007-03-29 18:40:37

ANo.4

う~ん、奥さんが浮気してしまった場合
かなり難しいと思いますが、
セックスレスの原因はどちらですか?
ご主人の方が拒み続けていたのなら、まだなんとかなるかも。。。
ただ、拒み続けた原因が奥さんへの愛情が無くなったとか
なら離婚も避けられないかもしれないけど、
疲れやストレス等で拒んでいたなら、
ご主人が原因を作ったという事になりますので、
その事が辛かったという事も言った方がいいのでは?
決して責めるんではなくて、
淋しかった、辛かったみたいな。。。
原因がご主人であっても、浮気をしてしまった
あなたが悪いのだから、それだけは真剣に謝ってくださいね。
取り合えず、冷静に話を聞いてくれるといいですね。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-03-29 17:36:53

お礼

ありがとうございます。
セックスレスになってしまったのは、不妊治療のつらさから、
二人のセックスが決してロマンチックなものでない、つまら
ないものになってしまったことと、夫が淡白になってしまった
ことです。
どんな理由であれ、おっしゃる通り、悪いのは私です。
これからも覚悟の上で頑張ります。

投稿日時 - 2007-03-29 17:52:17

ANo.3

imm

平謝りして、夫に尽くしまくるしかないでしょう。

あなたが居ないと生きていけない。
浮気相手とのセックスは全然よくなかった。本当はあなたとしたかった。

ぐらいしか思い浮かびません。
旦那さまがどう反応するか保証できませんが・・・。
せめて旦那様の気持ちが少しでもましになるように、いろいろ言ってあげてください。

余計なお世話でしょうが、一応性病の検査もされておいたほうが旦那さまのためにもいいと思います。

投稿日時 - 2007-03-29 17:34:55

お礼

ありがとうございます。
あれから、手紙、メール、言葉で謝り続けています。
少し冷却期間を置いたほうがいいか、とも思ったのですが、
これからも色々言ってみるよう頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-03-29 17:55:14

ANo.2

戻って土下座

投稿日時 - 2007-03-29 17:34:03

補足

今でもすぐにそうしたいです。が、今朝日本に帰ってきたばかりで
あと10日くらい法事そのほかの用事を終えて帰ったら土下座します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-29 18:38:10

ANo.1

どうにもならないように思えるのですが・・・
正直事を起こした後に後悔した所で後の祭りで前の二人に戻るなんて事はありえません。

それこそ旦那さんの仰る通り、自分の身の振り方を考えた方がいいかと思います。

投稿日時 - 2007-03-29 17:23:12

お礼

ありがとうございます。自分で思っていたより、深刻な状況と
いうことがよくわかりました。後の祭りですね。

投稿日時 - 2007-03-29 18:37:47

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