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解決済みの質問

年末に離婚を言い渡され・・・私の今すべきことアドバイスください

二回目の質問になります。
以前の質問の貼り付け方がわからない(すみません!)ので、要約して書きます。

結婚して10年。主人も私も38歳。子供は5歳と2歳二人です。共働きです。

昨年は、10年間の結婚生活でたまっていたストレスのせいで、何回もお互い話合いしましたが、ぶつかってばかりで、うまくいってませんでした。

年末に離婚しよう、私には憎しみしか残っていないと言われました。
浮気もしているようです。
真面目な性格の人なので、浮気ではなく、本気なのだと思います。

他の質問者様や回答者様の意見をいつも参考にさせて頂いて、なんとかここまで耐えてやってきました。
でも、他の浮気された方は、発覚後は、浮気をやめられているので、とてもうらやましいと思ってしまいます(みなさん大変な思いされているのにすみません)。

私は、彼への不満(家事・育児に全く強力してくれない上に、休日も寝たままで、子供たちを連れ出してくれない等…)は、全て忘れて、悪い所もなおすので、もう一度チャンスを下さいとすがりました。

それからは、明確な返事もないまま、必要最低限の会話だけで生活を続けています。

主人は、子供のことが、とても大切で、今は、それだけでこの生活を続けてくれています。

前回、ご回答頂いて、憎しみが消えるのを、何年も待つつもりで、自分を変えてがんばっていこうと決意していました。
私は、主人を大切に思っているのですが、今回の問題も、長い結婚生活の大きな山と思って乗り越えたいのですが、どうしても、主人に居心地の良いお家にするための努力ができません。笑えなくなってしまいました。通勤中なども、自然に涙がでています。
家でも、自然に泣いてしまっているので、子供たちも「おなかが痛い」とか言い出して、精神的に悪影響を及ぼしてしまっています。

私のせいで、子供たちから父親をとりあげてしまうことはしたくないのですが…私は、どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか?何を努力したらいいのでしょうか?…わからなくなってしまいました。

やはり、離婚しかないのでしょうか…
乗り越え方、私の今すべきこと…教えてください。

投稿日時 - 2007-03-30 02:18:26

QNo.2878302

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

離婚をご主人が言い渡したときに、はっきりと金銭的な問題、子どもの養育権やそのあとの面会のことについて、話が出ましたか?
妻がなんと言おうが、本当に離婚すると決めた男性なら、それくらいの話は出てくると思います。弁護士、お仲人さん(いれば)、あるいはご主人側の親兄弟などが、使者としてでてきてもおかしくないでしょう。
もし、「離婚」とは言うものの、まったく、具体的な処理の話が出ない、行動にも出ないというなら、ご主人は、離婚する能力がありません。

「お前が嫌いだ」と、妻に言って、ついでに浮気して家庭をかえりみないでいれば、妻が全部面倒な処理をして出て行ってくれると思っているのです。

最悪の事態に備えて、少し、今までのいきさつを文書にしておいたらどうですか?
「この時にこうだった」それについて、「こう思った」今考えてみると、自分の言い方がきつかったことは認める・・・と、なるべく、客観的に、まとめておくことをお勧めします。
夫が弁護士を連れてきたら、冷静に、これまでのいきさつや質問者様の真情を説明する。そのうえで、「やりなおしたいのです」と、はっきり伝える。

最悪の準備に備えたら、あとは、ご主人の不機嫌や行動に一喜一憂せず、最低限の挨拶や言葉がけは、返事があろうがなかろうが、続けてください。無理に、「話し合いましょう」などと、言わないことです。

今現在、浮気相手がいて、後釜がいるので、「離婚」と、言っているご主人も、しばらく妻に粘られているうちに、時間がたてば、浮気相手にも飽きが来ます。浮気相手だって、予想以上に離婚が難航する上に、どうも具体的に行動していないらしい愛人(ご主人)には、不満も出てくるでしょう。
長期戦で粘れば、不倫カップルも、興が冷めてくるというものです。

・・・ただ、そうやって戻ってきた夫は、結局、不貞を働く男だった、いうことです。
だから、また繰り返すでしょう。
浮気する原因は、突き詰めれば、「女が好き」ってことです。
家庭への不満、妻への不満は、世間体を考えての言い訳です。
自分の親兄弟、友達だって、「俺、女好きだから、浮気した」と言ったら味方になんかなりませんが、「妻がこれこれだから、浮気した」と言えば、多少同情してくれるものですから。

夫婦仲がよくて、家の中がぴかぴかでも、浮気する男はするんですよ。
ですから、この件で、ご自分を責めるのはやめたほうがいいと思います。

むしろ、夫は、浮気者で、その理由を妻のせいにする、卑怯者だった・・・と、認識した方がいいと思います。
もちろん、相手が卑怯者だから、ねちねち責めていい、という事にもなりませんから、しばらくは、つまらない不満をぶつけるのも、控えた方がいいですけど。

離婚は、いつでもできますから、今は、自分を責めるのはやめて、自分だけの世界を広げてみてください。今の仕事でも、勉強でも、趣味でも、なんでもいいんです。
ついでに、このケースで離婚する場合の、金銭的処理を専門家に相談するのもいいでしょう。
最悪、ご主人が、ごねだして、弁護士を出してきたときに、こちらも対応できるようにしておくべきです。

夫の行動や機嫌は、もう、考えても仕方ないです。
夫を美化するのはやめましょう。

常識で考えれば、共働きで子どもが小さいなら、家事育児を手伝うのが本当です。おそらく、ご主人だって、他人から相談されたら「そりゃあ、ダンナだって、子どもの世話を少しはしなきゃなあ~」くらいは言うでしょうから。

結局、ご主人も自分の至らなさをつかれたら反論できません。
それで面白くなくて浮気した・・・と、本心から言うなら、浮気相手にも失礼です。
ご主人の正体をはっきり認識して、本当に、そんな男を愛せるかどうか、いま愛しているのかどうか・・・それを考えてみたら、どうでしょう?

単に、子どもの父親だから、世間体が悪いから・・・という理由でご主人に執着してしまうのではないですか?

投稿日時 - 2007-03-31 20:41:11

お礼

ご回答ありがとうございました。
離婚話がでた時、具体的な話はでなかったのですが、「おれに何がしてやれるか、考えている」とは言われました。

文章に残しておく・・・日記のような感じでもよいのでしょうか?

また、不貞を繰り返す・・・夫を美化するのをやめる・・・本当に今まで信じきっていたのに、とてもさびしいことです。でも、実際そうなんですよね。

世間体も少しは気になりますが・・・何よりも、子供から父親をとりあげるのがつらくて、年末に二週間だけ別居した時ですら、子供が情緒不安定になったのに、一人でこの子たちを支えていけるのがとても不安になります。・・・それが一番恐くて・・・
実は、この結婚生活の10年間、喧嘩すると、私は必ず「もう離婚したらいいやん!」と言ってしまっていたのです。結婚したときも、いつ何があるかもしれない・・・という下心?で正社員を続けてきました。・・・自分で、離婚の準備をしてたようなものです。・・・なのに、実際、本当にそんな状況になると、恐くて恐くて。ホント自分のバカさが身にしみます。

lira2006さんが仰ってくださったように長期戦で粘ってみて、不倫が終わることを祈ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-01 19:25:45

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回答(8)

ANo.8

少し、お話の内容が見えてきました。
今は、ご相談者様が、気持ちが動揺していて、冷静に考えられない状況にありと、お見受けします。
1:浮気をしているのは、ご主人のほう
2:浮気が原因でセックスレスになっているか?セックスレスになって何年経つか?
3:浮気の現場写真があれば、ご主人の携帯でもかまいません。写真やさんにもって行くと、現像してくれます。証拠として取っておきましょう。いざと言うときのためです。
4:パートをしてるのでしたら、今のうちに、社会保険、健康保険、厚生年金など、自分で独立してかけられるようでしたら、かけておいてください。親権を取りたいのでしたら、経済的自立は必要です。
5:ご主人に内緒で、公的機関に、相談に行く。(辛い時は、頼れるものは何でも頼りましょう。)
1~5は、いざというときのために、用意しておいてもいいかも・・・
浮気をする人は、↓で、他の方が書いていますが、何度でも繰り返す可能性があります。
今の相手が遊びだとしても、奥様の受けた心の傷(トラウマ)が消えることは、ありますか?
今でも、うつになりかけているでしょう?
子どものために、今の生活を続けられるようでしたら、しばらく様子を見る形で、頑張ってみてもいいかもしれません。
相手を責めても、追い詰めるだけで逆効果・・・
落ち込んで、恐怖におののくのは分かります。
かつて私もそうでした・・・
でも、お子様の本当の幸せは、両親が仲良くしていることです。
仲良く出来なくて子どもの前で泣いたり喧嘩するようでは、かえって逆効果になりかねません。
toto70さんの心の傷を癒すほうが先かもしれませんね。
時間が経つにつれ、冷静に問題点を見つめられるようになってきます。
それまでに、養育費・親権のことについて、↑に書いたように公的機関に相談してみましょう。
離婚は、あくまで最終手段。
子どもも大きくなると、しっかりしてきます。
両親の様子を見ていて、どっちが正しいか、分かるようになります。
そのとき、子どもさんがどのように感じているか、親のほうが分かってきます。子どもは、結構、思っている以上に、しっかりしていますよ。
しつこいようですが、あなた様が心と体を癒すことも必要です。
日曜日に、旦那さんに子どもをあずけて遊びに行ってきてください。
ご主人があなたと同じ様に子どもさんと接するのは、無理です。
満足いかなくても、子どもを見てくれたら、「ありがとう。」の感謝の気持ちを、伝えましょう。
それで、十分です。
努力は必要ないです。
あなたは、十分過ぎるほど、努力しています。
ご主人が変わるか、どうかは、分かりませんが・・・離婚を選択するか否かは、時間をかけて考えればいいと思います。
お体をお大事になさってくださいね。

投稿日時 - 2007-04-01 10:48:44

お礼

ion8383さん。回答ありがとございました。
すみません。私の文章能力が足りなくて・・・浮気は、主人がしています。確かに、昨年夏くらいからセックスレスですね。
5番の公的機関というのは、弁護士さんとかがしている相談コーナーか何かですか?

確かに、私はうつになりかけていました。
ここで相談して、ご回答頂いてても、何か、理解する力もなくて・・・
でも、今日、ゆっくり、もう一度、みなさんの回答を読んで・・・ion8383さんの回答を読んで、落ち着きました。
残念ながら、もとに戻れる可能性は、かなり低そうですが、ion8383さんが、何回も回答くださったことや、私の精神状態を理解してくださったこと、もう努力しなくていい・・・と言って下さったことで、肩の荷がおりました。

いつも、子供に邪魔されながらなので、ちゃんとした文章うてないのですが、本当に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-02 20:58:43

ANo.6

↓で、意見を書かせていただきました。
いろいろな方の、意見がありますが、toto70さんは、とても、生真面目で、何でも自分で背負っているように感じます。
私が、書いたことは、あなたへの批判ではなく、もっと、肩の力を抜いて欲しいということです。甘えるとは、猫なで声で甘えると言うことではなく、あなたの辛い気持ちを、表に、もっと出してみてはと思って書きました。これ以上、努力はしなくていいと思います。たとえば、日曜日に疲れているなら、「私は、今日は、すごく疲れて辛いから、子どものこと、お願いね。」といって、思い切り布団に入って昼寝してしまうとか・・・
日曜日に、子どもをあずけて、あなたが一人で気分転換に映画を観にいくとか・・・
浮気の件は、本当に相手がいるのでしょうか?
今も、継続中ですか?
ご相談者様の、前の文章を読んでいないので、よく分かっていないかもしれません。補足がいただけると良いのですが・・・

投稿日時 - 2007-03-31 07:39:32

お礼

再度ご回答頂きありがとうございます。
そうなんです。生真面目すぎるんですよね。
主人にも子供を遠慮して預けれないんです。
普段、仕事が忙しくて、疲れきっているので、sapereさんが仰ってたように、甥や姪をかわいがるような感じでしか、子供とつきあえない主人にまる一日預けると無理と感じてしまい・・・確かに、頼むと不機嫌なので、遠慮してしまいます。

浮気の件は、遊びにいってる写真をたまたま見てしまい、追求すると、友達だと・・・飲み屋の女の子で、ここ二年ほど、メールで恋愛ごっこをしてるとが、男女の関係はないと言われました。でも、デートもしているし、信じることができないです。
ion8383さんから、回答頂き、生真面目な私は、肩の力の抜き方も知りませんでしたが、今は、ちょっと緊張状態になりすぎていたので、これからは、主人に対しても、どうにかなる・・・と考えるようにします。
さっき、かえってきた主人に、笑顔で話すことできました。久しぶりのような気がします。
いつ、「やっぱり別れよう」と言われるかと思うと恐い日々を送ってましたが、あまり考えないようしてみます。

すみません。支離滅裂な文章で。再度回答頂き、本当にうれしかったです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-31 20:29:37

ANo.5

わたし個人の意見ですが、浮気を継続中ということで、現状ではあなたがどれだけ努力しても、旦那さんの心を動かすのは難しいのではないかとおもいます。

今でも、乗り越え方を・・・と模索されているようですので、一旦旦那さんに尽くすことを辞めてみてはいかがでしょうか?

あなたも、どれだけやっても報われない寂しさがあり、旦那さんもあなたが尽くすことで罪悪感もあるでしょうから息苦しさがあるかもしれません。

もしできそうであれば、あなた自身の人生を楽しませる何かをされてはどうでしょうか?
お子さんと、色んな場所へ出かけるのを楽しむのもいいとおもいます。
丁度春ですから、旦那さんばかりに向き合わずに、今日のその日を自分やお子さんが楽しむために使ってみてはどうですか?

しばらくは気になって、外に出られても辛いかもしれません。
でも、考えあぐねているよりは健全ではないかとおもいます。
旦那さんも誘ってみて、来られるようであれば一緒に、そうでなければ、あなたはあなたを幸せにする努力をしてみる。

人間関係の根本に立ち返ると、人が惹かれる人、一緒にいたいとおもう人っていうのは、やはり幸せそうだったり楽しそうな人だとおもうんです。
自分に気を使って胸を痛める人でも、暗い顔で過ごしている人ではないとおもいます。

単純なものですが、まずは人間関係の根本に立ち返って、あなたが自分の人生を楽しめる人になってみるのも解決方法につながるかもしれないとおもうのです。

旦那さんの心が、万が一変わることがなくても、あなたが自分で自分や子供を幸せにできれば、旦那さんとの今後のことも、答えが出てくるかもしれません。

大きな壁が目の前に立ちふさがった時、それにぶつかって疲れるだけでなく、少しだけ離れてみてみると違う乗り越え方を発見できるかもしれませんし、乗り越えられないと冷静に判断できるかもしれません。
少し肩の力を抜いて、問題(旦那さん)から視線を外してみたり、少し離れてみたりするのもいいかもしれません。

投稿日時 - 2007-03-30 10:53:47

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですよね。今の私には、全く魅力などないですね。Harley-1999さんの仰る通り、少しだけ離れて見るようにしてみます。
自分により磨きをかけ、別れなくてはいけない時がきたら、彼に後悔させるくらいに…がんばります。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 23:54:27

離婚してやっていけますか?

>話合いしましたが、ぶつかってばかり・・・。
>浮気ではなく、本気なのだと思います。
>私のせいで、子供たちから父親をとりあげてしまう・・・。

まあ、連綿と状況説明が綴られています。

「哲学者たちは世界を単にさまざまに解釈しただけである。
しかし問題なのは世界を変えることなのである。」
(「フォイエルバッハ・テーゼ」永江良一氏訳出)

状況を主体的に変革する具体的な選択については一切触れていません。

>乗り越え方、私の今すべきこと…教えてください。

自らの結婚生活のあり方に関して丸投げの質問。
状況を主体的に変革する意志が感じられません。
「離婚してやっていけますか?」という理由です。

Q、乗り越え方、私の今すべきこと…教えてください。
A、自らの物の見方・考え方の確立が先決です。

状況を解釈して嘆いていても何も解決しません。
そういう事では、旦那さんも<好きにしろ>という対応の域を出ません。
この辺りに、「話合いしましたが、ぶつかってばかり」の原因はありませんか?

「ならば、何をなすべきか?」と前進的・建設的な考え方が出来ていないのが問題点。
この壁を突破しないと一歩も前には進まないと思いますよ!

投稿日時 - 2007-03-30 10:48:59

お礼

離婚してやっていけません…
前進的・建設的な考え方できてません…

自分の世界を変えて、しっかり考えてやっていくように努力します。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 23:37:49

ANo.3

私も周りに離婚した知人が何人かいますが・・・。
夫から離婚を言い出した場合は、残念ですが、修復することは難しいでしょう。

本当にイヤになると男は家を出て行きます。
ホテルに住む、家を借りるなど、何とでもなるので手紙やメールのみでの話し合いになります。
こうなるとどうにもなりません。

まだそういう状態ではないようですが・・・・
私もお子さんを理由にするのはどうかなあと思いますよ。
子供は父親がいなくても立派に育ちますし、本当に子供を思う父親なら離婚してからも子供と連絡を取り合い、実際に会ってますから。
単身赴任で父親が家にいない家庭だってたくさんありますしね。

子供は母親が引き取らなければいけない理由もありませんよ。
酷い話ですが、私の知人などは、10歳になった娘が手におえないといって、いきなり夫の実家に押し付けちゃいましたからね。

ということで、潔く離婚しなさいと言っているわけではないんですよ。
ただ、納得いかなくても、あがいても、どうにもならない場合もあるので。
離婚した場合についても、どうするかお考えになっておいた方がいいかもなあと思います。

投稿日時 - 2007-03-30 10:06:37

お礼

ご回答ありがとうございました。
やはり、夫から離婚を言い出した場合は修復することは難しいですか…
多分、主人も家を出たいのだと思います。
年末に2週間だけ別居してみたのです。そのときに、子供がとてもさびしがったので、子供のために帰宅してくれているのだと思います。

今の状態で、私が子供にあたってしまい、悪影響を及ぼすなら、主人に子供をお願いして別れるということも考えれるのですよね。心が痛いのですが、子供のためには、その方がいいかもしれません。

離婚についても調べるようにしてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 23:33:09

ANo.2

ご主人があなたに対して、何の憎しみがあるのでしょうか?はっきり、二人で話し合ってみましたか?男の人は、仕事で忙しくてとても大変な思いで働いていると思います。でも、奥様も共働きをされているように思いますが?奥様のほうが、年中無休で大変なのではないですか?男は、自分だけが家族のために苦しんでいると錯覚していると思います。
子どもや家族の問題は、とかく女の人が抱え込んで苦しむケースが多いのではないですか?自分だけで苦しむのはおかしいと思います。今は、昔と違って核家族が多いです。おじいさん・おばあさんに子どもを見てもらっていた時代とは、違うということです。子どもが可愛いなら、日曜日は、交代で子どもの面倒をみてもいいのではないですか?
あなたが悪いとばかりはいえないでしょう?二人で喧嘩をするのではなく、どうしたら前向きに修復できるか、話し合って欲しいと思います。
男は、甘えん坊です。でも、甘やかしてばかりいると、付け上がって悪さします。あなたは、しっかりしすぎているのではないでしょうか?
旦那様に、甘えてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-30 09:49:38

お礼

ご回答ありがとうございました。
家事・育児・仕事で疲れきっていて、息抜きをしたいと思っていました。主人は休日はゴルフか寝ているかなのに、私は息抜きできない状態。…不公平を感じ、ストレスがたまっているところに、「専業主婦の人にくらべたら、育児は保育園にまかせて働いてるんだから、楽しているじゃないか」と言われました。
ショックでした。
ion8383さんが仰るとおり、私はしっかりしすぎています。甘えなくてはいけなかったのですよね。
主人に居場所がない…と言われました。家事を完璧にしすぎて見ていて疲れると言われました。なんでもがんばりすぎてしまってたのです。

今から、甘えたくても…嫌われてしまってから、甘えても、気持ち悪く思われてしまうだけですよね。

でも、少しずつ甘えていくようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 23:20:37

ANo.1

前の質問も、回答も分からないので今書かれていることを読んで思うことをつづります。物事の一つのとらえ方として参考になれば、と思います。

何だかなぁ....というのが最初の思いです。

「家事・育児に全く強力してくれない上に、休日も寝たままで、子供たちを連れ出してくれない」ご主人が「子供のことが、とても大切で、今は、それだけでこの生活を続けてくれています」というの、すごく矛盾していると思うのです。
孫や甥、姪が可愛いのは、「無責任にかわいがれるから」といいますが、ご主人にとって、お子さん達はそういう存在なのでしょうね。
「責任は負わない」「面倒なことは引き受けない」「笑っている間だけ相手をして駄々をこね出したら他人」
「我が子」が大切な親は、本当に愛おしいと思う親は、子が成人を迎える日に独り立ちが出来るだけの家事技術、精神力、教養を身につけられるよう試行錯誤しながら、自分も成長しながら「子育て」をしているのだと思います。

が、そんなことはお構いなし、のご主人に不満を持たれたのですよね。
だからこそ一緒に改善策を見つけたく色々とご主人に言ったのに却って憎しみをもたれた。そういう理解でよろしいでしょうか。

多分、貴女にも言い方の問題などはあったのでしょう。でも、「私のせいで、子供たちから父親をとりあげてしまうことはしたくない」という考え方は間違っていると思います。
こういう事は、うんちのついた我が子のお尻を何の躊躇もなく洗い、夜中に泣き出したわが子をあやしに母親より先に起き出し、母親が嫉妬するくらい、いつまでも子供と遊んでいる父親への敬意として言う言葉です。全く育児に参加しない父親はまず子供から、そのうちに「他人視」されます。幼稚園、学校などへ行きだして家族以外の大人との交流するようになると父親は頼りにならない、家の外にも頼れる人がいる、と本能で感じ取ります。

貴女が離婚したくない理由が良く分かりません。出来るなら棄てたい相手に逆に棄てられるのが気に入らないから、離婚したくないように見えるのです。


それと浮気ですが。
私は2つの物を目の前に並べられるとよりよいと思う方を選択してしまうのが人間だと思います。経験により、上げ底に騙されず、包装紙の美しさだけを見て品質を判断しなくはなるものですが、それでも、その時の判断でより良い方に引かれるものです。
浮気も同じ事。
浅はかにも上げ底に騙される人もいるでしょう。包装紙の美しさだけしか目に入らない人もいるでしょう。中身には興味がなく、蓋を開けるまでのスリルだけを楽しむドンファンもいるでしょう。
でも、いま掌中にある物に満足しているうちは、新しい物を欲しいとも思わないものです。
残念ながら貴女はご主人がどうしても手に入れたいと熱望する対象ではないのです。
だからといって、貴女が不満を我慢し、ストレスをためながら にこやかに接したとしても、それは貴女にとって自然な状態ではありません。
自然な状態にない人間は人工的で、魅力がありません。
どのみち、ご主人が熱望する対象にはなり得ません。


もう一度、自分を良く見つめ直してください。
子供以外に離婚したく無い理由はありますか。
ご主人を愛していますか。自分の半身だと言える程に。

子供の為に、というのは自分を納得させる為の言い訳に過ぎません。
子供に必要なのはストレスをため、人間らしい感情を失い、笑いもしなくなった母親と、自分を育てることに興味のない父親でありません。

投稿日時 - 2007-03-30 07:21:14

お礼

ご回答ありがとうございました。
年末まで、確かに、主人を好きだという気持ちもありました。でも、「憎しみしかない」と言われてから、今までなんのフォローもないまま月日がたっていくにつれ、私の気持ちも、わからなくなってしまいました。

私の悪い所を書くのを忘れていました。
私は怒ってしまうと一週間くらい、彼を無視してしまっていたのが、しょっちゅうだったのです。彼が謝ってきてくれるのに甘えていたのです。
あとsapereさんが仰るとおり、物の言い方が、気づかなかったのですが、上から物を言ってしまい、それがたまって私を憎むことに、育児にも参加できなくなったと言われました。だから私にも悪い所があるのです。
sapereさんには、私の気持ちを理解して頂いて、ありがとうございました。うれしかったです。

自分を見失っていたので、もう一度、しっかり自分をみつめたいと思います。ただ、一人で育てていく自信がなくて、怖くて、今の生活にしがみついています。
笑いもしなくなった母親なんて、本当に子供に悪影響を与えるだけで、必要ないですよね。

ゆっくりがんばります。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-30 22:46:50

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