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解決済みの質問

離婚したいと言いました。浮気とDV やりなおせるでしょうか?

主人は結婚後、私の過去の恋愛経験の中で20歳年上(独身でした)の人がいたことを知って人が変わったように遊び始め複数の女性と付き合っています。何度か暴力も振るわれました。
6ヶ月の赤ちゃんもいて私には遊ぶ時間もないのに私の行動を心配します。でも自分は好き勝手しています。女性と会って出張と嘘をついて外泊しているのも知っています。
先日私から離婚したいと言いました。
主人は変わるでしょうか?やり直すことができるのでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-31 10:00:11

QNo.2881622

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

結論から言うと変われる可能性はあります。ただ、並大抵の覚悟では変われません。多くのDV加害者は、その成育の過程を通じ、間違った男女の関係に関する思い込みを刷り込まれていることが多いからです。

からだへの暴力や物に当たる暴力、ことばによる暴力そしてあなたの行動への干渉など全てDVになります。勿論浮気もあなたに対する嫌がらせでありDVの中に入ります。
これらの行為の共通点は、あなたに対する「力と支配」であるということです。自分のことは棚に上げて、あなたの過去・現在・未来に対する一方的な思い込みの押し付けであり、言動の束縛です。世の中には、愛情は束縛であり、夫婦は一心同体であり、夫は妻の行動を管理し、言うことを聞かせるべきだ、女はかわいくて従順で一歩下がって自分の言うことを聞いてくれるのがよい、妻や子供が言うことを聞かなければしつけのために殴ってもよい、と考えている男たちが結構います。

しかし、本来夫婦は対等の関係であり、一方が他方を支配・干渉したり、考え方・嗜好・趣味・信仰などを押し付けるものではありません。

DVから更正するためには、専門家による「DV加害者更正プログラム」などを通じ、自分の犯してきた誤りに気づき、他人に罪をなすりつけることをやめて100%自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組む、という過程を経る必要があります。例えば次のような団体をお勧めしますが、本人がその気にならないとなかなか参加してくれないと言う難点があります。

(1)Aware http://www.geocities.jp/www_aware_cn/
(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”  http://www.kiduki.org/
(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)

又併行して、あなたはDV被害者のためのプログラムにも相談されることをお勧めします。
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。
ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)レジリエンス http://www.resilience.jp/ 
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(4) 各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html

投稿日時 - 2007-04-01 23:30:22

お礼

ありがとうございます。
私自身は、子供が生まれて主人が変わってくれるのではないかと期待して過ごしてきましたが、やはり人が本当に変わるのって難しいですね。

<多くのDV加害者は、その成育の過程を通じ、間違った男女の関係に関する思い込みを刷り込まれていることが多いからです。

とありますが主人はかたよった考え方をしていると結婚後に知りました。

投稿日時 - 2007-04-02 18:58:45

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回答(12)

ANo.12

> 無理に調停をおこして何をされるかわからないという不安が大きいです。

残されたご主人への愛情や情などからではなく、恐怖から「やり直せるか?」と言うご質問の趣旨であったなら、おやめになられたほうが良いと思います。

暴力を含む亭主関白と混同するような考え方が当然とされていた日本独自の文化があり、理解されない事もあったと思います。
でも、今は国からも守られます。(それだけ同じ思いをしてる方が多いと言う事です)

http://www.gender.go.jp/e-vaw/shien/01.html

このページにもある様にあなたを守る場所「シェルター」もあります。
これらの機関を利用すればあなたやあなたの家族は守られると思います。

投稿日時 - 2007-04-02 19:48:54

ANo.11

他の方の回答やお礼を見て、大体様子が分かりました。
まだ心の整理がついてないでしょうが、決心がついたら離婚方法に
ついての説明が必要かなと思いますので回答させてもらいますね。
私もやったわけじゃないんで詳しくはないんですが。

まず、ご主人は恐らく聞かん坊でしょうから、
協議離婚(当人の話し合いによる離婚)はムリっぽいかなと思いますが
口約束だけの養育費・慰謝料は踏み倒されても文句は言えません。
証拠が残っていないためです。
この証拠を残すためには「公正証書」を作成するか、
調停・裁判による結果が必要になります。
そうすると、払い込みがない場合に差押え等ができるようになります。

で、調停・裁判ですが、家事事件に関しては裁判をイキナリ起こすこと
はできません。調停を先に起こして、
不調であれば裁判という流れになります。
調停は夫婦間の話し合いを家裁の調停員を通して行うものです。
ご自分でやる場合、費用は数千円で、
DVの事実を説明すればご主人と会わずに調停を受けることもできます。
また、接近禁止命令を出してもらうこともできるようです。

ただ、他人に説明して、ご主人と真っ向から交渉するため
DVのフラッシュバックや期間が長引くのを覚悟した方がいいです。
その労力を回避するために弁護士を雇うといい値段は取られますが、
裁判所に行く必要もなくなります。
一長一短がありますので、どちらを選ぶかは質問者様次第ですが、
ご自分でやる場合にも資料等を作るとか、
慰謝料、養育費の額を決めるとかで弁護士等に相談されるのが
いいと思います。

投稿日時 - 2007-04-02 09:03:16

お礼

ありがとうございます。
主人は弁護士など他人に間に入られては何も話さないと言っています。
おそらく自分が責められるのが嫌なのだと思います。

赤ちゃんがいるので調停のたびに長距離を移動するのはなかなか難しいですし、弁護士さんに依頼しようかとも思っていますし、私には離婚出来るだけの材料もありますが、無理に調停をおこして何をされるかわからないという不安が大きいです。

投稿日時 - 2007-04-02 19:05:13

ANo.9

> でも慰謝料や養育費の請求をするためには弁護士にお願いしなければならないですよね?

心理学(DV)については多少勉強してますが、裁判についてはあまり詳しくは無いです。
一般的に、離婚に限らず、当人同士で話合い(金額等)で示談し、公的証書に残せば良い訳で、当人同士の話合いで決着が付かない場合、第三者が入り、調停→裁判となり弁護士に依頼する必要が出て来ると思います。
ただ、どうしたら良いか弁護士に相談してみるのは良いと思います。
相談だけであれば、相談料のみ(30分=5000円~10000程度?)であり、
多額の費用が発生するのは裁判を起こし弁護を依頼した場合です。

相談だけでも本人同士が話し合う場合や、養育費や慰謝料の相場などの参考や知識になるので相談はしたほうが良いと思います。

> 今は実家にいるので少しゆっくりしたい・・・

何よりも傷つき心身疲れてる事をお察しします。。。
それは、現実逃避ではありませんし、距離を置き休まれたほうが良いと思います。

ただ、DVの特徴としてサイクルがあり、(暴力→反省→沈黙→暴力・・・)あなたに反省の顔を見せるかもしれません。

http://www.city.naruto.tokushima.jp/dv/circle.html

ご主人への情等で受入れると、このサイクルの繰返しになる可能性が高いと思います。

人格や性格は何十年という人生の中で形成されてきていますし、あなた自身も性格を簡単に変えれませんよね?

なので、変えるには大きな転機や動機、お二人がよくDVを理解した上で大変な努力が必要となり、長い年月の努力の末に得られるかどうか?と言うところでは無いでしょうか。

最初の質問への答えに戻りますが、私はこの事からご主人がDVを克服し、やり直す事はとても難しいと思います。

投稿日時 - 2007-03-31 21:37:46

お礼

有難うございます。
彼は自分の母親に暴力をふるったことを恥ずかしげもなく堂々と言い放ちます。いい年をしてありえないです。
また私の両親に対しても嫌悪感を持っています。
今実家にいますが、もし調停などを起こせばどんないやがらせをされるかと思うと正直怖くもあります。

プライドが高くて人にどう見られているかをとても気にしていて、だからこそ離婚なんて考えられないと言っているのだと思います。

投稿日時 - 2007-04-01 07:34:05

ANo.8

No4です。
> 暴力ふるう父親がいるよりは母子家庭のほうがいいでしょうか?
はい。
何よりも子供にとって暴力の無い家庭が良いと断言します。

DVはの暴力は殴る身体的暴力とは限りません。
あなたの行動監視や服装の強要等、心配を通り過ぎてすでにあなたの人格を無視した精神的暴力と言えると思います。

仮に子供には手を上げなかったとしても、あなたに身体的、精神的暴力を振るってる姿を見せるだけで、その子供は影響を受けます。
なぜか高確率でDVの子供はDVを起こしやすいと言われています。
又は逆にDVを受けやすい性質になりやすいと言われています。
そうしてDVは親子代々連鎖していきます。
(機会があれば、ご主人の両親に、両親のお話を聞いてみると連鎖してる事が解るかも知れません。)

> 結婚前は本当にやさしかったんですけど。
> だから女性を遊ぶ相手と結婚相手の二種類に分けているのだと感じます。
多くのDV事例に当てはまります。
付合ってる間は相手の様子を観察しており、自分の言いなりに出来る相手と解った時本性を現します。
支配下における相手を結婚相手に選んだ可能性は高いと思います。

すでに心療内科に通われているようですが、薬物療法よりも専門のカウンセリングを受けられたほうが良いと思います。(心療内科で行ってる場合や紹介も受けれます。)
ここで相談してる内容の答えがそこにあります。

もう少しDVについてWEB等で調べられ、認識を深めたほうが良いと思います。
きっとあなたが思っていた以上の重大さを知ると思います。

http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/dv/whatsdv.html

参考URL:http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/dv/whatsdv.html

投稿日時 - 2007-03-31 17:46:44

お礼

アドバイス有難うございました。
DVのサイトも見ました。
身体的、精神的、経済的DVを受けていることがわかりました。

弁護士さんに相談にも行き、調停の申し立ても考えています。
ただ弁護士をたてるとすごくお金がかかるんですね。
でも慰謝料や養育費の請求をするためには弁護士にお願いしなければならないですよね?
何も知識がないのでどうしたらいいものかと悩んでいます。

というより、今は実家にいるので少しゆっくりしたいというのが正直な気持ちです。考えたくないというか。現実逃避していると思われるかもしれませんが。

投稿日時 - 2007-03-31 19:16:10

ANo.7

質問者さんから離婚したいと言ったんですよね??
そう言ったことで彼が変わるかどうか様子を少しみるしかないのではないでしょうか??
それであっさり『じゃあ離婚しよう』となったらそれまでのことではないですか??離婚はあなたから言い出したのだから慰謝料等も期待できないでしょう。

投稿日時 - 2007-03-31 13:24:14

お礼

はい。様子を見るというのはどれくらいでしょうか?
ちなみに今は実家ですごしています。

投稿日時 - 2007-03-31 16:02:48

ANo.6

多分無理かな?と思います。
貴方に他に付き合った人がいないとでも思っていて、でもそういう男性がいた事にショックを受けて浮気してるとでも言うのですか?
そんなの都合のいい言い訳です
随分と器の小さな人ですね。気が小さい人程、弱い人間に手を上げるんだとも思います。

貴方が浮気してるか疑うのは自分が疚しい事をしてるから人もそう見えて信じられないのでしょうね。
そんなの焼きもちでも何でもないですよ。
自分が裏切るのは構わないけれど裏切られるのは許せない、ただの自己中なだけです。
個人的には別れた方がいいと思います。お子さんがいるから大変かと思いますが・・・。

投稿日時 - 2007-03-31 10:42:36

お礼

私自身は彼の浮気を疑いつつも妊娠、出産、初めての育児で毎日大変です。浮気どころか子供と二人で過ごす生活で誰とも口を聞かない日々をすごしてきました。もちろん子供が生まれたら変わってくれるのではないかと期待もしていました。
でも無理かなって思って離婚しようと言いました。
子供が健やかに育つ環境を考える毎日です。

投稿日時 - 2007-03-31 16:00:38

ANo.5

>先日私から離婚したいと言いました。
主人は変わるでしょうか?やり直すことができるのでしょうか?

良く分からないのですが、質問者様は離婚したいのですか?
それとも、やり直したいのですか?

投稿日時 - 2007-03-31 10:37:49

お礼

自分自身よくわからないんです。
彼のことを信じるべきか、すっぱり切り捨てるべきか。

同じことを繰り返すだろうか?
頑張って信頼しあえる関係を作っていけるだろうか?

今、実家に戻っています。
離れて考えようと思って。

投稿日時 - 2007-03-31 15:51:33

ANo.4

ご主人自身からDVを克服したい思わない限り難しいと思います。
また、本人が克服しようと思っても、残念ながら短期間では治らないと思います。
今回の暴力の始まりが、あなたの過去を聞いてとしても、急にDVになったわけではなく、元からDVの要素を持っている人(ご主人の家庭環境等)だったと思います。

自分があなたにされたら嫌な事を、あなたにしており、相手を束縛し自分は自由にしている性格からも伺えます。

DVは貴女と子供の心身に影響しますし、あなたにPTSDが起きる前に、DV関係に詳しい臨床心理士(カウンセラー等)の専門家に相談する事を強くお勧めします。

投稿日時 - 2007-03-31 10:28:59

お礼

ありがとうございます。
私自身は心療内科に通っています。

暴力ふるう父親がいるよりは母子家庭のほうがいいでしょうか?

彼は自分の親に暴力をふるったり(結婚してから知りました)、攻撃的な面があるようです。

結婚前は本当にやさしかったんですけど。

投稿日時 - 2007-03-31 15:46:29

ANo.3

過去の恋愛経験でそんなになるんですか?
単なるきっかけに過ぎなくて、助長した原因は別にあるのでは?

本題ですが、不倫とDV、断言しますが直りません。
貴女が菩薩のように全てのことを許すか、
鬼のように旦那さんよりも強くなって逆に旦那さんを縛るかすれば、
やり直しはできるでしょうが、行動を見ないか縛るだけですので、
それでも性格自体は変わらないんです。

離婚を言い出したことで、反省したフリはするかもしれません。
泣きながら土下座とかね。
赤ちゃんを育てるだけの慰謝料と養育費は取りましょうね。

投稿日時 - 2007-03-31 10:28:07

お礼

おそらく彼自身は結婚前からかなり遊んでいたようです。
だから女性を遊ぶ相手と結婚相手の二種類に分けているのだと感じます。
私には服装ひとつとっても、かなり口うるさいです。
歯医者に行くのもスカートでは絶対行くなって感じです。
鎖骨が見えるだけでも胸元が開いてるって指摘されます。

私自身はそんなに男性と付き合った経験もないですが、信じてもらえません。年上と付き合ったらいけないのでしょうか?不倫したわけでもないのに。なんだか信じてもらえないのは彼が私をそれほど愛していないからかなと思います。

投稿日時 - 2007-03-31 15:34:11

ANo.2

独身女です。

質問者さんが結婚中にした恋愛では無いですよね?
過去の話の事で、嘘をついていたとかでは無いんですよね?
そんな過去の恋愛を聞いたから、遊び始め…って言うのは、単なる浮気の言い訳じゃないですか。
貴方が結婚中にしてしまった事なら、ある程度責められても仕方が無いかも知れないけど、それでも絶対に手を出す事は駄目!

離婚したいと言われてから、旦那さんの態度は変化しました?
変わったのなら、まだやり直す事も可能かも知れないけど、今の時点で変わってくれて居ないようなら諦めてその浮気相手と旦那さんから慰謝料と養育費をたっぷりとって別れた方がいいような気がします。

投稿日時 - 2007-03-31 10:26:18

お礼

はい。
結婚中にした恋愛ではないです。
過去の恋愛って話す必要もないと思っていましたし、逆に自分が彼に聞いても過去の恋愛にやきもち妬いたりするのってあまり意味がないかなって思うので私も彼には聞きませんでした。

彼が変わったかどうかは今離れているのでわかりません。

浮気相手は主人が妻帯者としらないかもしれないですよね。

投稿日時 - 2007-03-31 15:24:48

ANo.1

どうして、過去を知ってしまったのでしょうか?
きっとご主人はその過去にたえれなかったのでしょう。
やりなおすことは、ご主人しだいでしょうね。
そんなに衝撃的な過去だったのでしょうかね?
子供にも暴力ふるいかねないような気がします。
ご主人の心のケアが必要な気がします。

投稿日時 - 2007-03-31 10:26:17

お礼

有難うございます。そう、一番の気がかりは子供に対して暴力をふるわれることなんです。
これから性格形成していく中でいい環境ではないですよね。

過去に付き合った年上の人は以前私が勤めていた会社の人なんですが、主人と知り合う前に別れていました。私が携帯を機種変更した後、古いほうの携帯を彼が私の留守中に充電して3年前くらいのメールを見たことが過去を知るきっかけでした。
それからは全て疑って、宅急便が届いても自分の留守中は出るなって感じです。

投稿日時 - 2007-03-31 15:17:48

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