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解決済みの質問

彼からしゃべりかけてくれない・・・。

こんばんわ、reiniです。
今気になる人がいるのですが・・・
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=263690
を参照してくださればわかりやすいのですが、

口下手で、暗く、一人で行動しています。
最近では、陰口もいわれて、もうどうしようもない状態になっています。
しかし、私はその人のことが好きなので、
ちょくちょくしつこくな程度に週に2,3回くらいしゃべりかけているんです。
しゃべりかけてからおよそ1ヶ月以上たつというのに、
彼から一向にしゃべりかけてくれることはないです。
彼が口下手だってこともあるのですが・・・。

しゃべりかけると明るく、笑ってくれます。しかし、話がつづかなく沈黙しますが・・・。
いちよう、共通の話題や授業のことを話しています。
私が迷惑かと聞いたら、迷惑じゃないと言ってくれましたが、
しゃべりかけてもらえないと、やっぱり私と友達関係になりたくないのかな・・・とか思ってしまうのです。
それで、少しでも、彼がしゃべりやすいように、
携帯の番号(メルアドも)を書いた紙を勇気を振り絞って渡したのですが、
一向にかかってくる気配なしです・・・。
もしかして、彼はメールとか何を書いたらいいのか悩んでいるのかもですが。
でも、私のことをなんとも思ってないってこともありうるし。
私の気持ちが重いのかもしれません。

彼が私のことを友達と思ってくれているかどうかもわからないし、この先彼にしゃべりかけていって、
彼が私にしゃべりかけてくれる日がくるのかどうか不安でたまりません。
私はこの友達なのか?という微妙な関係をどうにかしたいのですが、どうすればいいでしょうか?
どうかアドバイスください、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2002-06-09 23:24:44

QNo.288668

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたの好きな人が私に近い所があるので何とかアドバイスしたいと思い書きます。
ちなみに私は学生ではなく社会人で絵では無くただ独特な感性があるらしいです。
そして物凄く主観的で、職場では無口で暗く、とても好きなタイプと思われないですね。
裏で適当な噂もあると思います…

と言う事で彼の気持ちを考えつつ回答します。
好きだったら何でもいいからなるべく毎日話す事がとても大切だと思います。
別にあなたの事を彼にベラベラでも良いし、
世間全般についてあなたが常日頃思っている事を言うのもいい
ただ、「あなたって○○でしょ?」と、ストレートに
「彼はこうだと言う断定」や「彼の性格を直そう」と言う言葉
さらには「彼の考えを否定する」と言う言葉は避けた方がいいですね。
直接的な質問はせずに彼の表現の場を提供ですね。

「言葉にならない感情を表現してみて」でもいい。
もっとまともな具体的を言うと
「先月一番印象に残った事を自分なりに絵で表現してみて」でもよければ
「私を書いてみて」と絵のモデルになってもいいかもしれないですね。
楽しそうな絵を書くか寂しそうな絵を書くかでそこそこ判断できるでしょう。

それに、会話が無いと良くも悪くも勝手に膨らませてしまう事って多いですから…
その顕著な例が周りの陰口ですね…話してもいないのに「彼は○○な人」と言う
悪い噂の一人歩きって結構多いです。(芸能界もこの手の噂ありますね。)

勝手な想像で彼をプロファイリング?してみますね…(お気に触れたらご勘弁を…)
無口で人間関係が上手く作れないタイプの彼は
ただただ構ってくれる人を好む傾向があります。
粘着質で自分が思う事を押し通す性格が強く、
他人とかかわると「自分本位さ」から喧嘩になる事も多いです。

しかしその粘着質は恋人が出来るとその人一人に甘える傾向が強いので、
もし恋人同士になったら浮気はしません、でもあなたで全ての欲求を満足させようとする傾向がありますので重荷になるかもしれません。
また、別れ方が下手と言う事もあるので万が一破局を迎えた時、
しっかりと嫌いである旨を伝えないとストーカーに変貌する恐れも秘めています。
友達を作る事が嫌いと言うのではなく、親しい友を失いたくない欲求から
誰も好きにならないと決め込んで無口でいる場合もあります。

喋る以外の表現力があるので、比喩や例えが得意ですが案外嘘やお世辞が苦手です。
また、広く浅い表面だけの付き合いよりも厳しくても深い付き合いを好むタイプです。
人と付き合って自分が傷つく恐怖、他人を傷つけてしまう恐怖から友達付き合いが
下手と言う仮面をかぶっているのかもしれません。。。

彼と上手くいくには二人きりの秘密を作り、二人で居る時間を大切にすると道は開けるかもしれません。いくら無口でも決して怒らない事
ただただボーっと公園なんかを散歩したりベンチで膝枕と言うのもいいかもしれません。

…これは、質問内容を私が勝手に判断して勝手に想像して述べたに過ぎませんし、彼がこう言う性格と断定はしかねます、ある意味喋り好きな私が勝手に垂れ流した
とも取れますね…スミマセン…

ところで263690を読みました…無理やり彼を例えると「ジミー大西さん」が浮びましたが…所詮私の妄想…おそらく違うのでしょうね…

えっと、要点をまとめると
「会話が無いと良くも悪くも勝手に膨らませてしまう事が多いので話をきちんとした方がいい」ですね…
毎日少しずつでもかまってあげてください…
恋愛に発展するまで時間がかかると思いますが…無理ではないと思うので…

投稿日時 - 2002-06-10 14:35:02

お礼

お礼が遅れました、すみません!

自分の思うことを押し通す性格、そうですね、彼はそういうところあります。
浅く、深い付き合いをしたいから、いろんな人としゃべるということはしない、
ということもよくわかります。

ジミー大西さん・・・ぜんぜん違います・・・。汗
誰ににているとかはないので。

C_ranさんの言われるとおり、毎日少しずつ、話をしています。
2人になることは難しいけれど、最近では授業始まる前に、おはよーとか話しかけるようにしています。

時間がかかるけれど、無理じゃないということを聞いて、少しうれしかったです。
恋人関係になるかどうかはわかりませんが、もっといろいろお話しようと思います。
なるべく、2人になるチャンスがあれば、作りたいなと思います、ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-16 16:14:12

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回答(4)

ANo.4

 二点指摘したいと思います。

 まず、一点目として、他人に対して警戒心が強く、コミニュケーションに不安を持っているように見える人間と1ヶ月程度付き合っても、そう簡単には打ち解けることはできないと考える方が無難ではないでしょうか。警戒心や不安が解消されれば、むこうからもアクションが起きるのも時間の問題になるはずと思います。もっとも、こんな事は改めて指摘されなくても先刻承知の内容かもしれませんが、焦ったり不安感に取りつかれている人間は普段では当り前のことに思い至らなくなったりするものなので念のため。

 もう一つの点は、あまり(ほとんど)他人と関わらない人間というものは、だいたい他人と関わらなくても一人で充足するような生活習慣を築き上げているので、自らの生活を充足させるために他人とのコミニュケーションを重視している多数派の人間とは、同じ物差しでは測れないのではないでしょうか。
 そういう観点から見ると、他人と関わらないのは単に必要性がないから(そんなことをしなくても生活が充足しているから)、という見方もできると思います。従って、積極的に他人(reiniさん)と関わろうとしない態度は生活習慣からくるものであって、友人となりたがっていない証であるとか、嫌がっているということを意味しないのではないかと推測します。だから話しかけてくれないことや、電話をくれないことで判断するよりも、彼の態度をもっと注意深く観察することで判断するべきだと思います(彼は嫌そうな素振りをするのでしょうか?話を早く切り上げたいようであるとか、退屈そうであるとか…等々)。

 私の見るところ、reiniさんは彼の生活パターンに入り込むように、これまで通りの努力(話しかけたり、一緒に行動したり)を続ければ良いと思います。一つは相手の警戒心を解くためであり、もう一点は相手の生活習慣に入ることによって、彼の生活を充足する条件にreiniさん(と話したり、一緒に行動することの楽しさ)が入りこむためです。(http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=263690)のNo.3のお礼に「根気よく、でもしつこくない程度にがんばっていこうと思います。」とありますが、同感です。警戒心や習慣はある程度長い時間をかけて形成されたものでしょうから、それを変化させるのも、焦らないで、じっくり時間をかけてやる必要があると思います。まあ、面倒くさいタイプの人を好きになったと言えるかも…しれませんね。愚ッ銅鑼ッ苦!

投稿日時 - 2002-06-11 16:44:28

お礼

お礼、遅れましてすみません!

1ヶ月付き合ってても、そう簡単に打ち解けられない、そうですね、私は焦っていたのですね。
警戒心と不安を解消できるように、がんばらなければです。
一人で生活できる、彼は確かに自分ですいすいと何でもできるところ、あります。
彼の態度、最近では少しやわらかくなった感じがします。
前はどうしようもなく暗くて近寄れないオーラを出していましたが、最近ではそんな風に感じませんし。
そういうことにもっと気づくべきですね。
彼が少しでも心を開いてくれているかもですね、進歩しているんですよね。
まあ、世間話は退屈そうにしているときがありますが、それ以外は普通にしゃべれます。

今までどおり、根気よくしつこくないようにを守っていますので、彼からのアクションを待つしかないですし、焦ってもだめですね。
まあ、こんな難しい人を好きになってしまいましたが、すごく好きだから、時間かけて、がんばらなきゃです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-16 16:26:00

ANo.2

こんにちは、reiniさん。

私の高校時代の部活で同期だった男の子がreiniさんのご相談の彼とタイプ的に似ているところがあり、私なりにその彼を友達として何年も見てきましたので、お役に立てればと思いまして。

まず、ご相談の彼は決して人嫌いとか愛想の無い冷たい人なのでなく、きっと彼独自の世界を持っているタイプの人なのだと思います。それでその世界の外に一歩出てしまうとどうしていいかわからない、というような。一言で言ってしまえば現実対応がいまいち上手じゃないというのでしょうか。それはその人が良い人か悪い人か、とかいう事とは全く違う次元の性質のものと思います。

私は年齢が30過ぎてる事もありまして、そういった傾向を持つ人に出会っても特に悪い印象は抱かないと思いますが、学生さんだと他人を受け入れるキャパシティーがどうしてもまだ狭いのでクラスなどの人が多く集まる場でいまいち受け入れられない事があると思います。でも私が拝見していても、彼は決して感じの悪い人には思えません。逆にreiniさんの彼の事を良く知らずに悪く言うクラスメートの人達の事はやっぱり若いな…と思いましたが。

それで前出の部活の彼ですが、いつもわりと笑顔を絶やさない人で、決して愛想が悪い訳じゃなかったのですが、何せ自分の思っている事をほとんど口にしないので周りでいて時々困る事もありました。誰が話し掛けても同じように反応が薄かったですね。その人の親友(その彼も同部員 )でさえ ”あいつが何考えてるのかよくわからん ”と言ってた位ですから。私たちは密かに ”謎の××くん”と呼んでましたね。でも彼はどこか面白い風味のある人だったし、そのシャイなところがいいって事で女子部員には意外に人気ありましたね。みんなで遊びにいく時誘うとほとんど顔を出してたので、決して私たちの事いやじゃないんだ、なんて安心したりして。

それで驚いたのはその部活の同期全員の中で、並み居る女子部員を差し置いて、何とその彼が一番に結婚したんですよ。たしか23か24の時だったと思います。みんな仲が良かったので高校卒業後もまだその部活の付き合いがあって、その彼の奥さんにも会った事ありますけど、意外に”いまだにこんな奥ゆかしい人いたんだ ”っていう位おとなしくて控えめな人でしたね。おまけに彼女の方が5、6歳年上でしたし。

その時私は思ったのですが、きっとその奥さんは彼と特別なパートナーとしての相性が良かったから、お互いがおしゃべり上手かどうか、社交的かどうか、とかそういう事とは全く異なる次元で、彼と会った時きっとすうっとお互いの心に溶け込めたんだろうなって。それは二人の間に通じるものがあったからに他ならないと思います。二人を見ててもやっぱり自然でしたしね。あ~彼がちゃんとこの奥さんを守ってあげてるんだろうなっていう雰囲気が伝わってくるような…。(彼は社会に出ても相変わらず口数少なかったですけど…。(苦笑))

私たちはその彼の周りで何年も仲間としていて、心底彼と馴染むと言うことを誰一人為し得なかったものを、その控えめな奥さんがどのくらい努力したかどうかはわかりませんが、兎に角彼と結婚までに行き着いたのですから、相性って見た目ではわからないもんだなって思いました。私たちはそれまで××くんには社交的で、彼を尻に敷くタイプ、姉さん女房タイプがあってるのかなって話してたので。(姉さん女房なのは当たってましたけど。)

reiniさんの今回のケース、決して楽な道のりじゃないと思います。逆にいうとreiniさんが、そんなに話が通じてない、それほど仲良くなれてないのに、その彼の事をどれくらい理解していて、どういう所を好きと言っているのかやや疑問ですが、好きなら焦らず、すこしずつ彼との距離を縮めていくしかないのではないかなって思います。がんばってずっと話し掛けてたらいつかふとしたきっかけで、もう一歩彼に近づくチャンスもあるかもしれませんよ。

彼に接していく中で大切なポイントは2つあると思います。
1.決して焦らない。
2.彼から多大な期待をしない。見返りを求めない。

これができないと気ばかり焦って彼にとって重荷になってしまうかもしれません。申し訳ないけれど、彼の心の中でreiniさんがどういう位置を占めているかまでは私にはわからないですから。

メールの返事が来ない事とか、彼の反応が薄いとか細部に捕らわれる事無く長い目でみて大きな心で彼に接していかれる事をお勧めします。特に彼のようなタイプはかなり慎重に人を選ぶと思いますので、そう簡単に人を自分の心の領域に入れる事はしないと思います。ですがreiniさんは彼と共通の趣味もおありのようですから、まるで見込みなし、という事はないと思います。どうか時間をかけて彼との間に通じるものがあるかどうか見極めていって欲しいと思います。逆にそれが無い場合、恋人になる事はかなり難しいと思いますが。

めげないでがんばってくださいね。(^^)

投稿日時 - 2002-06-10 05:22:52

お礼

愛想が悪いわけではない、そうです、彼もいつも笑顔でいるんですが、反応が薄いです。
すごい近い人ですね~!
彼のこと、人に気をつかってくれて親切なところがとても好きなんです。
私との共通点も多いし、共感できるところがいいです。
がんばって話しかけてたら、ふとしたきっかけでチャンスがあるかも・・・と言って下さって、
本当にうれしいです、ありがとうございます!
気が焦って重荷にですか、そうですね、あまり見返りとか反応が薄いとか気にしてたらだめですよね。
難しい恋、ですがめげないです。
とても気持ちが楽になりました、ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-11 22:54:32

ANo.1

好きであるということが大事でしょ? だってそう思わない? その男の人、外見は無口かもしれないけど、噛めば噛むほど味が出るような人間じゃないかなあ。それに、一芸も持っていて、十分輝く素質のある人間だと思う。心の中には熱い情熱的なものがたぎっているようなタイプ。自分の内面に集中していて、外にほとばしり出ることが少ない人。こういう人は非常に扱いにくいのです。

同じようなタイプの人で、パッと思いついたのが、チャイコフスキー(すみませんねぇ、クラシック好きなものなんで)。
ある女性から熱心に、そして執拗に口説かれ、結婚してくれなきゃ自殺する、などと脅されて結婚したものの、その生活には堪えることができなかったといいます。
また、パトロンとなった夫人とは、文通で何度もやり取りをしており、会うことはそうなかったのですが、かなりうまく行っていたといいます。しかし、夫人の方の都合で、交際が途絶えてしまいました。

この恋愛を考えるに、やはりキーとなるのが「距離感」だと思います。
本当に口下手なんでしょうか。人と接する時に、どうしていいかに戸惑ってしまうせいで、言葉が途絶えてしまうのではないかと不安になったり、どういうことを言ったらいいのかと悩んだりして、結局話すことができないのではないでしょうか。つまり、コミュニケーションの経験が乏しいということが言えると思います。ある程度受け身のコミュニケーションはできますが、自分から何かを積極的に言葉にするというのが苦手なのだと思います。だからこそ、その分他の表現手段に秀でたところができてくる、ということではないでしょうか。
彼が積極的になれないのなら、なるようにさせてみるのが、当面の目標です。その時、距離感を間違えて、執拗にべっとりして彼に積極的にアタックするのはダメですし、文通のような少し距離を置いた交際では、reiniさんの方が淋しすぎるでしょうし。その距離感を2人でうまくとっていくのが、面白いんじゃないでしょうか。でも、彼が動いてくれないのなら、近づくのが正しいと思います。ゆっくり、ゆっくりと、時間をかけて。

ショーペンハウエルの譬喩になりますが、2匹のヤマアラシが、寒さのあまり身を寄せ合おうとしたら、トゲがお互いの身体を傷つけ合います。でも離れると寒い。そういうことを繰り返す中で、ヤマアラシはお互いに居心地のいい距離を保つことを学びます。距離感ということをキーワードにして、焦らずじっくり彼と接することを勧めます。

道のりは遠いけれども、がんばってください。

投稿日時 - 2002-06-10 00:19:19

お礼

距離感、確かに大切です。
近すぎてもだめだし、遠すぎてもだめ。
ゆっくりと時間をかけるしかないですか、今、他に彼に声をかけている子がいて、かなり苦痛ですが・・・。でも、めげずにがんばりたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-11 22:41:22

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