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解決済みの質問

浮気されても離婚に応じない理由

私は不倫相手側の女性です。
初め、私たちはW不倫でした。私は子供がおらず、彼には子供がいます。まだ誰にも知られていない頃、私が不倫相手に別れ話を切り出しました。すると、彼は奥さんに浮気のことを白状しました。別れて欲しいという意味が込められていたと思います。その後、私は旦那と離婚し、彼の離婚を待つ身となりました。でも、奥さんは離婚に応じませんでした。かといって、旦那の心を取り戻そう、家族を元の形に戻そうと努力している訳ではないようです。私は、彼が離婚して私と結婚してくれることを希望していましたが、奥さんが応じない限り無理なので、今は諦めかけています。

今は、奥さんは旦那が不倫をしていることを知らないと思います。私とはもう切れたと思っているようです。

浮気をされた、しかも自分から白状してきた旦那を、奥さんは許しているのでしょうか?今、彼の家庭内はどのようになっているのでしょうか?今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-02 08:38:33

QNo.2886973

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ズルイ男に捕まりましたね・・・。

私の友人は、いま、彼の奥さんの立場に置かれています。
そう、旦那に浮気されています。

いつも二人がアパートで過ごしていたことを、白状される前に掴んでいました。でもずっと黙っていたそうです。
あらゆる証拠を握るため妻が動くとばれるので、親戚などが団結して東奔西走してました。
旦那が浮気を告白してきて「わかれたい。」と話したそうですが、彼女は子どものために絶対別れないと決めています。だから勝手に離婚届を出されても受理しないための手続きもとっています。

浮気された妻曰く「私の幸せは仕方ない。でも子どもの幸せまで奪われて溜まるか。このこの父親、このこの将来を守るのは私。犠牲になってもいい、我慢してもいい。その女に子どもの幸せだけは渡したくない。子どもの父親だけは奪われては困るの。だから私は別れたくない。そういう人であっても好きなんだもの」といって泣いてました。

不倫している双方はそういうこと、考えたことないかもしれません。
甘い時間に消されて・・・。
でも、不倫されている方は凄い苦しみを味わっているんだと思います。

奥様は浮気された記憶がたとえ消えなくても、妻として母として家庭を守る覚悟があるんだと思います。子どもと3人で笑える時間があれば、浮気も笑って流せるかもしれないって言聞かせているかもしれません。

彼もそういうこと、少しずつ感じてきたのかもしれません。
双方に家庭があればこそ、割り切って楽しめていたのかもしれません。
実際にあなたに別れられてハッとしたかもしれないし・・・。

きっと今のままズルズル行くと思います。
その男性をこちらから捨てて、
新しい男性をみつけた方がいいように思えるのは私だけでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-02 10:00:25

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。

私は内縁の妻になるつもりは全くありませんので、そろそろ気持ちを切り替えないとと思っています。

chitta1さんのご友人は、旦那さんが家に戻らなくなり、子供に会う機会がなくなっても、離婚をされる気はないのでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-02 10:12:08

ANo.6

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回答(18)

ANo.18

以前の私と重なるので投稿しました
私は旦那に浮気をされた妻です

どうでしょうね~
ホントに奥様に離婚に向けて応じてもらえるよう彼は言っているのですかね
もし言っていたとしても本気で真剣に奥様に言っているのでしょうか
かといって、家を出てbarbabelleさんと一緒に住むなんてことはしてないんでしょう?
本気でbarbabelleさんと一緒になりたいのであれば彼は家庭を捨てるのではないですかね

それと私なら旦那が白状してきても離婚なんてしませんよ

それにかなり前の私の経験なんですが、旦那が浮気をしていてその女の事をかなり真剣に好きだったことがありました
そのことで(ウチの場合白状はしてないけど)離婚してくれみたいなことを言われたことがあったんですね
その時は私は応じなかったんですが、旦那は口では離婚したいみたいな事を言ってるのに私が冷たくすると気になるみたいでやさしくしてきたり、体も求めてきていました 
そして、、、 今では、なんだかんだ言いながら大事にしてくれていますよ
白状してきた旦那を許せるかどうかは人それぞれです
許せる人もいると思います
だって子供を連れてシングルマザーなんて大変だし先のことを考えると不安でいっぱい
それなら旦那の少々の浮気は許して妻の座にとどまっているほうが賢いと思う人もたくさんいる気がします
だってシングルマザーなんて大変だもの
どうせ浮気なんて男はみんなしてるんだから!なんて思ったりして

夫婦がうまくいくかどうかそれもわからないけど、うまくいく場合もありますよ!
だって夫婦だもん
大きな溝ができて修復が不可能だと思っても、時間が経って少しづつ溝が埋まっていく場合もあります
夫婦の結束は意外に固いです
離婚してく夫婦もたくさんいるけど夫婦はそれぞれ

彼の離婚を待っているのなら彼にbarbabelleさんとの結婚の意志があるのかどうか問い詰めてみては?
それともこの先どうなるかわからない彼の家庭事情を待ちますか?
もしかしたら案外彼の家庭うまくいっているかもですよ。

投稿日時 - 2007-04-03 00:37:53

ANo.17

>浮気をされた、しかも自分から白状してきた旦那を、奥さんは許しているのでしょうか?今、彼の家庭内はどのようになっているのでしょうか?今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?

私は、彼の奥さんは許していると思います。
彼は毎晩、自宅に帰れているようですから。許せなかったら、家から追い出していると思いますよ。
同じ理由から、彼の家庭内もうまくいっていると思いますよ。
あなたの家に入り浸るようになったら、もう彼の家庭が崩壊した証拠です。
この夫婦はうまく行くと思いますよ。
だいたい妻は、男は浮気する生き物だと覚悟してますから。
子を持つ女性は、自分の家庭を絶対死守します。
母は強しといいますか…
それと彼のあなたに対する恋愛感情ですが、そのうち冷めると奥さんはわかっていますよ。
男性とは、そういうものだと思います。
長くなれば男性の恋愛感情は冷めます。妻でも愛人でも。

賢い女性ならば、早くこの男性から手を引くと思いますが…
まあ、気長に彼が離婚してくれるのも待ってもいいですし…
でも彼と一緒になっても、今度は自分が浮気されるんじゃないか、不安な毎日が待っていると思いますよ。

投稿日時 - 2007-04-02 23:52:56

ANo.16

専業主婦をなめたら、いけないのです。
質問者様の彼氏の奥さんが専業主婦なら、絶対に簡単には離婚しません。

浮気は許さないし、今後、どういう復讐が始まるかはわかりませんが、子どもが小さく、妻自身に経済的な自立ができないうちは、表面だけでも平和になっています。
この状態を、男は、「妻は許してくれた」と、思いがちですから、質問様の彼氏も、そんな気分でしょう。
そうなると、愛人さんには嫌気モードがさしてくる頃です。

今後うまくいくかどうかは、わかりませんが、浮気されたと言う傷は一生妻に残りますから、大丈夫、満月のような幸せにはなりません。
あなたが彼から身を引いたあと、彼と妻が何事もなかったかのように暮らせるわけではないですから、そのへんで、痛みわけ・・・ってことであきらめたらどうでしょうね?

ところで、ここで起死回生の一発をぶちかますなら、現金で300万くらい用意してください。
奥さんにあって、「これでご主人を私にください。足りない分は、分割で払います」と土下座するんです。
彼が、一緒に、「俺も慰謝料と養育費をこれだけ払うから、別れてくれ」と、土下座したら、奥様の気持ちも動くと思いますが。

ここで、一緒に土下座してくれない男なら、離婚する気はゼロでしょう。
奥さんがどう思っているかどうかは、あなたには関係ないことです。
本当に、彼があなたと一緒になりたいなら、奥様の希望する条件をすべて飲んで、とっとと離婚するなり、調停を始めるなりしています。
奥様が離婚に応じないから離婚できないのではなく、過去も現在も、彼には離婚する意思がないからではないでしょうか?

彼の行動を見ないで、奥さんの気持ちや彼の家庭を考えたって意味なしだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-04-02 22:36:16

ANo.15

再度、回答します。
貴女と不倫相手は、内縁関係では、ありません。
愛人です。
財産分与も、年金分与もなんの保障もないばかりか、
本妻から慰謝料を請求される立場です。

相手の奥さんのことを、想像する卑しさを捨てて、
自分の行為を考えてみてはどうですか?
相手のことを考えるのなら、子供さんのとこを考えてみては?

彼が離婚するのは今の法律では簡単です。
家庭と別居して3年もたてば、離婚は原因を作ったほうからも請求できます。
彼には離婚する意思は無いと思いますがね。
それに、貴女自身が結婚にむいてないように思います。
再婚しても、またお互いに不倫するのでは??

投稿日時 - 2007-04-02 16:20:15

ANo.14

NO.11です

お礼文読みました。

やはり、質問者様の離婚の原因は性格の不一致ですか…。
どうして、責任をとらずにうまい事逃げようと思ったんですか?
前の旦那さんに罪悪感はないですか?
前の旦那さんには、二重で裏切っているんです。
自分のしてしまった事、元旦那さんよりその彼を愛してしまったのは仕方ないかもしれません。
でも、それが原因で離婚するなら責任はちゃんと果たすべきだったように思います。
それは、私の旦那も同じ事をしようとしていたので、「最低な人だね!」って言ってやりました。

もちろん、身内や周りからよく思われる事は100%ないでしょうが、彼と一緒になるつもりで別れたなら、その彼との愛が本物なら、彼との生活がWの慰謝料の支払いや養育費の支払いで経済的に苦しくても、お互いに助け合って幸せに暮らしていけると思います。

質問内容とは全く違う、おせっかいな内容になってしまいましたが、どうしてもそれが言いたくて書き込んでしまいました…。
すみません…。

投稿日時 - 2007-04-02 14:35:27

ANo.13

>でも、奥さんは離婚に応じませんでした。
当然だと思います。子供がいるのですから、自分の感情だけで離婚を決断することは出来ません。自分の感情+子供の為や経済的理由、そしてプライドや世間体を考慮した上で離婚に応じなかったのだと思います。

>かといって、旦那の心を取り戻そう、家族を元の形に戻そうと努力している訳ではないようです。
彼がそう言っているだけであって、本当のところは奥さん本人にしかわからないと思います。

>今は、奥さんは旦那が不倫をしていることを知らないと思います。私とはもう切れたと思っているようです。
そう思わせといて、不倫の証拠集めをしているかも知れませんよ?彼が以前から仕事で帰宅が遅いとしても、浮気を白状しているのですから、帰宅が遅ければ浮気を疑うのが普通です。

>浮気をされた、しかも自分から白状してきた旦那を、奥さんは許しているのでしょうか?
配偶者の浮気に関して寛大な考えを持つ人でない限り、浮気を許したりはしないでしょうね。許そう、忘れようと言い聞かせて頑張る人はいますが、半年しか経っていないのに許したり忘れることの出来る人は少数だと思います。

>今、彼の家庭内はどのようになっているのでしょうか?
実際に見てみないとわからないと思います。ただ、彼が浮気を白状する前とは違っているでしょうね。

投稿日時 - 2007-04-02 14:34:52

ANo.12

こんにちは。

質問者様は甘い方ですねー。
そんなに簡単に離婚に応じられるはずがないでしょ?
だって自分には非は全くなく、旦那が浮気した挙句に離婚要求してきたんですから。
妻が浮気した旦那に嫌気がさして離婚請求したのならともかくね。

有責責任者の方からの離婚請求はありえないですよね?
何を開き直っているの?って感じですもの。
質問者様は自分がスンナリ離婚出来たから勘違いされているだけですよ。
それだって旦那さんに「浮気相手と結婚したいから離婚したい」って
伝えてないでしょ?

奥さんの心情は判り易いと思いますよ。
「子どもも居るのに浮気するなんて最低!
 でも今離婚なんてしたら、旦那は浮気相手と楽しい新婚生活を始めるだけ。
 母子家庭になって苦労するのは私だし、父親が居なくなって泣くのは
 子ども…。
 なんで非がある方が幸せになる為に、非がない私達が不幸にならないといけないの?
 慰謝料って言ってもさして貰えるわけでもないし、このまま結婚生活を
 続けていれば養ってもらえる。
 旦那と浮気相手を幸せにしないためにも離婚はしない。
 このまま一緒に生活していれば子ども可愛さに離婚を思い直すかもしれないし。
 もし裁判になっても別居の事実がない以上、すぐに離婚は認められないから
 しばらくこのまま我慢しよう」
ってトコロでしょうね。

ところで、「今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?」なんて貴女にだけは
言われたくないと思いますよ?
夫婦関係をぶっ壊したのは他ならぬ質問者様なんですから。

投稿日時 - 2007-04-02 12:55:41

お礼

ご回答ありがとうございました。

ちなみに、夫婦関係は不倫の前から壊れていたようです。ま、これは私の見解にすぎませんが。

投稿日時 - 2007-04-02 13:13:20

ANo.11

私は旦那に不倫をされた妻側の立場で、質問者様の相談内容と近い事が過去にありました。(過去と言っても去年の話ですが…)
質問者様の彼とうちの旦那は違う性格かもわかりませんが、うちの旦那の場合浮気している事は一切言ってきませんでした。
ただ、私や子供に冷たい態度で接してくるくらいで、慰謝料を払わなくて済むようにと(最低ですよね…)浮気の事は、私が証拠を突きつけるまで白状しませんでした。

こんな人とこの先やっていくのは無理と、一時は離婚に向けて準備をしていました。
離婚するに当たって、子供の事も考えましたが、何よりも離婚が成立したら世間体を考えすぐ再婚とはいかないでしょうが、いずれその人と一緒になるんだと思うと腹が立ち、絶対に離婚してやらない!と言う気持ちになりました。
結局、旦那はいつまでたっても離婚しない私に負け、浮気相手とは別れました。

もし彼が本当に奥さんに白状したのなら…、
奥さんも私と似たような気持ちなのかもしれません。
どんな人だって、浮気を許す人は居ないと私は思います。
家庭内は、今までと何も変わらないと思います。
その彼はどのように奥さんの事をあなたに話しているのかは分かりませんが、愛情はなくなっていたとしても、情は残っているんじゃないでしょうか?
私は旦那に「お前の事は嫌いになったわけじゃないけど、今はもう愛情じゃなく情だけしかない」って言われました…(汗)
でも、情しか残っていなくても、子供が居ればやっていけます。(みじめに感じる人も居るかも分かりませんが…)

浮気を認めてから、旦那は何かが吹っ切れたかのように、罪悪感からか私や子供には優しくなりました。
いろんな所にも出かけましたし、会話も以前より多くなりました。
旦那の中では思い出作りだったのかもしれませんが、そうなった事でうちに居る事が苦じゃなくなり、逆に浮気相手と会っているほうが苦になってきたのかもしれません。(会ってもいつになったら離婚してくれるのか?って会話ばかりになるので…)

今は、うまくいってますよ♪
負け惜しみや嫌味じゃなく、いざ本当に離婚に向けて準備をしている時に、初めてお互いの存在のありがたみが分かるようになったので…。

でも、勘違いしないでください。
いくらうまくいっていても、浮気された事は一生頭から離れません。
当時はかなりいろんな事で悩み、辛かったです。

奥さんは旦那が不倫を続けている事を知らないと思うって、なぜですか?
夜中まであなたの元にいるんでしょ?
仕事って思っているのかな?
私なら、一度浮気されてから帰りが遅いとまだ続いていると疑います。
奥さんは離婚にむけて、ぬかりのないように証拠集めなどをしているといったことはないのでしょうか?
それか、その彼が奥さんにもあなたにも言い逃れをしてうまくやっているのではないでしょうか?!

この質問とは関係のない事なんですが、あなたの離婚した原因はなんだったのでしょう?
性格の不一致か何かですか?
それとも、その不倫が原因なんですか?

もしもそうなら、あなたは今前のご主人に慰謝料を払っているのでしょうか?
その彼も奥さんと離婚したらこれから先、慰謝料&養育費を払っていかなくてはいけないと思います。
私の旦那はそのへんを理解し、再婚したら金銭的にやっていけない現実を理解しあきらめました。

浮気や不倫はよくないです!
人の感情なんて、ダメだからとかって事では片付けられるものでもないです。
でも、それは仕方ないと譲った考えをしたとしても、自分達がやってしまった事には、きちんと責任をとらないといけないと思います。
その彼は。その事に気が付いてしまったんじゃないでしょうか?
だから、奥さんとは離婚はしない、あなたにもうまい事言って別れない…みたいな感じかな…。

質問文だけ読んで何も知らないのに、すごくえらそうな言い方になってしまってごめんなさい!
でも、あなたはこれから新しいスタートをきったほうがいいと思います。
泥沼になって彼を嫌いになる前に、綺麗な(好きなまま)別れた方がいい思い出になると思います。

投稿日時 - 2007-04-02 12:49:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

>旦那の中では思い出作りだったのかもしれませんが、そうなった事でうちに居る事が苦じゃなくなり、逆に浮気相手と会っているほうが苦になってきたのかもしれません。(会ってもいつになったら離婚してくれるのか?って会話ばかりになるので…)

実際、最近の会話はこんな感じです。

>奥さんは旦那が不倫を続けている事を知らないと思うって、なぜですか?

仕事だと思っていると思います。元々帰りの遅い人なので。

>この質問とは関係のない事なんですが、あなたの離婚した原因はなんだったのでしょう?

私側としては、性格の不一致ということにしています。でも実際は、彼と結婚するために離婚しました。慰謝料は、請求されませんでした。

投稿日時 - 2007-04-02 13:11:41

ANo.10

>浮気をされた、しかも自分から白状してきた旦那を、奥さんは許しているのでしょうか?今、彼の家庭内はどのようになっているのでしょうか?今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?

夫婦の問題なんで、夫婦にしか分からないでしょうね。

ただ、貴方の考えもかなり甘いかなと思います。彼が奥様に浮気を告白してからたかだか半年・・・最終的には離婚するかもしれませんがもっと時間はかかるものだと思いますよ。半年程度で離婚できたら超スピード離婚ですよ。(子供がいるんですから)
それと、奥様は毎晩あなたと一緒にすごし深夜に帰ってくる旦那がもう浮気はしていないと思っているのでしょうが?

子供のことを思えば一度くらいの浮気は大目に見る人が多いと思いますし、そうそう離婚には応じるとは思えません。離婚にいたったとしても、貴方と彼は相応の慰謝料をきっちり請求されるとおもいますよ。

投稿日時 - 2007-04-02 11:40:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

>半年程度で離婚できたら超スピード離婚ですよ。(子供がいるんですから)

そうなんですか、知りませんでした。私の友人で、旦那の浮気が発覚し、即離婚した人がいるので、甘く見ていました。

>奥様は毎晩あなたと一緒にすごし深夜に帰ってくる旦那がもう浮気は>していないと思っているのでしょうが?

本当のところは分かりませんが、もともと帰りの遅い人で、仕事で夜中に帰るのが普通だったようなのです。今は、たまたま早く仕事が終わる事が多くなっただけなので、その時間を私のところで過ごしています。

投稿日時 - 2007-04-02 12:04:59

ANo.9

Chitta1です。

うーん、ぶっちゃけたことをお話しますと、
私は友達が浮気した旦那にすがりつくことには大反対でした。

「そんなアホ旦那に子どもの教育できるわけない!」とまで
言ってしまったのですが・・・。
それでも彼女は別れないそうです。

終いには
「相手は人の幸せを壊し、旦那は家族を裏切ったのよ。
 その二人が笑ってくらし、私と子供が泣いて暮らすなんて。
 ならば皆で同じ苦しみを背負った方がいい。
 私は相手の女性が別れるか、謝るまでは絶対に別れない。」
との決意でした。

いまは、誰と誰がくっつくでもなく、
3人がそれぞれ独立・自立して欲しいと思っています。

ここまでくると、誰もホントの愛情をつかめないし、注ぐことは難しいでしょう?
それぞれがお互いへの裏切りを重ねる一生になると思うのです。

三者三様の幸せを掴んだ方が、一番後腐れなくしあわせになれると思って黙視しています。

投稿日時 - 2007-04-02 11:21:24

お礼

Chittai1さん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-02 11:59:58

ANo.8

離婚して母子家庭になるのも自分が浮気したわけじゃないし、生活がくるしいのも嫌なので割り切って妻の座に居座っているのではないでしょうか。
この夫婦がうまくいくわけないと思いますよ。
御主人からみれば、言ったのに離婚に応じてくれないような妻を愛すかなあ。
むしろ「何故」離婚に応じないのか疑問なんじゃないんですか?
お金を運ぶ働き蜂程度にしか思われてないと自分で感じて奥さんを愛していると感じないと思うんですよ。俺と別れないのはお金のため、子供のためか、くらい?
(でも子供のためにと思うくらいなら奥さんが変わるはずです)


私は婚姻制度ってへんだなと思います。
愛があるならいいけど、無ければ別れればいいし、紙切れ1枚でつないでいる家庭ってもろいと思ってます。
紙切れに頼らないで妻も夫も「愛」というものに純粋でいられるようにすればと思ってしまいます。そうすれば結婚後ぶくぶく太る妻も、だらしのない妻もいなくなるし夫だって釣った魚にエサをあげないということはないのに、なんて思いっています。
つまり婚姻制度に「あぐら」をかくな、ということです。

投稿日時 - 2007-04-02 10:43:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-02 11:55:30

ANo.7

No.4です。お返事ありがとうございました。

なるほど……です。友人と質問者様の違いがわかりました。友人は結局
「内縁関係」を決意(?)したわけですが……それも、子どもも一緒に。
ここだけ聞くと、とんでもない男と女、という感じですが、友人として
は、相手の男性と一緒に乗り越える決意があったのです。男性のご家庭
側の事情も、お気の毒なものでした。友人と知り合ってしまったばっか
りに、男性は立場がとても悪くなってしまったわけですが、それを否定
することもなく、周囲、特に男性の妻側からは、かなりの仕打ちを受け
ましたが、男性1人で解決させようという感じではなかったのです。

きっと、質問者さまは、自分の家庭のことは自分で何とかしてから、
私のところへ来てね! なんですね。。。どんな形でお相手が離婚
しようと、いずれ質問者様のことは露見します。彼ひとりの問題で
なくなることは間違いないので、その点の覚悟を持たれたらどうか
と……やる気とか根性、誠意などを男性に求めてしまいがちですが、
男性はそれほど強くないというか……ドラマのようには行かないも
のです。

投稿日時 - 2007-04-02 10:33:47

お礼

No.4さん、ありがとうございます。

ここまで来てしまうと、「内縁関係でも、いつか離婚できるなら…」と思ったりするのですが、もしかしたら何十年も離婚できないかもしれません。そう思うと、やはり私は内縁の道を選ぶことは出来ないと今は思っています。

>やる気とか根性、誠意などを男性に求めてしまいがちですが、
>男性はそれほど強くないというか……

そうですね。最近それを痛感しています。
「離婚話を進められない人=それほど離婚したいと思っていない人」
という風に相手が見えてしまうんですよね。

投稿日時 - 2007-04-02 11:51:40

ANo.5

彼に家庭は、平和なままでは?
離婚も浮気の事実も話していないと思いますよ。
貴女を繋ぎ止めるための、嘘でしょう。
貴女も、いつまでもそんな男にこだわることなく、新しい人生を歩むことをお勧めします。

たとえ、貴女に言っているままとしても、
夫が家庭を大切に思うのなら、妻は夫の浮気くらい許すでしょう。
妻と愛人は違います。
どうしても、彼が欲しいのなら、相手の家に乗り込んでみては?
私は、人の家庭を壊すような人間は嫌いですがね、
貴女も彼と一緒になっても同じ不安を抱えて生きることになりますよ

投稿日時 - 2007-04-02 09:31:39

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-02 11:46:31

ANo.4

友人のところも似たような状況です……が、友人のお相手の男性は、
離婚に応じてもらえないけれど、家は出て、彼女と一緒に暮らして
います。もう2年くらいになるでしょうか。男性の方は、彼女と知
り合う以前から夫婦関係が破綻していて、離婚話が拗れている状態
だったんですけどね。その男性もお子さんがいますよ。友人も子ど
もを連れて離婚しています。

なので、質問者様のお話を読ませていただいて、少し違和感があり
ました。質問者様が離婚してひとり暮らしをしても、彼はご自宅に
帰られているわけですね? 友人たちを見ていて思うのですが、籍
なんて本当に形式上のものですね。ただ、質問者様のお相手の場合、
それでも「帰れる家」であるところがひっかかります。一度しっか
りお調べになった方がよいと思います。本人の口から出る言葉だけ
を信用してしまうのは危険です。

投稿日時 - 2007-04-02 09:12:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

>本人の口から出る言葉だけを信用してしまうのは危険です。

それは私も感じています。

今は、家には帰るけれども、夜中までは毎日私のところに来ています。奥さんが離婚にすぐに応じてくれない場合、応じてくれるまでは「内縁」でという話もありましたが、それは私が断りました。そのときは、こんなに離婚に応じてもらえないとは思わなかったので。

投稿日時 - 2007-04-02 09:20:38

ANo.3

浮気をされて、内緒にされていて、ある日発覚してしまう・・・
それよりは、自分から白状してきた夫のほうがまだ誠意が感じられるということもあるのではないでしょうか?

また、相手のご夫婦には子供がいるとのこと、
なおさら子供の将来を考えれば、浮気されたからハイ離婚、とはいかないのではないでしょうか。

>家族を元の形に戻そうと努力している訳ではない
というふうに質問者さんからは見えても、実は奥さんは頑張っているのかもしれませんよ。別れたい思いがある旦那側が、「妻は心を取り戻そうといった行動はしていないんだ」と言っているだけかもしれません。

奥さんが浮気を許し…あるいは許さなくても二度としないと信じ、これからの事を考え、そして旦那さんもそんな妻とまた生きていく気持ちになれば、
その夫婦が今後しあわせな家庭を築くことも十分に可能だと思います。

投稿日時 - 2007-04-02 09:07:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-02 09:14:37

ANo.2

奥さんの方が一枚上手ですね。

浮気なんて、女として最大の侮辱です。許すわけがありません。
でも、ここで離婚してしまったら、相手とその女の思う壺じゃないですか。
まして、母は強し。子供を絶対に守らねばなりません。

もしくは、今現在、証拠を集めてる最中なのかもしれませんよ。
そしたら夫と浮気相手、双方に慰謝料を請求できますから。

>>今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?
の一言に笑ってしまいました。
奥さんにしてみれば、アンタに言われたくないよってトコでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-02 09:00:08

補足

ご回答ありがとうございました。

彼は、私との再婚を理由に離婚を申し出ているわけではないようです。

>奥さんにしてみれば、アンタに言われたくないよってトコでしょうか。

その通りですね。

投稿日時 - 2007-04-02 09:06:34

ANo.1

許したとしたら
うまくいくでしょう。
子どもがいるとのことですし、
奥様も自分の感情だけで
簡単に離婚と結論を出さなかったのだと思います。
私だったら
仮に旦那を許してなくても、
離婚しないかもしれません。
離婚してくれないのが一番困るなら
離婚には応じないかも…
あなたのお相手は、今なんといってるのですか?
白状したのがいつの話なのかわからないので、
あまり想像がつきません。
白状したのは別れてほしいという意をこめて…とのことですが
実際きちんと離婚を切り出したのかな~??とも思います。

投稿日時 - 2007-04-02 08:45:28

補足

ご回答ありがとうございます。

>離婚してくれないのが一番困るなら
>離婚には応じないかも…

ですか、そういう気持ちもあるのかもしれませんね。
私も一時は妻である身だったので、少し分かる気がします。

相手は、「離婚してくれるように話を続けている」と言っています。白状した時期は、半年ほど前です。

>実際きちんと離婚を切り出したのかな~??とも思います。
そうですね、家の中でどういう話がされているかと言うのは、実際のところは分からないですね。

投稿日時 - 2007-04-02 08:56:43

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