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解決済みの質問

既婚者が不倫するワケは?

私は21歳の女性です。
もうすぐ24歳年上の男性(既婚者)と不倫関係になるかもしれません。
数年前から彼に好意をいだいていた私にとって彼からの誘いは思いもよらないものでした。
でも彼は今まで数回の不倫経験があります。(彼は私がこのことを知っていることを知りません)相手はすべて自分よりかなり若い女性です。
彼は職業柄、勝手に女性が寄ってくるんです。だからもっと若い頃はいれ食い状態だった。という噂も聞いています。
その中の一人に自分がなると思うと、なんだか腹が立ちます。でもそれよりも「好き」という気持ちのほうが強いのでOKしちゃいました。最後に泣くのは自分だって分かってます。でも、まだ迷ってます。ほんとうにこんなことしていいんだろうか?って。
こんなことを考えてるうちになぜ彼は浮気するんだろう?って思ったんです。
今までの彼の行動を見てみると、相手に対し本当の愛があるとは思えないんです。少しは好意はあったとしても・・・
素敵な奥さんもいるのになぜ?家庭がうまくいってないわけでもないのになぜ?
体が目的?妻では得られない刺激がほしい?気晴らし?
私はまだまだ経験不足なので男性の気持ちがさっぱり分かりません。
どなたか教えて下さい。とくに彼と同じ年齢で既婚者で不倫経験のある男性の意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。
私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。

投稿日時 - 2007-04-03 12:09:12

QNo.2890206

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

はっきり言います。

「私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。」
遊びです。家庭に不満がなくても不倫なんて
平気でできますよ。

ご自分でも書いてらっしゃる通り「刺激」が欲しいだけです。
不倫なんて体だけの関係って割り切れないと無理ですよ。
しかも、歳もかなり離れてますから、若い子と付き合える。
ラッキー♪位の気持ちです。

まぁそれ以前に数回不倫経験が有る彼ですから、過去の子も
あなたも、彼からしてみたら何ら変わりないんです。
ただ、次はあなたってだけです。

傷つく前に辞めましょ…。
いいことなんてないですよ

投稿日時 - 2007-04-03 12:28:02

お礼

早速回答ありがとうございます。
やはり、遊びですよね・・・・
どこかに少しでも愛があればいいのに、って思う自分がいたりします。

投稿日時 - 2007-04-03 18:08:48

ANo.1

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回答(23)

ANo.23

既婚者が不倫するわけは?
私は、「たとえ不倫相手を物にできなくても(ふられても)、舞い戻る場所と待ってる女(=妻)がいるから」不倫するのだと思います。

恋は盲目って言いますよね。でも、物事を理性的に考えることができるのは、人間に与えられた特権です。

>私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。
確かに。でも、あなたは彼のことを「信じてる」のではなくて「信じたい」のではないですか?そもそも、彼が遊びじゃないなら、何回も不倫なんてしないはずです。

あとは、あなたの決断次第です。幸せになれるといいですね。

投稿日時 - 2007-04-04 00:44:39

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私は彼の事を「信じたい!!」んです。
頭では分かっているんですが・・・・
自分自身でよく考えて決断したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-04 12:44:59

ANo.22

hiakarukoさん、ご丁寧な補足をありがとうございます。
回答が遅くなったおかげ(?)で、皆さんの回答も拝見できました。
テーマがテーマだけに反響が大きいですね。hiakarukoさんも少なからず驚かれているのではないでしょうか。
私も不倫経験がありますとういうより、現在進行中です。
少し前ですが、非常に悩んだ時期があり、このサイトに質問をさせていただいたこともあります。そして皆さんから心ある回答をいただき、随分と助けられました。
ご質問の男性は間違いなく、このサイトには質問はしないようなタイプの方なのでしょう。なにせ、「何もしなくても勝手に寄ってくる」のですし、それも仕事の一部のようなもので、古い言葉ですが彼にとっては「女性は芸のこやし」(技術を高めるためのステップみたいなものかな)なのです。勿論、男性はhiakarukoさんに好意をもっているし、そのへんのさえない男にはない「オーラ」(そんなもの存在するはずはありませんが、見える人には見える霊みたいなものです)であなたを暖かく包みこんでくれるのは本当だと思います。そんな夢見心地のhiakarukoさんに冷静な第三者が何を云っても聞く耳をもてないと思います。hiakarukoさんの心のどこかにはもう「答え」が用意されているような気がします。きついことを云っているようですが、hiakarukoさんを非難しているわけでありませんよ。人を好きになったら相手がどんな人であろうと誰でもそうなります。ここは自分の気持ちに正直に「禁断の世界」の扉を開けてみたらどうですか?開けてから見えるものもたくさんありますよ。ただ、その後の覚悟だけはしておいて下さいね。この男性は私みたいに相手に一喜一憂して悩んだりすることは決してしない「甘い」相手ではありませんからね。

投稿日時 - 2007-04-03 20:46:59

お礼

ogappaさん。回答ありがとうございます。
なんだかogappaさんの意見を読んでいたら胸がつまる思いがしました。
それは図星だからです。まるで私と彼のことを知っているかのようです。
自分では分かっているんですが、決断しかねています・・・
参考になる意見にとても感謝しています。

投稿日時 - 2007-04-04 12:43:21

ANo.21

より多くのオンナとヤりたい。から。はい。これだけ。
これがオトコの本音。本音に忠実なだけ。

と言うと「ヤりたい」という意味では「本気」ですよ。
そして確かに貴方は「オンナ」として見られています。
でも、「hiakaruko」という一個人しては見られていません。

己の名で認めて欲しいのか、女として認めて欲しいのか。
選ぶのは貴方です。

投稿日時 - 2007-04-03 19:14:05

お礼

回答有難うございます。
やはり体目的かぁ・・・
選ぶのは自分ですね。よく考えます。

投稿日時 - 2007-04-03 19:22:45

ANo.20

不倫経験がある男(妻、2人の息子)もうすぐ40歳です。
私の場合は、付き合った期間は短かったのですが、初めての経験でしたので遊びという感覚よりも、妻以外に本気で好きになった人が15歳年下の女性だったということです。(私が振られましたが)
 hiakarukoさんの相手の方は、何回も不倫経験をなさっていると書いてありますが、他の回答者さんが言っている事は間違っていないのではと思います。
 私の場合は、人を好きになることに年齢差は関係なく、理屈じゃないものがあると思いました。
 ただ、彼氏もいないhiakarukoさんは、想像もできないくらいの苦しみが待っていることだけは、覚悟していてください。
 それ以上は、経験してみないと分からない部分がありますから・・・

投稿日時 - 2007-04-03 17:51:42

お礼

回答ありがとうございます。
彼には帰る場所があるけど、私には帰る場所はない。
私自身も期間限定の恋を楽しみたいだけなのかもしれません。
「想像もできないくらいの苦しみ」ですか・・・
んーでも自分が傷つくのを恐れていては何もはじまらないような気も。
経験者の方の意見に感謝します。

投稿日時 - 2007-04-03 19:21:24

ANo.19

私も彼は遊びだと思います。彼自身「遊び」という自覚がないのかもしれませんが・・・

yuyuyunnさんの意見は貴重だと思います。
私は逆の立場ですが 主人の浮気相手から慰謝料を取りました(当時23歳の彼女から)
法を侵しているという自覚をされたほうが良いのでは・・・
感情に流されず決断される事を願います。

投稿日時 - 2007-04-03 16:54:33

お礼

今私は感情に流されすぎていると自分でも分かります。
落ち着いてよく考えます。
貴重なご意見、有難うございます。

投稿日時 - 2007-04-03 19:17:24

ANo.18

奥さんと何か違う所(もの)を求めていると思います。
優しさだったり、一緒に居て気持ちが安らいだり、非日常であったり

投稿日時 - 2007-04-03 14:41:26

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど、そうですか・・・
彼に愛があってほしい。
彼に直接たずねたいとこです。

投稿日時 - 2007-04-03 19:16:07

ANo.17

自分で書いた質問文をもう一度よく眺めてください。

>最後に泣くのは自分だって分かってます。

>私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。

あなたが言いたいことは一体どちらが本当なのですか?
仰っていることが完全に矛盾しているとは思いませんか?

泣くのは自分だと本当に分かっているならばこういう質問はしないはずでしょう?
反対に遊びではないと信じているならば、「泣くのは自分」と分かっているということは思わないはずでしょう?

>でも、まだ迷ってます。
>ほんとうにこんなことしていいんだろうか?って。

要するにあなたの本音はこういうことですね。
でも、こういうことで「迷ってしまう」人は間違いなく不倫には向いていません。あなたには不倫できるような能力がないのです。

相手が不倫する理由をどうしても知りたければそれでも仕方ないでしょうが、逆に知ったところでそれであなたはどうするつもりなのですか。

それを知ってあなたはどうするということがはっきりしていない以上、
知ったところであまり意味がないのではないでしょうか。

こういう場合は、別にその理由を知らなくてもよいということです。
理由なんてないのかもしれないし、その理由を説明されたところで
それを理解しなければならない必要性もありません。はっきり言えば
あなたはそれを知ろうとするだけ無駄なことです。

こういう質問をする前に、ここでの過去の不倫に関する質問は一度目を通したほうがよいと思います。いくら経験不足で男性の気持ちが分からないと言っても過去の質問を読むぐらいはできるでしょう。それでもまだ「分からない」のであれば、質問しても結構ですが、多分回答は同じです。

投稿日時 - 2007-04-03 14:23:58

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私の言いたいことは矛盾していますね。
私の中で、浮気はいけないことだ。でも彼が好きだし、どうしよう?ていう気持ちの葛藤矛盾を招いているのかもしれません。
自分でもどうしたらいいか分かんないんです・・・
過去の質問にも目を通してみます。

投稿日時 - 2007-04-03 19:14:06

ANo.16

男性の意見じゃなくてごめんなさい。
でも彼はあなたに対して本気ではありません。
あくまでも不倫なのですから、遊びです。
ただ若い女とつきあえるという自分への満足で、貴方はアクセサリーの
一部ではないですか?
逆に自分が四十半ばの既婚の女性で、二十才以上下の男性に好意をもたれ
るとしたら、それはすごくうれしいことですよね?
でも家庭を棄てる勇気はないはずです。

21歳の一番いいときを不倫のドロドロにつかうのではなく、貴方だけを
愛してくれる人を探してもっといい恋愛をして下さい。
もったいないですよ、貴方も時間も・・・

投稿日時 - 2007-04-03 14:09:24

お礼

回答ありがとうございます。
私だけを愛してくれる人。そうですね。
今まで私は本当にすきになった人との恋が実ったことが一度もないんです。それが今回はじめて実った(実ったワケではないですが)んです。それで浮かれているのかもしれませんね。
貴重な意見に感謝します。

投稿日時 - 2007-04-03 19:09:54

ANo.15

家庭がありながら他の女性と関係する人に、
本気もへったくれもないと思いますけど・・・。

既婚者が浮気する理由なんて、簡単ですよ。
相手してくれる人がいるからです。
すべての女性が「既婚のくせに冗談じゃないわ。馬鹿にしないで」
・・・と、既婚者を受け入れなければ、
浮気なんてできようもありません。違いますか?
簡単に応じる人がいるから、浮気する人が出てくるんです。

そう、つまり、質問者様のような方がいるからなんですよ。
自分だけは他の「遊び」のケースとは違うと言いたいのでしょうが、
残念ながら一緒です。
皆そう思ってるから、不倫関係の勘違い質問も多いですけどね。

早く目を覚まして下さいね~。

投稿日時 - 2007-04-03 14:07:19

お礼

回答有難うございます。
私も重々浮気はいけないことだと承知しています。
じゃあするなよ!と思うかもしれませんが、彼を思う気持ちがその良心より上回ってしまって・・・

投稿日時 - 2007-04-03 19:05:57

ANo.14

40代男です。

彼は遊びです。
妻からは得られない恋愛感情を、普段の生活にない刺激を、若い体を求めているだけです。

彼にとっては若い頃からずっと続けてきた事であり、あなたもその内の一人・・・単なる通過点でしか無いのです。

私も彼の気持ちは分かります。
若い女性と接すると、会話をしているだけでも元気がもらえるような気分になります。
自分まで同じ年齢に戻ったかのように、一緒に居る事が楽しいと感じます。
それとともに、忘れかけていた恋愛感情が湧いてきます。
自分の年齢や既婚であるハンディー、相手の年齢の事を考えれば在り得ない話しと打ち消そうとしますが、一緒にいるだけでどんどん思いが募ってきて、中学や高校の頃に感じていたような胸の鼓動を感じるようになるんです。

こんな、思いを募らせたものであれば未だ許せます。
もしかしたらの可能性があるかもしれません。
だけど、彼の場合は不倫中毒と同じです。
心や体・・・あなたに刺激を感じられなくなってしまったら、次を探すでしょう。

>最後に泣くのは自分だって・・・
結局は遊びだったと悟って泣くのは自由ですが、最初っから実りが無いと分かっている不倫に費やした時間は戻ってきませんよ。
21歳という色んな可能性をもった時期なのに、2年、3年と経った後で、無駄な時間を後悔しても元には戻りません。

お互い様の事ですが、恋愛は、お互いの時間を束縛する事でもあります。
同じ年齢や不倫でないカップルであれば、暗黙の了解のうちにお互いを同じくらい束縛しあってます。またそれが心地よいと感じるものです。

でも、不倫の場合は違います。
奥さんの元に帰る彼、ご主人としての時間を必要とする彼、家庭人としての時間を必要とする彼、その中にはあなたの入り込む余地はありません。
20代30代の男性と比べればそう長くは残されていない彼の人生もそうです。
あなたに束縛できる彼の時間や、彼から受ける愛情のこもった時間はそう多くはないのです。

投稿日時 - 2007-04-03 13:58:25

お礼

回答有難うございます。
なるほど。O_K-O_Kさんの意見は納得させられる部分が多くありました。「若い女性と接すると、会話をしているだけでも元気がもらえるような気分になります。自分まで同じ年齢に戻ったかのように、一緒に居る事が楽しいと感じます。」彼も少しはそういうとこあるかもしれません。彼は見た目も心も若いんですよ。
彼に家庭がある限り、私が束縛できる彼の時間や、彼から受ける愛情のこもった時間はそう多くはないと今分かっているんですが、いざ不倫関係になってみると自制がきかなくなるかもしれませんね。
貴重な意見有難うございます。

投稿日時 - 2007-04-03 19:03:36

ANo.13

>私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。

不倫は、遊びとは違いますね。
ですから、「遊びじゃない」点は信じて宜しいかと思います。

>不倫の目的とは何か?

その目的は、欲望・欲求を充足させるという一点に尽きます。
欲望・欲求を充足させられない不倫なんて全くの無意味です。

>妻は、全ての欲望・欲求を充足させる存在ではありません。

私にとって妻は、人生の良きパートナーです。
が、私の全ての欲望・欲求を充足させる存在ではありません。

ところで、夫婦は、互いの欲望・欲求を充足させる器官としてだけの存在ではないです。
そんなのは、実は、非常に低い比重しか占めていないものです。
「人生をいかに生きるのか」という生き様での共感というようなものの比重が大きい訳です。

多分、彼の人生は、生き様での琴線の触れ合いとは無縁なのかも知れません。
ゆえに、「欲望・欲求を充足させるのみ」という肉欲的な生き方に走るのかも知れません。

この辺りの真意は、ここの回答者よりも自分自身に問われたがいいです。
欲望・欲求の充足を欲する程に渇いているのは質問者自身に他ならないからです。

投稿日時 - 2007-04-03 13:57:15

お礼

回答ありがとうございます。
彼が「遊びじゃない」という意見ははじめてです。
やはり彼が私を誘ってきたのは「欲望・欲求を充足させるため」なんでしょうね。悲しいことですが。本気で好きになってくれたなんて思えないし。
自分自身でよく考えてみることですね。
私も彼に欲求をみたして欲しいのかも・・・

投稿日時 - 2007-04-03 18:58:40

ANo.12

はじめまして。
どうして男が浮気するか?
それは、恋はセックスの最高の媚薬だからなのだと僕は思う。
どんなテクニックも、恋の媚薬以上に女を溶かすものはない。
あの、身も世もない女性の姿はやはり楽しい。
しかし残念ながら、この地上最高の媚薬は賞味期限が短い。
たとえ大恋愛して結婚して、仲良く大きな不満のない夫婦間であっても、どういう訳か媚薬の効力は薄れてしまう。
それで男は(多分、女はもっとしたたかに)浮気する。

でもね、賢い既婚男女ならば骨身にしみて知っているんですよ。
「どんな恋も必ず終わる、終わらない恋はこの世にない。だから、この素晴らしい媚薬もやがて効き目が薄れる」
そうだからこそ、「終わり」を承知で、恋とセックスを楽しむ。
ほとんどの浮気はこの「ルール」に従っている。

これを熟知すれば、夫の浮気を妻は「たかが浮気」と思えるし、男も浮気相手の女性も誰もが傷つかない。
一生浮気をしない男は決して多数派とは思えませんが、この「ルール」に従っている限り、家庭は破綻することもなく「大人の恋」を楽しむことが出来る。

そう考えると、貴方という女は浮気相手としては「下の下」です。
子供だし、恋は永遠・・真実の恋愛なんてありもしないことを言い出しかねない。

「本気」とか「真実」というのはね、嘘があったり間違ったりしながら、数十年に渡って休み無く修正を繰り返し、お互いと周囲を幸せにする、ボロボロに汚れた傷だらけのものであって、純粋にして無垢で汚れを知らないようなものじゃあないんですよ。

僕は大勢浮気した。
しかし、誰も不幸にしていない。
汚いことをいくらしても、嘘をついてもそれを守った。
真実の幸せとか本物の愛情ってものは、汚くてボロボロになりながら守り通す物だと、僕は思っているよ♪

「遊びじゃない」か・・・。
そりゃあ、こまったね。(笑)

投稿日時 - 2007-04-03 13:18:24

お礼

回答ありがとうございます。
「終わり」を承知で、恋とセックスを楽しむ。私もそれは分かっています。彼に離婚してほしいなんて思ってませんし。
遊びであってほしくない。と書いたのは無感情であってほしくない。ということで。少しは愛があってほしいというか・・・
私は彼が既婚者だから好きになったのではないし。ただ好きなだけです。
でも、彼になにを求めても無駄なのかもしれないですね。

投稿日時 - 2007-04-03 18:54:37

ANo.11

恋愛は信じる事から始まりますが、信じるに値しない人物を信じて(この場合は盲信ですね)しまうと取り返しの付かない事態になりかねないです
それだけ浮気しても別れない奥方が特別な存在でhiakarukoさん含む浮気相手はその他大勢の存在だと気付くべきです

ある程度人生経験を積まれた女性ならそのようなアホな男に捕まらないですから自然と騙し易い経験浅い若い女性を口説いてるに過ぎないんですよね

浮気症な人は「毎日和食ばかりだと飽きちゃうんでタマにはイタ飯とか食べたいじゃん、だけど食べてみてヤッパリ身体に馴染んだ和食に戻るんだよね」ってその程度の気持ちです。

遊びじゃなかったら慰謝料や養育費払ってでも別れてからhiakarukoさんの前に現れますョ
か、全てを失うのが恐い根性無しなのです。
結婚前に遊び足りなくて見苦しくもがいてるタイプも居ますね
「妻とは上手く行って無い」ってある意味hiakarukoさんの望む言葉を並べてるに過ぎません(「妻とはラブラブだ!」って言ってる人から誘惑されてどう感じますか?)
誘惑してくる女性に「妻とはトテモ良い関係です」と言うと、手の平を反したように態度が変わりますから、そういう事です。
あちこちツマミ食いするのはハイエナで満腹のライオンは目の前を傷付いた子羊が通り過ぎても見向きもしないですよ

絵画も近くで観るのと少し離れて観るのでは印象が全く異なる事ありますよね
それと同じで人も一歩離れて見ると印象が変わってくる事良くあります。

それでも・・・、と思われるならそれも一つの人生経験ですからお止めはしませんが、避妊を相手任せにせず性病に気を付け、デート代は全額相手負担にしてもらい貯金(慰謝料も変わりに払って貰えるとは思わぬ事です)をして下さい
それと自分で選んだ人生ですから「バレて慰謝料請求されたのですが、どうしたらいいですか?」とか「子供を望んでたハズなのに妊娠したら逃げられた」等と具にも付かぬ質問もしない事です
そのような事をしかねない(ケジメを付けられない)人物とは判ってるハズです

投稿日時 - 2007-04-03 13:13:28

お礼

回答ありがとうございます。
私は考えが甘いですね。q-typeさんの意見を読んでそう思いました。
「騙し易い経験浅い若い女性を口説いてる」彼はそういう人かもしれない。実は前の浮気相手、その前の浮気相手を私知っているんです。ちょっと知り合いだったりします。それを分かっていながらも断れない自分がいます。
よく考えてみます。

投稿日時 - 2007-04-03 18:49:20

ANo.10

こんにちは

ひとつだけ
こちらも目を通されたほうがいいと思います
http://www.kazu4si.com/furin/furin.htm

やめるなら今です
慰謝料の相場も見ておきましょう

投稿日時 - 2007-04-03 12:56:45

お礼

慰謝料・・・考えてもみなかったです。

投稿日時 - 2007-04-03 18:41:41

ANo.9

彼が遊びじゃないというのは有り得ません。
どっからどう考えたって早く忘れた方がいい。

彼が浮気するのは理想の彼女に出会っていないからです。
奥さんもその一人ですね。だから浮気する。
相思相愛だったらそんなことするわけないですね。
そして、本当の愛とか、人間味のない、薄っぺらなひとだと思います。
陰をふんだんにもって、どうしようもなくなっています。

まじめなひとは初めからそんなことはしませんね。
浮気をするということの一線をしょっちゅう飛び越えてるような人の言うことを信じるなんてオオバカですよ。
くれぐれも騙されないよう、しっかりした目を養ってください。

しっかりしなさい!!!

投稿日時 - 2007-04-03 12:50:21

お礼

回答ありがとうございます。
私は彼の本当の姿を知らないと思います。私の中で彼は大きな存在になりすぎていて彼が言うことなすことを全部許してします自分がいたりします。バカだと思います。だから今回の誘いもすぐに断ることができなかったのかもしれないです。
盲目になっているのかもしれません。よく考えてみます。
でも彼が好きで好きでたまらないんです。
貴重な意見ありがとうございます!

投稿日時 - 2007-04-03 18:40:45

ANo.8

(〃⌒ー⌒)/どもっ♪

>>私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。
???あなたは本気なのですか?
元々不倫なのですよね?あなたは2番目。からのスタートになります。

>>最後に泣くのは自分だって分かってます。
それがわかっていて、遊び?経験?など割り切って思えるのでしたら、頑張りましょう。貴方はまだ若いですし、何事も経験。どんな形であれ人を好きになることは素敵なことかと思います。

>>でも、まだ迷ってます。ほんとうにこんなことしていいんだろうか?
>>って。
貴方がすること(しよーとすること)は社会的にみても悪いことだと思います。貴方の存在で相手方の家庭が崩壊することもあるでしょう。(無論、彼も同罪です)それは貴方もわかっているのですよね?
それがわかった上で、わりきって、小さな恋をするのでしたら、いいと思いますよ。

但し、避妊は忘れずに。子供が出来て苦しむのはあなたです。

投稿日時 - 2007-04-03 12:49:58

お礼

私は・・・できれば本気で彼と付き合いたいですが、そんなこと無理だって分かってます。割り切った関係。それでもいいと思ってます。でもその中ででも愛があってほしいと思うんです。
「>>最後に泣くのは自分だって分かってます。
それがわかっていて、遊び?経験?など割り切って思えるのでしたら、頑張りましょう。貴方はまだ若いですし、何事も経験。どんな形であれ人を好きになることは素敵なことかと思います。」
もしかしたら私は背中を押してくれる誰かを求めていたのかもしれません。こんなこと知り合いには相談できないので・・・
有難うございました。

投稿日時 - 2007-04-03 18:37:17

ANo.7

こんにちは、既婚女ですがちょっといいでしょうか。
変な話ですが、旦那とのみに行くとよく浮気の話をします(笑)

参考までに家の場合の話をします。
(まぁいろいろだと思いますが)

夫婦って家族愛なんです。
だから、親、兄弟と同じでとても必要で安心できる場所なんです。
ただ刺激があるか?と言われると特に無いんですよね^^;
(あっ!あくまでも家の場合です)

だから「恋がしたいなぁ~」って旦那が言います。
その気持ち正直わからないでもない私も居ます。

ドキドキしたいんですよね。
でもそれって長続きしないし、飽きるんですよ。

家の場合は、結局めんどくさいから浮気できないよね
という結論ですが、
不倫する人って、それを実行に移して楽しんでるんじゃないでしょうか?
その彼の本心はわかりませんが、結局戻る場所は家庭だと思いますよ。

恋心は本気かもしれませんが=結婚には結びつかない関係じゃないでしょうか。それを本気というか遊びというかは人それぞれですが、世間一般で言うとやっぱり遊びじゃないかなぁ~と思います。
飽きられたり、他に目新しいドキドキする相手が現れたらポイかも。

投稿日時 - 2007-04-03 12:44:00

お礼

回答ありがとうございます。
私の周りの既婚者でも常に恋がしていたい!って人がいます。
kukkychanさんの言うように、その気持ちを実行に移すか移さないっていうことかもしれませんね。
「飽きられたり、他に目新しいドキドキする相手が現れたらポイ」その通りだと思います。
貴重な意見に感謝します。

投稿日時 - 2007-04-03 18:33:01

ANo.6

>私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。

これは「遊びじゃないと思いたいんです」
であって、ご自分でも遊ばれてしまう1人である事は分っているはずです。

逆に遊びだと分っているにも関わらず、どうして応じてしまうのですか?
少なくとも建設的な付き合いではない事は理解しているはずですよね。

私は不倫は絶対反対論者ですので参考にならないかもしれません。

また貴方はもしその男性の奥様から慰謝料を請求される可能性があることをご存知の上で応じるのでしょうか?結婚していて奥様がいることを承知の上でお付き合いをするということは貴方にも責任が生じるという事です。

男性がなぜ不倫するかの答えにはなっていないかもしれません。
しいて言うなら「貴方のように応じる女性が存在するから」が1つの回答でもあるような気がします。
もし貴方がその男性の奥様だったらいかがですか?どんな気がします?
貴方がその男性のお子さんだったらどんな気がします?

彼が離婚した上でお付き合いを求めているのであれば何も問題ありません。そうでなければお互いに不倫ゲームを楽しんでいるわけです。

きつい言い方です。ごめんなさい。
でも家庭を壊し、男性にはお子さんもいらっしゃればそのお子さんにも可愛そうな気がします。

できれば止めてください。

投稿日時 - 2007-04-03 12:40:19

お礼

回答ありがとうございます。
「自分も遊ばれてしまう1人」だと重々承知しています。
それでも「好き」という気持ちの方が盛り上がってしまっている自分がいたりします。
少し前までは私も不倫はぜんったい反対論者でした。
だからこういう事態になってしまって、どちらは正しいことか分かっていながら葛藤しています。
「良心」と「愛情」の間で揺れているのかもしれません。
彼の家族に対しては悪いと思います。

投稿日時 - 2007-04-03 18:29:44

ANo.5

まず初めに・・・
>私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。
じゃあ貴女は相手の奥さんから彼を略奪する気持ちを持っているって事なのかな?
不倫相手から正妻になるのは並大抵の気持ちじゃムリですよ?

あいにく俺は貴女が回答を希望する年代よりは下で、おまけに独身だけども、今までの付き合いのあった周りの既婚者で不倫話は腐るほど聞いたし、昔探偵業を生業としていた事もあったので意見を述べさせてもらいます。

既婚者が不倫するワケは一概には言えないんだと思う。
素敵な奥さん(ダンナさん)がいる、家庭が上手くいっている、こういうのは全て傍目から見てそう思えるだけで、実は暴力癖があったり、浪費癖があったりする事もあります。
様々なケースを見て浮気については50:50、浮気する方もされる方も原因があるってのが俺の見方です。

今回の男性と同じ様な人が周りにもいたけども、彼は「女性をファッションとして考える男」「モテる自分に酔っている男」でした。
要するに浮気性のタイプです。
>泣くのは自分だって分かってます。
分かってて行くなら俺は止めません。
何事も自分で経験してみるのも良いでしょう。

投稿日時 - 2007-04-03 12:36:20

お礼

回答ありがとうございます。
彼が奥さんと別れる気持ちなんてないことは分かっています。
それに私は奥さんと別れてほしいなんて思っていません。
ただ、私の気持ちに答えて欲しいというか・・・
meikai2006さんの意見はここに書かないと私の耳には入ってこなかった意見かもしれません。ありがたいです。
彼は「モテる自分に酔っている男」。その気があるような感じです。
それでも好きなんです。
痛い目にあったら自業自得ってことですね。

投稿日時 - 2007-04-03 18:25:08

ANo.4

あなたの彼にとって浮気=女遊び=趣味の一つでしょう。
ゴルフや釣りをするように浮気をする、そのくらいのことですよ。
家庭とそれとは、まったく別次元のことだと考えているはずです。

>最後に泣くのは自分だって分かってます。
と言いつつ
>私は彼が遊びじゃないことを信じているんです。

面白いことをいいますね。
では、不倫関係になる前に言ってみましょう。
「奥さんと別れてください。別れてた後でなければ付き合えない」と。
そこですぐに奥さんと別れてあなたの元にくれば、遊びではないと証明できます。
「そのうち」とか「いつか」とか、適当にあしらわれると思いますけどね…

45才の男ですか…とんでもない男ですね。
そしてあなたはとても未熟です。というよりもネンネですね。
まだまだ社会勉強が足りないです。
そんな時に不倫にハマることはないですよ…
迷っていらっしゃるんでしょう?
じゃあやめましょうよ、不倫なんて。

投稿日時 - 2007-04-03 12:33:48

お礼

回答ありがとうございます。
浮気=趣味。そうかもしれませんね。
私が遊びじゃないことを信じていると言ったのは、少しでも愛があってほしい。っていうことで。
ほんと私は未熟ですよね。
不倫にはまるというか、ただ好きになった人が既婚者だったってだけです。
参考になる意見に感謝します。

投稿日時 - 2007-04-03 18:17:45

ANo.3

その彼にとって不倫するのに、意味なんて無いと思いますよ。
きっと、今まで繰り返して来たというところを見れば、
日常生活の一部になってるんでしょうね。不倫が。

>素敵な奥さんもいるのになぜ?家庭がうまくいってないわけでもないのになぜ?
逆ですよ。素敵な奥さんがいて、家庭も安定してるから外に遊びを
求めるのですよ。
結局の所、来るもの拒まずなんでしょうね・・・。

>私は彼が遊びじゃないことを信じているんです
本気だったら離婚してるでしょ。
遊びですよ・・所詮ね。 痛い目見る前に関わらない方が利口ですよ。

投稿日時 - 2007-04-03 12:33:26

お礼

回答ありがとうございます。
ですね。彼には帰る場所がある。「素敵な奥さんがいて、家庭も安定してるから外に遊びを求める」御もっともです。
本気ではないことは分かっていながらも断れない自分がいたりします。
離婚をのぞんでいるわけではないんですけどね。

投稿日時 - 2007-04-03 18:14:22

ANo.2

ご質問の彼より少し年下の40代男性です。
hiakarukoさん、回答する前に質問があります。
「数年前から好意をもっていた」とありますが、あなたと彼の出合ったいきさつを教えていただけますか?
また、彼の職業は何ですか?(○○関係程度も結構です)
勿論、差し支えない範囲で構いませんよ。

投稿日時 - 2007-04-03 12:30:28

お礼

彼の職業。本職ではないのですが・・・
音楽関係です。バンドマンと言った方がいいのかもしれません。
私が彼と出会ったのは3年前。彼のライブをたまたま観たのがきっかけでした。それからしょっちゅうライブに行くようになり親しくなりました。

投稿日時 - 2007-04-03 18:11:54

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