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締切り済みの質問

主人が離婚前提に実家に帰りました

はじめまして。

結婚5年目の夫婦です。どうぞよろしくお願いします。
4才の息子がいます。

タイトルどおり、主人が「離婚したい」といって、その夜荷物をまとめ、翌日には出勤と同時に家を出ました。

主人の離婚したい理由は
・私が好きじゃなくなった
・こどもをかわいいと思った事がなかった(世話が苦痛だった)
→共働きで夜勤勤務を私がしていたこともあり、主人も息子のお世話をする時間が多い時間が約2年ありました(昨年の4月から私が仕事を変わったため、育児家事は私がほぼ主にできるようになりました)。

上記の2点が主です。

私が好きじゃなくなった、というのが、常にいい人を、嫌われるのがいやだから何でも私のいいなりだったというのです。
こどものこともそうです。いやでいやで仕方なかったのに、悪いパパに思われるのが嫌で、そうやってふるまっていたと。

そんな中で私のことはどんどん嫌になって、好きになろうとしても無理だというのです。
大爆発して出て行ってしまいました。

主人の望む生活は「きどらず、自由に」だそうです。
楽な関係がいい。
例えば子供がいることで、帰宅してもすぐにテレビを見れない(テレビっ子です)
平日は主人の仕事が忙しく会うことがないので、夫婦の会話を持とうとこどもを寝かしつけたあとに私がそばに行くとゲームが中断してしまい(ゲームっ子です)、最近ではいらいらしてしまう。
住宅も車も購入していますが、結局は私の意思を尊重したといいます(話し合いを重ねたつもりなのですが、主人は上記同様、買わないといえば悪く思われる、という気持ちで自分の気持ちを押し殺したというのです)

いままでの家庭生活全てがそうだといいます。偽りだったと。
自分で言うのもお恥ずかしいのですが、私の中では楽しかったこと、主人からのやさしさに素直に感謝して言葉でつたえたことなど、たくさんあります。
わたしも我慢していたことはありますが、主人も子供も大切なかけがいのない家族だと思ってきました。

文章で伝えるのが難しいのですが、私はこれからどうしていけばいいのか、全然見えなくなっています。

幸いにも主人のお母さんが「(息子の一方的なはなしだけではなく)あなたの話もききたい」といってくれて、週末出張中の主人を抜きにして会うことになっています。

でも、そこで私の気持ちをご両親が分かってくれても、私がこれからどうするかは私自身が行動しないといけないことだと思います。

私は修復したいのですが、どうしていけばいいのか…
あまりに突然の申し出で、私の気持ちもついていけず、こどもに食事をさせ、風呂にいれ寝かしつけるだけでいっぱいいっぱいの生活です。

しかしながらそんな悠長なことではいけないような気もします。
何か行動しなければ、と思うのですが、何からどうきっかけをつくりはなし始めればいいのかが見えません。

どうか助言をお願いします。

投稿日時 - 2007-04-05 02:20:14

QNo.2895312

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回答(9)

lllhimelllです。
土曜日は、大丈夫でしたか?
どうすれば、どうすれば。。
と考えるのも大事ですが、
考えない。。ということも大事です。
お体、大事にしてくださいね。。

投稿日時 - 2007-04-17 13:12:36

お礼

lllhimelllさん

回答へのコメント、ありがとうございます。

実はその話し合いは29日に延期になりました。
親族を交えて話し合おうということになり、全員の予定が会うのがその日になるからという理由です。

主人はご両親から時間をかけて話をきいたそうですが、それでも特に心境の変化はなく、離婚したい気持ちがさらに高まっているようです。
それに加え、ご両親もまずは家に帰りなさい、という意味で、実家には置けない、というと、我が家の経済事情を考えずに一人暮らしをしたいから通帳と印鑑を返してほしい、と私に言ってきました。
主人が今どこにいるのかは知りません。
携帯は圏外、主人のご両親も私からの電話にも疲れている様子で(ご両親にとっても青天の霹靂ですから)、29日の話し合いには来るだろうと思い、聞かないことにしました。

いろいろな人に相談して、私もそれが主人の勝手な行動だと思い、主人が切れてしまうのではないかとびくびくしながらも、何も話し合ってないのに通帳や印鑑を渡すことはできない、と伝えました。

主人と最後に電話で話したときも、結婚する時点で愛情はなく世間体のために(要は式を中止するのが格好悪かった)、とか、息子が生まれてきてほしくなかったとか、生まれた日もうれしいふりをしなきゃって思うだけだった、とか、もう散々ひどいことを言われ、それは離婚してほしいからなのか、本心なのか(本心ならどうして5年もたってからいうの?って思います)よく分からなくなってきてます。

でも、本心じゃないとしても、言葉って重いです。
そんな言葉いうひととこの先やっていけるのかとも思います。
そうあなたが思うようにまた操作されてるんじゃない?という人もいますが…どうなんでしょう。

またお時間があれば皆さんの意見をいただけたらと思います。

投稿日時 - 2007-04-21 08:47:38

lllhimelllです。補足、拝見させていただきました。
良いご両親ですね。
私が思うに、今。離婚が多いのは、少なからず、
親御さんの影響もあると思います。
受け入れてくれる家がある。。というか。
上手くいえませんが、ご主人のご両親のように、ちゃんと、
突き放してくれる家っていうのは、なかなかないように思います。
そんなご両親に育てられたご主人なら、大丈夫です(*^^*)
きっと、帰ってきますよ。
今は、『自分の時間』が欲しいのだと思います。
それは、質問者様だって、同じですけどね。。。
大丈夫。この大きな山をのりこえれたら、それは、もう、
これから先、どんな山でものりこえれますよ!!
流産をされたとのこと。。
本当に、お辛かったですね。
よく、1人で頑張りましたね。
質問者様ばかりが、頑張ってる状況な気がしますが、
もう少しだけ、大丈夫でしょうか?
ご主人もきっと、自分と戦っておられると思います。
ご主人の中にもきっとあるのです。
理想な夫。父。
あるからこそ、優しくて、良いパパだったのでしょう。
たとえ、演技でも「そうなりたい。。」そう思っていたのでしょう。
そして、自分を大切にしたい気持ち。
葛藤なのでしょう。
完璧な夫。父なんて、いません。
結婚してから、父になってから、夫○年生 父○年生
になっていくのだと思ってます。
人間なんですから、できの良い。悪いはあって当然なんです。
でも、ご主人は、できないなら、やめたほうがましだと思ってるのかもしれませんね。
『だめなあなたでいいんだよ。そのままでいいんだよ』
って、受け入れてあげてください。
質問者様も本当に本当にお辛いと思います。
支えて欲しいほうだと思います。
ですが、今は、だんなさまを受け入れてあげてください。
好きにさせてあげるお部屋を作ってあげてください。
そうすることで、きっと、ご自分も楽になるはずです。
今まで、良い夫、父を目指してきたご主人です。
部屋ができたって、1週間に1回
そのうち2・3日に1回。
きっと、部屋から出てきます。
帰ってきてほしいんですよね?
じゃぁ。帰ってきてもらいましょうよ♪
それが一番、質問者様が幸せなことだと思います。
夫。父 10年生くらいになるころには、きっと、
すてきなパパに近づいてると思います。

投稿日時 - 2007-04-07 23:32:40

お礼

lllhimelllさん

主人のご両親には本当に感謝しています。
ご両親からの一言が考え直す、ちっちゃくてもいいんです、きっかけになっていることを願います。

ご両親はもう一度挑戦状じゃないけど(苦笑)、主人が今行っている出張から帰ってきたら、「離婚は許さない!!」と突きつけるからと言っていました。

でも、出張に行く前にもそのことはご両親から伝わっているそうで、もう十分に、離婚することが自分の両親の望みではない事は分かっているのです。

だから、次に主人と話さなければならないのは私自身だと思います。

lllhimelllさんがおっしゃってくださっているように、主人を受け入れてあげたい。
男ってなんて弱いんだろう…って心ではちょっぴり思いますよ(苦笑)。
でも、それほどに彼の心を追い込んでしまったのは彼自身の弱さと責任感の強さと…そして私。
それでも主人が頑なになってしまったら、と考えていてはいい話し合いが私はできない気がします(こわいけど)。

私の友人が今日、乗り越えられない試練は神様は与えない、といってくれました。
私は一人で乗り越えるのではなく、2人で乗り越えたい。
そう思いました。

怖いけど、本当にこわいけど、奇跡を起こしたい。
そんな気持ちです。

次の土曜日の夜が運命の日になりそうです。
がんばります。
お部屋作りもがんばります♪

明日は主人のご両親が誘ってくれたのもあり、主人不在で、主人のご両親と義理姉とこどもたちといっしょに息子を連れて動物園に行ってきます。
今、息子がパパ不在のためにとても情緒不安定になっているので、明日は思い切りいっぱい楽しんできたいと思います。

本当にご回答、ありがとうございます。
lllhimelllさん、私の旦那を知っているのかと思う位です(^^ゞ
すごくすごく勇気付けられています。

投稿日時 - 2007-04-08 01:37:55

lllhimelllです。
そうですか。明日なんですね。
無理に伝えようとしなくてもいいのではないでしょうか?
何も話せない、話さない。
それだけでも親御さんには、伝わると思いますよ。
『帰ってきてくれさえすればいいんです。』
そう思っておられるのですよね?
その気持ちだけをご主人にご両親にお伝えすればいいと思います。
>あなたも我慢していることがあったでしょう・・・
そのお言葉、胸にしみますよね。。
我慢がないわけがないですもんね。。
ご主人が責められそうとお思いなら、
『それは、お互い様ですから。。』
等々・・・。
なんとか、はぐらかしましょう。
ご主人の1番の味方になるおつもりで。。。
大丈夫ですよ。両手広げてあげていてください(*^^*)
ご主人が帰ってこれるように、大きく構えてあげてください♪

投稿日時 - 2007-04-06 11:28:30

補足

補足欄しかかけないので、ここに報告します。

主人の実家も、離婚には反対で、やはり、元の鞘に戻ってほしいと思ってくれていました。

旦那の味方でもなく、私の味方でもなく、表現が難しいのですが、結婚なんて、縁あって結ばれたわけで、自分が(旦那が)ためてためてためて最期に爆発してさようなら!で終わるなんておかしい、というのです。

ご両親は離婚するなら息子とは縁を切る、と伝える、といっていました。離婚するなら追い出すつもりだ、と言っていました。
実家でぬくぬくと、全ての生活の世話を親にしてもらって…なんて甘い!
私に養育費、住宅ローン残債、慰謝料などを、自活(一人暮らしして)して支払える分けないことを思い知りなさい、といいたいそうです。
そんなに世の中甘くない!ってことを知れということらしいです。
そして、私の所に戻るんじゃないかと思っているようなのですが、何の根本も解決しないままここに戻ってきても、今度は失踪しちゃうんじゃないかと思います。

こんな感じの話し合いでした。

私がほっとしたのは。
それでも、旦那に好きな人ができたわけじゃない、ということだけです。
(断言していたそうなので今のところ大丈夫そうです)

やっぱり、こんなに傷つくって事自体、つらくてつらくてたまらないってことは、旦那のことが好きなんだと思います。

投稿日時 - 2007-04-07 17:42:31

お礼

ありがとうございます。

主人のご両親はきっと、私の味方をしてくださると思います。
木曜日流産したばかり、というのも大きいです。

おなかの赤ちゃん、まだ卵ちゃんの状態だったかもしれないですけど、とってもパパママ思いだったんだと思います。

だから、今日は来てはくれるけど、お見舞いもかねていて(旦那がもし出張じゃなくて流産って聞いて、実家にいるのにそ知らぬふりということだけを避けることだできてよかったと思う)、私もうまく話せるかどうかはわからないけど、旦那の心の状態について感じたことを伝えて、謝りたいと思います。

ありがとうございます。
またご報告します。

投稿日時 - 2007-04-07 11:29:36

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
なんて、勝手なご主人!!
とは、思いますが、修復したい質問者さまなので、
悪口は、やめておきます(*^^*)
男って、なんだかんだ、み~~~んな、おこちゃまなんですよね♪
うちもゲーム大好き&TV大好きな主人です(33さい)
たまに思うことがあります。
この人(うちの旦那)は、
1人になって(妻も子もいらず)、
ゲーム雑誌を買い、牛丼を買ってかえって、TVみながら、牛丼を食べ、
それから、ゲーム。そのまま寝て、朝、シャワーをあびり、
会社へ行く。
そういう生活をしたいんだろうな~~と思うことがあります。

ご主人もそんなタイプなような気がします。
自分の好きなことができないストレスから、なげやりになり、
お子さんの事もどこかで、お子さんの犠牲と思ってしまい、
かわいくなくなってるだけだと思います。
(本当は、かわいいはずです。見えなくなってるだけだと思います。
かわいいからこそ、世話もできたんです。)

私なら・・・ですが、
ご主人の望む生活が、『気取らず、自由に』
とわかっているのですから、そう生活してほしいといいます。
『好きじゃなくなった』
といわれても、『私は、それでも、まだ好きだから』と
あきらめません。
そこで!!提案します。
『家庭内別居と思ってくれてもいい。
ご主人オンリーの部屋を用意し、そこにTVもつけ、
帰ったら、そこに直行してもいいから、
好きなことしてくれていいから帰ってきてほしい。』
と・・・。
まずは、一緒の家に帰ってきてくれる状況をつくります。
それからです。それから、ご主人の気持ちに少しづつ、
近づいてみてはどうでしょう?
片思いをしてみてはどうでしょう?
近くにいても遠くに感じることは、寂しいかもしれません。
ですが、片思いのときって、遠くから、見れるだけでも、
嬉しかったはずです。
そういう気持ちで、まずは、とにかく、家にいてくれる状況を
作ってあげましょう。

投稿日時 - 2007-04-05 09:56:32

補足

今は週末の話し合いで主人の親にどうつたえればいいのか、そればかりを考えています。

今、主人の御両親は旦那を叱責しているようです。
でもそうなると、主人はおそらくますます自分の殻に閉じこもり、最悪実家を飛び出し失踪してしまうかもしれません。

それくらい追い詰められてしまっているように、いまほんのわずか、落ち着いて考えると、そう感じてなりません。

主人の心を休ませる場所が必要な、そんな気がしていますが、主人の実家も離婚には大反対。

ご両親は「あなたも我慢していることがあったでしょう」といってくれるのですが、それに回答すると、また主人が責められるでしょう。

主人のご両親への話し合いの方向がうまく見えてこないのが、でももうあさってに(日が変わったので正確には明日ですが)なってしまい、あせるばかりです。

投稿日時 - 2007-04-06 00:20:02

お礼

ありがとうございます。

『家庭内別居と思ってくれてもいい。
ご主人オンリーの部屋を用意し、そこにTVもつけ、
帰ったら、そこに直行してもいいから、
好きなことしてくれていいから帰ってきてほしい。』

すごく勇気のいる提案だけど、主人の心のバランスをとるためにそのお部屋が必要であるのなら、用意したほうがいいのかも知れないと思いました。

世間から見たらどうしようもない、無責任な旦那に移るかもしれないけれど、どうしても旦那のことを非難できない自分がいます。
理由はどうあれ、追い込んだのは私の態度だったと思うので。

ご主人同い年です(^^ゞ

投稿日時 - 2007-04-06 00:15:34

ANo.5

難しいですね……何だか考えさせられるところがありました。私の今の
夫も、そんな感じで前の奥さんとダメになって離婚したんじゃないかと
思います。いろんなことが積み重なって、理由はたくさんあったようで
すが、基本はそこにあったんじゃないかと考えたことがありました。

No.3の方が書いていらっしゃいましたが、
>家庭を持って子供を育てる事が社会通念として一人前である、
>という義務感や理性から無理して結婚生活をしていたのでしょう。
↑主人は前の結婚の時、こんなことを考えた、と言っていました。子ど
もはいらないと思っていた……とも言っていました。元の奥さんもそれ
でよいと思っていたようですが、奥さんも仕事柄、子どもがいないこと
で肩身のせまい思いをすることがあったらしく、子どもがほしいと強く
望まれ、同意したそうです。主人もあるんですよね、「悪く思われない
ように……」というか、人と争いになるのが面倒(苦手)という気持ちも
あるのではないでしょうか。実際に子どもが産まれてみると、想像以上
に大変で、奥さんが望んだこととはいえ、2人のシミュレーションが全
く不十分だったんでしょうね、奥さんも働きたかった、主人も一人前に
なるために一生懸命働きたかった、結局主人の元奥さんも、主人と同じ
ような考えもあったのでしょうね。子どもはほしかったけど仕事を犠牲
にして子育てができなかったんですね。だから子育て、家事は同じレベ
ルで分担しなければ不公平だ、それをしてくれるのがあたりまえ……と
義務化してしまったんだと思います。それが本当にあたりまえで、子育
ては夫婦の共同作業だから、嫌だと思う人が「おかしい」としか思えな
かったんだと思います。主人も「おかしな人」と思われたくなかったか
ら、必死でやろうとしていたのでしょうし、文句を言われても、言い返
す言葉も見つからなかったのでしょう。確かに「正しい」ことですもの
ね。いやだといえば「ひどいご主人ね~」という評価になるに決まって
いるので。

私も仕事をもっていて、他の女性に比べれば収入も多く、責任もあるの
ですが、在宅なので、家事や育児と完全に両立できるんです。主人のた
めに……というわけではなく、私自身がそのような生活でもそれほど苦
にならないので、ふだんの生活の中では、私がどうしてもできないこと
のみ主人にお願いします。主人もゆとりがある時は、いろいろやってく
れますが、基本的には、専業主婦と同じくらい、家のことはやっている
んですよね。子どものことも。あ、子どもといっても、うちはもう中学
生なので、それほど手はかかりません。かかるのはお金だけ(苦笑)。前
の結婚生活でも、私は元夫に全く協力はしてもらっていませんでした。
きっと性分もあるし、それができる職業だというのもあるんですが……
質問者様のお宅は、ご主人の収入のみで生活することはできないでしょ
うか? たぶん、ご主人の望んでいる生活って、母親と暮らすようなも
のだと思うんです。そんなアマイ!という方がほとんどだと思うのです
が、専業主婦なら、そうしてあげることも可能ですよね。共稼ぎでそう
してあげてまで結婚生活を続ける気がない!というのであれば、このま
ま離婚になってしまいそうな気がします。ご主人のような人は、一旦は
もどったとしても、いずれはまた出て行ってしまうと思います。

私の場合、自分ひとりの力で子どもを育てていた時期があるので、主人
がいることで洗濯物やお弁当の量が増えはしたものの、一生懸命稼いで
くれるし、子どものことも、もう大きいので面倒をみるという感じでは
ありませんが、とても気にかけてよくしてくれているので、ありがたみ
ばかり感じます。だから主人は今「至れり尽くせり」の生活ですね。。
それでもかなり気は使っているみたいです。でも「義務」ではないので
ラクなんじゃないでしょうか。

ご主人が質問者様のことを「どんどん嫌になった」というのは、質問者
様の女性としての魅力がどうのこうのではないと思います。ご主人は、
もういっぱいいっぱいだったのでしょうね。「キャパシティーオーバー」。

結婚した男性はしっかりしてあたりまえ、強くてあたりまえ、責任感が
あってあたりまえ……ご主人はよくわかっていたんでしょうね。でも、
それができなかったことを責めてしまってはやり直せないと思います。
質問者様もよ~~~~~く考えた方がいいと思います。そんなご主人で
も必要かどうか。。。リスクは大きいと思うので、それを超えられるだ
けの「ありがたみ」があればできると思います。

投稿日時 - 2007-04-05 09:38:52

お礼

ありがとうございます。

本当に主人がもう一度、と戻ってきてくれるのであれば、仕事にこだわるつもりはないのです。
ただ、住宅を売ることは必須だとはおもいますが。
(共働き前提で購入した家なので)。

やはり、私が甘えすぎていたのかもしれないです。
守られることになれてしまっていたのかもしれないです。
そうしているうちに、弱音を吐けなくしてしまったのかもしれません。
自分の仕事と家事と育児で精一杯、パートナーの旦那を思いやることができていなかったんだと思います。

投稿日時 - 2007-04-06 00:09:40

ANo.4

こんにちは。
何か参考にしていただければ幸いです。

まず、ご主人の離婚申し立ての内容ですが、
>・私が好きじゃなくなった…
ここですが、結局のところ、全てを質問者様に、丸投げしているように感じます。
結婚というのは、自分の世界と、結婚相手の異性の世界との共存です。
とうぜん生活を共にすれば、意に沿わないことも、理不尽も数多く抱えることになります。
わたしの個人的意見としては、自分の世界で自己完結しているタイプの人間は、決して他人の世界を自分の世界に取り込んでイケナイと思います。
一人で完結出来る人間。
他人の世界を受け入れて、世界を広げていける人間。
若いころは経験不足も手伝い、そういう自分への見極めがなされていないこともあろうかと思いますが、ご主人は4歳のお子さんの親でもあります。
ここまでの育児のなかで、ご主人もいろんな経験が出来ているであろうに、それを自分の成長に活かせないなんて、なんて可哀相なひとでしょうか。
結婚、育児をしていれば、時として自分の純粋な楽しみを奪われることも日常茶飯事でしょう。
一部のお手伝いさんがいる裕福な&ご事情ありのご家庭を除いて…。子供を産んだ本人からすれば、体型は不本意だわ、おっぱいは機能を求められるわ、育児の場面では自分の代わりはいないわ、ほとんど我が儘は許されないのが現実です。
女はそういった現実から逃げられない。
男は逃げ場がある。
気持ちがなければ、いくらでも環境を悪者にして、逃げてしまうのです。

質問者さまは、離婚は望んでおられないですよね。
これから、義両親さまとお話をして、仮に理解していただいても、ご主人との溝は確かに埋まらない可能性は大きいですね。
ご主人は仮に今回離婚しても、養育費や慰謝料を払わなければならないと思います。質問者さまが不貞をしていたのではないですし、借金を作っているわけでもない。そのへんは、ご主人には覚悟はあるのでしょうか。
偽り、といわれても、第3者からは、本物にしか見えません。質問者さまは、今までの懸命に気づきあげた家庭を偽りといわれ、それでも説得できますでしょうか。

こどもを可愛いと思ったことがない。
家庭は偽りだ。
ご主人は「ひとりワールド」に埋没すべき人間です。それでも離婚せずにやりたいのであれば、もう何もしなくていいよ、子供が病気でも病院に連れていくのは私がひとりでやりますから、養育費分で私と子供は生活いたしますから、同居してください、とお願いして暮らしてもらうしか、ないと思います。残念ですが。
でもこんなの、家庭でしょうか。
お子さんは父親と思って成長できるでしょうか。

離婚を視野において、しばらくの別居をして、
母子二人生きていけるように準備されたほうが、
憎しみあわなくてすみそうです。

かなりキツイことを書いてしまいました。
もし、不本意ならばスルーしてください…。

男性にも女性にもひとりワールドの住人、多いですよね。仮性と真性がいます。ご主人は真性だと思います。
参考までに。気を確かに、しっかりなさってください。応援しております。

投稿日時 - 2007-04-05 09:05:52

お礼

ありがとうございます。

ご回答いただいたことが主人の真の姿、なのかもしれません。

>でもこんなの、家庭でしょうか。
お子さんは父親と思って成長できるでしょうか。

そうなんです。
そのことですごく悩みます。
でもこどもは生まれてから4年間、父親からの愛情を常に感じ、とても信頼しています。父親のことを愛しています。
私もすごく主人には感謝していて、どうしても主人が全て偽りだったということを信じられず、立ち止まったままなのです。

うまくお礼できずすみません。

投稿日時 - 2007-04-05 23:59:56

ANo.3

同じような状況に陥った母子を知っています。
「何もかも嫌になった」とご主人が突然に家を出てしまって行き先もわからなかったそうです。
会社には変わらず勤めていたので連絡が取れない事はなかったけど話し合いに応じる気はいっさい見せず、女性の影もなかったそうです。
それまでは育児にも協力的な優しいご主人と皆思っていましたし、仲のよい家族だと思っていました。
彼女自身もそう思っていたのです。
だからあまりに突然の別れに納得も行かなければ気持ちの整理もつかず、それでもとにかく「戻る気はいっさいない」の一点張りで失望の日々でした。
3ヶ月ほど家事も手につかず食事は出来合いの物ばかり。食欲もなくしげっそりと痩せてしまいました。
問題なのは通帳や家の権利書までも持って行かれて生活費も奪われた事でした。
小学校高学年になっていた息子は「ボクのせいでお父さんは出ていったんだ」と思いこみ遺書を書く始末。
いつまでも悲嘆にくれていてもしかたない、とようやく弁護士に相談に行き、調停を起こしたのは半年も経とうという頃でした。
「戻ってきて欲しい」という気持ちを捨てきれなかったようです。
その後、養育費と家の権利だけは取り戻したようで、仕事につき母子で生活しています。

たぶんそのご主人も質問者様のご主人も、そう言っては身も蓋もないですが結婚に向かない人だったのだと思います。
本当は人と関わるのが苦手で自分のペースで生きて行きたい人なのだと思います。
でも家庭を持って子供を育てる事が社会通念として一人前である、という義務感や理性から無理して結婚生活をしていたのでしょう。
気持ちも優しい人ではあるのでしょう。
でも、一度ダメとなってしまうと、元に戻るのはなかなか難しいと思います。
あなたがこれ以降ご主人に夫として何も望まず、会話も意志の疎通さえもなくても良しとして、単なる同居人と割り切る事ができれば夫婦、家庭という形だけは残せるかも知れません。
しかし、それは果たして意味のある事なのかどうか…。また、そんな事ができるのかどうか。

とにかく冷静に話すべき事は話し合う必要はあると思います。
でも本当に気持ちの整理がつくのはだいぶ先になるかも知れません。
まず生活の事をきちんと話しましょう。
お子さんがいるのです。何とか気をしっかり持ってこれからの事を考えて行ってください。

投稿日時 - 2007-04-05 03:18:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

あなたがこれ以降ご主人に夫として何も望まず、会話も意志の疎通さえもなくても良しとして、単なる同居人と割り切る事ができれば夫婦、家庭という形だけは残せるかも知れません。
しかし、それは果たして意味のある事なのかどうか…。また、そんな事ができるのかどうか。

→本当にそう思います。
今、無理やり?連れ戻したらまさにおっしゃる状態になってしまうと思います。
ただ…実母にはそうしなさいといわれました。
それでも、家族のために給与を入れてくれるなら、いいじゃないかと言われます。
世の中、耐えている女性は多いと。
まだ答えは出せないです。

投稿日時 - 2007-04-05 23:53:59

ANo.2

書き忘れました。
ご主人の離婚の希望には、私はその気はないときっぱりと却下すればよいのですよ。
子供もいるのだし、厭でも親としての責任があなたには有るのだと教えてあげましょう。

離婚届に署名捺印しなければ離婚は成立しません。
最悪ご主人が勝手に届け出を出してしまう可能性があるなら、離婚不受理の届け出をしておけば成立しません。

投稿日時 - 2007-04-05 03:10:09

お礼

主人は思い込んだら冷めるまでの時間が人一倍かかり、誰がなんと言おうと考えが変わらない部分もあります。

だから、主人が離婚といえば離婚しないといけないのだろうか…と怯えていた部分があるので、ご回答に少しほっとしました。

少なくとも私が考える時間は許されるんだということを知ることができました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-05 23:49:51

ANo.1

あまりに子供っぽいご主人に、読んでいる私が切れてしまいました。
ご主人は何で結婚したのでしょうね。
そんなに好き勝手にしか生きられないのなら独身で居れば良かったのに。

しかし、質問者様は修復を望んでらっしゃるのですよね。
他の女性の所に行くのではないし、縁あって結婚したのだから、地道に大人化を待つのも手です。
幸いご主人のお母様がお話を聞いてくださるということですから、ありのまま話して、生活費は当然補助して貰いながらしばし別居してみてはいかがですか。

そんなご主人を育ててしまったお母様なので、あまり期待はできませんが、実家に戻っているならたっぷりと社会人のあるべき姿勢についてお説教されるでしょうし、離れていることで物足りなさと寂しさを感じて、うざったいけどしょうがないか。と帰ってくる可能性もあります。

ご主人の中身が大人になるまで、何度も実家に戻るようなことがおきるかもしれませんが、質問者様が、あぁ、また子供帰りしちゃった。と割り切って生活していけるなら、不在時は長期出張、夕飯が楽だわ。と前向きに捕らえることもできます。
そんな結婚生活を送るカップルがいても問題なしですよ。二人がそれで良いなら。

ただし、お子さんが成長してわけが分かってきたときに、どう説明するか考えておきましょうね。

投稿日時 - 2007-04-05 03:04:48

お礼

ありがとうございます。

私も思います…正直なところ、どうして気ままな生活をしたいのに結婚したの?って。

主人の中身が大人になるためにはどう関わっていけばいいのだろう…と考えはめぐるばかりです。

投稿日時 - 2007-04-05 23:46:43

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