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解決済みの質問

私の彼氏は偽装結婚をしています。

みなさんこんにちは。私はアメリカ留学中の25歳の女性です。

1年ほど付き合っているベトナム系アメリカ人の彼氏は親友に頼まれ親友の従兄弟のベトナム人女性と偽装結婚をしています。
私と付き合い始めたころにはその女性は既にアメリカに来ており彼は私に黙って結婚をしてしまいました。彼と彼女には個人的な関係は一切なく別の州にお互い住み連絡もほとんど取っていないまさしく偽装結婚な状態です。

半年ほど前私と彼が同棲し始めた頃彼から偽装結婚のことを聞かされて強くショックを受け、破局を考えました。しかし彼はこの偽装結婚は彼が彼の親友(男)を助けようと思ってやったことであり結婚相手とは全く関係がないため私達の関係には影響がないと言い張り、出来る限り早く離婚をするので別れたくないと引き止められました。

本来はグリーンカード取得の後女性の方から離婚をするという計画だったらしいのですが、私が即急の離婚を強く求めたため、仮のworking visaが取れ次第の離婚ということになりました。(これが本当なら数カ月後に離婚が始まります)

彼は私の為に離婚をしたいと言っていますが、お金もなく知識もなく親友の言いなりになっているだけのような感じがしますし、偽装結婚という罪を自分が犯していることに自覚がありません。今も自分がやったことを正当化しています。

みなさんはこの状況についてどう思われますか?
私彼が離婚したとしても私を騙していたことを許すことは出来ないと思います。
やはり別れるしかないのでしょうか?

色々なご意見お待ちしています。

投稿日時 - 2007-04-05 07:41:56

QNo.2895477

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼のことが好きとか嫌いとかの『気持ち』や異文化の彼を『理解』するとかの心情的なことは横に置いて考える必要があると思います。
あなた自身は学生ビザでアメリカに入国している身分です。
これからアメリカで働くとか結婚する可能性も将来あるかもしれません。

彼は難民として米国に受け入れられた立場で、偽装結婚を犯罪として認識していないようですよね。
彼の犯罪がバレた場合、彼は犯罪者として裁かれるわけですよね。
とても酷な言い方ですが、彼は移民としての立場も理解してなければ、
自分の住んでいる国の法律も理解せず安易に犯罪に手を染めて、その結果自分にどう跳ね返ってくるか・・・という頭を持ち合わせていない印象を受けます。
通常難民枠ではなくGCを申請する人は車の駐禁切符を切られることにも
細心の注意を払います。この程度でも違法は違法。データとして残らないように。

人間は平等ではなく、生まれた国と時代によってスタートから不幸な人も沢山います。が、少なくとも今現在自分が住んでいる国のルールを守らなければ、犯罪者になるというのは私たちの時代の国を超えた民主主義の共通のルールです。
また移民であればあるほど、その国のルールを守り生活していかなければ、結局自分の首を絞め同胞の評判を落とすことになると考えるのは日本人だけではないと思います。

最低限住む国の法律を守らないような人間とこれ以上関わってあなたにどんな影響があるか、考えるまでもないと思います。
他国の文化や習慣への理解を深めることとは次元が違うことです。
もともとその国の人間か移民か留学生か、なんであれ、その国の法律に触れずに生きていく『知恵』がなければ、簡単に犯罪者になります。

私の親友のアメリカ人はベトナム人は一般的に人の3倍努力する勤勉な人達で学校でも優秀、社会に出て良いポジションに就くためにそれ位努力しないと移民はやっていけないから。と言っていました。

子供ではないのだから自分を守る術を持つべきです。
それをしないのは『無知』と思います。
無知は『罪』と言いますよね。

問題は質問者さま自身がそんな無知な人間とコミットしてると自分に及ぼす影響を想像するご自身の想像力だと思います。

せっかく留学してるのだから、もう少し建設的な事で悩む方がご自身の為かと思います。

投稿日時 - 2007-04-07 01:52:12

お礼

tranpumanさんごもっともなご意見本当にありがとうございました。

とても当たり前だけど大事なことに気づかされました。
>せっかく留学してるのだから、もう少し建設的な事で悩む方がご自身の為かと思います。

彼が犯罪者でどうのかんのと自分の時間を削って悩んでいる前に自分の「学生ビザを米国政府から受けて留学している。」という立場を見失っていました。私がここにいる目的は結婚でも罪を裁くことでもなく自分の将来につながる留学の為です。そのせっかく与えられた機会を十分に生かさず犯罪を軽はずみにしている男性に自分の時間と気持ちを入れ込み、肝心な留学なほうをおろそかにしていたのだと思います。親にも申し訳ないですし自分でも恥ずかしいです。

彼とは昨日正式に別れました。

このことをしっかり胸におきこれからは気持ちを入れ替え自分を磨く努力をして行きたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-09 04:41:02

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回答(11)

ANo.10

#5です。お礼拝見しました。

>回答者さんはブラジル人のご主人様との価値観の違いどうやって理解し対処しているんでしょうか?
価値観の違い・・・もう、山積みですね(苦笑
個性で片付けられない国民性というか。
結婚して半年たったくらいから一年間は、けんかが絶えませんでしたね。
「ちょっとした価値観の違い」なんかじゃなくて、お互い(特に私が)生理的に受け付けないことばかりでしたから、
けんかの程度もひどかったですよ。恥ずかしくて、ここには書けないくらい。

<1.どう考えても必要なこと>
(日本での健康保険・年金や、無免許で運転しないなど)
そのときは文句があっても有無を言わせず、半強制的にやらせ(苦笑)、その後時間をかけてその必要性を説明していきました。

<2.精神的に受け付けなかったこと>
(身内・友達へのキスやハグ、家に土足で上がる、相手との心理的距離感など)
今の自分の気持ちをできるだけ冷静に分析して伝えて、「時間をかけて慣れるようにがんばるから、待ってほしい」と伝え、彼のしたいようにさせました。
慣れない間は見てみぬふりをしたり、耐え切れなくて泣けてしまったり。
でも、不思議なもので、本当に慣れました・・・今では微笑ましく思えるくらいです。

<3.食事>
「自分が作れるものの中で、彼も好んで食べられるもの」を作っています(ので、レパートリーも少ないですが 笑)

<4.言葉>
彼が日本に住んでくれているということを考慮して、私ができるだけポルトガル語で話すようにしています。

<5.考え方の違いや言葉の行き違い>
・・・もうこれは、けんかしながら誤解しながら、学んでいく他ない気がします。
例えば、インフルエンザにかかった1歳の子どもを一日中抱っこしていたとき、「(今日は)疲れた」ってポルトガル語で言いたかったのですが、言い方を間違えて、
「(子育てに)疲れ果てた。(もうやりたくない)」みたいに聞こえたらしく、「そんなこと言っちゃだめだよ」と怒られて、けんかになったことも・・・。

>ご主人様の家族とも仲良くしていますか?
初めは嫌だなと思うこともありましたよ、そりゃ。でも今ではもう本当の親子のように仲良くしています。
毎週末一緒に買い物をし、お昼ご飯。
義父母は車を持っていないので、私たちがあちらのお家にいくことが多いですが、しょっちゅう出入りしています。
頻繁にけんかしていたときも、よく義父母に私は助けてもらいました。
気を使うことはほとんどないけれど、すごく尊敬もしています。
私も大分、あちらの感性に感化されているのだと思います。

今思えば、あーそんなことでケンカしてたんだなってこともたくさんありますが、
当時は必死でした。もう毎日毎日泣きながら乗り越えてきました。愛してなかったらきっと乗り越えられなかったと思います。
私は結婚してすごく辛いこともたくさんあったけれど、それ以上に、得たものも大きかったです。

質問者さんも、彼と一緒に人生を歩むことになれば、間違いなく大変なことがたくさんあると思います。
日本人と結婚していたら、こんな苦労することなかったのに、そう思うこともあるでしょう。
でも、相手を愛していれば、きっと乗り越えられます。そして乗り越えられたら、あなたたちだけの素晴らしい絆が得られますよ。

投稿日時 - 2007-04-06 10:39:10

ANo.9

偽装結婚って、そんなに簡単なことではないですよ。

仮の許可が下りたら離婚する?離婚したらその場でそのグリーンカードは無効になるはずです。そのための仮「許可」なわけですから。

すでに面接を済ませ届くのを待っている状態なのですか?それとも面接を待っている状態?後者だとしたら、まず面接で疑われてはねられるでしょう。一緒に住んでいるのでもないわけだし。

面接ってそれこそありとあらゆる書類(夫婦双方の名義である銀行口座の証明とか、税金を一緒に申請しているとか)から結婚の写真、友人の手紙などを用意しなければなりません。赤の他人にこの結婚は本物だと証明しなければならないのですから、一緒に住んでさえ居ない相手同士が越えられるような壁ではありません。両方が呼ばれて面接する際に、疑われれば別室に分けられ、質問に対する答えが一致しなければそこでアウトです。

質問の内容にしたって、ベッドのどちら側に寝るかとか、結構深いことを聞かれるケースもあります。

誰かを助けたい、ってのは殊勝な考えですが、読んだ限りではうまくいく可能性はほとんどないように思います。

そんな状況の相手を待つ必要も無いような気がします。甘く考えすぎています。

偽装結婚ってのがばれればグリーンカードがもらえないばかりでなく双方とも強制送還って可能性もありますし。

投稿日時 - 2007-04-06 06:04:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

本来は仮のグリーンカードが無効になる2年後に面接を2人で受けパーマネントのグリーンカードを取得した段階で離婚する。という計画でした。
しかしそれには私が大反対したので、今はその2年有効の仮のグリーンカードを申請して待ち、それが届き次第離婚を調停するという約束になっています。従って面接までにも至らないということです。それから彼女がどうやってアメリカに残るかは彼には関係のないことだと言っていました。

彼は親友のいいなりになっているばかりで全ての出来事を甘く考えているようです。本人は自分に被害がなく友情関係をくずさない状況でこの偽装結婚を終わらせたいようですが自分からは何もしようとしません。

投稿日時 - 2007-04-06 06:44:28

ANo.8

yow

#1です。

>ただ私の彼は借金やギャンブルでお金の問題があり

。。。。論外ですね。学生ローンの借金というのならいいです。ギャンブルでのお金の問題。。。。やはり、別れるきっかけができてよかったじゃないですか。結婚してしまったら苦労していたところです。

移民局に通報というのは彼への復讐のためってわけじゃないですよ。貧困の国にいる人を救うことにもなるんですよ。犯罪をおかしてでも国からでたい。。。そんな人の気持ちを利用するあくどい人たちがいるんです。そういうエージェントに高いお金をはらったままぼったくられる人もいるし、せまい車のなかに押し込まれてボーダーを越えようとして圧死してしまう人もいる。また、イリーガルにやってくる移民のために政府はお金をつかうわけですね。もっとそういうお金を貧困の国に寄付したりすることだってできるわけです。一つの偽装結婚をみてみぬふりをすることは、今後そういう問題が大きくなるのにつながります。もっともっといろんな関連はありますが、それだけで長くなるので書きませんが。

彼女にしても、違法なことをしている、というひけめがあるわけですから、彼女のいとこ(彼の親友(?))のいいなりにしかなれなくて、他の犯罪に手をかしていたり、望まない仕事をやらせられている可能性だってありますよ?おなじ女性としてそれはかなりつらいとおもいませんか?あなたも書いていますが、親友にお金でたすけてもらったひけめがあるので、今回のことに手をかしたわけでしょ?

実際に彼も彼の親友も彼女もたんに普通の人がやった普通の(?)の偽装結婚かもしれません。でも、私が書いたようなことが実際おこってるのも事実です。勇気をもって通報してあげてください。小さな一つの事件ですが、そんな小さなことが、多くの人を救う一歩になると思います。

投稿日時 - 2007-04-06 01:39:06

ANo.7

「偽装結婚」という言葉は米国では頻繁に耳にします。
感覚がマヒしてもおかしくはありません。

英語をネイティブのように100%使いこなせない日本人にとっての米国生活は「夢の国」です。
嫌なことは耳に入れなくても「今」は生けて行けます。
日本では周囲に気を使うことも生活の一部ですが(必ずしも良いことでは無いのは承知ですが)、米国はルールに無頓着な人が多く、
人間は無頓着でもいいんだと勘違いしそうですし、生活にルーズな人も多く、賢い生活をしなくても生きていけるんだ。と錯覚すら起こします。留学生ならなおさらです。
また単身で渡米なさったご質問者の生活情報や言葉の壁を彼が支えている状況。そして今後の就職先も決まった今後の生活に彼の「語学力」「知恵」を欲していることも想像できます。
つまり、現在の生活環境が彼を必要としているのではないか。ということです。

偽装結婚のことはちょっと置いておき、
来年から働く場所からビザがもらえなかったり、諸事情でお二人とも
米国に滞在できなくなったとします。
それでも彼と一緒にいますか?
違うものは区別する日本。または日本より生活は貧しく、女性差別のあるべトナムで支えあって暮らす意思はありますか。
日本にこれば、日本語を話さない彼は幼児と一緒。今のように言葉(英語)や生活情報収集を助けてもらうことは出来ません。
日本でもやったことのない生活に必要な書類をご質問者一人で準備しなくてはいけません。
それでも彼を愛していく自信がある。のなら、様子を見てこれからの彼を信じ、許し支えてあげて欲しいと思います。
彼のしたことは許されることではありませんが、貧困からくるものかもしれません。

偽装結婚をしている日本人男性なら悩みますか?
偽装結婚をしていても、「米国に住んでいる」あこがれの彼「世話になっている」便利な彼という「入れ物」がご質問者を悩ませているだけではないですか。

投稿日時 - 2007-04-06 01:16:00

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

>偽装結婚をしていても、「米国に住んでいる」あこがれの彼「世話になっている」便利な彼という「入れ物」がご質問者を悩ませているだけではないですか。

たしかに彼は便利(悪い言い方ですが。。。)だなと思ったことはありますね。でもそれは犬の世話を見てくれたりとか風邪のときに面倒みてくれたりとかであって。学校も住んでいるところも友人関係も同じで一緒にいると楽な存在なのは確かです。だからこそ簡単に別れられないのだと思います。

偽装結婚のことを知ってから半年、彼を十二分に攻め、相手の女性、彼の友達にもコンタクトを取り状況を把握し、今は早期離婚をただ願い仮のカードを待っている状態です。

でもその後どうしようなどと考えてはいません。なんか意地で離婚させたいだけなのかもしれません。

色々考えてみます。

投稿日時 - 2007-04-06 06:59:38

ANo.6

要するに、あなたの彼は金のために犯罪行為をしており、
あなたより金を選んだと言う事です。
義理や人情、民族愛というのは言い訳にしか過ぎません。
この世には貧乏でも犯罪に手を染めずに生きている人が沢山います。

私ならば通報する事によってこの関係を清算します。

投稿日時 - 2007-04-05 17:59:39

お礼

もっともなご意見ありがとうございます。

通報する事はもちろん考えました。今現在もしたい衝動に駆られています。1度移民局に通報の電話をしてみたのですが30分待たされ結局諦めてしまいました。

もうこのことで悩んだり傷ついたりするのはうんざりです。

彼とは距離を置いてみようと思います。

投稿日時 - 2007-04-06 00:44:30

ANo.5

こんにちは。主人がブラジル人です。
私たちは違いますが、ブラジル人や他の南米人の場合も、日本での、やはり同じような例(ヴィザ目的の結婚)を今までたくさん聞きました。

日系ブラジル人の場合、「定住者」というビザが日系3世まで発行されます。
その「定住者ビザ」で3年ないし5年すぎると、「永住ビザ」が申請できます。
そこで、100%のブラジル人(日本に来るビザがとれない人たち)が永住ビザを持っている日系ブラジル人と結婚し、自分も永住ビザを申請し(永住ビザを持っている者の配偶者も、永住ビザを申請できる)、取得後離婚、というパターンです。
偽装結婚というより、結婚詐欺に近いかも。

で、ブラジルも、発展途上国です。
NO.4の方がおっしゃるような、
>道端で物乞いをする人はもちろん、ストリートチルドレン
もたくさんいました。
最低賃金だと、月に1万円の給料です。物価も安いですが、月1万では食費にもなりません。
失業率50%、飢えで死ぬ人もたくさんいます。

だから、質問者さんの彼の例と同じように、日系人は現地のブラジル人に「名前(=日本の苗字)を貸してくれ(偽装結婚や偽造パスポート)」と言われることがよくあるそうです。

それに応じる人もいますし、応じない人もいます。
日本に来れば仕事はあるし、生活できます。
気持ちは痛いほどわかります。
ブラジル人も愛国心はすごいし、同じブラジル人というだけで助けてあげたい、そんな気持ちになるそうです。

でも、犯罪は、応じない人はどんなに頼まれても、どんなに心が痛くても、応じませんよ。
どんなに貧しくて、一日一食しか食べられなくて、パン屋のパンによだれが出ても、どろぼうしない人はしません。うちのだんなも小さい頃そうでした。
ブラジルは治安が悪くてどろぼうがたくさんいますが、貧困の辛さに「負けてしまった人」が犯罪に手を染めることが多いです。

質問者さんの彼の親友やそのいとこの気持ちはわかりますし、私なら責められないと思います。
でも、手助けした立場の彼は、私なら、がっかりすると思います。

投稿日時 - 2007-04-05 16:28:48

お礼

とても貴重なご意見ありがとうございました。

>でも、犯罪は、応じない人はどんなに頼まれても、どんなに心が痛くても、応じませんよ。

私も同感です。事情が何であれ犯罪行為を犯してそれを堂々正当化する彼の神経が私にはわかりません。(彼曰く友達、家族皆彼のやっていることをサポートしているとのこと)とてもがっかりです。

回答者さんはブラジル人のご主人様との価値観の違いどうやって理解し対処しているんでしょうか?ご主人様の家族とも仲良くしていますか?

投稿日時 - 2007-04-06 00:39:35

ANo.4

No2の方の意見にとても同意でした。

最近ネパールに行ってきたのですが、道端で物乞いをする人はもちろん、ストリートチルドレン、ケーキ屋さんの前で死に掛けている人、気が狂ったようにも見える物乞いの母親…、日本では想像もつかない貧困でした。

発展途上国の人からしたら、アメリカってまさにアメリカンドリームです。私達は外国にいると、あえて自国の人間を避けようとしたりするけど、発展途上国出身の人は助け合いの精神が強いので、外国にいるからこそできることで仲間を助けようとしたりするのではないでしょうか。

確かにすごく傷つく話しだし、大変な犯罪だけど。。。目をつぶった方がいいのかなと感じました。質問者様に話さずにいることだって出きたと思います。でも、あえて話しているので、彼のバックグランドを理解してあげることも必要かと思います。もう少し時間を上げてもいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-05 11:07:12

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

私には発展途上国に行った経験もなく貧困とは何か想像もつきません。
偽装結婚の真実を知ってから半年間毎日私は悩み考えそれでも答えが見えません。彼のバックグラウンドを理解しようと決意したからといって突然理解できるものでもなし、難しいです。通報という復讐まで考えました。

しばらく彼とは距離を置いてこのことをしばらく忘れたいです。

投稿日時 - 2007-04-06 00:26:27

ANo.3

難しいですね。
私もアメリカ在住で、この前市民との結婚でGC取れたところです。
トピ主さんは、今後その彼とどうなりたいとお考えなのでしょうか?結婚の計画があるのでしょうか?

でもそうなると、彼がスポンサーとなるわけですから、以前誰かのスポンサーになったことがあるとかトピ主さんのGC申請時に書類に記入しなくてはならないのではないでしょうか?

あと、そのスポンサーになるということは、離婚したとしてもその義務は続く...という決まりがあったと思います。それとなると...どうなんでしょうか?あと、結婚でのGCは結婚2年未満の申請は、最初仮のGCしか降りません。その結婚相手は既に10年もののGCをお持ちなんでしょうか?

もしトピ主さんがカレシさんとご結婚されたいということでしたら、カレシさんがスポンサーとなってGC申請ってちょっと難しいかもしれないですよね。もしそうなる場合は、弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか?

回答になってなくてすみません。

投稿日時 - 2007-04-05 08:31:00

お礼

OCCafeさん回答ありがとうございます。
偽装結婚が分かる前は結婚のことも曖昧に考えていましたが今は今後のことなど見えません。彼は10年以上彼女がおらず、30になって出来た彼女ということでとても大事にしているみたいです。(将来結婚したいと言われたました。)
万が一結婚したとしても彼が私のスポンサーになることはないと思います。(来年から仕事を始めるのでVISAがおります。)

離婚後も数年経済的な責任が出てくることは知っています。彼は学生で+借金持ちな為失くす財産がないためその心配はないと言っています。
結婚相手は今現在2年有効の仮のGCを待っている状態です。その後は結婚以外でアメリカに残る手段を私の彼氏の友人が見つけるといっていますが詳しいことは判りません。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-05 08:53:46

ANo.2

内容がかなり深刻ですよね。
国際問題のカテの方がよいような。
ベトナムの国内事情まではよくわかりませんが、
母国が豊で暮らせない事情があることだけはわかります。

なので、騙していたとか、偽装結婚は犯罪だとか、
そんな簡単な問題でもないと思うんですよ。
親友のイトコの女性は、どうしても国を抜け出してアメリカに移住しなければならない事情があり、親戚など、頼れるものは全て利用してるわけでしょう?
平和な国に育った私には想像できませんが、
それって命がけなんじゃないですか?

投稿日時 - 2007-04-05 08:19:58

お礼

swimiynさんご回答ありがとうございます。
そうなんです。これって私には本当に理解しがたいんです。
日本で何の不自由もなく育った私には犯罪を犯してまで人を不幸にしてまでアメリカに移住しなければいけない事情なんてわかんないんです。
私も付き合っている彼も3歳の時にベトナム戦争の難民になって家族そろってアメリカにきたそうです。だから同じベトナム人を助けたかったってそういってました。

でも私にとってみれば彼のした行為は犯罪で、騙された私は傷ついてしまって。。。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-05 09:00:11

ANo.1

yow

あなたが彼と深い関係、、、つまり結婚するまえにわかってよかったですね。

偽装結婚は、大きなお金が動きます。あなたの彼がそのお金を受け取っている可能性もありますし、あなたの彼がその親友(?)にいいようにだまされている可能性もあります。実際本当にその親友と彼女はいとこなのでしょうか???都合のいい話にしかおもえません。親友にこんなあぶないことを頼むっていったいどういう人なんでしょう?

犯罪をおかすような人とつきあうようなことはできない。
犯罪の被害者に簡単になってしまうような人とは将来はあぶない。

上のどちらかの理由で別れる方がいいとおもいます。復縁の条件としては、自ら移民局に偽装結婚に手をかしていた、と通報する、というのなら、、、。いずれにしても今は同棲を解消してわかれるべきです。彼自身がすべてをクリアにした後に、縁があればまた一からつきあえばいいでしょう。

ところで、彼のあなたに対する愛情というのはまた別のものです。まぜこぜにして考えないように。愛情は事実かもしれませんが、彼との将来を考えているのでしょ?愛情も大事なことですが、現実面も大事です。

参考までに、彼がグリーンカードのスポンサーになっているというわけですから、彼女を経済的に助ける義務が生じます。また、離婚となったら彼の財産の半分は彼女に権利が発生します。(彼女の財産の半分も彼に権利が発生するわけですが、国外にある彼女の財産についてはわからないでしょうからね。)

投稿日時 - 2007-04-05 08:15:23

お礼

yowさんご回答ありがとうございます。

私も全く同感です。なんで彼が親友と呼び続けてるのかがわからない。

彼の親友から多額なお金はもらっていないといっています。ただ私の彼は借金やギャンブルでお金の問題がありその友人にたびたび金銭面で助けられてたようなので親友と思え、なにか恩返しがしたかったのだと思います。

彼も3歳のときベトナムから難民としてアメリカに移住してきました。
なので偽装結婚のことが移民局にばれると彼もアメリカから追放されてしまうようでそれで何も出来ずに言いなりになっています。(手続きにかかったお金は全て友人もちなので)

彼には未だに借金があり財産を失くすという心配もないそうです。

彼とこんなことになってしまってとても残念です。今年はじめから同棲は解消しました。しかし、学校と仕事が一緒な為毎日顔をあわせずにはいられません。
yowさんのおっしゃるよう彼自身が自らすべてをクリアにするまで距離を置くべきなのでしょう。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-05 09:13:15

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