こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

別れる切っ掛け…一回クチから出た言葉は、取り返せないから…。

先日、別れました。
その時のことを、皆さんに聞いて頂き…意見を求めたいのです。

私は社交ダンスをしていました。
社交ダンスでは、ダンスの種類によって、パートナーに持ち上げてもらったりしますよね。
私は、一般生徒なので…何か発表会がある時のパートナーは、ダンス教室の先生となります。
…で、私は体重が[平均より上]なので…先生が持ち上げられないのを知っていて、わざと先生に『今度の発表会では持ち上げて』と言いました。
すると…先生は、『あと10キロぐらい軽くなったら持ち上げる』と言い…私は冗談で、『体重はこのままで。私の総てを受止めて(笑』…と、言いました。
その時、他の生徒さん達も沢山いたのですが…先生を含め、皆笑っていました。

…で、ここからが問題です。
この冗談話を…彼氏に言いました。
すると…その時は怒らなかったのですが、数日経ってから、猛烈に怒り始めました。
『俺を馬鹿にするな![総て]とは、どういう意味か知っているか?!冗談では済まない!』…という具合です。

私は、『アレは、冗談だった。そんなに怒るとは思わなかった。御免なさい。もうそういう事は言わない』…と、謝りましたが…
【そんなに怒るとは思わなかった】という言葉が、いけなかったようで…
『【そんなに怒るとは思わなかった】とは、そんなことで怒る俺がおかしいと言う意味か?!全然反省していないじゃないか!』と、なりました。
また、『冗談だったでは済まない。冗談なら何を言っても良いのか?!なら、冗談で「死ね!」と言っても良いよな!』…と、きました…。

しかし…本当に、冗談ですし…間違っても、≪本気≫では有りません。

『その先生もおかしい!それなら、その先生と付き合え!』と言われ…私は『そうかなぁ?先生も笑ってたよ』というと…またまた『俺がおかしいと言うのか?!俺を馬鹿にするな!』ときます…。

正直…面倒臭くなって、もう反論する気も、許してもらう気も失せたのですが…
ただ、こういう発言で別れるのは…【心が狭い】又は【薄い関係だった】って、事になりませんか?
私は…当然別れに繋がるような発言を、してしまったのでしょうか?
こんな発言をされたら…誰だって、分かれますか?
許せませんか?許せないと思う方…どうしたら、許せますか?

また、彼は私が社交ダンスをしてると、『あの発言を思い出すから辞めろ』と言いました。その発言だけのせいではないのですが…私は現在、社交ダンスを辞めました。
すると、今度彼は『辞めたことを、俺のせいにするな!俺のせいで辞めたんじゃないよな?!』ときました…。
どうすれば良いのかさっぱり解りません…。

交際期間は約半年、知人として知っていたのは、その数年前からです。
長々と申し訳ないのですが…身近に意見を聞ける人もいないので、
ご意見宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-04-08 14:55:50

QNo.2904484

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

ポイントは「気持ちの意図を汲んであげる」という事を忘れないで下さい。

>>『俺を馬鹿にするな![総て]とは、どういう意味か知っているか?!冗談では済まない!』…という具合です。
彼がその時に怒らなかったのが引っかかります。後日までこの事に疑問が沸いて来たのでしょうか。
たぶん、「総て」という言葉が気になったのかもしれません。

要点は[ただのその場の和みの冗談なのにそんなに怒る事なのか?]という事ではないですか?
ここで、「彼の気持ちの意図」を汲んであげてください。
ポイントは彼は貴女を想ってのことで腹が立ってきた状態なのです。
彼にしたら愛情から腹が立ったことです。
気がなければ、何も怒りもしないし、なんとも感じないでしょう。

いったん貴女は気持ちを汲んで
>>『アレは、冗談だった。そんなに怒るとは思わなかった。御免なさい。もうそういう事は言わない』…と、謝りましたが…
こう言ってるので普通ならこれで仲直りという感じですが・・・。

>>そんなことで怒る俺がおかしいと言う意味か?!
この辺から貴女はうざいような思いに駆られた事と思います。

しかしここが肝心、もうひとつ汲み取ってあげてください。
>>『冗談だったでは済まない。冗談なら何を言っても良いのか?!なら、冗談で「死ね!」と言っても良いよな!』…と、きました…。

つまり彼が言いたいのは、貴女の総てを受け止めたいのは自分であり、貴女にそう言って欲しかった自分がいるという事です。
それをたとえ冗談でも他の人に言ってしまった亊について腹が立っているのです。
その場が冗談の和みだったということは彼はすでに重々解かっております。
その言葉を自分でなく、他の男に冗談で言ったという事に腹が立ってる状態なので、
「そこを反省した言葉」がなければ彼は納得できないわけですね。

だから貴女は「冗談だった」と主張しても、彼の真の怒りの所には触れてないから、いまだ解決に至らないわけですね。

『ほんと!あたしったら冗談でも「総て受け止めて」なんていう人が違ったわ!貴方の言うとおりよ、
私は貴方に総て受け止めて!って想ってるのに軽はずみに他の人に言ってしまってごめんなさい!
私は貴方にすべて受け止めてもらいたいと想ってるの!』

こういえば彼のイガ虫がおさまったはずです・・・。

>>正直…面倒臭くなって、もう反論する気も、許してもらう気も失せたのですが…
簡単に言うと、「ヤキモチが過ぎる」で片付くのかもしれません。
しかし、人が人を愛するとか想うと言う事は、一言で片付けてはいけないです。
人の気持ちをないがしろにするという事はとても慎重に考えなくてはならないです。
特にやきもちを妬いてる本人が一番苦しいのです。
妬いてる事を責めない事、妬いてる間の苦しい気持ちを早く溶かしてあげる事、です。

>>『辞めたことを、俺のせいにするな!俺のせいで辞めたんじゃないよな?!』
これは、貴女の意思で辞めた、つまりその先生の事もなんとも思ってない表現として捕らえたかったのだと思います。

愛されてると思います。表現が熱すぎますが^^;。
どうして別れるきっかけ?になるのですか?
カップルなら誰しもに多少はある痴話喧嘩のうちですよ。

気持ちを汲み取れば5分で終わる喧嘩です。
悪質な暴言ではないですよ。

投稿日時 - 2007-04-10 13:59:53

ANo.12

tori30さんの意見を『人として最低だ!』と言っている方もいますが、私はそうは思いません。冗談めかして言っていますが、tori30さんの言いたい事はなんとなく伝わってきます。
そして、皆さんがいうように、彼はとても質問者さんのことが好きで、自分の嫉妬心を止められなかったのでしょう。だから、私は彼が心の狭い人とは思いません。ただ、質問者さんへの気持ちが質問者さんより強かっただけだと思います。

あと、普通に生活していても、冗談の通じない人っていますから!

投稿日時 - 2007-04-10 12:47:47

ANo.11

正直に言わせていただきますと、そこまでの恋だったというだけです。

もしかしたら彼は社交ダンスそのものにいい思いをしてなかったのかもしれません。
男性と女性が2人で近い距離で踊るわけですから、嫉妬の強い人などは正直いい思いをしないと思います。
いい思いをしていないところに、さらにそのような言葉が重なれば怒る気持ちもわからないでもないです。

確かに心が狭い部分はわかります。それくらいのこと笑って許せばいいって気持ちもわかります。

>面倒臭くなって、もう反論する気も、許してもらう気も失せたのですが…
厳しい意見ですが、本当に相手のことを愛してるなら、許してもらうために必死になって
面倒くさいなんて思うことはありません。私ならたとえ許されなくても
許してもらえるまで誠意を見せ続けます。

>数日経ってから、猛烈に怒り始めました。
数日経ってからなのでその間に彼もいろいろ考えて、その末に怒ったのだと感じます。
ただ単純に怒っただけではなくて、彼も考えてから怒りが沸いてきたのです。

>辞めたことを、俺のせいにするな!俺のせいで辞めたんじゃないよな?!
この言葉は憶測ですが「あなたのことが好きだからあなたのためにやめました」と言ってほしかったんじゃないでしょうか。
こういうとこから彼は嫉妬心が強い男性だと思われます。
このような人に冗談でもその言葉は言ったらまずいと思います。

確かに心が狭いと聞かれたら狭いと思います。
ですが、彼はあなたのことをとても好きだったように感じられます。
もう少し彼のことを考えて、この人にはこの冗談は通じるのか?
または、この人がこんなことを言ったら嫌がるのではないか?
そういうことを少しでも考えてあげてもよかったのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-04-08 16:56:03

ANo.10

私も嫉妬についてトピさせていただいた者です。

すごく彼の気持ちがわかります。
自信がないんだと思います。先にどなたか言ったように社交ダンス自体イヤだったんだと思います。

あなたももう少し気遣いが必要だったのでは。
彼を一番大事にしてるって事が彼にわかってれば愛されてる自信がつき
小さな事には腹がたたないように感じます。

私も自分の彼に対してそう思うし。

彼が一番大切だって事が伝われば絶対彼は変わります。
私も含め大事にされたいんですよね 子供なのかな?やっぱり。
でも好きであれば密着なダンスはいやでしょ~

投稿日時 - 2007-04-08 16:52:58

ANo.9

「どうすればよいか」というご質問にお答えすると、あなたはあなたの趣味の世界の中から
お相手を見つけられることが望まれると思います。

趣味が異なるかたとお付き合いされるなら、あなたの世界をきちんとお相手に見せて、理解してもらうことです。

彼氏の心が狭いとかおっしゃられている方も居られますが、心の狭小さを問題にする前に、あなたが彼に何をどう伝えていたかが問題です。
あなたは「自分がやりたいことをやっているだけ」という、身勝手なことをしていませんでしたか?
社交ダンスの教室に通っている理由も、そこであったこともきちんと話していたというのなら、確かに「薄い関係」だし、彼も「狭い」と思います。
しかし、普通の男子なら、ちゃんとわかっていれば笑い飛ばしますよ。
でもお別れされた彼はそうしなかった。
なぜでしょうね?

おそらく、あなたは別れた彼に対しては
「あたしが好きでやってる社交ダンスだもん。どうせあなたにはわからないでしょ?」
というような態度を取っていたのではないかと思います。
彼氏はあなたが「なぜ」社交ダンスの教室に行っているのか、また、そこで何をしているのか、
まったく知らなかった(あるいは中途半端に聞かされていた)のでしょう。
その中でのあなたの発言です。
切れて当たり前です。

あるいは、この件は事態を顕在化させただけで、他に何か伏線となる事象があったのか。

そこのところを考えた上で、今回の顛末をお考えになられたほうがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2007-04-08 16:45:07

ANo.8

想像するに・・・
そもそも、rebunnさんが社交ダンスをしている事自体、彼にとっては相当嫌だったのだと思います。
他の男とダンスを踊って欲しくないという気持ちがあると思うから・・・。

そして、rebunnさんが先生に対して「総てを受止めて」と言った為
彼の怒りは沸々と上がってきたのでしょう。

彼は、心が狭いかもしれませんが、それほどrebunnさんの事を好きだったのかも知れません。

投稿日時 - 2007-04-08 16:12:41

ANo.7

あなたが良くないと思います。

例えば・・・冗談でも言って良い冗談と悪い冗談があるとしましょうか。
その良い悪いの線引きってどこだと思いますか?線など無いですよね。
つまりは人それぞれの考え方で違うと思うんです。
あなたの中で「冗談」で済む内容が彼には済まなかったという事ではないでしょうか。

恐らく自身を基準にして物事を考えてしまったのでしょうね。
きっと僕もその一人だと思いますが、怒らせてしまった事は事実なのですから、おかしいと思っても彼の目線になって、つまりは自分がされたら嫌だと思えば面倒くさいと思っても謝るべきだったと思います。

するほうよりもされるほうは辛いものです。

しかしあなたは仮にもう一度よりを戻したいと思っても彼は冷め切ってしまったのではないでしょうか。相手を思いやる良い恋愛を期待します。頑張って下さい

少なくとも下にある「tori30」の回答は論外ですよ。人として最低です

投稿日時 - 2007-04-08 15:56:00

お礼

ご回答、有難う御座います。

>あなたの中で「冗談」で済む内容が彼には済まなかったという事ではないでしょうか。
それは、充分解っています。だから、もう2度と同じ事は言いません。
何で怒るか、分ったのですから。
だから、私はそれで良いと思ったんです。

>怒らせてしまった事は事実なのですから、おかしいと思っても彼の目線になって、つまりは自分がされたら嫌だと思えば面倒くさいと思っても謝るべきだったと思います。
謝る事は、何度もしました。…で、謝っても謝っても駄目で…面倒くさくなってしまったのです。
彼に理由を聞かれると…『アレは、冗談だった。そんなに怒るとは思わなかった。御免なさい。もうそういう事は言わない』って言うしかないですよね。
実際、冗談だし、怒らすつもりもなかったのですから。

でも…これを言うと、彼はこういうのです
『二度とそんな事を言わないのは分る。でもお前は、普通の人なら[怒らない]のに、怒る俺が悪いと言うのか!』…と。
どう言えばいいのか…さっぱり分らなくなりました。

>しかしあなたは仮にもう一度よりを戻したいと思っても彼は冷め切ってしまったのではないでしょうか。
よりを戻したいか…自分でも、もう分りません。

有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-08 17:06:58

ANo.6

逆の立場だったらどう思いますか?
状況にもよりますが、別れ話を持ちかれられたと思っても仕方がないかもしれません。
よく分からないのが、数日たってからってことですが、他にも怒るきっかけはなかったのですか?

>>辞めたことを、俺のせいにするな!俺のせいで辞めたんじゃないよな?!
辞めたことを彼が言い出したから辞めたような言い方をしてませんか?
もしかしたら、彼も言い方がまずかったことに後悔してるかのも。

交際半年なので、お互いの信頼関係もこれからって感じなんでしょうか。これからも付き合っていくつもりなら、こんなことほんの小さな小石につまずいただけです。たいしたことではありません。

投稿日時 - 2007-04-08 15:50:14

お礼

ご回答、有難う御座います。

>逆の立場だったらどう思いますか?
それも考えてみました…。
彼の言い方によっては、私もちょっと怒るかもしれないけど…
やっぱり、別れ話を切り出す程怒りはしないし、ネチネチと言いもしないと思うんです。

>辞めたことを彼が言い出したから辞めたような言い方をしてませんか?もしかしたら、彼も言い方がまずかったことに後悔してるかのも。
辞める切っ掛けは、間違いなく彼の言葉です。
彼が『社交ダンスを辞めろ!』と、最初に自分から言ったのは、確かなんです。
でも、私は幾度と彼に、『あなたのせいじゃない。私も前から考えていたんだ』と言いました。

…で、いざ辞めると…上記のように言うんです。

>こんなことほんの小さな小石につまずいただけです。たいしたことではありません。
私自身は、そう思うのですが…彼はそう思えないようです…。

有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-08 16:56:46

ANo.5

彼の気持ちもわかってあげてほしいです。
それだけ貴方のことが好きだったのもあると思います。
ジョークとはいえ、知らない男性に対して「総てを受け止めて」
と彼女が言ったと知れば、あまりいい気はしませんよね。
彼にしてみれば、また他の男性に同じことを言うのでは、と思ってしまうかもしれません。

確かに彼の怒り方は幼稚かもしれませんが、もし本気で好きならば、自分の悪いところも彼の悪いところも、もう一度話し合ってみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-08 15:30:28

お礼

ご回答、有難う御座います。
>それだけ貴方のことが好きだったのもあると思います。
彼は、『この発言に対して怒らない男は、相手を本当に好きじゃなかっただけだ』と言いますが…正直、こんだけ毎回言われていては…怒らない男の方が良いです。
…というより、私は怒るとは思ってなかったのですから。

>自分の悪いところも彼の悪いところも、もう一度話し合ってみてはどうでしょうか。
私は何回も話し合いを持とうとしましたが…彼が直ぐに怒ってしまい、話になりません。
彼に理由を聞かれれば…どうしても『怒るとは思わなかった。冗談だった。』って、答えるしか有りません。
すると…『言い訳するな!怒る俺が悪いと言うのか?!』となるんです…。

有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-08 16:45:50

ANo.4

ジョークは判りますが、あなたももう少し彼に対する思いやりがあった
方がよかったかもしれませんね。

しかし、あなたのジョークに腹を立ててる彼も男性としては心の狭い男
です。
こんな程度の事で判れてしまう男性では、今回の事が無くともいつか
破綻がきたのではないでしょうか?

そんな男性だったという事でしょうね。

別れの原因でrebunnさんが悪いとは私は思いませんけど。

投稿日時 - 2007-04-08 15:15:38

お礼

ご回答有難う御座います。

>もう少し彼に対する思いやりがあった方がよかったかもしれませんね。
本当に、コレであんなに怒る人だとは、思わなかったんです…。
だから、私も本当に気を付ける事なく…普通に冗談として言っちゃったんです。

>今回の事が無くともいつか破綻がきたのではないでしょうか?
私も…そう思っていました。だから、早い方が良いかな…とも。
でも…普通は、私の言葉が充分に酷い言葉なのか…誰でも怒る言葉なのか…それが、知りたかったのです。

>別れの原因でrebunnさんが悪いとは私は思いませんけど。
多少なりともヘコんでいたので…有難う御座いました^^

投稿日時 - 2007-04-08 16:36:33

ANo.3

まるで子供だな、その彼。言ってる事がまるでガキンチョのそれ。そういう時は『よ~しよし。ハイハイごめんね~。妬いちゃったんだもんね~。ゴメンね~。お母さんは○○君が一番好きだからね~』ってあやしてあげると良いですよ。

とまあ、”あやしてあげる”は冗談ですけど、そういう彼には話を合わせてあげるより他ないと思う。『そんな事言っちゃって本当にゴメンね。もう言わない(はぁと)』とでも謝っておけばそれで良いですよ。
まあ、僕が貴方だったらグーで殴りつけて『せこいオトコだなぁ、おめぇは。キンタマちいせぇんじゃねーの?どうせニセモンなんだろ、それ?』でその辺に捨てますけどねw

他に良い男は星の数ほどいるよ。そんな小さい男と付き合ってても仕方ないんじゃない?別れられて良かったじゃん。面倒臭く思う貴方の気持ちは本当に良く分かるわ。誰だって面倒臭いよ、そんな男。

投稿日時 - 2007-04-08 15:11:06

お礼

ご回答有難う御座います。
>『そんな事言っちゃって本当にゴメンね。もう言わない(はぁと)』とでも謝っておけばそれで良いですよ。
私からは『もう言わない』とは勿論言ってあり…彼も、『もう言わないだろうことは解っている』と言います。
…が、私の発言『怒るとは思わなかった』が、とてもマズいようで…それに対して、『怒る俺がおかしい&悪いと言うのか?!お前は反省していない』というのです。
でも…怒らすつもりなどなかったし、冗談だったのも確かですし…ホント、どう言えば良いのか…。

それにしても…Tori_30さんのご回答、笑ちゃいました(笑
Tori_30さんのご意見に反対の方もいらっしゃいますが…私は元気が出ちゃいました^^
私も、そんなふうなりたい…。

有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-08 16:26:57

ANo.2

>こういう発言で別れるのは…【心が狭い】又は【薄い関係だった】って、事になりませんか?

なりますね、相手の男性が相当【心が狭い】ひとだったようで。

>今度彼は『辞めたことを、俺のせいにするな!俺のせいで辞めたんじゃないよな?!』ときました…。
正直に「原因はいろいろあるけどアナタの発言も間違いなくそのうちのひとつです」と言えばいいじゃないですか。


そんな心の狭い人間とは別れたほうが正解ですよ。

投稿日時 - 2007-04-08 15:10:59

お礼

ご回答、有難うございます。
>相手の男性が相当【心が狭い】ひとだったようで。
…交際期間って色々あると思うんです。
だから…これで終わってしまうって…なんか腑に落ちないのです。
この件で、私は彼がどんな事に怒るか分りました。
言い換えれば、[どんな考え方・捉え方をする人か分った]って、ことです。
そういう事をどんどん踏まえて関係が出来る…って思ってたので…ホントに腑に落ちない。
>正直に「原因はいろいろあるけどアナタの発言も間違いなくそのうちのひとつです」と言えばいいじゃないですか。
コレも、もう面倒くさくなった時に言いましたので…更に悪化しました^^;

有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-08 16:18:25

ANo.1

彼氏の怒る理由よくわかりませんね。実際、彼氏も聞いた時は何も思わなかったんじゃないですか?自分はすぐ売り言葉に買い言葉で喧嘩しますがあとから後悔をよくします。言葉のアヤはきもちと関係ないと思いますよ?まだ両思いだと思うなら別れのキッカケ考えるより仲直りのために動いた方がいいのでは?

投稿日時 - 2007-04-08 15:08:19

お礼

ご回答、有難うございます。
>言葉のアヤ
彼がそう思ってくれれば良いのですが…謝っても、駄目なんです…。
>仲直りのために動いた方がいいのでは?
そうなんですが…もう、話を聞いてくれない状態です…。
『どうしてあんな事を言ったんだ!』といわれるから、
「冗談だった。そんなに怒るとは思わなかった」と、理由を言えば…
『冗談で済まない。お前は「そんな事で怒る俺が悪い」と言ってるにか!』となります。
でも、【冗談ではない。本気だった】など、間違ってもいえませんし…。
有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-08 16:12:00

あなたにオススメの質問