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解決済みの質問

プライド・・・これでよかったのかな。(長文です)

こんにちは。私は23歳学生の女性です。

先週、3ヶ月ほど付き合っていた社会人の彼氏(6歳年上)と別れました。
原因は「彼が私のメールを無視しがち」「何時間遅刻しても謝らない、遅刻癖が抜けない」「金銭感覚の違い(学生の私が甘えてるのでしょうか・・・普段ワガママ一切言わず、感謝の態度も出してきましたが、時々出してくれなくなりました。話し合いの末、「全部俺が出すから」となって一件落着しましたが、居心地よくないです・・・)」です。

また、誕生日もノープランで来て、私をデパートに連れていき、プレゼントはホワイトデーと誕生日合わせてで「数千円のアクセサリー一個」でした。
その後の食事も、高いものはダメというお金を出し渋る態度をされ、どんどん悲しくなってきました。

彼の実家に招かれたり(掃除の手伝いです)、ご両親に軽く紹介されましたが、それは私がワガママも言わず、お金もかからない女だからかと思いました。

母や兄には「安い女扱いされて、我慢してるの?バカじゃない!?」と言われました・・・。プライドが傷ついたので、彼に別れを告げました。

でも今、彼の普段の態度がどんどん親密になってったのとか優しい態度を思い出して「あんなに優しい人いなかったんじゃないか」と思う瞬間もあります。

私の行動は正しかったのでしょうか?
私のプライドが高すぎると思いますか?彼は私を「ナメていた」と思いますか?

情報量が少なくて申し訳ないのですが、客観的な意見をお願いします。

投稿日時 - 2007-04-09 09:08:47

QNo.2906503

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「あなたが自分の内面を成長させようとしているときに、それを手助けしてくれる異性」

>付き合う前は、彼が私にとってそんな人だった気がします。。。
>でも、付き合ったら何だか違ってきてしまいました。

百歩譲って、彼があなたを成長させてくれる人だったとしたら。変わったのは、あなたの方だと思います。

付き合い方の問題です。友達関係だった以前は、彼と対“人”だったため対等な部分が残っていた。でも恋人関係になってからあきらかな優位性がうまれて、結果的にあなたは文字通り全身全霊を捧げてしまった。何かを得ようとしていた友達時代から、与えることに懸命になってしまった。愛されたいがゆえにです。ご自身でもハッキリ言っています。

>彼に嫌われたくないため何も言えなくなり、
>私と彼は友達の頃より話が少なくなってしまいました。
>なんだか「言ってはいけないこと」があるような気がして
>黙りがちになってしまいます。

愛されたいがゆえにです。もしかしたら、恋人に暴力を振るわれた経験が、自分を捧げることでもっと、より深く・・・という気持ちに拍車をかけているのかもしれません。

>彼のことを「ほらやっぱり男の人は・・・彼も同じだった」なんて思いたくありません。

気持ち、すごくよく分かる。

だからこそ“自分が変わればうまくいくんだ”と信じたい思いが強いんじゃないかと憶測します。彼が怒るのは自分がいけないから、そうして自分を責めているうちは、自分さえ変わればうまくいくと思えるわけで。「ほらやっぱり男の人は・・・彼も同じだった」と思わずに済みますからね。

彼の実際のところは分からないけど。ただ私を含めて周囲を見ても、そういう男ばかりじゃないですよ。酒癖の悪い奴がいれば女性に暴力を振るったことのある奴も確かにいる。でもどちらかと言えば彼らは少数派だし、何より声を大きくして言いたいことは、女性が接し方を変えても彼らはの言動は変わらないということです。なぜか。人が変われないからじゃなく、本人が自分の抱える問題に気付いていないからです。

自分が変わったことでそれに対処したいと思っても、限界を超えて自分の譲れない部分を譲ってまで今の恋人にこだわると、あなたのようになってしまう。相手とうまくやるために長く自分以外の個性を演じるわけですから。最後は相手云々じゃなく、自分が自分でいられないジレンマに陥ってしまうんです。

>私は男性を怒らせることが、必要以上に怖いのです。
>それで素を出せなくなり、なんだか「アレが好き!これが好き!」
>なんてことも話さないような薄っぺらいような
>関係になってしまいました。

だから、あたなには自分を大切にしてほしい。

だから、手間のかかる男ではダメなんです。相手に一生懸命になることで、自分自身に無自覚になってしまうから。これはよく覚えておいてほしい。次恋愛するときは、必ず確かめてほしい。相手が自分の世話を必要としていない男性であることと。世話を焼くことで愛されても、今までの繰り返しです。

>母親のような気持ちで接していると衝突はありません

以前の経験から、きっとどんなに包容力のある男性でも、なかなか意思表示をすることができないかもしれませんが。あなたにとってはすごく大切なことです。自分を守るためには、相手に意思表明をする必要がります。「これ以上は入らないで」と声にすることで、その意思が伝わる。なので、衝突を恐れるあまりに意思表示が一向にできない心配があります。そこで

好きな相手だからこそ譲れないという価値観。

これを大切にしてください。これは友達でも同じなので、大切な人に対しては、恋人に限らず家族などにも徐々に意思表示をしてみて下さい。慣れるかもしれない。自分自身を守るためにも、譲れないと思う自分を決して譲ってはいけません。平たく言えば、好きだからこそあなたにウソはつけない。という接し方です。捧げることが苦にならないだけに、たぶんあなたにとっては、相手に取り入るのは簡単なことです。でもそれでは以前や今回と同じ、また大切な自分を放って相手にかまける付き合いに入ってしまうかもしれない。

>なんだか「アレが好き!これが好き!」なんてことも話さないような薄っぺらいような関係

にまた行き着いてしまいます。そして

>尽くすことで「愛されよう」としてしまいます。

を繰り返してしまう。

>衝突を回避しようとしてしまいます。

衝突を回避するためであっても、決して譲れない部分を譲ってはいけません。改善策が見いだせなくても「ごめんなさい、これだけは譲れないの」という意思を伝えることで自分を持って下さい。大切にしてください。その行為があなたの個性を守り、あなたなりに、自分を表現することにつながっていきます。

許すも愛、許さないのも愛です。どちらが正しいわけじゃなく、どういう愛し方をすることが、自分にとって大切なのかです。自我が強く自分勝手な人であれば、人を許す愛し方を学ぶべきだと思うし。あなたのように慈悲深い人は、譲れない価値を自分の中に持つことで、自分自身で接することの喜びを知ってほしい。だから間違っても

>臆病な私が悪いんです。彼なら受け止めてくれると信じられなかったから。

あなたは悪くない、問題は何も与えようとしない彼にあります。

>私が母親的な態度だったから、余計に彼の自立心を邪魔してしまっていたかもしれませんね。

違います。あなたの愛し方に、彼が甘えていただけです。そうして自分を責めるのは、自分さえ変わればうまくいくって思う気持ちを助長させます。そこに気付いてほしい。悪いのはあなたじゃない、相性です。

>いろんな要素が合わさって、主に私の非で、彼を傷つけてしまいました。

何度でも言います、あなたは悪くない。そして、傷ついているのはあなたも同じです。原因はあなたでなく相性にあり、もともと、あなたが変わってもうまく行く関係じゃありません。問題が彼にあるからです。彼にその自覚がないことが最大の原因です。その問題を直そうとすること自体が、あなたにとっては世話をやくことで取り入るような付き合い方なんです。

>そして、彼に謝ります。また付き合いたいというわけではないですが、ただ素直に話がしたいです。

願わくば、あなたが自分のことに懸命になれる日が来ますように。

そして、自分を大切にして、譲れない価値を持って接せられる新しい異性に出会うことを願っています。厳しいことを言いましたが、何より気付いてほしいと思います。そしてあなたの価値観の転換のキッカケにでもなってほしい。そう願います。

二度にわたり長くなりました。自分を大切に。

投稿日時 - 2007-04-14 17:44:32

お礼

ありがとうございました。
読んでいて涙が出てきました。

私が元彼のDVから抜け出せなかったり、母の言葉に流されやすいのは
育ってきた環境により作られた性格が大きいようです。
子供の頃から「自分の為に頑張る」という意味がわかりませんでした。
上手く甘えられず、すねることもできず、自分の感情を把握するのがヘタで・・・
そのくせ、人当たりは良いので付き合いはあります。
しかし自分の内面に無理が生じているようでどこにいても気が休まらないのです。

苦しんでいます。
今も、彼の事を考え続けていて、結局自分のことが出来ていない。
情けないです、「自分のことに集中したいから」と彼との関係を断ち切ったのに。
彼を傷つけた代わりにさえ、何も得られていません。
彼には申し訳なくて、本当に悔やんでも悔やみきれません。

私の気持ちを分析し、察してくださった回答者さまには深く御礼申し上げます。
ありがとうございました。とても、とても、嬉しかったです。

投稿日時 - 2007-04-20 21:32:51

ANo.21

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回答(21)

ANo.20

こんにちは。

正直に辛口で言わせて貰います。
質問者様がした決断は別に間違ってはいないと思います。
何故なら家族の発言に勝手にプライドを傷付けて、その程度の事で別れを
選択したのならその程度の気持ちしか彼に対して無かったのだと思いますから。

恋人同士にはその数だけ付き合い方があります。
彼の付き合い方は双方がお金を出し合うという付き合い方なだけです。
「安い女」扱いしている訳でもなんでも無いと思います。
大体ご両親やご兄弟の判断はあくまで「貴女から聞かされた愚痴」からなる
ものですよ?
それとも彼が実際にそう思っているという確証なんてご家族にあったのでしょうか?

私から見たら彼の明らかな欠点は「遅刻癖」だけです。
メールなんて所詮メールですし、金銭感覚は人それぞれです。
誕生日にノープランで来た?
それがどうしましたか?貴女がしたい事をしようと思っていただけの話
でしょ?
アクセサリーだって、付き合って3ヶ月しか経っていない若い女の子に
高額な品を贈る方が変だと思いますけど?
誕生日なら何万もするようなプレゼントが当たり前ですか?
付き合いが浅い相手に高額なプレゼントは相手の負担になる行為ですから
気を使って避けた可能性もあるんですけど?
大体学生さんが高額なアクセサリーをしている方が分不相応だと思いますし。
彼氏さんはそんな風に考えていたのかもしれませんよ?

まぁ、今更言っても仕方が無い事ですよね。
彼が「ナメていた」かどうかなんて判断しても意味無いと思いますし。
自分の行動を後悔しているなんて、彼に対して失礼だと思いますよ。
どんなきっかけであれ、自分で決断したのですから後悔しないようにね。

投稿日時 - 2007-04-09 23:22:11

補足

回答ありがとうございます。

皆さんの意見はすべて受け止めさせていただきました。
非常に、彼の事・私の事について考え直すことに役立っています。

彼は確かに「お金を出し合う付き合い」をする人です。
話し合った時にもそう言っていました。
「おまえが社会人になったら割り勘だよ。今はおまえが学生で、お金が無いことも知ってるから俺が全部出すから。」と言ってくれた優しい人です。
私の「おごってもらえない不満」の原因をさぐると、母の影響が大きい気がします。
母のせいにするわけではありませんが、母自身まじめで家庭的なタイプで「自分は若いときから小悪魔的な(派手なタイプの)女性より損をしている」と思っているようです。
別にモテなかったわけではないのですが、おねだりができずに地味な人生を送っていることを悔しがっているのか「自分は可愛くない女だ」など劣等感のある発言をよくします。
幼い頃から、女性はチヤホヤされてこそ幸せだと、聞かされてきました。
「あなたを一番に想ってくれる男の人じゃなきゃだめよ」と言われました。一番とは、態度でも愛情を表わして、金銭的にも惜しまれないという意味らしいです。
私はそれにほとんど感化されていましたから、収入が多い彼に私がお金を払う事は私にとっては「これ以上ない誠意」でした。
「おごられること=当然」と思っていないというアピールでもあったんです。でも、そういう無理をした形で愛情を認めてもらおうとしていて、納得していない自分がいたんです。
学生同士だったら収入は同じくらいだろうし疑問を抱きませんでしたが、彼が社会人であることからその気持ちは強いものになっていました。
母や兄に話す時も、不満が前面に出ていたと思います。

金銭の面で、彼に非はありません。
もう一度、素直に話をしたいと言ってみます。
手遅れで話を聞いてもらえないかもしれませんが、感謝と謝罪を伝えます。

後悔するなというアドバイスは、申し訳ありませんが聞けません。
私は彼に対して失礼なことをしたのですから後悔してもいいと思います。

投稿日時 - 2007-04-10 20:33:37

ANo.19

なんとなく質問者さんの気持ち分かります。

要は、普段の彼氏さんの態度から、自分に対する愛情が見えてこないことが引っかかるんですよね。
連絡不精やら遅刻やらその他もろもろの態度から、自分が大事にされているって感じることができない。
そしてお金をかけてくれることもない。
お金って世の中で一番即物的なモノだと思ってますけど、それだけに大事にしている人にどれだけ使うかっての、絶対的じゃないですけど結構愛情のバロメーターになりやすいなぁと思ってます。
お金のかからないことなら何でもしてくれるって人もいますけど、その結果が満足できるモノでないなら、やっぱり相手の愛情を感じることは難しいでしょうねぇ・・・。
尽くすってのも、相手が「尽くしてくれてる」と感じてくれなければ「これくらいやって当然」って範疇なこともありますしね。

質問者さんの取った行動は、間違ってはいないですよ。
結局のところ、彼氏さんとは恋愛の価値観が合わなかっただけのこと。
いくら優しくても、自分に対して愛が感じられない人と一緒にいても、楽しくないですよ。

私は、別段質問者さんがプライドが高いとは思いません。
でも、彼氏さんが質問者さんを「ナメていた」とも思いません。
彼氏さんは「そういう人」なんです。
そして、質問者さんは「そういう彼氏さんから愛情を感じられなく、その状態に我慢ができない人」なんです。
ちょっと辛口なことを言えば、質問者さんは彼氏さんに「自分のすべてを捧げてでもそばにいたい」とまでは惚れさせることはできなかった。
そして、質問者さんもそんな彼氏さんに満足できるほど惚れてもいなかった。

「愛してる」とか「好き」なんて口だけならいくらでも言えます。
でも、言われてる人が実感できなければ、言ってる方の自己満足だと思います。
彼氏さんも、質問者さんに愛されていたとは思っていなかったかもしれませんよ?

投稿日時 - 2007-04-09 18:48:06

補足

回答ありがとうございます。

>結局のところ、彼氏さんとは恋愛の価値観が合わなかっただけのこと

そうなんでしょうね。。。皆さんの意見を読ませていただいて痛感しています。

>そして、質問者さんは「そういう彼氏さんから愛情を感じられなく、その状態に我慢ができない人」なんです。
>そして、質問者さんもそんな彼氏さんに満足できるほど惚れてもいなかった。

これは図星です。
言い訳ばかりに聞こえる方もいらっしゃるとは思いますが、私は過去の経験で男性に対して精神的な面で傷を負い、男性を信じることができません。
彼は私の傷のことも知っていますし、それをずっと見守ってきてくれた友人でした。
私は励ましてくれる彼の事が大好きでしたが、告白され「彼ならきっと!」と思う反面、「どうせ男性は皆同じ・・・」という感情があり、彼を信じて愛することが難しかったです。
私ばかりが彼の事を大好きになると、彼の態度から「愛情を確認しずらい」こともあって不安になり、
「愛してくれない人」に「尽くすこと」になるのでは?
と心がストップをかけていました。
過去の経験がDVだったこともあって、私はもう自分が軽い(というか悪い)扱い、人格無視の行為をされてまでは付き合わないと、どこかで警戒しているのです。常に「この人は私の人格を無視しないか?」という疑いのまなざしを向け続けてしまいました。

好きになったり、キライに感じたり、自分に言い訳したり・・・いつも心は安定しませんでした。
こんな態度では、彼は「愛されていた」とは感じられなかったでしょうね。

それでも「お前といると癒される。俺が一番俺らしく居られるから好き」と言ってくれた彼は
とても優しくていい人だったのだと思います。私を軽く見て、普段の「メール無し・遅刻する・プラン考えない」態度に怒れない私に甘えていたのだとしても。
彼は受け入れてもらってると感じていたと思います。
だからこそ、今回の別れは突然だったと思いますし、彼にはわけがわからないと思います。

申し訳ないことをしたと感じています・・・。

別れたことが正解だったとしても、彼には謝りたいなと思います。
多分、すごく傷つけてしまったと思いますから。。。

投稿日時 - 2007-04-10 20:59:48

ANo.18

>私の行動は正しかったのでしょうか?

「プライドが傷ついたので、彼に別れを告げました」は浅はかだと思う。ただし、別れを選んだ選択自体はあなたのためになったことだと思います。そういう意味で、結果的に良かったんじゃないかなと。

>私のプライドが高すぎると思いますか?

プライドというか、あなたも愛されることに忙しいんだと思います。つまり

>私が不満を感じているのは・・・その他のところでも「大事にされていないのでは?」と疑ってしまったからでしょうか・・・。

です。最後には「彼はどれだけ自分に尽くしてくれているか」という基準を設けて、相手を評価してしまったわけです。

>彼は私を「ナメていた」と思いますか?

Yes・・・かな、残念だけど。ただそれは“あなたを”ではなく彼にとっての“自分の恋人を”であって、もっと言うと“女性全て”なのかもしれません。極端な話“自分以外の全て”なのかも。

ハッキリと言えることは、彼は、あなたが求めるような愛情を、与えられる人ではないということです。あなたの方が精神的に成熟しているからで、未熟な彼があなたに与えられるものは、物やお金でしかなく、それすら与えようとしない相手から、一体どうやって満足を感じられるというでしょう。

>彼にはそれが理解してもらえなかった気がします。話し合っても「誰にでも1万円の価値は同等だ」と言います。

補足のあなたの言葉を読んで、年齢のわりにしっかりとしている印象に代わりました。そして、お金や時間に関しての価値観や相手に求めていたものを見直すと、彼は、あなたに相応しくない。というのが私の結論です。

>私もこれ以上の何をすれば・・・と思ってしまいます。

何かをすることで愛してもらおうとすること自体が、あなたの場合は問題なのかもしれない。言葉は悪いですが、要するに、あなたは彼を自分に依存させようとしているのと同じです。愛情を注ぐことの対価として

>「安い女扱いされて、我慢してるの?バカじゃない!?」

と扱われるのは不当だと。逆説的に言うと、それなりの愛情を受けるために、あなたは彼に尽くしていたわけです。つまり、彼をねぎらい思い気遣い労わることで、愛してもらうとしていた。

>彼はそんな私が相当居心地良かった

そんな居心地の良い自分にハマってもらうことで、愛してもらえると。無意識にそういう愛し方をしていたんじゃないかな、いずれにせよ、結果論としてあなたは愛されているかどうかを判断の基準にしてしまうわけです。愛してもらうために、彼を愛していた。自分が愛せる相手かどうかは関係なく、ただ深く自分を思ってもらうためだけに、愛情を注いでいたんじゃないだろうかと。

また「愛されているのかどうか」と、あなたを急き立てる周囲にも疑問を感じます。

周囲にあんな言われ方をし続けると、あなたは異性が愛してくる人かどうかに固執して、相手は自分が愛せる人かどうかを考えなくなります。あなたは尽くすことをいとわない人だけに、相手が自分に相応しいかどうかを判断せず尽くしてしまうような気がしました。手離せない存在になることで、愛してもらおうと。だから

>私の行動は正しかったのでしょうか?

「プライドが傷ついたので、彼に別れを告げました」はやはり浅はかだと思うけど、別れを選んだ選択自体はあなたのためになったことだと思います。彼は、あなたに、相応しくない。

あなたは尽くせる人だと思う。一方で与えることに懸命になりすぎて、自分の世話をナイガシロにしているんじゃないかと思います。言ってみれば母親のように世話を焼きすぎて、一人の女性としての存在価値が薄れてしまうとか。恋人である彼の人間性や自立心も育たないし、あなたは年齢のわりに自立しているから、依存心の高い男だと今回のように物足りないと思う。

金銭感覚がしっかりしているから、きっとお金やモノよりも精神的な満足度を求めた方が、あなたは幸福感を感じられるとも思う。だからこそ、自分の内面を成長させることをもっと意識した方がいい。自分自身のことに一生懸命になることで、不思議と、そんな自分の成長を助けてくれる人と出会うものです。そんなときこそ、バランスのとれた恋愛ができる気がします。

>男を見る目は全くないようです。

あなたが自分の内面を成長させようとしているときに、それを手助けしてくれる異性。あなたにはそんな人との恋愛をしてみてほしい。世話をやくことで自分を必要としてくる異性では、また同じ恋愛を繰り返してしまうからです。

長くなりました、参考になればと思います。

投稿日時 - 2007-04-09 15:25:57

補足

回答ありがとうございます。
とてもわかりやすく、的を射ていると感じました。

>あなたが自分の内面を成長させようとしているときに、それを手助けしてくれる異性。あなたにはそんな人との恋愛をしてみてほしい。世話をやくことで自分を必要としてくる異性では、また同じ恋愛を繰り返してしまうからです。

付き合う前は、彼が私にとってそんな人だった気がします。。。
でも、付き合ったら何だか違ってきてしまいました。
私は付き合うようになったら彼に嫌われたくないため何も言えなくなり、私と彼は友達の頃より話が少なくなってしまいました。
距離は前より近くなり、くっついて寝ている時などは安心できる存在ではありましたが
普通に過ごしている時は、なんだか「言ってはいけないこと」があるような気がして(以前付き合っていたDVの彼氏の時は何が言ってはいけないことかわからない感じで、恐ろしかったのです)黙りがちになってしまいます。
私は男性を怒らせることが、必要以上に怖いのです。フラッシュバックも起きますし、彼のことを「ほらやっぱり男の人は・・・彼も同じだった」なんて思いたくありません。
それで素を出せなくなり、なんだか「アレが好き!これが好き!」なんてことも話さないような薄っぺらいような関係になってしまいました。
母親のような気持ちで接していると衝突はありません(前の彼の時もそうだったので、そうしてしまう傾向にあります・・・)
尽くすことで「愛されよう」としてしまいます。衝突を回避しようとしてしまいます。
臆病な私が悪いんです。彼なら受け止めてくれると信じられなかったから。

彼は確かに豊かに与えられる人ではありません。
大きな意味での「安心」は与えてもらえませんでした。
彼は精神的には少し幼くて頼りなく、でもそれゆえの柔らかさというか、繊細さや優しさを持った人だと思います。
私が母親的な態度だったから、余計に彼の自立心を邪魔してしまっていたかもしれませんね。
彼の事、好きだったから・・・残念です。

いろんな要素が合わさって、主に私の非で、彼を傷つけてしまいました。
そして質問の内容も、今見ると胸が痛むくらい自分勝手で見苦しいものと感じます。

とにかく・・・反省します。

そして、彼に謝ります。また付き合いたいというわけではないですが、ただ素直に話がしたいです。

投稿日時 - 2007-04-10 21:03:43

ANo.17

自分もプライドが高すぎるとは思いませんでした。
ただ、お金には固執しているなと…。
感謝していたとか自分も出していたとかなんだかんだ書いてますが、結局はお金にこだわりすぎてる感がします。

母や兄が…ということですが、結局彼の行動を一番不満に思っているのは相談者さんなのだと思います。
そういう風に彼が悪いと言って欲しくて家族に愚痴ったりしたのでは?
ここでの相談もそうです。 みんなに彼がケチだの貴女は悪くないと言って欲しそうに見えました。
その証拠に、客観的に意見を下さいと言いながら自分に分が悪い回答だと反論や言い訳ばかりです。
自分がその彼氏なら、お金を出さないことに不満を言う彼女やその家族にはうんざりしますね。
彼の言う、1万の価値は誰にも平等と言うのは理解できますよ。
確かに彼はケチかもしれませんが、お金を稼ぐ大変さがわかっている男性なのだと思います。

逆の立場で考えませんか?
相談者さんがOLになった時、まだ学生の彼氏が出来たとして勉強でバイトも出来ない彼に何でも奢りますか?
彼は収入ゼロだからと貴女が多くお金出すのが当然だという態度だったらどう思います?
彼が家族に貴女の愚痴を言いまくっていたらどう思います?
その彼の家族も「彼女(komitto)は働いているくせに、学生の息子にお金を出させようなんて図々しいしケチな女」
なんて言われていたらどう思うでしょうか?

どちらにしても、貴女の家族からそんな罵りまで受けて付き合う彼が可哀想ですし別れて正解だと思います。
彼の為だけではなく、貴女のためにも。
どちらが悪いということでもなく、価値観が合わないんだと思います。
学生同士で付き合ってなんでも割り勘なら、それはそれでいいんですよね?
なまじ相手にお金があるから欲が出たんだと思います。
でも、それは相手のお金であって貴女には関係ないものだということを忘れない方が良いと思います。
あと、お金に固執が凄そうなご家族なので、今後新しく出来た彼の話はしないほうが良いと思いますよ。
あくまでも、当人の問題です。厳しくてすみません。

投稿日時 - 2007-04-09 13:53:02

補足

回答ありがとうございます。

NO.20の回答者様のとこに私の金銭感覚・価値観について書かせていただきました。参照していただけると幸いです。

正直、私は常々「お金が無い」と思っています。お金を稼ぐ大変さは、確かに社会人の方々よりかはわかっていません。
けれど、生活費にお金がかかって自分の自由がきくお金に大きな差があるということくらいはわかってもらえないと付き合いは苦しいです。
そういった面で、彼は私に譲歩してくれると言っていました。(お金に対する価値観は違ったままですが。)
そんな彼を私は批判したのですから、本当に反省してます。

>結局彼の行動を一番不満に思っているのは相談者さんなのだと思います。

そうだったと思います。いろんな要因から彼を信じられず不満を感じやすかったです。
以前の(私がDVを受けていた)彼氏の付き合いの頃から、私は周囲に何度「間違ってる!自分をもっと大事にしろ!」と言われても「彼には私が必要なの」と盲目なこと言い失敗しましたので、もう付き合うことにおいて失敗はしたくないと思っています。
公平な目(全然母と兄は公平な存在じゃなかったですが、親身になって考えてくれるしウソは言わないという信頼感から)を大事にしたいと思って話したら猛反対にあったというわけです。
私も「お金を払わされるなんて・・・」と思っていましたから、公平さを欠いた相談になっていたと思います。

>彼は収入ゼロだからと貴女が多くお金出すのが当然だという態度だったらどう思います?

収入がゼロな彼と付き合っていたら、私が出すしかなくなりそうですね。
けれど、納得して出すので見返りは求めません。その学生の彼が誠実に私のことを好いていてくれるなら問題ありません。
私がお金を出し渋ったことをご家族に批判されたら嫌な気持ちになりますし
「理不尽だ」と感じたら別れるでしょう。

回答者様の言いたいことはわかります。わかりやすい例えをありがとうございます。

>なまじ相手にお金があるから欲が出たんだと思います。
>でも、それは相手のお金であって貴女には関係ないものだということを忘れない方が良いと思います。

そうですね。その通りだと思います。

私は彼に非常に失礼なことをしてしまいました。
後悔し、反省しています。

段々、彼には謝らず、もう無関係でいた方が彼も幸せなのかなぁと思ってきました。。。

少し考えます。

投稿日時 - 2007-04-10 21:26:14

ANo.16

プライドというよりは、「金、金」うるさい女性かなって思います。
当然、余裕がない中でやりくりされているんでしょうから、そうなるんだと思いますが。

プレゼントなどねだったことがないと謙遜する割には、
>ホワイトデーと誕生日合わせてで「数千円のアクセサリー一個」でした。
→「数千円の」とあえてつけるあたりに、金額面での不満がたまっているようですね。

>ワガママをいわない
>お金がかからない
→すごく自分がガマンしていることをアピールされていますが、そんなの普通のことじゃないですか?
別にプレゼントが安いからといって「安い女扱い」というお母さんの思考がよくわかりません。
誕生日のプランも、うちの彼氏さんも一切ないですよ。それどころかプレゼントがないことも…。
でも、だからといって「安い女扱い・プライドが傷つく」なんて考えたことはありません。
特別何もなくても、一緒にいるだけでいいと思いますし、その日「どうしたい?」って聞いてくれれば
私の希望をかなえてくれるわけですし。

彼が月収いくらだろうと、彼が稼いだお金です。月収の多さと奢りは関係ないと思います。
あなたに対して払う義務はありませんし、払うことが愛情でもありません。
あなたの金銭にあわせたデートで彼が満足できず、自分でだすからいいところに…ならわかりますが、
二人のデート資金を、なんでもかんでも彼に負担させる…(多少出していたようですが)というのは、
ちょっと違うと思います。

結局あなたは「奢ってくれない人」という彼がイヤになって、周りの後押しがあって別れたように見えます。
メールは苦手な人もいます。遅刻は…彼が悪いです。
金銭面にしてみれば、あなたの考えが「彼に頼りすぎ」な感じがします。
「してもらって当たり前」とはいかないまでも「してもらったら誠意見せてるんだからいいじゃない」という風にとれます。
もっと金銭的に近い感覚の彼氏を見つけるか、奢ってくれる高給取りを見つければいいんじゃないでしょうか。

私は遅刻面以外で、決して彼があなたをなめていたとは思えませんが。

投稿日時 - 2007-04-09 13:20:26

ANo.15

再び、書き込ませていただきます。

彼がメールするのがめんどくさい性格というのはわかりました。
そしてあなたはそれに対して「さみしい」と感じているのも理解できました。この場合に考えるのは、メールに対する考え方の違い、もしくは男女の考え方の違いもあります。
これを重要視するなら、あなたとは価値観の違う合わない人と決断してもいいですが、あなたもさみしいとは感じつつ、だから絶対メールしてくれないといやとも思ってないのではないですか?だったら問題にする必要はないかもしれません。彼のもっと他の部分みてあげればいいと思います。

金銭感覚についても、これも人によりけりですが、収入にみあったものをくれないのは事実として、彼は一般サラリーマンなのか?もしくは自分で自営してる人なのか?これによっても50万あっても意味がちがってきます。サラリーマンだとしても50万が固定なのか歩合給なのか?上下の激しいあるときないときの差のあるお仕事していれば、仕方ない部分もあります。逆にいうと「ない」とはっきり言えるほうがけちにしても見栄はるよりは、結婚後のこと考えるといいかもしれません。

本文みてるだけでは、現実派の彼、夢見る夢子さんなあなたとももれます。この「差」だけが問題だったのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-09 13:13:22

ANo.14

毎回お金のかかるデートばかりしているから、
そんなことになるのではないでしょうか?
(お金出すとか出さないとかでの問題)

文面からは、プライドの高そうな方だと感じませんよ。

彼がどう思っていたかの前に、
相談者さんは彼を何だと思っていたのかな?
と思いました。

投稿日時 - 2007-04-09 12:23:10

ANo.13

辛口でごめんなさいですが
少しお金にこだわりすぎでは?
そおゆうの感じると出してもいいなとおもっていても出したくなったりするものでは?
いやになりますよ。おつきあいが。

投稿日時 - 2007-04-09 12:04:16

ANo.12

はっきり言いますね。
あなたの行動は、間違いなく「正しかった。」ですよ。

心にしこりとして残ることはお金云々なんて事ではなく、
不当に扱われている、誠意が見えないことから少しずつ不信感が増えてしまったんですよね?

女性って、常に愛していると言って欲しいんですよね。
それが言葉でなくても、気持ち、心意気を感じたい。

頭の片隅に疑問を持ちながらも、あなたは彼が大好き。
だから、今も間違っていたのかな?と考えてしまうんだと思います。

遅刻するにも誤らないなんて、いまどきは携帯があるんですし、一言メールも出来ないなんて、モラルも無い人です。
どうして彼が優しい人?疑問です。
この先、一緒に人生が楽しめるとは思えません。

もう、彼の事は忘れましょう。
彼のテンションは、ノープランでの誕生日などから、それほど高くなかったと思われます。

近い将来、もっと仕事の出来るステキな人と知りあえますよ。

投稿日時 - 2007-04-09 11:50:37

ANo.11

時には、愛情の度合いを形で見せて欲しいって時はありますよね
元カレさん、かなり月収貰っている上にそのすべてが生活費ではなく
自分のお小遣いの様なもの
すべて出してくれとは言わないけれど
誕生日など特別な時ぐらいは、、、って正直思ってしまいました

金銭感覚の違いはしょうがないと思いますよ
私の弟もそうなのですが、実家暮らしで
具体的に生活するのにどの位お金が掛かるかなど知りません
同じ3000円でも、見方・使い方はかなり違うなって感じますよ

でも、、、元カレさんって不器用な方じゃなかったですか?
私の旦那は、普段のメールに対しての返信が『了解』
ほぼこれです
自分の感じた事を口に出したりするのが苦手だったり
思っている事でも口にださなかったり、、、
かなり不満はあるけれど、まぁ割り切ってます。。。

でも、周りの言葉で別れを決断してしまったのなら
やはりプライドは高いのかな?って思いました
元カレさんの優しさに惹かれてお付き合いを始めたのだったら
もう一度、今度は変なプライドを捨てて向き合ってみたら如何でしょうか?

投稿日時 - 2007-04-09 11:47:36

ANo.10

はじめまして。
きつい言い方になりますが、文面を見ているとお金の事ばかり・・・
プレゼントをくれたり例え安くてもご飯をご馳走してくれたりと、物や金額ではなく気持ちの問題ではないですか?
勿論付き合っていく上でお金や収入面って大事な事だと思います。
でも、1番大事なのってお互いの気持ちじゃないんですか?
<母や兄には「安い女扱いされて、我慢してるの?バカじゃない!?」と言われました・・・。プライドが傷ついたので、彼に別れを告げました。
と書いてありましたが、そんな事の理由で別れてしまったのですか!?
私には理解できません。
価値観の違いかもしれませんが、ホントに大切な人であればいくら家族からプライドを傷つけられるような事を言われたとしても、別れてしまわないのでは無いですかね?
私は好き嫌いが激しく、高いお店に行っても食べられるものが無いのでいつもファミレスや居酒屋さんなどで彼氏と食事しますが、安い女扱いされてるなんて一度も思った事ありません。
逆に高いお店や高価なアクセサリーを貰っても、正直嬉しいですがその反面私にばかりお金を使わせてしまうのは申し訳ないと自分から安いお店、安い物を選んでしまいます。

金銭感覚や価値観の違い被害妄想で別れてしまったなんて、ホントに彼の事を愛していましたか?信じていましたか?と思ってしまいます。
酷い言い方になってしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-04-09 11:09:51

ANo.9

No.6です。補足読みました。
それを読むと、彼とあなた両方に問題があるように思えます。

補足を読んでもあなたが「お金で自分の価値を計ろうとしている」以外には見えません。申し訳ないですが、回答者への補足は自分の非に対して色々言い訳してるようにしか思えませんよ。
ですが、どうも彼もあんまりあなたに対して真剣じゃないというか必要以上に「安い女扱い」してる気もします。正直、別れて正解な男な気がします。

なんというか、どっちもワガママで、どっちも相手に歩み寄る姿勢が無いからこういう感じになってしまうのではないでしょうか。
別れ正解、でもあなたも男を見る目や自分自身を成長させないとまた同じことを繰り返しそうです。

投稿日時 - 2007-04-09 10:54:41

ANo.8

こんにちは。既婚女性です。

私も交際中は常に割り勘でしたよ。(主人は3歳上で収入は勿論私より上です)
主人は車も持ってなかったので、デートはいつも電車移動でした。
駅で別れるので私はいつも自分で家まで帰ってました。

友達は車で彼が送り迎えしてくれたり、食事を奢ってくれたり、
そういう話を聞いてると正直不満に思う事もありました。

でも彼といる時間は気持ちが楽でいられて、ずっと一緒にいられる人だと思っていたので、結婚しました。

すると交際中は割り勘ばかりだったのに、結婚が決まってからは
高額な婚約指輪を買ってくれたり、新婚旅行の費用も全額彼が負担してくれたり、
結婚式のドレスも「お金は気にせず好きな物を選んでいいよ」と言われました。

質問者様の場合も、それは本当に「安い女扱い」だったのでしょうか。
お金を使う事だけが良い扱いだとは思わないです。
>彼は私を「ナメていた」と思いますか?
文章だけでは分かりませんが、私ならそうは思わないです。

質問者様はまだお若いので、今後また良い出会いがあるかもしれません。
今後は彼の内面を見て判断した方が良いかなと思います。

余談ですが、
交際中は奢ってくれたり、高価なプレゼントをくれたり、
誕生日にはホテルのスイートを予約してくれても、
結婚した途端「釣った魚にエサをやらない」男性もいます。(私の知り合いはそうでした)
家事・育児全く手伝わないとか・・。

「良い男性」を見抜けるよう、頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-04-09 10:45:52

ANo.7

>私のプライドが高すぎると思いますか?彼は私を「ナメていた」と思いますか?
もうちょっとキレイな言葉を使いましょう。
母親やお兄さんが彼と付き合うわけではないでしょう。
働いていたってお金がないこともあります。

とはいえ遅刻やノープランは論外です。
彼には金がないなりに誠意を見せてほしいところですね。

投稿日時 - 2007-04-09 10:11:53

補足

>もうちょっとキレイな言葉を使いましょう。

すみません。

母と兄の言い分だと「高校生だって、相手の誕生日って言えばバイト一生懸命してお金貯めて良い物買ってあげてるだろう」ってことらしいです。

相手は私に対して「一生懸命」になってくれてないんじゃないか?といいたいそうです。

私も疑問に思ってたこともあり、「そうかもしれない」と思って悲しくなってしまいました。

彼はお金があって遅刻やノープランをするので、自分に余裕があると感じすぎているのでは・・・と思い、「ナメている」(汚い言葉で失礼します)という風に解釈してしまいました。

そうですね。誠意の点で、もう少し彼と話合っていればよかったのでしょうか?

やっぱり別れた後にそんな話持ち出されたらうざいですよね??

投稿日時 - 2007-04-09 10:34:03

ANo.6

情報が少ないので正確な判断はできないですが、客観的にというなら、おそらくあなたより彼を味方する人の方が多いのではないでしょうかね。給料だって限度がありますし、仕事だって忙しいでしょう。

あと、ちょっときついこと言うと、自分はお金をかけるだけの価値がある女なのか?ってことを考えてみてください。
お金をかけてもらえるくらいの何かを彼に返していますか?
それとも、何もしなくて良いくらい絶世の美女ですか?

投稿日時 - 2007-04-09 10:07:05

補足

給料も限度がありますし、仕事も忙しいでしょう。それは理解しているつもりです。

私が「そんなにお金をかけるだけの価値がある」と思っているかどうかは、下記の「補足」を見てください。
私は自分を高く売っているつもりはありません。
ガソリン代がかかるってるなーと思えば、私が自腹で電車にのっていきますし。
彼に見返りといっては何ですが、普段から彼の話を良く聞いて彼を信頼し、応援していました。
休みの日もわざわざ人込みには連れ出すことはせず、休養できる提案ばかりしてきました。
お泊りに来たら世話はすべてしますし、マッサージもします。彼は私を居心地良く思ってくれていました。
友達の期間(その間も彼は私のことを好いてくれていたようです)も長かったので、彼に必要以上に気を使わせて疲れさせることもありませんでした。

何もしないで愛されようなどとは、思っていません。
上記のことで不十分だと言われるなら、私もこれ以上の何をすれば・・・と思ってしまいます。

でも、彼を味方する方が多いというのもうなずけます。
私は「私の意見がおかしくないかどうか」すごく迷っているのです。
彼をキライになったわけではないんです。

投稿日時 - 2007-04-09 10:26:21

ANo.5

「彼が私のメールを無視しがち」「何時間遅刻しても謝らない、遅刻癖が抜けない」「金銭感覚の違い」これは学生と社会人の差があるので仕方ないこともあります。メールと遅刻に関しては相手の状況や内容で(例:仕事中、その他つきあい)仕方ないこともあります。「金銭感覚の違い」これも彼が1人暮らししていたりするのであれば、何万もするようなものをくれる方が、借金、カードローンしてとなるのであれば、考えもの。
最近は学生の方がバイトして高価なものくれる方が多いので、周りと比較するのであれば、考え直した方がいいです。彼の生活と彼の収入に見合ったものであれば、それが堅実ともいえます。愛情をお金や物で計るのは、どうかと思います。
デートのプラン。これも若い頃か、30歳手前の男性で女性の扱いになれた男なら、サプライズずくしかもしれませんが、正直いうとあまり重要視しなくなるので、そんな予約して手のかかることはしなくなるということもあります。
まだ、ご自身に男性を見る目、判断するには肥えてないないので、周りと比較して納得いってないというだけなら、どっちにしても、もっといろいろ出会ったり経験した方がいいかもしれません。

投稿日時 - 2007-04-09 09:43:06

補足

メールのことなど、話し合いましたが彼は「いや・・・メールする時間はいっぱいある・・・あるんやけど、俺は本当にそういうのが苦手で」と言っていました。
それはそういうものだと納得してもいいのですが、寂しいと言っても努力してもらえないのだなぁと思っていました。

金銭感覚については、下記の「補足」のとおりです。
彼はお金には一切困っていません・・・。
彼の収入には見合ったものはもらえませんでした。彼は自分のものも、あんまりお金をかけない人なので、そういう人なんだと思いますが・・・。

デートプラン。彼は28歳です。彼女とたくさん付き合った経験があると言っていました。友達付き合いが長いので、それは知っています。
でも、きっと「重視しない派」なんでしょうね・・・。

そうなんです・・・。男を見る目は全くないようです。
それにしても、彼に対して不満を持っていたのは「金銭」のところだけで・・・。納得しようと思えば、納得できるんです。
私は普段優しく、これからも付き合っていこうと言ってくれてる男性を手放してしまったのではないかと悩んでいます。

投稿日時 - 2007-04-09 10:20:20

ANo.4

傷つけるつもりはないのですが、客観的な意見を、ということなので。
彼氏がどういう職業か知りませんが、結構金銭的にきついのでは?
食事をご馳走になったことに対して、彼氏に何かお礼をしていますか?プレゼントとかじゃなく行動とかでも?
誕生日の件は、彼はちょっとノープラン過ぎるような感じですね、確かに。
でも、「数千円のアクセサリー一個」でした。
ならばいくらなら満足できますか?3ヶ月ほど付き合っている彼にいくら要求できますか?
私の場合今付き合っている彼女の誕生日は吉野家でしたよ。後日埋め合わせをしましたが。
母や兄には言われてプライドが傷ついて彼と別れる??知人の体裁を気にして彼と付き合うの?
私のプライドが高すぎると思いますか?彼は私を「ナメていた」と思いますか?
この文章で高いのと高飛車な一面が伺えますね。
文章全体的に、お金の面と彼の悪口が強調されていることから、じゃぁあなたは彼に対して彼が喜んでくれることをしたの?の疑問が出てきます。
私の行動は正しかった!と思える様これから新しい彼氏を見つけて、付き合っていかれたらいかがですか。

投稿日時 - 2007-04-09 09:41:06

ANo.3

私も「普段ワガママ一切言わず、感謝の態度も出してきましたが、時々出してくれなくなりました。」の部分の意味がよくわからなかったのですが・・・

文章を拝見して私なりに解釈した限りでは、私だったら別れないかな、と思います。
なぜなら、私は男性にお金を出してもらう事に抵抗を感じる性格だからです。

男性にも、彼女にお金を出す事で愛情を示そうとする方と、お金はお金、愛は愛と割り切るタイプが居るのではないでしょうか?
ですので、彼があなたを「ナメていた」とは私には思えません。

でも、だからといって、あなたのプライドが高すぎるとか、別れない方が良かったのでは、という様には思いません。
あなたが男性にお金を出してもらえない事に不満を感じる女性であるのならば別れたことは決して「間違い」ではないでしょう。
「感覚が違う」という事で、付き合い続けても不満を感じ続けるだけだと思います。
「感覚の違い」、別れの理由としては十分だと思います。

あなたに合う男性がきっとすぐに見つかりますよ。。
彼の良いところを思い出してしまうのはしょうがないと思いますが、乗り越えて価値観の合う男性に巡り会えることを祈ってます!

投稿日時 - 2007-04-09 09:35:23

補足

「出してくれなかった」時のことですが、それは彼の判断だそうです。「チケット制のところは自分で出すかと思って」とのことで・・・。映画や食事のチケット制のところでの話でした。
私も、男性におごってもらって「当然」とは思っていません。なので彼と食事に行くと千円と小銭くらいでしたが、渡していました。
金額が5000円を越えると2000円は渡します。
それは割り勘と呼べるほどではないですが、収入も少なく一人暮らしをしている私の「精一杯の誠意」です。
それに、決して高い食事はねだりませんでした。外出先も人の少ないのんびりしたところを選ぶので「入場料」ががかかるところや、小物をねだるところには一度も行きませんでした。
それでも良いと思っていました。彼はそんな私が相当居心地良かったようですが、私は他の人と比べた母の発言を聞いて、不満が出てきてしまったのです。
「フツーは彼女(しかも学生)に払わせない」「プランも立ててこないなんて・・・喜ばせようって気が全く見られない。想われていない」といわれて。。。

そうですね・・・。

とても寂しい気持ちと後悔を感じていますが、次の出会いに向けて進んでいきたいと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-09 10:18:59

ANo.2

まだお若いのですから、合わないと思った方とは
早く別れたほうがいいです。

どんなに安いジャンクフードでも一緒に食べれば
おいしかったりするのが恋愛だったりします。
そういう気持ちがもてない相手ならば別れるほうが
いいのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-04-09 09:22:40

補足

普段はそう思っていましたし、彼は「お前が食べたいものを食べよう」と言ってくれました。
そういうところはすごく幸せ者だったと思います。。。

ジャンクフードだってなんだって、私は不満を思ったことはないです。。。

私が不満を感じているのは・・・その他のところでも「大事にされていないのでは?」と疑ってしまったからでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-04-09 10:03:46

ANo.1

すみません。補足頂きたいのですが・・。
原因のひとつとなっている「金銭感覚の違い」の部分がよくわかりませんでした。
わがままを言わないのはあなたですよね?
感謝の気持ちを出してたのに、時々出してくれなかったのは?
彼なんですか?

投稿日時 - 2007-04-09 09:14:17

補足

回答ありがとうございます。

彼は今、月収50万です。明細書などを見せてもらったことがあるので、事実だと知っています。
そして、実家暮らしです。実家は結構なお金持ちで、彼が苦労しているという話は聞きません。食費さえも入れていないです。

私は高い食事をねだったこともありませんし、もちろんプレゼントや余分なものを買って欲しいと言ったことは一切ありません。
彼が出すのは食事代・ガソリン代です。少し遠いところに住んでいるので、それは申し訳なく感じていますし、おごってもらえることを当然と思っていないので気を使って私も出せる範囲でお金を渡したりしていました。

映画やチケット制の食事処だと、彼は出してくれませんでした。それくらいは良いと思われそうですが、それすらも何故?という気持ちにもなりました。
私は学生で、彼の収入の10分の1程度の稼ぎですし、一人暮らしをしているためガス代・電気代・水道代・食費・生活費などを払った末残るお金でやりくりする「たった千円」でも彼とは違う感覚でいました。

でも、彼にはそれが理解してもらえなかった気がします。話し合っても「誰にでも1万円の価値は同等だ」と言います。

投稿日時 - 2007-04-09 10:02:53

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